[vanaqrat]

Võimalik, et on juba läbi käinud, kuid kordamine ei tee paha

Puhh, nagu tõeline karu, tavatses talviti oma koopas magada ja käppa imeda.
Notsu, nagu tõeline siga, kasutas seda ära.

[Max Powers]

K: Miks Vasja mett ei söö?
V: Sest pea ei mahu purki

[Rajareits]

[artur-]

[asus_cusl2]

IT mees jalutab tänaval ja järsku kuuleb, et mingi konn ütleb "suudle mind ja ma muutun kenaks printsessiks"
Mees kummardab ja võtab konn üles ning paneb tasku.
Varsti ütleb konn uuesti "suudle mind ja ma elan koos sinuga ühe aasta"
Mees võtab konn taskust välja, vaatab ots, Ning paneb tasku tagasi.
Siis ütleb konn: "suudle mind ja ma teen terve aasta kõike mida sa tahad".
Mees ei pane tähelegi ja lõpuks konn vihastab, ning ütleb" kas sa oled kurt? ma olen ju kena printsses ja täidan kõik sinu soovid"
See peale ütleb mees:" vaata ma olen IT hull ja mul ei ole mingi eide jaoks aega. Aga rääkiv konn on lahe .

[.Scorps.]

70-aastane mees läheb arsti juurde ja ütleb, et ta tahaks hakata spermapangas doonoriks. Arst vaatab küll, et veidi vanavõitu, aga kui jõudu on – miks mitte. Annab vanamehele klaaspurgi: "Too siia sisse homseks proov, siis vaatame." Järgmisel päeval tuleb vanamees arsti juurde tagasi ja paneb purgi laua peale. Aga purk on täpselt samasugune puhas ja tühi nagu eelmisel päeval saaduna. "Mis juhtus?" küsib arst.
"No läksin siis eile selle purgiga koju ja tahtsin proovida. Kõigepealt proovisin parema käega – ei midagi, siis vasaku käega – ikka ei midagi. Kutsusin naise appi. Tema proovis vasaku käega, siis parema käega – ei saa. Proovis siis suuga, algul proteesidega , pärast ilma proteesideta – võimatu! Kutsusime siis naabrinaise appi. Naabrinaine proovis vasaku käega, parema käega ja suuga – ei midagi!" "Kutsusite naabrinaise appi?!" räuskab arst. "Jah, aga seda neetud purki ikka lahti ei saanud!!"

[.Scorps.]

Korraldati ülemaailmne küsitlus teemal "Mida te arvate mujal maailmas olevast näljahädast?" Küsitlus kukkus läbi, kuna:
*Aafrikas ei teadnud keegi, mis on "toit";
*Euroopas ei teadnud keegi, mis on "nälg";
*Ameerikas ei teadnud keegi, mis on "mujal maailmas".

[eix666]

[vanaqrat]

Toimus ülemaailmne naiste-konverents.
Teemasid, mida arutati oli palju ning mitmetes teemades oli suured erimeelsused.
Nädala pikkuse konverentsi lõpuks oli kaks teemat, mille üle jõuti ühisele arvamusele:
"Kõik mehed on sead"
"Midagi pole selga panna"

[PeTzZz]

Sent: Friday, January 21, 2005 1:34 PM

Subject: New Computer Program

Dear Tech Support:

Last year I upgraded from Girlfriend 7.0 to Wife 1.0. I soon noticed that the new program began unexpected child processing that took up a lot of space and valuable resources. In addition, Wife 1.0 installed itself into all other programs and now monitors all other system activity. Applications such as Poker Night 10.3, Football 5.0, Hunting and Fishing 7.5, and Racing 3.6

I can't seem to keep Wife 1.0 in the background while attempting to run my favorite applications. I'm thinking about going back to Girlfriend 7.0, but the uninstall doesn't work on Wife 1.0. Please help!

Thanks,

A Troubled User. (KEEP READING)

______________________________________

REPLY:

Dear Troubled User:

This is a very common problem that men complain about.

