[Angryhead]

Loodan et pole veel olnud .
Isa kunagi rääkis , ise pole kusagilt lugenud ega kuulnud seda .

***
Kaks meest püüavad järvest paadi peal olles kala.
Järsku pistab vee alt lehm pea välja ja küsib : "Mehed , kus pool kallas on ?"
Mehed vastavad et vasakul pool. Lehm tänab , ja läheb vee alla tagasi.
Lähevad mõned minutid mööda ja jälle pistab lehm vee alt pea välja. Kordub sama küsimus .
Mehed seekord vastavad et paremal pool. Lehm jälle tänab ja pistab jälle pea vee alla tagasi.
Mõne minuti pärast jälle pistab lehm pea vee alt välja. Nagu arvata on , kordub sama küsimus.
Mehed vastavad küsimusega : "A kummal pool sul vaja on ?"
Lehm vastab : "Mul ükskõik , ma olen jalgrattaga"

[.Scorps.]

Kui absurdikateks läks:

Kaks meest püüavad jõest kala. Järsku näevad nad, et lehm ronib jõest välja.
Küsivad siis: "Hei, lehm, kuhu lähed?"
Lehm vastu: "Nojah.. tõesti, kuhu mul siis minna on?" ja ronib jõkke tagasi.

(Allikas: klassivend rääkis kunagi ammu)

Lisaks:

Blond kunstiülikooli tudeng peab tegema lõputöö.
Pildil on palju inimesi, aga kõik harilikuga poolikult joonistatud.
Kutsutakse ta komisjoni ette ja küsitakse, et mis värk nende inimestega on?
"Vaadake," seletab tüdruk, "tegin seda tipptunnil tänava ääres ja mööda läks kümneid inimesi. Aga teate kui raske on inimest 10 sekundiga valmis joonistada?"

(Allikas: mõtlesin täna, kui Maakri tänaval kunstnikest rattaga mööda sõitsin)

[MelesMeles]

Kord läind eesti mees metsa. näinud põtra, ütles: "seisa." Põder jäändki seisma.


Kunagi koolis kuuldud

[reitz90]

Kord tahtnud kalevipoeg pulma minna. Rakendanud hobuse ja pannud tuhatnelja minema. Hobune jäi lolli näoga vahtima.


Põder vaatas põõsasse ja siili polnudki.

[SunBear]

Hakanud röövlid meest taga ajama. Mitu tundi ajanud. Lõpuks jõudnud järele. Läind viimaks möödagi.

[Aq]

[.Scorps.]

Rongaisa tõmmati haneks.

[SunBear]

Peaks selle lamba mõnele oinale kitse pähe sokutama.

[madmel]

Kaks varest istuvad puu otsas
Üks on roheline, teine pöörab samuti paremale.

[RKsilver]

eestlane venelane ja sakslane paigutati siis 3 kortsesse majja,et näha kes rohkem suudab süüa ja suudab samahästi korruse sitast puhtana hoida.

3 korrusel oli eestlane
2 korrusel oli venelane
1 korrusel oli sakslane

niih,möödus siis nädal,teinegi.
ning hakkas kontrollija käima mööda korruseid,eestlase korrus oli puhas ainult suur auk põrandas.

venelase korrus oli ka puhas,ka ainult suur auk põrandas.

kutsuti siis sakslane ,et ta avaks ukse,sakslane hõiskab,et oodake tiba ma kohe ujun teieni

Allikas on pingineeger kelle suust see ilgellt naljakana tundub

[strohher]

Eestlane, venelane ja tšuksi pannakse kõik eraldi tubadesse, et välja selgitada, kes suudab kõige kauem ilma söömata vastu pidada. Igas toas on telefon, et kui enam vastu ei pea, siis helistada.
Nädal läheb mööda, eestlane helistab:" Enam ei suuda,nälg tapab"
Lastakse eestlane sööma.
Teine nädal möödas, venelane helistab: "Joptvajumat, laske välja, süüa tahan"
Kolmas nädal, tšuksist ei kipu ega kõppu. Möödub ka neljas nädal, ikka ei midagi. Minnakse siis vaatama, mis värk on. Teevad ukse lahti ja mida näevad. Tšuksi koputab vastu telefoni ja pomiseb:"Tšuksi kušat hotšet, tšuksi kušat hotšet"

[Bastardo]

Mutike läheb arsti juurde ja kurdab, et juba nädal aega ei ole sittuda saanud. "Punnitan küll, mis kole aga midagi välja ei tule," kurdab memmeke. Arst küsib seepeale, et öelge kui vana te õigupoolest olete. Mutt vastab, et saab tuleval kuul 86. Seepeale teatab arst rõõmsa näoga: "Einoh, siis on selge - sitt on otsas."

