[Angryhead]

Loodan et pole veel olnud .
Isa kunagi rääkis , ise pole kusagilt lugenud ega kuulnud seda .

***
Kaks meest püüavad järvest paadi peal olles kala.
Järsku pistab vee alt lehm pea välja ja küsib : "Mehed , kus pool kallas on ?"
Mehed vastavad et vasakul pool. Lehm tänab , ja läheb vee alla tagasi.
Lähevad mõned minutid mööda ja jälle pistab lehm vee alt pea välja. Kordub sama küsimus .
Mehed seekord vastavad et paremal pool. Lehm jälle tänab ja pistab jälle pea vee alla tagasi.
Mõne minuti pärast jälle pistab lehm pea vee alt välja. Nagu arvata on , kordub sama küsimus.
Mehed vastavad küsimusega : "A kummal pool sul vaja on ?"
Lehm vastab : "Mul ükskõik , ma olen jalgrattaga"

[.Scorps.]

Kui absurdikateks läks:

Kaks meest püüavad jõest kala. Järsku näevad nad, et lehm ronib jõest välja.
Küsivad siis: "Hei, lehm, kuhu lähed?"
Lehm vastu: "Nojah.. tõesti, kuhu mul siis minna on?" ja ronib jõkke tagasi.

(Allikas: klassivend rääkis kunagi ammu)

Lisaks:

Blond kunstiülikooli tudeng peab tegema lõputöö.
Pildil on palju inimesi, aga kõik harilikuga poolikult joonistatud.
Kutsutakse ta komisjoni ette ja küsitakse, et mis värk nende inimestega on?
"Vaadake," seletab tüdruk, "tegin seda tipptunnil tänava ääres ja mööda läks kümneid inimesi. Aga teate kui raske on inimest 10 sekundiga valmis joonistada?"

(Allikas: mõtlesin täna, kui Maakri tänaval kunstnikest rattaga mööda sõitsin)

[MelesMeles]

Kord läind eesti mees metsa. näinud põtra, ütles: "seisa." Põder jäändki seisma.


Kunagi koolis kuuldud

[reitz90]

Kord tahtnud kalevipoeg pulma minna. Rakendanud hobuse ja pannud tuhatnelja minema. Hobune jäi lolli näoga vahtima.


Põder vaatas põõsasse ja siili polnudki.

[SunBear]

Hakanud röövlid meest taga ajama. Mitu tundi ajanud. Lõpuks jõudnud järele. Läind viimaks möödagi.

[Aq]

[.Scorps.]

Rongaisa tõmmati haneks.

[SunBear]

Peaks selle lamba mõnele oinale kitse pähe sokutama.

[madmel]

Kaks varest istuvad puu otsas
Üks on roheline, teine pöörab samuti paremale.

[RKsilver]

eestlane venelane ja sakslane paigutati siis 3 kortsesse majja,et näha kes rohkem suudab süüa ja suudab samahästi korruse sitast puhtana hoida.

3 korrusel oli eestlane
2 korrusel oli venelane
1 korrusel oli sakslane

niih,möödus siis nädal,teinegi.
ning hakkas kontrollija käima mööda korruseid,eestlase korrus oli puhas ainult suur auk põrandas.

venelase korrus oli ka puhas,ka ainult suur auk põrandas.

kutsuti siis sakslane ,et ta avaks ukse,sakslane hõiskab,et oodake tiba ma kohe ujun teieni

Allikas on pingineeger kelle suust see ilgellt naljakana tundub

[strohher]

Eestlane, venelane ja tšuksi pannakse kõik eraldi tubadesse, et välja selgitada, kes suudab kõige kauem ilma söömata vastu pidada. Igas toas on telefon, et kui enam vastu ei pea, siis helistada.
Nädal läheb mööda, eestlane helistab:" Enam ei suuda,nälg tapab"
Lastakse eestlane sööma.
Teine nädal möödas, venelane helistab: "Joptvajumat, laske välja, süüa tahan"
Kolmas nädal, tšuksist ei kipu ega kõppu. Möödub ka neljas nädal, ikka ei midagi. Minnakse siis vaatama, mis värk on. Teevad ukse lahti ja mida näevad. Tšuksi koputab vastu telefoni ja pomiseb:"Tšuksi kušat hotšet, tšuksi kušat hotšet"

[Bastardo]

Mutike läheb arsti juurde ja kurdab, et juba nädal aega ei ole sittuda saanud. "Punnitan küll, mis kole aga midagi välja ei tule," kurdab memmeke. Arst küsib seepeale, et öelge kui vana te õigupoolest olete. Mutt vastab, et saab tuleval kuul 86. Seepeale teatab arst rõõmsa näoga: "Einoh, siis on selge - sitt on otsas."

