[wazaa]

Võtab aega et aru saada...




Two blondes living in Texas were sitting on a bench talking and the one blonde says to the other. "What do you think is farther, Florida or the moon? " The other blonde turns and says "Helloooooooooooooooooooo.... can you see Florida?"

[janno89]

pole küll seotud arvutiteda, aga ikka


Kaks koiliblikat, ema ja poeg on kapis ja söövad kasukat.
Poeg enam ei taha ja ütleb: "ema luba ma lendan välja ma enam ei taha."
Ema vastab: "ära lenda, see on nii kallis kasukas, sda saab harva, söö veel."
Poeg sööb siis veel natukeaega ja siis viskab pojale kopa ette ja ütleb:
"ema luba ma lendan välja ma enam ei taha."
Ema vastab: "ei poeg ära lenda inimesed tapavad su ära"
Poeg vastab: "ei tapa nad midagi, eelminekord kui väljalendasin hakkasid kõik plaksutama"

[CoperniK]

1944 aasta.Vangilaager.Ruuporist kostab yle laagri komamndandi hääl:
"Tähelepanu kõik vangid,õhtul toimub laagris disko-kuulipildur Hans tutvustab teile oma uusi linte....

[tarc]

pootsman tellib omale prosti ja laseb imeda. imeb siis tunni, imeb teise.
- sul ju ei tõuse ka mitte
- mul ei peagi seisma, tähtis et läigib

[pistong]

[von_kristus]

Svipsis mees talutab teist meest, kes ainult ulub, arsti juurde. Too küsib:
"Mis tal viga on?"
"Nohh, klappisime liitri viina raha ning saatsime ta järgi. Tema aga nägi vitriinis karahvini ja ostis hoopis selle!"
"Misasja??? Ma oleksin talle selle karahvini perse pistnud..."
"Doktor, aga miks te küsite, kui te teate???"




Mägiküla karjuse päevikust:
12. september -- kõige tavalisem päev minu elus. Lehm eksis mägedesse ära, panime teda kogu külaga.
17. september -- kõige õnnelikum päev minu elus. Poodniku tütar eksis mägedesse ära, panime teda kogu külaga.
25. september -- kõige mustem päev minu elus. Ma ei taipa senini, kuidas ma küll ära sain eksida...




Igal talvel Puhh, nagu tõeline karu, uinus talveunne ja imes talv läbi käppa.
Aga Notsu, nagu tõeline siga, kasutas seda alati ära...




Mees rikub seadust ja satub vanglasse. Kongi jõudes ootab teda seal ees suur ja väga karmi välimusega mees, kes kohe ütleb:
"Hakkame kodu mängima. Kumb sa olla tahad kas emme või issi?"
Mees mõtleb natuke, et kui ta emme tahab olla siis saab kindlasti taha. Ütlebki, et tahab issi olla. Seepeale teine vang:
"Tule ja hakka siis emme m***i imema!"



7 pöialpoissi on ühes voodis kui järsku õnneseen lakke sülitama hakkas. Torisejal sai hing täis kuna tema sai kõige rohkem tatti näkku. Ta käskis õnneseenel ette hoiatada. Natukese ajapärast hüüdis Õnneseen:
"HOIATUS!!!"
Kõik pistsid pead teki alla...
"PEERETAN!!!"

[wazaa]

väike ajalooline nali sellest ajast kui saksamaal maksis päts leiba mitu suurt ja paksu patakat raha.

Kaks mutikest lähevad turu peale, ja võtavad siis suure pesukorviga rahakaasa, poole tee peal teevad siis puhkuse ja istuvad korraks maha.Natukese aja pärast hakkavad edasi liikuma aga siis avastavad et OI, meil on vargad käinud...Maas vedeleb suur rahahunnik ja pesukorvi pole...

Seda rääkis ajalooõpetaja, ja tegelikult nii oligi mingil ajal saksamaal

[wend]

Ei viitsinud tervet teemat lugeda. Sorry kui see juba oli.

Kuidas Sa aru saad, et 21. sajand käib Sulle juba täielikult pinda?