Many people upgrade from Girlfriend 7.0 to Wife 1.0, thinking that it is just a Utilities and Entertainment program. Wife 1.0 is an OPERATING SYSTEM and is designed by its Creator to run EVERYTHING!!! It is also impossible to delete Wife 1.0 and to return to Girlfriend 7.0. It is impossible to uninstall, or purge the program files from the system once installed.

You cannot go back to Girlfriend 7.0 because Wife 1.0 is designed to not allow this. Look in your Wife 1.0 manual under Warnings-Alimony-Child Support. I recommend that you keep Wife1.0 and work on improving the situation. I suggest installing the background application "Yes Dear" to alleviate software augmentation.

The best course of action is to open the terminal, bocome root and enter the command APOLOGIZE because ultimately you will have to give the APOLOGIZE command before the system will return to normal anyway.

Wife 1.0 is a great program, but it tends to be very high maintenance. Wife 1.0 comes with several support programs, such as Clean and Sweep 3.0, Cook It 1.5 and Do Bills 4.2.

However, be very careful how you use these programs. Improper use will cause the system to launch the program Nag Nag 9.5. Once this happens, the only way to improve the performance of Wife 1.0 is to purchase additional software. I recommend Flowers 2.1 and Diamonds 5.0 !

WARNING!!! DO NOT, under any circumstances, install Secretary With Short Skirt 3.3. This application is not supported by Wife 1.0 and will cause irreversible damage to the operating system.

Best of luck,

Tech Support



John Doe

Legal Assistant to Jonh Doe Firm

Lawyers Title of Cincinnati, Inc.

1234 Red Bank Road

Cincinnati, Ohio 45227

(123) 123-4756

jdoeme@techsupport.com

[vanaqrat]

Kakerdab alkohoolik tänaval, hirmus joogi janu. Näeb maas vedeleb pudel. Tõstab selle üles ja pühib pintsaku äärega pudelit porist puhtaks. Äkitselt lendab pudelist dzinn välja:
”Tead mees, istusin selles pudelis tuhat aastat ja sina päästsid mind välja , tahad täidan sinu soovi?”
Alkohoolik mõtles veidi ja ütles:
”Ma tahan, et mul elus kogu aeg veaks!”
Dzinn pobises midagi ja haihtus. Astub mees edasi, õudselt tahaks juua. Äkki märkab maas vedeleb 500 krooni. Astub siis selle viiesaja krooniga hipodroomile, paneb raha kõige viletsama kronu peale, kes lõpetab esimesena. Edasi astub kasiinosse, paneb kõik raha ruletis ühele numbrile ja võidab. Astudes bordelli sisse öeldakse talle:
”Kuna te olete 1000 klient, on teile kõik teenused tasuta!”
Ja kuna ta oli eriline klient, anti talle eksootikat - noor naine Indiast.
Hindulanna tegi siis mehele terve Kamasuutra. Lamab alkohoolik rahuldatuna ja väsinud voodil ja vaatab hindulannat:
”Tohib ma kraabin selle musta täpi sinu otsa eest ära?”
Hindulanna:
”No kraabi kui tahad!”
Alkohoolik nühib musta täppi, vaatab siis pikalt ja ütleb:
”Usu või mitte, aga ma võitsin praegu sõiduauto!”

[khan]

sorri, ei viitsi tõlkida


There were 3 men and they all died in a car crash and went to hell. When they got there the devil asked them all in turn a question.
To he first he said "what was your biggest sin on earth?" and the man replied "Oh man I just love alchol and being drunk man" so the devil showed the man to a room full of alchol of every type and description and he put the man inside and said "see you in 100 years" and locked the door.


To the second man he asked the same question and the man replied "oh man I just love to have sex with the ladies, I was really unfaithful to my wife man". So the devil took the man and showed him to a room full of hundreds upon thousands of georgeous and beautiful naked women. The man ran inside and the devil said "see you in 100 years" and locked the door.


The third man's answer to the question was "oh man I just LOVE weed! Im high all the time man and I can't live without it!". The devil showed the man to a room packed with the most amazing grade-A bud you've ever seen, stacked to the roof! The man went inside and the devil locked the door after saying "see you in 100 years".


