[antoonio]

ju vist pole siit läbi käinud, otsing ei tuvastanud

Abbot and Costello's Computer Conversation
You have to be old enough to remember Abbott and Costello, and too old to REALLY understand computers, to fully appreciate this. and if you don't remember them, ask your parents.....
For those of us who sometimes get flustered by our computers, please read on...
If Bud Abbott and Lou Costello were alive today, their infamous sketch, "Who's on first?" might have turned out something like this:

COSTELLO CALLS TO BUY A COMPUTER FROM ABBOTT
ABBOTT: Super Duper computer store. Can I help you?
COSTELLO: Thanks. I'm setting up an office in my den and I'm thinking about buying a computer.

ABBOTT: Mac?

COSTELLO: No, the name's Lou.

ABBOTT: Your computer?

COSTELLO: I don't own a computer. I want to buy one.

ABBOTT: Mac?

COSTELLO: I told you, my name's Lou.

ABBOTT: What about Windows?

COSTELLO: Why? Will it get stuffy in here?

ABBOTT: Do you want a computer with Windows?

COSTELLO: I don't know. What will I see when I look at the windows?

ABBOTT: Wallpaper.

COSTELLO: Never mind the windows. I need a computer and software.

ABBOTT: Software for Windows?

COSTELLO: No. On the computer! I need something I can use to write proposals, track expenses and run my business. What do you have?

ABBOTT: Office.

COSTELLO: Yeah, for my office. Can you recommend anything?

ABBOTT: I just did.

COSTELLO: You just did what?

ABBOTT: Recommend something.

COSTELLO: You recommended something?

ABBOTT: Yes.

COSTELLO: For my office?

ABBOTT: Yes.

COSTELLO: OK, what did you recommend for my office?

ABBOTT: Office.

COSTELLO: Yes, for my office!

ABBOTT: I recommend Office with Windows.

COSTELLO: I already have an office with windows! OK, let's just say I'm sitting at my computer and I want to type a proposal. What do I need?

ABBOTT: Word.

COSTELLO: What word?

ABBOTT: Word in Office.

COSTELLO: The only word in office is office.

ABBOTT: The Word in Office for Windows.

COSTELLO: Which word in office for windows?

ABBOTT: The Word you get when you click the blue "W".

COSTELLO: I'm going to click your blue "w" if you don't start with some straight answers. OK, forget that. Can I watch movies on the Internet?

ABBOTT: Yes, you want Real One.

COSTELLO: Maybe a real one, maybe a cartoon. What I watch is none of your business. Just tell me what I need!

ABBOTT: Real One.

COSTELLO: If it's a long movie, I also want to watch reels 2, 3 and 4. Can I watch them?

ABBOTT: Of course.

COSTELLO: Great! With what?

ABBOTT: Real One.

COSTELLO: OK, I'm at my computer and I want to watch a movie. What do I do?

ABBOTT: You click the blue "1".

COSTELLO: I click the blue one what?

ABBOTT: The blue "1".

COSTELLO: Is that different from the blue w?

ABBOTT: The blue "1" is Real One and the blue "W" is Word.

COSTELLO: What word?

ABBOTT: The Word in Office for Windows.

COSTELLO: But there are three words in "office for windows"!

ABBOTT: No, just one. But it's the most popular Word in the world.

COSTELLO: It is?

ABBOTT: Yes, but to be fair, there aren't many other Words left. It pretty much wiped out all the other Words out there.

COSTELLO: And that word is real one?

ABBOTT: Real One has nothing to do with Word. Real One isn't even part of Office.

COSTELLO: STOP! Don't start that again. What about financial bookkeeping? You have anything I can track my money with?

ABBOTT: Money.

COSTELLO: That's right. What do you have?

ABBOTT: Money.

COSTELLO: I need money to track my money?

ABBOTT: It comes bundled with your computer.

COSTELLO: What's bundled with my computer?

ABBOTT: Money.

COSTELLO: Money comes with my computer?

ABBOTT: Yes. No extra charge.