1. Üritad mikrolaineahjule parooli sisestada.
2. Saadad oma kolleegile kõrvallauast meili, kus kutsud ta kohvi jooma,
ja tema meilib sulle vastu: OK, lähme viie minuti pärast.
3. Sul on oma kolmeliikmelise perekonna peale vähemalt 5 erinevat telefoninumbrit.
4. Sa lobised jututoas mitu korda päevas mingi tüübiga Lõuna-Ameerikast, kuid pole sel aastal oma naabriga veel sõnagi vahetanud.
5. Ostad endale uue arvuti ja nädala pärast on see juba vananenud.
6. Sa ei suhtle enam oma sõpradega, sest neil pole oma meiliaadressi.
7. Sa ei tea, palju kirjamark maksab.
8. Sinu jaoks tähendab ülesannete saamine ja jagamine märkmekleepse siin ja seal.
9. Enamus mõnusatest naljadest on saadud internetist.
10. Õhtul kodus telefoni võttes vastad oma firma nimel.
11. Oled 4 aastat töötanud ühe ja sama kirjutuslaua taga kolme erineva firma nime all.
12. Lähed tööle, kui on alles pime, tuled töölt koju, kui on juba pime,
ja seda ka suvel...
13. Puhkust asendavad juba aastad kompensatsioonid ületundide eest.
14. Su vanemad kirjeldavad sinu tööd kui "teeb midagi arvutitega".
15. Sa lugesid seda nimekirja ja noogutasid iga punkti juures.
16. Sa mõtled nüüd, kellele seda nimekirja meili teel edasi saata.

[Nganasan]

Väike jutt, mida kuulsin ühe vanamehe käest, kirjutasin oma sõnadega ümber:

Küsiti bushilt et miks te läksite sinna iraaki?
- Et nende tuumarelv kahjutuks teha.
Aga praeguse seisuga pole ju leitud ühtegi tõendit, et iraagis tuumarelv oleks!?
- nojah, ma ise ka imestan, näete siin paberil on kirjas ju: iraaki müüdud 2 tk, peab ju olema, ise müüsime, krt küll, aru ma ei saa.

[voyager_est]

Mees astub kauplusse ja ütleb müüjale:
"Kaaluge mulle kilo piima!"
Müüja heidab pilgu korraks ostja poole ja küsib:
"Kas lõikan tükkideks või viiludeks?"
"Mul on ükskõik, ma olen jalgrattaga!"


"Öelge, palun, mis kell on!"
"Ma ei tea!"
"Kas teie kell ei käi?"
"Käib küll ..."
"Aga miks te siis ei või kella öelda?"
"Ma jätsin kella koju - ebamugav kanda, pendel, pommid, ketid, kast ...


Üliõpilane tellib ülikooli sööklas:
"Kaheksa viinerit, palun ..."
Kuskilt järjekorrast kostab:
"Jaa, ega rikkus pole ju häbiasi"
"... ja 16 kahvlit!" lisab tudeng.

[Aq]

Kah DELFIst, aga mitte naljalehelt, vaid eilse BAAR-saate kommentaaridest:

Hi,
I am a Latvian virus but because of poor technology in my country
unfortunately I am not able to do any harm to your computer.
Please be so kind to delete one of your important files yourself and
then forward me to the other users.

P.S. Loodetavasti mind üles ei pooda, süüdistatuna "kaevamises". Ja ega ma ei tea kah, kas teema just "kõige õigem" on...

[.Scorps.]

Kaks kärbest lähevad restorani. Tuleb kelner ja küsib: "Mida teile?" Üks kärbes tellib 51774 ja sibulat, teine ainult 51774 (s!tta) ja lisab häbelikult: "Mul on täna õhtul pruudiga kohtamine."

------------------------------------

Inimsööjate lapsed mängivad õues teiste lastega. Ema hüüab aknast: "Toiduga ei mängita!"

------------------------------------

Inimsööja isa tuleb kirstuga. Lapsed kurtma: "Issi, jälle konserv! "

------------------------------------

Jeff kuuleb raadiost, et täna õhtul tuleb kella üks tund taha keerata. (kusjuures tulebki) Ta helistab kohe uudistetoimetusse: "Miks te lasete eetrisse nii rõvedat juttu? Mina küll ei kavatse oma kella ni***ma hakata! "

------------------------------------

Ants helistab IT-spetsialistile:
Ants: "Mul on probleem. Arvuti ei loe minu kirjutatud plaate välja."
Spetsialist: "Mis kirjutaja teil on?"
Ants: "Mis kirjutaja... Ikka ise kirjutan, kes siis veel!"
Spetisalist: "Jah, aga mis firma kirjutajat te kasutate?"
Ants: "No algul proovisin Stabilo pastakaga, ei töötanud. Siis ostsin Penteli spetsiaalse CD markeri, aga ikka ei funktsi..."

------------------------------------

Ema teeb lastetoa ukse lahti ja näeb, et lapsed istuvad mornilt diivanil ja mossitavad. "Miks te ei mängi midagi?" küsib ema. "Me mängime issisid ja emmesid," vastab selle peale Juku.