100 years later the devil came by to let the three men out. He opened the door to the first man's room and found the man collapsed on the ground, passed out with empty bottles laying around him and puke all over him. He was a mess.
The devil opened the 2nd man's door and the man came running out of the room and cried "IM GAY! IM GAY!". Finally the devil came to the third man's room and opened the door. Sitting in the middle of all the bud, in the exact same position the devil had left him in was the man. He looked up at the devil and with a single tear rolling down his cheek he asked ; "hey man, got a light?"

[Kirchhoff]

Tech Support: "OK Bob, let's press the control and escape keys at the same time. That brings up a task list in the middle of the screen. Now type the letter 'P' to bring up the Program Manager." Customer: "I don't have a 'P'." Tech Support: "On your keyboard, Bob." Customer: "What do you mean?" Tech Support: "'P' on your keyboard, Bob." Customer: "I'm not going to do that!"

(Kas see on juba olnud??)

[.Scorps.]

Kirchhoff, hea nali. (Seda pole enne olnud.)

Mees läheb firmasse tööd küsima. Juhataja ütleb:
"Meie firmas on kaks tähtsat asja. Esiteks, puhtus. Kas te pühkisite uksest sisse tulles jalad puhtaks?"
"Jaa, muidugi!"
"Ja teiseks, ausus. Meil ei ole uksematti."

[Aq]

Jah, need on sellel lehel:
http://rinkworks.com/stupid/

[Kirchhoff]

Selles suhtes on teil õigus, et ise ma seda 'dooti välja ei mõelnud, kuid leidsin selle hoopis muult lehelt . Aq, sul ka hea sait.
Mu allikas on www.randomjoke.com Teema: Nerdide naljad. Seal on segamini arvutitest, teadlastest, progedest jms üle 200 joke.

Stiilinäide:

Announcing C+- (Pronounced: C More or Less)
Unlike C++, C+- is a subject-oriented language (SOL).

Contributed by J. Favero, INTECS, Italy
Each C+- class instance, known as a subject, holds hidden members, known as prejudices, agendas or undeclared preferences, which are impervious to outside messages, as well as public members, known as boasts or claims. The following C operators are overridden as shown:

> better than
< worse than
> > way better than
<< forget it >
! not on your life
== comparable, other things being equal
!== get a life, guy!

C+- is a strongly typed language, based on stereotyping and self- righteous logic. The Boolean variables TRUE and FALSE (known as constants in other, less realistic languages) are supplemented with CREDIBLE and DUBIOUS, which are fuzzier than Zadeh's traditional fuzzy categories. All Booleans can be declared with the modifiers strong and weak. Weak implication is said to "preserve deniability" and was added at the request of the DoD to ensure compatibility with future versions of Ada. Well-formed falsehoods (WFFs) are assignment-compatible with all Booleans. What-if and why-not interactions are aided by the special conditional evenifnot X then Y.
C+- supports information hiding and, among friend classes only, rumor sharing. Borrowing from the Eiffel lexicon, non-friend classes can be killed by arranging contracts. Note that friendships are intransitive, volatile and non-Abelian.

Operator precedence rules can be suspended with the directive #pragma dwim, known as the "Do what I mean" pragma.

ANSIfication will be firmly resisted. C+-'s slogan is "Be Your Own Standard."

[obu90210]

Euroopa rahvad keppivad.
Prantsuse mees keppib prantsuse naist. Itaallane vaatab telekast, kuidas prantsuse mees keppib prantsuse naist. Poolakas vaatab telekast, kuidas itaallane vaatab telekast, kuidas itaallane vaatab telekast, kuidas prantsuse mees keppib prantsuse naist. Leedukas keppib antenniga, et poolat kätte saada.

[Negative]

Ei ole vist läbi käinud siit.

