[.Scorps.]

Tšapajev ja Petka saadeti džunglisse ahvide iivet vähendama. Kuu aja pärast tuleb kiri: "Saatke viina!" Valitsus mõtleb, et OK, mehed on kõvasti tööd teinud ja võivad ju natuke lõbutseda ka. Nädala pärast tuleb jälle kiri: "Saatke viina!" Seekord otsustab valitsus saata ühe mehe vaatama, kas mehed ahve ka hävitavad või ainult joovad. Kohale jõudes küsib mees kohe: "Mida te siin teete? Küsite ainult viina ja tööd ei tee!" Tšapajev ei vasta, vaid võtab kastist ühe viina, joob selle poolenisti ära ja ronib puu otsa oksale, kus istub üks AHV. Ta hingab korra ahvile näkku, ahvil kõpsti pilt taskus ja kukub puu otsast alla, sedamaid tuleb suur koer ja hammustab loomal munad alt ära. "Aga milleks siis Petkat vaja on?" küsib mees. Tšapajev võtab puu alt pooliku viinapudeli, joob selle lõpuni ja ronib teise puu otsa, kus istub suur gorilla. Hingab gorillale näkku, gorilla ei tee teist nägugi. Hingab teise korra, gorilla lööb talle käpaga. Tšapai kukub alla, karjudes "PETKA HOIA KOERA KINNI!!!"

[rundll]

Windows error:

Keyboard error
press any key

[djkiller]

nali sisi selline...

sapakas läks kiirteel katki ja mehike hääletab et saaks sleppi.peatab sisi Porsche mees ja ütleb et aitab teda... aga kui ma kiiresti sõidan sisi vilguta tuledega...oki sapaka mees oli nõus..sõidavad ja Porsche mees näeb et BMW paneb 240km/h ja otsustab järgi võtta... seisavad politseinikud ja un imestuses... üks ütleb teisele ..vapsee sapakas paneb 240km/h ja tahab veel mööda sõita

[Sahib]

"Miks sa mehe juurest ära läksid?"
"Mis mul muud üle jäi! Kui me esmakordselt kohtusime, siis rääkis ta mulle, et on voodis nagu kuninglik kotkas! Aga mina pole ju mingi linnuteadlane, seepärast ma ei teadnud, et see pagana lind teeb korralikult sugu kord iga kolme aasta tagant!"

Tuleb kuidagi tuttav ette mõnes mõttes .....

[Jolinar]

Sõidab siis miskine rullnokk enda vana ja räsuse E30'ga.
Vaatab ees žhiguli.. Rullnokk kohe, et, ohh, lahe nüüd saab ässa mängida.
Kolmas sisse, kiirust 70, venib žigullist mööda.
natuke aega hiljem, vaatab shigull baneb sajase lauluga mööda. Rullikas soos kohe pedaal põhja, et mis see siis olgu ja läheb 120 sees juba žhigulli kõrval karjub veel:"ja nüüd kolmas."
miskine 10 min hiljem siks paneb jälle mööda oma 150 -ga.
rullnokk ei suuda seda kohe nii jätta. hakkab jälle mööda minema oma 170 sees juba. kõrval karjub jälle siksi juhile:" ja nüüd neljas"
möödub vaevalt 2 minutit, kui siks 200-ga mööda tuiskab.
rullnokk mitte ei suuda jätta. gaasipedaal põhja. mootorist niipalju kui vähegi tuleb.. 220km/h. karjub veel:"ja nüüd viies"
möödub minutit 2, siis sööstab žhigull kõrvale, juht kerib akna alla ja hõikab: "ja nüüd teine" ning kaob.

[g3n1us]

Vanem mees sõidab oma mersuga kolmesele bemmile tagant õrnalt sisse, kolm vene rullnokka hüppavad välja, dressid+tossud nagu nad on. Mees kerib akna alla ja küsib rullnokkadelt: "Sportlased?" "Jaa papi, sportlased oleme tead." Vanamees selle peale: "Selge värk." Võtab kindalaekast desert eagle-i välja: "3, 2, hei, tulge tagasi, vale start!"

[fredd]

Mees sõidab autoga ja annab kõrvalistuvale litsile suhu. Kõige mõnusamal hetkel võtab kätega naise kõrvadest kinni ja ohkab.
Samal hetkel kaotab mees auto üle juhitavuse ja teeb avarii. Tulnud uuesti meelemärkusele näeb mees mõlemas käes kõrvu ja küsib naljatades kohale´jõudnud pealtnägijatelt: "Kas te siin üht kõrvadeta litsi ei ole näinud."
Üks vastab talle:"Kas sa mõtled seda kes seal puu all surnult lebab ja ühe mehe riist suus on?"
***
metsa tuuakse kepimasin.
kõik loomad sis ni ähmi täis.
esimesena jõuab kohale jänes. paneb sis 2 kopikat sisse, saab masinalt ära, jube hea olla. teepial kohtab karu sis jänest ja küsib, et kuidas oli?
jänes ütleb, et imeline.
Läheb karu, sisestab 2 kopikat, noku masinasse. masin tegi ära.
sis hunt karule vastu tulnud, ja küsinud kuidas tunne oli? karu ohkab, et suurepärane.
jõuab hunt kepimasina juurde, omal 2hte kopikat pole, mõtleb natuke, ja siis pistab noku sisse ja pistab kopika masinasse.
ja kus alles pistis lõugama.
masin vastab: ühe kopika eest saab ainult pliiatsit teritada.


***
Lennukiga juhtus mingi häda. Piloot hüppas langevarjuga alla ja 5 inimest jäi peale+ neli langevarju. Esimene oli O'Neal- '' Ma olen NBA parim mängija nii et mina hüppan alla. Teine Hilary Clinton- '' Minu mees oli president ja mina saan ka tulevikus presidendiks.''(hüppas alla) Kolmas George W Bush- '' Ma olen USA president ja maailma kõige inteligentsem mees'' (hüppas alla). Jäid peale veel Rooma Paavst ja 12 aastane poiss. Rooma Paavst ütles- '' Kuule pojake. Ma olen nii vana ja oma elu ära elanud nii et hüppa sina alla.'' Poiss vastu- '' Ära põe. Maailma kõige inteligentsem mees võttis mu koolikoti
***

Kord said kokku jänes ja elevant ning tekkis mõte midagi uut ja põnevat teha. Elevandile tuli mõte, et vahetaks õige proovipärast munad ära. Mõeldud-tehtud. Saavad siis nädala pärast uuesti samal ajal samas kohas kokku, et isarõõmud tagasi vahetada.
Jänes: "Noh, kuidas oli?"
Elevant: "Täitsa ok, aga kui sügelema hakkasid, siis ei leidnud üles. Ise jäid rahule?"
Jänes: "Päris äge, aga kui jahimees taga ajas, siis kiskus kurvist välja..."
***
Mees ärkab mingi krabina peale üles ja näeb, et mingi tume vari toimetab tema majas kappide ja sahtlite kallal. Mees sosinal:
"Ee....kuule...mida sa otsid?"
"Raha."
"Aa....ookeeei." haigutab mees "Kui leiad, aja mind ka üles."


