[.Scorps.]

It was a freezing day everywhere in Europe. - 15 C in Rome. -20 in Paris. Copenhageners were shivering at -35 C, Moscowites at -40. Yet, a small weather station in Finnish Lapland reported a temperature of -9 C. A journalist called in to investigate.

"Weather Station Alpha," answers a gruff voice.

"Is it true that the temperature up there is -9 C?"

"Yup."

"Are you sure?"

"Yup."

"Really!? It's way colder in Copenhagen. Heck, it's -15 C in Rome, for crying out loud!"

"Uh? They musta gone outside to measure it."



-----------------------------------------------------------------------------------------------------------



The Finns and temperatures

+15°C / 59°F
This is as warm as it gets in Finland, so we'll start here. People in Spain wear winter-coats and gloves. The Finns are out in the sun, getting a tan.

+10°C / 50°F
The French are trying in vain to start their central heating. The Finns plant flowers in their gardens.

+5°C / 41°F
Italian cars won't start, The Finns are cruising in cabriolet cars.

0°C / 32°F
Distilled water freezes. The water in Vantaa river (in Finland) gets a little thicker.

-5°C / 23°F
People in California almost freeze to death. The Finns have their final barbecue before winter.

-10°C / 14°F
The Brits start the heat in their houses. The Finns start using long sleeves.

-20°C / -4°F
The Aussies flee from Mallorca. The Finns end their Midsummer celebrations. Autumn is here.

-30°C / -22°F
People in Greece die from the cold and disappear from the face of the earth. The Finns start drying their laundry indoors.

-40°C / -40°F
Paris start cracking in the cold. The Finns stand in line at the hotdog stands.

-50°C / -58°F
Polar bears start evacuating the North Pole. The Finnish army postpones their winter survival training awaiting real winter weather.

-60°C / -76°F
Korvatunturi (the home for Santa Claus) freezes. The Finns rent a movie and stay indoors.

-70°C / -94°F
The false Santa moves south. The Finns get frustrated since they can't store their Kossu (Koskenkorva vodka) outdoors. The Finnish army goes out on winter survival training.

-183°C / -297.4°F
Microbes in food don't survive. The Finnish cows complain that the farmers' hands are cold.

-273°C / -459.4°F
ALL atom-based movement halts. The Finns start saying "Perkele (=damn), it's cold outside today."

-300°C / -! 508°F
Hell freezes over, Finland wins the Eurovision Song Contest.

Allikas.

[KillFrenzy]

"Kas teil hiiri on?"
"Ei ole."
"Aga millal tulevad?"
"Ei tea."
"On see ikka arvutisalong?"
"Ei, korter!"

[-KaUR-]

K: Mis vahe on kummil ja rehvil?
V: Kummi ostetakse apteegist.

[Tint]

moraal nr1
Mees läheb pärast abikaasat dushi alla. Heliseb uksekell ja proua läheb
avama, endal ainult rätik ümber. Naabrimees seisab ukse taga. Irvitab ja
lubab maksta tuhat eurot, kui naine laseb rätiku alla kukkuda. Naine
nõustub, mees vaatab mõnda aega, maksab ja läheb vilistades oma teed. Naine
läheb tagasi pesuruumi juukseid kuivatama. Mees küsib, kes seal ukse taga
oli. Naine ütleb, et ainult naabrimees.

"Kas ta maksis tagasi selle tonni, mille talle eile laenasin?"

Õpetus: Ära varja majandusinfot.


moraal nr2
Papp võttis hääletava tütarlapse auto peale. Neiul oli miniseelik ja
varsti tundis pastor kiusatust, millele ei suutnud vastu seista. Käsi käis
nagu kogemata tüdruku põlve peal ja hakkas varsti järjest sagedamini sinna
eksima, kuni lõpuks jäigi reie peale puhkama. Tüdruk hakkas kogelema:
"Luukas 13:24, oih, tuleta meelde Luukas 13:24" ja läks ise näost järjest
punasemaks. Papp talitses ennast, hambad ristis ja sõitis üksisilmi teed
jõllitades sihtkohani. Tüdruk läks autost välja, heitis paljutähendava
pilgu ja tänas sõidu eest. Papp sõitis otsemaid koju ja otsis Piibli välja
ning luges:
Luuka evangeelium: 13:24 "Nähke vaeva, et pääseksite sisse kitsast uksest,
sest paljud, ütlen ma teile, proovivad sisse pääseda, kuid ei suuda".