------------------------------------

4-aastane Piia läheb vanaema juurde ja küsib: "Vanaema, kas väikesed tüdrukud võivad lapsi saada?" "Mis sa jamad," vastab vanaema, "loomulikult mitte." Piia läheb õue ja hüüab: "OK, poisid, me võime edasi mängida!"

[Harley]

Uus rikkas naitab sobrale oma uus maja.Astuvad vanni:
-Aga miks sul plitka nii peenikene?
-Peenikene aga firma!
-Ja mis firma see on?
-Intel!

[.Scorps.]

Mees näitab sõbrale oma uut korterit. Aeg möödub nagu lennates ja kell läheb üle kesköö. Võtavad juba viina, kui sõber märkab seinal vasktaldrikut.
-Mis see on?
-Rääkiv kell.
-???
Mees võtab laualt haamrikese ja lööb sellega - KÕLLLL - vastu taldrikut.
"Kell on pool kaks öösel, kurat võtaks! " kostab seina tagant.

[khan]

kunagi kuulsin raadio maaniast sellist nalja
ema leiab poisi kotist sadomaso atribuutikat-käerauad, piitsad jne. näitab seda siis ka isale. isa natuke aega vaatab ja ütleb:" kui mina nüüd õigesti aru saan, siis sellele poisile pole küll mõtet peksa anda karistuseks."

[.Scorps.]

[Laurikre]