[MelesMeles]

NOTES FROM THOUGHTFUL JOHN

It is important for men to remember that, as women grow older, it becomes harder for them to maintain the same quality of housekeeping as when they were younger. When you notice this, try not to yell at them. Some are oversensitive, and there's nothing worse than an oversensitive woman.

My name is John......Let me relate how I handled the situation with my wife, Julie. When I took "early retirement" last year, it became necessary for Julie to get a full-time job, both for extra income and for the health benefits that we needed. Shortly after she started working, I noticed she was beginning to show her age.

I usually get home from the golf course about the same time she gets home from work. Although she knows how hungry I am, she almost always says she has to rest for half an hour or so before she starts dinner. I don't yell at her. Instead, I tell her to take her time and just wake me when she gets dinner on the table. I generally have lunch in the Men's Grill at the club so eating out is not reasonable. I'm ready for some home cooked grub when I hit that door. . .

She used to do the dishes as soon as we finished eating. But now it's not unusual for them to sit on the table for several hours after dinner. I do what I can by diplomatically reminding her several times each evening that they won't clean themselves. I know she really appreciates this, as it does seem to motivate her to get them done before she goes to bed.

Another symptom of aging is complaining, I think. For example, she will say that it is difficult for her to find time to pay the monthly bills during her lunch hour. But, boys, we take 'em for better or worse, so I just smile and offer encouragement. I tell her to stretch it out over two or even three days. That way she won't have to rush so much. (I also remind her that missing lunch completely now and then wouldn't hurt her any (if you know what I mean). I like to think tact is one of my strong points.)
When doing simple jobs, she seems to think she needs more rest periods. She had to take a break when she was only half finished mowing the yard. I try not to make a scene. I'm a fair man. I tell her to fix herself a nice, big, cold glass of freshly squeezed lemonade and just sit for a while. And, as long as she is making one for herself, she may as well make one for me too.
I know that I probably look like a saint in the way I support Julie. I'm not saying that showing this much consideration is easy. Many men will find it difficult. Some will find it impossible! Nobody knows better than I do how frustrating women get as they get older. However, guys, even if you just use a little more tact and less criticism of your ageing wife because of this article, I will consider that writing it was well worthwhile. After all, we are put on this earth to help each other.

Signed, John

EDITOR'S NOTE:
John died suddenly Thursday May 26. He was found with a Calloway extra long 50-inch Big Bertha Driver II rammed up his backside, with only 2 inches of grip showing...His wife Julie was arrested, but the all-woman Grand Jury accepted her defense that he accidentally sat down on it very suddenly.

[Flavius]

eit istub saunas ja peksab vihaga tutti ja ytleb: nooruses liha ei tahtnud, nüüd s88 salatit

[keevitaja]

0.1L - demo
0.25L - trial version
0.5L - personal edition
0.7L - professional edition
1.0L - network edition
1.75L - enterprise
3L - for small business
5L - corporate edition
ämber - home edition
"tuuletops" - Service pack
peaparandus - Recovery tool
sakuska - plugins

[entusiast]

kaks morska ujuvad, üks keerab paremale, teine keerab taha.

hihihi!

[-kj-]

saavad kokku kaloss ja kontoss

kantoss: kuidas elu läheb ka ?
kaloss:suht halvasti, koguaeg sitane
kaloss: kuidas endal ?
kantoss: kurat pannakse kott pähe ja pekstake senikaua kuni ropsima hakkan

oli kuidagi niimoodi, enam ei mäleta

[wazaa]

Tegelt, peaks nii olema:

Hommikul ärgates räägivad Mun*n ja Jalg omvahael
Jalg:Tra küll, täiesti haige kui sitt öö mul oli, sokk oli ümber koguaeg ja higistasin täiega
Mun*:Heh, see pole midagi, mull tõmmati kummimüts pähe ja raputati senikaua kuni vahutama hakkasin

[Mihkel.]

