[Terminator III]

Viis elektriku vahetavad pirni..
Üks astub lauale, haarab pirnist, teised neli tõstavad laua üles ja hakkavad lauda keerutama.

Vabandan kui see siin teemas olemas

[arsestar]

Perekond läks mereranda, kuid seal selgus, et naine oli mehe supelpüksid koju unustanud. Mees sai muidugi maruvihaseks, et tal polegi võimalust vette minna, kuid naine leidis, et olukorrast on olemas väljapääs.
"Saame hakkama," rahustas ta meest.
"Võta lapse pudipõll ja seo endale ette. See varjab parajasti sinu kelkarid ära."
Mees siduski põõsa taga endale pudipõlle ette ning tormas vette. Viie minuti pärast on ta tagasi, näost punane ja puruvihane.
"Ma ei saa aru, miks inimesed minu üle naeravad?" käratab ta naisele.
Naine heitis mehele pilgu ja pidi naerukrambid saama: pudipõllel ilutses suurte punaste tähtedega kiri: "Kasva suureks emme rõõmuks".

[Getomees]

[gamzzz]

Olen juba kaua kahtlustanud, et mu naine petab mind. Tihti juhtub, et tema
mobla heliseb, tema aga vaid vaatab telefoni ja katkestab kõne sellele
vastamata. Sageli on ta "tüdrukutega" väljas. Ja kui küsin milliste
tüdrukutega, siis on need alati töökaaslased, keda ma ei tunne. Olen püüdnud
jälgida aknast kui ta taksoga koju saabub, kuid ta tuleb alati viimase
kvartali jala ja mina ainult kuulen kui auto minema sõidab. On see üldse
takso? Paar päeva tagasi tahtsin tema telefonist kellaaega vaadata ja
sellest läks ta pööraseks karjudes, et mina spioneerin. Ma pole tahtnud
temalt midagi välja pinnida ning kas ma tahangi asjast tött teada? Eile
õhtul otsustasin siiski olukorda uurida. Jäin varitsusse meie korteri
lähedal oleva pargi põõsastesse, maskeerimisülikond seljas ja püss käes.
Pika ootamise peale peatus lähikonnas mersu, milles mu naine suudles
kirglikult mulle tundmatut meest. Hiilisin peitu oma auto taha, et end mitte
välja anda. Seal kükitades märkasin rooste algeid oma auto tagumise
rattakoopa äärel. Siit siis ka minu küsimus, et kas ma peaks teie meelest
vahetama autol terved tagatiivad või aitab koopaservadest?

[Max Powers]

Karu Järve selveri ees

Pole anekdoot, aga paras nali siiski.
Siuke karu Eesti poe ees

[oliver.]

[Kellogg's]

[RustyZ]

Mõned õpetussõnad:

Kuidas püüda karu:

Vaja läheb pikka polti ja mutrit ning natuke mett. Lööd poldi läbi puu ning määrid meega kokku. Karu tuleb seda lakkuma ning kui poldi ots p*rsest väljas on siis keerad mutri ette.

Kuidas püüda lõvi:

Esmalt pead lõvi panema enda vastu huvi tundma. Kui ta siis sind ründab ja tal suu lahti on siis õigel hektel topid käe suhu ning haarad läbi lõvi keha ta sabast ning tõmbad ta pahupidi. Siis on ta küüned ja hambad kasutud kuna need ju valepidi.

Kuidas püüda jänest:

Natuke pipart raputada metsa kännule. Jänes läheb, vaatab, oo midagi pandi söögiks. Läheb lähemale, hakkab nuusutama....ja aevastab end vastu kändu surnuks.

Kuidas püüda kala:

Võtta üks pikk laud ja plärtsuga vette visata, siis hüppavad kõik kalad ise kaldale.

Kuidas püüda kala 2:

Viskad vette ühe ploomi/õuna midaiganes. Kala tuleb ja vaatab et midagi söödavat. Sel hetkel kui ta hammustama hakkab paneb ta silmad kinni kuna söödav asi on nii suur. Siis saad sina ta veest välja haarata.

