[.Scorps.]

Tšapajev ja Petka saadeti džunglisse ahvide iivet vähendama. Kuu aja pärast tuleb kiri: "Saatke viina!" Valitsus mõtleb, et OK, mehed on kõvasti tööd teinud ja võivad ju natuke lõbutseda ka. Nädala pärast tuleb jälle kiri: "Saatke viina!" Seekord otsustab valitsus saata ühe mehe vaatama, kas mehed ahve ka hävitavad või ainult joovad. Kohale jõudes küsib mees kohe: "Mida te siin teete? Küsite ainult viina ja tööd ei tee!" Tšapajev ei vasta, vaid võtab kastist ühe viina, joob selle poolenisti ära ja ronib puu otsa oksale, kus istub üks AHV. Ta hingab korra ahvile näkku, ahvil kõpsti pilt taskus ja kukub puu otsast alla, sedamaid tuleb suur koer ja hammustab loomal munad alt ära. "Aga milleks siis Petkat vaja on?" küsib mees. Tšapajev võtab puu alt pooliku viinapudeli, joob selle lõpuni ja ronib teise puu otsa, kus istub suur gorilla. Hingab gorillale näkku, gorilla ei tee teist nägugi. Hingab teise korra, gorilla lööb talle käpaga. Tšapai kukub alla, karjudes "PETKA HOIA KOERA KINNI!!!"

[rundll]

Windows error:

Keyboard error
press any key

[djkiller]

nali sisi selline...

sapakas läks kiirteel katki ja mehike hääletab et saaks sleppi.peatab sisi Porsche mees ja ütleb et aitab teda... aga kui ma kiiresti sõidan sisi vilguta tuledega...oki sapaka mees oli nõus..sõidavad ja Porsche mees näeb et BMW paneb 240km/h ja otsustab järgi võtta... seisavad politseinikud ja un imestuses... üks ütleb teisele ..vapsee sapakas paneb 240km/h ja tahab veel mööda sõita

[Sahib]

"Miks sa mehe juurest ära läksid?"
"Mis mul muud üle jäi! Kui me esmakordselt kohtusime, siis rääkis ta mulle, et on voodis nagu kuninglik kotkas! Aga mina pole ju mingi linnuteadlane, seepärast ma ei teadnud, et see pagana lind teeb korralikult sugu kord iga kolme aasta tagant!"

Tuleb kuidagi tuttav ette mõnes mõttes .....

[Jolinar]

Sõidab siis miskine rullnokk enda vana ja räsuse E30'ga.
Vaatab ees žhiguli.. Rullnokk kohe, et, ohh, lahe nüüd saab ässa mängida.
Kolmas sisse, kiirust 70, venib žigullist mööda.
natuke aega hiljem, vaatab shigull baneb sajase lauluga mööda. Rullikas soos kohe pedaal põhja, et mis see siis olgu ja läheb 120 sees juba žhigulli kõrval karjub veel:"ja nüüd kolmas."
miskine 10 min hiljem siks paneb jälle mööda oma 150 -ga.
rullnokk ei suuda seda kohe nii jätta. hakkab jälle mööda minema oma 170 sees juba. kõrval karjub jälle siksi juhile:" ja nüüd neljas"
möödub vaevalt 2 minutit, kui siks 200-ga mööda tuiskab.
rullnokk mitte ei suuda jätta. gaasipedaal põhja. mootorist niipalju kui vähegi tuleb.. 220km/h. karjub veel:"ja nüüd viies"
möödub minutit 2, siis sööstab žhigull kõrvale, juht kerib akna alla ja hõikab: "ja nüüd teine" ning kaob.

[g3n1us]

Vanem mees sõidab oma mersuga kolmesele bemmile tagant õrnalt sisse, kolm vene rullnokka hüppavad välja, dressid+tossud nagu nad on. Mees kerib akna alla ja küsib rullnokkadelt: "Sportlased?" "Jaa papi, sportlased oleme tead." Vanamees selle peale: "Selge värk." Võtab kindalaekast desert eagle-i välja: "3, 2, hei, tulge tagasi, vale start!"