Politsei peatab auto kinni, kõnnib auto kõrvale ja lausub juhile: " Härra, kas te teate miks me teid peatasime?"
Autojuht: "Sõitsin nats kiiresti."
Politsei: " Ei, me ei mõõtnud kiirust."
Autojuht: "Nojah, turvavöö ununes lahti."
Politsei: " NO KURAT, seda me ei märganudki, me tahtsime aint öelda, et teil tuled ei põle."

[Ernits]

Mees kõnnib naisega mööblipoes ja naine märkab ilusat, suurt kappi. Hästi kallis ja stiilne.
Kohe nuruma mehe käest: "Kallis, ostame selle kapi ära. Ma ei küsi sinu käest kuu aega enam raha!"
Mees vastu, et mis kuradi kappi ostma, raha niigi vähe.
Naine uuesti: "No ostame ikka. Vaata kui ilus kapp on ja nii odavalt kah."
Mees ei tee juttu kuulmagi ja nii jääbki kapp ostmata.
Siis saadetakse mees komandeeringusse ja naine jookseb poodi, ostabki kapi ära.
Tuuakse kapp koju ja naine istub tugitooli. Vaatab seda, vaata ja vaatab. Siis sõidab tramm mööda ja kapi uks vajub lahti
Naine lükkab ukse kinni ja vahib kappi edasi. Sõidab teine tramm mööda, jälle vajub uks lahti. Naine mõtleb ,et miskit on mäda ja kutsub naabrimehe.
Koputab siis naabri uksele ja kurdab naabrimehele muret.
"Tere Volli. Vaata, ma ostsin täna uue kapi, aga iga kord, kui tramm möödub, vajub kapil uks lahti. Mees on mul komandeeringus ja sa selline kuldsete kätega inimene meil, tule vaata üle."
Lähevad vaatavad seda kappi ja tõepoolest - sõidab tramm mööda, vajub kapiuks lahti.
Naabrimees arutleb: "Uus kapp onju? Ta on sul täitsa tühi? Äkki peab mingi raskus sees olema?"
Mõeldud-tehtud. Ronibki Volli kappi ja korraga astub mees uksest sisse.
Esimese asjana märkab suurt kappi elutoas.
"No kurat!" vihastab mees. "Ikka sa ostsid selle kuradi kapi ära!"
Tõmbab kapi ukse lahti ja märkab naabrmeest.
"Ja mida sa siin istud?!" röögib mees.
"Tead, naabrimees," vastab Volli. "Usu või ära usu, aga mina ootan trammi"

Isa rääkis kunagi

[MarekSäde]

Väike poiss: vanaema, kas lubad ma mängin su tissidega? Vanaema: mängi, mängi aga ära kaugele mine...

[-KaUR-]

- Why does Zaporozhets not come with radio-receiver option?

- Because it's of no use. Your ears get covered by your knees anyway.

allikas: http://en.wikipedia.org/wiki/Zaporozhets

Maakeeli võiks kuidagi nii olla:
K: Miks ei panda sapakale tehases raadiot peale?
V: Sest sellest ei oleks mingit kasu, põlved katavad nagunii kõrvad kinni.

[strohher]

Stirlitsi kinnipüüdmiseks korraldati operatsioon. Kõik väljapääsud suleti!
Stirlits väljus sissepääsu kaudu.


Poeg tuleb hommikul, juuksed sassis, koju ja ütleb:
"Isa, ma olin täna öösel esimest korda vahekorras!"
Isa ütleb:"Tubli poiss! Tule istu ja võta pits viina ka, saad meheks!"
Poeg vastab: "Oi isa, ma ei saa istuda - tagumik on NII valus...."


See kellel krokodill noku otsast hammustab, hakkab S asemel š tähte ütlema. Sakslane läheb vette ja tuleb nats aja pärast välja ja ütleb päriš šoe veši on.Siis läheb venelane vette,tuleb välja ja ütleb Oli tõešti šoe veši.Eestlane läheb vette,tuleb välja ja ütleb, tõesti soe vesi.Natukese aja pärast tuleb krokodill veest välja ja küsib, keš käiš viimašena veeš.

