[mihhkel]

Edgar läheb poodi. täidab käru, hakkab liikuma kassa suunas, meenub siis, et Vilja oli tahtnud ka paki Always'i. no võtab siis selle ka. kassas müüja lööb asjad läbi, ütleb summa, kiikab juba järgmise kliendi poole, kui Edgar järsku küsib: "aga sinine vedelik?"


allikat ei mäleta.

[voyager_est]

Tallinna Lennujuhtimiskeskuse Tallinna Lähenemisala valjuhääldist kaikub üle saali:
"EETN tulge kuuldele, EETN tulge kohe kuuldele - siin ES-BAH - meil on kütus otsas,
kordan - siin ES-BAH - meil on kütus otsas..."

Lennujuht röögib selle peale mikrofoni:
"ES-BAH, andke kohe oma viimane asukoht! ES-BAH, andke oma viimane asukoht!"

Eetris kostab:
"Siin ES-BAH - oleme 5. angaaris ... "

Räägitakse, et tegemist on tõesti sündinud looga.
Ja kes ei tea, siis ES-BAH on ühe Eesti AN-2 pardatähis ja EETN on ICAO tähis Tallinna Ülemiste Lennujaamale.
Ja kui naljast aru ei saanud, ärge nutke - see on suht koht inside joke.

[dvd vader]

see on liiga kahtlane jutt, et õige olla.

EETN ei öelda kunagi lähenemisele, öeldakse "tallinn approach" või "tallinn lähenemine". angaaris olles vaevalt et lennuk võtab ühendust niimoodi approachiga, kui üldse, siis toweriga. kui võtab hädaabisagedusel, siis vaevalt et ta approachi konkreetselt kutsuks. ja kui teekski nalja, siis saaks sellist nalja teinud piloot valusalt lennuameti endale kaela, sest see asutus nalja ei mõista.

võib-olla see toimus kuidagi teistmoodi, side oli korrektne tegelikult, aga väga kahtlen selle asja reaalsuses

[voyager_est]

dvd vader,

1) ma lähen ja häbenen nüüd, kuna ma ilmselt ei suutnud oskussõnavara meelde jätta

2) lähen sõiman isikul, kes mulle seda rääkis, näo täis, et mulle udujuttu rääkis - mis sest, et rubriik sealses seltskonnas oli ka ANEKDOOT

3) lasen tal üle rääkida, et tuvastada, kas temagi üldse oskusõnavara kasutas - kui ei siis sõiman uuesti

4) tuvastan igaks juhuks selle naljajutu/tõestisündinud loo levimise ahela, et oleks näha, kust vead sisse tulid ja selle kas vead olid tahtlikud

5) esitan lennuametile teabenõude, et kas juhtum on reaalselt aset leidnud

6) sama ES-BAH'i meeskonnale

7) üritan ära unustada konteksti "anekdoot" ja "linnalegend" (antud juhul "lennulegend"),
mis levibki meetodil "sõbra sõbraga juhtus" või "kunagi oli selline keis ..."

8) võtan vahepeal pitsi tähenärijatele, et ikka jõudu jätkuks

9) jätan igaks juhuks mainimata, et analoogset juttu olen ka sullegi teada-tuntud lennuvälja EEEI ja seal pesitseva AN-2'e (pardatähis "40") kohta kuulnud.

[Telempe]

Jookide ja alkoholi uus klassifikatsioon-IT versioon, EU nõuetele vastav.

0,1l - demo
0,25l - trial version
0,5l - personal edition
0,7l - professional edition
1,0l - network edition
1,75l - enterprise
3l - for small business
5l - corporate edition
Pudel puskarit või handsat - home edition
"kiirshnaps" - service pack
Hommikune peaparandus - recovery tool

Sakusment - plugins
Õlletooted - patch
Coca-cola, fanta, 7-up - trojan viruses

[voyager_est]

[tarc]

A Bad Day
One evening a father overheard his son saying his prayers "God bless Mommy, Daddy and Grammy. Goodbye Grampa."

Well, the father thought it was strange, but he soon forgot about it. The next day, the Grandfather died.

A month later the father heard his sony saying prayers again: "God bless Mommy. God bless Daddy. Goodbye Grammy." The next day the grandmother died. Well, the father was getting more than a little woried about the whole situation.

One week later, the father once again overheard his sons prayers. "God Bless Mommy. Good bye Daddy."

This nearly gave the father a heart attack. He didn't say anything but he got up early to go to work, so that he would miss the traffic. He stayed all through lunch and dinner. Finally after midnight he went home. He was still alive! When he got home he appologised to his wife. "I am sorry Honey. I had a very bad day at work today."

"You think you've had a bad day? YOU THINK YOU'VE HAD A BAD DAY!?" the wife yelled, "The mailman dropped dead on my doorstep this morning!"

[MelesMeles]

[voyager_est]

Silt loomaaias:
"NB! Jaanalindu mitte ehmatada - põrand betoneeritud!"

[j2nx]

Ühel päeval mees sureb ja leiab end põrgust. Olles meeleheitel, on tal tema esimene kohtumine deemoniga...

Deemon: "Miks nii mossis?"

Mees:" Mis sa arvad? Ma olen põrgus!"

Deemon:" Põrgu ei ole nii halb. Meil on siin tegelikult üsna lõbus. Sa jood?"

Mees: "Muidugi, mulle meeldib juua."

Deemon: "Tore, siis hakkavad sulle esmaspäevad meeldima. Esmaspäeviti on joomine, kõik, mida me teeme. Viskit, tequilat, õlu, veini, viina... me joome end pildituks ja veidi veel."

Mees: "See tundub suurepärane!"

Deemon: "Sa suitsetad?"

Mees: "Loomulikult!"

Deemon: "Väga hea! Sulle hakkavad meeldima teisipäevad. Meil on parimad sigarid kogu maailmast ja me suitsetame oma kopsud välja. Kui sa saad vähi, siis pole sellest midagi - sa oled juba surnud, mäletad?"

Mees: "Ooo... See on suurepärane!"

Deemon: "Ma pakun, et sulle meeldib mängida."

Mees: "Miks? aga, tõepoolest meeldib."

Deemon: "Kolmapäeviti saad sa mängida mida iganes sa tahad. Täringumängu, blackjacki, ruletti, pokkerit, mänguautomaatidega, mida iganes. Kui sa lähed pankrotti... sa oled juba nagunii surnud ju. Mis sa uimastitest arvad?"

Mees: "Kas sa naljatad? Ma jumaldan uimasteid! Sa ei mõtle ometi?"

Deemon: "Tõepoolest! Neljapäev on uimastipäev. Aita end suurele morfiini või heroiinipilvele... suitseta kuhjade viisi savu. Sa võid kasutada kõiki uimasteid, mida tahad - sa oled surnud, kõigil on pohui."

Mees: "Ooo! Ma ei teadnud kunagi, et Põrgu on selline lahe koht!"

Deemon: "Sa oled pede?"

Mees: "Ei..."

Deemon: "Ooh (grimassiga). Sa hakkad vihkama reedeid..."

(võetud vectra foorumist

[Negative]

j2nx,

Ok, üks inglise keelne siis ka.

[.Scorps.]