Õpetus: Hoia ennast tööga seotud asjadega kursis, muidu võid kaotada
palju võimalusi.


edit: jutt siia kopitud, kuid saadetud emailile


Sõbrad omavahel:
“Mis on parim ravi gripi vastu?”
“Pool klaasi viina ja pool klaasi kuuma vett, 1 tablett aspiriini ning seks võõra naisega.”
“Aga see viimane misjaoks?”
“Noh et higistada…”
8)


Tõuseb mees hommikul üles ja tunneb, midagi on munadega korrast ära. Omad munad, ikka tead, kui tunne teine.
Läheb arsti juurde.
Arst palub püksid maha võtta. Vaatab mune ja vangutab sõna lausumata pead: "oi, oi, oi, oi...., oi, oi, oi, oi...". Võtab siis pudeli joodiga ja värvib ühe muna pruuniks. Kirjutab midagi arstide keeles saatekirjale ja saadab mehe teise kabinetti.
No läheb see siis teise kabinetti. Ulatab arstile saatekirja, võtab püksid maha. Arst vaatab mune ja vangutab samuti pead: "oi, oi, oi, oi...., oi, oi, oi, oi...". Võtab siis pudeli priljantrohelisega ja värvib teise muna roheliseks. Kirjutab ka midagi arstide keeles saatekirjale ja saadab mehe tagasi esimese arsti juurde.
Mees segaduses ja närviline, mis toimub. Keegi midagi ei ütle, ainult vangutavad päid. Püüab koridori peal medõe kinni ja näitab saatekirja paludes tõlkida, mis seal arstide keeles kirjas on.
Õde ütleb: "Siin on kirjas: Häid munadepühi! Sulle ka



Mees sõidab rongiga ja otsustab suitsetama minna. Tõuseb toolilt ja siirdub kahe kupee vahele, võtab taskust piibu ja hakkab sellesse tubakat toppima.
Mööda läheb kontrolör, seisatab ja küsib:
"Suitsetate?"
Mees:
"Ei, topin piipu tubakat."
"Aga ettevalmistused käivad ju?"
Mõne tunni möödudes näeb mees kontrolöri, kes teeb endale kiluleiba ja küsib:
"Situte?"
"Ei, teen kiluleiba."
"Aga ettevalmistused käivad?"


Analüüsid tõite?
- Siin need on.
Arst võtab purgi, lonksab, kuristab ja sülitab välja:
- Neerud on teil korras.
?!?!
Võtab tikutoosi, hammustab sealt, sülitab välja:
- Seedimine on teil ka korras.
????!!!!
Segab proovid kokku ja joob ära.
Patsienta paneb kisama:
- Mis, te olete päris lolliks läinud või?!!
- Aga närvidega on teil probleeme.

[j2nx]

WIFE: "What would you do if I died? Would you get married again?"
HUSBAND: "Definitely not!"
WIFE: "Why not? Don't you like being married?"
HUSBAND: "Of course I do."
WIFE: "Then why wouldn't you remarry?"
HUSBAND: "Okay, okay, I'd get married again."
WIFE: "You would?" (with a hurt look)
HUSBAND: (makes audible groan)
WIFE: "Would you live in our house?"
HUSBAND: "Sure, it's a great house."
WIFE: "Would you sleep with her in our bed?"
HUSBAND: "Where else would we sleep?"
WIFE: "Would you let her drive my car?"
HUSBAND: "Probably , it is almost new."
WIFE: "Would you replace my pictures with hers?"
HUSBAND: "That would seem like the proper thing to do."
WIFE: "Would you give her my jewelry?"
HUSBAND: "No, I'm sure she'd want her own."
WIFE: "Would she use my golf clubs?"
HUSBAND: "No, she's left-handed."
WIFE: -- silence --
HUSBAND: "sh*t."

TQHQ.ee

[arvutisõber]

[Eisbär]

Lisa Arvutisõbra postitusele:

Mine käi iga 10 minuti taga infoletis ning küsi: "Ega mulle teateid pole"?

[j2nx]

Naine 17 kuni 20 eluaasta vahel on naine nagu Aafrika - pooleldi avastatud, pooleldi metsik, looduslikult ilus ja viljakate deltadega.
- 21 kuni 30 eluaasta vahel on naine nagu Ameerika - hästi arenenud ja avatud kaubandusele. Eriti nendega, kellel on raha.
- 31 kuni 35 eluaasta vahel on naine nagu India - kuum, rahulik ja veendunud omaenese ilus.
- 36 kuni 40 eluaasta vahel on naine nagu Prantsusmaa - vaikselt aeguv, kuid siiski soe ja külastamiseks meeldiv paik.
- 41 kuni 50 eluaasta vahel on naine nagu Jugoslaavia - sõda kaotatud, mineviku vead kummitavad. Vaja on üldist ümberehitust.
- 51 kuni 60 eluaasta vahel on naine nagu Venemaa - väga suur ja piire ei kontrollita. Karm kliima peletab inimesi eemale.
- 61 kuni 70 eluaasta vahel on naine nagu Mongoolia - kuulsusrikka ja vallutusterohke minevikuga, kuid tulevikku pole.
- Peale 70 eluaastat saab naisest Afganistan - igaüks teab, kus see asub, kuid keegi ei taha sinna minna.

