[voyager_est]

[No_Limit]

Pede läheb sekspoodi ja ostab vibraatori.
Küsib siis müüjalt: "Vabandage, kas sellel garantii ka on?"
Müüja: "Mis Kuradi garantii??? See läheb teil kohe per**e ju!"

[MelesMeles]

Viimased sõnad:
Allveelaeva madrus: "Siin oleks vaja natuke õhutada"
Mägironija: "See varustus oli tõesti odav"
Draakonitapja: "Kas kellelgi tuld on?"
Granaadiviskaja: "Mis? Mitu sekundit?"
Treener: "Kõik odad siia"
Bioloog: "Seda madu ma tean. See ei ole mürgine"
Valvur: "Ainult üle minu laiba"
Postiljon: "Tubli kutsu!"
Prostituut: "Oh,kui armas väike..."
langevarjur: "Täna pakkisin ma ise"
Politsei: "Kuus lasku. Tähendab kuulid on otsas."
Sõiduõpetaja: "Ja nüüd proovige ise.."

[.Scorps.]

“Noormees, selgitage mulle, miks te suudlesite mu tütart seal pimedas toanurgas?” karjub tige isa.
“Vabandage, härra. Kui ma nägin teda valguse käes, imestasin ka ise, miks ma seda tegin.”

Kaks uusrikast ajavad baaris juttu:
“Mis sa arvad, kas Marsil on elu?”
“See on ainult teaduslik hüpotenuus.”
“Aga endokrinoloogia tõestab...”
“Anna andeks, ma ei ole selles küsimuses kopenhaagen.”

“Mida te teeksite, kui olete oma autoga sõitnud mõne kilomeetri ja siis avastanud, et olete süütevõtme garaazi unustanud?” küsib autokooli instruktor.
“Ma pidurdaksin, tuleks autost välja ja vaataks, kes on see idioot, kes mu autot lükkab!?”

Naine toibub pärast operatsiooni palatis. Talle tuuakse ümbrik.

“Kellelt see kiri on?” küsib naine.
“Teie abikaasalt,” vastab õde.
Lootuses, et tegemist on armastus- ja toetusavaldusega, avab naine ümbriku: “Kuidas, kurinahk, tehakse seda singiga omletti?”

Mootorrattal liikluspolitseinik tõkestab kihutava sõiduauto tee. Roolis istub vanem daam.
“Kas te ei näinud, et tõstsin käe peatamiseks? Miks te minust mööda sõitsite?” kurjustab politseinik.
“Muidugi nägin, ma olen 35 aastat koolis õpetajana töötanud. Kas rohkem küsimusi ei ole?”


Allikas: EPL.

[mixut]

Elasid kord eit, taat, miisu ja pontu. Nad elasid väga väga vaeselt, midagi polnud süüa. Suvel sai veel hakkama, aga kui talv hakkas kätte jõudma ja majas polnud terakestki süüa ütles miisu pontule:
M: Kuule Pontu, talv on tulemas ja süüa pole mitte s*****i!!Äkki pakiks kotid ja otsiks omale uue kodu??
Pontu vastab seepeale rahulikult: Kuule Miisu, ma ei kiirustaks nii väga selle äraminekuga. Ma siin eile kuulsin kuidas eit taadile ütles: Noh, tolgus, talv tulekul ja majas pole jälle midagi süüa. Mis me teeme nüüd? Hakkame Pontu mu**i imema w?

[Nganasan]

seoses selle eluga Marsil tuli meelde ->

Armeenia raadiolt küsiti, et kas Marsil on elu?
ja armeenia raadio vastas:

ei! ka Marsil ei ole elu!

[tahanteada]

Ehk kõlbab anekdootide hulka ka tänase päeva seik reaalelust - ja ise järgneva peale küll poleks osanud tulla

Hommikupoole helistas tuttav, et nende firmasse tulid mingid IT-firma mehed ja on probleem, tema masinast ei osata Avast-i antiviirust Uninstallida 8) Siis läks toru It-mehe kätte ja selle tekst oli umbes selline:
- "Mingi Avasti Antiviirus Olen seda juba 4 korda Unistallinud, aga tema on ikka alles masinas Olen kallis tegija ja mul pole nii palju aega, et mingi Avastiga jännata"

Ning järgnev lause oli siis päeva (või ka aasta) pärl - "Installeerin Windowsi üle, et Avastist lahti saada"

[artur-]

[lauri]

[Kristo.]