[fredd]

Mees sõidab autoga ja annab kõrvalistuvale litsile suhu. Kõige mõnusamal hetkel võtab kätega naise kõrvadest kinni ja ohkab.
Samal hetkel kaotab mees auto üle juhitavuse ja teeb avarii. Tulnud uuesti meelemärkusele näeb mees mõlemas käes kõrvu ja küsib naljatades kohale´jõudnud pealtnägijatelt: "Kas te siin üht kõrvadeta litsi ei ole näinud."
Üks vastab talle:"Kas sa mõtled seda kes seal puu all surnult lebab ja ühe mehe riist suus on?"
***
metsa tuuakse kepimasin.
kõik loomad sis ni ähmi täis.
esimesena jõuab kohale jänes. paneb sis 2 kopikat sisse, saab masinalt ära, jube hea olla. teepial kohtab karu sis jänest ja küsib, et kuidas oli?
jänes ütleb, et imeline.
Läheb karu, sisestab 2 kopikat, noku masinasse. masin tegi ära.
sis hunt karule vastu tulnud, ja küsinud kuidas tunne oli? karu ohkab, et suurepärane.
jõuab hunt kepimasina juurde, omal 2hte kopikat pole, mõtleb natuke, ja siis pistab noku sisse ja pistab kopika masinasse.
ja kus alles pistis lõugama.
masin vastab: ühe kopika eest saab ainult pliiatsit teritada.


***
Lennukiga juhtus mingi häda. Piloot hüppas langevarjuga alla ja 5 inimest jäi peale+ neli langevarju. Esimene oli O'Neal- '' Ma olen NBA parim mängija nii et mina hüppan alla. Teine Hilary Clinton- '' Minu mees oli president ja mina saan ka tulevikus presidendiks.''(hüppas alla) Kolmas George W Bush- '' Ma olen USA president ja maailma kõige inteligentsem mees'' (hüppas alla). Jäid peale veel Rooma Paavst ja 12 aastane poiss. Rooma Paavst ütles- '' Kuule pojake. Ma olen nii vana ja oma elu ära elanud nii et hüppa sina alla.'' Poiss vastu- '' Ära põe. Maailma kõige inteligentsem mees võttis mu koolikoti
***

Kord said kokku jänes ja elevant ning tekkis mõte midagi uut ja põnevat teha. Elevandile tuli mõte, et vahetaks õige proovipärast munad ära. Mõeldud-tehtud. Saavad siis nädala pärast uuesti samal ajal samas kohas kokku, et isarõõmud tagasi vahetada.
Jänes: "Noh, kuidas oli?"
Elevant: "Täitsa ok, aga kui sügelema hakkasid, siis ei leidnud üles. Ise jäid rahule?"
Jänes: "Päris äge, aga kui jahimees taga ajas, siis kiskus kurvist välja..."
***
Mees ärkab mingi krabina peale üles ja näeb, et mingi tume vari toimetab tema majas kappide ja sahtlite kallal. Mees sosinal:
"Ee....kuule...mida sa otsid?"
"Raha."
"Aa....ookeeei." haigutab mees "Kui leiad, aja mind ka üles."


***
"Ma lähen täna jooma viina ja kui ma tulen tagasi koju sa ei saa mind läbi peksta. Lubad?"
Isa:
"Luban."
Järgmisel päeval Juku ärkab ja tal on silm sinine, paar hammast puudub, pea valutab ja ribid on katki. No ta siis küsib isalt:
"Miks sa mind läbi peksid?"
"Sa tulid koju nii purjus, et lõhkusid lillevaasi ara, ma andestasin. Sa nimitasid mind pedeks, ma andestasin. Aga et sa sittusid keskele põrandat, torkisid selle tikkudega täis ja ütlesid et siilikene jääb meile ööseks, vot seda ma ei andestanud!"
***
karule ja jänesele tuleb metsas d¾inn vastu ja annab kolm soovi.
Karu alustab soovimist ja kuna tal on jooksuaeg ja ta on v2ga kiimas soovib ta et järgmine karu kes talle metsas vastu tuleb on emane. Karu soov täitub. Jänes soovib endale porgandeid. Siis j2lle karu kord soovida ja ta soovib et kõik metsa karud oleks emased, et neid kõiki panna. Karu soov täitub. Jänes soovib kapsaid. Karul on viimane soov ja ta soovib et kõik maalima karud oleks emased et neid panna. Jälle karu soov täitub.
Nüüd tuleb jänese viimane soov ja jänes mõtleb, et tahaks endale kah sekspartnerit ning ütleb oma viimase soovi: "Ma soovin, et karu oleks GAY"

