[Terminator III]

Viis elektriku vahetavad pirni..
Üks astub lauale, haarab pirnist, teised neli tõstavad laua üles ja hakkavad lauda keerutama.

Vabandan kui see siin teemas olemas

[arsestar]

Perekond läks mereranda, kuid seal selgus, et naine oli mehe supelpüksid koju unustanud. Mees sai muidugi maruvihaseks, et tal polegi võimalust vette minna, kuid naine leidis, et olukorrast on olemas väljapääs.
"Saame hakkama," rahustas ta meest.
"Võta lapse pudipõll ja seo endale ette. See varjab parajasti sinu kelkarid ära."
Mees siduski põõsa taga endale pudipõlle ette ning tormas vette. Viie minuti pärast on ta tagasi, näost punane ja puruvihane.
"Ma ei saa aru, miks inimesed minu üle naeravad?" käratab ta naisele.
Naine heitis mehele pilgu ja pidi naerukrambid saama: pudipõllel ilutses suurte punaste tähtedega kiri: "Kasva suureks emme rõõmuks".

[Getomees]

[gamzzz]

Olen juba kaua kahtlustanud, et mu naine petab mind. Tihti juhtub, et tema
mobla heliseb, tema aga vaid vaatab telefoni ja katkestab kõne sellele
vastamata. Sageli on ta "tüdrukutega" väljas. Ja kui küsin milliste
tüdrukutega, siis on need alati töökaaslased, keda ma ei tunne. Olen püüdnud
jälgida aknast kui ta taksoga koju saabub, kuid ta tuleb alati viimase
kvartali jala ja mina ainult kuulen kui auto minema sõidab. On see üldse
takso? Paar päeva tagasi tahtsin tema telefonist kellaaega vaadata ja
sellest läks ta pööraseks karjudes, et mina spioneerin. Ma pole tahtnud
temalt midagi välja pinnida ning kas ma tahangi asjast tött teada? Eile
õhtul otsustasin siiski olukorda uurida. Jäin varitsusse meie korteri
lähedal oleva pargi põõsastesse, maskeerimisülikond seljas ja püss käes.
Pika ootamise peale peatus lähikonnas mersu, milles mu naine suudles
kirglikult mulle tundmatut meest. Hiilisin peitu oma auto taha, et end mitte
välja anda. Seal kükitades märkasin rooste algeid oma auto tagumise
rattakoopa äärel. Siit siis ka minu küsimus, et kas ma peaks teie meelest
vahetama autol terved tagatiivad või aitab koopaservadest?

[Max Powers]

Karu Järve selveri ees

Pole anekdoot, aga paras nali siiski.
Siuke karu Eesti poe ees

[oliver.]

[Kellogg's]

[RustyZ]

Mõned õpetussõnad:

Kuidas püüda karu:

Vaja läheb pikka polti ja mutrit ning natuke mett. Lööd poldi läbi puu ning määrid meega kokku. Karu tuleb seda lakkuma ning kui poldi ots p*rsest väljas on siis keerad mutri ette.

Kuidas püüda lõvi:

Esmalt pead lõvi panema enda vastu huvi tundma. Kui ta siis sind ründab ja tal suu lahti on siis õigel hektel topid käe suhu ning haarad läbi lõvi keha ta sabast ning tõmbad ta pahupidi. Siis on ta küüned ja hambad kasutud kuna need ju valepidi.

Kuidas püüda jänest:

Natuke pipart raputada metsa kännule. Jänes läheb, vaatab, oo midagi pandi söögiks. Läheb lähemale, hakkab nuusutama....ja aevastab end vastu kändu surnuks.

Kuidas püüda kala:

Võtta üks pikk laud ja plärtsuga vette visata, siis hüppavad kõik kalad ise kaldale.

Kuidas püüda kala 2:

Viskad vette ühe ploomi/õuna midaiganes. Kala tuleb ja vaatab et midagi söödavat. Sel hetkel kui ta hammustama hakkab paneb ta silmad kinni kuna söödav asi on nii suur. Siis saad sina ta veest välja haarata.

[Dominus]

Indiaanipealik läheb hõimu juurde ja ütleb:
"Toit on otsas, aga mul on üks hea ja üks halb uudis. Halb on see, et me peame piisoni si**a sööma, aga hea on see, et piisoni si**a on palju."
*****************

Iiah kõnnib metsas ja märkab, et Notsu lamab keset teed, jalg otsast ära ja silm peast väljas.
"Notsuke, mis hirmsat on Sinuga juhtunud," küsib Iiah.
"Vedasin Puhhiga silma peale kihla, et ta ei suuda mu jalga otsast tirida."
**********************************

Puhh ja Notsi kõnnivad metsas. Puhh sõnab:
"Kuule Notsu, tahad appi tulla? Avame poe?"
"Oh lahe! Mida me müüma hakkame? Mett?"
"Ei, mett hakkame me ostma. Müüma aga sealiha."
*****************************

Puhh ja Notsu püüavad kala, üks ühel, teine teisel pool kallas. Puhh püüab kuldkala, kes annab talle 3 soovi.
Puhh mõtleb ja lausub: "1 pott mett." Mõtleb uuesti ja lausub: "2 potti mett."
Järgmisel hetkel hüüab Notsu teiselt kaldalt: "Puhh, puhh ma sain kala!"
Puhh vastab talle: "Ah mine persse Notsu!"
Veidi aja pärast kuuleb Puhh Notsu hüüdu: "Puhh, kus ma olen?"
****************

Lennuk lendab. Üks reisijatest oksendab, teised kõik naeravad kahjurõõmsalt.
Mõne hetke pärast oksendaja naerab, kõik teised oksendavad.
Naerja kõõksub ja lagistab nii, et hing kinni: "Nad arvasid, et mul saab oksekott täis ja hakkab üle ajama.
Aga ma rüüpasin vahepeal osa pealt ära...."
****************

2 lõvi räägivad. Üks küsib teiselt: "Mida sina maailmas kõige rohkem kardad?"
"Noh, ikka inimest, aga keda sina kardad?"
"Umm... jäneseid..."
"Jäneseid?!? Hehee! Miks?"
"Kui ma väike olin, kutsus mu ema mind alati väikeseks porgandikeseks..."
************

Kord peksid sipelgad elevanti. Järsku üks sipelgas ronis puu otsa ja hüüdis:
"Tulge kõik eest, ma hüppan talle jalaga näkku!"
****************