- Mees 14 kuni 70 eluaastani on mees nagu Iraak - teda valitseb m*nn

TQHQ.ee

[sixkiller]

Armeenia raadiolt küsitakse, mis on "American Dream".
Vastus: "Et neegrid naasevad Aafrikasse, mõlemas kaenlas juut..."

Neiu on günekoloogi juures.
Arst: ”Öelge palun, palju teil erinevaid mehi on olnud?”
"No kuskil 5-6...."
"See ei ole tõesti palju!"
"Nojah, natuke vilets nädal oli!"

[2III7]

What did the hurricane say to the coconut tree? Hold onto your nuts, this is no ordinary blow!

[arvutisõber]

Tshuksi saeb pommi, mees tuleb ja ütleb: "Tsuksi, mida sa teed ?! See pomm lendab nii õhku !".
Tshuksi vastab:"Ah sellest pole midagi, mul on teine veel".

[Tint]

stringidest:

"Enne pidi naise tagumiku nägemiseks püksikud maha tõmbama.
Et nüüd näha naise püksikuid, tuleb tagumik laiali tõmmata.
Metamorfoosid!"

[Dominus]

naised peeretavad sellepärast nii vähe et nad räägivad nii palju ja nende kehas ei jõua veel vajalik rõhk tekkida

[remi]

Kallid HV'lased.
Ma ei tea, kui paljud teist teevad oma sisseoste supermarketites, aga mõtlesin, et hoiatan teid, et teiega ei juhtuks see, mis juhtus minuga.

Nimelt sattusin osavalt planeeritud pettuse osaliseks, mille ohvriteks on sageli pahaaimamatud shoppajad. Räägin teile, kuidas pettus toimib. Kui oled peale poeskäimist autoparklas oma asju autosse panemas, ilmuvad 2 tõesti hea välimusega kahekümnendates neidu, kes esitlevad ennast kõrvalasuva pesula töötajatena ja hakkavad lappide ja seebiveega pesema su auto esiklaasi.
Nende rinnad tunduvad iga hetk kitsastest t-särkidest välja hüppavat. On täiesti võimatu olla vaatamata või keelata neil pesta sinu autot. Kui püüad maksta neile pesu eest, keelduvad nad ja paluvad sul viia nad hoopis koju.
Muidugi oled nõus ja tüdrukud hüppavad tagaistmele.
Sõidu ajal hakkavad nad omavahel tagaistmel seksima. Veidi aja pärast ronib üks neidudest esiistmele ja juhib sinu tähelepanu kõrvale maailmaklassi suuseksiga. Samal ajal varastab tagaistmele jäänud neiu sinu rahakoti.

Asi tundub olevat organiseeritud ja laialt levinud. Minugi rahakott varastati reedel, laupäeval, kaks korda pühapäeval, eile ja ilmselt varastatakse ka täna.

Seega olge ettevaatlikud!!!

[ceemic]

üks labasemat tyypi anekdoot ka:

maril algavad koolis esimest korda päevad ja õpetaja lubab tal koju minna, et ema seletaks naiste värke...
poolel teel tuleb juku vastu ja küsib mari käest, miks ta nutab..mari räägib asja ära ning näitab jukule ka, mis temaga toimub..juku uurib siit ja sealt, mõtleb tykk aega ja ütleb: "Ma pole küll spetsialist, aga ma arvan, et sul on mu*n ära lõigatud..."

[-angerjas-]

A father watched his young daughterplaying in the garden. He smiled as he reflected on how sweet and pure his little girl was.

Tears formed in his eyes as he thought about her seeing the wondersof nature through such innocent eyes.

Suddenly she just stopped and stared at the ground. He went over to her to see what work of God had captured her attention. He noticed she was looking at two spiders mating.

"Daddy, what are those two spiders doing?" she asked.

"They're mating," her father replied.

"What do you call the spider on top?" she asked.

"They're not spiders, sweetheart, they're called Daddy Longlegs," her father answered.

"So, the other one is a Mummy Longlegs?" the little girl asked.

As his heart soared withthe joy of such a cute and innocent question he replied "No dear. Both of them are Daddy Longlegs."

The little girl, looking a little puzzled,thought for a moment, then took her foot and stomped them flat.

"Well, we're not having any of that gay shit in our garden."

[vladimir]

Loomad ehitavad metsa polikliiniku. Hunt läheb siis esmaspäeva
hommikul arsti juurde. Vaatab, et meestearsti ukse taga on pikk
järjekord. Hakkab hunt siis parastama:
"Noh, süfiliitikud, nüüd seisate siin!"
Teised loomad küsivad:
"Aga kuhu sina siis lähed, hunt?"
"Mina lähen silmaarsti juurde; mul hakkab valu pärast silmist vett
jooksma, kui k*sel käin!"