***
"Ma lähen täna jooma viina ja kui ma tulen tagasi koju sa ei saa mind läbi peksta. Lubad?"
Isa:
"Luban."
Järgmisel päeval Juku ärkab ja tal on silm sinine, paar hammast puudub, pea valutab ja ribid on katki. No ta siis küsib isalt:
"Miks sa mind läbi peksid?"
"Sa tulid koju nii purjus, et lõhkusid lillevaasi ara, ma andestasin. Sa nimitasid mind pedeks, ma andestasin. Aga et sa sittusid keskele põrandat, torkisid selle tikkudega täis ja ütlesid et siilikene jääb meile ööseks, vot seda ma ei andestanud!"
***
karule ja jänesele tuleb metsas d¾inn vastu ja annab kolm soovi.
Karu alustab soovimist ja kuna tal on jooksuaeg ja ta on v2ga kiimas soovib ta et järgmine karu kes talle metsas vastu tuleb on emane. Karu soov täitub. Jänes soovib endale porgandeid. Siis j2lle karu kord soovida ja ta soovib et kõik metsa karud oleks emased, et neid kõiki panna. Karu soov täitub. Jänes soovib kapsaid. Karul on viimane soov ja ta soovib et kõik maalima karud oleks emased et neid panna. Jälle karu soov täitub.
Nüüd tuleb jänese viimane soov ja jänes mõtleb, et tahaks endale kah sekspartnerit ning ütleb oma viimase soovi: "Ma soovin, et karu oleks GAY"

****
juku ütleb vanematele, et vanaisa on end keldrisse üles poond. kõik jooksevad keldrisse vaatama, vanaisat ei ole. juku ütleb: aprill, hoopis pööningul on.
***
Poeg küsib isa käest:''Misse poliitika on?'' Isa mõtleb natuke ja ütleb:''no ma proovin seletada. Mina olen peres leivateenija-kutsugem mind Kapitalismiks. Ema hoolitseb rahaasjade eest, tema on Valitsus. Kuna meie töötame sinu heaks oled sina Rahvas. Lapsehoidja on Töölisklass ja sinu väikevend on Tulevik! Mõtle nüüd selle üle natuke järele.''
Poiss läheb voodisse ja mõtlebki asja üle pingsalt. Öösel hakkab aga väikevend nutma ja poiss tõuseb üles. Ta läheb uurima ja tuvastab, et väikevend on mähkmed täis lasknud. Suundub siis isa-ema tuppa, et neid äratada. Ema magab sügavalt ja poiss ei tihka teda äratada, isa on hoopis kadunud. Jääb veel lapsehoidja-tolle uks on aga lukus. Poiss piilub lukuaugust ja näeb isa lapsehoidjat kargamas. Lõpuks annab ta alla ja läheb magama tagasi.
Hommikul ütleb ta isale:''Issi ma arvan et tean, mis poliitika on.''
''No räägi, räägi,'' julgustab isa poissi.
Poeg:''Sel ajal kui Kapitalism Töölisklassile taha keerab, Valitsus magab, Rahvast eiratakse ja Tulevik on suure sita sees!''
***
***
Vend ja õde vaidlevad, et kas vanaema saab lapsi v6i ei. Siis läheb vend vanaema juurde ja kysib kas sa saad lapsi vanaema ytleb muidugi mitte. Poiss ytleb plikale ma ju ytlesin et ta on isane.
**
Vene sõdur jalutab pikki jõekallast. Äkki märkab teisel pool Hiina sõdurit. Et jõgi on lai, siis proovib venelane märkide keeles kontakti saada.
Tõstab siis käed pea kohale kokku ja küsib, et kas raketiväest.
Hiinlane raputab pead.
Venelane teeb siis ujumisliigutusi, et kas mereväest.
Hiinlane raputab jälle pead.
Venelane paneb siis käed ette ja liigutab neid edasi-tagasi, et kas oled tankist või.
Hiinlane ajab sellepeale silmad suureks ja raputab energiliselt pead.
Venelane tõstab siis käed silmade juurde ja imiteerib binoklit, et kas oled samasugune piilur nagu minagi.
Hiinlane paneb sellepeale jooksu.
Tormab siis oma ülemuse juurde ja ütleb väriseva häälega:
"Mina enam jõe äärde patrullima ei lähe. Seal on üks hull venelane. Ta lubas, et kui päike looja läheb, ujub üle jõe ja keerab mulle taha nii, et silmad punni lähevad."

**
MEGAIRW : There is a White family, a black family, a jewish family and a german family. They all have white mothers. They all have children on the same day and are at the hospital. The babies all turn out white and the doctor forgets to put their name tags on so they don't know whose baby is whose.

The white man says... ill be able to tell which baby is mine! So he goes in and tries to figure it out. He comes out and doesn't know. The black man says he will try but fails as well, and so does the Jewish man.

Finally the German man says he knows he can tell. He walks in and says "All hail hitler."

The German baby salutes, the Jewish baby craps his pants, and the white baby makes the black baby clean it up.


**

[/b]

[Taavi_R]

Spyware, paljud läbi käinud

Õpetaja rääkis sellise asja, et kord oli mootorrattur vaadanud, et ilm on k'radi külm. Pannud siis nahk-jope tagurpidi selga, et tuul sisse ei puhuks.
No oli sõitnud natukene ja siis matsu pannud. Oli kõhuli seal kuskil kraavis. Esimene inimene kes kohale kargas vaatas, et tüüp veel liigutab aga pea
on tagurpidi. Eks võttis siis peast kinni ja keeras õieti.

[khan]

üks hommik oli raadio manias

Hommik. Isa tõuseb üles. Räme pohmakas. Vaatab toas ringi, kõik katki ja nagu keegi oleks kakelnud. Ise isa midagi ei mäleta. Läheb kööki, vaatab laua peal on üks originaal. laseb siis peaparanduseks alla ja läheb siis poja tuppa ja küsib, et mis eelmisel õhtul toimus. Poeg vastab, et:" Tulid kella kolme ajal öösel koju. Ema oli väga vihane ja ajas sind mööda tuba luuaga taga." isa küsib siis, et kui ta nii vihane oli, miks ta mulle peaparanduseks õlut ostis? Poeg:"kuna siis, kui ema su kätte sai ja sulle peale ronis hakkasid sa vehkima ja karjuma, et piixud JA PROSTITUUDID HOIDKE EEMALE, ma olen abielus."


panin natuke mööda sisuga, aga point jäi samaks.


