[von_kristus]

nii nüüd avaldan teile parima lingi ever http://www.hot.ee/aivopihlakas


Ühel päeval hooletult astudes libastusin tänaval tordi peal ja kukkusin selili. Inimesed ümberringi kõik naersid südamest.
Ennast üles ajades naeratasin virilalt.
Kahju, et mõnedele teevad ikka rõõmu need äraleierdatud tordiga-näkku-naljad

[raido357]

Pole küll arvutiga seotud aga noh ->

Sõidab yks vend siis Volgaga Tallinna poole,
kusagil Pärnud maantee kandis tunneb, ilge valu käib kõhust läbi,
kohe lööb põhja alt ära. Mõtleb et ei Tallinna ta küll sedasi ei jõua,
peab siis tee ääres kinni, paar maja ka, jookseb si*amaja poole,
proovib ust , krt uks kinni, yks sees.. Kuuleb sial ukse taga tyyp ähib ja punnitab seal,
hyyab siis sellele kes sial sees et tee kiiremini, mul kohe pääseb ära.. Tyyp peldikus ei tee väljagi. Ukse taga vend uuesti no tee kiiremini, ma ei suuda enam hoida. Ikka teine välja ei tule. Kolmandat korda enam ei jõua öeldagi, kui tuleb ära. ytleb siis et, pole enam vaja, mul juba pääses ära. Seest kostub läbi punnitamise ja ähkimise -- Õnneseen, õnneseen!

[Troll]

Invaolümpial ujumise finaal. Üks finalist ilma käteta, teine ilma jalgadeta, aga kolmandal ainult pea! Stardis jalgadega mees hüppab kõige kaugemale, saab suure algedu sisse. Kätega mees see-eest ujub kõige kiiremini, jõuab järele ja võidab. Aga vaene pea solberdab niisama ühe koha peal ja ei saa kuidagi edasi! Pärast võistlust pressikonverentsil küsitakse siis pea käest, et mis sul siis juhtus, et üldse edasi ei saanud? Pea maru vihane, sülgab ja sajatab: "Kurram, neli aastat tegin hirmsasti trenni, et kõrvadega kiiresti ujuda! Ja nüüd just enne starti keegi jobu tõmbas mul ujumismütsi üle kõrvade!! "

[Märt.]

Lõuna-Itaalias kritseldab mees paberile allkirja
asemel kolm risti. Ametnik küsima: "Mis need tähendavad?"
"Kaks tagumist on mu eesnimi ja perekonnanimi.
Kõige esimene on teaduslik kraad."

Surev senaator pihib:
"Ma armastasin riigi raha, ümbritsesin end sulide
ja gangsteritega, sundisin rauku ja vaeslapsi nälgi-
ma, kõige tähtsamad olid mulle raha ja võim..."
"Jätame poliitika, mu poeg ja räägime sinu pattudest!"

"Kui sa suudled mind veel üks kord, siis olen alatiseks sinu oma!"
"Aitäh, et hoiatasid!"

"Miks te noaga sööte?"
"Kahvel tilgub läbi."

“Isa, miks oli telelehes kirjutatud, et see film on lastele keelatud?”
“Istu rahulikult, varsti näed.”

[MelesMeles]

Enne jahihooaja algust kogub jahindusklubi esimees klubi liikmed kokku ja teatab neile:
"Homme hommikul kell viis sõidame jahile. Võtame kaasa püssid, koerad ja igaüks ühe pudeli. Kas on küsimusi?"
"Aga kas kaks pudelit võib võtta?"
"Eelmisel korral võtsime kaks pudelit ja lasime ühe koera maha."
"Ärme siis koeri võtame."
"Hea küll! Homme hommikul kell viis sõidame jahile. Kaasa võtame püssid, koeri ei võta ja igalühel on kaasas kaks pudelit. Kas on küsimusi?"
"Aga kas kolm pudelit ei võiks võtta?"
"Ükskord võtsime kolm pudelit ja üks jahikaaslane sai haavata."
"Aga ärme siis püsse võtame."
"Tähendab nii! Homme kell viis sõidame jahile. Püsse ei võta, koerad jätame koju aga igaüks võtab kolm pudelit. Kas on veel küsimusi?"
"Aga tegelikult võiks ju neli pudelit võtta?"
"Korra võtsime neli pudelit ja sektsiooni esimees murdis bussist väljudes jala."
"Aga me ei lähe siis bussist välja."
"Otsustatud lõplikult! Homme hommikul kell viis sõidame jahile. Püsse ei võta kaasa, koerad jätame koju, igaüks võtab neli pudelit ja bussist välja ei lähe."


Maailma meistrivõistlused maadluses.