[LightsabeR]

Doktor Dave oli maganud ühe oma patsiendiga ning tundis terve päeva süümepiinu.
Ükskõik kui palju ta ka ei püüdnud seda unustada, ta ei suutnud. Süütunne oli kohutav.



Aga mõne aja pärast kuulis ta oma peas sisemist rahustavat häält, mis ütles:

"Dave, ära muretse. Sa ei ole esimene arst, kes oma patsiendiga maganud on
ja sa ei ole kindlasti ka mitte viimane. Ja sa oled vallaline. Unusta see."



Mõne aja pärast kuulis ta oma peas aga teist häält, mis tuletas talle midagi meelde.



Hääl sosistas ..





Dave ..





Dave ...











..sa oled loomaarst

[AnteroK]

Elas kord mees. Ta oli pettunud kogu maailma inimestes, ta vihkas inimkonda, tema unistuseks oli külvata ebameeldivusi ja stressi.
Ta oli töötanud maksuametis, politseis, vanglas, kuulunud terrori rühmitusse. Kuid endiselt tundis ta, et sellest on ikkagi vähe. Ta soovis teha halba kogu inimkonnale.
Lõpuks ometi leidis ta võimaluse, nüüd töötab ta Microsoftis ja kirjutab Windowsile veateadete tekste

[madmel]

Ei mäleta kas old aga üks retsidevistide anekdoot.
Läheb mees trepist ülesse ja lohistab last jalgupidi järgi nii , et pea käib vastu treppi edasi tagasi.
Teine mees vaatab kõrvalt ja ütleb"Kuule ära jama mees, tal võib ju müts peast ära tulla"
"ei ole hullu", vastab esimene mees" ma lõin selle naelaga kinni"

[Ernits]

Masohhist ja sadist istuvad kongis.
Masohhist paluma: "Piina mind!"
Sadist vastu: "Ei piina!"

8)

[madmel]

Kaks pidurit istuvad toas
Äkki uksekell.
Läheb 15 minti mööda ja üks pidur ütleb "Uksekell vist oli"
Läheb järgmine 30 minutit mööda ja siis ütleb teine "Oli jah"
Kulub jälle oma 30 minti...."Mine tee lahti siis"
pooltunnikest möödas jälle....." okei"
Läheb teeb siis ukse lahti ja ukse taga olev mees imestab
"Krt vaevalt jõutsin kella lasta ja juba tormate avama"


Tuleb USA sõdur venemaalt tagasi ja räägib omadele
"Krt küll neil alles sõjavagi, täielikud retsid, isegi relva ei anta kätte ja hüütakse neid "stroibatiks""

[reitz90]

[infidel]

Stroibat ehk Stroitelnõi bataljon (võin käändes eksida) tähendab ehituspataljoni. Selle üksuse eesmärgiks oli igasuguste objektide ehitamine ja sinna läksid need, kes usuliste veendumuste tõttu relva kätte ei võtnud. Lisaks saadeti sinna need, kelle kätte relvi ei usaldatud.
Anekdootides aetakse seda aeg-ajalt sassi disbatiga (distsiplinarnõi bataljon), kuhu saadeti korduvate jõhkrate määrusterikkumiste eest. II ilmasõja ajal ka näiteks taganemise eest. Maakeeli on see trahvipataljon.

Asja mõte on selles, et nendesse koondusid valdavalt igasugused retsid.

Illustreerivaks näiteks selline anekdoot (võib-olla siit ka läbi käinud)

II maailmasõda. Idarinne. Kaevikus on kõrvuti vana olija ja alles rindele saadetud noorsõdur. Eemalt lähenevad punaarmeelased hüüdega "Za rodinu!" (Kodumaa eest)
Noorsõdur: Tulevad ja tapavad! Põgeneme!
Vana: Ei põgene veel, need alles tavalised väeosad.
Vana astub kuulipritsi juurde ja laseb ründajad maha.

