[peab meeldima.]

Mees läheb postkontorisse tööle kandideerima. Ülemus küsib töövestlusel esimese küsimuse: „Kas olete sõjaväes aega teeninud?”
„Jah,” vastas mees, „olin kolm aastat relvajõududes.” „Väga hea, selle eest saab meil kindlasti lisapunkte. Kas saite toona ka vigastada?”
Mees vastab: „Jah, pommiplahvatus rebis mul munandid ära.” „Hea küll, olete tööle võetud. Tööaeg on kella 8–17, võite alustada homme. Ootame
teid kella kümneks.” Mees on hämmingus: „Kui tööaeg on kella 8–17, siis mis hea pärast te mind alles kella kümneks ootate?” „Meil on ju riigitöö,” vastas ülemus.
„Esimesed kaks tundi sügame mune, nii et sul pole vist erilist põhjust kohale tulla või mis?”

Noor mees küsib vanalt rikkalt mehelt tema varanduse kohta. „Vaata, poja, oli aasta 1932, suure depressiooni aeg. Mul oli viimane sent taskus. Investeerisin selle raha ühte õuna
– poleerisin seda terve päeva ja müüsin selle õhtul kümne sendi eest maha. Järgmisel hommikul paigutasin need kümme senti juba kahte õuna – poleerisin
neid terve päeva ja müüsin õhtul kahekümne sendi eest. Nii tegin terve kuu ja teenisin tervelt kolm ja pool dollarit. Noh ja siis suri mul äiapapa ära ja pärandas meile naisega kümme miljonit.”

Viimase Playboy naljadest mõned nopped.

[Winterwind]

Vanamutt sõidab igal hommikul bussiga ja annab bussi peale minnes juhile alati peotäie pähkleid.
Ühel hommikul aga pähkleid pole ja bussijuht siis pärib, et miks nii.
Mutt siis vastab, et eile ei müüdud poes pähkli shokolaadi.

[MelesMeles]

A newly married couple lies together in bed. The husband reached over and whispers: "Honey, do you want to do it"?

She says, "No, not right now".

He says, "I need some way to know when we lie in bed if you want to do it or not. So, how about this? When we get into bed and you feel like sex that night, you roll over and tug on my penis 3 times and I'll know. If you don't feel like it that night, roll over, tug on my penis 75-76 times."

[Winterwind]

"Andres, ära mulle kunagi enam keelt näita, muidu võib haigus tulla!"
"Huvitav, milline siis?"
"No näiteks lahtine lõualuu murd koos pea põrutusega!"

"Ema-ema, kui kaugel Rootsi on? "
"Pea lõuad ja uju!"

"Ema, ema, kõik nimetavad mind värdjaks."
"Tütreke ära kuula neid- pane nüüd oma kolm silma kinni ja heida magama."

[MelesMeles]

kellel on raha, ostab JAWA, kellel ei ole, sureb niisamagi.

[mogo]

[salatoimik]

Taku pani Tiku põlema

[MelesMeles]

Taku sügas Tikuga p...

[mogo]

Neeger, juut ja skin saavad kuldkala kätte. Noh nagu ikka, kala täidab 3 soovi, kui vabaks lastakse.
Juut paluma, et 'kala, tee nii, et meie, juudid, elaksime kõik Iisraelis.'
Kala mõtleb, et veits raske küll, a teeme ära. - Juut kadund.
Neeger paluma, et 'kala, meie neegrid tahaks ainult Aafrikas elada.'
Kala arvab, et see nagu veel raskem, aga saame hakkama... Neeger ka kadund.
Siis kala küsima, et kas sul, kiilakal, polegi mingeid soove.
- Kas kõik neegrid on nüüd Aafrikas?
- Muidugi, ütleb kala.
- A kas kõik juudid on ikka kindlasti Iisraelis?
- No muidugi on. Ütle nüüd oma soov lõpuks.

- Siis üks suur õlu.

[naaskel]

FOR SALE BY OWNER
Complete set of Encyclopedia Britannica
45 volumes. Excellent condition
$1,000 or best offer.
Reason for sale:
No Longer Needed
Got Married Last Month. Wife Knows Everything!!!

[MelesMeles]

Hambaarst ja maniküürija abiellusid. Paraku ei kestnud nende abielu kaua - peagi olid nad küünte ja hammastega teineteise kallal..

[mogo]

Selle nädali nali siis:

Millal mustanahaline kolleeg muutub neegriks?

Kohe, kui ta lahkub kabinetist

[Juan Pablo]

[kaspar00]

misasi on reküül?

[Juan Pablo]

[Draax]

[äss]

Hambaarsti juures: Auke polnud vaja puurida, need olid juba olemas.