Potsataja, kaelkirjak ja jõehobu tahavad enesetappu teha. Leiavad kümnekordse hoone ja otsustavad sealt katuselt alla hüpata.
Esimesena hüppab kaelkirjak. Loeb korruseid: "10, 9, 8, 7, 6, 6, 6, 6..."
Siis hüppab potsataja: "10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10."
Viimasena hüppab jõehobu: "10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, asfalt, betoon, muld, paekivi... Hei kaevurid!!!"
*****************

Mees ärkab hommikul üles. Vaatab, ilus ilm. Loputab silmist rähma kastega ja läheb alla jõe äärde.
Kõik on ilus: kaste särab ämblikuvõrkudel nagu hõbedane vaip maas. Mõni lind rikub vahel vaikust. Järsku kuuleb mees kaugelt:
"Mine per**e"
Mees mõtleb, et mis värk on ja kuuleb jälle,
"Mine per**e"
Mitu korda järjest kõlab see lause ja hääl tuleb aina lähemale.
Lõpuks tuleb jõekäänu tagant välja paks mees laste kummipaadiga ja sõuab kulbiga.
Mees kukub täiega naerma ja küsib:"Kuule, sa lusikat ei taha võtta või?"
"Mine per**e"
*****************

Mees pidi hommikul arsti juurde minema uriini proovi andma.Laseb siis hommikul.
Mees omaette:kohe mitte ei taha see tulla.Peaks ennem mõne õlle ära jooma.
Mees läheb ja on mõned tunnid ära.Jõuab arsti juurde ja päris vintis juba.
Arst ütleb:No näete seal kapi otsas on üks pudel,võite sinna sisse lasta.Ma lähen ise välja.
Mõni minut hiljem.
Arst siseneb:Kurat mis siin on juhtund,kõik lagi ja seinad märjad.No kurat mis toimund on??
Mees:no mitte ei saa pihta teine nii kõrgele pandud.
****************
" Eksimine on inimlik " Ütles kukk ja kargas parti !

[Alpine]

Jalutab mees lemmikloomapoes ning vaatab: müüa AHV, räägib eesti keelt ja oskab Windowsi kasutada, hind 3 000 EEK. Müüa teine AHV: räägib kaht keelt...Windows, autocad, hind 5 000 EEK. Kolmas ka veel: hind 15 000 EEK.
Küsib siis müüjalt:
"Mis asju see siis oskab?"
"No ma ei tea," vastab müüja "a teised kutsuvad teda igatahes projektijuhix!"


Miks elevant ei kasuta arvutit?
Ta kardab hiirt

[.Scorps.]

Jätkuks sellele:


EGGS OVER EASY?

A gentleman walked into a diner and says to the waitress, "I'll have a set of headlights and four hubcaps."
This confused the waitress, but she wrote it down and went to check with the cook.
The cook replies, "That is just old short-order slang. What he wants is two eggs overeasy and a stack of four pancakes.
The waitress says, "I'll fix him!" and serves him a bowl of beans.
"Hey, this aint what I ordered," he bellows.
"Well, I thought while you were waiting for spare parts, you might want to gas up"

------------------------------------------------------------

A nervous young man, keen to impress, is visiting his future in laws for the very first time.
After a huge Sunday Lunch they are all relaxing in the lounge when the young man lets off a real ripsnorter. The father gets up and shouts at the dog, "Get out Rex, get out!"
"Phew," thinks the young man, "They thought it was the dog,"
Next time he doesn't even try to hold it in and again the father shouts at the dog, "Rex, Out, Out,"
The third time the young man had grown in confidence and releases a huge rumbling air biscuit at which the father jumps up and shouts,
"Get out Rex, quick before he s***ts all over you"

---------------------------------------------------------

Doctor, "What seems to be the problem?"
Patient, "Doc, I've got the farts. I mean I fart all the time,"
The Doctor nods, "Hmm."
Patient, "My farts do not stink and you can't hear them. It's just that I fart all the time. Look, we've been talking here for about 10 minutes and I've farted five times. You didn't hear them and you don't smell them, do you?"
"Hmm," says the Doctor,
He picks up his pad and writes out a prescription.
The patient is thrilled "Great doc. This prescription, will it really clear up my farts?"
"No," sighs the Doctor, "The prescription is to clear your sinuses. Next week I want you back here for a hearing test."

Lisa saate siit.

[MelesMeles]

So a man is mowing his lawn when he sees a neighbor moving in next door so he decides to welcome him to the neighborhood. He walks up to the fence and makes small talk... and he asks him what he does for a living.
-Well, I am a logical deductioner.
-Logical deductioner, what the fuck is that?
-Here... I'll give you an example... uumm... well I see you have a dog house so I am going to logically deduct that you have a dog.
-Yeah... ok
-Furthur more I see you have toys all about the yard around the dog, so I deduct that you have kids.
-Yeah, I do.
-Ok... with furthur deduction of the toys and type of dog I am going to say that you have 2 kids... one boy and one girl... both between the ages of 9 and 12.
-Wow, yeah.
-So with all that information... and the size of your house, with the posessions in the yard I am going to say that you are a happily married man.
-Thats really cool
-Thanks
-Well, take care
The man runs over to his neighbor on the other side.
-Hey, I just met our new neighbor and hes a great guy... hes a logical deductioner.
-Logical deductioner, what the fuck is that?
-Well... I'll give you an example... I see you don't have a doghouse... what are you some fucking fag?

***

Three people are going in for a job interview, the first one goes in and the interviewer says "Whats 2+2?" the first one answers "37". The interviewer is furious, and tells him to get out.

The second person walks in, and the interviewer asks "What is 2+2?". The second one replies "Wednesday". The interviewer is furious, and tells him to get out.
The third one walks in, and the interviewer asks "What is 2+2?". The second one replies "Four". The interviewer is stunned, and asks the man how he came up with his answer, to which the third man replies "Well I just subtracted 37 from wednesday".

***

A Greek and an Italian are getting drunk at a bar, and start arguing about whose civilisation is the greatest.
"Just look at history! We greeks invented the logical principles of mathematics!"
"Bah, mathematics is dusty crap. Now, music and fine arts, Italy gave the world culture my good man"
"Culture? Look at the pantheon, we invented the tragedy, and the frameworks of storytelling you still see today"
And so it dragged on and they got more and more drunk. Finally the greek says "We invented sex, beat that!". The Italian sips his drink and remains silent for a moment.
"Well, this is true. However, we introduced it to women"

***

Three vampires walk into a bar...
"I'll have a glass of red wine", the first one says, thinking it's the closest thing to blood he'll get in a human bar.
"I'll have a Bloody Mary, it'll better be really bloody", the second one says.
"Just give me a cup of hot water", the third one says, recieving weird looks from the other vampires.
"I'm having tea", he adds, holding up a used tampon.