Blondiin istub taksosse. Taksojuht hakkab peatusest välja sõitma, kuid auto jääb lumme kinni. "Nüüd hakkab n*ss peale!" lausub taksojuht. Blondiin hakkab kartma. Proovivad ja proovivad, kuid lume seest auto välja ei saa. Taksojuht: "Peab vist ikka kummile ketid peale panema." Blondiin on mõistagi äärmiselt närvis. "Kas kuidagi ilma kettideta ei saa?" küsib ta ettevaatlikult. -"Sel juhul n*ssime siin hommikuni!"

Everyday.com'i WAP versioonist kunagi lugesin, ümber kirjutasin oma sõnadega.

[Shelby-SV]

Tuleb siis vanglasse esinema bänd+striptiisitar. Vange saalis muidugi
murdu koos. Bänd esineb vingelt, rahvas on ekstaasis ja kui kontsert lõpeb,
plaksutavad ja möllavad kõik veel oma 10 minutit takkajärgi. Eks tuleb
siis striptiisitari kord. Koorib too ennast riidest lahti, teeb laval
kõiksugu vigureid, aga kui esinemine lõpeb, on saalis haudvaikus. Tüdruk
on nutma puhkemas, seisab õnnetult keset lava ja küsib vaikselt:
"Miks te vait olete, kas ma ei meeldi teile?"
Seepeale kostab saalist solvunud hääl:
"Eks katsu ise ühe käega plaksutada..."

---------------------------------------------------------------------------------------

Lõunapoolus. Külm ja jäine ümbrus. Kaks geoloogi istuvad ja ajavad juttu:
"Kuule, ma olen juba hakanud unustama, ütle mulle, kas üleni valgeid naisi on olemas? Sina tulid ju hiljem siia."
"On ikka üleni valgeid naisi!"
"Aga üleni musti?"
"Ka üleni musti naisi on olemas."
"Aga pooleldi valge ja pooleldi must?"
"Ei, selliseid küll ei ole!"
"Tähendab siis, et see oli ikkagi pingviin!?"

-------------------------------------------------------------

7 pöialpoissi lähevad paavsti juurde. Häbelik küsib paavstilt:
"Kas teil siin Vatikanis kääbusnunnasid on?"
Paavast vastab:
"Ei, siin Vatikanis ei ole ühtegi kääbusnunna!"
Teistel pöialpoistel tekib irve näole. Häbelik jälle:
"Aga kas teil siin Roomas on mõni kääbusnunn?"
"Ei, ka Roomas ei ole kääbusnunnasid!" vastab paavst. Teistel pöialpoistel juba lai naeratus näol.
Häbelik on aga järjekindel ja küsib veel:
"Kas kogu Itaalias on mõni kääbusnunn?"
Paavst vastab: "Ei, ka Itaalias pole ühtegi kääbusnunna!"
Teised pöialpoisid naeravad kõhud krampis. Häbelik otsustab veel viimast korda küsida:
"Aga paavst, kas siis kogu maailmas pole ühtegi kääbusnunna?"
Paavst vastab:
"Ei, Häbelik, kogu maailmas peal pole mitte ühtegi kääbusnunna!"
Teised pöialpoisid on naerust kõveras. Toriseja hõiskab: "Häbelik ****** pingviini!"

[Vidget]

Lühidalt… Kõnnib mees lõbustuspargis ja vaatab atraktsioone. Järsku näeb, et ühe atraktsiooni juures on tohutu järjekord, igavene hunnik rahvast. Noh ostab siis pileti, seisab järjekorda ja ootab. Jõuab juba järjekorraga täitsa lõppu, kui näeb, et mees, kes tema ees seisis, kummardub, pistab pea mingisse auku maja seinas ja tõmbab selle järsku kiire liigutusega august välja ning jookseb spurtides maja taha.
No mees muidugi hämmingus, et mis toimub. Astub augu juurde pistab pea sisse, kui äkki keegi virutab niimoodi jalaga näkku, et silmist sädemed lendavad. Mees muidugi püha viha täis, paneb joostes maja taha mõtetega, et saan selle ahvi kätte ja löön maha! Jõuab teisele poole maja ja näeb, et seal pole midagi. Ainult sein, auk seinas ja kellegi pea vahib sealt sisse…


Kaks jahimeest läksid karujahile. Lasid paugu karu pihta ja haavatud karu hakkas neid taga ajama. Üks jahimees ronis puu otsa, karu tema järel.
Teine jahimees:
”Oota natuke, ma lasen tal vasaku muna ära!”
Pani paugu ära, aga karu ronib edasi.
”Oota ma lasen tal parema muna ära!” karjub jahimees.
Pani paugu ära, kuid kasu ei mingit. Karu ronib edasi.
”Oota veel natsa, ma lasen tal riista tagant ära!”
Jahimees, kes puu otsas, karjub:
”Lase, kurat pähe, ma näen ta silmadest, et ta ei roni siia mind panema!”


Delfi.ee

[Sillu]

vabandan ette, kui asi on juba siin olnud. pole veel kõike läbi jaksand närida.

lendab õhtune lennuk Helsingist New Yorki. lennukis istuvad kaks pede. üks on ilgelt kiimas ja tahaks teisele kiiresti ära panna. teine mees siis rahustama, et rahvas on kõik ärkvel ja sedasi on suht ebameeldiv, äkki lükkaks õhtuni. läheb vaikselt pimedaks ja esimene pede jälle niheleb. teine tahab siiski kindel olla, et kõik rahvas magab ja pakub välja, küsida midagi neutraalset - kui keegi ei vasta, siis järelikult magavad. tõuseb püsti ja küsib: "kas kellelgi on coca-colat?" keegi ei vasta... teevad oma pedetükid ära. hommikul lennuk maandub, reisijad hakkavad maha minema. stjuardess küsib ühelt suvaliselt reisijalt
S: kuidas reis meeldis?
R: tore oli, aga öösel oli pisut vilu magada
S: miks te siis tekki ei küsinud?
R: ei julgend
S: miks?
R: üks küsis coca-colat... sai taha, et vähe pold

[kaspar00]

mitut belglast on vaja, et elektripirni vahetada?
kahte: üks vahetab pirni ja teine kostitab vahetajat majoneesi ja krõpsudega

mitut aednikku on vaja tarvis lambipirni vahetuseks?
kolme: üks vahetab pirni ja kaks vaidlevad selle üle, kas nad peaksid pirni vahetama
või hoopis tulbisibulaid istutama

kui palju on vaja vargaid, et elektripirni vahetada?
mitte ühtegi, aga te jääte õige mitmest pirnist ilma.

Mitut new age'i friiki on vaja, et pirn vahetada?
kahte: üks vahetab ja teine kontrollib uue pirni feng shuid

kui palju on vaja poliitikuid pirni vahetuseks?
Nelja: üks vahetab ja ülejäänud kolm ajavad tagasi, et seda üldse kunagi on vahetatud

Mitut žonglööri läheb vaja pirnivahetuseks?
ainult ühte, aga pirne võib palju kuluda.