[MelesMeles]

Vanade autodega kaupleja kiidab oma firmat:
"Meil on teeninduskultuur kõrgel tasemel. Igaüks, kes pruugitud auto ostab, saab kaasa ka autobusside sõiduplaani."

[Mihkel.]

[1dumbpcuser]

* I think we've seen enough to trust Paul the Octopus with two boxes marked 'Israel' and 'Palestine'.
* The difference between JLS and Futurama is there's only one Bender in Futurama.
* I was thinking about starting a dog grooming business, but not enough dogs have MSN.
* I've got nothing at all against pornography, but I do think it's a bit unfair that all the hot young nurses are out making jizz flicks, leaving us hospital patients with all the fat, miserable old cunts that are left over.
* I just heard Tiger Woods described as the world's best player. Bollocks is he! The fucker got caught!
* What is the difference between beer nuts and deer nuts? - Beers nuts are $1.50, deer nuts are under a buck.

[vipu]

Domeeniguru Jaak Lippmaa läheb järjekordset luksusautot ostma, aga avastab ebameeldiva üllatusena, et ihaldusväärse auto hind on vahepeal tõusnud. Lippmaa on väga rahulolematu ja küsib automüüjalt, et milles asi. Automüüja vastab: "Pole hullu, kui auto ära ostate, küll ta siis tulevikus odavamaks muutub..."

[Olaf]

Eestlasel, lätlasel ja neegril lähevad sünnitusmajas lapsed segamini. Keegi neil vahet ei tee, lahendusena peab igaüks endale lapse valima. Eestlane valib esimesena ja rabab kohe mustanahalise lapse. Eestlaselt küsitakse, miks ta mustanahalise valis.
"Siis on kindel, et lätlane ei ole." vastab eestlane.

///

Küsimus:
Mis on tulemus kui ristata eesel ja kilpkonn?
Vastus:
Kiivriga lätlane, raisk!

//

Eestlane, somaallane ja venelane lähevad lõbumajja. Miks?
Eestlane nagu ikka naist otsima, somaallane koristama ja venelane naist töölt koju tooma.

//

1 prantslane – seelikukütt, 2 – duell, 3 – revolutsioon.
1 sakslane – pedant, 2 – tehas, 3 – sõda.
1 juut – kaupluse juhataja, 2 – rahvusvaheline maleturniir, 3 – pank.
1 venelane – joodik, 2 – kaklus, 3 – kaardimäng.
1 ungarlane – ungarlane, 2 – partei, 3 – ei leidu, sest üks neist on kindlasti kas juut või sakslane...

[HDvurle]

Endise Jugoslaavia piiril. Piirivalvur kontrollib autot, milleks on Audo Quattro. Autos istub 5 meest ja piirivalvur kupatab ühe mehe autost välja.
Mehed protestivad, "Quattro tähendab nelivedu". Piirivalvur jääb endale kindlaks, "quattro tähendab nelja ja autos on üks üleliigne".
Piirivalvuril kästakse kutsuda ülemus. "Ei saa, ülemusel on raske juhus". "Fiat unos oli 3 meest sees".

[Valvejoodik]

[salatoimik]

Juku kuuleb öösel ema ja isa toast ähkimist.
Juku läheb sisse ja küsib: "mis te teete?"
Ema: "me mängime rongi"
Juku läheb tagasi ja varsti kuulevad ema ja isa juku toast ähkimist, ema läheb vaatama.
Juku ütleb õega: "me tuleme veduriga järgi."

[Starfield]

[salatoimik]

Mees peab sõitma pikale komandeeringule.
Mees - Naine kallis, ma ei saa sind nii pikaks ajaks ilma seksita jätta, selleks ostsin sulle sekspoest seksiroboti.
Naine – Kuidas sa saad niimoodi mõelda, ma pole sind kunagi petnud ja ei peta sind isegi selle robotiga.
Mees - No ise tead, aga kui ikkagi ümber mõtled, siis hüüa PETS MINU JUURDE!
Mees sõidab minema. Läheb mööda juba kaks nädalat, mööda korterit ringi liikudes märkab naine pidevalt robotit.
Naine mõtleb
-Kahju muidugi raisatud rahast, äkki ikkagi prooviks, mis ta ikka niisama seisab siin ja hüüab PETS MINU JUURDE!
Robot hakkab surisema ja alustab tööd.
Peale 8 tundi meeletut seksi on naise jõud täiesti läbi, kuid on üks suur probleem, ta ei tea kuidas robotit seisma jätta.
Võttes kokku viimased jõuvarud roomab ta aknani ja näeb õuel kojamees Vassilit.
-Vassili, kuule, panen pudeli välja, hüüa PETS MINU JUURDE!
Vassili pikalt mõtlemata karjub – PETS MINU JUURDE!
Möödus kaks kuud ja mees tuleb komandeeringust tagasi. Õu on kõik prahti täis, maja aknad lõhutud ning inimesi pole kusagil. Nurga tagant tuleb hiilides kojamees Vassili jahipüssiga, habetunud, silmad punased, jalas tagant räbaldunud püksid.
Mees – Vassili, mis siin juhtunud on, kus kõik inimesed on?
Vassili – Ole vait, kuss, ma ei tea kus kõik inimesed on, kuid PETS on kuskil lähedal.

