[.Scorps.]

It was a freezing day everywhere in Europe. - 15 C in Rome. -20 in Paris. Copenhageners were shivering at -35 C, Moscowites at -40. Yet, a small weather station in Finnish Lapland reported a temperature of -9 C. A journalist called in to investigate.

"Weather Station Alpha," answers a gruff voice.

"Is it true that the temperature up there is -9 C?"

"Yup."

"Are you sure?"

"Yup."

"Really!? It's way colder in Copenhagen. Heck, it's -15 C in Rome, for crying out loud!"

"Uh? They musta gone outside to measure it."



-----------------------------------------------------------------------------------------------------------



The Finns and temperatures

+15°C / 59°F
This is as warm as it gets in Finland, so we'll start here. People in Spain wear winter-coats and gloves. The Finns are out in the sun, getting a tan.

+10°C / 50°F
The French are trying in vain to start their central heating. The Finns plant flowers in their gardens.

+5°C / 41°F
Italian cars won't start, The Finns are cruising in cabriolet cars.

0°C / 32°F
Distilled water freezes. The water in Vantaa river (in Finland) gets a little thicker.

-5°C / 23°F
People in California almost freeze to death. The Finns have their final barbecue before winter.

-10°C / 14°F
The Brits start the heat in their houses. The Finns start using long sleeves.

-20°C / -4°F
The Aussies flee from Mallorca. The Finns end their Midsummer celebrations. Autumn is here.

-30°C / -22°F
People in Greece die from the cold and disappear from the face of the earth. The Finns start drying their laundry indoors.

-40°C / -40°F
Paris start cracking in the cold. The Finns stand in line at the hotdog stands.

-50°C / -58°F
Polar bears start evacuating the North Pole. The Finnish army postpones their winter survival training awaiting real winter weather.

-60°C / -76°F
Korvatunturi (the home for Santa Claus) freezes. The Finns rent a movie and stay indoors.

-70°C / -94°F
The false Santa moves south. The Finns get frustrated since they can't store their Kossu (Koskenkorva vodka) outdoors. The Finnish army goes out on winter survival training.

-183°C / -297.4°F
Microbes in food don't survive. The Finnish cows complain that the farmers' hands are cold.

-273°C / -459.4°F
ALL atom-based movement halts. The Finns start saying "Perkele (=damn), it's cold outside today."

-300°C / -! 508°F
Hell freezes over, Finland wins the Eurovision Song Contest.

Allikas.

[KillFrenzy]

"Kas teil hiiri on?"
"Ei ole."
"Aga millal tulevad?"
"Ei tea."
"On see ikka arvutisalong?"
"Ei, korter!"

[-KaUR-]

K: Mis vahe on kummil ja rehvil?
V: Kummi ostetakse apteegist.

[Tint]

moraal nr1
Mees läheb pärast abikaasat dushi alla. Heliseb uksekell ja proua läheb
avama, endal ainult rätik ümber. Naabrimees seisab ukse taga. Irvitab ja
lubab maksta tuhat eurot, kui naine laseb rätiku alla kukkuda. Naine
nõustub, mees vaatab mõnda aega, maksab ja läheb vilistades oma teed. Naine
läheb tagasi pesuruumi juukseid kuivatama. Mees küsib, kes seal ukse taga
oli. Naine ütleb, et ainult naabrimees.

"Kas ta maksis tagasi selle tonni, mille talle eile laenasin?"

Õpetus: Ära varja majandusinfot.


moraal nr2
Papp võttis hääletava tütarlapse auto peale. Neiul oli miniseelik ja
varsti tundis pastor kiusatust, millele ei suutnud vastu seista. Käsi käis
nagu kogemata tüdruku põlve peal ja hakkas varsti järjest sagedamini sinna
eksima, kuni lõpuks jäigi reie peale puhkama. Tüdruk hakkas kogelema:
"Luukas 13:24, oih, tuleta meelde Luukas 13:24" ja läks ise näost järjest
punasemaks. Papp talitses ennast, hambad ristis ja sõitis üksisilmi teed
jõllitades sihtkohani. Tüdruk läks autost välja, heitis paljutähendava
pilgu ja tänas sõidu eest. Papp sõitis otsemaid koju ja otsis Piibli välja
ning luges:
Luuka evangeelium: 13:24 "Nähke vaeva, et pääseksite sisse kitsast uksest,
sest paljud, ütlen ma teile, proovivad sisse pääseda, kuid ei suuda".