[MelesMeles]

NOTES FROM THOUGHTFUL JOHN

It is important for men to remember that, as women grow older, it becomes harder for them to maintain the same quality of housekeeping as when they were younger. When you notice this, try not to yell at them. Some are oversensitive, and there's nothing worse than an oversensitive woman.

My name is John......Let me relate how I handled the situation with my wife, Julie. When I took "early retirement" last year, it became necessary for Julie to get a full-time job, both for extra income and for the health benefits that we needed. Shortly after she started working, I noticed she was beginning to show her age.

I usually get home from the golf course about the same time she gets home from work. Although she knows how hungry I am, she almost always says she has to rest for half an hour or so before she starts dinner. I don't yell at her. Instead, I tell her to take her time and just wake me when she gets dinner on the table. I generally have lunch in the Men's Grill at the club so eating out is not reasonable. I'm ready for some home cooked grub when I hit that door. . .

She used to do the dishes as soon as we finished eating. But now it's not unusual for them to sit on the table for several hours after dinner. I do what I can by diplomatically reminding her several times each evening that they won't clean themselves. I know she really appreciates this, as it does seem to motivate her to get them done before she goes to bed.

Another symptom of aging is complaining, I think. For example, she will say that it is difficult for her to find time to pay the monthly bills during her lunch hour. But, boys, we take 'em for better or worse, so I just smile and offer encouragement. I tell her to stretch it out over two or even three days. That way she won't have to rush so much. (I also remind her that missing lunch completely now and then wouldn't hurt her any (if you know what I mean). I like to think tact is one of my strong points.)
When doing simple jobs, she seems to think she needs more rest periods. She had to take a break when she was only half finished mowing the yard. I try not to make a scene. I'm a fair man. I tell her to fix herself a nice, big, cold glass of freshly squeezed lemonade and just sit for a while. And, as long as she is making one for herself, she may as well make one for me too.
I know that I probably look like a saint in the way I support Julie. I'm not saying that showing this much consideration is easy. Many men will find it difficult. Some will find it impossible! Nobody knows better than I do how frustrating women get as they get older. However, guys, even if you just use a little more tact and less criticism of your ageing wife because of this article, I will consider that writing it was well worthwhile. After all, we are put on this earth to help each other.

Signed, John

EDITOR'S NOTE:
John died suddenly Thursday May 26. He was found with a Calloway extra long 50-inch Big Bertha Driver II rammed up his backside, with only 2 inches of grip showing...His wife Julie was arrested, but the all-woman Grand Jury accepted her defense that he accidentally sat down on it very suddenly.

[Flavius]

eit istub saunas ja peksab vihaga tutti ja ytleb: nooruses liha ei tahtnud, nüüd s88 salatit

[keevitaja]

0.1L - demo
0.25L - trial version
0.5L - personal edition
0.7L - professional edition
1.0L - network edition
1.75L - enterprise
3L - for small business
5L - corporate edition
ämber - home edition
"tuuletops" - Service pack
peaparandus - Recovery tool
sakuska - plugins

[entusiast]

kaks morska ujuvad, üks keerab paremale, teine keerab taha.

hihihi!

[-kj-]

saavad kokku kaloss ja kontoss

kantoss: kuidas elu läheb ka ?
kaloss:suht halvasti, koguaeg sitane
kaloss: kuidas endal ?
kantoss: kurat pannakse kott pähe ja pekstake senikaua kuni ropsima hakkan

oli kuidagi niimoodi, enam ei mäleta

[wazaa]

Tegelt, peaks nii olema:

Hommikul ärgates räägivad Mun*n ja Jalg omvahael
Jalg:Tra küll, täiesti haige kui sitt öö mul oli, sokk oli ümber koguaeg ja higistasin täiega
Mun*:Heh, see pole midagi, mull tõmmati kummimüts pähe ja raputati senikaua kuni vahutama hakkasin

[Mihkel.]

Politsei peatab auto kinni, kõnnib auto kõrvale ja lausub juhile: " Härra, kas te teate miks me teid peatasime?"
Autojuht: "Sõitsin nats kiiresti."
Politsei: " Ei, me ei mõõtnud kiirust."
Autojuht: "Nojah, turvavöö ununes lahti."
Politsei: " NO KURAT, seda me ei märganudki, me tahtsime aint öelda, et teil tuled ei põle."