[mTim]

Maanteel peatab politseinik BMW.
Autojuht on hämmelduses: Milles asi? Ma ju sõidan viisakalt, tuled põlevad, kiirus on 80 km/h kõik on ju korras.
Politseinik: No vot seda ma mõtlen, kuhu krt sa mul hiilid?

[guest1902]

Sometimes I wave to people I don't know. It's very dangerous to wave to someone you don't know because, what if they don't have a hand? They'll think you're cocky. "Look what I got motherfucker! This thing is useful. I'm gonna go pick something up!"

Hedberg

[Winterwind]

jänes kõnnib mööda metsa ringi ja märkab, et karu sööb kärbseseeni.
jänes pistab siis kisama, et ou karu, tead ka mida sa sööd vä? sa sööd kärbseseeni.
karu vastu: mul pohhui kelle seened need on

[Ernits]

[Winterwind]

siil käib metsas ümber kännu ja mõmiseb: mönna-mönna-mönna.
põder tuleb ligi ja küsib, et siil mis sul viga on, mis mönna-mönna-mönna?
siil siis vastab, et tule proovi ka ümber kännu käia.
no põder siis käibki koos siiliga paar ringi ümber kännu ja siil aina
mõmiseb: mönna-mönna-mönna.
põder küsib siis uuesti, et mis kuradi mönna? misasi on mönna.
siil vastu, et kas pole siis mönna kui rohi mune silitab?

[asjameez]

Hunt ja jänes leiavad metsast jahipüssi.
Vaatavad seda ja...no esimsest korda näevad jahipüssi.
Karu võtab jahipüssi, topib seda otsa endale suhu.
Jänes siksib seal allpool käpaga.
Hundil toruots suus.
Jänes allpool käpaga.
Läheb krt käpp päästikule kogemata...laseb hundil alalõua ära.
Hunt nihukse näoga vahib...vaatab jänesele otsa.
Jänes: "Kuule mida sa irvitad? Ma niigi ehmatasin selle paugu peale!"

[mTim]

Naiste neli imet
1. Annab piima ilma rohtu söömata.
2. Jookseb verd ennast vigastamata.
3. Läheb märjaks ilma veeta.
4. Ja mõliseb ilma küsimata.

[MelesMeles]

Mis siis kui mu vennal on 6 naist?
Mis siis kui mu venna naine on 11 aastat vana?
Mis siis kui mu venna naine on kits?

Aga kui sinu vanaisale meeldivad väikesed poisid?
Aga kui musulmannid, mustad ja hiinakad suretavad Eesti keele ja kultuuri?
Aga kui sinu vennale meeldib vägistamine?

jne.

Nad ju kõik inimesed. Las nad toimetavad ilma hukkamõistmiseta.

http://www.postimees.ee/?id=318228

*see postitus ei esinda minu tegelikku arvamust.

[Naljatilk]

[sigakoer]

Noor piraat tuleb nõutult kuulsa kapten Flinti jutule
- Härra kapten, ma olen kuulnud et kui piraadile saadetakse must märk, siis ta on surmale määratud. Mulle aga saadeti lilla märk, ma ei tea mida see tähendab?
- Jaa... See pole ka miski hea märk...

[ivokas]

Miks Nõukogude Liit ühtegi kosmonauti kuule ei saatnud
Kardeti, et nad ei tule tagasi.

[Draax]

Eestlaste sõnaahtruse tõttu plaanib Eesti Keele Instituut kasutusele jätta vaid viis käänet -- mõnitav, ihaldav, omastav, äraütlev, ja mittemidagiütlev. Lisaks kaalutakse, kas mitte lülitada grammatikasse ka
umbusaldavat kõneviisi ja mõningad ringkonnad tunnevad puudust järelminevast käändest. See vastaks küsimusele: kes läheb järele?

[iceincube]

Putin nõudvat moskva aja kehtestamist üle maailma:
Ajavööndid ajavad lihtsalt segadusse.
Tema helistab Jaapanisse et Peaministrit sünnipäeva puhul õnnitleda.
Tokiost vastatakse:
"Me täname,aga sünnipäev oli eile."
Teinekord helistab Putin Poolasse et Presidendi lennuki allatuleku puhul kaastunnet avaldada.
Varssavist vastatakse:
"Me muidugi täname,aga see lennuk pole veel välja lennanud."