COSTELLO: I get a bundle of money with my computer? How much?

ABBOTT: One copy.

COSTELLO: Isn't it illegal to copy money?

ABBOTT: Microsoft gave us a license to copy Money.

COSTELLO: They can give you a license to copy money?

ABBOTT: Why not? THEY OWN IT!

(A few days later)

ABBOTT: Super Duper computer store. Can I help you?

COSTELLO: How do I turn my computer off?

ABBOTT: Click on "START".......

[neros]

Äkiline mõttevälgatus Windows Vista 100 miljoni $ teemat lugedes

Isa lapsele, kes kasutab Windows XP-d: "Kui sa korralikult õppima ei hakka, paneme su arvutile Windows Vista Starter Editioni peale"

[Jarmo]

THIS LADY IS GIVING BIRTH IN THE HOSPITAL AND THE DOCTOR DELIVERING THE BABY DELIVERS IT, CUTS THE UMBILICAL CORD, AND THEN THROWS THE BABY REALLY HARD AGAINST THE WALL. THE MOTHER AND FATHER START FREEKING OUT WHEN THE DOCTOR PICKS UP THE BABY BY IT'S LEG AND SLAMS IT AGAINST THE WALL AGAIN. THEN HE PICKS UP WHAT'S LEFT OF THE BABY, SMILES AT THE DEVISTATED PARENTS AND SAYS "I'M JUST MESS'N WITH YOU, IT WAS ALREADY DEAD.

[RMasta]

Jarmo kirjutas:

THIS LADY IS GIVING BIRTH IN THE HOSPITAL AND THE DOCTOR DELIVERING THE BABY DELIVERS IT, CUTS THE UMBILICAL CORD, AND THEN THROWS THE BABY REALLY HARD AGAINST THE WALL. THE MOTHER AND FATHER START FREEKING OUT WHEN THE DOCTOR PICKS UP THE BABY BY IT'S LEG AND SLAMS IT AGAINST THE WALL AGAIN. THEN HE PICKS UP WHAT'S LEFT OF THE BABY, SMILES AT THE DEVISTATED PARENTS AND SAYS "I'M JUST MESS'N WITH YOU, IT WAS ALREADY DEAD.

liiga julm, et olla naljakas..

Teemasse:

PANGAAUTOMAADI KASUTAMISE MEELESPEA
Meestele:
1. Soida pangaautomaadi juurde
2. Sisesta pangakaart
3. Sisesta PIN-kood
4. Vota raha, kaart ja kviitung

Naistele:
1. Sõida pangaautomaadi juurde
2. Kontrolli meiki tahavaatepeeglist
3. Lülita mootor välja
4. Pane võtmed ridiküli
5. Astu autost välja ja jaluta pangaautomaadi juurde, sest automaat
on üksjagu kaugel
6. Otsi ridikulist pangakaart üles
7. Sisesta kaart
8. Otsi ridikülist paberinutsak, millele on kirjutatud PIN-kood
9. Sisesta PIN-kood
10. Loe juhendeid vähemalt kaks minutit
11. Vajuta "Cancel"
12. Sisesta õige PIN-kood
13. Kontrolli kontojääki
14. Trüki see välja
15. leia ridikülist pliiats
16. Kirjuta kontojääk üles PIN-koodi kõrvale
17. Peida väljatrükk ridiküli
18. Vajuta raha väljavõtmise nupule
19. Loe abijuhendit
20. Võta raha
21. Mine autosse
22. Kontrolli meiki
26. Alusta liikumist
27. STOP
28. Tagasi pangaautomaadi juurde
29. Tule autost välja
30. Võta kaart ja kviitung
31. Tagasi autosse
32. Pane kaart rahakotti
33. Pane kviitung märkmiku vahele
34. Pane raha rahakotti
35. Tee ridikülis ruumi rahakotile ja märkmikule
36. Kontrolli meiki
37. Lülita sisse tagurpidikäik
38. Lülita sisse esimene käik
39. Sõida minema
40. Sõida kolm kilomeetrit
41. Vabasta käsipidur

[.Scorps.]