Kord läks punamütsike vanaema juurde. Nägi, et hunt on põõsa all.
Punamütsike küsib:
"Hunt, miks sul nii suured hambad on?"
Hunt on vait.
"Aga hunt, miks sul nii suured silmad on?"
Hunt vastab ähkides: "Ma s*tun!"

Punamütsike kõnnib õhtul metsas. Suur hall hunt tuleb vastu ja pärib:
"Kuule Punamütsike, kas sa ei karda? Nii hilja õhtul ja üksinda
metsas!"
"Mida mul karta?" vastab Punamütsike. "Raha mul niikuinii ei ole,
aga
k*ppida mulle meeldib!"

Kõnnib mees rannas, kaks kahvlit nööriga kaelas...Kõnnib, kõnnib,
tuleb poiss vastu ja küsib:
"Onuke, miks teil kaelas kaks kahvlit ripub?"
"Ega siis, pojuke, need kahvlid pole...see on binokkel!"
"Oh, kas ma võin ka vaadata sellega?" küsis poiss.
"Võid, muidugi võid...näe!"
Torkab poisile kahvlid silma. Poiss ütleb:
"Aga ma ei näe ju midagi!"
Mees võtab kahest kahvlist kinni ja ytleb:
"Reguleerime..."

Arestimaja ühiskongi tuuakse mingi 80-aastane vanamees. Kõik
kinnipeetavad hakkavad naerma ja küsivad vanamehelt, et miks tema
siis
arestimajja toodi.
Vanamees ütleb, et ta on käkikeeraja. Vangid ei usu ja käsivad
vanamehel tõestada. Samal ajal tuuakse süüa. Vanamees võtab siis
tulise supikausi ja lööb selle toojale näkku. Supitooja jookseb
karjudes minema. Natukese aja pärast tulevad kongi kumminuiadega
politseinikud. Konstaabel ütleb:
"Astu eest, vanamehenäss, küll me neile veel näitame!"

Sünnitusmaja. Valge naisterahvas sünnitab. Laps sünnibki ning
ämmaemand vaatab:mis värk? Laps täiesti must. Ämmaemand mõtleb:
naverno kakaja-ta mutatsija v genah.
Läheb siis lapse isa otsima ning küsib ootesaalis: kto iz vas
Ivanov?
Tõuseb ilg suur tigeda näoga kapp ning ütleb, et tema ongi
Ivanov.Ämmaemand vaatab teda pealaest jalatallani ning tõmbub
kiiresti
tagaruumidesse.
Otsib siis med-õe ning ütleb talle:mine otsi Ivanov üles ja ütle
talle,et tal sündis natuke vale värvi poeg. Nu naverno kakaja-ta
mutatsija v genah...
Läheb siis õde Ivanovi otsima. Näinud ära ivanovi suure ja tigeda
kuju, on ta viuhti tagaruumis tagasi ja otsustab, et parem oleks
rääkima saata mingi meesterahvas.
Ainus meesterahvas sünnitusmajas on katlakütja. Minnaksegi
katlakütja
juurde. See muidugi nõgine ja must ning täis nagu tinavile ja
lällab
ahju ääres.
Räägitakse talle ära, mis värk on, et näed sa, lugu nii, et mine
otsi
ivanov üles ja ütle, et poeg sündis. Kuid pojaga miski jama, et
naverno kakaja-ta mutatsija v genah...
Lähebki katlakütja ootesaali: kto iz vas Ivanov? Ivanov juba jumala
tige, tõuseb püsti ja röögatab: JA IVANOV? A STO?
Katlakütja vaatab teda uimasel pilgul ja ütleb: ee... u tebja
kakoi-to
mutant rodilsja.... Gena nazõvajetsa...

Blondiin istub taksosse ja palub juhil sõitma
hakata. Veidi aja pärast
kihutab takso lumme ja jääb kinni. Taksojuht lausub
ärritunult: "Nüüd hakkab
n*ss peale." Blondiin tagaistmel muidugi mõista äärmiselt
närvis. Taksojuht
proovib paar korda autot liikuma saada, kuid ei midagi.
Lausub siis
tõsimeeli: "Peab kummile ketid peale panema!"
Blondiin on nüüd juba kabuhirmus ja küsib lubivalge näoga:
"Kas kuidagi ilma kettideta ei saa?"
Taksojuht: "No sellisel juhul n*ssime siin hommikuni!"

Mees k*pib võõra naisega ja äkki näeb kuidas linade vahel troomab välja tarakan. Mees tahab kohe tarakani maha tappa
aga tarakan hakkab paluma: "Küll sa näed, ma kulun sulle
ükskord marjaks ära."
Ja mees ei tapagi tarakani. Siis heliseb uksekell. Naine
karjatab: "See on mu mees!"
Aga peita pole kuhugi. Siis ilmub jälle välja tarakan:
"Pööra riista üks kord muutud tarakaniks, pööra kaks korda
- oled jälle inimene."
Pööras siis mees ühe korra - muutus tarakaniks ja peitis
end padja alla. Siis tuli aeg jälle peidust välja tulla.
Pöörab-pöörab, aga midagi ei juhtu, pöörab veel ...
Siis kuuldub hääl ülevalt:
"Sm.Ivanov!!! Vähe sellest, et te parteikoosolekul magate,
te tegelete veel masturbatsiooniga!!!"