[Dominus]

Indiaanipealik läheb hõimu juurde ja ütleb:
"Toit on otsas, aga mul on üks hea ja üks halb uudis. Halb on see, et me peame piisoni si**a sööma, aga hea on see, et piisoni si**a on palju."
*****************

Iiah kõnnib metsas ja märkab, et Notsu lamab keset teed, jalg otsast ära ja silm peast väljas.
"Notsuke, mis hirmsat on Sinuga juhtunud," küsib Iiah.
"Vedasin Puhhiga silma peale kihla, et ta ei suuda mu jalga otsast tirida."
**********************************

Puhh ja Notsi kõnnivad metsas. Puhh sõnab:
"Kuule Notsu, tahad appi tulla? Avame poe?"
"Oh lahe! Mida me müüma hakkame? Mett?"
"Ei, mett hakkame me ostma. Müüma aga sealiha."
*****************************

Puhh ja Notsu püüavad kala, üks ühel, teine teisel pool kallas. Puhh püüab kuldkala, kes annab talle 3 soovi.
Puhh mõtleb ja lausub: "1 pott mett." Mõtleb uuesti ja lausub: "2 potti mett."
Järgmisel hetkel hüüab Notsu teiselt kaldalt: "Puhh, puhh ma sain kala!"
Puhh vastab talle: "Ah mine persse Notsu!"
Veidi aja pärast kuuleb Puhh Notsu hüüdu: "Puhh, kus ma olen?"
****************

Lennuk lendab. Üks reisijatest oksendab, teised kõik naeravad kahjurõõmsalt.
Mõne hetke pärast oksendaja naerab, kõik teised oksendavad.
Naerja kõõksub ja lagistab nii, et hing kinni: "Nad arvasid, et mul saab oksekott täis ja hakkab üle ajama.
Aga ma rüüpasin vahepeal osa pealt ära...."
****************

2 lõvi räägivad. Üks küsib teiselt: "Mida sina maailmas kõige rohkem kardad?"
"Noh, ikka inimest, aga keda sina kardad?"
"Umm... jäneseid..."
"Jäneseid?!? Hehee! Miks?"
"Kui ma väike olin, kutsus mu ema mind alati väikeseks porgandikeseks..."
************

Kord peksid sipelgad elevanti. Järsku üks sipelgas ronis puu otsa ja hüüdis:
"Tulge kõik eest, ma hüppan talle jalaga näkku!"
****************

Potsataja, kaelkirjak ja jõehobu tahavad enesetappu teha. Leiavad kümnekordse hoone ja otsustavad sealt katuselt alla hüpata.
Esimesena hüppab kaelkirjak. Loeb korruseid: "10, 9, 8, 7, 6, 6, 6, 6..."
Siis hüppab potsataja: "10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10."
Viimasena hüppab jõehobu: "10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, asfalt, betoon, muld, paekivi... Hei kaevurid!!!"
*****************

Mees ärkab hommikul üles. Vaatab, ilus ilm. Loputab silmist rähma kastega ja läheb alla jõe äärde.
Kõik on ilus: kaste särab ämblikuvõrkudel nagu hõbedane vaip maas. Mõni lind rikub vahel vaikust. Järsku kuuleb mees kaugelt:
"Mine per**e"
Mees mõtleb, et mis värk on ja kuuleb jälle,
"Mine per**e"
Mitu korda järjest kõlab see lause ja hääl tuleb aina lähemale.
Lõpuks tuleb jõekäänu tagant välja paks mees laste kummipaadiga ja sõuab kulbiga.
Mees kukub täiega naerma ja küsib:"Kuule, sa lusikat ei taha võtta või?"
"Mine per**e"
*****************

Mees pidi hommikul arsti juurde minema uriini proovi andma.Laseb siis hommikul.
Mees omaette:kohe mitte ei taha see tulla.Peaks ennem mõne õlle ära jooma.
Mees läheb ja on mõned tunnid ära.Jõuab arsti juurde ja päris vintis juba.
Arst ütleb:No näete seal kapi otsas on üks pudel,võite sinna sisse lasta.Ma lähen ise välja.
Mõni minut hiljem.
Arst siseneb:Kurat mis siin on juhtund,kõik lagi ja seinad märjad.No kurat mis toimund on??
Mees:no mitte ei saa pihta teine nii kõrgele pandud.
****************
" Eksimine on inimlik " Ütles kukk ja kargas parti !