Tegelased : Klient, Klienditeenindaja

Klient : "Hallo, tere. Ma ei saa enam sõita."
Klienditeenindaja : "Milles asi?"
K : "Ma vajutan, aga auto ei liigu. Eile veel liikus."
T : "Kuhu Te vajutate?"
K : "Noh, sinna kaasile või mis ta oli."
T : "Kas mootor töötab?"
K : "Kuidas ma seda teada saan?"
T : "Mida tahhomeeter näitab?"
K : "Mis see on?"
T : "See on...Hea küll. Teeme teistmoodi. Kas Teil autoraadio on?"
K : "Seda peaksite Te ise ju teadma, kui Te selle auto meile müüsite."
T : "Kas Te muusikat kuulete?"
K : "Ei."
T : "Aga uudiseid või ilmateadet?"
K : "Ilmateadet kuulen. Just teatati, et vesi randades on ikka külm."
T : "Selge. Tuhatoosist ülalpool on kandiline raam. See on raadio. Raadio üleval paremas servas on ümmargune nupp. Keerake seda kellaosuti liikumise vastassuunas. Kas nüüd kuulete veel uudiseid?
K : "Oodake...nii...tuhatoos...nupp...nii...Nüüd hakkas muusika mängima ja hästi valjult.
T : "Hmmm...Keerak e seda nuppu teisele poole."
K : "Nüüd jäi muusika vaikseks."
T : "Raadio saime vaikseks. Kas Te mootori surisemist kuulete?"
K : "Ei surise siin midagi."
T : "Selge, mootor ei tööta. Kas Te mootori käivitamist oskate?"
K : "Ma ei tea, kus see mootor on. Kuidas teda käivitatakse?"
T : "Kas Teil süütevõti ikka on? See näeb välja peaaegu nagu tavaline võti, tavaliselt on üks karbike rõngaga võtme küljes.
K : "Üks võti on mul siin küll. Siia on kirjutatud...oodake... sitro on...sitroeen...noh, midagi taolist...umbes sidrun. Esimene S on suurelt, ülejäänud väikselt. Ja lõpus on mingi viga, e peal on täpid.
T : "Väga hea. Pistke võti süütelukku. Teate, kus süütelukk asub?"
K : "Mis nendest täppidest saab? Paistab, et see on viga. Kas seda ära parandada saab?
T : "Saab. Otsime nüüd süütelukku."
K : "Kumbal pool see asub?"
T : "See on tavaliselt paremal pool, niisugune ümmargune rõngas ja pilu sees. sinna pilusse piske võti sisse.
K : "Oodake ...nii...võti on sees. Mis edasi saab?"
T : "Keerake võtit kellaosuti liikumise suunas 90 kraadi, see on raadionupuga vastassuunas. Rohkem ärge esialgu midagi tehke.
K : "Oodake...Kui ma nüüd mäletaks, mis suunas ma raadiot keerasin...Jah, keerasin. Mingi sahtel kukkus lahti. Sahtlis on pabereid, kilekotte, parkimistalonge.
T : "Mis sahtel??Mis parkimistalongid??Aa, Te avasite kindasahtli. Lükake see uuesti kinni, seda pole meil vaja. Võtke võti jälle välja.
K : "Oodake...T a ei jää kinni."
T : "Hea küll, jäägu sahtel lahti. Otsime süüteluku yles. Süütelukk asub roolisamba küljes.
K : "Kas sahtel võib lahti jääda? äkki selles ongi asi, et sõita ei saa?"
T : "Ei, sahtlis pole asi. Leidsite süüteluku?"
K : "Oodake...Süütelukk...Roolisamba küljes...Kas roolisammas on sama mis rool?"
T : "Mmmm...ei, rool on see ümmargune ratas otse Teie ees. Rooli abil saab auto liikumissuunda muuta. Roolisammas yhendab autot ja rooli.
K : "Oodake...Otse ees pole mul siin midagi. Rool on ju vasakul pool."
T : "Mis vasakul?Kus Te siis istute? Kas Te istute paremal või vasakul pool?"
K : "Mina istun paremal pool. Ma olen alati paremal pool istunud. Ise Te ütlesite, et pean paremal pool istuma.
T : " Jah, paremal pool siis, kui keegi teine juhib. Istuge paremale, ei, vabandust, vasakule poole ümber.
K : "Oodake...sahtel on ees...Kas ma kindasahtli võin kinni panna?"
T : "No pange sahtel kinni."
K : "Oodake...nii...nüüd istun ma vasakul pool, aga auto ei liigu ikka."
T : "Isute Te ikka esiistmel? Kas Te roolist ulatute kinni võtma?"
K : "Ulatun küll. Kas võtan kinni?"
T : "Ei. Otsige nüüd süütelukk üles. Roolisamba paremal küljel, ümmargune rõngas, pilu sees.
K : "Kas nüüd võib roolist lahti lasta?"
T : "Jah, laske lahti ja vaadake, kas leiate süüteluku."
K : "Oodake...Vist leidsin. Kas panen võtme sisse?"
T : "Pange ja keerake kellaosuti suunas veerand täispööret. Siis ärge enam midagi tehke.
K : "Oodake...Keerasin. Kas rohkem ei pea keerama?"
