[dewer]

Niisiis otsustasid neli elevanti ühele sipelgale peksa anda Järsku ronis üks elevant puu otsa ja hüüdis teistele:" Ou poisid, tulge eest ära ma hüppan talle jalaga näkku!!

[mihhkel]

[Sixten]

Ei tea kas see on siit läbi käinud, kuid naljakas ikkagi

Ärkab väike poiss öösel üles ja tunneb, et juua tahaks. Võtab siis Mõmmi kaenlasse ja vantsib kööki. Näeb, et köögis istub võhivõõras pool-alasti mees. Poisike - unine, nagu ta on - küsima: "Kas sina oled minu uus babysitter vä?". Mees vastu: "Ei, sõber, mina olen sinu uus motherfucker!".

Väga koom.

[Zoig]

hommikul tulnud sõnum, eeljutt on sellele, et sõduritel kästi auto kasti sütt laadida, ning järgnev tekst on see, mis peale laadimist asja üle vaatama tulnud ohvitser ütles:

Nihhuijassebe! Nahhuijaa tak tohhuijaa nahhuijaarivali?! Vohhuijaarivalite palaviinu nahhui!
(tohohh! miks nii palju peale viskasite?! visake pool ära!)

[olc]

Hommik. Mees avab silmad ja hoiab kahe käega peast kinni ning mõtiskleb: “Pagan, eile oli reede.... Homme on laupäev! Jumal küll, aga mis päev siis täna küll võiks olla??!”

üks shnitsel palun. ja millise kartuliga? Jõgeva kollasega palun

[Donut]

We've all been there but don't like to admit it.

We've all kicked back in our cubicles and suddenly felt something brewing down below. As much as we try to convince ourselves otherwise, the WORK POOP is inevitable. For those who hate pooping at work, following is the Survival Guide for taking a dump at work.

CROP DUSTING
When farting, you walk really fast around the office so the smell is not in your area and everyone else gets a whiff, but doesn't know where it came from. Be careful when you do this. Do not stop until the full fart has been expelled. Walk an extra 30 feet to make sure the smell has left your pants.

FLY BY
The act of scouting out a bathroom before pooping. Walk in and check for other poopers. If there are others in the bathroom, leave and come back again. Be careful not to become a FREQUENT FLYER. People may become suspicious if they catch you constantly going into the bathroom.

ESCAPEE
A fart that slips out while taking a leak at the urinal or forcing a poop in a stall. This is usually accompanied by a sudden wave of embarrassment. If you release an escapee, do not acknowledge it. Pretend it did not happen. If you are standing next to the farter in the urinal, pretend you did not hear it. No one likes an escapee. It is uncomfortable for all involved. Making a joke or laughing makes both parties feel uneasy.

JAILBREAK
When forcing a poop, several farts slip out at a machine gun pace. This is usually a side effect of diarrhea or a hangover. If this should happen, do not panic. Remain in the stall until everyone has left the bathroom to spare everyone the awkwardness of what just occurred.

COURTESY FLUSH
The act of flushing the toilet the instant the poop hits the water. This reduces the amount of air time the poop has to stink up the bathroom. This can help you avoid being caught doing the WALK OF SHAME.

WALK OF SHAME
Walking from the stall, to the sink, to the door after you have just stunk up the bathroom. This can be a very uncomfortable moment if someone walks in and busts you. As with farts, it is best to pretend that the smell does not exist. Can be avoided with the useof the COURTESY FLUSH.

OUT OF THE CLOSET POOPER
A colleague who poops at work and is Doggone proud of it. You will often see an Out Of The Closet Pooper enter the bathroom with a newspaper or magazine under their arm. Always look around the office for the Out Of The Closet Pooper before entering the bathroom.

THE POOPING FRIENDS NETWORK (P.F.N)
A group of co-workers who band together to ensure emergency pooping goes off without incident. This group can help you to monitor the whereabouts of Out Of The Closet Poopers, and identify SAFE HAVENS.

SAFE HAVENS
A seldom used bathroom somewhere in the building where you can least expect visitors. Try floors that are predominantly of the opposite s*x. This will reduce the odds of a pooper of your s*x entering the bathroom.

TURD BURGLAR
Someone who does not realize that you are in the stall and tries to force the door open. This is one of the most shocking and vulnerable moments that can occur when taking a poop at work. If this occurs, remain in the stall until the Turd Burglar leaves. This way you will avoid all uncomfortable eye contact.