Mis on ühist Riigikogul ja kanalal?

• Igaühe tahtmiseks on ronida kõrgemale, nokkida kõrvalistujat ja s***uda alumistele pähe.

Allikas: Pealinna Uudised.

[Zoig]

[Taavi_R]

Jüri oli Mõisas, aga eemal Anne Veskis Loopis Uuno Evet Kividega. Samal ajal kui Rein Langil oli, läks Jaan omapead Krossi sõitma, sinna põllu peale, kus Ellen Niitis. Eemalt Võsast filmis Peeter, kuidas Tõnu Karguga tuli, Kalevi Kruus käes ja jõi Hillari Kohvi. Tõnis Mäe otsas Noolis Erki Reeta Linnast. Anu läks Jaani Kirsipuud Saagima ja Mart Juuris Jüri Tamme välja, hiljem Meelis Ladus kõik riita. Kui Maarja-Liis oli Ilusaks joodud, julges ka Marju Kuudist välja tulla. Siim Kallas selle peale juurde, kui Rein hõiskas, et Otasson. Kui Mart tuli uue Laariga, oli Lennartil Meri juba põlvini. Pidu oli täies hoos-Virge Naeris, Tõnu Kilkas ja Anu Sääris edasi-tagasi. Aga Maria tahtis, et teda Rahule jäetaks ja andis Henrile Laksu vastu pead. Heiti Hääletas Mardi poole Sallu, sest Heli oli Läätsed ära kaotanud. Kaie aga Kõrbes unistas, et oleks Peetriga Oja ääres...

[Miki Hiir]

Õpetaja andis lastele ülesande, kirjutada jutuke, mis lõppeks sõnadega:
"Mul on ainult üks ema."

Esimesena, nagu alati,luges oma jutu Malle:
"Suvel olime emaga Hispaanias. Võtsime päikest ja käisime ujumas. Aitäh sulle selle eest, ema! Mul on ainult üks ema!"

Järgmisena Kalle:
"Suvel olime emaga suvilas. Käisime emaga seenel ja marjul. Aitäh sulle selle eest, ema! Mul on ainult üks ema!"

Lõpuks anti sõna ka Jukule:
"Eila tulin koju ja tegin külmkapi lahti, et midagi süüa, kuna koolis mulle söögiraha ei maksta. Külmkapp oli tühi nigu kell. Aint kaks õlut oligi sees. Võtsin siis ühe ja lasin näljaga ära...
Samal ajal ärkas tagatoas ema, kel oli pohmakas ja kes hõikas:
"Juhannes,kuuled vä? Too mu kaks õlut otsekohe siia!"
Ja mina vastasin:
"Mul on ainult üks, ema!"

[OFFF]

Natuke IT-folkloori:

V2gev b6liina: Zhili-b6li tri admina:
http://www.arabi.ru/111

Vana Programeerija... v2ga imelik, aga otsingus tuhnimine ei andnud tulemusi, et see oleks siin olnud
http://okul.bumpclub.ee/arhiiv/vanaprogeja.html

Lugusid kalast kes armastas njuusi konffida:
http://okul.bumpclub.ee/arhiiv/kalajutud.html

A.

[Nganasan]

saadeti maili peale:

Dilly ja Dally olid äravahetamiseni sarnased kaksikud. Suureks kasvades Dilly abiellus, ning Dally, jäädes poissmeheks, soetas endale pisikese aerupaadi. Juhus aga tahtis nii, et varsti suri Dilly naine, ning mõni päev hiljem uppus ka Dally paat...

Nädal hiljem, jalutades mööda tänavat, kohtas Dally missis Hudsonit-kohaliku kirikuisa prouat. Missis Hudson, arvates, et Dally näol on tegemist Dillyga, noore leskmehega, kukkus kohe kurtma:

"Mul oli väga valus kuulda teie rängast kaotusest."
"Ma olen teile väga tänulik," vastas paadimees Dally,"kuid mul pole ta'st üldsegi kahju! Ta oli algusest peale vana ja mäda, lai pragu ees ja suur auk taga, mis suurenesid iga korraga, kui ma teda kasutasin. Toppisin sinna küll igasugust sodi, kuid see ei aidanud.Ta haises ikka mädanenud kala järgi, ning oli kogu aeg märg. Tagumine ots oli tal tugevasti kriimustatud ja sealt pealeronimine, polnud sugugi ohutu.

