[arvutisõber]

[LightsabeR]

As the woman passed her daughter's closed bedroom door, she heard a strange buzzing noise coming from within. Opening the door, she observed her daughter giving herself a real workout with a vibrator. Shocked, she asked, "What in the world are you doing?" The daughter replied, "Mom, I'm thirty-five years old, unmarried, and this thing is about as close as I'll ever get to a husband. Please, go away and leave me alone." The next day, the girl's father heard the same buzz coming from the other side of the closed bedroom door. Upon entering the room, he observed his daughter making passionate love to her vibrator. To his query as to what she was doing, the daughter said, "Dad, I'm thirty-five years old, unmarried, and this thing is about as close as I'll ever get to a husband. Please, go away and leave me alone."

A couple days later, the wife came home from shopping trip, placed the groceries on the kitchen counter, and heard that buzzing noise coming from, of all places, the family room. She entered that area and observed her husband sitting on the couch, staring at the TV.

The vibrator was next to him on the couch, buzzing like crazy. The wife asked, "What the hell are you doing?" The husband replied, "I'm watching the ball game with my son-in-law."

---------------------------

A man and a woman were driving down the road arguing about his deplorable infidelity. Suddenly, the woman reaches over and slices the man's penis off. Angrily, she tosses it out the car window. Driving behind the couple is a man and his 9-year-old daughter. The little girl was just chatting away at her father when, all of a sudden, the penis smacks the pickup on the windshield, sticks for a moment, then flies off. Surprised, the daughter asks her father, "Daddy, what the heck was that?" Not wanting to expose his nine-year-old daughter to anything sexual at such a young age, the father replies, "It was only a bug, honey.”

The daughter sits with a confused look on her face, and after a few minutes she says, "Sure had a big dick, didn't it?

---------------------------

A little girl asked her mum, "Mum, can I take the dog for a walk?"

Mum replies, "No, because she is in heat." What's that mean?" asked the child.

"Go ask your father. I think he's in the garage." The little girl goes to the garage and says, "Dad, can I take Fluffy for a walk? I asked Mum, but she said the dog was in heat, and to come to you."



Dad said, "Bring Fluffy over here."

He took a rag, soaked it with petrol, and scrubbed the dog's backside with it and said, "Okay, you can go now, but keep Fluffy on the leash and only go once around the estate."



The little girl left, and returned five minutes later with no dog on the leash. Surprised, Dad asked, "Where's Fluffy?













(WAIT FOR IT!!!!!!!!!!!)















The little girl said, "She ran out of petrol about halfway around the estate, so another dog is pushing her home."

[Negative]

Üks sõber rääkis siis.
Läinud kord üks mees miskise hulluarsti juurde. Arsti siis küsis mehelt: "Mis aastaeg praegu meil on?" "Suvi loomulikult," vastas mees. Arst vaatas meest imestunud pilguga ja ütles: "Kuidas siis praegu suvi on?! Pakane paugub väljas, paks lumi on maas ja päikest näeb väga vähe." Mees mõtles natukene, muigas ja ütles: "S*tt suvi siis."
8)
Mõned veel.
K: Mitme liigutusega saab elevandi külmkappi?
V: 3 liigutusega. Uks lahti, elevant sisse, uks kinni.

K: Aga mitme liigutusega saab kaelkirjaku külmkappi?
V: 4 liigutusega. Uks lahti, elevant välja, kaelkirjak sisse, uks kinni.

K: Loomad jooksevad mingil põhjusel metsast välja. Mis loom ei jookse?
V: Kaelkirjak. Ta on ikka veel külmkapis.

K: Kuidas mahutada 5 elevanti VW põrnikasse?
V: Paned 2 ette ja 3 taha istuma.

K: Kuidas sa aru saad, et elevandid kinos on?
V: Põrnikas on kino ees.

Vot nii.

[vilosius]

[Ardo]

Rajal kihutavad kaks Eesti laskesuusatajat. Äkki ühel saab võhm otsa.
Ta keerab võssa, võtab õlalt püssi ja karjub: "Janno! Pane edasi! Ma
katan..."