CAMO-COUGH
A phony cough that alerts all new entrants into the bathroom that you are in a stall. This can be used to cover-up a WATERMELON, or to alert potential Turd Burglars. Very effective when used in conjunction with an ASTAIRE.

ASTAIRE
A subtle toe-tap that is used to alert potential Turd Burglars that you are occupying a stall. This will remove all doubt that the stall is occupied. If you hear an Astaire, leave the bathroom immediately so the pooper can poop in peace.

WATERMELON
A poop that creates a loud splash when hitting the toilet water. This is also an embarrassing incident. If you feel a Watermelon coming on, create a diversion. See CAMO-COUGH.

HAVANAOMELET
A case of diarrhea that creates a series of loud splashes in the toilet water. Often accompanied by an Escapee. Try using a Camo-Cough with an Astaire.

UNCLE TED
A bathroom user who seems to linger around forever...Could spend extended lengths of time in front of the mirror or sitting on the pot. An Uncle Ted makes it difficult to relax while on the crapper, as you should always wait to poop when the bathroom is empty. This benefits you as well as the other bathroom attendees

and now different types of POOP!
##############################




Ghost Poop = You know you've pooped. There's poop on the toilet paper, but no poop in the bowl.

Teflon Coated Poop = Comes out so slick, clean and easy that you don't feel it. No traces of poop on the toilet paper. You have to look in the toilet bowl to be sure you did it!

Gooey Poop = This has the consistency of hot tar. You wipe your butt 12 times and it still doesn't come clean. You end up putting toilet paper in your underwear so you don't stain it. This poop leaves permanent skid marks in the toilet.

Second Thought Poop = You're all done wiping your butt and you're about to stand up when you realize it...you've got some more.

Pop a Vein in Your Forehead Poop = This kind is the kind of poop that killed Elvis. It doesn't come until you're all sweaty, trembling and purple from straining so hard.

Bali Belly Poop = You poop so much you lose 5 kilos.

Right Now Poop = You better be within 10 seconds of a toilet. Usually it has its head out before you get your pants down.

King Kong or Commode Choker Poop = This poop is so big that you know it won't go down the toilet unless you break it into smaller chunks. A coat hanger works well. This kind of poop usually happens at someone else's house.

Wet Cheeks Poop = This poop hits the water sideways and makes a BIG splash that gets your butt wet.

Wish Poop = You sit there all cramped up and fart a few times, but no poop!

Cement Block or Oh God Poop = You wish you'd gotten a spinal block before you poop.

Snake Poop = This poop is fairly soft and about as big around as your thumb and at least three feet long.

Cork Poop (Also Known as Floater Poop) = Even after the third flush, it's still floating in there. My god! How do I get rid of it? This poop usually happens at someone else's house.

Mexican Food Poop (also called Screamers) = You'll know it's alright to eat again when your butthole stops burning.

Beer Drunk Poop = This happens the day after the night before. Normally your poop doesn't smell too bad, but this poop is BAD. Usually there's somebody standing outside to use the bathroom. This kind of poop also usually happens at someone else's house.

The Frightened Turtle = The kind of poop that just pokes its head out then quickly goes back in.

The Bungee Poop = The kind of poop that just hangs off your butt before it falls into the water.

The Ring of Fire Poop = The kind of poop where you eat really spicy food and your butthole feels like the inside of a cigarette lighter.

The Crippler = The kind of poop where you have to sit on the toilet so long your legs go numb from the waist down.


The Big Bobber = The kind of poop that no matter how many times you flush it always floats back to the surface.

The Chitty Chitty Bang Bang = The kind of poop that hits you when you're trapped in your car in a traffic jam.

The Incredible Hulk Poop = The king of poop that sits in the toilet overnight and mysteriously expands to twice it's normal size.

Jack the Ripper Poop = The kind of poop that yanks out your butthair as it pushes its way out.

The Party Pooper = The giant poop you take at a party. And when you flush the toilet, you watch in horror as the water starts to rise.

The Toxic Gas Poop = The kind of poop that makes you pass out and fall of the toilet before you finish, and then you wake up in some strange South American town.

Dirty Bowl Poop = The kind of poop that comes out in a million pieces a second, reminiscent of an avalanche - but with rocket propulsion, and splatters all over the toilet bowl.

The Windy City Poop = When you sit down, and fart for so long and hard that you no longer need to take a poop.