Lendur & autojuht patsivad, et kumb lööb enne kõrval istudes araks. No lendavad siis enne lennukiga. Lendur stardib, siis tirib juhtpuldi järsku endapoole öeldes: "võtan sada", lennuk kolaki 100m kõrgemal, vaatab siis autojuhi poole, see muigab. Ok, lendur tirib veel järsemini 100m, autojuht muigab ikka. Lendab siis pilvedesse, lendur ülteb: "nähtavus null, sõidan näitude järgi", vaatab autojuhi poole, see naudib. Lendur: "nüüd tuleb surmasõlm". Maanduvad siis lõpuks ja lendur küsib siis, kuidas oli, autojuht umbes nii, et võiks teisele ringile minna.
Nüüd siis sõidab autojuht autoga ja lendur kõrval, no sõidavad juba natuke aega, siis võtab autojuht istme alt viinapudeli ja ütleb: "võtan sada" ning vaatab lenduri poole, see muutub närviliseks, natukese ajapärast võtab veel 100 ja lendur muutub juba näost valgeks. Noh nüüd tõmbab autojuht kapotikaane ette lahti ja ütleb: "nähtavus null, sõidan näitude järgi", lendur hüppab autost välja. Autojuht jääb seisma, keerab ringi ja küsib: "miks sa maha hüppasid, surmasõlm jäi veel tegemata!?!"

[j2nx]

Meie põlvkonna kasvatuses on isa ja ema kõrval kaalukas roll Leopoldil
ja Hunt Kriimsilmal. Vanade lastesaadete maine on praegu kõrgem kui
enamikel organiseeritud religioonidel. Ent hoolimata nende vägivallatusest
ja kasvatuslikkusest pole neist ühiskonnale justkui suurt kasu olnud -
iive on meil madal, enesetappe ja joodikuid palju. Milles siis asi? Mis
peitus lasteekraani helesinise fassaadi taga tegelikult?


Kõige suurem sõber
Tegelased: Leopold, Postikana, Onu Raivo, Äpu.

Mida me mäletame:
Lõbus seltskond elas koos suures toas ja tegeles mängimise,
leopoldvõimlemise, laste kirjade lugemise, joonistamise ja maksikoer
Fiki multikate vaatamisega. Hiljem liitusid veel Leopoldi vanaema ja
kukepoeg Amadeus (kes oli päris sarnane kadunud Gunnar Grapsiga). Uksed ja
hing olid sõprade jaoks alati valla.

Mida me mäletada ei taha:
Äpu freudistlikest sümbolitest tiinet näärilaulu (saab õnnelikuks
pisikene Äpu /kui kingikotti pistab oma näärinäpu). Seda, kuidas tegelane
Anekdoot, keda hoiti pidevalt kapis kinni, iga saate
lõpus ninapidi kapi ukse vahele jäi. Ja üldse, miks peaks kedagi
pidevalt kapis kinni hoidma?

Peremudel:
Perekonna moodustavad meela häälega mees, suur oran? karvane elukas,
pisike, turris tukaga malbehäälne elukas, emantsipeerunud kana ja kapis
kinni olev sokk. Soorollide kohta ärge parem küsige.

Mida me kunagi teada ei saanud:
Mida tehti Anekdoodiga, kui kaamerad kinni olid?
Milleks Leopoldil tegelikult tundlad vaja läks?
Kas Äpu kasvu põhjuseks oli varajane suitsetamine, geenid või reostus
(... kui tuumavaati pistab oma näärinäpu)?

Mõjud fännidele:
Armastus kõige karvase vastu, armastus kanade vastu,
kalduvus armastatuid kappi kinni panna, võimlemismaania.



Naksitrallid
Tallinnfilm 1984
Tegelased: Sammalhabe, Kingpool, Muhv, kass Albert, Rästik Rudolf,
tuletõrjeülem jt.

Mida me mäletame:
Kolm sõpra, kes elavad punases furgoonautos, päästavad linna kassidest
ja hiljem rottidest, aurutavad üles järve ning säilitavad looduses
tasakaalu.