[PVAliim]

Dear Technical Support,
18 months ago, I upgraded to GirlFriend 1.0 from DrinkingMates 4.2, which I had used for years without any trouble. However, there are apparently conflicts between these two products and the only solution was to try and run GirlFriend 1.0 with the sound turned off. To make matters worse, GirlFriend 1.0 is incompatible with several other applications, such as LadsNightOut 3.1, Fottball 4.5, and Playboy 6.9. Successive versions of GirlFriend proved no better.

I tried a shareware program, Slapper 2.1, but it had many bugs and left a virus in my system, forcing me to shut down completely for several weeks. Eventually, I tried to run GirlFriend 1.2 and GirlFriend 1.0 at the same time, only to discover that when these two systems detected each other they caused severe damage to my hardware.

I eventually upgraded to Fiancee 1.0, only to discover that this product soon had to be upgraded further to Wife 1.0. While Wife 1.0 tends to use up all my available resources, it does come bundled with FreeSexPlus and Cleanhouse 2007.

Shortly after this upgrade, however, I found that Wife 1.0 could be very unstable and costly to run. Any mistakes I made were automatically stored in Wife 1.0's memory and could not be deleted. They then resurfaced months later when I had forgotten about them. Wife 1.0 also has an automatic Diary, Explorer and Email filter, and can, without warning, launch TurboStrop and Multi-Whinge. These latter products have to Help files, and I have to try to guess what the problem is.

Additional problems are that Wife 1.0 needs updating regularly, requiring ShoeShop Browser for new attachments and Hairstyle Express which needs to be reinstalled every other week. Also, when Wife 1.0 attaches itself to my Saab 93 Convertible hard drive, it often crashes.

Wife 1.0 also comes with an irritating pop-up called Mother-In-Law, which can't be turned off. Recently I've been tempted to install Mistress 2007, but there could be problems. A friend of mine has alerted me to the fact that if Wife 1.0 detects Mistress 2007, it tends to delete all your Money before uninstalling itself.

[tiirP]

[asjameez]

“Ema, mis täna süüa on?”
“Tegin suppi, pojake, ja panin sinna su maitseaineid ka sisse.”
“Milliseid maitseaineid?”
“Neid, mis sul seal sahtlis kotikeses oli… ihhihii…kotikeses-potikeses…eh hehee…maitseained-kaitseained, ähhähää… ”

[pents]

Põhja-Koreas, diplomaatide koolis õpetati välja spetsialiste rahvusvaheliste suhete alal. Õpingud olid juba vene spetsialistide juhendamisel mitu aastat edukalt kestnud ja oli aeg ka panna õpilasi proovile, et mida kasulikku nad siis selle ajaga selgeks on saanud. Kästi õpilastel kirjutada diplomaatiline noot näidisolukorra kohta: Kahurvägi oli õppuste käigus eksituse tõttu lasknud välja grupi mürske millega tehti maatasa Lõuna-Korea saarel asuv USA mereväebaas, ning paluti kirjutada vabanduskiri USA presidendile.
Tööde üldine tase hinnati ebarahuldavaks aga 1 töö sai õppejõult ka kiitva hinnangu:
"Muidu hea töö, aga "Meid ei nussi" kirjutatakse lahku ning "Mustaperseline AHV" tuleks antud kontekstis kirjutada suurte tähtedega.

[mTim]

What washes up on tiny beaches?

Spoiler

MICROWAVES!

[MelesMeles]

Prantsuse-Hispaania piiril siseneb vagunisse tollitöötaja ja küsib:
"Konjak, tubakas, narkootikumid?"
"Tass kohvi, palun," vastab reisija.


Kutsutud tunnistaja pole kohtusse ilmunud. Seda fakti nentides ütleb kohtunik:
"Selle tunnistaja mitteilmumine on küllaldaselt vabandatav, sest mitme tunnistaja kinnitusel on ta vahepeal ära surnud."


Naisterahvas on kaupluses. Ta satub nägema vanaisa ja tema halvasti
käituvat pojapoega. On selge, et vanal mehel on käed lapsega tööd täis-
too kisendab ja kisub asju riiulitelt.
Vahepeal kostub vanaisa vaoshoitud hääl, "Rahu, Peetrike,rahu..."
Väikemees purskab veel kõvemini karjuma, selle peale kuuleb naine kuidas
mees ütleb: "Okei, Peeter, vaid paar minutit veel ja me pääseme siit
välja. Pea vastu, vanapoiss."
Kassasse jõudes satub väike poiss lausa hüsteeriasse: loobib korvist asju
laiali ning üürgab kui udupasun. Jällegi kuuleb naisterahvas vanaisa
kontrollitud häält, "Peeter, Peeter, lõõgastu, mu sõber, ära lase ennast
häirida. Rahu, juba viie minuti pärast asume koduteele, Peetrike. "
Poest väljunud, näeb proua vanaisa laadimas oma oste ja poissi autosse. Ta
läheneb neile ning kõnetab eakat härrasmeest: "see ei puutu küll minusse,
aga te olite kaupluses lihtsalt hämmastav. Kuidas te seda tegite? Kuidas
suutsite säilitada oma meelerahu? Peetril on väga vedanud, et tal on
selline vanaisa."
"Aitäh, proua," ütles mees, "Aga mina olen Peeter, ... selle väikese
värdja nimi on Sass."