[gamzzz]

Lendur & autojuht patsivad, et kumb lööb enne kõrval istudes araks. No
lendavad siis enne lennukiga. Lendur stardib, siis tirib juhtpuldi järsku
endapoole öeldes: \"võtan sada\", lennuk kolaki 100m kõrgemal,
vaatab siis autojuhi poole, see muigab. Ok, lendur tirib veel järsemini
100m, autojuht muigab ikka. Lendab siis pilvedesse, lendur ülteb:
\"nähtavus null, sõidan näitude järgi\", vaatab autojuhi poole,
see naudib. Lendur: \"nüüd tuleb surmasõlm\". Maanduvad siis
lõpuks ja lendur küsib siis, kuidas oli, autojuht umbes nii, et võiks
teisele ringile minna.
Nüüd siis sõidab autojuht autoga ja lendur kõrval, no sõidavad juba natuke
aega, siis võtab autojuht istme alt viinapudeli ja ütleb: \"võtan
sada\" ning vaatab lenduri poole, see muutub närviliseks, natukese
ajapärast võtab veel 100 ja lendur muutub juba näost valgeks. Noh nüüd
tõmbab autojuht kapotikaane ette lahti ja ütleb: \"nähtavus null,
sõidan näitude järgi\", lendur hüppab autost välja. Autojuht jääb
seisma, keerab ringi ja küsib: \"miks sa maha hüppasid, surmasõlm jäi
veel tegemata!?!\"





_____________________________________

Moskvich Liiga sõnaraamat

Kuna algajatel Moskvich Liiga võistlejatel on enamasti üsna hämar ettekujutus sellest, mida rahvaralli endast kujutab, siis koostasime väikese sõnaraamatu enamlevinud terminitest.

AKP - punkt rajal, kuhu jõudes tavaliselt selgub, et kohtuniku kell on vale

Ajatrahv - meeldetuletus selle kohta, et kohtunikul on alati õigus…

Eksinud - täpsuslõigul parema ja vasaku segamini ajanud ekipaaz

Esmaabikarp - võistlussituatsioonides hädavajalik abivahend; sisaldab näiteks plaastrit võistlusnumbri või katkise vooliku kinniteipimiseks

Finiš - võistluse lõpus terendav paradiis

Gaasipedaal - mõeldud eelkõige liikumiskiiruse suurendamiseks; mosse puhul avaldab tavaliselt mõju vaid müratasemele

Haamer - suurepärane vahend mosse täppisremondiks; v.t. ka kivi

Juhiluba - dokumenteeritud tõestus selle kohta, et kunagi oskasid sa sõita

Kaardilugeja - kõrvalistmel istuv tegelane, kes oma püüetest hoolimata ei suuda mosse liikumissuunda eriti mõjutada; kulutab ühe katse jooksul rohkem närve kui piloot kogu hooaja peale kokku

Kaasliiklejad - 1. Abivalmis kodanikud bensiinikanistri ja küünlajuhtmetega; 2. Liikuvad šikaanid (e. dziibiga blondiinid, pensionärid ja heinakoormaga traktorid)

Karburaator - jubin, mis reguleerib asfaldile niriseva bensiini kogust

Karikas - parimatele jagatav metalliläikeline ese; võib tekitada hasartset omamissoovi

Karterikaitse - vahend autopõhja kaitsmiseks; tavaliselt toimib kruusakogujana

Katsejoonis - algaja Picasso nägemus rajaskeemist; ei sarnane tavaliselt mingil moel tegeliku katsega, kuid võib tulevikus omada kõrget kunstilist/rahalist väärtust

Kiiruslegend - juhend kiiruskatse läbimiseks; võib põhjustada kaardilugejas ajutisi vaikusehetki

Kiiver - ümmargune pea kaitsmiseks mõeldud ese; kiirel poeskäigul asendab hästi ostukorvi

Kivi - teeäärne abivahend mosse täppisremondiks; v.t. ka haamer

Kohalik talumees - 1. Abivalmis vana traktori ja köiega; 2. Äsjalömastatud piimapuki/aia/kartulipõllu vihane omanik

Kojamehed - esiklaasi puhastamise vahendid; tavaliselt lakkavad töötamast kõige porisemal rajalõigul või kiirel ülesõidul lumelörtsis

Kompass - märk täpsuslõigul lootusetult eksinud kaardilugejast

Kurikaralli - teatud võistlusetüüp; rahvarallurite keeles ka ropp vandesõna

Käsipidur - esiistmete vahel asuv kang auto liikumissuuna muutmiseks

Legend - raamatujagu numbreid ja nooli, mis peaksid (vähemalt teoorias) viima punktist A punkti B

Lilleõis - paljuvihatud lisakatse tüüp, mis paneb piloodi ja kaardilugeja sõpruse tõsiselt proovile; v.t. ka stoppjoon

Litsents - teatud hullumeelsuse astet kinnitav paber

Minut - ajaühik, mis tavaliselt jääb AKP-sse õigel ajal jõudmisest puudu

Mobiiltelefon - eluliselt tähtis pääste- ja kohtunike tagakirumise vahend

Moment - olukord, kus mosse on veel vähem piloodi kontrolli all kui tavaliselt

Mosse - peamiselt neljarattaline mootori või meeskonnaliikmete jõul kulgev sõiduk, mis heliefektide ja sponsorkleepsude rohkuse poolest meenutab WRC-d, sõiduomadustelt aga traktorit

Nullauto - korraldaja sõpradest koosnev meeskond, kelle ülesandeks on kohtunikele peapesu tegemine

OAKP - salajane ajakontrollpunkt; äärmiselt vihatud võistluselement, mis on praegusel mobiiliajastul väljasuremisohtu langenud

Paanika - esmakordselt mossel startiva ekipaazi põhiemotsioon avakatsel; võib tabada ka kogenumaid paare

Pealtvaatajad - iga ilmaga raja äärde kogunev kamp, tavaliselt võistlejate sõbrad, tuttavad ja sugulased; suurem osa lubab järgmine kord ka ise rajal olla

Piduripedaal - ese, millega antakse mossele märku lähenevast peatumissoovist; ei pruugi alati loodetud moel toimida

Piloot - isik, kellel puudub igasugune enesealalhoiuinstinkt; tavaelus kena inimene, kuid võistlustuhinas võib oma tegudega kaardilugeja hullumise äärele viia

PR probleem - eriti vastiku iseloomuga kohalik elanik

Püsikiirusehoidja - leidub ka mõnedel mossedel; töötab gaasipedaali kinnikiilumise põhimõttel

Rajakohtunik - kollase või punase vestiga liikuv märklaud

Rehvid - mustad kummist rõngad, mis oma lihtsast olemusest hoolimata maksavad alati rohkem, kui rahakott lubab

Sekundikümnendik - ajaühik, mis jäi eraldama sind ja kõrgemat kohta

Siduripedaal - mugav koht vasaku jala toetamiseks; aitab ka käiguvahetusel raginaid vähendada

Stopper - vahend õige aja määramiseks; patarei saab tavaliselt tühjaks teise katse alguses

Stoppjoon - teoorias peatumiseks mõeldud koht, millest tavaliselt täiega üle lennatakse; vähearmastatud katseelement; v.t. ka lilleõis

"Sõida nende järgi!" - järjekordne märk täpsuslõigul eksinud kaardilugejast

Tagaiste - koht kiivrite, vahetusriiete, poolsöödud juustuvõileibade, õliste kaltsude, tööriistade ja muu vastava hoidmiseks

Tagasipööre - veel üks märk eksinud kaardilugejast

Trampliin - koht mosse lennu- ja maandumisomaduste kontrollimiseks

Tripmaster - Säästumarketist ostetud 60-kroonine velospido

Turvavöö - rihm paanikas kaardilugeja autoshoidmiseks

Täpsuslõik - lisakatse eriliik; läbitakse enamasti etteantud kiirusega (v.t. ka eksinud); tekitab võistlejates emotsioone poolehoiust ülima vastikuseni