[Spott]

Big Ben - sea pastakas

[janno89]

Ühel päeval koju tulles avastasin üllatusega, et minu naine oli riietunud ainult pitsilisse aluspesusse. Tuli oli kustutatud ja tuba valgustasid vaid küünlaleegid. Naine tuli magusa naeratusega minu juurde, võttis seljatagant meetrise jupi nööri ja lausus:
"Palun, seo mind kinni ja tee mida sa tahad!"
Sidusin ta radiaatori külge kõvasti kinni ja läksin kalale.

Petka küsib Tšapajevi käest:
”Kas pesen kuulipildujavankri puhtaks?”
Tšapajev:
”Milleks, Petka ,homme läheme ju jälle lahingusse ja situme täis!”

[SunBear]

vana hea emamõnitamine...

Your Mama So Fat

when she step on the Weight Scales it says...'to be continued'...

she once went on a seafood diet...whenever she saw food she ate it!

folk exercise by jogging around her!

when she bends over, we enter Daylight Saving Time.

she sat on a Nintendo Gamecube and it turned into a gameboy

she make Kiko the Whale look like a Smartie

NASA plan to use her to shore up the hole in the Ozone layer

she was measured at 38-26-36 and that was just the left arm...

small objects orbit her.

she make olympic sumo wrestlers look anerixic.

when I tell her to haul ass, she gotta make two trips.

when she farted she launched herself into orbit.

she lost a game at Hide&Seek only cos I spotted her...behind Mount Everest.

when I had to swerve to avoid hitting her on the road I ran out of Petrol!

she could be the eighth continent.

she nearly put Safeway out of business

the only thing that's attracted to her is gravity.

her Uni graduation photo was an aerial

when she auditioned for a part in Raiders of the Lost Ark she got the part of the big Rolling Ball.

she make Jabba the Hutt look anorexic.

her fave food is seconds.

her belt size is Equator.

she eats Desert out of a Trash Can lid

she wears an 'X' jacket and Copters attempt to land on her

she shows up on radar.

she needs a map to find her butt.

she fell into the Grand Canyon....and got stuck!

she wears an asteroid belt.

her Passport photo says 'Picture is continued overleaf'

she has TB ... 2 bellys.

she's once, twice, three times a lady.

she was in the Daily Record last week on page 5, 6, 7, 8, and 9.

the circus use her as a trampoline

stunt agencies use her as an air mattress

when she opens the Fridge it says - 'I give up...'

she got a new gig at the Cinema...she works as the screen

she once told me 'I could eat a horse'...believe me, she wasn't kidding!

she deep fries her toothpaste.

http://www.humorsphere.com/yo_mama/your_mama_jokes.htm
kui väheks jäi, siis siit saab juurde

EDIT: Kui keegi ennast puudutatuna tunneb, siis vabandan väga.

[reitz90]

[janno89]

Subject: FW: Vormel 1 kommentaarid teleülekannetest (Tarmo Klaar ja Are
Eller)




Schumacher asub tegelikult väga heal positsioonil, kuigi on viimane.

Nelson võib seal kiivri sees olla enesega rahul

see on williamsi esimene võit pärast williamsi eelmist võitu

mul pole vähimatki aimu, mis käsu meeskond eddie irvinele andis, kuid
ta täidab seda erakordselt täpselt

mehaanikud ründavad autot

nigel mansell võtab asja rahulikult, vähendab kiirust.....ja sõidab
ringirekordi

jean alesi on neljandal ja viiendal kohal

mclareni pilooodid on nii tulised nagu oleks kaks praetud vähki
hõbedased kuued selga tõmmanud

mõlemad on parimad startijad, kuid häkkinen on parimatest startijatest
parim

ta kaotas mõlemad paremad esirattad

sel mehel on kogu tulevik selja taga

viis esimest kohta kuuluvad viiele erinevale autole

pärast viit hooaega vormeliroolis on coulthard ikka neli aastat noorem
kui damon hill

kujutan ette, et need tingimused praegu on ettekujutamatud

autoga pole midagi erilist lahti, ta lihtsalt põleb

siit tuleb damon Hilli williams, unikaalne auto, kui mitte arvestada
talle järgnevat teist täpselt samasugust masinat

mclareni achilleuse kand pole tegelikult kand vaid käigukast

[remi]

Did you hear about Ku Klux Knieval?
He tried to jump 50 niggers with a steamroller.