Allikas: SA Forums.

[Aq]

[Caveman]

viimaste uuringute materjalid tõestavad põhjapanevalt, et õlu
sisaldab nais-suguhormoone !!

Teooria: Õlle tarbimine muudab mehed naiselikuks. Tõestamaks nimetatud
teooriat jõid 100 vabatahtliku meest ühe tunni
jooksul 8 liitrit õlut. Tulemused olid rabavad:

100%-liselt -

* võtsid testitavad kaalus juurde;
* rääkisid pidevalt seosetut juttu;
* muutusid üli-emotsionaalseteks;
* ei suutnud juhtida autot;
* kadus ratsionaalne mõtlemine;
* vaidlesid mitte-millegi üle;
* solvusid väikseimagi tähelepanematuse suhtes;
* olid sunnitud urineerides istuma;
* tõusis seksuaalne erutatus kuid- ei olnud võimelised seda realiseerima,

viimase vabanduseks 75% väitsid, et"neil on olnud tööl rasked päevad";

* keeldusid vabandamast kui neil ei olnud õigus.

Edaspidiseid teste plaanis ei ole.



Allikas: tüdruk saatis mulle.

[gamzzz]

nih minu õlle lendas kohe aknast välja

ookide ja alkoholi uus klassifikatsioon- IT versioon, EU nõuetele vastav.

0.1l - demo
0.25l - trial version
0.5l - personal edition
0.7l - professional edition
1.0l - network edition
1.75l - enterprise
3l - for small business
5l - corporate edition
Pudel puskarit või handsat - home edition
„kiirshnaps” - Service pack
Hommikune peaparandus - Recovery tool
Sakusment - plugins
Õlletooted - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses


_____________________________
Said kokku kaks programmeerijat.
"Kust sa omale nii ägeda jalgratta oled saanud?", küsis üks.
"Selline lugu juhtus," rääkis teine, "et eile jalutasin pargis ja mõlgutasin mõtteid, kui korraga peatus minu juures jalgratas, mille sadulas istus üks väga ilus naine.
Ta pani ratta kõrvale, kiskus omal kõik riided seljast ja siis ütles mulle:
"Võta, mida sa soovid!"
"Hea valik," nentis esimene, "riided oleksid kindlasti sulle väiksed olnud."


_________________
Üks üle keskealine naisterahvas tuleb arvutifirmasse oma firmale ostma arvutit.
Paari nädalapärast helistab sama naine arvutifirmasse ning kurdab:
"Teate, see kohvitassi alus murdus ära"
Kõnele vastnu ei saanud midagi aru "Mis kohvitassi alus???"
"Teate see, kuhu on töötades väga hea kohvitassi panna"
"Ehk seletaksite lähemalt..."
"No teate see, mis tuleb siis arvuti seest välja kui nupule vajutada, selline neljakandiline ja keskelt auguga..."

Tegemist oli loomulikult CD kettaseadmega...



_______________

Itimehe tööpäev
Esmaspäev,08:05
Nädal algab hästi... Kõne reklaamiosakonnast, nad ei suuda ühte faili leida. Soovitan neile otsinguprogrammi Fdisk.
Loodan, et nad on mõnda aega hõivatud.
08:25
Laenuosakond kaebab, et nende võrguühendus ei tööta. Lubasin kohe asjagategeleda.
Tõmban kohvimasina seinast välja ja lülitan nende serveri tagasi.Miks keegi mind ei kuula, kui ma räägin, et siin on liiga vähe pistikupesasid?
Laenuosakond tänab kiire tegutsemise eest.
Jälle paar õnnelikku kasutajat!
08:45 Laojobud tahavad teada, kuidas nad oma tekstiredaktoris kirjastiili muuta saavad. Küsin neilt, millise kiibikomplektiga emaplaat neil on. Lubasid tagasi helistada, kui välja on uurinud.
09:20 Kõne harukontorist: nad ei suuda Lotus Notes'ist mingeid andmeid leida.
Suunan kõne keldrikorrusele valvuriruumi.
09:35Reklaamiosakonnast teatatakse, et nende PC ei tööta enam ja näitab"ERROR IN DRIVE O". Ütlen neile, et viga on operatsioonisüsteemis ja annan Microsofti hotline-numbri.
09:40 Laotegelased väidavad, et said teada, et kirjastiilis pole kiibikomplektiga mingit pistmist. Vastan, et ütlesin enne bitikomplekt, mitte kiibikomplekt. Nad lubavad edasi otsida. Mis kuradi moodi nad juhiload on saanud?
10:05Koolitusjuht helistab, ta vajab uuele praktikandile koodi. Ütlen, et ta peab esitama taotluse formularil 7A96GFTR4567LPHT. Väidab, et pole
sellisest formularist midagi kuulnud. Suunan ta keldrikorrusele valvuri juurde.
10:20 Tüübid laost ei anna rahu. Nad on ebasõbralikud ja väidavad, et ma lollitan neid. Olevat nüüd ise välja uurinud, kuidas kirjastiili muuta. Tahavad minu peale personalijuhile kaevata.
Lülitan personalijuhi "hõivatud" peale. Siis login ennast nende serverisse ja annan neile ühe õppetunni.
10:30 Tüdruksõber helistab.
Tema vanemad tulevad nädalavahetusel külla ja ta on põhjaliku programmi nende jaoks ette valmistanud. Ei lõpeta lobisemist.
Ühendan ta valvuriruumiga.
10:40 Jälle ladu! Teatavad, et kõik nende failid on tühjad. Ütlen neile, et see tuleb sellest, kui üritatakse administraatorist targemad olla. Olen armuline ja luban probleemiga tegeleda. Ootan 15 minutit ja muudan nende serveris fondivärvi valge pealt mustale tagasi.
Nad tänavad ülevoolavalt ja kinnitavad, et kaebamise ähvardus oli lihtsalt nali.
Alates tänasest söövad nad mul peost!
10:55 Valvur tuleb minu juurde ja räägib, et saab imelikke kõnesid. Tahab kindlasti arvutitega tuttavaks saada. Luban tal kohe pihta hakata ja annan esimeseks ülesandeks tähelepanelikult kuvarit jälgida.
Lähen lõunat sööma.
14:30 Saabun lõunasöögilt tagasi.
Valvur räägib, et personaliülem käis kohal ja seletas midagi telefoniprobleemist. Lülitan ta telefoni uuesti liinile. Mida need inimesed küll ilma minuta teeksid?
14:35 Lülitan teenusetelefoni uuesti sisse. See heliseb kohe. Helen (paistab uus töötaja olema) logistikast helistab.
Ütleb, et vajab kohe uut koodi, kuna unustas vana ära. Seletan talle, et uue koodi genereerib programm, kui sellele tema
juuksevärv, vanus, mõõdud ja perekonnaseis ette anda. Andmed on paljutõotavad.
Ütlen, et kood saab alles õhtuks valmis, aga kuna asjaga on kiire, toon selle talle koju ära.
14:40 Lehitsen veidi personalijuhi märkmikus. Kustutan kolmapäeva alt sissekande "HOMME PULMA-AASTAPÄEV!!!" ja
neljapäeva alt "PULMA-AASTAPÄEV! KODUTEEL LILLI OSTA!!!" Mõtlen, kas ta reedel ikka nii rahulolev välja näeb.
14:45 Valvur ütleb, et pilt tundub talle kuidagi tume. Lülitan kuvari sisse ja käivitan screensaveri. Valvur teeb hoolega märkmeid. Kui oleks vaid võimalik kõiki nii kergesti õnnelikuks teha...
14:55 Tõstan mõned sissekanded kataloogist "Parandatud vead" peaserverisse
tagasi, et öisel vahetusel igav ei hakkaks.
15:00 Lõpuks tööpäev läbi! Otsin personaliosakonna serverist Heleni aadressi ja võtan ülemuste ruumi külmkapist pudeli shampust. Märgin veel kiiruga üles tema uue
koodi (123456) ja asun teele.
Peale sellist päeva vajab inimene veidi lõõgastumist!