Eeldan, et seda pole siin varem olnud kuna otsides holmes'i ja ka watson'it ei saanud tulemusi.

Dr. Watson läheb ööks Sherlock Holmes'i juurde. Joovad seal teed ja teevad niisama pulli. Jõuab õhtu kätte ja Holmes teatab, et ta on väsinud ja läheb magama. Watson jääb veel üles. Järgmisel hommikul tõuseb Sherlock üles ning läheb elutuppa vaatama, mida Watson teeb. Watson vaatab telerit. Holmes küsib: "Watson, kas te vaatasite jälle öö otsa pornofilme?!"
Watson vastab: "Eem, jah vaatasin küll, aga Holmes, kuidas te teadsite?"
Holmes: "Esiteks on teil silmad punased..."
"Aga teiseks härra?" pärib Watson.
"Vaadake, Watson, mul ainult pornofilmid ongi."

Allikas: Erki Kõlu rääkis kord.

[DeathCommando]

tulen hvsse loodan et saan natuke naerda ja vaatan et mingi mees on veel avastand et enamus eesti ip aadressitest näidatakse amsterdami....
teemasse ka siis:

"Ema, kas see on tõsi et lapsed tulevad välja sealt,
kuhu poisid kogu aeg oma peenist pistavad?" Emal on hea
meel, et pea asja hakkama seletama, ning hingab
kergendunult : "Jah, justnimelt sealtsamast." "Aga ema, kui
beebi tuleb, kas see mul hambaid välja ei löö siis?

Vanemad viivad oma lapse nudistide randa. Laps
mängib eemal, tuleb siis ema juurde ning teatab: "Mõnedel
tädidel on suuremad tissid, kui sinul, ema!" "Jah, mida
suuremad tissid, seda rumalamad need tädid on" vastab ema
mõnevõrra ärritunult. "Aga mõnedel onudel on noku ka palju
suurem kui meie issil," ei jäta tüdruk. "Jah ja need onud
on ka rumalamad kui meie issi." Tüdruk läheb uuesti mängima
aga tuleb varsti jooksuga ema juurde tagasi. "Tead, issi
rääkis just ühe maailma kõige rumalama tädiga juttu ja mida
kauem ta rääkis seda rumalamaks ta ise muutus!"

[DeathCommando]

Universaalkaupluse omanik läheb pensionile ja annab poe õpipoisile üle. Kolme kuu pärast otsustab ta vaatama minna, kuidas noormehel äri edeneb. Sisse astudes märkab ta leti ääres klienti, hiilib vargsi lähemale ja kuulab vestlust pealt. "Noh, hea küll," ütleb endine õpipoiss, "õnge te nüüd ostsite, aga äkki tahate kaldast kaugemalt ka püüda. Ostke paat ka!" Klient ostab paadi. "Nojaa, aga võibolla tahate veel kaugemale sõita, ostke paadile ka mootor." Klient ostab mootori. "Nüüd saate kodust nii kaugele sõita, et võibolla pole mõtetki õhtul tagasi pöörduda. Ostke telk ka, saate ööbida." Nii ostab klient veel telgi, uhaakatla, priimuse, ämbri, kummisäärikud ja veel terve hulga muud kraami. Kui see on kõik talle veoauto peale pandud, astub vana poemees uue juurde ja ütleb imetlevalt: "Kuidas sa seda küll teed?! Mees tuleb sinu juurde õnge ostma, aga sina müüd talle veel terve autotäie kaupa! See on ju uskumatu!" "Nojah," ütleb endine õpipoiss, "tegelikult ei tulnud ta mitte õnge, vaid hoopis naisele "Alwaysi" ostma. Mina aga ütlesin talle, et mis sa need kolm päeva kodus niisama passid, osta parem õng ja mine kalale."

[Max Powers]

Kasvuhoonesse eksinud siilipoeg komistab kaktuse otsa ja hüüab:"Ema, sina või?!"

[DeathCommando]

Naine peseb nõusid ja laulab omaette. Äkki ilmub köögiuksele mees ja hüüab pahaselt:
" Sa oleksid võinud ju mulle öelda, et see sina oled. Ma õlitan juba pool tundi aiaväravat.