[Alpine]

Jalutab mees lemmikloomapoes ning vaatab: müüa AHV, räägib eesti keelt ja oskab Windowsi kasutada, hind 3 000 EEK. Müüa teine AHV: räägib kaht keelt...Windows, autocad, hind 5 000 EEK. Kolmas ka veel: hind 15 000 EEK.
Küsib siis müüjalt:
"Mis asju see siis oskab?"
"No ma ei tea," vastab müüja "a teised kutsuvad teda igatahes projektijuhix!"


Miks elevant ei kasuta arvutit?
Ta kardab hiirt

[.Scorps.]

Jätkuks sellele:


EGGS OVER EASY?

A gentleman walked into a diner and says to the waitress, "I'll have a set of headlights and four hubcaps."
This confused the waitress, but she wrote it down and went to check with the cook.
The cook replies, "That is just old short-order slang. What he wants is two eggs overeasy and a stack of four pancakes.
The waitress says, "I'll fix him!" and serves him a bowl of beans.
"Hey, this aint what I ordered," he bellows.
"Well, I thought while you were waiting for spare parts, you might want to gas up"

------------------------------------------------------------

A nervous young man, keen to impress, is visiting his future in laws for the very first time.
After a huge Sunday Lunch they are all relaxing in the lounge when the young man lets off a real ripsnorter. The father gets up and shouts at the dog, "Get out Rex, get out!"
"Phew," thinks the young man, "They thought it was the dog,"
Next time he doesn't even try to hold it in and again the father shouts at the dog, "Rex, Out, Out,"
The third time the young man had grown in confidence and releases a huge rumbling air biscuit at which the father jumps up and shouts,
"Get out Rex, quick before he s***ts all over you"

---------------------------------------------------------

Doctor, "What seems to be the problem?"
Patient, "Doc, I've got the farts. I mean I fart all the time,"
The Doctor nods, "Hmm."
Patient, "My farts do not stink and you can't hear them. It's just that I fart all the time. Look, we've been talking here for about 10 minutes and I've farted five times. You didn't hear them and you don't smell them, do you?"
"Hmm," says the Doctor,
He picks up his pad and writes out a prescription.
The patient is thrilled "Great doc. This prescription, will it really clear up my farts?"
"No," sighs the Doctor, "The prescription is to clear your sinuses. Next week I want you back here for a hearing test."

Lisa saate siit.

[MelesMeles]

So a man is mowing his lawn when he sees a neighbor moving in next door so he decides to welcome him to the neighborhood. He walks up to the fence and makes small talk... and he asks him what he does for a living.
-Well, I am a logical deductioner.
-Logical deductioner, what the fuck is that?
-Here... I'll give you an example... uumm... well I see you have a dog house so I am going to logically deduct that you have a dog.
-Yeah... ok
-Furthur more I see you have toys all about the yard around the dog, so I deduct that you have kids.
-Yeah, I do.
-Ok... with furthur deduction of the toys and type of dog I am going to say that you have 2 kids... one boy and one girl... both between the ages of 9 and 12.
-Wow, yeah.
-So with all that information... and the size of your house, with the posessions in the yard I am going to say that you are a happily married man.
-Thats really cool
-Thanks
-Well, take care
The man runs over to his neighbor on the other side.
-Hey, I just met our new neighbor and hes a great guy... hes a logical deductioner.
-Logical deductioner, what the fuck is that?
-Well... I'll give you an example... I see you don't have a doghouse... what are you some fucking fag?

***

Three people are going in for a job interview, the first one goes in and the interviewer says "Whats 2+2?" the first one answers "37". The interviewer is furious, and tells him to get out.

The second person walks in, and the interviewer asks "What is 2+2?". The second one replies "Wednesday". The interviewer is furious, and tells him to get out.
The third one walks in, and the interviewer asks "What is 2+2?". The second one replies "Four". The interviewer is stunned, and asks the man how he came up with his answer, to which the third man replies "Well I just subtracted 37 from wednesday".