EDIT: http://www.mania.ee/index.php?q=TjaT link siis tiku ja taku dootidele manias

EDIT2: eilsest arterist lõbus jutuke:

[.Scorps.]

Blondiin sõidab autoga bensiinijaama ja läheb teenindaja juurde:
"Vabandage, kas teil on pikemat õlivarrast?"
"Milleks teil seda vaja on?" imestab teenindaja.
"Vana ei ulatu enam õlini."

[Valdars]

4. mai. Tulen tööle, teen lahti oma maili ja mis ma näen!!! Ülemus armastab mind, sekretär armastab mind, kõik sõbrad ja tuttavad ka armastavad...
Kolleeg tuleb koridoris vastu, naeratab, sosistab kõrva sisse:"I LOVE U 2"
Ehh, ilus päev oli...

[hmekk]

Mees siseneb baari, AHV kaasas. Mees võtab õlle ja ahvile pähkelid. Istuvad. Söövad joovad. Äkki AHV naksti piljardilaua juures ja neelab piljardikuuli alla. Baarmen on ärevuses, aga mees rahustab maha:
"Pole hullu, ta sööb mul kõike."
Järgmine päev on mees koos ahviga baaris tagasi. Õlled, pähklid, istuvad, mees joob, aga AHV võtab pähkli, pistab p...e, võtab välja ja sööb ära.
Baarmen on hämmeldunud:
"No mida krt!?"
Mees seletab:
"Peale eilset sööb mul ikka kõike, ainult enne kontrollib, et pärast välja kah mahub."



minuarust parim anekdoot , mida ma eales lugenud banaanitants banaanitants banaanitants

[Vops]

Gorbatsovile tuleb Reagan külla. Moskvas on suur vastuvõtt jne. Aga enne äraminekut ütleb Reagan, et tahab ka Ivanoviga kohtuda. Lähebki siberisse Ivanovi juurde ja saab sealgi oma asjad arutatud.
Hiljem helistab Gorbatsovile, et väga tore vastuvõtt oli Moskvas ja näed isegi Ivanovi juures sai käidud. Kuid ei ütle kes see Ivanov on ja mida nad arutasid.
Moskva mehed üpris imestunud, et kes kurat see Ivanov on! ! ??
No paar kuud hiljem tuleb Thatser Moskvasse visiidile, kõik oli jälle tore, sõlmiti hulga riikidevahelise koostöö lepinguid. Aga enne ärasõitu ütleb Thatser, et enne Londonisse tagasisõitu lähen käin veel Ivanovi juurest läbi. No lähebki Ivanovile külla, hiljem teatab Thatser Gorbatsovile, et väga südamlik ja konstruktiivne visiit oli ja ka Ivanovi juures sai käidud. Kuid ei maini, kes see Ivanov on.
Moskva meestel nüüd mõõt täis, hakkavad uurima kes see kuradi Ivanov on. KGB leiabki siberist ühe Ivanovi üles. Suhteliselt lihtsa elamise ja olemisega mees. KGB agendid küsivad, et kuidas sa nii paljusid kuulsaid inimesi tunned. Ivanov vastab, et oh ma tunnen Rooma paavsti ka! ! ! Seda muidugi ei usuta ning Ivanovi väidete õigsuse kontrollimiseks otsustatakse sõita paavsti juurde Rooma. Jõutakse Paavst residentsi väravate juurde. Ja ukse peal õeldaksegi, et sina Ivanov tule sisse aga teie kaks(KGB agenti) sisse ei saa. Ivanov ütleb siis KGB meestele, et ma tulen koos Paavstiga rõdule ja lehvitan teile, siis veendute, et ma tunnen Paavsti. Ja tulebki Ivanov koos Paavstiga rõdule ja lehvitavad koos...Kui Ivanov taas KGB agentide juurde tagasi jõuab, näeb, et mõlemad on näost kaamed. Küsib siis, et mehed, mis juhtus? Üks neist suudab kogeledes ütelda:"Samal ajal kui sa Paavstiga rõdul olid, käisid siin saksa turistid ja küsisid, et kes see vanamees seal Ivanovi kõrval on ?"

[kotmarjak]

Lugu on kitsetalledest ja kitseemast.Nad pole enam nii lollid et hunt neid ära sööks vaid neil on uus süsteem.....Kui kitseema toiduotsingult tagasi tuleb siis ütleb uksel koodi:"Imen tissi" Ja tallekesed lasevad ta sisse...
Hunt sai selle koodi teada ja mõtles järele proovida....ootab siis kitseema lahkumist ja hiilib vargsi ukse taha ja ütleb peeenikese häälega:"Imen tissi"Üks tallekestest vastu:"Sina hunt võid piixu imeda,meil on uksesilm!"


Eestlane, soomlane ja hämelane arutavad, mis on kõige kiirem asi maailmas. Eestlane arvab, et mõte. Soomlane, et tuul. Lõpuks hämelane ohkab ja ütleb, et sitt. Kuidas sitt? imestavad teised. Noh, algul oli mul mõte, siis olin kui tuul peldikus, aga tema oli juba tulnud.

[MelesMeles]

[Telempe]

bassist läheb viinapoest mööda.

[Riivo]

Koolis on eesti keele tund ja etteütlus.
Järgmine päev annab õpetaja vihikud tagasi, kõigil on
kahed, ainult jukul viis. Lause, milles kõik eksisid oli
selline, et "Purjus madrus lamas kail".
Kõik kirjutasid Kai suure tähega, ainult Juku õigesti -
väikese tähega. Õpetaja küsib, et räägi, Juku, kuidas sina
üksi oskasid õigesti kirjutada?
Juku ütleb, et ma teadsin küll, et sellest igavene jama
tuleb, aga l*tsi nime mina suure tähega ei kirjuta.

[wazaa]

see mida siin üritati kaks posti tagasi on tegelt hea mõte, saaks päris hea joke`i kokku ju....igaüks lisab ühe rea


"Kaks iirlast väljuvad Baarist" (nagu ennem öeldi)

[Juhan88]

Eestlasele on peenise peale tätoveeritud oma naise nimi Wendy, mis on näha ainult siis, kui peenis kikkis on. Muidu on näha ainult Wy. No läheb siis eestlane Ameerikasse, kus näeb neegrit urineerimas. Mõtleb, et omal ka häda ja asub ka asja kallale. Vaatab korra kõrvale ja näeb, et neegril on ka peenise peale tätoveeritud Wy. Eestlane küsib:
"Kas su naise nimi on ka Wendy?"
Neeger vastab:
"Ei, mul on siia kirjutatud "Welcome to Miami, have a nice day"




Üks büroo otsib endale uut töötajat, tuleb siis esimene inimene ja ülemus ütleb, meie firmas on kaks tähtsat asja, 1.Peab pidama puhtust, kas te pühkisite jalad uksematil puhtaks. Teine vastab et jaaa muidugi.
Ja teine asi:ausus, meil ei ole uksematti.