[OFFF]

[Max Powers]

Blondiinil vana auto ja tahaks maha seda müüa.
Saab siis oma sõbrannaga kokku ja see soovitab, et müü maha, aga keri odomeetri näit enne kõvasti tagasi, et näidata läbisõitu
väiksemana. Blondiin laseb keerata 200000 pealt 40000 peale.
Läheb siis paar päeva mööda ja blondiin saab uuesti sõbrannaga kokku. Sõbranna vaatab, et ohoo blondil ikka auto alles ja küsib et miks maha ei müünud.
Blond vastab et mis sellest ikka müüa, läbisõit ju nii väike alles.

[Terminator III]

Kuuma ilmaga astuvad kaks politseinikku koos koeraga baari, et juua kerge mineraalvesi. Baarist väljudes tõstab üks pollaritest penil tagajala üles ja vahib looma kõhu alla:
"Mida sa sealt otsid?" pärib teine.
"Kui me baari sisenesime", vastab esimene, "ma kuulsin, kuis üks baarman ütles teisele- Vahi! Peni, kahe m....iga!"


Edit:
Mees ja naine seksivad ja naine küsib mehe käest:
"Kallis, kas sa suitsed?"
Mees selle peale:
"Ma ei tea, aga ühte ma ütlen - mu suitsu alarm pole tööle hakanud!"

Allikas: Delfi

[arsestar]

Enne 9 maid käib ajalootund, kus teemaks ”Kuidas minu vanaema võitles fašistidega?”
Väike Maša räägib:
”Minu vanaema oli sanitar ja päästis võitlusväljalt 10 haavatut” .
Väike Pavlik jutustab:
”Minu vanaema oli kooliõpetaja. Tema päästis 30 esimese klassi õpilast, juhatades neid pommivarjendisse.”
Väike Vova aga jutustab:
”Minu vanaema aga viibis sõja ajal vaenlase tagalas ja nakatas süüfilisega 100 vaenlase sõdurit!”

[g3n1us]

Peale teist ilmasõda tulevad lapsed jälle kooli ja õpetaja siis küsib, et mida lapsed sõja ajal kodus tegid.
Maša: "Meie emaga kudusime meie sõduritele eesliinil sokke."
Andrei: "Meie isaga tegime meie sõduritele eesliinil saapaid."
Vova: "Aga mina oli eesliinil kaevikus ja andsin meestele automaadi linte ette!"
Õpetaja: "Vova, sa oled ju kangelane, mida siis sõdurid ütlesid sulle?"
Vova: "Gut Waldemar, serh gut."

[SunBear]

• Iga loll teab, et üks korda üks on üks. Ants seda ei tea, sest Ants pole loll.
• Ants rahanumbrit ei tunne. Ants ei tunne üldse numbreid.
• Ühel päeval oli Antsul süda paha. Muidu on Antsul hea süda.
• Antsul tuli kord pliidi ees istudes tukk peale. Ants viskas tuki tulle tagasi.
• Ants unenägusid ei näe. Ants magab silmad kinni.
• Ants ei lähe kunagi külla tühjade kätega. Antsul on alati portfell kaasas.
• Ants teab, et kui kassid läinud, siis on hiirtel pidu. Ants on ka vahel hiirtega pidu pannud.
• Kui Ants tahab, võib ta oma välimust muuta. Ants on korduvalt ennast rihmaks joonud.
• Ants ostis pommidega kella. Ants tegi pommid kahjutuks.
• Ants ei lase ennast pehmeks rääkida. Ants joob ennast pehmeks.
• Ants võtab poodi sisenedes alati ostukorvi. Ants võtab ostukorvi ka poest väljudes.
• Ants joob vahel nii, et maa on must. Antsul meeldib põllul juua.
• Ants läheb vahel vihast siniseks. Muidu on Ants lilla.
• Antsul on hea muusikaline kuulmine. Ants saab kohe aru, kui muusika mängib.
• Antsul on sinised silmad. Ta sai eile peksa.
• Ants on ainuke oma perekonnas. Rohkem Antse nende peres ei ole.
• Antsule meeldivad tõsised inimesed. Ants käib sageli peiedel.
• Ants ei ole ühegi naisterahva kätt palunud. Antsul on omal käed olemas.
• Antsule meeldib ristsõnu teha. Ants tõmbab igale sõnale risti peale.
• Ants läks kord naisega karvupidi kokku. Naine jäi rasedaks.
• Ants teab, et pisike pits võib ikka olla. Ants lasi oma pükstele pitsi õmmelda.
• Antsule ei meeldi kartulit võtta. Talle meeldib peeti panna.
• Ants ei saanud pühapäeval orkestriproovi minna. Laupäeval andis naabrimees talle pasunasse.
• Ants on väga viisakas. Ants teretab kõiki vastutulijaid.
• Ants magab öösiti väljas. Antsul on välivoodi.
• Ants sööb leiba põrandal. Ants ostab ainult põrandaleiba.
• Ants ei ole tugitoolisportlane. Ants on taburetisportlane.
• Ants ei löö kunagi üle aisa. Ants lööb alati näkku.
• Ants ei mängi kunagi siga. Ants mängib lehma.
• Ants külma ei karda. Ants teeb ise külma.
• Ants kirvega kurge ei püüa. Ants püüab saega.
• Antsule meeldib linnulaul. Ants kuulab sageli ööbikuid.
• Antsule meedlib liftiga sõita. Ants tahaks liftiga maale sõita.
• Ants on kõva maadleja. Ants maadleb igal õhtul unega