[Caveman]

Paavst läheb USA’sse visiidile. Ta viiakse lennujaamast limusiini juurde. Paavst hakkab sohvriga rääkima:
”Mu poeg, lase mul seda autot juhtida – ma tahaks selle asja enne Jumala ette astumist ära proovida.”
”Mul on kahju, püha isa, aga ma ei tohi seda teha, mind vallandataks koheselt.”
Paavst ei jäta ikka jonni ja palub meest edasi:
”Ma olen Paavst, Jumala parem käsi. Ma seisan sinu eest, nad ei saa sind vallandada, kui mina sind toetan.”
Autojuhil ei jää midagi üle ja ta lubab vanakese rooli taha.
Alguses läheb kõik hästi, aga Paavst hakkab järjest rohkem talda andma, lõpuks on kiirus juba üle 160 km/h.
Maanteel peatab limusiini politseipatrull, üks politseinik astub juhiukse juurde ja valmistub juba tavapäraseks sõimuks, kui ta juhi isiku ära tunneb. Tõsiuskse katoliiklasena ehmub vaene mehike hirmsasti ja laseb Paavstil ära sõita.
Seda nähes jookseb politseiniku juurde tema paarimees, kes juba kaugelt karjub:
”Kuradi idikas, mida sa tegid? Kapten võtab meil munad maha selle eest!”
Politseinik kogeleb kaame näoga vastu:
”Kuule.. tead... selles autos istus keegi väga tähtis isik.”
”Ja mis siis?! Kes see siis oli, linnapea või?”
”Ei.. keegi veel tähtsam.”
”Noh, mingi minister siis?”
”Veel tähtsam.”
”Tohoh, veel tähsam, ega see ometi president ei olnud?”
”Ei, keegi veel tähtsam.”
”No mida, veel tähtsam?! Kes see siis oli?”
”Mina ka täpselt ei tea, aga ta autojuht oli Rooma Paavst..”


Allikas: tuli meelde äkki, väga vana lugu tegelikult juba.

[jupij3]

kirjutaks siis yhe põnewa loo ka juurde. lugu järgmine:

Ehitaja läheb ehitus firmasse tööd otsima. Kysitakse, mida siis mees ka oskab? Mees seletab oskan müüri laduda, krohvida tapeeti seina panna jne. Küsib siis firma boss, "Kas sa küprokit ka paned?". Mees natuke mõtleb ja vastab "vahest võtan, kuid tööajal mitte."

[2A]

Poeg tuleb uhkelt töölt koju ja läheb isa ette: "Isa, enne pole veel minu all keegi töötanud, aga nüüd on neid lausa paarisaja ringis!"
Isa: "Tohoh, said ameti kõrgendust?"
Poeg: "Ei, kolisin teisele korrusele..."

[kodanik2]

Eurodirektiiv töötajate iseloomustustes kasutatavatest mõistetest ja nende tegelikust tähendusest:

1. KESKPÄRANE TÖÖTAJA - mitte eriti nupukas

2. VÄGA HEA ERIALASE ETTEVALMISTUSEGA - ei ole veel suuremaid prohmakaid teinud

3. ÜHISKONDLIKULT AKTIIVNE - joob palju

4. PERE ON ÜHISKONDLIKULT AKTIIVNE - abikaasa joob ka

5. KIIRE MÕTLEMISEGA - esitab usutavaid vabandusi

6. KAALUTLEVA LOOMUGA - ei ole võimeline otsuseid langetama

7. AMETIALASELT EDASIPÜÜDLIK - teeb kõikidele välja

8. KEERULISI OLUKORDI LAHENDAB LOOGILISELT - laseb kellelgi teisel töö ära teha

9. HEA VÄLJENDUSOSKUSEGA - räägib eesti keeles

10.JUHIOMADUSTEGA - on pikka kasvu või räägib kõva häälega

11.HEA HUUMORIMEELEGA - teab palju nilbeid nalju

12.HEA DISTSIPLIINITUNDEGA - tuleb õigeks ajaks tööle

13.TÖÖ ON TEMA JAOKS ESMAJÄRGULISE TÄHTSUSEGA - liiga koleda välimusega, et keegi temaga väljas tahaks käia

14.ISESEISEV TÖÖTAJA - mitte keegi ei tea, millega ta tegeleb

15.HEA SUHTLEJA - räägib palju telefoniga

16.TÖÖANDJALE LOJAALNE - ei saaks kusagilt mujalt tööd

[SunBear]

[dvd vader]

töö juures kuulsin pealt...