Ema hoolitsevalt pojale:
"Lähme pojakene, pesen su n*ku puhtaks"
"Sinuga ma ei tule!!!!"
"Aga kellega sa siis läheksid????"
"Vanaemaga."
"Miks vanaemaga?"
"Tal käed värisevad."

Lapsed kelgivad, mis kellelgi kodus on. Jõuab kätte Juku kord:
"Aga meil on nüüd küll kõik olemas. Eile tuli isa reisilt jaütles, et tal on tripper. Ema lõi seepeale käsi kokku ja ütles,et see meil ainult veel puuduski!"

Jänes, Karu ja Mutt lähevad luurele.
Nad panevad endale hüüdnimed:
Jänes - Jänn,
Karu - Kann,
Mutt - "Mina ei taha luurele minna!!!"

Poeg tuleb koju ja räägib emale:
”Ma abiellun.”
"Kellega siis?”
”Fedjaga kolmandast trepikojast.”
”Ta on ju poiss!”
”No mis poiss ta enam on - 29 aastane.”

[kraff]

naverno kakaja-ta mutatsija v genah - tundub et mingi mutatsioon geenides
kto iz vas Ivanov - kes teist on Ivanov
Nu naverno kakaja-ta mutatsija v genah - No paistab et mingi mutatsioon geenides
naverno kakaja-ta mutatsija v genah - tundub et mingi mutatsioon geenides
kto iz vas Ivanov - kes teist on Ivanov
JA IVANOV? A STO - Mina olen Ivanov. Ja siis
u tebja kakoi-to mutant rodilsja.... Gena nazõvajetsa... - Sul mingi mutant sündis... Genaks kutsutakse...

[strohher]

Millal algab elu, kas siis kui laps eostatakse või siis kui laps sünnib

Mõlemad variandid valed. Elu algab siis, kui naine võtab lapsed ja kolib oma ema juurde

[mad]

elu on nakkushaigus, mis levib sugulisel teel ja lõppeb alati surmaga, tuleb selle eelmisega meelde (vbl olnud, vabandan)

[Nganasan]

Koduperenaine kutsub elektriku,
sõidab siis elektrik kohale, hindab olukorda ja ütleb:
"Njaa, siin pole elektrikul midagi teha, peate dielektriku kutsuma"

[Aix]

Et elada vanaks meheks, soovitab isa pojal igal hommikusöögil panna toidu peale natuke püssirohtu. Poeg teebki seda ning elab 93-aastaseks ning jätab maha 5 last, 14 lapselast ning viiemeetrise augu krematooriumi seinas.
8)

[Herr Kurm]

mis vahe on blondiinil ja kanal?
kana istub munadel rahulikult.

[Etsike]

Natuke musta huumorit siis kah.

[j2nx]

Poiss on pimedas ööklubis endale partneri leidnud ja koju kutsunud. Nähes aga valguse käes lahtiriietuvat neiut, hakkavad teda närima kahtlused:
"Kuule tüdruk! Kui vana sa oled?"
"Kolmteist!"
"Nii! Otsekohe riided selga ja marss koju!"
"Mõelda vaid, kui ebausklikud on tänapäeva mehed!"

Freedomist.

[arvutisõber]

[LightsabeR]

As the woman passed her daughter's closed bedroom door, she heard a strange buzzing noise coming from within. Opening the door, she observed her daughter giving herself a real workout with a vibrator. Shocked, she asked, "What in the world are you doing?" The daughter replied, "Mom, I'm thirty-five years old, unmarried, and this thing is about as close as I'll ever get to a husband. Please, go away and leave me alone." The next day, the girl's father heard the same buzz coming from the other side of the closed bedroom door. Upon entering the room, he observed his daughter making passionate love to her vibrator. To his query as to what she was doing, the daughter said, "Dad, I'm thirty-five years old, unmarried, and this thing is about as close as I'll ever get to a husband. Please, go away and leave me alone."

A couple days later, the wife came home from shopping trip, placed the groceries on the kitchen counter, and heard that buzzing noise coming from, of all places, the family room. She entered that area and observed her husband sitting on the couch, staring at the TV.

The vibrator was next to him on the couch, buzzing like crazy. The wife asked, "What the hell are you doing?" The husband replied, "I'm watching the ball game with my son-in-law."

---------------------------

A man and a woman were driving down the road arguing about his deplorable infidelity. Suddenly, the woman reaches over and slices the man's penis off. Angrily, she tosses it out the car window. Driving behind the couple is a man and his 9-year-old daughter. The little girl was just chatting away at her father when, all of a sudden, the penis smacks the pickup on the windshield, sticks for a moment, then flies off. Surprised, the daughter asks her father, "Daddy, what the heck was that?" Not wanting to expose his nine-year-old daughter to anything sexual at such a young age, the father replies, "It was only a bug, honey.”