Vasak - oletatav sõidusuund; läheb sageli paremaga segamini

Väljasõit - etteplaneerimata manööver rajale mittekuuluval osal

Õlivarras - vahend mootori õlitaseme kontrollimiseks; sobib vajadusel suurepäraselt ka šaslõkivardaks

Ülesõit - enamasti rahulik kulgemine Eestimaa looduses; ekstreemolukordades aga meenutab tipphetki filmist "Gonštšiki"

[Zoig]

[Taavi_R]

Postimees:

Ülemus alluvale: "Nii, et te tahate homseks vaba päeva? No vaatame, mida te õigupoolest küsite. Kokku on aastas 365 päeva. Aastas on 52 nädalat ja igas nädalas on teil juba kaks vaba päeva, mis jätab järele 261 tööpäeva. Kuna te olete iga päev 16 tundi töölt ära, olete saanud 170 vaba päeva, mis jätab töö jaoks ainult 91 päeva. Iga päev kulutate te 30 minutit kohvijoomisele, mis teeb 23 päeva aastas, seega jääb järele 68 päeva. Tunniajalise lõunapausiga igapäev olete ära kulutanud veel 46 päeva, jättes töö jaoks ainult 22 päeva. Tavaliselt olete te kolm päeva aastas haiguslehel, mis tõttu jääb järele veel ainult 19 tööpäeva. Riiklike pühade tõttu on iga aasta keskeltläbi veel neli vaba päeva, mistõttu tööpäevade arv kahaneb viieteistkümnele. 14 päeva aastas annan ma teile puhkust, mis jätab järele veel ühe tööpäeva. Ja susi mind söögu, kui ma teile selle päeva vabaks annan!"

[janno89]

Naine maxab supermarketis oma ostude eest. Tema kõrval seisev mees vaatab naisele otsa ja ytleb :" Vean kihla, et te olete vallaline."
Naine punastab , kuid naeratab siis mehele: "Jah olen küll. Kuidas te ära arvasite? Kas selle järgi, et ostan nii vähe toitu?"
"Ei," vastab mees." Te olete lihtsalt erakordselt inetu."

[neros]

Sam oli juba 15 aastat börsil töötanud ja sügavas stressis. Ta võttis end töölt lahti ja ostis endale väikese maja Šotimaa mägedes.
Kuue kuu jooksul ei näinud Sam ümberkaudu hingelistki. Siis aga, ühel õhtul, kui ta oli just õhtusöögi lõpetanud, koputati uksele. Sam avas ukse ja lävel seisis võimsat kasvu, punaka habemega ja seelikus Šotlane.
"Mu nimi on Hamish. Olen teie naaber teiselt poolt orgu. Ma korraldan laupäeval peo ja tulin küsima, ehk astute ka läbi."
"See on teist väga kena," vastas Sam. "Pärast kuut kuud olen valmis kohaliku rahvaga tuttavaks saama. Tänan väga kutse eest."
"Tore," naeratas Hamish, "aga ma pean teid igaks juhuks hoiatama, et tuleb kõva jooming."
"Ei sellest ole midagi. Pärast viitteist aastat tööd börsil suudan kõigiga võidu juua."
"Väga tõenäoliselt tekib ka kerget klobimist," järkas Hamish.
"Pole hullu, küll ma hakkama saan - olen õppinud inimestega läbi saama," arvas Sam.
"Ning üks asi veel..." sõnas šotlane minema hakates. "Neil pidudel olen näinud ka üsna metsikut seksi."
"Olgu pealegi, oleme siis kokku leppinud. Mis kell peaksin tulema?"
"Oh, ükskõik millal teile sobib. Seda enam, et meid saab olema vaid kaks - teie ja mina."

Major õpetas välja uusi palgasõdureid.
"Kui tahate kuuluda sellesse väeossa, peab KOHUSETÄITMINE teil veres olema!" karjus ta uustulnukatele. "Mis on teie jaoks kõige tähtsam?"
"KOHUSETÄITMINE, söör!" lõugasid mehed vastuseks.
"Õigus. Nüüd näitan teile, mida tähendab KOHUSETÄITMINE meie väeosas."
Kohe, kui korrapidaja ukselingi alla vajutas, tungis ruumi kümme jalga pikk, lõugu plaksutav alligaator.
Major võttis rihma lahti ja lasi püksid rebadele. Silmapilkselt tormas alligaator majori juurde ja lõi hambad täpselt mehe rõõmuallikasse. Mees ainult võpatas kergelt. "Vaat seda tähendab meie rügemendis KOHUSETÄITMINE!"
Major ootas veel mõne sekundi, et mõte uustulnukatele ajudesse jõuaks ja torkas siis sõrmad alligaatori silmadesse.
Alligaator tegi tagurpidi salto, jooksis nurka ja jäi majorit vihaselt põrnitsema.
"Selline asi, te viimased tolgused, tähendab meie rügemendis KOHUSETÄITMIST! Nüüd aga, kes teist, te igavesed lorud, on valmis demonstreerima oma KOHUSETÄITMIST?"
Meeste hulgas tekkis õite palju mõminat ja jalgadega tonksimist, kuni üks kutt ette astus ja ütles: "Mina olen valmis seda tegema, major, kuid te peate lubama, et te sõrmi mulle silma ei aja."

Mehike läheb restosse ja tellib kanaroa. Kelner toob toidu ja noormees tahab just sööma hakata, kui ülemkelner laua juurde jookseb ja lausub: "Palun südamest vabandust, söör, kuid tundub, et on juhtunud eksitus. Kas näete seda politseiohvitseri kõrvallauas? Ta on meie alaline külastaja ja tellib tavaliselt just seda rooga. Probleem on selles, et see oli küügis viimane kana. ma kardan, et pean teie prae temale viima ja paluma teid valida menüüst midagi muud."
Mehike aga keeldub oma praadi loovutamast ja kelner läheb võmmi juure asja selgitama. Mõni minut hiljem tuleb pollar mehikese laua juurde ja ütleb: "Noormees, kuulake nüüd mind ja kuulake hoolega. See on MINU kana, mida taate ää süüa, ja ma hoiatan teid: ükskõik mida te selle kanaga teete, täpselt sedasama teen mina teiega. Kui rebite ära ühe koiva, teen sama teie jalaga. Kui muurate tiiva, murran mina teie käsivarre."
Mehike vaatab rahulikult võmmile otsa, takseerib kana ja torkab sõrme... kana tagumikku; tõmbab siis välja ja limpsib sõrme keelega üle.

Miks mereväelased saadavad vahti kolm meest?
Üks loeb kaarti ja kaks valvavad kahtlast intelligenti.

Mis on ühist kohtunikul ja seemnerakul?
Vaid üks miljonist võib osutuda inimeseks.

Mida küsis elevant alasti mehelt?
Kuidas sa selle asjanduse kaudu hingad?

Mis vahet on kutsikal ja mehel?
Kui kutsikas suureks saab, siis ta ei vingu enam.

Miks meestele meeldib armastus esimesest pilgust?
See säästab neile palju aega.