T : "Ei. Kas midagi muutus? Kas mingid tulekesed armatuurlaual hakkasid põlema?
K : "Mingid tuled läksid põlema jah."
T : "See tähendab, et süüde on olemas. Vajutage nüüd sidur alla. ärge midagi rohkem tehke.
K : "Kas sidur või pidur? Ma tean, et pidur on Teie autol ka olemas."
T : "Sidur, ikka sidur. S-iga nagu...samba."
K : "Kus see samba asub?"
T : "Eee...Jutt on sidurist. Teie jalgade juures on kolm pedaali. Oodake! Ega Teil äkki automaatkäigukasti pole?
K : "Seda Te peaksite ju ise teadma."
T : "Kas on kolm pedaali või on ainult kaks?"
K : "Oodake...Paistab, et on kolm pedaali. Kas üks tuleb ära võtta?"
T : "Ei. Sidur on neist kolmest pedaalist kõige vasakpoolsem. Vajutage sidurile.
K : "Oodake...nii...ma vajutan, aga ta liigub ainult natukene. Hästi tugevalt peab vajutama. Väga vaevaline on Teil see värk siin.
T : "Mmmm...vajutage tugevamini."
K : "Miks ta nii raskelt käib? Kas ma midagi katki ei tee, kui ma täiest jõust vajutan? Kas õigem on vajutada vasaku või parema käega?
T : "?! Seda et...Jah...Vajutage jalaga ja nimelt vasaku jalaga."
K : "Vajutasin. Nüüd liikus küll kergemini."
T : "Vajutage pedaal põhja ."
K : "Vajutasin. Aga ikka ei liigu."
T : "Mis ei liigu? Aa, auto ei liigu. Veel ei peagi liikuma. Nüüd tuleb mootor käima panna. Selleks keerake süütevõtit veel natuke paremale ehk kellaosuti suunas. Kui mootor hakkab tööle, laske võti lihtsalt lahti. Ja sidurit hoidke kogu aeg all.
K : "Miks nii keeruliselt peab tegema? Kas kuidagi lihtsamalt ei saa?"
T : "Noh...vist ei saa. Keerake nüüd võtit."
K : "Oodake...Nüüd hakkas midagi urisema. Vist on ikka midagi tõsisemat häda . Kas Te siia tulla ei saaks?"
T : "Saaks, aga...proovime ikka veel telefoni teel. Kas tahhomeeter...või ei. Kas käik on sees?
K : "Ei ole mingit käiku. Auto seisab ikka."
T : "Pange esimene käik sisse. Selleks viige käigukang alguses neutraalasendise ja siis vasakule ja siis ettepoole.
K : "Oodake...Kus see käigukang asub?"
T : "Käigukang on kahe istme vahel, aga veidi eespool; see pulk, mis on otse üles.
K : "Oodake...siin on mul kaks pulka. yks on pikali ja teine on tõesti otse üles. Mis ma teen temaga?
T : "Pikali on käsipidur, seda meil tarvis pole. Või oodake. Ega käsipidur peal ei ole?
K : "Kas mu käsi peab piduri peal olema? Jalg on juba ees, ma ei ulata."
T : "Jalg on Teil siduril. Ma küsin, kas käsipidur on peal, st. kas see pikali pulk on täitsa pikali või on ta esimene ots ülespoole?
K : "Oodake...jah, see on ikka täitsa pikali. Mina teda pole puutunud, ta on algusest peale nii olnud.
T : "Väga hea. Võtke käigukangist kinni."
K : "Võtsin."
T : "Viige ta vasakule poole, st. enda poole ja hoidke nii."
K : "Oodake...nii, hoian."
T : "Viige ta ettepoole ja võtke käsi ära. Käigukang peab niisugusse asendisse jäämagi.
K : "Oodake...Raskelt läheb...Läks! Kas panen nüüd mootori seisma?"
T : "Ei. Kuulake nüüd tähelepanelikult. Pange parem jalg gaasipedaalile, aga õrnalt. Vajutage hästi tasakesi.
K : "Oodake...nii...vajutasin ja surin läks valjemaks. Kas selles ongi viga? Need mootorid pidid kahjulikud olema, kõiksugu heitgaasid ja lärm ja puha."
T : "Jah. Ei. Nüüd laske sidurit tasakesti järele, st. tõstke vasakut jalga pedaalilt ära. Auto peaks liikuma hakkama. Kui pöörded langevad st. mootori surin läheb vaiksemaks, siis vajutage gaasile tugevamini.
K : "Oodake...siin on mingi koer mul otse ees. Kas ta läheb ise automaatselt
ära?
T : "Loodame. Igaks juhuks andke signaali : vajutage roolirattal olevale...noh paneelile...no signaalile ühesõnaga.
K : "Oodake...jah, ma vajutasin roolile, aga koer on ikka seal. Ei liigu siin ei koer ega ka auto.
T : "Vajutage rooli keskele, sellele plaadile noh, mis seal keskel on."
K : "Keskele?Plaadile?Oih, mingi imelik hääl tuli. Enne pole ta nii teinud. Aga koer läks ära.
T : "Väga hea. Laske nüüd sidurit veidi järgi ja vajutage gaasile."
K : "Oodake...sidur oli see...jah, liigub tõepoolest.. Kuidas ma siit nüüd Pärnusse saan sõita?