Kaks terrorist kõnnvad lennujaama poole endal pommid seljakottis ja üks küsib teiselt:,,pabistad ka?''
Teine vastab:,,natukene,ikkagist esimene kord ju.''

Inimesed lähevad lennuki pardale juba istuvad maha lennuk hakkab liikuma ja siis kõlaritest kostub kapteni hääl:"Tere,siin räägib teie kapten Muhammed."






Elas üks jänes kelle nimi oli Sam..nii kui ta metsa läks olid jäneseplikad kohe madalstardis.teised jänesed olid kadedad ,et nii kui Sam metsa läks sai..
ükspäev siis Sami onupoeg küsis ,et kuidas Sam kohe saab kui metsa läheb.Sam vastas ,et asi on viisakuses ja kutsus onupoja endaga kaasa.
Kui nad metsa jõudsid olid jäneseplikad juba künka peal rivis.Sam ültes"Kui panema hakkad siis ütle nii Slam Bam thank you mam,slam bam thank you mam..."
Onupoeg vastas "okei okei..Sam sa pane üheltpoolt ma teiselt..kuskil keskel saame kokku ja siis vaatab kas tahab veel või ei"
Hakkavadgi siis panema ja Sam läheb rahulikult "Slam Bam ty mam,Slam Bam ty mam"Onupoeg üritab võimalikult palju panna ,et äkki enam kunagi ei saagi"slam bam ty mam,slam bam ty mam".Sam läheb ikka aeglasti"slam bam ty mam,slam bam ty mam slam bam ty mam". Onupoeg laseb"slam bam ty mam,slam bam sorry sam,slam bam ty mam"

[borru]

[.Scorps.]

Kalamehed on paadiga merel, kui leiavad veest lambi. Võtavad välja, hõõruvad puhtaks, lambist tuleb välja džinn ja lubab ühe soovi täita. Üks mees ütleb: "Tee nii, et kogu meri oleks õlu." Džinn kaob, varsti aga märkavad mehed, et ongi kogu meri õlleks muutunud. Selle peale lausub teine: "Juhan, sa oled ikka hea mees küll. Kuhu me nüüd kuseme, paati jah!?"


******************************************


Mees läheb poodi ja ütleb müüjale: "Palun kaks Ginni."
Müüja: "Seda hääldatakse "džinn"."
Mees: "Ja minu nimi on siis Džunnar või?"

[wazaa]

Buratinoga seoses.......

Buratino läheb Papa Karlo juurde ja kurdab muret,
et neil nagu Malviinaga aeg käes, et nad juba suht vanad ja peaks....
kuid ei saa, Buratinol "vänt" pinnuline.Papa Karlo annab Buratinole siis
liivapaberi, et nühi siledaks.Kaks päeva hiljem näeb Papa Karlo Buratinot linnapeal ja küsib siis
et noh kas saite Malviinaga hakkame või?

Buratino vastab:"Ooh, mis mul sellest Malviinast..."

[vanaqrat]

Kah üks jäneselugu
Jäneseisa õpetab oma pojale - "Sa, poeg, vaata - meie, jänesed, oleme siin metsas ühed nõrgemad ning teised kurjad metsloomad, hunt ja rebane, tahavad meid igal võimalusel ära süüa. Et meie, jänesed, ikka metsas elada saame peab meid palju olema, seetõttu on väga tähtis, et me teeksime igal võimalusel jänesetüdrukutega sugu ja mis kõige tähtsam, seda tuleb teha kiiresti."
Jäneseisa seletab edasi - "Ma tõin siia neli jänesetüdrukut ning kuna sul on see esimene kord siis ma näitan sulle kuidas seda teha. Pea siis meeles - kõige tähtsam on siis kiirus."
Jäneseisa näitab - 1,2,3,4 ja kõik tüdrukud on hetkega oma osa saaanud.
"Ja nüüd poega on sinu kord"
Jänese poeg tegutseb - 1, 1,.... 2, .. 3,3, ... 4
Jäneseisa pahandab - "Mida ma sulle ütlesin poeg - KIIRUS! Proovi uuesti!"
Jänesepoeg proovib uuesti - 1,1,2,3,3,4
Jänesepapa käratab - "Poeg, vaata kuidas see käib!"
1,2,3,4 ja valmis - uhkustab jäneseisa ja kamanddab poja uuele katsele.
Jänesepoeg võtab end kokku ja 1,2,3,4,5 ning lausub "Oih, isa anna andeks"

[artur-]

Võimalik et läbi käind.

Minu onu viimane soov oli mind sülle võtta. Ta istus elektritoolil.
-
Mina ja mu naine olime 20 aastat õnnelikud. Aga siis me kohtusime!
-
Mul veab kõik kohe nii viltu, et isegi kui poliitikuks hakkaksin, siis oleksin aus.
-
Ükskord mind rööviti ja mu isale saadeti tükike minusõrmest. Ta ütles, et tahab rohkem tõestust.
-
Läksin arsti juurde: "Igal hommikul kui tõusen, vaatan peeglisse ja süda läheb pahaks. Mis mul viga on?" Ta ütles: "Ma ei tea, aga nägemine on sul küll korras."
-

[j2nx]

Mehed istuvad baaris, hakkavad välja minema, esimene läheb ja ütleb "Kurat sisstulles oli ju üks puu, nüüd kaks järsku?!" järgmine vant ronib välja "Loll jutt, siin on nüüd 3 puud!" ja lõpuks purupurjus mees tuigerdab välja, "kurrrat, mehed olge head, tehke teed, ma läen metsaveerele kusele!"

[vanaqrat]

Võimalik, et on juba läbi käinud, kuid kordamine ei tee paha

Puhh, nagu tõeline karu, tavatses talviti oma koopas magada ja käppa imeda.
Notsu, nagu tõeline siga, kasutas seda ära.

[Max Powers]

K: Miks Vasja mett ei söö?
V: Sest pea ei mahu purki

[Rajareits]

[artur-]

[asus_cusl2]

IT mees jalutab tänaval ja järsku kuuleb, et mingi konn ütleb "suudle mind ja ma muutun kenaks printsessiks"
Mees kummardab ja võtab konn üles ning paneb tasku.
Varsti ütleb konn uuesti "suudle mind ja ma elan koos sinuga ühe aasta"
Mees võtab konn taskust välja, vaatab ots, Ning paneb tasku tagasi.
Siis ütleb konn: "suudle mind ja ma teen terve aasta kõike mida sa tahad".
Mees ei pane tähelegi ja lõpuks konn vihastab, ning ütleb" kas sa oled kurt? ma olen ju kena printsses ja täidan kõik sinu soovid"
See peale ütleb mees:" vaata ma olen IT hull ja mul ei ole mingi eide jaoks aega. Aga rääkiv konn on lahe .