Mis vahe on teisel piloodil ja pardil?


Part oskab lennata

[Riivo]

ttü tudengil on suuline eksam. eksamineeria küsib viimase küsimuse: "kuidas töötab trafo?"
tudeng: "pzzzzzz"

[Marduuhin]

Jahimees läheb jahipüssiga metsa.. Leiab karukoopa.. Laseb karule litaki kuuli selga ja karu karjub: "AI!".. Karu sai vihaseks ja ütles: "Im*d m***i või tapan ära".. Jahimehel eluisu otsas polnud ja valis raskema tee..
Tuleb siis jahimees järgmine päev metsa.. Läheb karukoopa juurde.. Laseb põmm, põmm kuulid ära ja karu karjub: "AI, AI!".. Karu jälle vana viha ise ja käseb jälle m***i im*eda või elust loobuda.. Jahimees jälle raske südamega im*es m***i..
Järgmine päev jahimees tõsiselt vihane ja tuleb kalošnikoviga(Vabandust õigekirja pärast).. Laseb terve salve tühjaks.. Karu ulub ja vingub maas.. Jahimees tunneb juba võidurõõmu ja siis karu ütleb: "Aiai.. Sa oled ikka maias poiss."

Vabandust, kui läbi käinud, aga tuli sarnane sõnum hommikul..

[Ra*]

[Negative]

FIVE SECRETS of a Perfect Relationship
1. It's important to have a woman who helps at home, who cooks from time to time, cleans up and has a job.

2. It's important to have a woman who can make you laugh.

3. It's important to have a woman who you can trust and who doesn't lie to you.

4. It's important to have a woman who is good in bed and who likes to be with you.

5. It's very, very important that these four women don't know each other

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

One afternoon a man came home from work to find total mayhem in his house. His three children were outside, still in their P.J.'s, playing in the mud, with empty food boxes and wrappers thrown all about the front yard. The door to his wife’s car was open, as was the front door to the house. Proceeding into the entry, he found an even bigger mess.
A lamp had been knocked over, and a throw rug was wadded against one wall. In the front room the TV was blaring a cartoon channel, and the family room was strewn with toys and various items of clothing. In the kitchen, dishes filled the sink, Breakfast food was spilled on the counter, dog food was spilled on the floor, a broken glass lay under the table, and a small pile of sand lay piled up by the back door.

He quickly headed up the stairs, stepping over toys and other piles of clothes, looking for his wife. He was worried that she might be ill, or worse!!

He found her lounging into the bedroom, still in her pajamas, reading a novel.

She smiled, looked up at him and asked how his day went. He looked at her bewildered and asked, "What happened here today?"

She again smiled and answered, "you know everyday when you come home from work and ask me what in the world did I do today?"

"Yes", he replied reluctantly.

She answered, "We'll, today I didn't do it!!"

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

A Chinese man arranges for a hooker to come to his room for the evening. Once in the room they undress, climb into bed, and go at it.
When finished, the Chinese man jumps up, runs over to the window, takes a deep breath, dives under the bed, climbs out the other side, jumps back into bed with the hooker and commences to repeat the performance.

The hooker is impressed with the gusto of the second encounter. When finished, the Chinese man jumps up, runs over to the window, takes a deep breath, dives under the bed, climbs out the other side, jumps back into bed with the hooker and starts again.

The hooker is amazed as this sequence is repeated four times. During the fifth encore, she decides to try it herself.

So when they are done she jumps up, goes to the window and takes a deep breath of fresh air, dives under the bed...and finds four Chinese men.

[dewer]

Niisiis otsustasid neli elevanti ühele sipelgale peksa anda Järsku ronis üks elevant puu otsa ja hüüdis teistele:" Ou poisid, tulge eest ära ma hüppan talle jalaga näkku!!

[mihhkel]

[Sixten]

Ei tea kas see on siit läbi käinud, kuid naljakas ikkagi

Ärkab väike poiss öösel üles ja tunneb, et juua tahaks. Võtab siis Mõmmi kaenlasse ja vantsib kööki. Näeb, et köögis istub võhivõõras pool-alasti mees. Poisike - unine, nagu ta on - küsima: "Kas sina oled minu uus babysitter vä?". Mees vastu: "Ei, sõber, mina olen sinu uus motherfucker!".

Väga koom.

[Zoig]

hommikul tulnud sõnum, eeljutt on sellele, et sõduritel kästi auto kasti sütt laadida, ning järgnev tekst on see, mis peale laadimist asja üle vaatama tulnud ohvitser ütles:

Nihhuijassebe! Nahhuijaa tak tohhuijaa nahhuijaarivali?! Vohhuijaarivalite palaviinu nahhui!
(tohohh! miks nii palju peale viskasite?! visake pool ära!)

[olc]

Hommik. Mees avab silmad ja hoiab kahe käega peast kinni ning mõtiskleb: “Pagan, eile oli reede.... Homme on laupäev! Jumal küll, aga mis päev siis täna küll võiks olla??!”

üks shnitsel palun. ja millise kartuliga? Jõgeva kollasega palun

[Donut]

We've all been there but don't like to admit it.

We've all kicked back in our cubicles and suddenly felt something brewing down below. As much as we try to convince ourselves otherwise, the WORK POOP is inevitable. For those who hate pooping at work, following is the Survival Guide for taking a dump at work.

CROP DUSTING
When farting, you walk really fast around the office so the smell is not in your area and everyone else gets a whiff, but doesn't know where it came from. Be careful when you do this. Do not stop until the full fart has been expelled. Walk an extra 30 feet to make sure the smell has left your pants.

FLY BY
The act of scouting out a bathroom before pooping. Walk in and check for other poopers. If there are others in the bathroom, leave and come back again. Be careful not to become a FREQUENT FLYER. People may become suspicious if they catch you constantly going into the bathroom.

ESCAPEE
A fart that slips out while taking a leak at the urinal or forcing a poop in a stall. This is usually accompanied by a sudden wave of embarrassment. If you release an escapee, do not acknowledge it. Pretend it did not happen. If you are standing next to the farter in the urinal, pretend you did not hear it. No one likes an escapee. It is uncomfortable for all involved. Making a joke or laughing makes both parties feel uneasy.

JAILBREAK
When forcing a poop, several farts slip out at a machine gun pace. This is usually a side effect of diarrhea or a hangover. If this should happen, do not panic. Remain in the stall until everyone has left the bathroom to spare everyone the awkwardness of what just occurred.