T : "Te peate kiiruse tõstes käiku vahet...Või ei, sõitke kogu aeg esimese käiguga. Laske tasapisi sidurit ikka lahti ja gaasi pange tasakesti juurde.Kui auto on saavutanud kiiruse 15 km tunnis, võtke vasak jalg sidurilt ära. Kui tahate kuhugi pöörata, siis keerake rooli. Kui vihma hakkab
sadama, pange kojamehed tööle. Pööretel näidake suunda?
K : "Oodake, ma ei jõua kõike korraga meelde jätta. Mis ma kojameestega pean tegema? Meil polegi kojamehi, ainult koristaja käib kaks korda nädalas.
T : "Jah. Kui tahate autot seisma jätta, vajutage jälle vasaku jalaga sidurile ja parema jalaga pidurile. Pidur on see keskmine pedaal. Kui maanteele jõuate, helistage tagasi, siis ma juhendan edasi.
K : "Kas ma pean Pärnus ise auto seisma panema? Kas ta ise ei jää automaatselt se isma? Mul on tarvis seal Rannahotelli minna."
T : "Ei. Auto ei tea ju, et Te nimelt Pärnusse tahate sõita."
K : "Kas ma ei saa talle kuidagi öelda, et ma Pärnusse tahan? Ta võiks ju siis ise sõita.
T : "ütelda just ei saa, aga kui Te auto Pärnusse roolite, siis on ju korras.
K : "Mina tahan ainult Pärnusse ja tagasi sõita. Kas Te ei saaks nii teha, et ta ise sõidaks ja Rannahotelli juures ise kinni peaks? Kui me Teilt selle auto ostsime, ei rääkinud keegi, et see kõik nii keeruline on Mul on praegu tarvis ainult Pärnusse ja tagasi."
T : "Te saate selle autoga sõita igale poole, kuhu aga tahate. Ainult Pärnusse sõitmise autot ei ole mõtet teha."
K : "Ahah. Kas Tartusse ka saab sõita? Vahetevahel on mul Tartusse ka tarvis."
T : "Saab ikka. Kuidas sõit läheb? Kas tee peal mingeid takistusi pole?"
K : "Ei, praegu pole mingeid takistusi. üks sein on. Kas nüüd ongi see 15 kilo tunnis?
T : "Mis sein? Kui kaugel see sein on?"
K : "See on siin kohe auto ees. Vahepeal, kui me rääkisime, käis mingi mütakas ja auto jäi jälle seisma.
T : "Kas Te sõitsite vastu seina? Te oleks pidanud rooli pöörama!"
K : "Aga Te ei öelnud ju! Mina ei teinud midagi.. Ta ise sõitis. Kas ta ise automaatselt ei pööra?
T : "Ei, rooli peate ikka ise pöörama."
K : "Mis nüüd edasi saab? Kas seda seina eest ära ei saaks? Kasvõi niikauaks, kuni ma Pärnust tagasi olen.
T : "Seda et...kas Te liikluseeskirju tunnete?"
K : "Jah, natuke tunnen. Lugenud ma neid küll ei ole. Kas seal on midagi olulist?
T : "Jah, liikluseeskirjad on olulised. Te peaksite nendega põhjalikult tutvuma. Võibolla ka autokooli minema. Seal seletatakse Teile, kuidas autot käima panna, kuidas seisma jätta, kuidas käiku vahetada, kuidas roolida jmt."
K : "Jah, peaks minema küll, aga mul on kogu aeg nii kiire, et pole aega saanud. Aga mis ma nüüd edasi pean tegema? Kas panen jälle selle kaasi sisse? Kümne minuti pärast pean ma Pärnus olema.
T : "Kümne minuti pärast! Kümne minutiga ei jõua Te Tallinnast väljagi! Pärnusse sõidate Te vähemalt poolteist tundi ja sedagi siis, kui Teil on juba sõidukogemused olemas. Et kümne minutiga Pärnusse jõuda, peate sõitma kiirusega umbes 800 km tunnis. Nii kiiresti see auto ei sõida ja kui sõidakski, siis sobivaid teid ikkagi poleks.
K : "Kuidas, kas see auto ei saagi siis mind õigeaegselt Pärnusse toimetada? Kas see garantii alla ei kuulu, et ta mind Pärnusse ei vii, kui mul seda tarvis on?
T : "Garantii alla see küll ei kuulu. Garantii on ikka selle jaoks, kui midagi rikki läheb.
K : "Aga miks Te kohe ei öelnud, et selle auto jaoks pole meil sobivaid teid? Mis mul sest autost niiviisi kasu on?
T : "Noh, teed sobivad küll, kui aeglasemalt sõita. Autoga liikuda on ikka kiirem ja mugavam, kui Te juba oskate sõita. Kallim muidugi ka.
K : "Mis mõttes kallim? Kui auto on välja makstud, saab bussipiletite raha ju
kokku hoida.
T : "Seda küll, aga au to amortisatsioon, määrdeained, bensiin?"
K : "Mis bensiin? Milleks seda pensiini tarvis on?"
T : "Auto mootor kulutab bensiini. Kui bensiin otsa saab, tuleb tanklas bensiinipaaki juurde lasta.
K : "Kas praegu autos pensiini on?"
