[peab meeldima.]

Mees läheb postkontorisse tööle kandideerima. Ülemus küsib töövestlusel esimese küsimuse: „Kas olete sõjaväes aega teeninud?”
„Jah,” vastas mees, „olin kolm aastat relvajõududes.” „Väga hea, selle eest saab meil kindlasti lisapunkte. Kas saite toona ka vigastada?”
Mees vastab: „Jah, pommiplahvatus rebis mul munandid ära.” „Hea küll, olete tööle võetud. Tööaeg on kella 8–17, võite alustada homme. Ootame
teid kella kümneks.” Mees on hämmingus: „Kui tööaeg on kella 8–17, siis mis hea pärast te mind alles kella kümneks ootate?” „Meil on ju riigitöö,” vastas ülemus.
„Esimesed kaks tundi sügame mune, nii et sul pole vist erilist põhjust kohale tulla või mis?”

Noor mees küsib vanalt rikkalt mehelt tema varanduse kohta. „Vaata, poja, oli aasta 1932, suure depressiooni aeg. Mul oli viimane sent taskus. Investeerisin selle raha ühte õuna
– poleerisin seda terve päeva ja müüsin selle õhtul kümne sendi eest maha. Järgmisel hommikul paigutasin need kümme senti juba kahte õuna – poleerisin
neid terve päeva ja müüsin õhtul kahekümne sendi eest. Nii tegin terve kuu ja teenisin tervelt kolm ja pool dollarit. Noh ja siis suri mul äiapapa ära ja pärandas meile naisega kümme miljonit.”

Viimase Playboy naljadest mõned nopped.

[Winterwind]

Vanamutt sõidab igal hommikul bussiga ja annab bussi peale minnes juhile alati peotäie pähkleid.
Ühel hommikul aga pähkleid pole ja bussijuht siis pärib, et miks nii.
Mutt siis vastab, et eile ei müüdud poes pähkli shokolaadi.

[MelesMeles]

A newly married couple lies together in bed. The husband reached over and whispers: "Honey, do you want to do it"?

She says, "No, not right now".

He says, "I need some way to know when we lie in bed if you want to do it or not. So, how about this? When we get into bed and you feel like sex that night, you roll over and tug on my penis 3 times and I'll know. If you don't feel like it that night, roll over, tug on my penis 75-76 times."

[Winterwind]

"Andres, ära mulle kunagi enam keelt näita, muidu võib haigus tulla!"
"Huvitav, milline siis?"
"No näiteks lahtine lõualuu murd koos pea põrutusega!"

"Ema-ema, kui kaugel Rootsi on? "
"Pea lõuad ja uju!"

"Ema, ema, kõik nimetavad mind värdjaks."
"Tütreke ära kuula neid- pane nüüd oma kolm silma kinni ja heida magama."

[MelesMeles]

kellel on raha, ostab JAWA, kellel ei ole, sureb niisamagi.

[mogo]

[salatoimik]

Taku pani Tiku põlema

[MelesMeles]

Taku sügas Tikuga p...

[mogo]

Neeger, juut ja skin saavad kuldkala kätte. Noh nagu ikka, kala täidab 3 soovi, kui vabaks lastakse.
Juut paluma, et 'kala, tee nii, et meie, juudid, elaksime kõik Iisraelis.'
Kala mõtleb, et veits raske küll, a teeme ära. - Juut kadund.
Neeger paluma, et 'kala, meie neegrid tahaks ainult Aafrikas elada.'
Kala arvab, et see nagu veel raskem, aga saame hakkama... Neeger ka kadund.
Siis kala küsima, et kas sul, kiilakal, polegi mingeid soove.
- Kas kõik neegrid on nüüd Aafrikas?
- Muidugi, ütleb kala.
- A kas kõik juudid on ikka kindlasti Iisraelis?
- No muidugi on. Ütle nüüd oma soov lõpuks.

- Siis üks suur õlu.

[naaskel]

FOR SALE BY OWNER
Complete set of Encyclopedia Britannica
45 volumes. Excellent condition
$1,000 or best offer.
Reason for sale:
No Longer Needed
Got Married Last Month. Wife Knows Everything!!!