Noormees kavatses abielluda. Kaks päeva enne pulmi oleks ta aga tahtnud endale nööri kaela panna, sest kriketipall tabas teda otse meheau pihta.
"Mul on hirmus kahju, aga teie suguliige tuleb lahasesse panna", teatas tohter.
Neitsilik pruut riietas end pulmaööl lahti ja küsis oma pallikestele osutades: "Kas nad pole kaunid? Ja inimkätest puutumata."
Selle peale tiris noormees püksid jalast ja osutas oma vändale: "See pole veel midagi. Minu oma on veel isegi lahti pakkimata."

Hulkur palub mehelt kaks naela.
"Kas tahad kärakat osta?" pärib mees.
"Ei, söör," vastab hulkur.
"Kas mängid selle maha?"
"Ei, söör."
"Siis tule palun minuga koju kaasa, et mu naine näeks, mis võib saada mehest, kes ei joo ega mängi hasartmänge."


Pärit nad siis mingist anekdoodiraamatust, mille nime kahjuks ei mäleta hetkel (mul neid nii kuradi palju ), aga midagi kõrtsudega seoses

[Homer5]

Kanada

Aug. 12 - Kolisime oma uude kodusse Kanadas. Siin on nii ilus. Mäed on nii v6imsad. Ei suuda ära oodata aega mil saan neid lumistena näha.

Okt. 14 - Kanada - k6ige ilusam koht kogu maailmas. Lehtedel v6ib näha k6ikv6imalikke värvide kombinatsioone punaste ja oraanzid varjunditega. Läksin väiksele väljas6idule imeilusasse loodusesse linnast väljas ja nägin seal hirvi. Nad on nii elegantsed. Kindlasti on nad k6ige imelisemad loomad kogu maailmas. See siin peab olema paradiis. Oeh kuidas ma seda paika armastan.

Nov. 11 - Rembrance päev. Algab hirvede jahihooaeg. Ma ei suuda ettekujutada, et keegi tahaks tappa selliseid meeldivaid loomi. Loodan, et varsti tuleb lund. Mulle hirmsalt meeldib siin.

Dets. 2 - Öösel sadas lund. Ärgates avastasin, et k6ik on valge vaibaga kaetud. K6ik näeb välja nagu postkaard. Läksime välja ja puhastasime trepi ning garaazitee. Mängisime lumes6da (mina v6itsin). Kui lumesahk mööda s6itis, pidime garaazitee uuesti puhastama. Milline ilus koht. Ma armastan Kanadat.

Dets. 12 - Öösel sadas veel lund. Lumesahk ummistas jälle väljapääsu garaazist. Mulle meeldib siin.

Dets. 19 - Veel lund. Ei saanud garaazist välja, ei saanud tööle. Siin on ilus, aga see kyhveldamine hakkab ära tyytama. Kuradi lumesahk.

Dets. 22 - Veel seda valget jama. Mul on villid kätel ja selg on ka haige. Mulle tundub, et lumesahk peidab end senikaua nurga taga kuni ma oma kyhveldasime l6petan. Lollpea.

Dets. 25 - Merry F*cking Christmas! Veel kylma lund. Kui ma peaksin selle värdja kunagi kätte saama, kes lumesahka juhib, siis ma vannun, et tapan ta. Ma ei saa aru miks nad ei v6iks rohkem soola teedele panna, et seda kuradi jääd ära sulatada.

Dets. 27 - Veel valget s*tta läinud öösel. Olen kolm päeva toas kykitanud, väljaarvatud lumekyhveldamine garaaziteel peale lumesaha möödas6itu. Ei saa kuhugi minna, kuna auto jääb mägedes lumme kinni ja pealekauba on kuradi kylm. Ilmatark ennustas, et veel kuni 30cm lund v6ib tänaöösel sadada. Kas teate mitu labidatäit on 30cm lund?

Dets. 28 - See kuradi ilmatark eksis. Sadas hoopis terve meeter pa*ka. Selline kogus ei sula kindlasti enne suve. Lumesahk jäi lumme kinni ja see värdjas tuliminujuurde ja palus, et ega ma ei saaks talle labidat laenata? Seletasin siis talle, et olen juba kuus labidat murdnud, loopides minema kogu seda lund, mida ta mu majateele on lykanud. Ma peaaegu murdsin oma seitsmenda labida vastu tema lolli pead.

Jan. 4 - L6puks 6nnestus majast välja saada. Läksin poodi toitu ostma ja yks kuradi hirv jooksis teele ette. Kahju autol umbes 10000.- Need kuradi värdjad tuleks maha lasta. Neid kuradeid on igal pool. Soovin, et kytid oleks nad Novembris k6ik maha lasknud.

Mai 3 - Viisin auto linnas asuvasse töökotta. Lausa uskumatu kui ära roostetanud ta oli kogu sellest soolast, mis teedele laotati.

Mai 10 - Kolisin Floridasse. Ma ei saa aru, miks keegi täie m6istusega inimene peaks iialgi tahtma elada sellises jumala poolt hyljatud kohas nagu Kanada.

[neros]

Ma olen seda kuulnud, aga California variandina...


Mul lihtsalt ei tulnud rohkem meelde, et panna... aga nüüd tegin natuke rohkem tuletusi ja otsinguid ja mõtlesin veel mõned killud kirja panna

Politseinik astub auto juurde ja küsib, kas juhiluba on korras.
"Loomulikult," vastab juht.
"Suurepärane! Siis lähen teen ühe õlle," rõõmustab politseinik.

Võmm peatab kiiruse ületamise pärast ilusa punase sportauto. Ta astus auto juurde ja palus juhil aken alla keerata. Milline võluv juht! Jalust nõrgaks tegev blondiin!
"Ma peatasin teid kiiruse ületamise eest, proua. Kas ma saaksin näha teie juhiluba?"
"Kus see olema peaks..." ütles blondiin, reetes sellega, et on täis kui tinavile.
"Üldjuhul hoitakse luba käekotis," abistas vormikandja.
Pärast mõneminutilist tuhnimist õnnestus blondil luba leida.
"Nüüd tahaksin näha teie kindlustust."
"Kindlustus? Mis see veel on?"
"Tavaliselt hoitakse seda kindasahtlis," pakkus poll kannatlikult. Pika tuhlamise järel leidis proua ka kindlustuspoliisi üles.
"Ma tulen hetke pärast tagasi," teatas võmm ja kõndis auto taha. Ta helistas jaoskonda ja palus kontrollida naise andmeid. Peagi helistati tagasi ja küsiti, kas naisel on punane sportauto.
"Jah"
"Kas ta on jalustrabav blond?"
"On küll, jah," ütles mundrikandja.
"Sel juhul anna talle paberid tagasi ja lase püksid alla."
"MISASJA? Ma ei või seda teha!" karjus pollar.
"Lihtsalt tee seda, usu mind..." soovitas kolleeg telefonist.
Läkski siis politseinik auto juurde, andis naisele kõik paberid tagasi ja lasi püksid maha. Blond vaatas allapoole ja ütles: "Oi ei, JÄLLE puhumistoru!"

Pintsaklipslane avas oma BMW ukse ja mööda kihutav auto kriimustas seda üsna hullusti. Kui pollid kohale ilmusid, kurtis pintsaklipslane ilmekalt tema auväärt BMW-le tekitatud kahjustusi.
"Herr ohvitser, vaadake, mis on mu bemarile teinud!" vingus mees.
"Teie, pintsaklipslased, olete nii asjastunud inimesed, et see ajab südame pahaks. Te muretsete nii väga oma tobeda BMW pärast, aga ei pane tähelegi et te vasak käsi on otsast ära!"
"Oh sa tür..." ohkas mees, kui nägi vasaku käsivarre asemel vaid verist könti... "MU ROLEX!!!"