T : " Praegu on. Bensiinihulka saate Te jälgida vastavalt näidikult. Kui näidiku osuti läheb nulli, tuleb bensiini juurde valada. Ja bensiin maksab.
K : "Ah soo. Ma eeldan, et bensiin on ikka auto hinna sees. Muidu tuleb ju välja, et ma pean veel juurde maksma. See on varjatud hinnalisa!
T : "Ei. Te maksite meile ainult auto eest. Autoõpetuse, bensiini ja muud kulud peate ikka ise katma.
K : "Sooh. Sellest ostmise ajal küll ei räägitud. Ma eeldasin, et ma maksan auto kinni ja sellega on kõik. Edasi muudkui sõidan.
T : "Ei, nii see ei ole. Auto liikumapanemiseks on tarvis bensiini. Bensiin toidab mootorit ja see lükkab auto käima.
K : "Ma ütlesin kohe, et see mootor pole õige asi. Kas ma saan õigesti aru, et just mootor kulutab enamuse pensiinist?
T : "Jah, nii see on."
K : "Ma olen küll autode kohalt võhik, aga kas oleks võimalik äkki mootorist loobuda? Siis pole vaja ka bensiini juurde osta.
T : "Mootor on auto süda. Ilma mootorita auto pole auto. Kui mootor bensiini ei saa, ei saa ka auto sõita. See on võimatu.
K : "Ma vaatan, et kogu see asi läheb mulle väga kalliks maksma. Kas me ei saaks kompromissile jõuda, et Te ostate meilt mootori tagasi, aga auto sõidaks ikka? Mootorit meil tegelikult tarvis ei ole. Saaks kasvõi Pärnusse ja tagasi, eks me Tartusse võime ka bussiga minna."
T : "Ei, mootorit on ikka tarvis. Ilma mootorita auto ei liigu."
K : "Mis me siis teeme? Nüüd on ees mingid klaasid ka purud, klaasikilde kõik kohad täis. Olete meile müünud katkise auto. Teie auto töökindlus ei kannata mingit kriitikat - näete ise : piisab ühestainsast seinast, et auto jääks seisma. Auto käimapanemine on üle mõistuse keeruline, mul kulus selleks oma veerand tundi . Kas nüüd hakkabki nii olema, et kui sõita tahan, siis ripu aga
telefoni otsas. Kas Te ei saaks siia tulla ja need asjad korda teha?
T : "Nojah, auto on või vähemalt oli tehniliselt ju korras. Te ise sõitsite vastu seina?
K : "Mina ei sõi tunud siin midagi, ta ise sõitis vastu seina. Te oleksite pidanud hoiatama, et kui sein tuleb ette, siis jääb auto jälle seisma. Nüüd hakka jälle otsast peale. Mingit automaatikat pole, kõike peab ise tegema. Mingid käigukastid, sidurid, pidurid, kaasid, pensiinid. Mina tahan ainult
sõita. Ja isegi seda ma saa. Tagatipuks tuleb veel välja, et see auto on nii aeglane, et temaga ei saa mitte kuhugi sõita. Ometi on mul tarvis ainult Pärnusse, see on ju elementaarne. Ma saaks aru, kui Rio de Janeirosse, aga Pärnusse! Kas tõesti kuidagi ei saa?
T : "No tegelikult ikka saab ju küll. Ei saa kümne minutiga, aga pooleteise tunniga saab vabalt. Kui Te olete autojuhikursused läbi teinud, siis läheb ka sõitmine libedamalt.
K : "Ma vaatan, et Teile on peaasi auto maha müüa. Kuidas see auto ennast õigustab, pole Teie mure. See, kui auto valesti sõidab, ei liiguta Teid põrmugi.Selle asemel, et siin rääkida pensiinist ja kursustest, võiksite need vead ise ära parand ada. Ma küll autodest midagi ei tea, aga iga normaalse autoga peaks olema võimalik vähemalt Pärnussegi sõita. Aga siin ma nüüd istun selles kallist hinda maksnud autos, selle asemel et ammu Pärnus olla.
T : "Ma arvan, et autol pole häda midagi . Pärast kokkupõrget seinaga on tuled küll katki, aga valges sõitmist see ei takista.
K : "Kuidas, kas pimedas sõitmiseks on veel midagi tarvis? Kas pensiinist ei piisagi?
T : "Ei. Jah. Tuled on igal autol. Muidu Te ju ei näe pimedas sõita . Aga tuled on nüüd katki.
K : "See et tuled katki on, peab garantii alla kuuluma. Mina pole neid katki teinud. Kas Te saate mulle uued tuled sisse panna?
T : "Olgu, paneme."
K : "Ja need täpid tuleks ka ära võtta. Mul ei ole neid täppe siin vaja."
T : "Mis täppe?"
K : "Noh need täpid võtme peal. E peal ei käi täppe."
T : "Olgu, võtame täpid ära."
K : "Kas ma saan remondi ajaks endale asendusauto? Mul on seda autot iga päev tarvis.
T : "Olgu, saate."
Minul oli naljakas...
Laurikre:.