COURTESY FLUSH
The act of flushing the toilet the instant the poop hits the water. This reduces the amount of air time the poop has to stink up the bathroom. This can help you avoid being caught doing the WALK OF SHAME.

WALK OF SHAME
Walking from the stall, to the sink, to the door after you have just stunk up the bathroom. This can be a very uncomfortable moment if someone walks in and busts you. As with farts, it is best to pretend that the smell does not exist. Can be avoided with the useof the COURTESY FLUSH.

OUT OF THE CLOSET POOPER
A colleague who poops at work and is Doggone proud of it. You will often see an Out Of The Closet Pooper enter the bathroom with a newspaper or magazine under their arm. Always look around the office for the Out Of The Closet Pooper before entering the bathroom.

THE POOPING FRIENDS NETWORK (P.F.N)
A group of co-workers who band together to ensure emergency pooping goes off without incident. This group can help you to monitor the whereabouts of Out Of The Closet Poopers, and identify SAFE HAVENS.

SAFE HAVENS
A seldom used bathroom somewhere in the building where you can least expect visitors. Try floors that are predominantly of the opposite s*x. This will reduce the odds of a pooper of your s*x entering the bathroom.

TURD BURGLAR
Someone who does not realize that you are in the stall and tries to force the door open. This is one of the most shocking and vulnerable moments that can occur when taking a poop at work. If this occurs, remain in the stall until the Turd Burglar leaves. This way you will avoid all uncomfortable eye contact.

CAMO-COUGH
A phony cough that alerts all new entrants into the bathroom that you are in a stall. This can be used to cover-up a WATERMELON, or to alert potential Turd Burglars. Very effective when used in conjunction with an ASTAIRE.

ASTAIRE
A subtle toe-tap that is used to alert potential Turd Burglars that you are occupying a stall. This will remove all doubt that the stall is occupied. If you hear an Astaire, leave the bathroom immediately so the pooper can poop in peace.

WATERMELON
A poop that creates a loud splash when hitting the toilet water. This is also an embarrassing incident. If you feel a Watermelon coming on, create a diversion. See CAMO-COUGH.

HAVANAOMELET
A case of diarrhea that creates a series of loud splashes in the toilet water. Often accompanied by an Escapee. Try using a Camo-Cough with an Astaire.

UNCLE TED
A bathroom user who seems to linger around forever...Could spend extended lengths of time in front of the mirror or sitting on the pot. An Uncle Ted makes it difficult to relax while on the crapper, as you should always wait to poop when the bathroom is empty. This benefits you as well as the other bathroom attendees

and now different types of POOP!
##############################




Ghost Poop = You know you've pooped. There's poop on the toilet paper, but no poop in the bowl.

Teflon Coated Poop = Comes out so slick, clean and easy that you don't feel it. No traces of poop on the toilet paper. You have to look in the toilet bowl to be sure you did it!

Gooey Poop = This has the consistency of hot tar. You wipe your butt 12 times and it still doesn't come clean. You end up putting toilet paper in your underwear so you don't stain it. This poop leaves permanent skid marks in the toilet.

Second Thought Poop = You're all done wiping your butt and you're about to stand up when you realize it...you've got some more.

Pop a Vein in Your Forehead Poop = This kind is the kind of poop that killed Elvis. It doesn't come until you're all sweaty, trembling and purple from straining so hard.

Bali Belly Poop = You poop so much you lose 5 kilos.

Right Now Poop = You better be within 10 seconds of a toilet. Usually it has its head out before you get your pants down.

King Kong or Commode Choker Poop = This poop is so big that you know it won't go down the toilet unless you break it into smaller chunks. A coat hanger works well. This kind of poop usually happens at someone else's house.

Wet Cheeks Poop = This poop hits the water sideways and makes a BIG splash that gets your butt wet.

Wish Poop = You sit there all cramped up and fart a few times, but no poop!

Cement Block or Oh God Poop = You wish you'd gotten a spinal block before you poop.

Snake Poop = This poop is fairly soft and about as big around as your thumb and at least three feet long.

Cork Poop (Also Known as Floater Poop) = Even after the third flush, it's still floating in there. My god! How do I get rid of it? This poop usually happens at someone else's house.

Mexican Food Poop (also called Screamers) = You'll know it's alright to eat again when your butthole stops burning.

Beer Drunk Poop = This happens the day after the night before. Normally your poop doesn't smell too bad, but this poop is BAD. Usually there's somebody standing outside to use the bathroom. This kind of poop also usually happens at someone else's house.

The Frightened Turtle = The kind of poop that just pokes its head out then quickly goes back in.

The Bungee Poop = The kind of poop that just hangs off your butt before it falls into the water.

The Ring of Fire Poop = The kind of poop where you eat really spicy food and your butthole feels like the inside of a cigarette lighter.

The Crippler = The kind of poop where you have to sit on the toilet so long your legs go numb from the waist down.


The Big Bobber = The kind of poop that no matter how many times you flush it always floats back to the surface.

The Chitty Chitty Bang Bang = The kind of poop that hits you when you're trapped in your car in a traffic jam.

The Incredible Hulk Poop = The king of poop that sits in the toilet overnight and mysteriously expands to twice it's normal size.

Jack the Ripper Poop = The kind of poop that yanks out your butthair as it pushes its way out.

The Party Pooper = The giant poop you take at a party. And when you flush the toilet, you watch in horror as the water starts to rise.

The Toxic Gas Poop = The kind of poop that makes you pass out and fall of the toilet before you finish, and then you wake up in some strange South American town.

Dirty Bowl Poop = The kind of poop that comes out in a million pieces a second, reminiscent of an avalanche - but with rocket propulsion, and splatters all over the toilet bowl.

The Windy City Poop = When you sit down, and fart for so long and hard that you no longer need to take a poop.

[Spott]

Big Ben - sea pastakas

[janno89]

Ühel päeval koju tulles avastasin üllatusega, et minu naine oli riietunud ainult pitsilisse aluspesusse. Tuli oli kustutatud ja tuba valgustasid vaid küünlaleegid. Naine tuli magusa naeratusega minu juurde, võttis seljatagant meetrise jupi nööri ja lausus:
"Palun, seo mind kinni ja tee mida sa tahad!"
Sidusin ta radiaatori külge kõvasti kinni ja läksin kalale.

Petka küsib Tšapajevi käest:
”Kas pesen kuulipildujavankri puhtaks?”
Tšapajev:
”Milleks, Petka ,homme läheme ju jälle lahingusse ja situme täis!”