[peab meeldima.]

The other day I was out in town when some chavs started on me, threatening to beat me up.
"Do you know who my dad is?" one of them asked.
"No," I replied. "Do you?"

[MelesMeles]

Estonian Air-i hüüdlause: "Lendame veel kiiremini kui rong!"

Venemaal on suur maavärin, ligi 5000 inimest saab surma jne suur jama kokkuvõttes. USA saadab telke, Saksamaa ravimeid, Prantsusmaa toitu, kuid kõige hinnalisem annetus saabub Eestist: 5000 uut venelast.



Оrnitoloogiast.

Raja alguses lebas punakal savipinnasel gaasidest paisunud loomaraibe. Suured mustad linnud, mõjuvad väärastunult kõverad nokad õieli, kõõritasid kahtlustavalt meie poole.
“Raisakullid,” lausus teine piloot.
“Gypohierax angolensis,” täpsustas kõiketeadev tüürimees.
Veel hetk, ja terve parv sööstis õhku, moodustades suure laperdava musta pilve.
“…mat!” ütles komandör, manipuleerides energiliselt juhisega. Alludes juhise ja pedaalide sujuvale koostööle, muutis raske mitmekümnetonnine masin suunda. Minu nina suruti vastu klaasi ning ma nägin, kuidas linnud libisesid teisest mootorist veidi alt ja vasakult mööda, imekombel mootori õhukogujasse sattumata. Lai kaar teisele poole ning mõne sekundi pärast jookseb lennuk juba mööda maandumisrada. Illuminaatorist oli näha, kuidas linnud, veidi aega õhus tiirelnud, pöördusid taas katkestatud pidusöögi juurde tagasi.
Lennuki seisuplatsile ruleerinud, väljendas komandör kaua ja väljendusrikkalt oma suhtumist kohaliku lennuvälja ornitoloogiateenistusse. Eetrisse paiskus terve laviin solvavaid sõnu ja kahemõttelisi väljendeid.

Linnud võivad lennukiga kokku põrgates mõlkida tiiba, viia rivist välja mootori või isegi katastroofi põhjustada. Sestap on igal lennuväljal ornitoloogiline teenistus, mille ülesandeks on lennuvälja rajoonis lindude hirmutamine. Vahendite arsenal, mis selleks kasutust leiab, on küllaltki mitmekesine- suliskiskjate salvestatud häälitsused, inimkõrva kuuldeulatusest väljapoole jäävad viled, käristid, paugutajad. Lendu lastakse raadio teel juhitavaid kullisiluette ning mõnes kohas hoitakse palgal isegi elusaid jahikulle koos jahimeestega.
Neegrid on väga praktilised inimesed. Juba viie minuti pärast kihutas mööda ruleerimisrada silmini mustanahalisi inimesi ning jahipüsse täistopitud jeep ja varsti kandus raja alguse juurest meieni kisa ja paugutamine.

Hotell rabas ettekujutusvõimet oma kontrastidega. Poleeritud marmorist sambad ja mittetöötav konditsioneer. Pronksist monumentaalne lift ning raske niiske hais koridorides. Luksuslik restoran, šeff-kokk lumivalge kõrge peakattega ning sisalikekarjad põrandal. Üldiselt- tüüpiline hotell Aafrikas.
Restoranis tellisime praetud krevette, steigi hispaania salatiga ning tuunifilee kartulitega a la Lyon. Õhtu naelaks pidi saama kohaliku köögi firmaroog, mille valmistamise oli enda peale võtnud peakokk isiklikult. Pearoa portselanist anumates kandsid kohale pooltosinat neegrit. Pidulikul kõnnakul saabus kohale peakokk ning graatsilise žestiga eemaldasid kuus musta kätt nõudelt kaaned. Kui aurupilv hajus, avanes meile taldrikutelt linnupraad oma täies ilus.
“Raisakullid,” lausus teine piloot.
“Gypohierax angolensis,” täpsustas kõiketeadev tüürimees.
“…mat!” ütles komandör, kortsutades kokku salvrätiku ja visates selle lauale…