***

A Greek and an Italian are getting drunk at a bar, and start arguing about whose civilisation is the greatest.
"Just look at history! We greeks invented the logical principles of mathematics!"
"Bah, mathematics is dusty crap. Now, music and fine arts, Italy gave the world culture my good man"
"Culture? Look at the pantheon, we invented the tragedy, and the frameworks of storytelling you still see today"
And so it dragged on and they got more and more drunk. Finally the greek says "We invented sex, beat that!". The Italian sips his drink and remains silent for a moment.
"Well, this is true. However, we introduced it to women"

***

Three vampires walk into a bar...
"I'll have a glass of red wine", the first one says, thinking it's the closest thing to blood he'll get in a human bar.
"I'll have a Bloody Mary, it'll better be really bloody", the second one says.
"Just give me a cup of hot water", the third one says, recieving weird looks from the other vampires.
"I'm having tea", he adds, holding up a used tampon.

Allikas: SA Forums.

[Aq]

[Caveman]

viimaste uuringute materjalid tõestavad põhjapanevalt, et õlu
sisaldab nais-suguhormoone !!

Teooria: Õlle tarbimine muudab mehed naiselikuks. Tõestamaks nimetatud
teooriat jõid 100 vabatahtliku meest ühe tunni
jooksul 8 liitrit õlut. Tulemused olid rabavad:

100%-liselt -

* võtsid testitavad kaalus juurde;
* rääkisid pidevalt seosetut juttu;
* muutusid üli-emotsionaalseteks;
* ei suutnud juhtida autot;
* kadus ratsionaalne mõtlemine;
* vaidlesid mitte-millegi üle;
* solvusid väikseimagi tähelepanematuse suhtes;
* olid sunnitud urineerides istuma;
* tõusis seksuaalne erutatus kuid- ei olnud võimelised seda realiseerima,

viimase vabanduseks 75% väitsid, et"neil on olnud tööl rasked päevad";

* keeldusid vabandamast kui neil ei olnud õigus.

Edaspidiseid teste plaanis ei ole.



Allikas: tüdruk saatis mulle.

[gamzzz]

nih minu õlle lendas kohe aknast välja

ookide ja alkoholi uus klassifikatsioon- IT versioon, EU nõuetele vastav.

0.1l - demo
0.25l - trial version
0.5l - personal edition
0.7l - professional edition
1.0l - network edition
1.75l - enterprise
3l - for small business
5l - corporate edition
Pudel puskarit või handsat - home edition
„kiirshnaps” - Service pack
Hommikune peaparandus - Recovery tool
Sakusment - plugins
Õlletooted - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses


_____________________________
Said kokku kaks programmeerijat.
"Kust sa omale nii ägeda jalgratta oled saanud?", küsis üks.
"Selline lugu juhtus," rääkis teine, "et eile jalutasin pargis ja mõlgutasin mõtteid, kui korraga peatus minu juures jalgratas, mille sadulas istus üks väga ilus naine.
Ta pani ratta kõrvale, kiskus omal kõik riided seljast ja siis ütles mulle:
"Võta, mida sa soovid!"
"Hea valik," nentis esimene, "riided oleksid kindlasti sulle väiksed olnud."


_________________
Üks üle keskealine naisterahvas tuleb arvutifirmasse oma firmale ostma arvutit.
Paari nädalapärast helistab sama naine arvutifirmasse ning kurdab:
"Teate, see kohvitassi alus murdus ära"
Kõnele vastnu ei saanud midagi aru "Mis kohvitassi alus???"
"Teate see, kuhu on töötades väga hea kohvitassi panna"
"Ehk seletaksite lähemalt..."
"No teate see, mis tuleb siis arvuti seest välja kui nupule vajutada, selline neljakandiline ja keskelt auguga..."

Tegemist oli loomulikult CD kettaseadmega...