[MelesMeles]

Hambaarst ja maniküürija abiellusid. Paraku ei kestnud nende abielu kaua - peagi olid nad küünte ja hammastega teineteise kallal..

[mogo]

Selle nädali nali siis:

Millal mustanahaline kolleeg muutub neegriks?

Kohe, kui ta lahkub kabinetist

[Juan Pablo]

[kaspar00]

misasi on reküül?

[Juan Pablo]

[Draax]

[äss]

Hambaarsti juures: Auke polnud vaja puurida, need olid juba olemas.

[MelesMeles]

Vanade autodega kaupleja kiidab oma firmat:
"Meil on teeninduskultuur kõrgel tasemel. Igaüks, kes pruugitud auto ostab, saab kaasa ka autobusside sõiduplaani."

[Mihkel.]

[1dumbpcuser]

* I think we've seen enough to trust Paul the Octopus with two boxes marked 'Israel' and 'Palestine'.
* The difference between JLS and Futurama is there's only one Bender in Futurama.
* I was thinking about starting a dog grooming business, but not enough dogs have MSN.
* I've got nothing at all against pornography, but I do think it's a bit unfair that all the hot young nurses are out making jizz flicks, leaving us hospital patients with all the fat, miserable old cunts that are left over.
* I just heard Tiger Woods described as the world's best player. Bollocks is he! The fucker got caught!
* What is the difference between beer nuts and deer nuts? - Beers nuts are $1.50, deer nuts are under a buck.

[vipu]

Domeeniguru Jaak Lippmaa läheb järjekordset luksusautot ostma, aga avastab ebameeldiva üllatusena, et ihaldusväärse auto hind on vahepeal tõusnud. Lippmaa on väga rahulolematu ja küsib automüüjalt, et milles asi. Automüüja vastab: "Pole hullu, kui auto ära ostate, küll ta siis tulevikus odavamaks muutub..."

[Olaf]

Eestlasel, lätlasel ja neegril lähevad sünnitusmajas lapsed segamini. Keegi neil vahet ei tee, lahendusena peab igaüks endale lapse valima. Eestlane valib esimesena ja rabab kohe mustanahalise lapse. Eestlaselt küsitakse, miks ta mustanahalise valis.
"Siis on kindel, et lätlane ei ole." vastab eestlane.

///

Küsimus:
Mis on tulemus kui ristata eesel ja kilpkonn?
Vastus:
Kiivriga lätlane, raisk!

//

Eestlane, somaallane ja venelane lähevad lõbumajja. Miks?
Eestlane nagu ikka naist otsima, somaallane koristama ja venelane naist töölt koju tooma.

//

1 prantslane – seelikukütt, 2 – duell, 3 – revolutsioon.
1 sakslane – pedant, 2 – tehas, 3 – sõda.
1 juut – kaupluse juhataja, 2 – rahvusvaheline maleturniir, 3 – pank.
1 venelane – joodik, 2 – kaklus, 3 – kaardimäng.
1 ungarlane – ungarlane, 2 – partei, 3 – ei leidu, sest üks neist on kindlasti kas juut või sakslane...

[HDvurle]

Endise Jugoslaavia piiril. Piirivalvur kontrollib autot, milleks on Audo Quattro. Autos istub 5 meest ja piirivalvur kupatab ühe mehe autost välja.
Mehed protestivad, "Quattro tähendab nelivedu". Piirivalvur jääb endale kindlaks, "quattro tähendab nelja ja autos on üks üleliigne".
Piirivalvuril kästakse kutsuda ülemus. "Ei saa, ülemusel on raske juhus". "Fiat unos oli 3 meest sees".

[Valvejoodik]

[salatoimik]

Juku kuuleb öösel ema ja isa toast ähkimist.
Juku läheb sisse ja küsib: "mis te teete?"
Ema: "me mängime rongi"
Juku läheb tagasi ja varsti kuulevad ema ja isa juku toast ähkimist, ema läheb vaatama.
Juku ütleb õega: "me tuleme veduriga järgi."