Tolmusel väljakul Afganistaani palava päikese all ootas „kaheksa”(helikopter MI-8) ekipaaž reisjaid, mingisuguse jalaväepolgu ülemusi, kes olid saabunud inspekteerima eemalpaiknevat allüksust. Tõsi küll, vanemleitnant L –il olid sügavad kahtlused, et tegelikult pole see inspektsioon mitte midagi muud, kui tavapärane viinavõtmine pika laua taga, aga see ei loksutanud suurt kedagi. Oli antud ülesanne- võtta hommikul peale grupp ohvitsere. Võetigi. Praegu on ülesandeks need ohvitserid tagasi viia. „Inspektsioon” kippus aga venima ning ilmselt oli starlei L kahtlustustel siiski alust.
„Kaheksa” meeskond oli end helikopteri varjus mugavalt sisse seadnud. Nende juurde hiilis ka „kahekümne nelja” (helikopter MI-24-LEMET) ekipaaž. Ja kuidas sa muud moodi ikka aega lühendad kui mitte jutuajamisega. Aga jutt ei haakunud kuidagi, raske oli leida ühist teemat neil, kel oli vahetuseni jäänud veel vaid kuu nendega, kes olid alles kuu aega kohal viibinud. Pealegi oli väljakannatamatult palav ja tundus uskumatu, et seal, kaugel kõvera järve taga, on juba lumi ja pakane.
„Kaheksa” ekipaaž pillas aeg-ajalt fraase rahavahetuse kohta, tšekkidest, afoškadest, bakšidest. See kõik oli vanemleitnandi jaoks veel arusaamatu, või õigemini küll enneaegne, sest palka polnud ta siin veel saanud. Seetõttu istus ta vaikides koperdaja varjus, kahetsedes vaid seda, et polnud märganud raamatut kaasa haarata. Tema komandör, kapten A, istus „kaheksa” salongis ukseava kõrval klappistmel ja tukkus avalikult. Eile õhtul oli ta poole ööni piljardimune veeretanud, ning nüüd valdas teda sooja päikse käes rammestus.
Möödus umbes nelikümmend minutit. Vanemleitnant L oli mõtetesse vajunud ning ei märganudki, et tema juurde tuldi. Tegu oli kellegagi kohalikest ülemustest.
„Komandör, palju inimesi saad peale võtta?” küsis too „kaheksa” komandörilt.
„Aga keda vaja vedada?” vastas too küsimusele küsimusega.
„Kohalikke aktiviste.”
Komandöri tuju oli rikutud. Sedasorti uudis ei meeldinud talle üldse, sest elu oli õpetanud, et peale taolist heategevust haiseb salong veel pikalt oinarasva järele.
Siinkohal tuleb märkida, et eksisteeris praktika, mille kohaselt veeti täielikult koormamata helikopteritega ka kohalikkke, suurendades sel kombel ka nende lojaalsust.
Aga kõige selle juures oli oma peen spetsiifika.
„Kaks inimest võin võtta,” vastas süngelt helikopteri komandör, ehkki koperdajas oli üle kümne vaba koha. Selles seisneski kohalike vedude spetsiifika. Kui kogenematu piloot nimetas reaalse vabade kohtade arvu, näiteks kümme, võis ta mõne aja pärast jahmunult jälgida, kuidas masina juurde kogunes tõepoolest kümme meesterahvast, aga igaüks neist tassis enda sabas vähemalt kahte, aga juhtus ka, et nelja-viit naist, lisaks veel pagas ja lapsed. See kõik oleks isegi MI-6 üle jõu käinud. Seletada afgaanidele, et helikopteril pole vahet, kas on tegu mehe või naisega, oli võimatu. Nad olid kindlal veendumusel, et naine pole inimene ja seetõttu ei suuda ta ka helikopterit koormata.
„”Kõigest üksainus tuleb!” ütles ülemus ning tõttas komandopunkti poole tagasi. Veidi aja pärast veeres kohale „Uazik” sama ohvitseri juhtimise all ning tõi kohale reisjad. Seekord oli afgaanil kaasas vaid kaks naist ja ei mingeid lapsi ega kohvreid. Isegi imelik hakkas kuidagi.
Jätnud naised helikopteri ette seisma, suundusid mehed väeosasse tagasi. Ja kurat nendega, starlei tähelepanu köitsid hoopiski need kaks olevust, kes olid masina ees tardunud nagu oleks antud käsklus „Valvel!”