Naine läheb autoparandusse ja ütleb.
"Mul on vaja pikemat varrast"
"Milleks seda tarvis on?" tahab mehaanik teada.
"Sest praegune ei ulatu õlini"

Politseinik peatab auto kiiruse ületamise pärast ja märkab tagaistmel koera.
"Kas te koeral on paberid?"
"Oi ei, ma juhin alati ise"

Kuidas kutsutakse äe otsa jõudnud Ladat?
Suur ime.

Kuidas kutsutakse mäest alla sõitvat Ladat?
Hunnik õnnetust.

Miks blondiin vaatab kaks tundi üksisilmi apelsinimahla kontsentraadi pakendit?
Sest sinna on kirjutatud "concentrate"

Miks jumal andis blondiinile kaks protsenti rohkem ajusid kui hobusele?
Sest ta ei tahtnud et nad teeksid paraadide ajal tänavatele hunnikuid.

Ärimees astub lennukisse ja mehe suureks rõõmuks juhatatakse ta istuma äärmiselt kütkestava daami kõrvale. Nad ütlevad tere ja mees märkab, et naine loeb mingit "seksistatistika" väljaannet. Mees huvitub sellest ja naine seletab:
"See on väga huvitav raamat seksistatistikast. Siin kirjutatakse, et ameerika inidiaanlastel on kõige pikem peenis ja poolakatel kõige jämedam... muuseas, mu nimi on Jill. Mis on teie nimi?"
"Tonto Kowalski," ütleb mees, "meeldiv tutvuda."

Mees läheb jahipoodi ja uurib ühte skoopi. Müüja räägib talle sellest, ja ütleb, et ta võib vaadata tema mäe peal asuvat villat. Mees vaatabki läbi sellest ja hakkab naerma.
"Mis nii naljakas on?"
"Ma näen seal alasti naist ja meest ringi jooksmas."
Peremees vaatab ka ja ütleb: "Tead, sa saad selle skoobi tasuta, kui sa võtad need kaks haavlit ja lased otsast minu naise pea ja selle mehe riista."
Mees vaatab uuesti ja arvab "Kuule, ma arvan et ma saan ka ühega hakkama..."

Sipelgas ja elevant veetsid fantastilise öö. Kui sipelgas hommukul ärkas, oli londikandja surnud.
"Kurat küll!" torises sipelgas. "Ainult ühe taevaliku öö eest pean eluaeg hauda kaevama!!"

Miks mehed peavad silmside loomist raskeks?
Sest rindadel pole silmi.

Kelner, te lubasite mulle biifsteegi tuua, aga ma ei näe taldrikul seda!
Kohe näete - veeretage hernes pealt ära.

Väike poiss on suures segaduses ja läheb emalt küsima:
"Ema, kas Jumal on naine või mees?"
"Oh, kullake, ta on mõlemat," vastab ema.
"Aga kas ta on valge või must?"
"Ta on mõlemat"
"Ema, kas Michael Jackson ongi siis Jumal?"

Mida ütles banaan vibraatorile?
"Miks sa värised? Ta sööb ju minu ära!"

Mida on naisel kaks, aga lehmal neli?
Jalga.

Mis vahe on perverdil ja veidrikul?
Veidrik kasutab sulgi, pervo aga kogu kana.

"How do you call a man who sits in front of you door?"
"Matt"

Mis on punane ja nähtamatu?
Tomatitus

Mis lebab aias ja väriseb?
Närviline reha.

Kuidas nimetada bumerangi, mis ei lenda tagasi?
Pulk

Miks jõehobud paarituvad vees?
Kas sa kujutad ette, kui raske on kolmekilost kliitorit niiske hoida!

Miks on kurk parem kui mees?
Kurk püsib kõva terve nädala

Miks lõi Jumal mehe?
Sest vibraator ei suuda muru pügada.

Mitu zen-budismi preestrit on vaja, et lambipirni vahetada?
Kaks - üks, kes vahetab, ja teine kes ei vaheta.

Miks peer lõhnab?
Et ka kurdid selle olemasolust teaksid.

Kuidas kutsuda peenise küljes olevat kasutut asja?
Mees.

Mis vahe on pubil ja kliitoril?
Enamik mehi suudab pubi üles leida.

Kuidas teha lõpp koera haukumisele tagaaias?
Tuua koer maja ette.

Mis saab kui ristata lehm ja muruniiduk?
Muu niiduk.

Miks on elevant suur, hall ja kortsuline?
Sest kui ta oleks väike, valge ja sile, oleks ta aspiriinitablett

Mis ühist on elevandil ja lillal ploomil?
Nad mõlemad on hallid kui ploom välja arvata.

Mitu tõelist meest on vaja, et pirni vahetada?
Mitte ühtegi, sest tõeline mees ei karda pimedat.

[Fredu]

Miks politsinikud lapsi ei saa?
Sest esimene lask on õhku ja teine kummi.

[kotmarjak]

ei ole anekdoot, aga hea öelda: hoiatuslask pähe.

[voyager_est]

[No_Limit]

Pede läheb sekspoodi ja ostab vibraatori.
Küsib siis müüjalt: "Vabandage, kas sellel garantii ka on?"
Müüja: "Mis Kuradi garantii??? See läheb teil kohe per**e ju!"

[MelesMeles]

Viimased sõnad:
Allveelaeva madrus: "Siin oleks vaja natuke õhutada"
Mägironija: "See varustus oli tõesti odav"
Draakonitapja: "Kas kellelgi tuld on?"
Granaadiviskaja: "Mis? Mitu sekundit?"
Treener: "Kõik odad siia"
Bioloog: "Seda madu ma tean. See ei ole mürgine"
Valvur: "Ainult üle minu laiba"
Postiljon: "Tubli kutsu!"
Prostituut: "Oh,kui armas väike..."
langevarjur: "Täna pakkisin ma ise"
Politsei: "Kuus lasku. Tähendab kuulid on otsas."
Sõiduõpetaja: "Ja nüüd proovige ise.."

[.Scorps.]

“Noormees, selgitage mulle, miks te suudlesite mu tütart seal pimedas toanurgas?” karjub tige isa.
“Vabandage, härra. Kui ma nägin teda valguse käes, imestasin ka ise, miks ma seda tegin.”

Kaks uusrikast ajavad baaris juttu:
“Mis sa arvad, kas Marsil on elu?”
“See on ainult teaduslik hüpotenuus.”
“Aga endokrinoloogia tõestab...”
“Anna andeks, ma ei ole selles küsimuses kopenhaagen.”

“Mida te teeksite, kui olete oma autoga sõitnud mõne kilomeetri ja siis avastanud, et olete süütevõtme garaazi unustanud?” küsib autokooli instruktor.
“Ma pidurdaksin, tuleks autost välja ja vaataks, kes on see idioot, kes mu autot lükkab!?”

Naine toibub pärast operatsiooni palatis. Talle tuuakse ümbrik.

“Kellelt see kiri on?” küsib naine.
“Teie abikaasalt,” vastab õde.
Lootuses, et tegemist on armastus- ja toetusavaldusega, avab naine ümbriku: “Kuidas, kurinahk, tehakse seda singiga omletti?”