[madmel]

Rüütle läheb oma saatjatega metsa seenele.Rüütel leiab siis ilusa suure seene.
" Ära seda küll korja see kärbseseen" soovitab nõunik.
"Käärbes ootsib endale uuue seene" Vastas rüütel.
:-:
II sõjaajal siis premeeritakse saksa sõudreid tubli töö eest
"Et mida siis soovid" küsib ohvitser esimese sõduri käest.
Sõdur ajab siis käed laiali ja ütleb" Sooviks nii palju raha kui palju mahub mu käte vahele"
"Saab tehtud...nii ja mis sina soovid" küsib ka teiselt
"Nii palju raha kui palju mahub mu kõrvade vahele" vastab teine.
" möh.." ei saa ohvitser aru ", et sinna nagu ei mahugi ju midagi"
Võtab siis sõdus kiivri peast
"Teine kõrv jäi Stalingradi alla"

[trigger]

minu paari aasta tagune üllitis, ei mäletagi mis olekus kirjutatud
ingliskeelne küll, eesti keelega päris nii mängida ei anna

In a cafeteria...

Do you know that guy over there? He seems kinda familiar.
That's Harry Hoo.
Harry who!?
Yes.
What yes?! Who is who?
Of course, Hoo is Hoo.
And the WHO is...
Harry is Hoo.
Well duh, clearly he is SOMEBODY, but what's he's NAME?
Harry.
Harry who?
Yes.
No. What is he's LAST NAME?
Hoo.
Harry's of course.
Hoo!
The guy sitting there.
That's Harry!
And he's last name is...
Hoo!! For god's sake!
Arh, never mind who's. Does he have a sister or something?
Yes, actually he does, but she is married.
Damn.
Well, was married, she is filing for divorce as we speak.
Hmm, that's interesting. What's her name by-the-way?
You sneaky devil, I see you have already met.
Met Who?
You met Hoo too? I knew it, You've been fooling me all along.
What?! What are you talking about? I'll ask you nicely one more time: what is Harry's sister's name?
Jamie Watts...


PS: inspiratsiooniks aastatetagune TV sari "Get Smart"

[Negative]

Jällegi ühe sõbra räägitud.

Kolm hullu saavad hullumajast üheks õhtuks linna minna. Lähevad siis ühte väga kallisse restorani ja tellivad seal kõige kallimad praed ja muud head-paremat. Kui mehed on juba mitu tundi seal istunud, toob kelner neile arve. Üks hull võtab arve kätte, vaatab seda ja siis rebib kelneri suureks imestuseks selle lihtsalt juppideks. Kelner on endast väljas ja lubab politsei kutsuda, kui nad arvet ära ei maksa. Hull vastab selle peale: "Meil savi, me lähme nagunii hullumajja tagasi."

Comedycentral.com-ist ka üks.

There was a cop on his horse waiting to cross the road when a little boy on his new shiny bike stopped beside him.
''Nice bike,'' the cop said, ''did Santa bring it to you?''

''Yep,'' the little boy said, ''he sure did!''

The cop looked at the bike and while handing the boy a $20 ticket he said, ''Next year, tell Santa to put a license plate on the back of it.''

To go along with the cop, the little boy said, ''Nice horse you got there sir, did Santa bring it to you?'' ''Yes, He sure did,'' said the cop.

The little boy looked up at the cop and said, ''Next year tell Santa to put the dick underneath the horse instead of on top.''

[Shelby-SV]

Mees läheb bensiinijaama ja küsib müüjalt, kas neil rattaid on. Müüja: "Rattaid on Rattaid on" ja annab mehele taskust 4 tabletti ning loeb üks, kaks, kolm, neli. Mees naerdes: "Ei, mitte neid rattaid, vaid millega ära sõita." "Ah soovite ära sõita " muheleb müüa. "Siis viis, kuus, seitse, kaheksa."