_______________

Itimehe tööpäev
Esmaspäev,08:05
Nädal algab hästi... Kõne reklaamiosakonnast, nad ei suuda ühte faili leida. Soovitan neile otsinguprogrammi Fdisk.
Loodan, et nad on mõnda aega hõivatud.
08:25
Laenuosakond kaebab, et nende võrguühendus ei tööta. Lubasin kohe asjagategeleda.
Tõmban kohvimasina seinast välja ja lülitan nende serveri tagasi.Miks keegi mind ei kuula, kui ma räägin, et siin on liiga vähe pistikupesasid?
Laenuosakond tänab kiire tegutsemise eest.
Jälle paar õnnelikku kasutajat!
08:45 Laojobud tahavad teada, kuidas nad oma tekstiredaktoris kirjastiili muuta saavad. Küsin neilt, millise kiibikomplektiga emaplaat neil on. Lubasid tagasi helistada, kui välja on uurinud.
09:20 Kõne harukontorist: nad ei suuda Lotus Notes'ist mingeid andmeid leida.
Suunan kõne keldrikorrusele valvuriruumi.
09:35Reklaamiosakonnast teatatakse, et nende PC ei tööta enam ja näitab"ERROR IN DRIVE O". Ütlen neile, et viga on operatsioonisüsteemis ja annan Microsofti hotline-numbri.
09:40 Laotegelased väidavad, et said teada, et kirjastiilis pole kiibikomplektiga mingit pistmist. Vastan, et ütlesin enne bitikomplekt, mitte kiibikomplekt. Nad lubavad edasi otsida. Mis kuradi moodi nad juhiload on saanud?
10:05Koolitusjuht helistab, ta vajab uuele praktikandile koodi. Ütlen, et ta peab esitama taotluse formularil 7A96GFTR4567LPHT. Väidab, et pole
sellisest formularist midagi kuulnud. Suunan ta keldrikorrusele valvuri juurde.
10:20 Tüübid laost ei anna rahu. Nad on ebasõbralikud ja väidavad, et ma lollitan neid. Olevat nüüd ise välja uurinud, kuidas kirjastiili muuta. Tahavad minu peale personalijuhile kaevata.
Lülitan personalijuhi "hõivatud" peale. Siis login ennast nende serverisse ja annan neile ühe õppetunni.
10:30 Tüdruksõber helistab.
Tema vanemad tulevad nädalavahetusel külla ja ta on põhjaliku programmi nende jaoks ette valmistanud. Ei lõpeta lobisemist.
Ühendan ta valvuriruumiga.
10:40 Jälle ladu! Teatavad, et kõik nende failid on tühjad. Ütlen neile, et see tuleb sellest, kui üritatakse administraatorist targemad olla. Olen armuline ja luban probleemiga tegeleda. Ootan 15 minutit ja muudan nende serveris fondivärvi valge pealt mustale tagasi.
Nad tänavad ülevoolavalt ja kinnitavad, et kaebamise ähvardus oli lihtsalt nali.
Alates tänasest söövad nad mul peost!
10:55 Valvur tuleb minu juurde ja räägib, et saab imelikke kõnesid. Tahab kindlasti arvutitega tuttavaks saada. Luban tal kohe pihta hakata ja annan esimeseks ülesandeks tähelepanelikult kuvarit jälgida.
Lähen lõunat sööma.
14:30 Saabun lõunasöögilt tagasi.
Valvur räägib, et personaliülem käis kohal ja seletas midagi telefoniprobleemist. Lülitan ta telefoni uuesti liinile. Mida need inimesed küll ilma minuta teeksid?
14:35 Lülitan teenusetelefoni uuesti sisse. See heliseb kohe. Helen (paistab uus töötaja olema) logistikast helistab.
Ütleb, et vajab kohe uut koodi, kuna unustas vana ära. Seletan talle, et uue koodi genereerib programm, kui sellele tema
juuksevärv, vanus, mõõdud ja perekonnaseis ette anda. Andmed on paljutõotavad.
Ütlen, et kood saab alles õhtuks valmis, aga kuna asjaga on kiire, toon selle talle koju ära.
14:40 Lehitsen veidi personalijuhi märkmikus. Kustutan kolmapäeva alt sissekande "HOMME PULMA-AASTAPÄEV!!!" ja
neljapäeva alt "PULMA-AASTAPÄEV! KODUTEEL LILLI OSTA!!!" Mõtlen, kas ta reedel ikka nii rahulolev välja näeb.
14:45 Valvur ütleb, et pilt tundub talle kuidagi tume. Lülitan kuvari sisse ja käivitan screensaveri. Valvur teeb hoolega märkmeid. Kui oleks vaid võimalik kõiki nii kergesti õnnelikuks teha...
14:55 Tõstan mõned sissekanded kataloogist "Parandatud vead" peaserverisse
tagasi, et öisel vahetusel igav ei hakkaks.
15:00 Lõpuks tööpäev läbi! Otsin personaliosakonna serverist Heleni aadressi ja võtan ülemuste ruumi külmkapist pudeli shampust. Märgin veel kiiruga üles tema uue
koodi (123456) ja asun teele.
Peale sellist päeva vajab inimene veidi lõõgastumist!