Möödunud nädalal", läks paadimees hoogu, "võtsid mu kolm sõpra ta endale laenuks. Noh, lõbu jaoks. Ma ütlesin neile, et nad temaga korralikult ümber käiks, kuid kus sa sellega! Need idioodid muidugi ronisid talle kõik korraga peale ja ta läks pauguga lõhki. Nii eest, kui tagant. Hee, nagu kaalikas!

Nüüd teda enam pole ja ma olen isegi õnnelik!"
Missis Hudson kaotas teadvuse...

[hype]

Müüa saksa lambakoer. Sööb kõike. Eriti armastab lapsi.

[.Scorps.]

A-UR ATTRACTIVE B-UR BEAUTIFUL C-UR CHARMING D-UR DELICIOUS E-UR EXCITING F-UR FUNNY G-UR GORGEOUS H-UR HEAVENLY I-IM J-JUST K-KIDDING

Allikas.

BTW, ega kellelgi seda raamatut müüa pole?


Lisaks: toksige telefoni noh 55iw i ja keerake mobla teistpidi.

[Cyberlord]

Aga miks üldse pannakse orkaanidele naiste nimed?

Vastus: tulles on nad märjad ja metsikud, aga lahkuvad koos sinu auto ja majaga.
8)

[liivakas]

Metsas elas sokk, kes kõikidele metsloomadele suhu andis. Lõpuks pani ka loomade kuningale - lõvile. See läks viimases hädas lohe juurde kurtma, et kuradi sokk on jube panija ning kuidas ta nüüd loomadele silma vaatab. Lohe siis vastab et okei, sinu meeleheaks söön soku ära.
Lendas metsa kohal, kuni märkas sokku ühe puu all onaneerimas. Lohe maandus soku juures ja lasi ühest peast paksu tossu välja.
"On sul hirmus, sokk?"
"On!"
Siis puhus lohe teisest peast pilve sädemeid.
"On sul hirmus, sokk?"
"On on!"
Siis purskas lohe kolmandast peast pahvaku tuld.
"On sul hirmus, sokk?"
"Oi kui hirmus, esimest korda hakkan nii hirmsale suhu andma!"

[Hardi]

A man walks into a bar and sits down. The bartender comes over and asks,
"What'll it be?"
"10 shots of tequila," the man replies.
"Damn, man! What's the occasion?" asks the bartender.
"First blow-job," the man says.
"Oh, really?" replies the bartender. "Congratulations! Here, lemme give you one more shot, on the house."
"Nah, don't bother," answers the man. "If 10 shots doesn't get the taste out of my mouth, nothing will."
source

[wazaa]

Samalt lehelt leitud kust hardi k leidis

A little boy walks into his parent's room to see his mom on top of his dad bouncing up and down. the mom sees her son and quickly dismounts, worried about what her son has seen. she dresses quickly and goes to find the him.
the son sees his mom and asks, "what were you and Dad doing?"

the mother replies, "well, you know your dad has a big tummy and sometimes I have to get on top of it and help flatten it."

"You're wasting your time, " said the boy.

"Why is that?" the mom asked puzzled.

"Well when you go shopping the lady next door comes over and gets on her knees and blows it right back up."