Õpetus: Hoia ennast tööga seotud asjadega kursis, muidu võid kaotada
palju võimalusi.


edit: jutt siia kopitud, kuid saadetud emailile


Sõbrad omavahel:
“Mis on parim ravi gripi vastu?”
“Pool klaasi viina ja pool klaasi kuuma vett, 1 tablett aspiriini ning seks võõra naisega.”
“Aga see viimane misjaoks?”
“Noh et higistada…”
8)


Tõuseb mees hommikul üles ja tunneb, midagi on munadega korrast ära. Omad munad, ikka tead, kui tunne teine.
Läheb arsti juurde.
Arst palub püksid maha võtta. Vaatab mune ja vangutab sõna lausumata pead: "oi, oi, oi, oi...., oi, oi, oi, oi...". Võtab siis pudeli joodiga ja värvib ühe muna pruuniks. Kirjutab midagi arstide keeles saatekirjale ja saadab mehe teise kabinetti.
No läheb see siis teise kabinetti. Ulatab arstile saatekirja, võtab püksid maha. Arst vaatab mune ja vangutab samuti pead: "oi, oi, oi, oi...., oi, oi, oi, oi...". Võtab siis pudeli priljantrohelisega ja värvib teise muna roheliseks. Kirjutab ka midagi arstide keeles saatekirjale ja saadab mehe tagasi esimese arsti juurde.
Mees segaduses ja närviline, mis toimub. Keegi midagi ei ütle, ainult vangutavad päid. Püüab koridori peal medõe kinni ja näitab saatekirja paludes tõlkida, mis seal arstide keeles kirjas on.
Õde ütleb: "Siin on kirjas: Häid munadepühi! Sulle ka



Mees sõidab rongiga ja otsustab suitsetama minna. Tõuseb toolilt ja siirdub kahe kupee vahele, võtab taskust piibu ja hakkab sellesse tubakat toppima.
Mööda läheb kontrolör, seisatab ja küsib:
"Suitsetate?"
Mees:
"Ei, topin piipu tubakat."
"Aga ettevalmistused käivad ju?"
Mõne tunni möödudes näeb mees kontrolöri, kes teeb endale kiluleiba ja küsib:
"Situte?"
"Ei, teen kiluleiba."
"Aga ettevalmistused käivad?"


Analüüsid tõite?
- Siin need on.
Arst võtab purgi, lonksab, kuristab ja sülitab välja:
- Neerud on teil korras.
?!?!
Võtab tikutoosi, hammustab sealt, sülitab välja:
- Seedimine on teil ka korras.
????!!!!
Segab proovid kokku ja joob ära.
Patsienta paneb kisama:
- Mis, te olete päris lolliks läinud või?!!
- Aga närvidega on teil probleeme.

[j2nx]

WIFE: "What would you do if I died? Would you get married again?"
HUSBAND: "Definitely not!"
WIFE: "Why not? Don't you like being married?"
HUSBAND: "Of course I do."
WIFE: "Then why wouldn't you remarry?"
HUSBAND: "Okay, okay, I'd get married again."
WIFE: "You would?" (with a hurt look)
HUSBAND: (makes audible groan)
WIFE: "Would you live in our house?"
HUSBAND: "Sure, it's a great house."
WIFE: "Would you sleep with her in our bed?"
HUSBAND: "Where else would we sleep?"
WIFE: "Would you let her drive my car?"
HUSBAND: "Probably , it is almost new."
WIFE: "Would you replace my pictures with hers?"
HUSBAND: "That would seem like the proper thing to do."
WIFE: "Would you give her my jewelry?"
HUSBAND: "No, I'm sure she'd want her own."
WIFE: "Would she use my golf clubs?"
HUSBAND: "No, she's left-handed."
WIFE: -- silence --
HUSBAND: "sh*t."

TQHQ.ee

[arvutisõber]

[Eisbär]

Lisa Arvutisõbra postitusele:

Mine käi iga 10 minuti taga infoletis ning küsi: "Ega mulle teateid pole"?

[j2nx]

Naine 17 kuni 20 eluaasta vahel on naine nagu Aafrika - pooleldi avastatud, pooleldi metsik, looduslikult ilus ja viljakate deltadega.
- 21 kuni 30 eluaasta vahel on naine nagu Ameerika - hästi arenenud ja avatud kaubandusele. Eriti nendega, kellel on raha.
- 31 kuni 35 eluaasta vahel on naine nagu India - kuum, rahulik ja veendunud omaenese ilus.
- 36 kuni 40 eluaasta vahel on naine nagu Prantsusmaa - vaikselt aeguv, kuid siiski soe ja külastamiseks meeldiv paik.
- 41 kuni 50 eluaasta vahel on naine nagu Jugoslaavia - sõda kaotatud, mineviku vead kummitavad. Vaja on üldist ümberehitust.
- 51 kuni 60 eluaasta vahel on naine nagu Venemaa - väga suur ja piire ei kontrollita. Karm kliima peletab inimesi eemale.
- 61 kuni 70 eluaasta vahel on naine nagu Mongoolia - kuulsusrikka ja vallutusterohke minevikuga, kuid tulevikku pole.
- Peale 70 eluaastat saab naisest Afganistan - igaüks teab, kus see asub, kuid keegi ei taha sinna minna.