Mootorrattal liikluspolitseinik tõkestab kihutava sõiduauto tee. Roolis istub vanem daam.
“Kas te ei näinud, et tõstsin käe peatamiseks? Miks te minust mööda sõitsite?” kurjustab politseinik.
“Muidugi nägin, ma olen 35 aastat koolis õpetajana töötanud. Kas rohkem küsimusi ei ole?”


Allikas: EPL.

[mixut]

Elasid kord eit, taat, miisu ja pontu. Nad elasid väga väga vaeselt, midagi polnud süüa. Suvel sai veel hakkama, aga kui talv hakkas kätte jõudma ja majas polnud terakestki süüa ütles miisu pontule:
M: Kuule Pontu, talv on tulemas ja süüa pole mitte s*****i!!Äkki pakiks kotid ja otsiks omale uue kodu??
Pontu vastab seepeale rahulikult: Kuule Miisu, ma ei kiirustaks nii väga selle äraminekuga. Ma siin eile kuulsin kuidas eit taadile ütles: Noh, tolgus, talv tulekul ja majas pole jälle midagi süüa. Mis me teeme nüüd? Hakkame Pontu mu**i imema w?

[Nganasan]

seoses selle eluga Marsil tuli meelde ->

Armeenia raadiolt küsiti, et kas Marsil on elu?
ja armeenia raadio vastas:

ei! ka Marsil ei ole elu!

[tahanteada]

Ehk kõlbab anekdootide hulka ka tänase päeva seik reaalelust - ja ise järgneva peale küll poleks osanud tulla

Hommikupoole helistas tuttav, et nende firmasse tulid mingid IT-firma mehed ja on probleem, tema masinast ei osata Avast-i antiviirust Uninstallida 8) Siis läks toru It-mehe kätte ja selle tekst oli umbes selline:
- "Mingi Avasti Antiviirus Olen seda juba 4 korda Unistallinud, aga tema on ikka alles masinas Olen kallis tegija ja mul pole nii palju aega, et mingi Avastiga jännata"

Ning järgnev lause oli siis päeva (või ka aasta) pärl - "Installeerin Windowsi üle, et Avastist lahti saada"

[artur-]

[lauri]

[Kristo.]

Eeldan, et seda pole siin varem olnud kuna otsides holmes'i ja ka watson'it ei saanud tulemusi.

Dr. Watson läheb ööks Sherlock Holmes'i juurde. Joovad seal teed ja teevad niisama pulli. Jõuab õhtu kätte ja Holmes teatab, et ta on väsinud ja läheb magama. Watson jääb veel üles. Järgmisel hommikul tõuseb Sherlock üles ning läheb elutuppa vaatama, mida Watson teeb. Watson vaatab telerit. Holmes küsib: "Watson, kas te vaatasite jälle öö otsa pornofilme?!"
Watson vastab: "Eem, jah vaatasin küll, aga Holmes, kuidas te teadsite?"
Holmes: "Esiteks on teil silmad punased..."
"Aga teiseks härra?" pärib Watson.
"Vaadake, Watson, mul ainult pornofilmid ongi."

Allikas: Erki Kõlu rääkis kord.

[DeathCommando]

tulen hvsse loodan et saan natuke naerda ja vaatan et mingi mees on veel avastand et enamus eesti ip aadressitest näidatakse amsterdami....
teemasse ka siis:

"Ema, kas see on tõsi et lapsed tulevad välja sealt,
kuhu poisid kogu aeg oma peenist pistavad?" Emal on hea
meel, et pea asja hakkama seletama, ning hingab
kergendunult : "Jah, justnimelt sealtsamast." "Aga ema, kui
beebi tuleb, kas see mul hambaid välja ei löö siis?

Vanemad viivad oma lapse nudistide randa. Laps
mängib eemal, tuleb siis ema juurde ning teatab: "Mõnedel
tädidel on suuremad tissid, kui sinul, ema!" "Jah, mida
suuremad tissid, seda rumalamad need tädid on" vastab ema
mõnevõrra ärritunult. "Aga mõnedel onudel on noku ka palju
suurem kui meie issil," ei jäta tüdruk. "Jah ja need onud
on ka rumalamad kui meie issi." Tüdruk läheb uuesti mängima
aga tuleb varsti jooksuga ema juurde tagasi. "Tead, issi
rääkis just ühe maailma kõige rumalama tädiga juttu ja mida
kauem ta rääkis seda rumalamaks ta ise muutus!"

[DeathCommando]

Universaalkaupluse omanik läheb pensionile ja annab poe õpipoisile üle. Kolme kuu pärast otsustab ta vaatama minna, kuidas noormehel äri edeneb. Sisse astudes märkab ta leti ääres klienti, hiilib vargsi lähemale ja kuulab vestlust pealt. "Noh, hea küll," ütleb endine õpipoiss, "õnge te nüüd ostsite, aga äkki tahate kaldast kaugemalt ka püüda. Ostke paat ka!" Klient ostab paadi. "Nojaa, aga võibolla tahate veel kaugemale sõita, ostke paadile ka mootor." Klient ostab mootori. "Nüüd saate kodust nii kaugele sõita, et võibolla pole mõtetki õhtul tagasi pöörduda. Ostke telk ka, saate ööbida." Nii ostab klient veel telgi, uhaakatla, priimuse, ämbri, kummisäärikud ja veel terve hulga muud kraami. Kui see on kõik talle veoauto peale pandud, astub vana poemees uue juurde ja ütleb imetlevalt: "Kuidas sa seda küll teed?! Mees tuleb sinu juurde õnge ostma, aga sina müüd talle veel terve autotäie kaupa! See on ju uskumatu!" "Nojah," ütleb endine õpipoiss, "tegelikult ei tulnud ta mitte õnge, vaid hoopis naisele "Alwaysi" ostma. Mina aga ütlesin talle, et mis sa need kolm päeva kodus niisama passid, osta parem õng ja mine kalale."

[Max Powers]

Kasvuhoonesse eksinud siilipoeg komistab kaktuse otsa ja hüüab:"Ema, sina või?!"

[DeathCommando]

Naine peseb nõusid ja laulab omaette. Äkki ilmub köögiuksele mees ja hüüab pahaselt:
" Sa oleksid võinud ju mulle öelda, et see sina oled. Ma õlitan juba pool tundi aiaväravat.

Puhh tuleb aasalt. Talle astub vastu Notsu ja kohe
küsima: "Winnie Puhh, kus sa käisid?"
"Käisin Jänest matmas," vastab Puhh."
"No, aga miks sul labidas verine on?" on Notsu jälle kõva mees pärima.
"Ta hakkas alguses vastu."

"Isa, mida see vanaema seal põllu peal hüppab ?? "
"Vaata, poeg, asi on nii, et kellele vanaema ja kellele ämm. ...Ah, ulata mulle veel üks padrunipide!"

[Max Powers]

Kitseema hakkab poodi minema ja õpetab lastele, et kedagi ei tohi
sisse lasta peale tema. Parool on: "Imen tissi". Hunt kuulab aga samal
ajal nurga taga pealt. Kui kitseema on juba metsatuka taha kadunud,
hiilib hunt ukse taha ja koputab. Kitsetalled nõuavad kohe parooli.
Hunt ütleb peenkese häälega: "Imen tissi". Selle peale kostab seest:
"Sina, hunt, võid m***i imeda, meil on videovalve!"