Tulevad järgmised karjudes "Za Stalinu" (Stalini eest)
Noorsõdur jälle paanikas, vana olija rahustab maha, et need alles parteilaste väeosad. Pisut kuulipritsi ja korras.

Siis tuleb mingi kahtlane kamp, röökides läbisegi igasugu roppusi.
Vana olija: See on trahvipataljon. Nüüd põgeneme!

[g2pard]

Üks sugulane rääkis, muidugi tema suust olid need igaljhul palju naljakamad.
1.)"Natuke" ropp:
K:Mis on ühist v**u lakkumisel ja poliitikal?

V:Kui keel vääratab siis on pe**es.

2.) Ment peab auto kinni ja...
Ment: Mis on teie nimi.
Autojuht: Pütt,......Erki Pütt. Ja palju ma siis trahvi saan?
Ment: Kuussada,.....tuhat kuussada.

(kirjutades kahjuks ei kõla nagu rääkides)

[inzz]

A husband was in big trouble when he forgot his wedding anniversary.

His wife told him "Tomorrow there better be something in the driveway for me
that goes zero to 200 in 2 seconds flat."

The next morning the wife found a small package in the driveway. She opened
it and found a brand new bathroom scale.

Funeral arrangements for the husband have been set for Saturday.

Allikas

[MelesMeles]

Mikey walks into his local pub with a big grin on his face.

"What are you so happy about?" Asks the barman.

"Well, I'll tell you," replies Mikey. "You know, I live by the railway. Well, on my way home last night, I noticed a young woman tied to the tracks, you know, just like in the movies. I, of course, went and cut her free and took her back to my place.

Anyway, to cut a long story short, I scored big time! We made love all night, all over the house. We did everything, me on top, sometimes her on top, every position imaginable!"

"Fantastic!" exclaimed the barman. "You lucky guy. Was she pretty?"



"I dunno...Never found the head"


***

A couple go for a meal at a Chinese restaurant and order the "Chicken Surprise". The waiter brings the meal, served in a lidded cast iron pot.
Just as the wife is about to serve herself, the lid of the pot rises slightly and she briefly sees two beady little eyes looking around before the lid slams back down.
"Good grief, did you see that?" she asks her husband.
He hasn't, so she asks him to look in the pot. He reaches for it and again the lid rises, and he sees two little eyes looking around before it slams down.
Rather perturbed, he calls the waiter over, explains what is happening, and demands an explanation.
"Please sir," says the waiter, "what you order?"
The husband replies, "Chicken Surprise."

Ah... so sorry," says the waiter, "I bring you Peeking Duck"

[g2pard]

Täna üks tüüp rääkis:

Juku läheb oma klassiga ekskursioonile.
Seal ütleb Juku õpetajale: "Tead, ma pole harjunud üksi magama. Kodus koguaeg magan emaga ühes ühes voodis. Ma ei julge üksi"
Niisiis võtab õpetaja Juku oma telki.
Natukese aja pärast Juku jälle: "Tead kodus ma magan koguaeg nii, et näpp on emal nabas, nii on julgem tunne"
Õpetaja pole jälle vastu ning laseb Jukul näpu oma nabasse panna.
Natukese aja pärast õpetaja: "Kuule Juku, see pole enam naba"
Juku vastu: "Ega see pole näpp kah enam"

[vladimir]

P*de oli nii kole et pidi naisi panema...

[matux]

Mis on ühist põllumehel ja p*derastil?


Mõlemad külvavad oma seemne sita sisse...

[zzzzz]

Ei tea kas olnud aga...
Kord ammu kui kõik veel puude otsas elasid, tuli jumal ja palus "Tulge nüüd puu otsast alla ja saage inimesteks"
Läheb ta siis mõne aja pärast tagasi vaatab, et kõik on ilusti alla tulnud peale kahe. Palub ta siis uuesti ,et tulge teie ka alla ja Hakake inimesteks, seepeale küsitakse sealt vastu "Tševo?"

rääkides kuidagi naljakam 8)

Edit:sry topelt posti pärast

[fiddler]

error your computer is not on

[markus808]

eestlane, venelane, sakslane ja prantslane sõidavad taksoga, sõidavad juba päris tükk aega aga ikka midagi ei juhtu, järsku viskab eestlane prantslase taksost välja, teised küsivad kohe, et miks sa nii tegid, "ta rikkus hea anekdoodi ära" sõnas eestlane.