[.Scorps.]

70-aastane mees läheb arsti juurde ja ütleb, et ta tahaks hakata spermapangas doonoriks. Arst vaatab küll, et veidi vanavõitu, aga kui jõudu on – miks mitte. Annab vanamehele klaaspurgi: "Too siia sisse homseks proov, siis vaatame." Järgmisel päeval tuleb vanamees arsti juurde tagasi ja paneb purgi laua peale. Aga purk on täpselt samasugune puhas ja tühi nagu eelmisel päeval saaduna. "Mis juhtus?" küsib arst.
"No läksin siis eile selle purgiga koju ja tahtsin proovida. Kõigepealt proovisin parema käega – ei midagi, siis vasaku käega – ikka ei midagi. Kutsusin naise appi. Tema proovis vasaku käega, siis parema käega – ei saa. Proovis siis suuga, algul proteesidega , pärast ilma proteesideta – võimatu! Kutsusime siis naabrinaise appi. Naabrinaine proovis vasaku käega, parema käega ja suuga – ei midagi!" "Kutsusite naabrinaise appi?!" räuskab arst. "Jah, aga seda neetud purki ikka lahti ei saanud!!"

[.Scorps.]

Korraldati ülemaailmne küsitlus teemal "Mida te arvate mujal maailmas olevast näljahädast?" Küsitlus kukkus läbi, kuna:
*Aafrikas ei teadnud keegi, mis on "toit";
*Euroopas ei teadnud keegi, mis on "nälg";
*Ameerikas ei teadnud keegi, mis on "mujal maailmas".

[eix666]

[vanaqrat]

Toimus ülemaailmne naiste-konverents.
Teemasid, mida arutati oli palju ning mitmetes teemades oli suured erimeelsused.
Nädala pikkuse konverentsi lõpuks oli kaks teemat, mille üle jõuti ühisele arvamusele:
"Kõik mehed on sead"
"Midagi pole selga panna"

[PeTzZz]

Sent: Friday, January 21, 2005 1:34 PM

Subject: New Computer Program

Dear Tech Support:

Last year I upgraded from Girlfriend 7.0 to Wife 1.0. I soon noticed that the new program began unexpected child processing that took up a lot of space and valuable resources. In addition, Wife 1.0 installed itself into all other programs and now monitors all other system activity. Applications such as Poker Night 10.3, Football 5.0, Hunting and Fishing 7.5, and Racing 3.6

I can't seem to keep Wife 1.0 in the background while attempting to run my favorite applications. I'm thinking about going back to Girlfriend 7.0, but the uninstall doesn't work on Wife 1.0. Please help!

Thanks,

A Troubled User. (KEEP READING)

______________________________________

REPLY:

Dear Troubled User:

This is a very common problem that men complain about.

Many people upgrade from Girlfriend 7.0 to Wife 1.0, thinking that it is just a Utilities and Entertainment program. Wife 1.0 is an OPERATING SYSTEM and is designed by its Creator to run EVERYTHING!!! It is also impossible to delete Wife 1.0 and to return to Girlfriend 7.0. It is impossible to uninstall, or purge the program files from the system once installed.

You cannot go back to Girlfriend 7.0 because Wife 1.0 is designed to not allow this. Look in your Wife 1.0 manual under Warnings-Alimony-Child Support. I recommend that you keep Wife1.0 and work on improving the situation. I suggest installing the background application "Yes Dear" to alleviate software augmentation.

The best course of action is to open the terminal, bocome root and enter the command APOLOGIZE because ultimately you will have to give the APOLOGIZE command before the system will return to normal anyway.

Wife 1.0 is a great program, but it tends to be very high maintenance. Wife 1.0 comes with several support programs, such as Clean and Sweep 3.0, Cook It 1.5 and Do Bills 4.2.

However, be very careful how you use these programs. Improper use will cause the system to launch the program Nag Nag 9.5. Once this happens, the only way to improve the performance of Wife 1.0 is to purchase additional software. I recommend Flowers 2.1 and Diamonds 5.0 !

WARNING!!! DO NOT, under any circumstances, install Secretary With Short Skirt 3.3. This application is not supported by Wife 1.0 and will cause irreversible damage to the operating system.

Best of luck,

Tech Support



John Doe

Legal Assistant to Jonh Doe Firm

Lawyers Title of Cincinnati, Inc.

1234 Red Bank Road

Cincinnati, Ohio 45227

(123) 123-4756

jdoeme@techsupport.com

[vanaqrat]

Kakerdab alkohoolik tänaval, hirmus joogi janu. Näeb maas vedeleb pudel. Tõstab selle üles ja pühib pintsaku äärega pudelit porist puhtaks. Äkitselt lendab pudelist dzinn välja:
”Tead mees, istusin selles pudelis tuhat aastat ja sina päästsid mind välja , tahad täidan sinu soovi?”
Alkohoolik mõtles veidi ja ütles:
”Ma tahan, et mul elus kogu aeg veaks!”
Dzinn pobises midagi ja haihtus. Astub mees edasi, õudselt tahaks juua. Äkki märkab maas vedeleb 500 krooni. Astub siis selle viiesaja krooniga hipodroomile, paneb raha kõige viletsama kronu peale, kes lõpetab esimesena. Edasi astub kasiinosse, paneb kõik raha ruletis ühele numbrile ja võidab. Astudes bordelli sisse öeldakse talle:
”Kuna te olete 1000 klient, on teile kõik teenused tasuta!”
Ja kuna ta oli eriline klient, anti talle eksootikat - noor naine Indiast.
Hindulanna tegi siis mehele terve Kamasuutra. Lamab alkohoolik rahuldatuna ja väsinud voodil ja vaatab hindulannat:
”Tohib ma kraabin selle musta täpi sinu otsa eest ära?”
Hindulanna:
”No kraabi kui tahad!”
Alkohoolik nühib musta täppi, vaatab siis pikalt ja ütleb:
”Usu või mitte, aga ma võitsin praegu sõiduauto!”

[khan]

sorri, ei viitsi tõlkida


There were 3 men and they all died in a car crash and went to hell. When they got there the devil asked them all in turn a question.
To he first he said "what was your biggest sin on earth?" and the man replied "Oh man I just love alchol and being drunk man" so the devil showed the man to a room full of alchol of every type and description and he put the man inside and said "see you in 100 years" and locked the door.


To the second man he asked the same question and the man replied "oh man I just love to have sex with the ladies, I was really unfaithful to my wife man". So the devil took the man and showed him to a room full of hundreds upon thousands of georgeous and beautiful naked women. The man ran inside and the devil said "see you in 100 years" and locked the door.