Puhh tuleb aasalt. Talle astub vastu Notsu ja kohe
küsima: "Winnie Puhh, kus sa käisid?"
"Käisin Jänest matmas," vastab Puhh."
"No, aga miks sul labidas verine on?" on Notsu jälle kõva mees pärima.
"Ta hakkas alguses vastu."

"Isa, mida see vanaema seal põllu peal hüppab ?? "
"Vaata, poeg, asi on nii, et kellele vanaema ja kellele ämm. ...Ah, ulata mulle veel üks padrunipide!"

[Max Powers]

Kitseema hakkab poodi minema ja õpetab lastele, et kedagi ei tohi
sisse lasta peale tema. Parool on: "Imen tissi". Hunt kuulab aga samal
ajal nurga taga pealt. Kui kitseema on juba metsatuka taha kadunud,
hiilib hunt ukse taha ja koputab. Kitsetalled nõuavad kohe parooli.
Hunt ütleb peenkese häälega: "Imen tissi". Selle peale kostab seest:
"Sina, hunt, võid m***i imeda, meil on videovalve!"


Allikas - http://www.sodur.com/foorum/viewtopic.php?t=3


Keset kõige magusamat uneaega heliseb öökulli telefon. Öökull tõstab toru: "Jaa!". "Huinjaa!" tuleb kiire vastus ja kõne katkeb. Nõutult heidab öökull puhkama. Saab veidi sõba silmale, kuniks telefon jälle plärisema hakkab. "Jaa!" -"Huinjaa!". Vihasena ronib öökull voodisse. "No oodake te!". Kolmandal korral vastab ta varmalt: "Halloo!". "Ee... öökull, sina või?", "Jaa" - "Huinjaa!"

[raxz]

Sõduri kiirkiri.

http://www.hot.ee/ostius/kiirkiri

[Delta]

Puhh ja Notsu jalutavad aasal. Äkki leiavad suure tünni mett... Mõlemal hea meel ja Notsu kähku pakkuma, et läheb käib ruttu kodus ära ja toob söömiseks lusikad. Ja lähebki. Mõne aja pärast jõuab tagasi ja hüüab juba eemalt: "Winnie, Winnie - ma tõin lusikad!". Puhh vastu: "Mine ära siga, mul on paha..."

[Kellogg's]

Miks on kõik neegrid kiired?

-Kõik aeglased on vangi pandud.

[skiptomylo]

Mida teeb prükkar arvutis ?? Sorib prügikastis 8)

[HDvurle]

Kuidas teha vetsus vahet inseneril ja töölisel? Tööline peseb käsi enne joodud väljutamist, insener pärast.

[kjaups]

Mis vahe on pedofiilil ja pedagoogil?
Pedofiil vähemalt armastab lapsi. (läbu laulud plaatilt)

[Firefly]

Läbulaulude plaadilt oli parim nali see kui Parts viidi kuulsat Piisa kellatorni vaatama ja öeldi: See on meie kuulus viltune kellatorn. Parts vastu: minu arust küll see viltu pole

Järgmine oli BinLaden ja tema ütles: Amatöörid ja muigas mugavalt

[.Scorps.]

EL majandus arusaadavalt lahtiseletatud

Lõpuks ometi mõistlikud seletused, kuidas eri majandusvormid toimivad:

kristlik demokraatia:
teil on kaks lehma, teie naabril mitte ühtegi. te jätate ühe lehma alles
ja kingite teise oma vaesele naabrile. peale seda te kahetsete seda.

sotsialism:
teil on kaks lehma, teie naabril mitte ühtegi. valitsus võtab teilt ühe
lehma ära ja annab teie naabrile. teid sunnitakse kolhoosi astuma, et
teie naabrit loomapidamisel aidata.

sotsiaaldemokraatia:
teil on kaks lehma, teie naabril mitte ühtegi. teil on süümepiinad, kuna
olete edukas. te valite valitsusse isikud, kes teie lehmad maksustavad.
te olete sunnitud ühe lehma maha müüma, et jõuaksite makse maksta.
valitsus ostab selle raha eest ühe lehma ja annab teie naabrile. tunnete
ennast õiglasena.

demokraatia:
teil on kaks lehma, teie naabril mitte ühtegi. ja siis?

kommunism:
teil on kaks lehma, teie naabril mitte ühtegi. võimud konfiskeerivad
teie lehmad ja müüvad teile piima. seisate tundide kaupa
piimajärjekorras. see on hapuks läinud.

kapitalism:
teil on kaks lehma. te müüte ühe maha ja ostate pulli, et karja luua.