****
juku ütleb vanematele, et vanaisa on end keldrisse üles poond. kõik jooksevad keldrisse vaatama, vanaisat ei ole. juku ütleb: aprill, hoopis pööningul on.
***
Poeg küsib isa käest:''Misse poliitika on?'' Isa mõtleb natuke ja ütleb:''no ma proovin seletada. Mina olen peres leivateenija-kutsugem mind Kapitalismiks. Ema hoolitseb rahaasjade eest, tema on Valitsus. Kuna meie töötame sinu heaks oled sina Rahvas. Lapsehoidja on Töölisklass ja sinu väikevend on Tulevik! Mõtle nüüd selle üle natuke järele.''
Poiss läheb voodisse ja mõtlebki asja üle pingsalt. Öösel hakkab aga väikevend nutma ja poiss tõuseb üles. Ta läheb uurima ja tuvastab, et väikevend on mähkmed täis lasknud. Suundub siis isa-ema tuppa, et neid äratada. Ema magab sügavalt ja poiss ei tihka teda äratada, isa on hoopis kadunud. Jääb veel lapsehoidja-tolle uks on aga lukus. Poiss piilub lukuaugust ja näeb isa lapsehoidjat kargamas. Lõpuks annab ta alla ja läheb magama tagasi.
Hommikul ütleb ta isale:''Issi ma arvan et tean, mis poliitika on.''
''No räägi, räägi,'' julgustab isa poissi.
Poeg:''Sel ajal kui Kapitalism Töölisklassile taha keerab, Valitsus magab, Rahvast eiratakse ja Tulevik on suure sita sees!''
***
***
Vend ja õde vaidlevad, et kas vanaema saab lapsi v6i ei. Siis läheb vend vanaema juurde ja kysib kas sa saad lapsi vanaema ytleb muidugi mitte. Poiss ytleb plikale ma ju ytlesin et ta on isane.
**
Vene sõdur jalutab pikki jõekallast. Äkki märkab teisel pool Hiina sõdurit. Et jõgi on lai, siis proovib venelane märkide keeles kontakti saada.
Tõstab siis käed pea kohale kokku ja küsib, et kas raketiväest.
Hiinlane raputab pead.
Venelane teeb siis ujumisliigutusi, et kas mereväest.
Hiinlane raputab jälle pead.
Venelane paneb siis käed ette ja liigutab neid edasi-tagasi, et kas oled tankist või.
Hiinlane ajab sellepeale silmad suureks ja raputab energiliselt pead.
Venelane tõstab siis käed silmade juurde ja imiteerib binoklit, et kas oled samasugune piilur nagu minagi.
Hiinlane paneb sellepeale jooksu.
Tormab siis oma ülemuse juurde ja ütleb väriseva häälega:
"Mina enam jõe äärde patrullima ei lähe. Seal on üks hull venelane. Ta lubas, et kui päike looja läheb, ujub üle jõe ja keerab mulle taha nii, et silmad punni lähevad."

**
MEGAIRW : There is a White family, a black family, a jewish family and a german family. They all have white mothers. They all have children on the same day and are at the hospital. The babies all turn out white and the doctor forgets to put their name tags on so they don't know whose baby is whose.

The white man says... ill be able to tell which baby is mine! So he goes in and tries to figure it out. He comes out and doesn't know. The black man says he will try but fails as well, and so does the Jewish man.

Finally the German man says he knows he can tell. He walks in and says "All hail hitler."

The German baby salutes, the Jewish baby craps his pants, and the white baby makes the black baby clean it up.


**

[/b]

[Taavi_R]

Spyware, paljud läbi käinud

Õpetaja rääkis sellise asja, et kord oli mootorrattur vaadanud, et ilm on k'radi külm. Pannud siis nahk-jope tagurpidi selga, et tuul sisse ei puhuks.
No oli sõitnud natukene ja siis matsu pannud. Oli kõhuli seal kuskil kraavis. Esimene inimene kes kohale kargas vaatas, et tüüp veel liigutab aga pea
on tagurpidi. Eks võttis siis peast kinni ja keeras õieti.