Allikas - http://www.sodur.com/foorum/viewtopic.php?t=3


Keset kõige magusamat uneaega heliseb öökulli telefon. Öökull tõstab toru: "Jaa!". "Huinjaa!" tuleb kiire vastus ja kõne katkeb. Nõutult heidab öökull puhkama. Saab veidi sõba silmale, kuniks telefon jälle plärisema hakkab. "Jaa!" -"Huinjaa!". Vihasena ronib öökull voodisse. "No oodake te!". Kolmandal korral vastab ta varmalt: "Halloo!". "Ee... öökull, sina või?", "Jaa" - "Huinjaa!"

[raxz]

Sõduri kiirkiri.

http://www.hot.ee/ostius/kiirkiri

[Delta]

Puhh ja Notsu jalutavad aasal. Äkki leiavad suure tünni mett... Mõlemal hea meel ja Notsu kähku pakkuma, et läheb käib ruttu kodus ära ja toob söömiseks lusikad. Ja lähebki. Mõne aja pärast jõuab tagasi ja hüüab juba eemalt: "Winnie, Winnie - ma tõin lusikad!". Puhh vastu: "Mine ära siga, mul on paha..."

[Kellogg's]

Miks on kõik neegrid kiired?

-Kõik aeglased on vangi pandud.

[skiptomylo]

Mida teeb prükkar arvutis ?? Sorib prügikastis 8)

[HDvurle]

Kuidas teha vetsus vahet inseneril ja töölisel? Tööline peseb käsi enne joodud väljutamist, insener pärast.

[kjaups]

Mis vahe on pedofiilil ja pedagoogil?
Pedofiil vähemalt armastab lapsi. (läbu laulud plaatilt)

[Firefly]

Läbulaulude plaadilt oli parim nali see kui Parts viidi kuulsat Piisa kellatorni vaatama ja öeldi: See on meie kuulus viltune kellatorn. Parts vastu: minu arust küll see viltu pole

Järgmine oli BinLaden ja tema ütles: Amatöörid ja muigas mugavalt

[.Scorps.]

EL majandus arusaadavalt lahtiseletatud

Lõpuks ometi mõistlikud seletused, kuidas eri majandusvormid toimivad:

kristlik demokraatia:
teil on kaks lehma, teie naabril mitte ühtegi. te jätate ühe lehma alles
ja kingite teise oma vaesele naabrile. peale seda te kahetsete seda.

sotsialism:
teil on kaks lehma, teie naabril mitte ühtegi. valitsus võtab teilt ühe
lehma ära ja annab teie naabrile. teid sunnitakse kolhoosi astuma, et
teie naabrit loomapidamisel aidata.

sotsiaaldemokraatia:
teil on kaks lehma, teie naabril mitte ühtegi. teil on süümepiinad, kuna
olete edukas. te valite valitsusse isikud, kes teie lehmad maksustavad.
te olete sunnitud ühe lehma maha müüma, et jõuaksite makse maksta.
valitsus ostab selle raha eest ühe lehma ja annab teie naabrile. tunnete
ennast õiglasena.

demokraatia:
teil on kaks lehma, teie naabril mitte ühtegi. ja siis?

kommunism:
teil on kaks lehma, teie naabril mitte ühtegi. võimud konfiskeerivad
teie lehmad ja müüvad teile piima. seisate tundide kaupa
piimajärjekorras. see on hapuks läinud.

kapitalism:
teil on kaks lehma. te müüte ühe maha ja ostate pulli, et karja luua.

EL bürokraatia:
teil on kaks lehma. EL konfiskeerib mõlemad, tapab ühe ja lüpsab teist,
maksab teile kahjutasu ning valab piima merre.

ameerika ettevõte:
teil on kaks lehma. te müüte ühe maha ja liisite selle tagasi. te
asutate aktsiaseltsi ja sunnite mõlemad lehmad neli korda rohkem piima
andma. te imestate, kui üks ära sureb. te väljastate pressiteate, kus
teatate, et vähendasite kulusid 50% võrra. teie aktsiad kerkivad.

prantsuse ettevõte:
teil on kaks lehma. te streigite, kuna tahate kolme lehma. te lähete
lõunale. elu on ilus.

jaapani ettevõte:
teil on kaks lehma. kaasaegseima geentehnoloogia abil vähendate te
lehmad kümnendikule algsest kasvust ja panete 20-kordselt piima andma.
siis teete lõbusa lehma-multika, nimetate selle lehmamoniks ja müüte
seda üle kogu maailma.

saksa ettevõte:
teil on kaks lehma. kaasaegseima geentehnoloogia abil muudate lehmad
selliseks, et kõik on blondid, kaanivad suurtes kogustes õlut, annavad
parima kvaliteediga piima ja võivad joosta kiirusega 160 km/h. kahjuks
nõuavad nad aastas 13 nädalat puhkust.

briti ettevõte:
teil on kaks lehma. mõlemad on hullud.

itaalia ettevõte:
teil on kaks lehma, aga te ei tea, kus nad on. neid otsides kohtate ilusat naist. te lähete lõunale. elu on ilus.

EDIT:
telefoon, link: http://uncyclopedia.org/wiki/You_have_two_cows

BTW, mina seda editit teinud ei ole. Mode võiks oma nime ka juurde lisada. .Scorps.

[mätas]

FBI viib läbi testi, mille abi määratakse kindlaks, kas agendid on piisavalt profesionaalsed ja külmaverelised. Agent saadetakse tuppa, kus on tema naine ja kästakse ta maha lasta. Esimene aget siseneb ja tuleb mõne aja pärast tagasi, pisarad silmas – ei suutnud oma naise pihta tulistada. Ka järgmine agent osutub nõrga närviliseks. Siis saadetakse sisse Fox Mulder. Toas kostub tükk aega kisa ja kolinat. Lõpuks tuleb üleni verine Mulder välja ja ütleb: “Kurat, mingi idioot oli püstoli paukpadrunitega laadinud, pidin raisa tooliga surnuks peksma!”

[kjaups]

Metsa ehitatakse täis elektrooniline lõbumaja. No jänes ja rebane lähevad kohe uudistama. Jänes viskab viis eeku sisse ja hüppab rõõmsa näoga aparaati. Täiega hakkab jänes mõnust oigama. Natukese aja pärast tuleb sealt välja ja on üli õnnelik. Hakkab kohe rebasele soovitama. Rebane siis pistab ühe eegu sisse ja annab ka jummi. Nii kui sisse sai kukkus karjuma: appi, aidake, mitte sealt, eiiiiiii, aiiiii! Rebane tuleb välja pisipoiss kipsis. Aparaat kirjutab ekraanile, Sinule rebane, teritasime kroonise eest pliiatsit.



Karu ostab metsas väikse maa lappi, kuhu kuulub ka mõned meetrid maanteed. Paneb siis tee äärde sildi, "Kes millega sõidab, pistab endale pe*sse!" Jäne siis tuleb oma tõukerattaga ja karu peatab kinni, et jänes, lugeda ei oska või. Jänes loeb ära ja hakkab siis toppima. Karu vaatab ja imestab, et jänes, miks sa ühe silmaga nuttad ja teisega naerad. No vaata karu, ühe silmaga nuttan, kuna valus on, teisega naeran, kuna hunt tuleb tagant teerulliga