[SunBear]

vana hea emamõnitamine...

Your Mama So Fat

when she step on the Weight Scales it says...'to be continued'...

she once went on a seafood diet...whenever she saw food she ate it!

folk exercise by jogging around her!

when she bends over, we enter Daylight Saving Time.

she sat on a Nintendo Gamecube and it turned into a gameboy

she make Kiko the Whale look like a Smartie

NASA plan to use her to shore up the hole in the Ozone layer

she was measured at 38-26-36 and that was just the left arm...

small objects orbit her.

she make olympic sumo wrestlers look anerixic.

when I tell her to haul ass, she gotta make two trips.

when she farted she launched herself into orbit.

she lost a game at Hide&Seek only cos I spotted her...behind Mount Everest.

when I had to swerve to avoid hitting her on the road I ran out of Petrol!

she could be the eighth continent.

she nearly put Safeway out of business

the only thing that's attracted to her is gravity.

her Uni graduation photo was an aerial

when she auditioned for a part in Raiders of the Lost Ark she got the part of the big Rolling Ball.

she make Jabba the Hutt look anorexic.

her fave food is seconds.

her belt size is Equator.

she eats Desert out of a Trash Can lid

she wears an 'X' jacket and Copters attempt to land on her

she shows up on radar.

she needs a map to find her butt.

she fell into the Grand Canyon....and got stuck!

she wears an asteroid belt.

her Passport photo says 'Picture is continued overleaf'

she has TB ... 2 bellys.

she's once, twice, three times a lady.

she was in the Daily Record last week on page 5, 6, 7, 8, and 9.

the circus use her as a trampoline

stunt agencies use her as an air mattress

when she opens the Fridge it says - 'I give up...'

she got a new gig at the Cinema...she works as the screen

she once told me 'I could eat a horse'...believe me, she wasn't kidding!

she deep fries her toothpaste.

http://www.humorsphere.com/yo_mama/your_mama_jokes.htm
kui väheks jäi, siis siit saab juurde

EDIT: Kui keegi ennast puudutatuna tunneb, siis vabandan väga.

[reitz90]

[janno89]

Subject: FW: Vormel 1 kommentaarid teleülekannetest (Tarmo Klaar ja Are
Eller)




Schumacher asub tegelikult väga heal positsioonil, kuigi on viimane.

Nelson võib seal kiivri sees olla enesega rahul

see on williamsi esimene võit pärast williamsi eelmist võitu

mul pole vähimatki aimu, mis käsu meeskond eddie irvinele andis, kuid
ta täidab seda erakordselt täpselt

mehaanikud ründavad autot

nigel mansell võtab asja rahulikult, vähendab kiirust.....ja sõidab
ringirekordi

jean alesi on neljandal ja viiendal kohal

mclareni pilooodid on nii tulised nagu oleks kaks praetud vähki
hõbedased kuued selga tõmmanud

mõlemad on parimad startijad, kuid häkkinen on parimatest startijatest
parim

ta kaotas mõlemad paremad esirattad

sel mehel on kogu tulevik selja taga

viis esimest kohta kuuluvad viiele erinevale autole

pärast viit hooaega vormeliroolis on coulthard ikka neli aastat noorem
kui damon hill

kujutan ette, et need tingimused praegu on ettekujutamatud

autoga pole midagi erilist lahti, ta lihtsalt põleb

siit tuleb damon Hilli williams, unikaalne auto, kui mitte arvestada
talle järgnevat teist täpselt samasugust masinat

mclareni achilleuse kand pole tegelikult kand vaid käigukast

[remi]

Did you hear about Ku Klux Knieval?
He tried to jump 50 niggers with a steamroller.

[OFFF]

[Max Powers]

Blondiinil vana auto ja tahaks maha seda müüa.
Saab siis oma sõbrannaga kokku ja see soovitab, et müü maha, aga keri odomeetri näit enne kõvasti tagasi, et näidata läbisõitu
väiksemana. Blondiin laseb keerata 200000 pealt 40000 peale.
Läheb siis paar päeva mööda ja blondiin saab uuesti sõbrannaga kokku. Sõbranna vaatab, et ohoo blondil ikka auto alles ja küsib et miks maha ei müünud.
Blond vastab et mis sellest ikka müüa, läbisõit ju nii väike alles.

[Terminator III]

Kuuma ilmaga astuvad kaks politseinikku koos koeraga baari, et juua kerge mineraalvesi. Baarist väljudes tõstab üks pollaritest penil tagajala üles ja vahib looma kõhu alla:
"Mida sa sealt otsid?" pärib teine.
"Kui me baari sisenesime", vastab esimene, "ma kuulsin, kuis üks baarman ütles teisele- Vahi! Peni, kahe m....iga!"


Edit:
Mees ja naine seksivad ja naine küsib mehe käest:
"Kallis, kas sa suitsed?"
Mees selle peale:
"Ma ei tea, aga ühte ma ütlen - mu suitsu alarm pole tööle hakanud!"

Allikas: Delfi

[arsestar]

Enne 9 maid käib ajalootund, kus teemaks ”Kuidas minu vanaema võitles fašistidega?”
Väike Maša räägib:
”Minu vanaema oli sanitar ja päästis võitlusväljalt 10 haavatut” .
Väike Pavlik jutustab:
”Minu vanaema oli kooliõpetaja. Tema päästis 30 esimese klassi õpilast, juhatades neid pommivarjendisse.”
Väike Vova aga jutustab:
”Minu vanaema aga viibis sõja ajal vaenlase tagalas ja nakatas süüfilisega 100 vaenlase sõdurit!”

[g3n1us]

Peale teist ilmasõda tulevad lapsed jälle kooli ja õpetaja siis küsib, et mida lapsed sõja ajal kodus tegid.
Maša: "Meie emaga kudusime meie sõduritele eesliinil sokke."
Andrei: "Meie isaga tegime meie sõduritele eesliinil saapaid."
Vova: "Aga mina oli eesliinil kaevikus ja andsin meestele automaadi linte ette!"
Õpetaja: "Vova, sa oled ju kangelane, mida siis sõdurid ütlesid sulle?"
Vova: "Gut Waldemar, serh gut."