[khan]

üks hommik oli raadio manias

Hommik. Isa tõuseb üles. Räme pohmakas. Vaatab toas ringi, kõik katki ja nagu keegi oleks kakelnud. Ise isa midagi ei mäleta. Läheb kööki, vaatab laua peal on üks originaal. laseb siis peaparanduseks alla ja läheb siis poja tuppa ja küsib, et mis eelmisel õhtul toimus. Poeg vastab, et:" Tulid kella kolme ajal öösel koju. Ema oli väga vihane ja ajas sind mööda tuba luuaga taga." isa küsib siis, et kui ta nii vihane oli, miks ta mulle peaparanduseks õlut ostis? Poeg:"kuna siis, kui ema su kätte sai ja sulle peale ronis hakkasid sa vehkima ja karjuma, et piixud JA PROSTITUUDID HOIDKE EEMALE, ma olen abielus."


panin natuke mööda sisuga, aga point jäi samaks.


EDIT: http://www.mania.ee/index.php?q=TjaT link siis tiku ja taku dootidele manias

EDIT2: eilsest arterist lõbus jutuke:

[.Scorps.]

Blondiin sõidab autoga bensiinijaama ja läheb teenindaja juurde:
"Vabandage, kas teil on pikemat õlivarrast?"
"Milleks teil seda vaja on?" imestab teenindaja.
"Vana ei ulatu enam õlini."

[Valdars]

4. mai. Tulen tööle, teen lahti oma maili ja mis ma näen!!! Ülemus armastab mind, sekretär armastab mind, kõik sõbrad ja tuttavad ka armastavad...
Kolleeg tuleb koridoris vastu, naeratab, sosistab kõrva sisse:"I LOVE U 2"
Ehh, ilus päev oli...

[hmekk]

Mees siseneb baari, AHV kaasas. Mees võtab õlle ja ahvile pähkelid. Istuvad. Söövad joovad. Äkki AHV naksti piljardilaua juures ja neelab piljardikuuli alla. Baarmen on ärevuses, aga mees rahustab maha:
"Pole hullu, ta sööb mul kõike."
Järgmine päev on mees koos ahviga baaris tagasi. Õlled, pähklid, istuvad, mees joob, aga AHV võtab pähkli, pistab p...e, võtab välja ja sööb ära.
Baarmen on hämmeldunud:
"No mida krt!?"
Mees seletab:
"Peale eilset sööb mul ikka kõike, ainult enne kontrollib, et pärast välja kah mahub."



minuarust parim anekdoot , mida ma eales lugenud banaanitants banaanitants banaanitants

[Vops]

Gorbatsovile tuleb Reagan külla. Moskvas on suur vastuvõtt jne. Aga enne äraminekut ütleb Reagan, et tahab ka Ivanoviga kohtuda. Lähebki siberisse Ivanovi juurde ja saab sealgi oma asjad arutatud.
Hiljem helistab Gorbatsovile, et väga tore vastuvõtt oli Moskvas ja näed isegi Ivanovi juures sai käidud. Kuid ei ütle kes see Ivanov on ja mida nad arutasid.
Moskva mehed üpris imestunud, et kes kurat see Ivanov on! ! ??
No paar kuud hiljem tuleb Thatser Moskvasse visiidile, kõik oli jälle tore, sõlmiti hulga riikidevahelise koostöö lepinguid. Aga enne ärasõitu ütleb Thatser, et enne Londonisse tagasisõitu lähen käin veel Ivanovi juurest läbi. No lähebki Ivanovile külla, hiljem teatab Thatser Gorbatsovile, et väga südamlik ja konstruktiivne visiit oli ja ka Ivanovi juures sai käidud. Kuid ei maini, kes see Ivanov on.
Moskva meestel nüüd mõõt täis, hakkavad uurima kes see kuradi Ivanov on. KGB leiabki siberist ühe Ivanovi üles. Suhteliselt lihtsa elamise ja olemisega mees. KGB agendid küsivad, et kuidas sa nii paljusid kuulsaid inimesi tunned. Ivanov vastab, et oh ma tunnen Rooma paavsti ka! ! ! Seda muidugi ei usuta ning Ivanovi väidete õigsuse kontrollimiseks otsustatakse sõita paavsti juurde Rooma. Jõutakse Paavst residentsi väravate juurde. Ja ukse peal õeldaksegi, et sina Ivanov tule sisse aga teie kaks(KGB agenti) sisse ei saa. Ivanov ütleb siis KGB meestele, et ma tulen koos Paavstiga rõdule ja lehvitan teile, siis veendute, et ma tunnen Paavsti. Ja tulebki Ivanov koos Paavstiga rõdule ja lehvitavad koos...Kui Ivanov taas KGB agentide juurde tagasi jõuab, näeb, et mõlemad on näost kaamed. Küsib siis, et mehed, mis juhtus? Üks neist suudab kogeledes ütelda:"Samal ajal kui sa Paavstiga rõdul olid, käisid siin saksa turistid ja küsisid, et kes see vanamees seal Ivanovi kõrval on ?"