- Mees 14 kuni 70 eluaastani on mees nagu Iraak - teda valitseb m*nn

TQHQ.ee

[sixkiller]

Armeenia raadiolt küsitakse, mis on "American Dream".
Vastus: "Et neegrid naasevad Aafrikasse, mõlemas kaenlas juut..."

Neiu on günekoloogi juures.
Arst: ”Öelge palun, palju teil erinevaid mehi on olnud?”
"No kuskil 5-6...."
"See ei ole tõesti palju!"
"Nojah, natuke vilets nädal oli!"

[2III7]

What did the hurricane say to the coconut tree? Hold onto your nuts, this is no ordinary blow!

[arvutisõber]

Tshuksi saeb pommi, mees tuleb ja ütleb: "Tsuksi, mida sa teed ?! See pomm lendab nii õhku !".
Tshuksi vastab:"Ah sellest pole midagi, mul on teine veel".

[Tint]

stringidest:

"Enne pidi naise tagumiku nägemiseks püksikud maha tõmbama.
Et nüüd näha naise püksikuid, tuleb tagumik laiali tõmmata.
Metamorfoosid!"

[Dominus]

naised peeretavad sellepärast nii vähe et nad räägivad nii palju ja nende kehas ei jõua veel vajalik rõhk tekkida

[remi]

Kallid HV'lased.
Ma ei tea, kui paljud teist teevad oma sisseoste supermarketites, aga mõtlesin, et hoiatan teid, et teiega ei juhtuks see, mis juhtus minuga.

Nimelt sattusin osavalt planeeritud pettuse osaliseks, mille ohvriteks on sageli pahaaimamatud shoppajad. Räägin teile, kuidas pettus toimib. Kui oled peale poeskäimist autoparklas oma asju autosse panemas, ilmuvad 2 tõesti hea välimusega kahekümnendates neidu, kes esitlevad ennast kõrvalasuva pesula töötajatena ja hakkavad lappide ja seebiveega pesema su auto esiklaasi.
Nende rinnad tunduvad iga hetk kitsastest t-särkidest välja hüppavat. On täiesti võimatu olla vaatamata või keelata neil pesta sinu autot. Kui püüad maksta neile pesu eest, keelduvad nad ja paluvad sul viia nad hoopis koju.
Muidugi oled nõus ja tüdrukud hüppavad tagaistmele.
Sõidu ajal hakkavad nad omavahel tagaistmel seksima. Veidi aja pärast ronib üks neidudest esiistmele ja juhib sinu tähelepanu kõrvale maailmaklassi suuseksiga. Samal ajal varastab tagaistmele jäänud neiu sinu rahakoti.

Asi tundub olevat organiseeritud ja laialt levinud. Minugi rahakott varastati reedel, laupäeval, kaks korda pühapäeval, eile ja ilmselt varastatakse ka täna.

Seega olge ettevaatlikud!!!

[ceemic]

üks labasemat tyypi anekdoot ka:

maril algavad koolis esimest korda päevad ja õpetaja lubab tal koju minna, et ema seletaks naiste värke...
poolel teel tuleb juku vastu ja küsib mari käest, miks ta nutab..mari räägib asja ära ning näitab jukule ka, mis temaga toimub..juku uurib siit ja sealt, mõtleb tykk aega ja ütleb: "Ma pole küll spetsialist, aga ma arvan, et sul on mu*n ära lõigatud..."

[-angerjas-]

A father watched his young daughterplaying in the garden. He smiled as he reflected on how sweet and pure his little girl was.

Tears formed in his eyes as he thought about her seeing the wondersof nature through such innocent eyes.

Suddenly she just stopped and stared at the ground. He went over to her to see what work of God had captured her attention. He noticed she was looking at two spiders mating.

"Daddy, what are those two spiders doing?" she asked.

"They're mating," her father replied.

"What do you call the spider on top?" she asked.

"They're not spiders, sweetheart, they're called Daddy Longlegs," her father answered.

"So, the other one is a Mummy Longlegs?" the little girl asked.

As his heart soared withthe joy of such a cute and innocent question he replied "No dear. Both of them are Daddy Longlegs."