Üritan siiski viisakas kasutaja olla ja tõlgin asja ümber:

Väike poiss kõnnib vanemate magamistuppa ja näeb oma Ema hüppamas üles ja alla isa peal.Ema näeb poega ja hüppab kiirelt sadulast maha, muretsedes sellepärast mida ta poeg nägi.Ta riietub kiirelt ja läheb pojaga rääkima.Poeg näeb emat ja küsib "Mida te Isaga tegite?".Sellepeale ema vastab "Tead küll et su isal on suur kõht, vahepeal lähen ma selle peale ja üritan seda madalamaks teha". Poeg vastab sellepeale"Sa raiskad oma aega".Ema küsis "Miks nii?"
"Noh kui sa poodi lähed, siis naabrinaine tuleb laskub põlvili ja puhub ta jälle täis"

Pole küll kõige poarem inglise keele oskus, aga midagigi

[Dominus]

A man is about to marry the girl of his dreams, but she has a sister who is really slutty and hot She always hits on him and stuff like that. She wears low V Shirts and all the skanky clothing. The night before the wedding, he goes to his fiance's house to go out for dinner. He was surprised to find her sister on the couch. They sat and talked awhile until she got up and said to him.

"Everyone is gone for the night. If you want, we can go upstairs into my room and do it. I won't tell anyone. If you want to follow me, if not just leave." Then she walks upstairs slowly stripping her clothes as she walks up. The man sits there for a moment and ponders, then heads to the front door and walks out. He was suprised to find his fiance. She was soo happy that he didn't go for her sister, since it was all setup.

Moral of the story- ALWAYS keep your condoms inside your glove box in your car

[No_Limit]

Three men died and were taken by God to the top of a cliff. God said to them that since they had been such great outstanding citizens of earth that they would be given one chance to become anything that they desired.

The first man ran to the edge of the cliff, jumped into the air and shouted, "I want to be an eagle." Instantly he was changed into an eagle and soared off into the sunset.

The second man ran to the edge of the cliff, jumped into the air and shouted, "I want to be an owl." Instantly he was changed into an owl and soared off into the sunset.

The third man ran towards the edge of the cliff, tripped on a rock, and shouted, "Oh shit ..."

[Dominus]

A little old lady answered a knock on the door one day, only to be confronted by a well-dressed young man carrying a vacuum cleaner.

Good morning," said the young man. "If I could take a couple of minutes of your time, I would like to demonstrate the very latest in high-powered vacuum cleaners."

"Go away!" said the old lady. "I haven't got any money! I'M BROKE!!!"

And she proceeded to close the door. Quick as a flash, the young man wedged his foot in the door and pushed it wide open.

"Don't be too hasty!" He said. "Not until you have at least seen my demonstration.." And with that, he emptied a bucket of horse manure onto her hallway carpet.

"If this vacuum cleaner does not remove all traces of this horse manure from your carpet, Madam, I will personally eat the remainder."

The old lady stepped back and said, "Well I hope you've got a damned good appetite, because they cut off my electricity this morning.

[Hardi]

John hääletas suure tormiga tee ääres. Väljas oli juba pime, aga mitte ükski auto ei möödunud.
Torm oli nii tugev, et ta ei näinud endast meetri kauguselegi.
Järsku nägi ta ühte autot aeglaselt enda poole liikumas mis siis peatus.
John, kes hädaga varju otsis istus mõtlemata autosse ja sulges ukse, märgates,
et rooli taga pole kedagi ja mootor töötab.

Auto hakkas aeglaselt edasi liikuma. John vaatas teele ja nägi kurvi lähenemas. Hirmunult hakkas ta ome elu eest paluma.
Kuid siis, just enne kurvi tuli aknast sisse üks käsi ja keeras rooli.
John, hirmust kange, vaatas kuidas käsi ilmus koguaeg kui tuli mõni kurv.
Järsku nägi ta teeääres ühe pubi tulesid, kogudes jõudu, hüppas ta autost välja ja jooksis sinna.
Ta tormas sisse, märg ja rampväsinud, ning võttis 2 klaasi tequilat.
Siis hakkas ta kõigile oma hirmast kogemusest rääkima.
Ruumi saabus vaikus, kui nad aru said et ta nutab .. ja ei ole purjus.

Umbes 15 minuti pärast astusid samasse pubisse 2 meest. Nad olid samuti läbimärjad ja väsinud.
Vaadates ringi ning märgates nuuksuvat Johni, ütles üks neist teisele
"Vaata, Bruce .. siin se idioot ongi kes autosse ronis, kui me seda lükkasime."