[kotmarjak]

Lugu on kitsetalledest ja kitseemast.Nad pole enam nii lollid et hunt neid ära sööks vaid neil on uus süsteem.....Kui kitseema toiduotsingult tagasi tuleb siis ütleb uksel koodi:"Imen tissi" Ja tallekesed lasevad ta sisse...
Hunt sai selle koodi teada ja mõtles järele proovida....ootab siis kitseema lahkumist ja hiilib vargsi ukse taha ja ütleb peeenikese häälega:"Imen tissi"Üks tallekestest vastu:"Sina hunt võid piixu imeda,meil on uksesilm!"


Eestlane, soomlane ja hämelane arutavad, mis on kõige kiirem asi maailmas. Eestlane arvab, et mõte. Soomlane, et tuul. Lõpuks hämelane ohkab ja ütleb, et sitt. Kuidas sitt? imestavad teised. Noh, algul oli mul mõte, siis olin kui tuul peldikus, aga tema oli juba tulnud.

[MelesMeles]

[Telempe]

bassist läheb viinapoest mööda.

[Riivo]

Koolis on eesti keele tund ja etteütlus.
Järgmine päev annab õpetaja vihikud tagasi, kõigil on
kahed, ainult jukul viis. Lause, milles kõik eksisid oli
selline, et "Purjus madrus lamas kail".
Kõik kirjutasid Kai suure tähega, ainult Juku õigesti -
väikese tähega. Õpetaja küsib, et räägi, Juku, kuidas sina
üksi oskasid õigesti kirjutada?
Juku ütleb, et ma teadsin küll, et sellest igavene jama
tuleb, aga l*tsi nime mina suure tähega ei kirjuta.

[wazaa]

see mida siin üritati kaks posti tagasi on tegelt hea mõte, saaks päris hea joke`i kokku ju....igaüks lisab ühe rea


"Kaks iirlast väljuvad Baarist" (nagu ennem öeldi)

[Juhan88]

Eestlasele on peenise peale tätoveeritud oma naise nimi Wendy, mis on näha ainult siis, kui peenis kikkis on. Muidu on näha ainult Wy. No läheb siis eestlane Ameerikasse, kus näeb neegrit urineerimas. Mõtleb, et omal ka häda ja asub ka asja kallale. Vaatab korra kõrvale ja näeb, et neegril on ka peenise peale tätoveeritud Wy. Eestlane küsib:
"Kas su naise nimi on ka Wendy?"
Neeger vastab:
"Ei, mul on siia kirjutatud "Welcome to Miami, have a nice day"




Üks büroo otsib endale uut töötajat, tuleb siis esimene inimene ja ülemus ütleb, meie firmas on kaks tähtsat asja, 1.Peab pidama puhtust, kas te pühkisite jalad uksematil puhtaks. Teine vastab et jaaa muidugi.
Ja teine asi:ausus, meil ei ole uksematti.






Kaks terrorist kõnnvad lennujaama poole endal pommid seljakottis ja üks küsib teiselt:,,pabistad ka?''
Teine vastab:,,natukene,ikkagist esimene kord ju.''

Inimesed lähevad lennuki pardale juba istuvad maha lennuk hakkab liikuma ja siis kõlaritest kostub kapteni hääl:"Tere,siin räägib teie kapten Muhammed."






Elas üks jänes kelle nimi oli Sam..nii kui ta metsa läks olid jäneseplikad kohe madalstardis.teised jänesed olid kadedad ,et nii kui Sam metsa läks sai..
ükspäev siis Sami onupoeg küsis ,et kuidas Sam kohe saab kui metsa läheb.Sam vastas ,et asi on viisakuses ja kutsus onupoja endaga kaasa.
Kui nad metsa jõudsid olid jäneseplikad juba künka peal rivis.Sam ültes"Kui panema hakkad siis ütle nii Slam Bam thank you mam,slam bam thank you mam..."
Onupoeg vastas "okei okei..Sam sa pane üheltpoolt ma teiselt..kuskil keskel saame kokku ja siis vaatab kas tahab veel või ei"
Hakkavadgi siis panema ja Sam läheb rahulikult "Slam Bam ty mam,Slam Bam ty mam"Onupoeg üritab võimalikult palju panna ,et äkki enam kunagi ei saagi"slam bam ty mam,slam bam ty mam".Sam läheb ikka aeglasti"slam bam ty mam,slam bam ty mam slam bam ty mam". Onupoeg laseb"slam bam ty mam,slam bam sorry sam,slam bam ty mam"

[borru]

[.Scorps.]