[Caveman]

Paavst läheb USA’sse visiidile. Ta viiakse lennujaamast limusiini juurde. Paavst hakkab sohvriga rääkima:
”Mu poeg, lase mul seda autot juhtida – ma tahaks selle asja enne Jumala ette astumist ära proovida.”
”Mul on kahju, püha isa, aga ma ei tohi seda teha, mind vallandataks koheselt.”
Paavst ei jäta ikka jonni ja palub meest edasi:
”Ma olen Paavst, Jumala parem käsi. Ma seisan sinu eest, nad ei saa sind vallandada, kui mina sind toetan.”
Autojuhil ei jää midagi üle ja ta lubab vanakese rooli taha.
Alguses läheb kõik hästi, aga Paavst hakkab järjest rohkem talda andma, lõpuks on kiirus juba üle 160 km/h.
Maanteel peatab limusiini politseipatrull, üks politseinik astub juhiukse juurde ja valmistub juba tavapäraseks sõimuks, kui ta juhi isiku ära tunneb. Tõsiuskse katoliiklasena ehmub vaene mehike hirmsasti ja laseb Paavstil ära sõita.
Seda nähes jookseb politseiniku juurde tema paarimees, kes juba kaugelt karjub:
”Kuradi idikas, mida sa tegid? Kapten võtab meil munad maha selle eest!”
Politseinik kogeleb kaame näoga vastu:
”Kuule.. tead... selles autos istus keegi väga tähtis isik.”
”Ja mis siis?! Kes see siis oli, linnapea või?”
”Ei.. keegi veel tähtsam.”
”Noh, mingi minister siis?”
”Veel tähtsam.”
”Tohoh, veel tähsam, ega see ometi president ei olnud?”
”Ei, keegi veel tähtsam.”
”No mida, veel tähtsam?! Kes see siis oli?”
”Mina ka täpselt ei tea, aga ta autojuht oli Rooma Paavst..”


Allikas: tuli meelde äkki, väga vana lugu tegelikult juba.

[jupij3]

kirjutaks siis yhe põnewa loo ka juurde. lugu järgmine:

Ehitaja läheb ehitus firmasse tööd otsima. Kysitakse, mida siis mees ka oskab? Mees seletab oskan müüri laduda, krohvida tapeeti seina panna jne. Küsib siis firma boss, "Kas sa küprokit ka paned?". Mees natuke mõtleb ja vastab "vahest võtan, kuid tööajal mitte."

[2A]

Poeg tuleb uhkelt töölt koju ja läheb isa ette: "Isa, enne pole veel minu all keegi töötanud, aga nüüd on neid lausa paarisaja ringis!"
Isa: "Tohoh, said ameti kõrgendust?"
Poeg: "Ei, kolisin teisele korrusele..."

[kodanik2]

Eurodirektiiv töötajate iseloomustustes kasutatavatest mõistetest ja nende tegelikust tähendusest:

1. KESKPÄRANE TÖÖTAJA - mitte eriti nupukas

2. VÄGA HEA ERIALASE ETTEVALMISTUSEGA - ei ole veel suuremaid prohmakaid teinud

3. ÜHISKONDLIKULT AKTIIVNE - joob palju

4. PERE ON ÜHISKONDLIKULT AKTIIVNE - abikaasa joob ka

5. KIIRE MÕTLEMISEGA - esitab usutavaid vabandusi

6. KAALUTLEVA LOOMUGA - ei ole võimeline otsuseid langetama

7. AMETIALASELT EDASIPÜÜDLIK - teeb kõikidele välja

8. KEERULISI OLUKORDI LAHENDAB LOOGILISELT - laseb kellelgi teisel töö ära teha

9. HEA VÄLJENDUSOSKUSEGA - räägib eesti keeles

10.JUHIOMADUSTEGA - on pikka kasvu või räägib kõva häälega

11.HEA HUUMORIMEELEGA - teab palju nilbeid nalju

12.HEA DISTSIPLIINITUNDEGA - tuleb õigeks ajaks tööle

13.TÖÖ ON TEMA JAOKS ESMAJÄRGULISE TÄHTSUSEGA - liiga koleda välimusega, et keegi temaga väljas tahaks käia