„Jaa, vaat see on dressuur,”mõtles kadedusega starlei L, „meie eided rivistavad pigem ise mehed niimoodi üles.”
„Kahju, et parandžaades,” mõlgutas ta edasi, vaadates uurivalt afgaani naisi, „Kuigi tundub, et justkui hea figuuriga.”
Afgaanlannad ei olnud köitnud mitte ainult vanemleitnandi tähelepanu.
„Ma läheks kohe nendega,” rikkus omamoodi näljase igatsusega hääles vaikuse „kaheksa” teine piloot.
„Lolliks oled läinud või?” vastas talle masina komandör
„Äh, petroolis natuke aega leotada, saunas puhtaks pesta ja käiks küll!” toetas teist pilooti pardamehaanik
„Nojah, teil, mutrikeerajatel on petrool universaalne vahend kõigiks elujuhtumiteks,” porises vähemusse jäänud komandör
Kõigele vaatamata oli ühine teema leitud. Isegi tukastav kapten A avas ühe silma ning jälgis huviga toimuvat.
„Aga idamaa naised on temperamentsemad!” andis starlei L oma panuse jutuajamisse.
„Kust sina seda tead?” küsis skeptiliselt kapten A
„Mina ei tea??” tundis vanemleitnant L end äärmiselt puudutatuna ning tõusis isegi püsti.
Edasi järgnes starlei küllaltki pikk monoloog, mida siinkohal pole ei vajadust ega mõtet edastada, sest kümne protsendi osas oli tegu ülevaatega idamaa naiste kasvatusest ning ülejäänud osas lihtsalt seksuaalsuhete tehnilise poole kirjeldusega.
Ausalt öeldes ei olnud starlei näol tegu muidugi sellise kaliibriga professionaaliga, ning enamus tema poolt jutustatu oli ammutatud samizdati Kamasuutra väljaandest, milline oli tal suure vaevaga õnnestunud hankida. Aga need on juba vähetähtsad detailid, peamine oli ikkagi see, et ülejäänud kuulasid vanemleitnandi, suu lahti. Isegi, nagu tundus vanemleitnant L-le, afganistaani naised. Kuigi, kust nemad vene keelest aru saavad… Lõpuks sai vanemleitnandi ilukõne otsa ja ta jäi rahulolevalt vait. Sai neile kõigile koht kätte näidatud. Hing otse rõõmustas. Kandev paus, mille jooksul kõik mõtestasid omandatud informatsiooni.
„Komandör, kas võib helikopterisse sisse tulla? Palav on päikse käes!”
Selle fraasi tõi puhtas vene keeles ilma igasuguse aktsendita kuuldavale meeldiv naisehääl. Polnud vähimatki kahtlust, et seda ütles üks afgaani naistest, kes oli isegi sammukese helikopteri poole teinud.
„Muidugi,” oli ainuke sõna, mida MI-8 komandör suutis kuuldavale tuua.
Haaranud oma mitte-afgaanipäraselt kerged kotid, tippisid naised lõbusalt helikopterisse, pööramata vähematki tähelepanu nendele raidkujudele, millisteks olid piloodid muutunud. Hetke pärast sööstis masinast välja kapten A, punane kui vähk.
Vaevu helikopterisse jõudnud, rebisid noorikud sõna otseses mõttes endalt parandžaad. Nende alt tuli välja kaks noorukest brünetti. Make up aitas mõlema ilule kaasa. Vastupidiselt pilootide kartusele täitus salong lõhnaõli aroomiga.
„Vähemalt siin saab selle kaltsu maha võtta,” lausus üks kaunitaridest parandžaad kotti toppides.
„Jaa, ja kus siis see meie kõige julgem on?” tulistas silmadega teine, „See, kes nii ilusti jutustada mõistis. Las tuleb meie juurde!”
Muidugi, tuleb ta küll…vanemleitnanti polnud ammu enam „kaheksa” kõrval. Ootamatult oli ilmnenud edasilükkamatu vajadus õiendada midagi oma „kahekümne nelja” kabiinis. Ja minuti pärast anti stardikäsklus.
Poole tunni möödudes laadis MI-8 oma reisjad lennuväljal maha, otse iluduse JAK-40 trapi juurde, aga MI-24 ruleeris peatumatult oma seisuplatsile. Kui lennuk startis, vaatas starlei L sellele mõtlikult järgi…