[iguaan]

tshuks istub vanglas.ühel päeval hakkas tal igav ja ta ajas zhiletti puidustlauasisse nii, et üks tera pool jäi ülespoole.kongikaaslane uudishimutsema ja küsima:"kuule, mis sa oma arust teed?"
tshuksi vastu:"hiirelõksu!"
"narr, kes sellist hiirelõksu teeb ja kuidas see üldse toimib?"
"vaata siia otsa panen vorsti ja teise otsa juustu, siis tuleb hiir ja hakkab vaatama kael zhileti tera kohal, et siin otsas vorst ja siin otsas juust, siin vorst, siin juust...ja klõmpsti ongi pea otsast ära!"
"aga sul ei ole ju ei vorsti ega juustu, kuidas see hiir üldse tuleb?"
"vot ongi!hiir tuleb siia ja vaatab-ei vorsti, ei juustu, ei vorsti, ei juustu...ja ikkagi klõmpsti pea otsast ära!"

[HannesH]

lasteaias toimus amnestia - vabanesid 143 nurka

tehisintellekt on muidugi tore asi, aga kui ta tõesti mõtlema hakkab - kas ta enam siis töötada tahab?

[.Scorps.]

Kooli tuleb inspektor ja ta pannakse viimasesse pinki, Juku kõrvale istuma. Tund hakkab pihta ja õpetaja hakkab seletama, näitelaused kirjutab tahvlile. Tahvel saab varsti ülevalt täis, õpetaja peab allapoole kirjutama ja kummarduma.
-Nii, Juku, too nüüd sina ka näide omadussõnade kohta.
Juku ütleb:
-Küll on isuäratav perse.
-Mis? Kohe klassist välja!
Juku hakkab minema ja ühmab inspektorile:
-Mis sa siis ütled ette, kui ise ka ei oska.

[mTim]

Paul: Rory, you're baking cookies?
Rory: Big cookies. Man cookies. Cookies with nuts!

IMDB.com

[alecoqprem]

K: Kuidas panna blondiini silmad särama?
A: Lasta välklambiga valgust kõrva.

K: Miks blondiinid moosi ei söö?
V: Pea ei mahu purki.

K: Blondiini paaritushüüd?
V: "Ma olen niiiiiiii purjus!"

K: Koleda blondiini paaritushüüd?
V: (Karjudes) "Ma ütlesin, et ma olen purjus!"

K: Kuidas nimetada seda, kui 1 blondiin teisele kõrva puhub?
V: andmete ülekanne.

[Shelby-SV]

politseinik peatab kiirust ületanud auto
"teie juhiload palun"
juht:"mul pole lube"
"teie auto dokumendid palun"
juht: "mul pole neid. see pole minu auto... aga oot oot ma vist nägin neid kindalaekas, kui ma püstolit sinna panin..."
"Mis" Teil on kindalaekas püstol???"
juht: "jah, ma panin selle sinna kui ma olin auto omaniku maha lasknud ja laiba
pagasnikusse pannud"
"Pagasnikus on laip? "
autojuht: "jah on küll"
Politseinik kutsub kohale politseiülema ja abiväge
politseiülem juhile: "teie juhiload ja auto dokumendid"
juht: "palun väga"
-lubadega oli kõik korras.
politseiülem juhile:"palun avage aeglaselt kindalaegas"
-kindalaegas on ka tühi
politseiülem juhile: "palun tulge avage pagasiruum"
-pagasiruum on tühi
politseiülem juhile: "ma ei taipa politseinik kes teid enne kontrollis
väitis, et teil pole lube ja et te olete tapnud auto omaniku ja toppinud ta pagasiruumi ning revolvri kinda laekasse pannud."
juht selle peale "ja jah, ja nii kui nii väidab ta, et ma ületasin kiirust samuti. "

[MelesMeles]