[.Scorps.]

Antsulugudele lisaks ja läbu lõpetuseks:

• Ants ei löö kunagi käega. Ants lööb jalaga.

Mees läheb selgeltnägija juurde.
"Mis siis on, kui parem peopesa sügeleb?"
"Siis saad raha."
"Aga kui vasak peopesa sügeleb?"
"Siis pead ise raha välja andma."
"Aga kui kael sügeleb?"
"Siis saad õnnelikuks."
"Aga mis siis, kui käelaba sügeleb?"
"Leiad elu armastuse."
"Aga kui selg sügeleb?"
"Sügeleb, sügeleb... Kurat, pesta on vaja!"

[OFFF]

Eriti ta"helepanuva"a"rsed olid Absurdivanaisa aluspyksid.
Neil oli kolm sa"a"rt ja lisaks sellele nad ra"a"kisid!
Nad ra"a"kisid vastu tervele m6istusele.

A.

[obu90210]

Istuvad kaks mutikest pingil, lasevad päiksel vanu konte soojendada. Vaikivad. Mõne aja pärast teeb üks silmad lahti, veab ninaga õhku ja sõnab:
"Kuule Meeta, ei tea kust küll sellist raipehaisu tuleb? Meeta?....Meeta? .....MEEETAA!"

[reitz90]

mees püüab järvejääres kala ning tema juurde astub kalandusinspetor, kes lausub: "haaa! vahele jäid mees. siin ei tohi kala püüda!"
"ega ma ei püüagi" vastab mees. inspektor vastu: "no kuidas ei püüa? mida mis kala see siis siin on? " ah, ma tulin oma kala siia ujutama. noh lasen ta vette, vilistan, tuleb välja ja lähme tagasi koju" inspektor muigas: "ei usu, näita!" mees laseb kala vette ja teeb näo nagu midagi poleks juhtunud. inspektor ütles: "noh! vilista nüüd" "milleks?" küsis mees. "noh, et kala tagasi tuleks" sellepeale kostab mees imestunult: "mis kala?"

***

mees istub taksosse mille juht on tsuks ning küsib: "noh koju viid?" "viin, aga mis vastu annad?" vastab tsuks. mees vast: "eimidagi" "no okey sõidame siis"... jõuavad mehe majani ning tsuks küsib: "noh, kus eimidagi on?" lähevad siis keldrisse, kus on kottpime. mees küsib: "mida näed?"
"ei midagi" vastas tsuks. "no võta siis kaks tükki ja tõmba uttu!"

***

tsuks saabub kodumaale ja räägib teistele, et ta tegi moskva miilitsa lolliks. teised kohe pärima, et kuidas. "noh, mina urineerisin uhkelt punasel väljakul ja tema astus minu juurde ning palus püksi pann ja ära lõpetada. mina paning küll püksi tagasi aga vot ära ei lõpetanud"

***

kaks narkomaani tõmbavad pöönigul narkotsi. üks ütleb: "oh cheki krokodill just lendas mööda!" all verandal klatsivad kaks vanamutti ning üks nendest lausub: kurat küll, jälle need narkomaanid on pööningul!" "kuidas sa seda tead" "kas sa ei näinud, et krokotil lendas just mööda?"

vabandust aga ma ei tea kuids tsuks kirjutatakse. loodan, et sai õieti

[mihhkel]

[-KaUR-]

Hitler kõnnib juutide koonduslaagris, talle jookseb otsa üks väike tüdruk. Hitler võtab tüdruku sülle ja küsib, et kui vana ta on, tüdtruk vastab: "Kolmene, varsti saan neljaseks." Hitler silitab tüdrukul pead ja ütleb: "Ei saa kullake, ei saa."

[Ra*]