[SunBear]

• Iga loll teab, et üks korda üks on üks. Ants seda ei tea, sest Ants pole loll.
• Ants rahanumbrit ei tunne. Ants ei tunne üldse numbreid.
• Ühel päeval oli Antsul süda paha. Muidu on Antsul hea süda.
• Antsul tuli kord pliidi ees istudes tukk peale. Ants viskas tuki tulle tagasi.
• Ants unenägusid ei näe. Ants magab silmad kinni.
• Ants ei lähe kunagi külla tühjade kätega. Antsul on alati portfell kaasas.
• Ants teab, et kui kassid läinud, siis on hiirtel pidu. Ants on ka vahel hiirtega pidu pannud.
• Kui Ants tahab, võib ta oma välimust muuta. Ants on korduvalt ennast rihmaks joonud.
• Ants ostis pommidega kella. Ants tegi pommid kahjutuks.
• Ants ei lase ennast pehmeks rääkida. Ants joob ennast pehmeks.
• Ants võtab poodi sisenedes alati ostukorvi. Ants võtab ostukorvi ka poest väljudes.
• Ants joob vahel nii, et maa on must. Antsul meeldib põllul juua.
• Ants läheb vahel vihast siniseks. Muidu on Ants lilla.
• Antsul on hea muusikaline kuulmine. Ants saab kohe aru, kui muusika mängib.
• Antsul on sinised silmad. Ta sai eile peksa.
• Ants on ainuke oma perekonnas. Rohkem Antse nende peres ei ole.
• Antsule meeldivad tõsised inimesed. Ants käib sageli peiedel.
• Ants ei ole ühegi naisterahva kätt palunud. Antsul on omal käed olemas.
• Antsule meeldib ristsõnu teha. Ants tõmbab igale sõnale risti peale.
• Ants läks kord naisega karvupidi kokku. Naine jäi rasedaks.
• Ants teab, et pisike pits võib ikka olla. Ants lasi oma pükstele pitsi õmmelda.
• Antsule ei meeldi kartulit võtta. Talle meeldib peeti panna.
• Ants ei saanud pühapäeval orkestriproovi minna. Laupäeval andis naabrimees talle pasunasse.
• Ants on väga viisakas. Ants teretab kõiki vastutulijaid.
• Ants magab öösiti väljas. Antsul on välivoodi.
• Ants sööb leiba põrandal. Ants ostab ainult põrandaleiba.
• Ants ei ole tugitoolisportlane. Ants on taburetisportlane.
• Ants ei löö kunagi üle aisa. Ants lööb alati näkku.
• Ants ei mängi kunagi siga. Ants mängib lehma.
• Ants külma ei karda. Ants teeb ise külma.
• Ants kirvega kurge ei püüa. Ants püüab saega.
• Antsule meeldib linnulaul. Ants kuulab sageli ööbikuid.
• Antsule meedlib liftiga sõita. Ants tahaks liftiga maale sõita.
• Ants on kõva maadleja. Ants maadleb igal õhtul unega

[.Scorps.]

Antsulugudele lisaks ja läbu lõpetuseks:

• Ants ei löö kunagi käega. Ants lööb jalaga.

Mees läheb selgeltnägija juurde.
"Mis siis on, kui parem peopesa sügeleb?"
"Siis saad raha."
"Aga kui vasak peopesa sügeleb?"
"Siis pead ise raha välja andma."
"Aga kui kael sügeleb?"
"Siis saad õnnelikuks."
"Aga mis siis, kui käelaba sügeleb?"
"Leiad elu armastuse."
"Aga kui selg sügeleb?"
"Sügeleb, sügeleb... Kurat, pesta on vaja!"

[OFFF]

Eriti ta"helepanuva"a"rsed olid Absurdivanaisa aluspyksid.
Neil oli kolm sa"a"rt ja lisaks sellele nad ra"a"kisid!
Nad ra"a"kisid vastu tervele m6istusele.

A.

[obu90210]

Istuvad kaks mutikest pingil, lasevad päiksel vanu konte soojendada. Vaikivad. Mõne aja pärast teeb üks silmad lahti, veab ninaga õhku ja sõnab:
"Kuule Meeta, ei tea kust küll sellist raipehaisu tuleb? Meeta?....Meeta? .....MEEETAA!"

[reitz90]

mees püüab järvejääres kala ning tema juurde astub kalandusinspetor, kes lausub: "haaa! vahele jäid mees. siin ei tohi kala püüda!"
"ega ma ei püüagi" vastab mees. inspektor vastu: "no kuidas ei püüa? mida mis kala see siis siin on? " ah, ma tulin oma kala siia ujutama. noh lasen ta vette, vilistan, tuleb välja ja lähme tagasi koju" inspektor muigas: "ei usu, näita!" mees laseb kala vette ja teeb näo nagu midagi poleks juhtunud. inspektor ütles: "noh! vilista nüüd" "milleks?" küsis mees. "noh, et kala tagasi tuleks" sellepeale kostab mees imestunult: "mis kala?"

***

mees istub taksosse mille juht on tsuks ning küsib: "noh koju viid?" "viin, aga mis vastu annad?" vastab tsuks. mees vast: "eimidagi" "no okey sõidame siis"... jõuavad mehe majani ning tsuks küsib: "noh, kus eimidagi on?" lähevad siis keldrisse, kus on kottpime. mees küsib: "mida näed?"
"ei midagi" vastas tsuks. "no võta siis kaks tükki ja tõmba uttu!"

***

tsuks saabub kodumaale ja räägib teistele, et ta tegi moskva miilitsa lolliks. teised kohe pärima, et kuidas. "noh, mina urineerisin uhkelt punasel väljakul ja tema astus minu juurde ning palus püksi pann ja ära lõpetada. mina paning küll püksi tagasi aga vot ära ei lõpetanud"

***

kaks narkomaani tõmbavad pöönigul narkotsi. üks ütleb: "oh cheki krokodill just lendas mööda!" all verandal klatsivad kaks vanamutti ning üks nendest lausub: kurat küll, jälle need narkomaanid on pööningul!" "kuidas sa seda tead" "kas sa ei näinud, et krokotil lendas just mööda?"

vabandust aga ma ei tea kuids tsuks kirjutatakse. loodan, et sai õieti

[mihhkel]

[-KaUR-]

Hitler kõnnib juutide koonduslaagris, talle jookseb otsa üks väike tüdruk. Hitler võtab tüdruku sülle ja küsib, et kui vana ta on, tüdtruk vastab: "Kolmene, varsti saan neljaseks." Hitler silitab tüdrukul pead ja ütleb: "Ei saa kullake, ei saa."

[Ra*]