Mida me mäletada ei taha:
Naksitrallide elu-nagu-pornofilmis kohtumisstseeni, kus kolm jäätist
limpsivat (jälle Freud) mehikest vaatavad üksteisele otsa ja mõistavad,
et nad on üksteise jaoks loodud. "Kirssidega, kõigile!" Episoodi Daamiga
(kolmandast raamatust, filmi vist ei jõudnud), kus Daam röövib
nahkkotis Sammalhabeme, paneb talle suukorvi pähe ning nahkrihma kaela ja läheb
linna peale liputama.
_Kumminukkude_ ostmise stseeni. Kusjuures Muhv ostis ühe Muhvi,
Sammalhabe ühe Sammalhabeme aga Kingpool kümme Kingpoolt. Autogrupierootika.

Peremudel:
Kolm meessoost (kuigi ega Muhvi ei tea muidugi, Sammalhabemel oli habe,
Kingpool ajas naistele ligi, aga Muhv...) kääbust, kes elavad koos
punases furgoonautos. Hiljem lisandub koer. Esindatud on kolm neljast
klassikalisest isiksusetüübist: koleerik (impulsiivne tuulepea Kingpool),
flegmaatik (aeglane pohhuist Sammalhabe) ja melanhoolik (kurb
norutaja,Muhv).

Mida me kunagi teada ei saanud:
Missugune oli Muhv ilma Muhvita?
Miks Kingpool arvas, et kassid ta puust hiire ära söövad?
Kas Sammalhabeme habemest saanuks ka Kunksmoori võimast auru keeta?

Mõjud fännidele: erinevad riidefetisid - kingad, muhvid,
tuletõrjekostüümid.
Hirm rottide/kasside/madude ees. Seletamatu tung minna kassijahile.

*Pailapsiin*
Tegelased: Aleksander 'Sass' Suhkur, Peeter Pipar
*Mida me mäletame:*
Kaks meest leiutavad noori arstiva ravimi, Pailapsiini, ning käivad
sellega probleemseid lapsi ravimas.
*Mida me mäletada ei taha:*
Stseeni, kus Suhkru Sass Pipra Peetrile pikema jututa kaamera ees rihma
andis. Sassi ja Peetri nägusid, kui nad mõnest oma kolbist kokkusegatud
mikstuuri ammutasid.
*Peremudel:*
Habemik keemik ja vuntsidega keemik elavad koos oma laborikraamiga
keldris ning käivad vabal ajal halbu lapsi kimbutamas.
*Võimalikud mõjud fännidele:*
Huvi eksperimentaalse keemia vastu, katseklaasifetis. Tahtmine oma
rohtusid teistele inimestele nende teadmata sisse sööta. Kiindumus Tom of
Finland-tüüpi habemetesse ja vuntsidesse (kui te ei tea, mis on Tom of
Finland, olge tänulikud).
*Mida me kunagi teada ei saanud:*
Kas Sass ja Peeter olid valitsuse palgal?
Millised olid Pailapsiini söömise kõrvaltoimed? Mis sai lastest
kahekümne aasta pärast?
Miks kõik probleemsed lapsed tegelikult täiskasvanud oli? Kas nende
vanemad ei julgenud neid lihtsalt kodust välja visata?

*Hunt Kriimsilm*
*Mida me mäletame:*
Karismaatiline soni kandev hunt elab metsas ja peab üheksat ametit.
Nende käigus viskab ta vempe teistele metsaelanikele ning suhtleb Tädi
Ruthiga.
*Mida me mäletada ei tahaks:*
Kui ühel hetkel ilmub välja Kriimslima poeg, kellest me kunagi midagi
kuulnud ei ole ning eks-ronagisa (hundiisa) Kriimsilm hakkab teda
poputama. Hunt Kriimsilma autosõidustiili, millest ilmselt sai alguse Eesti
rullnokkade ja autopedede liikumine (ma aina gaasi annan/võin sada peale
panna/ja ainult ma/ja mitte sa!). Kusjuures alguses polnud Kriimsilmal
autotki, aga kimama pidi ta ikka. Kriimsilma soni (mis oli vist
geneetiline, sest Hundul oli samasugune. Tom of Finland, family style).
*Peremudel:*
Hunt Kriimsilm propageeris sõna otseses mõttes üksiku Hundi
peremudelit. Kuni ilmus välja väike Hundu, kes pikema jututa liitus isa vempudega.
*Võimalikud mõjud fännidele:*
vembumaania grandiosa, seletamatu armastus ruuduliste sonide vastu (loo
autoril akuutselt läbi põetud), liiklushuliganism.
*Mida me kunagi teada ei saanud:*
Kes oli Hundu ema?
Kas Kriimsilma metsa loomad olid Mõmmi aabitsa loomadega sugulased?
Kui Kriimsilm jäneseneiudele ligi ajas, kas siis metsaskinheadid
pahandasid?