Kalamehed on paadiga merel, kui leiavad veest lambi. Võtavad välja, hõõruvad puhtaks, lambist tuleb välja džinn ja lubab ühe soovi täita. Üks mees ütleb: "Tee nii, et kogu meri oleks õlu." Džinn kaob, varsti aga märkavad mehed, et ongi kogu meri õlleks muutunud. Selle peale lausub teine: "Juhan, sa oled ikka hea mees küll. Kuhu me nüüd kuseme, paati jah!?"


******************************************


Mees läheb poodi ja ütleb müüjale: "Palun kaks Ginni."
Müüja: "Seda hääldatakse "džinn"."
Mees: "Ja minu nimi on siis Džunnar või?"

[wazaa]

Buratinoga seoses.......

Buratino läheb Papa Karlo juurde ja kurdab muret,
et neil nagu Malviinaga aeg käes, et nad juba suht vanad ja peaks....
kuid ei saa, Buratinol "vänt" pinnuline.Papa Karlo annab Buratinole siis
liivapaberi, et nühi siledaks.Kaks päeva hiljem näeb Papa Karlo Buratinot linnapeal ja küsib siis
et noh kas saite Malviinaga hakkame või?

Buratino vastab:"Ooh, mis mul sellest Malviinast..."

[vanaqrat]

Kah üks jäneselugu
Jäneseisa õpetab oma pojale - "Sa, poeg, vaata - meie, jänesed, oleme siin metsas ühed nõrgemad ning teised kurjad metsloomad, hunt ja rebane, tahavad meid igal võimalusel ära süüa. Et meie, jänesed, ikka metsas elada saame peab meid palju olema, seetõttu on väga tähtis, et me teeksime igal võimalusel jänesetüdrukutega sugu ja mis kõige tähtsam, seda tuleb teha kiiresti."
Jäneseisa seletab edasi - "Ma tõin siia neli jänesetüdrukut ning kuna sul on see esimene kord siis ma näitan sulle kuidas seda teha. Pea siis meeles - kõige tähtsam on siis kiirus."
Jäneseisa näitab - 1,2,3,4 ja kõik tüdrukud on hetkega oma osa saaanud.
"Ja nüüd poega on sinu kord"
Jänese poeg tegutseb - 1, 1,.... 2, .. 3,3, ... 4
Jäneseisa pahandab - "Mida ma sulle ütlesin poeg - KIIRUS! Proovi uuesti!"
Jänesepoeg proovib uuesti - 1,1,2,3,3,4
Jänesepapa käratab - "Poeg, vaata kuidas see käib!"
1,2,3,4 ja valmis - uhkustab jäneseisa ja kamanddab poja uuele katsele.
Jänesepoeg võtab end kokku ja 1,2,3,4,5 ning lausub "Oih, isa anna andeks"

[artur-]

Võimalik et läbi käind.

Minu onu viimane soov oli mind sülle võtta. Ta istus elektritoolil.
-
Mina ja mu naine olime 20 aastat õnnelikud. Aga siis me kohtusime!
-
Mul veab kõik kohe nii viltu, et isegi kui poliitikuks hakkaksin, siis oleksin aus.
-
Ükskord mind rööviti ja mu isale saadeti tükike minusõrmest. Ta ütles, et tahab rohkem tõestust.
-
Läksin arsti juurde: "Igal hommikul kui tõusen, vaatan peeglisse ja süda läheb pahaks. Mis mul viga on?" Ta ütles: "Ma ei tea, aga nägemine on sul küll korras."
-

[j2nx]

Mehed istuvad baaris, hakkavad välja minema, esimene läheb ja ütleb "Kurat sisstulles oli ju üks puu, nüüd kaks järsku?!" järgmine vant ronib välja "Loll jutt, siin on nüüd 3 puud!" ja lõpuks purupurjus mees tuigerdab välja, "kurrrat, mehed olge head, tehke teed, ma läen metsaveerele kusele!"