Ja veel http://www.militaar.net/phpBB2/viewtopic.php?t=15864&start=195&postdays=0&postorder=asc&highlight=

Spoiler

See on selline omaette lugu, mida võib jutustada suvalisest kohast ja järjestuses. Aga juhtus see kõik tegelikult minuga 1979 aasta sügisel Krimmi oblasti Leninski sõjaväekomissariaadis. Vannun oma au nimel, härrased, see kõik oli just nii nagu siin kirja pandud.Ja niisiis, arstlik komisjon...


LOR- kõrva-, kurgu- ninaarst.


"Kuuled mind või?" päris tohter.
"Jaa," vastasin
Doktor kripseldas kaardikesele "Terve" ning röögatas läbi avatud ukse koridori:
"Järgmine!!"


Kirurg.


Kabinetti siseneti kolmekaupa. Koos minuga astusid üle läve peenikese häälega kõhetu prillipapa ning kiilaks aetud pea ning raudnaeratusega üleni tätoveeritud kapp. Kõik trussikute väel. Edasi toimus kõik täpselt ja käskluste järgi.
"Näoga seina poole!"
Seisime.
"Püksid põlvedeni maha lasta!"
Lasime
"Kummarduda!"
Tehtud.
"Nihutage poolkerad laiali!"
Medõde lausus seda pehme ukraina "g"-ga "poolgerad"
"Mida nihutada?" ei saanud prillikandja aru.
"Nihutage poolgerasid!"
"Mida nihutada? Mis kerasid??" ei mõistnud prillikandja ikka.
"Pärakas aja õieli, juhmard!" käratas tigedalt vanglakandidaat.

Neuropataloog

Sealt lendasid kõik välja näost punastena, higistena, sildistades tohtrit "No on madu. Selline libu!!". Ning seletasid järjekorras ootajatele hirmsa näoga, et arst on ehtne elajas!
"Olgu, uurime järgi, millise elajaga on tegu," muhelesin endamisi. Ma pole ka papist poiss, mida mulle üks vana krõnks ikka teeb. Ja saabuski lõpuks minu järjekord.
Lendan kabinetti, nagu spetsnazi võitleja vaenlase tagalasse, üleni pinges. Istub seal selline hall eidekene, prillidega, Jumala talleke ja koob midagi. Minule ei pööra vähimatki tähelepanu. Noh, mõtlen, hakka juba peale, vaatame, kumb meist kõvem tegija on. Aga tema ei liiguta kõrvagi, istub ja koob omaette. Ootasin, ootasin, et ta märkaks minu kohalolu, aga ei jõudnudki ära oodata. Paistab, et polegi nii hirmus, mõtlesin ja hingasin kergendustundega välja. Vaat seda hingetõmmet ta ootaski.
"Kas te öösel alla lasete?" küsis ta niimoodi rahulikult. Muigasin
"Mis jamps see siis nüüd on? Muidugi mitte!"
"Aga miks te nii imelikult naeratate?" mõõtis ta mind tähelepaneliku pilguga, "Ma küsin teilt tõsiselt, kas te lasete öösel alla või mitte?"
"Noh...ei lase."
"Ärge nohhitage, ega te tallis ole!" kõrgendas ta häält, "Ma küsin veelkord, lasete alla või mitte??!!"
"Hästi, ei lase!!"
"Mis tähendab "hästi"? Kas te teete mulle sellega isikliku vastutuleku? Suudate arusaadavalt vastata, lasete alla või mitte??"
"EI LASE!!"
"Rahulikumalt!"
"Ei lase"
"Veel rahulikumalt! Mis hüsteerikat te siin mulle korraldate?!!"
"No ei lase ma alla, jumal küll!"
"Vaat pole vaja mul siin röökida. Kas te ei oska end valitseda? Tahate, ma valan teile palderjani?"
Võtsin end kokku ja püüdes olla rahulik, vastasin:
"Vabandage palun! Ma ei lase alla."
"Vaat näete, lihtne küsimus, aga teie närveerite niimoodi. Närvid pole teil ilmselt korras. Ma panen teile kaardile loomulikult kirja, et olete terve, aga te peate end tõsiselt ravima!"
Koridori kargasin punasena nagu keedetud vähk.
"Noh, kuidas seal oli?" küsiti minult järjekorras ehmunult.
"Oi, oli elajas. Jumal hoidku sellise eest!!"

Psühhiaater.

"Milliseid Balti liiduvabariike teate?"
"Leedu, Läti, Eesti!" vastasin kõlavalt nagu eksamil.
"Valgevene pealinn?"
"Minsk!" vastasin.
"Kes oli Tšapajev?"
"Diviisiülem kahekümne viiendas diviisis!"
"Midaaa???" imestas tohter
"Kodusõjas," selgitasin, "Aga armeekomandöriks oli tal Frunze."
"Olgu, aitab küll. Kes oli Marx?"
No kes Marxi ei tea?!
Arst vaatas mind kahtlustavalt ning pani seejärel diagnoosi:
"Üle mõistuse haritud. Reamehest kaugemale ei jõua."
Ja tal oli õigus. Aga 2001 aastal kutsuti mind kordusõppustele. Seal sain nooremseersandiks ja jaokomandöriks. Kas olen aastatega rumalamaks jäänud või on nõudmised sõduritele muutunud...

[Winterwind]

Eile oli ärapanijas kena jõululuuletus:
Tuli talv ja tulid tuisud
proua Ilves ostsis uisud.
Sõitis päeva, sõitis kaks
vaatas peeglist - ikka paks.

[weasel]