*Onu Remus*
*Mida me mäletame:*
Hulk loomi elab metsas ja mängib üksteisele lakkamatult lustakaid
vingerpusse. Põhiliseks tüngmasteriks on Jänku-onu, tema lemmik-kotitav
on Rebase-onu.
*Mida me mäletada ei tahaks:*
Kui julmad need trikid tegelikult olid. Näiteks Jänku-onu varastas
talumehelt hulga kanu, sõi need siis ära ja lasi talumehel Rebase-onule
tappa anda. Siit sai ilmselt alguse Eesti kauboikapitalism. Jänku-onu
afääri vaigust nukuga. "Tõmba ta maha, Rebase-onu, tõmba ta maha", " Nii,
Rebase-onu, ma panin
tillid kännule!", "Küll ma teen, et see vilster-jalster sulle kurku
kinni jääb!"
*Peremudel:*
Peremudeliga oli onu Remuses kõik korras, kõik loomad elasid
naiste-lastega koos. Emantsipatsiooniga oli küll väikeseid probleeme,
kuid selle tasakaalustamiseks kolkis Rebase-emand oma meest luuaga nii,
"et see kohe ööbikuteriiki vajub".
*Võimalikud mõµjud fännidele:*
Enesekesksus ja teistest mitte hoolimine, vaigufetis, kibuvitsafetis ja
muud S&M mängud.
*Mida me kunagi teeada ei saanud:*
Kas Jänku-onul olid öösiti vähemalt väikesed süümepiinad?
Kuidas rebaste muidu efektiivne PR (Kreutzwald ja teised muinasjutud
näiteks) oma mainest sedasi üle lasksid sõita?
Mida tahtis Kilpkonna-onu üelda oma aidummer-kerkommer-mullidega.

Thjah..sicked.

[rixk]

[j2nx]

Ei kirjutanud ise! Millalgi plaanin küll piltidega koos teha Venekeele õpiku kohta. (kasutusel 8/9 klassis) Kus piltidel on mutandid ja imelikult jõllitavad lapsed ja seened jne.

Fakte Kaasaja multifilmidest. Disney.

Vanapoiss Leidur Leo. Kellega pidevalt koos on? Ikka kolme väike Pardipoisiga.
Mikil ei tule koos Minniga kunagi midagi välja, kõige põnevamad seiklused ikka koos sõber Kupiga. Miki hoiab paremal juhul käest kinni, aga suudlemist või kallistamist ei ole kunagi näha.
Daisy, Donaldi ja õnnesärgis hani (Hans või Gustav vms) kolmnurk, Donaldil oli kunagi suhe Daisyga, millest tulid "onupojad" Hups, Tups ja Lups, Daisyl aga 3 tüdrukut. Ning see samune hani on Daisy ümber vaid selleks, et saada kontakti Donaldiga.
Minni ja lehm Clarabella suhtest üldse ei räägiks, üks on petetud Miki poolt, teine lihtsalt vallaline, nii mõneski osas on neid koos nähtud vanas talumajas.
Onu Robert ja Milla Maagia, me vast ei taha teada, millistes suhetes on nemad "jagelevad ja võitlevad" ikka oma õnnemündi pärast?


Teatavasti tegid Walt Disney loojad ka põrandaaluse ajakirja, kus olid tegelased hoopis siivutumates seiklustes.