The third man's answer to the question was "oh man I just LOVE weed! Im high all the time man and I can't live without it!". The devil showed the man to a room packed with the most amazing grade-A bud you've ever seen, stacked to the roof! The man went inside and the devil locked the door after saying "see you in 100 years".


100 years later the devil came by to let the three men out. He opened the door to the first man's room and found the man collapsed on the ground, passed out with empty bottles laying around him and puke all over him. He was a mess.
The devil opened the 2nd man's door and the man came running out of the room and cried "IM GAY! IM GAY!". Finally the devil came to the third man's room and opened the door. Sitting in the middle of all the bud, in the exact same position the devil had left him in was the man. He looked up at the devil and with a single tear rolling down his cheek he asked ; "hey man, got a light?"

[Kirchhoff]

Tech Support: "OK Bob, let's press the control and escape keys at the same time. That brings up a task list in the middle of the screen. Now type the letter 'P' to bring up the Program Manager." Customer: "I don't have a 'P'." Tech Support: "On your keyboard, Bob." Customer: "What do you mean?" Tech Support: "'P' on your keyboard, Bob." Customer: "I'm not going to do that!"

(Kas see on juba olnud??)

[.Scorps.]

Kirchhoff, hea nali. (Seda pole enne olnud.)

Mees läheb firmasse tööd küsima. Juhataja ütleb:
"Meie firmas on kaks tähtsat asja. Esiteks, puhtus. Kas te pühkisite uksest sisse tulles jalad puhtaks?"
"Jaa, muidugi!"
"Ja teiseks, ausus. Meil ei ole uksematti."

[Aq]

Jah, need on sellel lehel:
http://rinkworks.com/stupid/

[Kirchhoff]

Selles suhtes on teil õigus, et ise ma seda 'dooti välja ei mõelnud, kuid leidsin selle hoopis muult lehelt . Aq, sul ka hea sait.
Mu allikas on www.randomjoke.com Teema: Nerdide naljad. Seal on segamini arvutitest, teadlastest, progedest jms üle 200 joke.

Stiilinäide:

Announcing C+- (Pronounced: C More or Less)
Unlike C++, C+- is a subject-oriented language (SOL).

Contributed by J. Favero, INTECS, Italy
Each C+- class instance, known as a subject, holds hidden members, known as prejudices, agendas or undeclared preferences, which are impervious to outside messages, as well as public members, known as boasts or claims. The following C operators are overridden as shown:

> better than
< worse than
> > way better than
<< forget it >
! not on your life
== comparable, other things being equal
!== get a life, guy!

C+- is a strongly typed language, based on stereotyping and self- righteous logic. The Boolean variables TRUE and FALSE (known as constants in other, less realistic languages) are supplemented with CREDIBLE and DUBIOUS, which are fuzzier than Zadeh's traditional fuzzy categories. All Booleans can be declared with the modifiers strong and weak. Weak implication is said to "preserve deniability" and was added at the request of the DoD to ensure compatibility with future versions of Ada. Well-formed falsehoods (WFFs) are assignment-compatible with all Booleans. What-if and why-not interactions are aided by the special conditional evenifnot X then Y.
C+- supports information hiding and, among friend classes only, rumor sharing. Borrowing from the Eiffel lexicon, non-friend classes can be killed by arranging contracts. Note that friendships are intransitive, volatile and non-Abelian.

Operator precedence rules can be suspended with the directive #pragma dwim, known as the "Do what I mean" pragma.

ANSIfication will be firmly resisted. C+-'s slogan is "Be Your Own Standard."

[obu90210]

Euroopa rahvad keppivad.
Prantsuse mees keppib prantsuse naist. Itaallane vaatab telekast, kuidas prantsuse mees keppib prantsuse naist. Poolakas vaatab telekast, kuidas itaallane vaatab telekast, kuidas itaallane vaatab telekast, kuidas prantsuse mees keppib prantsuse naist. Leedukas keppib antenniga, et poolat kätte saada.

[Negative]

Ei ole vist läbi käinud siit.

Lendur & autojuht patsivad, et kumb lööb enne kõrval istudes araks. No lendavad siis enne lennukiga. Lendur stardib, siis tirib juhtpuldi järsku endapoole öeldes: "võtan sada", lennuk kolaki 100m kõrgemal, vaatab siis autojuhi poole, see muigab. Ok, lendur tirib veel järsemini 100m, autojuht muigab ikka. Lendab siis pilvedesse, lendur ülteb: "nähtavus null, sõidan näitude järgi", vaatab autojuhi poole, see naudib. Lendur: "nüüd tuleb surmasõlm". Maanduvad siis lõpuks ja lendur küsib siis, kuidas oli, autojuht umbes nii, et võiks teisele ringile minna.
Nüüd siis sõidab autojuht autoga ja lendur kõrval, no sõidavad juba natuke aega, siis võtab autojuht istme alt viinapudeli ja ütleb: "võtan sada" ning vaatab lenduri poole, see muutub närviliseks, natukese ajapärast võtab veel 100 ja lendur muutub juba näost valgeks. Noh nüüd tõmbab autojuht kapotikaane ette lahti ja ütleb: "nähtavus null, sõidan näitude järgi", lendur hüppab autost välja. Autojuht jääb seisma, keerab ringi ja küsib: "miks sa maha hüppasid, surmasõlm jäi veel tegemata!?!"

[j2nx]

Meie põlvkonna kasvatuses on isa ja ema kõrval kaalukas roll Leopoldil
ja Hunt Kriimsilmal. Vanade lastesaadete maine on praegu kõrgem kui
enamikel organiseeritud religioonidel. Ent hoolimata nende vägivallatusest
ja kasvatuslikkusest pole neist ühiskonnale justkui suurt kasu olnud -
iive on meil madal, enesetappe ja joodikuid palju. Milles siis asi? Mis
peitus lasteekraani helesinise fassaadi taga tegelikult?


Kõige suurem sõber
Tegelased: Leopold, Postikana, Onu Raivo, Äpu.

Mida me mäletame:
Lõbus seltskond elas koos suures toas ja tegeles mängimise,
leopoldvõimlemise, laste kirjade lugemise, joonistamise ja maksikoer
Fiki multikate vaatamisega. Hiljem liitusid veel Leopoldi vanaema ja
kukepoeg Amadeus (kes oli päris sarnane kadunud Gunnar Grapsiga). Uksed ja
hing olid sõprade jaoks alati valla.

Mida me mäletada ei taha:
Äpu freudistlikest sümbolitest tiinet näärilaulu (saab õnnelikuks
pisikene Äpu /kui kingikotti pistab oma näärinäpu). Seda, kuidas tegelane
Anekdoot, keda hoiti pidevalt kapis kinni, iga saate
lõpus ninapidi kapi ukse vahele jäi. Ja üldse, miks peaks kedagi
pidevalt kapis kinni hoidma?