The daughter sits with a confused look on her face, and after a few minutes she says, "Sure had a big dick, didn't it?

---------------------------

A little girl asked her mum, "Mum, can I take the dog for a walk?"

Mum replies, "No, because she is in heat." What's that mean?" asked the child.

"Go ask your father. I think he's in the garage." The little girl goes to the garage and says, "Dad, can I take Fluffy for a walk? I asked Mum, but she said the dog was in heat, and to come to you."



Dad said, "Bring Fluffy over here."

He took a rag, soaked it with petrol, and scrubbed the dog's backside with it and said, "Okay, you can go now, but keep Fluffy on the leash and only go once around the estate."



The little girl left, and returned five minutes later with no dog on the leash. Surprised, Dad asked, "Where's Fluffy?













(WAIT FOR IT!!!!!!!!!!!)















The little girl said, "She ran out of petrol about halfway around the estate, so another dog is pushing her home."

[Negative]

Üks sõber rääkis siis.
Läinud kord üks mees miskise hulluarsti juurde. Arsti siis küsis mehelt: "Mis aastaeg praegu meil on?" "Suvi loomulikult," vastas mees. Arst vaatas meest imestunud pilguga ja ütles: "Kuidas siis praegu suvi on?! Pakane paugub väljas, paks lumi on maas ja päikest näeb väga vähe." Mees mõtles natukene, muigas ja ütles: "S*tt suvi siis."
8)
Mõned veel.
K: Mitme liigutusega saab elevandi külmkappi?
V: 3 liigutusega. Uks lahti, elevant sisse, uks kinni.

K: Aga mitme liigutusega saab kaelkirjaku külmkappi?
V: 4 liigutusega. Uks lahti, elevant välja, kaelkirjak sisse, uks kinni.

K: Loomad jooksevad mingil põhjusel metsast välja. Mis loom ei jookse?
V: Kaelkirjak. Ta on ikka veel külmkapis.

K: Kuidas mahutada 5 elevanti VW põrnikasse?
V: Paned 2 ette ja 3 taha istuma.

K: Kuidas sa aru saad, et elevandid kinos on?
V: Põrnikas on kino ees.

Vot nii.

[vilosius]

[Ardo]

Rajal kihutavad kaks Eesti laskesuusatajat. Äkki ühel saab võhm otsa.
Ta keerab võssa, võtab õlalt püssi ja karjub: "Janno! Pane edasi! Ma
katan..."

[madmel]

Rüütle läheb oma saatjatega metsa seenele.Rüütel leiab siis ilusa suure seene.
" Ära seda küll korja see kärbseseen" soovitab nõunik.
"Käärbes ootsib endale uuue seene" Vastas rüütel.
:-:
II sõjaajal siis premeeritakse saksa sõudreid tubli töö eest
"Et mida siis soovid" küsib ohvitser esimese sõduri käest.
Sõdur ajab siis käed laiali ja ütleb" Sooviks nii palju raha kui palju mahub mu käte vahele"
"Saab tehtud...nii ja mis sina soovid" küsib ka teiselt
"Nii palju raha kui palju mahub mu kõrvade vahele" vastab teine.
" möh.." ei saa ohvitser aru ", et sinna nagu ei mahugi ju midagi"
Võtab siis sõdus kiivri peast
"Teine kõrv jäi Stalingradi alla"

[trigger]

minu paari aasta tagune üllitis, ei mäletagi mis olekus kirjutatud
ingliskeelne küll, eesti keelega päris nii mängida ei anna

In a cafeteria...

Do you know that guy over there? He seems kinda familiar.
That's Harry Hoo.
Harry who!?
Yes.
What yes?! Who is who?
Of course, Hoo is Hoo.
And the WHO is...
Harry is Hoo.
Well duh, clearly he is SOMEBODY, but what's he's NAME?
Harry.
Harry who?
Yes.
No. What is he's LAST NAME?
Hoo.
Harry's of course.
Hoo!
The guy sitting there.
That's Harry!
And he's last name is...
Hoo!! For god's sake!
Arh, never mind who's. Does he have a sister or something?
Yes, actually he does, but she is married.
Damn.
Well, was married, she is filing for divorce as we speak.
Hmm, that's interesting. What's her name by-the-way?
You sneaky devil, I see you have already met.
Met Who?
You met Hoo too? I knew it, You've been fooling me all along.
What?! What are you talking about? I'll ask you nicely one more time: what is Harry's sister's name?
Jamie Watts...


PS: inspiratsiooniks aastatetagune TV sari "Get Smart"

[Negative]

Jällegi ühe sõbra räägitud.