Leitud siit http://www.neowin.net/forum/index.php?showtopic=378184
Eesti keele tõlge (veidi muudetud) by me

[Sokimeez]

Reeglid meestelt naistele!

1. Õpi kasutama WC prill-lauda! Sa oled juba suur tüdruk.Kui see on üles jäänud, siis pane see alla. Meil on tarvis, et see oleks üleval, kui sul on tarvis, et see oleks all, siis pane ta alla - meie ju ei vingu selle üle, et sina ta alla jätad?
2. Mõnikord me ei mõtle sinust. Ela selle teadmisega!
3. Pühapäevane sport... See on nagu täiskuu või lipsude vahetamine. Lase sel olla!
4. Ära lõika oma juukseid. Kunagi. Pikad juuksed on alati atraktiivsemad kui lühikesed. Üks suur põhjus, miks poisid ei taha abielluda, on see, et abielunaised lõikavad alati oma juuksed lühikeseks ja selleks ajaks oled sa juba temaga lõplikult seotud.
5. Shoping ei ole sport. Ja me ei hakka kunagi sellest ka nii mõtlema.
6. Nutmine on väljapressimine.
7. Küsi mida sa tahad. Et sulle oleks selge: kaudsetest vihjetest pole abi, otsestest vihjetest pole abi, ilmsetest vihjetest pole abi! Lihtsalt ütle mida sa tahad!
8. Me ei pea meeles kuupäevi. Märgi sünnipäevad ja tähtpäevad kalendrisse. Ja tuleta meile neid eelnevalt korduvalt meelde.
9. Enamus meestel on 3 paari kingi (kindlasti mitte
rohkem). Mis küll paneb sind arvama, et mees suudab nende seast valikut teha (v.a. et ei võta neid mis on määrdunud) ja valida välja sellised, mis sinu kleidiga sobiksid?
10. "Jah" ja "ei" on VÄGA head vastused peaaegu igale küsimusele.
11. Tule meie juurde ainult selliste probleemidega, milles me saame sind aidata. Seda me teeme. Kaastunnet pakuvad sulle sinu sõbrannad.
12. 17 kuud kestev peavalu on probleem. Mine arsti juurde.
13. Kõike, mida me oleme öelnud 6 kuud tagasi, seda ei tohi kasutada meie vastu tüli käigus. Kõik öeldu muutub nulliks ja seda eitatakse pärast 7 päeva möödumist.
14. Kui sa arvad, et sa oled paks - siis sa ka arvatavasti oled. Ära seda meilt küsi. Me keeldume vastamast.
15. Kui me ütleme midagi sellist, mida on võimalik mõista kahte moodi ja üks neist teeks sind kurvaks ja vihaseks - siis me mõtlesime seda teist moodi!
16. Sa võid meilt kas midagi paluda või öelda meile, kuidas sa tahad, et me seda teeksime! Aga mitte mõlemat korraga! Kui sa juba ise tead kõige paremini, kuidas seda teha, siis tee seda ise!!!
17. Kui võimalik, siis ürita öelda kõik, mis sul öelda on,
reklaamipausi ajal!
18. Chirstopher Kolumbus ei vajanud juhendeid - samuti ei vaja meie!
19. Meie, mehed, näeme ainult 16 värvi - nagu Windowsi algseades on! Virsik näiteks on puuvili mitte värv! Kõrvits on hoopis juurvili! Ja me isegi ei tea mis on helehall!!!
20. Kui miski asi sügeleb siis tuleb seda kratsida. Meie teeme seda!
21. Me ei ole mõtete lugejad ja me ka ei saa selleks
kunagi. Ja see, et me seda ei oska, ei ole mingi tõend sellest, et me ei hooliks sinust!
22. Kui me küsime, et mis on valesti ja sa vastad, et "ei midagi" siis me ka käitume nii, nagu midagi ei ole valesti. Me teame, et sa valetad aga pole ka mõtet edasi rabeleda.
23. Kui sa küsid midagi, millele sa vastust ei taha - siis oota sellist vastust, mida sa kuulda ei tahaks.
24. Kui me peame minema kuhugi, siis kõik mida sa selga tahad panna, sobib hästi. Tõesti!
25. Sul on piisavalt riideid.
26. Sul on liiga palju kingi.
27. Eksootilised välismaised filmid on parem jätta neile kes on välismaalased.
28. Õlu meie jaoks sama erutav, kui sinu jaoks käekotid.
29. Tänan, et sa seda lugesid. Jah, ma tean, et pean täna diivanil magama, aga tea, ega meil selle vastu midagi pole - see on nagu telkimine!
30. Ma olen alati vormis - sest ka ring on vorm!