Peremudel:
Perekonna moodustavad meela häälega mees, suur oran? karvane elukas,
pisike, turris tukaga malbehäälne elukas, emantsipeerunud kana ja kapis
kinni olev sokk. Soorollide kohta ärge parem küsige.

Mida me kunagi teada ei saanud:
Mida tehti Anekdoodiga, kui kaamerad kinni olid?
Milleks Leopoldil tegelikult tundlad vaja läks?
Kas Äpu kasvu põhjuseks oli varajane suitsetamine, geenid või reostus
(... kui tuumavaati pistab oma näärinäpu)?

Mõjud fännidele:
Armastus kõige karvase vastu, armastus kanade vastu,
kalduvus armastatuid kappi kinni panna, võimlemismaania.



Naksitrallid
Tallinnfilm 1984
Tegelased: Sammalhabe, Kingpool, Muhv, kass Albert, Rästik Rudolf,
tuletõrjeülem jt.

Mida me mäletame:
Kolm sõpra, kes elavad punases furgoonautos, päästavad linna kassidest
ja hiljem rottidest, aurutavad üles järve ning säilitavad looduses
tasakaalu.

Mida me mäletada ei taha:
Naksitrallide elu-nagu-pornofilmis kohtumisstseeni, kus kolm jäätist
limpsivat (jälle Freud) mehikest vaatavad üksteisele otsa ja mõistavad,
et nad on üksteise jaoks loodud. "Kirssidega, kõigile!" Episoodi Daamiga
(kolmandast raamatust, filmi vist ei jõudnud), kus Daam röövib
nahkkotis Sammalhabeme, paneb talle suukorvi pähe ning nahkrihma kaela ja läheb
linna peale liputama.
_Kumminukkude_ ostmise stseeni. Kusjuures Muhv ostis ühe Muhvi,
Sammalhabe ühe Sammalhabeme aga Kingpool kümme Kingpoolt. Autogrupierootika.

Peremudel:
Kolm meessoost (kuigi ega Muhvi ei tea muidugi, Sammalhabemel oli habe,
Kingpool ajas naistele ligi, aga Muhv...) kääbust, kes elavad koos
punases furgoonautos. Hiljem lisandub koer. Esindatud on kolm neljast
klassikalisest isiksusetüübist: koleerik (impulsiivne tuulepea Kingpool),
flegmaatik (aeglane pohhuist Sammalhabe) ja melanhoolik (kurb
norutaja,Muhv).

Mida me kunagi teada ei saanud:
Missugune oli Muhv ilma Muhvita?
Miks Kingpool arvas, et kassid ta puust hiire ära söövad?
Kas Sammalhabeme habemest saanuks ka Kunksmoori võimast auru keeta?

Mõjud fännidele: erinevad riidefetisid - kingad, muhvid,
tuletõrjekostüümid.
Hirm rottide/kasside/madude ees. Seletamatu tung minna kassijahile.

*Pailapsiin*
Tegelased: Aleksander 'Sass' Suhkur, Peeter Pipar
*Mida me mäletame:*
Kaks meest leiutavad noori arstiva ravimi, Pailapsiini, ning käivad
sellega probleemseid lapsi ravimas.
*Mida me mäletada ei taha:*
Stseeni, kus Suhkru Sass Pipra Peetrile pikema jututa kaamera ees rihma
andis. Sassi ja Peetri nägusid, kui nad mõnest oma kolbist kokkusegatud
mikstuuri ammutasid.
*Peremudel:*
Habemik keemik ja vuntsidega keemik elavad koos oma laborikraamiga
keldris ning käivad vabal ajal halbu lapsi kimbutamas.
*Võimalikud mõjud fännidele:*
Huvi eksperimentaalse keemia vastu, katseklaasifetis. Tahtmine oma
rohtusid teistele inimestele nende teadmata sisse sööta. Kiindumus Tom of
Finland-tüüpi habemetesse ja vuntsidesse (kui te ei tea, mis on Tom of
Finland, olge tänulikud).
*Mida me kunagi teada ei saanud:*
Kas Sass ja Peeter olid valitsuse palgal?
Millised olid Pailapsiini söömise kõrvaltoimed? Mis sai lastest
kahekümne aasta pärast?
Miks kõik probleemsed lapsed tegelikult täiskasvanud oli? Kas nende
vanemad ei julgenud neid lihtsalt kodust välja visata?

*Hunt Kriimsilm*
*Mida me mäletame:*
Karismaatiline soni kandev hunt elab metsas ja peab üheksat ametit.
Nende käigus viskab ta vempe teistele metsaelanikele ning suhtleb Tädi
Ruthiga.
*Mida me mäletada ei tahaks:*
Kui ühel hetkel ilmub välja Kriimslima poeg, kellest me kunagi midagi
kuulnud ei ole ning eks-ronagisa (hundiisa) Kriimsilm hakkab teda
poputama. Hunt Kriimsilma autosõidustiili, millest ilmselt sai alguse Eesti
rullnokkade ja autopedede liikumine (ma aina gaasi annan/võin sada peale
panna/ja ainult ma/ja mitte sa!). Kusjuures alguses polnud Kriimsilmal
autotki, aga kimama pidi ta ikka. Kriimsilma soni (mis oli vist
geneetiline, sest Hundul oli samasugune. Tom of Finland, family style).
*Peremudel:*
Hunt Kriimsilm propageeris sõna otseses mõttes üksiku Hundi
peremudelit. Kuni ilmus välja väike Hundu, kes pikema jututa liitus isa vempudega.
*Võimalikud mõjud fännidele:*
vembumaania grandiosa, seletamatu armastus ruuduliste sonide vastu (loo
autoril akuutselt läbi põetud), liiklushuliganism.
*Mida me kunagi teada ei saanud:*
Kes oli Hundu ema?
Kas Kriimsilma metsa loomad olid Mõmmi aabitsa loomadega sugulased?
Kui Kriimsilm jäneseneiudele ligi ajas, kas siis metsaskinheadid
pahandasid?