Kolm hullu saavad hullumajast üheks õhtuks linna minna. Lähevad siis ühte väga kallisse restorani ja tellivad seal kõige kallimad praed ja muud head-paremat. Kui mehed on juba mitu tundi seal istunud, toob kelner neile arve. Üks hull võtab arve kätte, vaatab seda ja siis rebib kelneri suureks imestuseks selle lihtsalt juppideks. Kelner on endast väljas ja lubab politsei kutsuda, kui nad arvet ära ei maksa. Hull vastab selle peale: "Meil savi, me lähme nagunii hullumajja tagasi."

Comedycentral.com-ist ka üks.

There was a cop on his horse waiting to cross the road when a little boy on his new shiny bike stopped beside him.
''Nice bike,'' the cop said, ''did Santa bring it to you?''

''Yep,'' the little boy said, ''he sure did!''

The cop looked at the bike and while handing the boy a $20 ticket he said, ''Next year, tell Santa to put a license plate on the back of it.''

To go along with the cop, the little boy said, ''Nice horse you got there sir, did Santa bring it to you?'' ''Yes, He sure did,'' said the cop.

The little boy looked up at the cop and said, ''Next year tell Santa to put the dick underneath the horse instead of on top.''

[Shelby-SV]

Mees läheb bensiinijaama ja küsib müüjalt, kas neil rattaid on. Müüja: "Rattaid on Rattaid on" ja annab mehele taskust 4 tabletti ning loeb üks, kaks, kolm, neli. Mees naerdes: "Ei, mitte neid rattaid, vaid millega ära sõita." "Ah soovite ära sõita " muheleb müüa. "Siis viis, kuus, seitse, kaheksa."

[iguaan]

tshuks istub vanglas.ühel päeval hakkas tal igav ja ta ajas zhiletti puidustlauasisse nii, et üks tera pool jäi ülespoole.kongikaaslane uudishimutsema ja küsima:"kuule, mis sa oma arust teed?"
tshuksi vastu:"hiirelõksu!"
"narr, kes sellist hiirelõksu teeb ja kuidas see üldse toimib?"
"vaata siia otsa panen vorsti ja teise otsa juustu, siis tuleb hiir ja hakkab vaatama kael zhileti tera kohal, et siin otsas vorst ja siin otsas juust, siin vorst, siin juust...ja klõmpsti ongi pea otsast ära!"
"aga sul ei ole ju ei vorsti ega juustu, kuidas see hiir üldse tuleb?"
"vot ongi!hiir tuleb siia ja vaatab-ei vorsti, ei juustu, ei vorsti, ei juustu...ja ikkagi klõmpsti pea otsast ära!"

[HannesH]

lasteaias toimus amnestia - vabanesid 143 nurka

tehisintellekt on muidugi tore asi, aga kui ta tõesti mõtlema hakkab - kas ta enam siis töötada tahab?

[.Scorps.]

Kooli tuleb inspektor ja ta pannakse viimasesse pinki, Juku kõrvale istuma. Tund hakkab pihta ja õpetaja hakkab seletama, näitelaused kirjutab tahvlile. Tahvel saab varsti ülevalt täis, õpetaja peab allapoole kirjutama ja kummarduma.
-Nii, Juku, too nüüd sina ka näide omadussõnade kohta.
Juku ütleb:
-Küll on isuäratav perse.
-Mis? Kohe klassist välja!
Juku hakkab minema ja ühmab inspektorile:
-Mis sa siis ütled ette, kui ise ka ei oska.

[mTim]

Paul: Rory, you're baking cookies?
Rory: Big cookies. Man cookies. Cookies with nuts!

IMDB.com

[alecoqprem]

K: Kuidas panna blondiini silmad särama?
A: Lasta välklambiga valgust kõrva.

K: Miks blondiinid moosi ei söö?
V: Pea ei mahu purki.

K: Blondiini paaritushüüd?
V: "Ma olen niiiiiiii purjus!"

K: Koleda blondiini paaritushüüd?
V: (Karjudes) "Ma ütlesin, et ma olen purjus!"

K: Kuidas nimetada seda, kui 1 blondiin teisele kõrva puhub?
V: andmete ülekanne.

[Shelby-SV]

politseinik peatab kiirust ületanud auto
"teie juhiload palun"
juht:"mul pole lube"
"teie auto dokumendid palun"
juht: "mul pole neid. see pole minu auto... aga oot oot ma vist nägin neid kindalaekas, kui ma püstolit sinna panin..."
"Mis" Teil on kindalaekas püstol???"
juht: "jah, ma panin selle sinna kui ma olin auto omaniku maha lasknud ja laiba
pagasnikusse pannud"
"Pagasnikus on laip? "
autojuht: "jah on küll"
Politseinik kutsub kohale politseiülema ja abiväge
politseiülem juhile: "teie juhiload ja auto dokumendid"
juht: "palun väga"
-lubadega oli kõik korras.
politseiülem juhile:"palun avage aeglaselt kindalaegas"
-kindalaegas on ka tühi
politseiülem juhile: "palun tulge avage pagasiruum"
-pagasiruum on tühi
politseiülem juhile: "ma ei taipa politseinik kes teid enne kontrollis
väitis, et teil pole lube ja et te olete tapnud auto omaniku ja toppinud ta pagasiruumi ning revolvri kinda laekasse pannud."
juht selle peale "ja jah, ja nii kui nii väidab ta, et ma ületasin kiirust samuti. "