[toivoku]

Väike tüdruk eksib metsas ära ja jõuab majakese juurde. Ta astub tuppa ja näeb, et kedagi pole kodus ning laual seisavad kolm eri suuruses pudrukaussi.
Tüdrukul on kõht väga tühi. Laua juures avastab ta, et ka toolid on erineva suurusega - üks on kaugelt liiga kõrge ja teine liiga madal.Kolmas on täpselt paras.
Tüdruk istub laua taha ja tõmbab kõige suurema pudrukausi enda ette. Seal on puder liiga tuline. Ka keskmises kausis on puder liiga tuline. Kolmandas, väikseimas kausikeses on täpselt paraja temperatuuuriga puder. Tüdruk kinnitab keha, viskab siis magamistoas kõige väiksemasse voodikesse pikali ning uinub.
Ta ei tea aga, et majas elavad kolm karu. Need tulevad koju ja märkavad kohe, et seal on keegi võõras käinud.
"Keegi on mu toolil istunud!" pahandab karuema.
"Keegi on mu pudru ära söönud!" hädaldab karupoeg.
"Persse see puder!" röögatab karuisa. "Kas arvuti on alles?"



väga hea doot

[aatom]

Sa oled mees. Sa oled edukas mees. Sul on firma, oma firma. Pappi on nigu
muda, krediitkaardid ei mahu enam rahakoti vahele ära. Ja su rahakott on
suur.
Sul on auto. Su auto on viimase peal. Forsitud Ferrari.
Sul on ülikond, Armani ülikond. Viimane mudel, keha järgi tehtud. Kodus on
veel siukseid mitu tükki.
Sul on maja, oma villa mere ääres. 15 km2 ja kõik ainult sinu oma. Majas
on 5 puhast tõukoera.
Sul on kena beibe, kõik mehed vaatavad, suud vesised. Su beibe elab
ainult sinule, muud pole tema jaoks olemas.
Sa oled tugev. Kõigile tüüpidele, kes norima on tulnud, oled pasunasse
andud. Jõusaalis oled 'üle küla' kutt. Karates on ka must vöö.
Sul on relv. Sul on suur ja kallis relv. 9 mm-ne Glock. Seda oled ka ikka
tihti pruukinud.
Sa oled mees, tõeline mees. Sa oled macho.
Sa oled liftis kinni

[khan]

reedesest postimehest leidsin ühe mainimisväärse anekdoodi
Ema, kes on kolm tütart mehele pannud, läheb oma väimehi proovile panema. Vanima tütre pool hüppab ema jõkke ja hakkab appi karjuma. Väimees tormab appi ja päästab ämma. järgmisel hommikul seisab väimehe ukse ees uus auto, milles on kiri:"Tänan elupäästmise eest, Ämm!"
Ka teine väimees päästab ämma uppumissurmast ja hommikul seisab temagi ukse ees auto kirjaga :" tänan elu päästmise eest, Ämm!"
Noorima tütre pool hüppab ämm jälle taas jõkke, aga seal väimees appi ei lähe ja ämm upub. Hommikul on väimehe ukse ees uhke limusiin kirjaga :"Tänan elupäästmise eest, Äi!"

[.Scorps.]

Olen seda küll lugenud, aga ikka ajab naerma!

Lisan siis ka mõne:
-"Juku, kas sulle seenel käia meeldib?"
--"Jah, see on täitsa põnev töö."
-"Ja kus sa siis seenel käid?"
--"Naabrite rõdul."
-"Kas teie naabrid kasvatavad rõdul seeni!?"
--"Ei kasvata, hoopis kuivatavad!"

************************************

Röövel on majja tunginud.
Äkki kostab peenike hääl: "Mina näen sind ja ka Jeesus näeb sind!" Röövel vaatab ehmunult ringi, kuid ei märka kedagi.
"Mina näen sind ja ka Jeesus näeb sind!" kostab jälle.
Röövel uurib hoolega tuba ja märkab kardina taga puuris viirpapagoid. Lind teeb jälle noka lahti ja hõikab: "Mina näen sind ja ka Jeesus näeb sind!"
"Mis siis," ütleb röövel rahulikult. "Sa oled ju ainult mingi papagoi."
"Olen küll," lausub papagoi, "aga Jeesus on rotveiler."

************************************

Arst istub Juku voodile:
"Noh, Juku, mis sul valutab?"
"See jalg, millel te istute, doktor!"

[dazen]

Kantpea poeg tuleb koolist koju ja teatab tähtsa näoga isale:"Paps, ma vahetasin täna koolis sinu püstoli Rolexi kella vastu!"
Isa põrutab pojale:"Idioot oled v? Õhtul tulevad bandiidid...ütlevad, et issi on pe*e ja emme li*s, mis ma ütlen neile, et kell on pool kaks vä?"

[Negative]

[kodanik2]

A popular bar had a new robotic bartender installed. It could not only
dispense drinks flawlessly, but also -- like any good bartender -- engage in appropriate
conversation.
A man enters the bar, orders a drink. The robot serves him a perfectly
prepared cocktail, then asks him, "What's your IQ?"
The man replies, "150." And the robot proceeds to make conversation about Quantum physics, string
theory, atomic chemistry, etc. The customer is very impressed and thinks, "This is really
cool."
He decides to test the robot. He walks out of the bar, turns around, and
comes back in for another drink. Again, the robot serves him the drink and asks him, "What's
your IQ?" The man responds, "100." And immediately the robot starts talking, but this time, about football,
cars, baseball, supermodels, etc
Really impressed, the man leaves the bar and decides to give the robot one
more test. He goes back in, the robot serves him and asks, "What's your IQ?"
The man replies, "50."And the robot says, "So, you gonna vote for Bush again?"

[haipija]