*Onu Remus*
*Mida me mäletame:*
Hulk loomi elab metsas ja mängib üksteisele lakkamatult lustakaid
vingerpusse. Põhiliseks tüngmasteriks on Jänku-onu, tema lemmik-kotitav
on Rebase-onu.
*Mida me mäletada ei tahaks:*
Kui julmad need trikid tegelikult olid. Näiteks Jänku-onu varastas
talumehelt hulga kanu, sõi need siis ära ja lasi talumehel Rebase-onule
tappa anda. Siit sai ilmselt alguse Eesti kauboikapitalism. Jänku-onu
afääri vaigust nukuga. "Tõmba ta maha, Rebase-onu, tõmba ta maha", " Nii,
Rebase-onu, ma panin
tillid kännule!", "Küll ma teen, et see vilster-jalster sulle kurku
kinni jääb!"
*Peremudel:*
Peremudeliga oli onu Remuses kõik korras, kõik loomad elasid
naiste-lastega koos. Emantsipatsiooniga oli küll väikeseid probleeme,
kuid selle tasakaalustamiseks kolkis Rebase-emand oma meest luuaga nii,
"et see kohe ööbikuteriiki vajub".
*Võimalikud mõµjud fännidele:*
Enesekesksus ja teistest mitte hoolimine, vaigufetis, kibuvitsafetis ja
muud S&M mängud.
*Mida me kunagi teeada ei saanud:*
Kas Jänku-onul olid öösiti vähemalt väikesed süümepiinad?
Kuidas rebaste muidu efektiivne PR (Kreutzwald ja teised muinasjutud
näiteks) oma mainest sedasi üle lasksid sõita?
Mida tahtis Kilpkonna-onu üelda oma aidummer-kerkommer-mullidega.

Thjah..sicked.

[rixk]

[j2nx]

Ei kirjutanud ise! Millalgi plaanin küll piltidega koos teha Venekeele õpiku kohta. (kasutusel 8/9 klassis) Kus piltidel on mutandid ja imelikult jõllitavad lapsed ja seened jne.

Fakte Kaasaja multifilmidest. Disney.

Vanapoiss Leidur Leo. Kellega pidevalt koos on? Ikka kolme väike Pardipoisiga.
Mikil ei tule koos Minniga kunagi midagi välja, kõige põnevamad seiklused ikka koos sõber Kupiga. Miki hoiab paremal juhul käest kinni, aga suudlemist või kallistamist ei ole kunagi näha.
Daisy, Donaldi ja õnnesärgis hani (Hans või Gustav vms) kolmnurk, Donaldil oli kunagi suhe Daisyga, millest tulid "onupojad" Hups, Tups ja Lups, Daisyl aga 3 tüdrukut. Ning see samune hani on Daisy ümber vaid selleks, et saada kontakti Donaldiga.
Minni ja lehm Clarabella suhtest üldse ei räägiks, üks on petetud Miki poolt, teine lihtsalt vallaline, nii mõneski osas on neid koos nähtud vanas talumajas.
Onu Robert ja Milla Maagia, me vast ei taha teada, millistes suhetes on nemad "jagelevad ja võitlevad" ikka oma õnnemündi pärast?


Teatavasti tegid Walt Disney loojad ka põrandaaluse ajakirja, kus olid tegelased hoopis siivutumates seiklustes.

[dafetix]

A-Spec ütleb
itimees läheb õhtul koju ...Mees saabub: Good evening dear, I`m now logged in.
Naine: Kas sa leiba ostsid?
M: Bad command or filename.
N: Ma palusin sind juba hommikul seda teha!
M: Erroneous syntax. Abort?
N: Kuidas selle uue teleriga ka on?
M: Variable not found.
N: Olgu anna mulle oma pangakaart, ma toon ta ise ära!
M: Sharing Violation. Access denied.
N: Ma ei saa enam toesti aru, kas sa armastad mind, voi on su arvuti sulle tuhandeid kordi tähtsam!
M: Too many parameters.
N: Ilmaasjata abiellusin sinuga!
M: Data type mismatch.
N: Sa oled ju päris lollakas!
M: It`s by Default.
N: Ja kuna sa lopuks palka saad?
M: File in use... Try after some time.
N: Kuule, kes ma siis üldse siin selles perekonnas olen?
M: Unknown Virus...

ülimalt lahe

[madeinussr]

Te mehed olete ikka sellised matsid!
Teile on ainult seksi vaja!
Aga meile, tütarlastele, meeldib tähelepanu...



Tütarlapsed, tähelepanu! Kohe algab seks!

[Juhan88]

Juku ja Manni teevad õues lumememme. Kui lumememm on enam vähem valmis, ütleb Juku: Lähen toon toast porgandi.
Manni hõikab järgi: Too kohe 2 tükki, paneme talle ikka nina ka!


Mees siseneb avalikus käimlas kabiini, istub rahulikult maha, kuid avastab, et paberit ei ole. Koputab siis kõrval asuva kabiini seinale:Vabandage, ega teil seal paberit pole? Vastus kõlab: Ei, paberit mul ei ole, kuid ma võin pliiatsit anda.


Ühel ristmikul toimus liiklusõnnetus. Kokkupõrge Kamazi ja bemari vahel. Politseile esitatud protokollis seisis bemari juhilt: Mõtlesin, et lipsan läbi.
Kamazi juhilt aga: Mõtlesin, et sittagi sa lipsad.


Rahvusvahelisel turniiril kaotanud malemeeskonna treener õigustab kaotust:Mida mina sain teha, me saime uued malendid vahetult enne võistlust ning meeskond ei jõudnud nendega veel kohaneda.


Mees läks polikliiniku laborisse sitaproovi viima. Kuna midagi muud käepärast ei olnud, pani ta sita tikutopsi.
Kolm päeva mees kadunud. Naine täitsa endast väljas, helistas kõik sugulased ja tuttavad läbi, meest ei ole.
Läheb siis lõpuks polikliinikusse meest otsima. Seal samuti keegi midagi mehest ei tea, kuid lõpuks koristaja mutike ütles:
Kuule mine vaata seal kirurgias istub kolmandat päeva juba mingi mees, äkki sinu oma.
Läheb siis naine vaatab, istubki seal oma mees, üleni sinikates ja ilma poolte hammasteta.
Naina:Kallis, mille eest siis sind niimoodi?
Mees:Ei mäleta, midagi ei mäleta. Mäletan ainult, et küsiti tikku!


Jaanalindude seas on kahte liiki linde - hallid ja lillad. Kui hallid linnud ehmatavad, pistavad nad oma pea liiva siise. Lillad istuvad aga põõsastes ja ootavad seda momenti.


DELFIst

[neros]

Leiutavad venelased suure kella, mis iga ropu sõna peale veerand tundi
edasi liigub.
Noh teevad neid 3 tükki. Ühe viivad lasteaeda, teise kooli ja kolmanda
sõjaväeossa.
Järgmisel päeval lähevad vaatama. Lasteaias on kell veerand tundi edasi
liikunud. Normaalne. Noh jõuavad kooli siis. 8 tundi edasi
läind. Pole kah hullu. Lähevad siis sõjaväeossa. Ei jõua uksest veel
sisse astuda kui mingi polkovnik vastu tuleb ja käratab:
No joptvoi matt kto etat jobannoi ventiljator sjuda nahui
pastavil!?!?!?

Loodan et pole veel läbi käind