[dafetix]

A-Spec ütleb
itimees läheb õhtul koju ...Mees saabub: Good evening dear, I`m now logged in.
Naine: Kas sa leiba ostsid?
M: Bad command or filename.
N: Ma palusin sind juba hommikul seda teha!
M: Erroneous syntax. Abort?
N: Kuidas selle uue teleriga ka on?
M: Variable not found.
N: Olgu anna mulle oma pangakaart, ma toon ta ise ära!
M: Sharing Violation. Access denied.
N: Ma ei saa enam toesti aru, kas sa armastad mind, voi on su arvuti sulle tuhandeid kordi tähtsam!
M: Too many parameters.
N: Ilmaasjata abiellusin sinuga!
M: Data type mismatch.
N: Sa oled ju päris lollakas!
M: It`s by Default.
N: Ja kuna sa lopuks palka saad?
M: File in use... Try after some time.
N: Kuule, kes ma siis üldse siin selles perekonnas olen?
M: Unknown Virus...

ülimalt lahe

[madeinussr]

Te mehed olete ikka sellised matsid!
Teile on ainult seksi vaja!
Aga meile, tütarlastele, meeldib tähelepanu...



Tütarlapsed, tähelepanu! Kohe algab seks!

[Juhan88]

Juku ja Manni teevad õues lumememme. Kui lumememm on enam vähem valmis, ütleb Juku: Lähen toon toast porgandi.
Manni hõikab järgi: Too kohe 2 tükki, paneme talle ikka nina ka!


Mees siseneb avalikus käimlas kabiini, istub rahulikult maha, kuid avastab, et paberit ei ole. Koputab siis kõrval asuva kabiini seinale:Vabandage, ega teil seal paberit pole? Vastus kõlab: Ei, paberit mul ei ole, kuid ma võin pliiatsit anda.


Ühel ristmikul toimus liiklusõnnetus. Kokkupõrge Kamazi ja bemari vahel. Politseile esitatud protokollis seisis bemari juhilt: Mõtlesin, et lipsan läbi.
Kamazi juhilt aga: Mõtlesin, et sittagi sa lipsad.


Rahvusvahelisel turniiril kaotanud malemeeskonna treener õigustab kaotust:Mida mina sain teha, me saime uued malendid vahetult enne võistlust ning meeskond ei jõudnud nendega veel kohaneda.


Mees läks polikliiniku laborisse sitaproovi viima. Kuna midagi muud käepärast ei olnud, pani ta sita tikutopsi.
Kolm päeva mees kadunud. Naine täitsa endast väljas, helistas kõik sugulased ja tuttavad läbi, meest ei ole.
Läheb siis lõpuks polikliinikusse meest otsima. Seal samuti keegi midagi mehest ei tea, kuid lõpuks koristaja mutike ütles:
Kuule mine vaata seal kirurgias istub kolmandat päeva juba mingi mees, äkki sinu oma.
Läheb siis naine vaatab, istubki seal oma mees, üleni sinikates ja ilma poolte hammasteta.
Naina:Kallis, mille eest siis sind niimoodi?
Mees:Ei mäleta, midagi ei mäleta. Mäletan ainult, et küsiti tikku!


Jaanalindude seas on kahte liiki linde - hallid ja lillad. Kui hallid linnud ehmatavad, pistavad nad oma pea liiva siise. Lillad istuvad aga põõsastes ja ootavad seda momenti.


DELFIst

[neros]

Leiutavad venelased suure kella, mis iga ropu sõna peale veerand tundi
edasi liigub.
Noh teevad neid 3 tükki. Ühe viivad lasteaeda, teise kooli ja kolmanda
sõjaväeossa.
Järgmisel päeval lähevad vaatama. Lasteaias on kell veerand tundi edasi
liikunud. Normaalne. Noh jõuavad kooli siis. 8 tundi edasi
läind. Pole kah hullu. Lähevad siis sõjaväeossa. Ei jõua uksest veel
sisse astuda kui mingi polkovnik vastu tuleb ja käratab:
No joptvoi matt kto etat jobannoi ventiljator sjuda nahui
pastavil!?!?!?

Loodan et pole veel läbi käind