The little girl, looking a little puzzled,thought for a moment, then took her foot and stomped them flat.

"Well, we're not having any of that gay shit in our garden."

[vladimir]

Loomad ehitavad metsa polikliiniku. Hunt läheb siis esmaspäeva
hommikul arsti juurde. Vaatab, et meestearsti ukse taga on pikk
järjekord. Hakkab hunt siis parastama:
"Noh, süfiliitikud, nüüd seisate siin!"
Teised loomad küsivad:
"Aga kuhu sina siis lähed, hunt?"
"Mina lähen silmaarsti juurde; mul hakkab valu pärast silmist vett
jooksma, kui k*sel käin!"

Kord läks punamütsike vanaema juurde. Nägi, et hunt on põõsa all.
Punamütsike küsib:
"Hunt, miks sul nii suured hambad on?"
Hunt on vait.
"Aga hunt, miks sul nii suured silmad on?"
Hunt vastab ähkides: "Ma s*tun!"

Punamütsike kõnnib õhtul metsas. Suur hall hunt tuleb vastu ja pärib:
"Kuule Punamütsike, kas sa ei karda? Nii hilja õhtul ja üksinda
metsas!"
"Mida mul karta?" vastab Punamütsike. "Raha mul niikuinii ei ole,
aga
k*ppida mulle meeldib!"

Kõnnib mees rannas, kaks kahvlit nööriga kaelas...Kõnnib, kõnnib,
tuleb poiss vastu ja küsib:
"Onuke, miks teil kaelas kaks kahvlit ripub?"
"Ega siis, pojuke, need kahvlid pole...see on binokkel!"
"Oh, kas ma võin ka vaadata sellega?" küsis poiss.
"Võid, muidugi võid...näe!"
Torkab poisile kahvlid silma. Poiss ütleb:
"Aga ma ei näe ju midagi!"
Mees võtab kahest kahvlist kinni ja ytleb:
"Reguleerime..."

Arestimaja ühiskongi tuuakse mingi 80-aastane vanamees. Kõik
kinnipeetavad hakkavad naerma ja küsivad vanamehelt, et miks tema
siis
arestimajja toodi.
Vanamees ütleb, et ta on käkikeeraja. Vangid ei usu ja käsivad
vanamehel tõestada. Samal ajal tuuakse süüa. Vanamees võtab siis
tulise supikausi ja lööb selle toojale näkku. Supitooja jookseb
karjudes minema. Natukese aja pärast tulevad kongi kumminuiadega
politseinikud. Konstaabel ütleb:
"Astu eest, vanamehenäss, küll me neile veel näitame!"

Sünnitusmaja. Valge naisterahvas sünnitab. Laps sünnibki ning
ämmaemand vaatab:mis värk? Laps täiesti must. Ämmaemand mõtleb:
naverno kakaja-ta mutatsija v genah.
Läheb siis lapse isa otsima ning küsib ootesaalis: kto iz vas
Ivanov?
Tõuseb ilg suur tigeda näoga kapp ning ütleb, et tema ongi
Ivanov.Ämmaemand vaatab teda pealaest jalatallani ning tõmbub
kiiresti
tagaruumidesse.
Otsib siis med-õe ning ütleb talle:mine otsi Ivanov üles ja ütle
talle,et tal sündis natuke vale värvi poeg. Nu naverno kakaja-ta
mutatsija v genah...
Läheb siis õde Ivanovi otsima. Näinud ära ivanovi suure ja tigeda
kuju, on ta viuhti tagaruumis tagasi ja otsustab, et parem oleks
rääkima saata mingi meesterahvas.
Ainus meesterahvas sünnitusmajas on katlakütja. Minnaksegi
katlakütja
juurde. See muidugi nõgine ja must ning täis nagu tinavile ja
lällab
ahju ääres.
Räägitakse talle ära, mis värk on, et näed sa, lugu nii, et mine
otsi
ivanov üles ja ütle, et poeg sündis. Kuid pojaga miski jama, et
naverno kakaja-ta mutatsija v genah...
Lähebki katlakütja ootesaali: kto iz vas Ivanov? Ivanov juba jumala
tige, tõuseb püsti ja röögatab: JA IVANOV? A STO?
Katlakütja vaatab teda uimasel pilgul ja ütleb: ee... u tebja
kakoi-to
mutant rodilsja.... Gena nazõvajetsa...