[Dominus]

FBI,CIA and serbian police were competing who can catch a giraffe in africa faster.FBI catches it in 10 minutes.CIA in 5.The serbian police catches an elephant after 3 hours.The chief of the FBI asks them:
-guys,this is not girrafe,this is fucking elephant!
-the serbian commander takes his bat out,looks at the FBI agent,looks at the elephant and says:
-what the fuck are you?
-giraffe,giraffe i swear just dont beat me anymore!

Two kids are driving in subway.One says to the other:
-hey,do you know the difference between a cop and a pile of crap?
A cop,who was standing behind them,quickly grabs his arm and yells:
-yeah,what's the difference?
-there's no difference sir! ,says the terrified kid.
-That's what i thought! ,says the cop.

[j2nx]

Miilits kõnnib Peterburis pikki jõge....
järsku ujub junn jõepeal ja hõikab "Tervist ametivend!"
Ment kohkub, "Mis pagana ametivend ma sulle olen!"
Junn vastab " Noh me mõlemad oleme siseorganitest"

[bmwturbo]

Oli kord üks väike tüdruk, kes oli kole kui
öö. Tuli plikatirts jälle koolist koju, silmad pihus ja
joostes ema juurde: "Ema, ema, kõik koolis narrivad mind,
ütlevad et ma olen inetu ja et mul on nägu nagu pe*se!"
"Tütreke!" oli ema üllatunud "Sa oled kõige ilusam, kõige
kenam, kõige armsam! Mine küsi isa käest, isa teab kõike!"
Tõttas tirts issi manu, haaras tollel käest ja päris:
"Issi, issi, kõik lapsed koolis narritavad mind, ütlevad,
et ma olen kole, lausa vä*djas ja et mul on nägu nagu
pe*se!" Isa on nagu veits kohmetanud, sügab kukalt ja sõnab
siis: "Tütreke kaunike, inglike, oled kõikse ilusam, kõikse
nägusam. Kui sa mind ei usu, mine küsi vanaema käest."
Tormab tüdruk vanaema juurde. Juba kaugelt röögib üle kogu
kere: "Vanaema, vanaema, kõik koolis narrivad mind
koledaks, ütlevad et mul on nägu nagu pe*se!" Vanaema ei
tee pikka juttu, lohutab tütretütart, räägib talle kui
imeilus ta on ja saadab tirtsu vanaisa käest kinnitust
leidma. Vanaisa on väljas ja kaevab kaevu. On teise juba
päris sügavaks kaevanud, küürutab labidaga kaevu põhjas ja
pühib higi.
Tütreke läheb kaevu juurde, kummardub
raketele ja vaatab alla, ise hüüdes: "Vanaisaaa!" Vanaisa
ajab end vaevaliselt sirgu, vaatab vastu valgust üles ja
järsku röögatab: "Ku*at, ärge si*tuge siia, see on kaev!!!"

[artur-]

KUIDAS KARU PÜÜDA

Lähed metsa. Paned puu külge 2 meetrise poldi. Selle määrid meega kokku. Karu hakkab siis mee lõhna tundma ja läheb ligi. Suure isuga lakub polti kuni poldi ots pe*sest välja ulatub. Siis lähed kiiresti ligi ja keerad suure mutri otsa, et karu ära ei saaks joosta!