Kolm koera, hundikoer, doberman ja dogi, istuvad veterinaari kabineti ukse taga ja arutavad omavahel miks nad siia sattusid.
Hundikoer:
"Eile jalutasin oma pimeda peremehega ja juhatasin teda üle tee. Äkki märkasin teiselpool teed sellist bolonkat. Teate milline tagumik tal oli ning ma ei pidanud vastu ja tormasin minema. Peremees sai kahjuks autolt löögi. Mind kastreeritakse nüüd!"
Doberman:
"Aga mina valvan ühe rikkuri aeda. Eile märkasin teiselpool aeda sellist puudlit, milline tagumik tal oli! Jooksin temaga terve päev ringi. Kui õhtul tagasi saaabusin, oli maja tühjaks varastatud. Ilmselt kastreeritakse samuti!"
Pöörduvad siis hundikoer ja doberman dogi poole:
"No aga sind mille eest siis?"
Dogi:
"Eile pikutasin diivanil. Perenaine käis mööda tuba ja koristas ning kui lõpuks kummardas. Teate milline tagumik!"
Hundikoer:
"No siis samuti kastreerimine!"
Dogi:
"Ei, mind toodi küüsi lõikama!"

[HannesH]

elu on mäng: suht mõttettu, aga see-eest graafika on tasemel.

[madmel]

kui ristata blondiin laikaga saab lolli koera ja külmakindla litsi.

[Winterwind]

juku on koolis ja kästakse kirjand kirjutada teemal "mul on ainult üks ema"
üks siis kirjutab, et käis emaga kreekas ja lõbustusparkides jne ja lõpuks siis, et mul on ainult 1 ema..
teine kirjutab: käisin emaga metsas seenel ja värki ja ema ostis mulle jäätist jne, nii lõbus oli ja ma sain aru, et mul on ainult 1 ema...
juku siis kirjutab: ärkasin, julm pohmakas, lähen külmkapi juurde, vaatan 2 õlle, joon ühe ära.. samalajal ema teisest toast karjub: juku kurat, too mulle külmikust 2 õlle! mina(juku) vastu: mul on ainult üks, ema

teine:

mees peab komandeeringusse minema ja mõtleb, et krt nagunii naine läheb jälle külapeale võõrastesse meestesse.
no kuidas aru saada kas seda on juhtunud või mitte.. joonistab siis naisele traktori kõhule ise mõeldes, et kui litutab
siis kulub traktor maha ja kohe aru saada.. no läheb kodust minema. naine käib ikkagi külapeal võõrastes meestes.
hakkab siis oma mees tagasi tulema ja naisel vesi ahjus.. traktorit pole..
no suva see, joonistab siis uue - kõik hea ja värki aga ei mäleta enam kas traktoril korstnast tossu tuli või mitte..
ah suva, teeb tossu ka.
mees tuleb koju, esimene asi kohe naise kõhul olevat traktorit vaatama.
mees siis vaatab ja pomiseb: oh kurat, see on ju niimoodi vänta saanud, et on lausa käima läinud

[Ihv]

kaks pede jooksevad võidu voodi poole.
üks ütleb teisele: kes ees see mees!

[mTim]

Why is it good to have a blonde passenger?

You can park in the handicapped spots.

[aatom]

Mees läheb tätoveerija juurde ja palub enda seljale tanki tätoveerida.
Meister siis suristabki aparaadiga 15 minutit ja ütleb, et on valmis.
Mees siis küsib, et kas juba valmis. Meister vastab, et kaua nende nelja tähega siis õppinud mehel ikka läheb.

[mixut]

The manager was having difficulty with profits and fixed costs, so there was only one solution - more layoffs. But there were only two possibilities - Jack and Mary. This was going to be a hard decision - they were both excellent workers, and equally qualified - but one had to go. He was obviously going to have to interview them both and then decide.







So he called Mary in first. "I'm sorry," he began, "I've got some bad news. I'm going to have to lay you or Jack off."

She looked at him for a moment in silence then replied: "Well, can you jack off, I've got a terrible headache?"

[NuCleo]

[Shelby-SV]

Rebane jalutab metsas. Vastu tuleb Kakuke.
Rebane pärima, et "Pätsike pätsike, kuhu tõttad?"

"Pätsike" selle peale: "Mis kuradi pätsike? Siil olen, Tšernobõlist tulen!"