Blondiin istub taksosse ja palub juhil sõitma
hakata. Veidi aja pärast
kihutab takso lumme ja jääb kinni. Taksojuht lausub
ärritunult: "Nüüd hakkab
n*ss peale." Blondiin tagaistmel muidugi mõista äärmiselt
närvis. Taksojuht
proovib paar korda autot liikuma saada, kuid ei midagi.
Lausub siis
tõsimeeli: "Peab kummile ketid peale panema!"
Blondiin on nüüd juba kabuhirmus ja küsib lubivalge näoga:
"Kas kuidagi ilma kettideta ei saa?"
Taksojuht: "No sellisel juhul n*ssime siin hommikuni!"

Mees k*pib võõra naisega ja äkki näeb kuidas linade vahel troomab välja tarakan. Mees tahab kohe tarakani maha tappa
aga tarakan hakkab paluma: "Küll sa näed, ma kulun sulle
ükskord marjaks ära."
Ja mees ei tapagi tarakani. Siis heliseb uksekell. Naine
karjatab: "See on mu mees!"
Aga peita pole kuhugi. Siis ilmub jälle välja tarakan:
"Pööra riista üks kord muutud tarakaniks, pööra kaks korda
- oled jälle inimene."
Pööras siis mees ühe korra - muutus tarakaniks ja peitis
end padja alla. Siis tuli aeg jälle peidust välja tulla.
Pöörab-pöörab, aga midagi ei juhtu, pöörab veel ...
Siis kuuldub hääl ülevalt:
"Sm.Ivanov!!! Vähe sellest, et te parteikoosolekul magate,
te tegelete veel masturbatsiooniga!!!"

Ema hoolitsevalt pojale:
"Lähme pojakene, pesen su n*ku puhtaks"
"Sinuga ma ei tule!!!!"
"Aga kellega sa siis läheksid????"
"Vanaemaga."
"Miks vanaemaga?"
"Tal käed värisevad."

Lapsed kelgivad, mis kellelgi kodus on. Jõuab kätte Juku kord:
"Aga meil on nüüd küll kõik olemas. Eile tuli isa reisilt jaütles, et tal on tripper. Ema lõi seepeale käsi kokku ja ütles,et see meil ainult veel puuduski!"

Jänes, Karu ja Mutt lähevad luurele.
Nad panevad endale hüüdnimed:
Jänes - Jänn,
Karu - Kann,
Mutt - "Mina ei taha luurele minna!!!"

Poeg tuleb koju ja räägib emale:
”Ma abiellun.”
"Kellega siis?”
”Fedjaga kolmandast trepikojast.”
”Ta on ju poiss!”
”No mis poiss ta enam on - 29 aastane.”

[kraff]

naverno kakaja-ta mutatsija v genah - tundub et mingi mutatsioon geenides
kto iz vas Ivanov - kes teist on Ivanov
Nu naverno kakaja-ta mutatsija v genah - No paistab et mingi mutatsioon geenides
naverno kakaja-ta mutatsija v genah - tundub et mingi mutatsioon geenides
kto iz vas Ivanov - kes teist on Ivanov
JA IVANOV? A STO - Mina olen Ivanov. Ja siis
u tebja kakoi-to mutant rodilsja.... Gena nazõvajetsa... - Sul mingi mutant sündis... Genaks kutsutakse...

[strohher]

Millal algab elu, kas siis kui laps eostatakse või siis kui laps sünnib

Mõlemad variandid valed. Elu algab siis, kui naine võtab lapsed ja kolib oma ema juurde

[mad]

elu on nakkushaigus, mis levib sugulisel teel ja lõppeb alati surmaga, tuleb selle eelmisega meelde (vbl olnud, vabandan)

[Nganasan]

Koduperenaine kutsub elektriku,
sõidab siis elektrik kohale, hindab olukorda ja ütleb:
"Njaa, siin pole elektrikul midagi teha, peate dielektriku kutsuma"

[Aix]

Et elada vanaks meheks, soovitab isa pojal igal hommikusöögil panna toidu peale natuke püssirohtu. Poeg teebki seda ning elab 93-aastaseks ning jätab maha 5 last, 14 lapselast ning viiemeetrise augu krematooriumi seinas.
8)

[Herr Kurm]

mis vahe on blondiinil ja kanal?
kana istub munadel rahulikult.

[Etsike]

Natuke musta huumorit siis kah.

[j2nx]

Poiss on pimedas ööklubis endale partneri leidnud ja koju kutsunud. Nähes aga valguse käes lahtiriietuvat neiut, hakkavad teda närima kahtlused:
"Kuule tüdruk! Kui vana sa oled?"
"Kolmteist!"
"Nii! Otsekohe riided selga ja marss koju!"
"Mõelda vaid, kui ebausklikud on tänapäeva mehed!"

Freedomist.