[MelesMeles]

Kolm koera, hundikoer, doberman ja dogi, istuvad veterinaari kabineti ukse taga ja arutavad omavahel miks nad siia sattusid.
Hundikoer:
"Eile jalutasin oma pimeda peremehega ja juhatasin teda üle tee. Äkki märkasin teiselpool teed sellist bolonkat. Teate milline tagumik tal oli ning ma ei pidanud vastu ja tormasin minema. Peremees sai kahjuks autolt löögi. Mind kastreeritakse nüüd!"
Doberman:
"Aga mina valvan ühe rikkuri aeda. Eile märkasin teiselpool aeda sellist puudlit, milline tagumik tal oli! Jooksin temaga terve päev ringi. Kui õhtul tagasi saaabusin, oli maja tühjaks varastatud. Ilmselt kastreeritakse samuti!"
Pöörduvad siis hundikoer ja doberman dogi poole:
"No aga sind mille eest siis?"
Dogi:
"Eile pikutasin diivanil. Perenaine käis mööda tuba ja koristas ning kui lõpuks kummardas. Teate milline tagumik!"
Hundikoer:
"No siis samuti kastreerimine!"
Dogi:
"Ei, mind toodi küüsi lõikama!"

[HannesH]

elu on mäng: suht mõttettu, aga see-eest graafika on tasemel.

[madmel]

kui ristata blondiin laikaga saab lolli koera ja külmakindla litsi.

[Winterwind]

juku on koolis ja kästakse kirjand kirjutada teemal "mul on ainult üks ema"
üks siis kirjutab, et käis emaga kreekas ja lõbustusparkides jne ja lõpuks siis, et mul on ainult 1 ema..
teine kirjutab: käisin emaga metsas seenel ja värki ja ema ostis mulle jäätist jne, nii lõbus oli ja ma sain aru, et mul on ainult 1 ema...
juku siis kirjutab: ärkasin, julm pohmakas, lähen külmkapi juurde, vaatan 2 õlle, joon ühe ära.. samalajal ema teisest toast karjub: juku kurat, too mulle külmikust 2 õlle! mina(juku) vastu: mul on ainult üks, ema

teine:

mees peab komandeeringusse minema ja mõtleb, et krt nagunii naine läheb jälle külapeale võõrastesse meestesse.
no kuidas aru saada kas seda on juhtunud või mitte.. joonistab siis naisele traktori kõhule ise mõeldes, et kui litutab
siis kulub traktor maha ja kohe aru saada.. no läheb kodust minema. naine käib ikkagi külapeal võõrastes meestes.
hakkab siis oma mees tagasi tulema ja naisel vesi ahjus.. traktorit pole..
no suva see, joonistab siis uue - kõik hea ja värki aga ei mäleta enam kas traktoril korstnast tossu tuli või mitte..
ah suva, teeb tossu ka.
mees tuleb koju, esimene asi kohe naise kõhul olevat traktorit vaatama.
mees siis vaatab ja pomiseb: oh kurat, see on ju niimoodi vänta saanud, et on lausa käima läinud

[Ihv]

kaks pede jooksevad võidu voodi poole.
üks ütleb teisele: kes ees see mees!

[mTim]

Why is it good to have a blonde passenger?

You can park in the handicapped spots.

[aatom]

Mees läheb tätoveerija juurde ja palub enda seljale tanki tätoveerida.
Meister siis suristabki aparaadiga 15 minutit ja ütleb, et on valmis.
Mees siis küsib, et kas juba valmis. Meister vastab, et kaua nende nelja tähega siis õppinud mehel ikka läheb.

[mixut]

The manager was having difficulty with profits and fixed costs, so there was only one solution - more layoffs. But there were only two possibilities - Jack and Mary. This was going to be a hard decision - they were both excellent workers, and equally qualified - but one had to go. He was obviously going to have to interview them both and then decide.







So he called Mary in first. "I'm sorry," he began, "I've got some bad news. I'm going to have to lay you or Jack off."

She looked at him for a moment in silence then replied: "Well, can you jack off, I've got a terrible headache?"

[NuCleo]

[Shelby-SV]

Rebane jalutab metsas. Vastu tuleb Kakuke.
Rebane pärima, et "Pätsike pätsike, kuhu tõttad?"

"Pätsike" selle peale: "Mis kuradi pätsike? Siil olen, Tšernobõlist tulen!"