EL bürokraatia:
teil on kaks lehma. EL konfiskeerib mõlemad, tapab ühe ja lüpsab teist,
maksab teile kahjutasu ning valab piima merre.

ameerika ettevõte:
teil on kaks lehma. te müüte ühe maha ja liisite selle tagasi. te
asutate aktsiaseltsi ja sunnite mõlemad lehmad neli korda rohkem piima
andma. te imestate, kui üks ära sureb. te väljastate pressiteate, kus
teatate, et vähendasite kulusid 50% võrra. teie aktsiad kerkivad.

prantsuse ettevõte:
teil on kaks lehma. te streigite, kuna tahate kolme lehma. te lähete
lõunale. elu on ilus.

jaapani ettevõte:
teil on kaks lehma. kaasaegseima geentehnoloogia abil vähendate te
lehmad kümnendikule algsest kasvust ja panete 20-kordselt piima andma.
siis teete lõbusa lehma-multika, nimetate selle lehmamoniks ja müüte
seda üle kogu maailma.

saksa ettevõte:
teil on kaks lehma. kaasaegseima geentehnoloogia abil muudate lehmad
selliseks, et kõik on blondid, kaanivad suurtes kogustes õlut, annavad
parima kvaliteediga piima ja võivad joosta kiirusega 160 km/h. kahjuks
nõuavad nad aastas 13 nädalat puhkust.

briti ettevõte:
teil on kaks lehma. mõlemad on hullud.

itaalia ettevõte:
teil on kaks lehma, aga te ei tea, kus nad on. neid otsides kohtate ilusat naist. te lähete lõunale. elu on ilus.

EDIT:
telefoon, link: http://uncyclopedia.org/wiki/You_have_two_cows

BTW, mina seda editit teinud ei ole. Mode võiks oma nime ka juurde lisada. .Scorps.

[mätas]

FBI viib läbi testi, mille abi määratakse kindlaks, kas agendid on piisavalt profesionaalsed ja külmaverelised. Agent saadetakse tuppa, kus on tema naine ja kästakse ta maha lasta. Esimene aget siseneb ja tuleb mõne aja pärast tagasi, pisarad silmas – ei suutnud oma naise pihta tulistada. Ka järgmine agent osutub nõrga närviliseks. Siis saadetakse sisse Fox Mulder. Toas kostub tükk aega kisa ja kolinat. Lõpuks tuleb üleni verine Mulder välja ja ütleb: “Kurat, mingi idioot oli püstoli paukpadrunitega laadinud, pidin raisa tooliga surnuks peksma!”

[kjaups]

Metsa ehitatakse täis elektrooniline lõbumaja. No jänes ja rebane lähevad kohe uudistama. Jänes viskab viis eeku sisse ja hüppab rõõmsa näoga aparaati. Täiega hakkab jänes mõnust oigama. Natukese aja pärast tuleb sealt välja ja on üli õnnelik. Hakkab kohe rebasele soovitama. Rebane siis pistab ühe eegu sisse ja annab ka jummi. Nii kui sisse sai kukkus karjuma: appi, aidake, mitte sealt, eiiiiiii, aiiiii! Rebane tuleb välja pisipoiss kipsis. Aparaat kirjutab ekraanile, Sinule rebane, teritasime kroonise eest pliiatsit.



Karu ostab metsas väikse maa lappi, kuhu kuulub ka mõned meetrid maanteed. Paneb siis tee äärde sildi, "Kes millega sõidab, pistab endale pe*sse!" Jäne siis tuleb oma tõukerattaga ja karu peatab kinni, et jänes, lugeda ei oska või. Jänes loeb ära ja hakkab siis toppima. Karu vaatab ja imestab, et jänes, miks sa ühe silmaga nuttad ja teisega naerad. No vaata karu, ühe silmaga nuttan, kuna valus on, teisega naeran, kuna hunt tuleb tagant teerulliga