[clemm]

Mida teha, kui näed enda ees rohelist mehikest?


Tuleb üle tee minna.

[MelesMeles]

TRUE FRIENDS

Are you tired of all those sissy "friendship" poems that always sound
good but aren't very realistic?
Well, here is a series of promises that really speaks to true friendship:

1. When you are sad - I will help you get drunk and plot revenge against
the sorry bastard who made you sad.

2. When you are blue - I will try to dislodge whatever is choking you.

3. When you smile - I will know you finally got laid.

4. When you are scared - I will rag on you about it every chance I get.

5. When you are worried - I will tell you horrible stories about how much
worse it could be and to quit whining.

6. When you are confused - I will use little words.

7. When you are sick - Stay the hell away from me until you are well
again. I don't want whatever you have.

8. When you fall - I will point and laugh at your clumsy ass.

This is my oath...I pledge it till the end. "Why?" you may ask. Because
you are my friend.


Remember: A good friend will help you move. A really good friend will
help you move a body.
Let me know if I ever need to bring a shovel.

[Aix]

A 90-year-old man said to his doctor, "I've never felt better. I have an 18-year old bride who is pregnant with my child. What do you think about that?"

The doctor considered his question for a minute and then said, "I have an elderly friend who is a hunter and never misses a season. One day when he was going out in a bit of a hurry, he accidentally picked up his umbrella instead of his gun. When he got to the Creek, he saw a rabbit sitting beside the stream. He raised his umbrella and went, 'bang, bang' and the rabbit fell dead. What do you think of that?"

The 90-year-old said, "I'd say somebody else killed that rabbit."

The doctor replied, "My point exactly."

-----------------------

A man and his wife were on their honeymoon. The husband took off his pants and handed them to his wife.

"See if they fit."

"They don't."

"Now you see who will wear the pants in this house." She thought a little while, and took off her panties and asked him to try them on.

"I can't get into these."

"And you won't, either, with that attitude."

[Unholy]

Subject: Anger Management

When you occasionally have a really bad day, and you just need to
take it out on someone, don't take it out on someone you know, take
it out on someone you don't know.

I was sitting at my desk when I remembered a phone call I'd forgotten to
make. I found the number and dialed it.

A man answered, saying "Hello."
I politely said, "This is Chris. Could I please speak with Robyn Carter?"

Suddenly a manic voice yelled out in my ear "Get the right ****in
number!" and the phone was slammed down on me. I couldn't believe
that anyone could be so rude. When I tracked down Robyn's correct
number to call her, I found that I had accidentally transposed the last two digits.

After hanging up with her, I decided to call the 'wrong' number again.

When the same guy answered the phone, I yelled "You're an asshole!"
and hung up. I wrote his number down with the word 'asshole' next to
it, and put it in my desk drawer. Every couple of weeks, when I was
paying bills or had a really bad day, I'd call him up and yell,
"You're an asshole!" It always cheered me up.

When Caller ID was introduced, I thought my therapeutic 'asshole'
calling would have to stop. So, I called his number and said, "Hi, this is
John Smith from the telephone company. I'm calling to see if you're
familiar with our Caller ID Program?"

He yelled "NO!" and slammed down the phone. I quickly called him
back and said, "That's because you're an asshole!" and hung up.

One day I was at the store, getting ready to pull into a parking
spot. Some guy in a black BMW cut me off and pulled into the spot I had
patiently waited for. I hit the horn and yelled that I'd been waiting
for that spot, but the idiot ignored me. I noticed a "For Sale" sign in
his back window, so I wrote down his number.

A couple of days later, right after calling the first asshole (I had
his number on speed dial,) I thought that I'd better call the BMW asshole, too.
I said, "Is this the man with the black BMW for sale?"

He said, "Yes, it is."

I asked, "Can you tell me where I can see it?"
He said, "Yes, I live at 34 Oaktree Blvd, in Fairfax. It's a yellow
rambler, and the car's parked right out in front."

I asked, "What's your name?"

He said, "My name is Don Hansen,"

I asked, "When's a good time to catch you, Don?"