14.ISESEISEV TÖÖTAJA - mitte keegi ei tea, millega ta tegeleb

15.HEA SUHTLEJA - räägib palju telefoniga

16.TÖÖANDJALE LOJAALNE - ei saaks kusagilt mujalt tööd

[SunBear]

[dvd vader]

töö juures kuulsin pealt...


Mis vahe on teisel piloodil ja pardil?


Part oskab lennata

[Riivo]

ttü tudengil on suuline eksam. eksamineeria küsib viimase küsimuse: "kuidas töötab trafo?"
tudeng: "pzzzzzz"

[Marduuhin]

Jahimees läheb jahipüssiga metsa.. Leiab karukoopa.. Laseb karule litaki kuuli selga ja karu karjub: "AI!".. Karu sai vihaseks ja ütles: "Im*d m***i või tapan ära".. Jahimehel eluisu otsas polnud ja valis raskema tee..
Tuleb siis jahimees järgmine päev metsa.. Läheb karukoopa juurde.. Laseb põmm, põmm kuulid ära ja karu karjub: "AI, AI!".. Karu jälle vana viha ise ja käseb jälle m***i im*eda või elust loobuda.. Jahimees jälle raske südamega im*es m***i..
Järgmine päev jahimees tõsiselt vihane ja tuleb kalošnikoviga(Vabandust õigekirja pärast).. Laseb terve salve tühjaks.. Karu ulub ja vingub maas.. Jahimees tunneb juba võidurõõmu ja siis karu ütleb: "Aiai.. Sa oled ikka maias poiss."

Vabandust, kui läbi käinud, aga tuli sarnane sõnum hommikul..

[Ra*]

[Negative]

FIVE SECRETS of a Perfect Relationship
1. It's important to have a woman who helps at home, who cooks from time to time, cleans up and has a job.

2. It's important to have a woman who can make you laugh.

3. It's important to have a woman who you can trust and who doesn't lie to you.

4. It's important to have a woman who is good in bed and who likes to be with you.

5. It's very, very important that these four women don't know each other

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

One afternoon a man came home from work to find total mayhem in his house. His three children were outside, still in their P.J.'s, playing in the mud, with empty food boxes and wrappers thrown all about the front yard. The door to his wife’s car was open, as was the front door to the house. Proceeding into the entry, he found an even bigger mess.
A lamp had been knocked over, and a throw rug was wadded against one wall. In the front room the TV was blaring a cartoon channel, and the family room was strewn with toys and various items of clothing. In the kitchen, dishes filled the sink, Breakfast food was spilled on the counter, dog food was spilled on the floor, a broken glass lay under the table, and a small pile of sand lay piled up by the back door.

He quickly headed up the stairs, stepping over toys and other piles of clothes, looking for his wife. He was worried that she might be ill, or worse!!

He found her lounging into the bedroom, still in her pajamas, reading a novel.

She smiled, looked up at him and asked how his day went. He looked at her bewildered and asked, "What happened here today?"

She again smiled and answered, "you know everyday when you come home from work and ask me what in the world did I do today?"

"Yes", he replied reluctantly.

She answered, "We'll, today I didn't do it!!"

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

A Chinese man arranges for a hooker to come to his room for the evening. Once in the room they undress, climb into bed, and go at it.
When finished, the Chinese man jumps up, runs over to the window, takes a deep breath, dives under the bed, climbs out the other side, jumps back into bed with the hooker and commences to repeat the performance.

The hooker is impressed with the gusto of the second encounter. When finished, the Chinese man jumps up, runs over to the window, takes a deep breath, dives under the bed, climbs out the other side, jumps back into bed with the hooker and starts again.

The hooker is amazed as this sequence is repeated four times. During the fifth encore, she decides to try it herself.

So when they are done she jumps up, goes to the window and takes a deep breath of fresh air, dives under the bed...and finds four Chinese men.