[Ernits]

Mees kõnnib naisega mööblipoes ja naine märkab ilusat, suurt kappi. Hästi kallis ja stiilne.
Kohe nuruma mehe käest: "Kallis, ostame selle kapi ära. Ma ei küsi sinu käest kuu aega enam raha!"
Mees vastu, et mis kuradi kappi ostma, raha niigi vähe.
Naine uuesti: "No ostame ikka. Vaata kui ilus kapp on ja nii odavalt kah."
Mees ei tee juttu kuulmagi ja nii jääbki kapp ostmata.
Siis saadetakse mees komandeeringusse ja naine jookseb poodi, ostabki kapi ära.
Tuuakse kapp koju ja naine istub tugitooli. Vaatab seda, vaata ja vaatab. Siis sõidab tramm mööda ja kapi uks vajub lahti
Naine lükkab ukse kinni ja vahib kappi edasi. Sõidab teine tramm mööda, jälle vajub uks lahti. Naine mõtleb ,et miskit on mäda ja kutsub naabrimehe.
Koputab siis naabri uksele ja kurdab naabrimehele muret.
"Tere Volli. Vaata, ma ostsin täna uue kapi, aga iga kord, kui tramm möödub, vajub kapil uks lahti. Mees on mul komandeeringus ja sa selline kuldsete kätega inimene meil, tule vaata üle."
Lähevad vaatavad seda kappi ja tõepoolest - sõidab tramm mööda, vajub kapiuks lahti.
Naabrimees arutleb: "Uus kapp onju? Ta on sul täitsa tühi? Äkki peab mingi raskus sees olema?"
Mõeldud-tehtud. Ronibki Volli kappi ja korraga astub mees uksest sisse.
Esimese asjana märkab suurt kappi elutoas.
"No kurat!" vihastab mees. "Ikka sa ostsid selle kuradi kapi ära!"
Tõmbab kapi ukse lahti ja märkab naabrmeest.
"Ja mida sa siin istud?!" röögib mees.
"Tead, naabrimees," vastab Volli. "Usu või ära usu, aga mina ootan trammi"

Isa rääkis kunagi

[Marek Säde]

Väike poiss: vanaema, kas lubad ma mängin su tissidega? Vanaema: mängi, mängi aga ära kaugele mine...

[-KaUR-]

- Why does Zaporozhets not come with radio-receiver option?

- Because it's of no use. Your ears get covered by your knees anyway.

allikas: http://en.wikipedia.org/wiki/Zaporozhets

Maakeeli võiks kuidagi nii olla:
K: Miks ei panda sapakale tehases raadiot peale?
V: Sest sellest ei oleks mingit kasu, põlved katavad nagunii kõrvad kinni.

[strohher]

Stirlitsi kinnipüüdmiseks korraldati operatsioon. Kõik väljapääsud suleti!
Stirlits väljus sissepääsu kaudu.


Poeg tuleb hommikul, juuksed sassis, koju ja ütleb:
"Isa, ma olin täna öösel esimest korda vahekorras!"
Isa ütleb:"Tubli poiss! Tule istu ja võta pits viina ka, saad meheks!"
Poeg vastab: "Oi isa, ma ei saa istuda - tagumik on NII valus...."


See kellel krokodill noku otsast hammustab, hakkab S asemel š tähte ütlema. Sakslane läheb vette ja tuleb nats aja pärast välja ja ütleb päriš šoe veši on.Siis läheb venelane vette,tuleb välja ja ütleb Oli tõešti šoe veši.Eestlane läheb vette,tuleb välja ja ütleb, tõesti soe vesi.Natukese aja pärast tuleb krokodill veest välja ja küsib, keš käiš viimašena veeš.

[LightsabeR]

Doktor Dave oli maganud ühe oma patsiendiga ning tundis terve päeva süümepiinu.
Ükskõik kui palju ta ka ei püüdnud seda unustada, ta ei suutnud. Süütunne oli kohutav.



Aga mõne aja pärast kuulis ta oma peas sisemist rahustavat häält, mis ütles:

"Dave, ära muretse. Sa ei ole esimene arst, kes oma patsiendiga maganud on
ja sa ei ole kindlasti ka mitte viimane. Ja sa oled vallaline. Unusta see."



Mõne aja pärast kuulis ta oma peas aga teist häält, mis tuletas talle midagi meelde.



Hääl sosistas ..





Dave ..





Dave ...











..sa oled loomaarst

[AnteroK]

Elas kord mees. Ta oli pettunud kogu maailma inimestes, ta vihkas inimkonda, tema unistuseks oli külvata ebameeldivusi ja stressi.
Ta oli töötanud maksuametis, politseis, vanglas, kuulunud terrori rühmitusse. Kuid endiselt tundis ta, et sellest on ikkagi vähe. Ta soovis teha halba kogu inimkonnale.
Lõpuks ometi leidis ta võimaluse, nüüd töötab ta Microsoftis ja kirjutab Windowsile veateadete tekste