He said, "I'm home every evening after five."

I said, "Listen, Don, can I tell you something?"

He said, "Yes?"
I said, "Don, you're an asshole!"

Then I hung up, and added his number to my speed dial, too.
Now, when I had a problem, I had two assholes to call.

Then I came up with an idea. I called asshole #1.
He said, "Hello."
I said, "You're an asshole!" (But I didn't hang up.)
He asked, "Are you still there?"
I said, "Yeah,"
He screamed, "Stop calling me,"
I said, "Make me,"

He asked, "Who are you?"
I said, "My name is Don Hansen."
He said, "Yeah? Where do you live?" I said, "Asshole, I live at 34
Oaktree Blvd, in Fairfax, a yellow rambler, I have a black Beamer
parked in front."

He said, "I'm coming over right now, Don. And you had better start saying your prayers."
I said, "Yeah, like I'm really scared, asshole," and hung up.
Then I called Asshole #2.
He said, "Hello?"
I said, "Hello, asshole,"
He yelled, "If I ever find out who you are..."
I said, "You'll what?"
He exclaimed, "I'll kick your ass,"
I answered, "Well, asshole, here's your chance. I'm coming over right now."
Then I hung up and immediately called the police, saying that I lived
at 34 Oaktree Blvd, in Fairfax, and that I was on my way over there to kill my gay lover.

Then I called Channel 9 News about the gang war going down on Oaktree Blvd. in Fairfax.

I quickly got into my car and headed over to Fairfax.
I got there just in time to watch two assholes beating the crap out of each other in front of six cop cars,
an overhead news helicopter and surrounded by a news crew.

NOW I feel much better.
Anger management really does work.

[MelesMeles]

Raudtee ülesõidukohas jääb tõkkepuu taha seisma mootorrattur, tema taha hobuvanker ja selle taha auto.
Hobusel hakkab igav ja ta hammustab mootorratturit õlast.
Mootorrattur karjatab valu pärast ja lööb hobusele tagantkätt vastu nina. Hobune astub paar sammu tagasi, ajades vankri auto peale.
Autojuht tuleb välja ja virutab vankris istuvale talumehele vastu lõugu. Puhkeb kaklus.
Sel hetkel tuleb üks külamutt kitsega.
Ta seob oma kitse tõkkepuu külge kinni ja jäi seda nalja pealt vaatama. Rong sõidab mööda.
Tõkkepuu tõstetakse üles, kõik ülejäänud sõidavad minema, ainult mutt jääb nuputama, kuidas üles poodud kits tõkkepuu küljest kätte saada.



:::::


Alarge corporation recently hired several cannibals.

"You are all part of our team now", said the HR rep during the welcoming
briefing.

"You get all the usual benefits and you can go to the cafeteria for
something to eat, but please don't eat any of our employees."

The cannibals promised they would not.

Four weeks later their boss remarked, "You're all working very hard and
I'm satisfied with your work. However, one of our secretaries has
disappeared. Do any of you know what happened to her?"

The cannibals all shook their heads "No."

After the boss had left, the leader of the cannibals said to the others,
"Which one of you idiots ate the secretary?"

A hand rose hesitantly. "You fool!" the leader continued. "For four weeks
we've been eating managers and no one noticed anything. But NOOO, you had
to go and eat someone who actually does something."

[Max Powers]

Kohtuvad kolm meest
esimene tutvustab end: Bond, James Bond
teine mees tutvustab end: Ghali, Boutros Ghali, Boutros Boutros Ghali
kolmas mees tutvustab end: Damme, Van Damme, Claude Van Damme, Jean Claude Van Damme
siis kaks esimest meest langevad põrmu ja hüüavad: Sina oled meie jumal!


Tuli meiliga..

[g3n1us]

Selline variant ka veel, et:

Mr.Bond kõnnib baari sisse, näeb, et ilus naine istub leti ääres, rüüpab mahla. Läheb ja istub siis naise kõrvale maha ja tutvustab ennast: Bond, James Bond. Naine vaatab talle otsa ja ütleb: Tiit, Transvestiit.

[voyager_est]

[Max Powers]

[Ho Ho]

http://push.cx/2006/programming-is-like-sex
So true, so true.

[iceincube]