Finaali jõuavad venelane ja ameeriklane. Viimane selline 2 meetrine neeger. Venelase treener hoiatab, et ära sa mingil juhul lase viimasel end haardesse võtta, siis on lõpp käes. Kõlab vile...peale loetud sekundeid ongi venelane neegri haardes ning viimane kukub teist väänama nii ja naa. Venelase treener ei suuda seda pealt vaadata ja läheb minema. Kui kuuleb autasustamis tseremooniat tuleb tagasi ja näeb, et medal riputatakse venelase kaela. Läheb küsib imestunult, et kuda siis suutsid neegri alistada. Venelane seletama, et keeras jah mind nii ja naa, vahepeal ei saanud üldse aru, kuda pidi olen ning kus on käed, kus on jalad. Järsku vaatan, et munad ripuvad nina ees. No mis siis ikka, lõin hambad sisse ja hammustasin nii kuis jõud võttis. Te ei kujuta ette, milleks inimene võimeline on, kui ta ise oma enese munadesse hambad sisse lööb.


Beduiin ratsutab kaameli seljas kõrbes ning mõtiskleb: "Miks kaamel on ometi nii aeglane ja hobune nii kiire?" Istub ja filosofeerib. Järsku näeb: kõrbes hoone, peal suures kirjas - CAMELSERVICE.
Jõuab siis beduiin CamelService'sse ja küsib töömehelt: "Mida teete?"
"Teeme teie kaameli kiireks nagu Ferrari!", vastab töömees.
"Isegi minu lojuse?", küsib beduiin.
"Loomulikult! Aja vana kanali peale!", vastab töömees.
Beduiin lükkab siis oma vana kaamlirajaka kanali peale ja jääb vaatama.
Töömees ronib alla, võtab kaks tellist ja lajatab kaamelile kahelt poolt
vastu mune. Kaamel kaob kui torpeedo..
Beduiin vaatab jahmunud pilguga kaugusesse kaduva kaameli poolt tekitatud tolmupilve ja pöördub töömehe poole: "Ja kuidas ma ta nüüd kätte saan?"
Töömees: "Tule kanali peale..."


Neiu meeste kollektiivis

Esimene kuu - Teeere!
Täielik õudus - ümberringi ainult mehed! Mina olen üksi, aga neid on kümme (ja nende hulgas on täitsa sümpaatseid)!
Hulluks minna: seelikut parem mitte kanda (samahästi võiks paljalt tulla), kelleltki mitte midagi paluda (muidu on veel tund aega hiljem sinu ümber kaagutav meestekari), pissile ei saa minna (WC, justkui papist, ukse taga seisavad alatasa suitsetavad kaastöötajad (just need kõige kenamad)
Kõik töötavad pingeliselt - jõllitavad oma monitore nagu hullumeelsed. Sõbrannaga lobiseda ei saa, kõik mehed räägivad telefoniga max 5 minutit ja ainult tööasjadest. Sukasait ei ole üldse teema ja Jennifer Lopezist ei saa lobiseda.
Hulluks minna!

Teine kuu. Pole viga.
Pissil saab käia naabrite juures (neil on eraldi naiste WC), sukasaiti on võimalik külastada, kui kivistunud näoga monitori jõllitada. Jennifer Lopez ei ole siin tegija, ruulib hoopis mingisugune Anita Blond.
Kõik jutud käivad siin talvekummide, mootoriõlide ja arvutimälude ümber, minu Peugeot 206 tekitab kolleegides vihkavate pilkudega segatud närvilisi võbinaid. Minu soovidesse suhtutakse märksa rahulikumalt, kui arvasin, sümpaatseid mehi jääb iga päevaga vähemaks.

Kolmas kuu. Saab hakkama.
Anita Blond on saksa tädi, kopsik nr 10 ..., tema kõrval ei ole Jennifer Lopez tõesti mingi tegija. Naelkumm on ajalugu, mitte tänapäev, parim õli on sünteetiline, sukasait on heaks kiidetud, sõbranna on ette näidatud ja heaks kiidetud. Seelik - heaks kiidetud, sümpaatsete meeste arv läheneb 1-le.
Vetsu ees suitsetavad kolleegid haihtuvad valguskiirusel peale fraasi: poisid, tahaks pissida. Väljend telefonijutuajamises "olen teisel tasemel" ei ole tööalane, vaid käib võrgus mängitava tulistamismängu kohta.

Kuues kuu. Kõik on omad.
Vahetasin Peugeoti 09 vastu, tase - töötab igasuguse vedelikuga, mis on vähegi tuleohtlik. Lopezil on paks taguots - sellisega ei pressi kuhugi.
Eile kottisime poistega Doomis logistikaosakonna ära - neilt kaks kasti õlut. Pärast tellisime internetist libusid - konsulteerisin oma poisse, kuidas vahet teha, kellel on naturaalne, kellel silikoon. Hea küll kutid, lähen tõmban ühe pläru...
Kuradi lõustad, mitte ühtegi normaalset nägu, vaheta või töökohta!

Aasta. Vennad.
Vahetasin arvutil protsessori koos emaplaadiga, peale seda ei olnud enam probleem mängus kõik kutid ribadeks lasta. Süsadminni jõin reedel laua alla.
Täna tuli mingi uus tibi, päris pandav... kena vormis pepu. Häbeneb WC-sse minna ja istub internetis eitede lehekülgedel. Kuradi pipar!

[r3nx]

Üks väga :

Delfist.

Andres Oper pöördub kohtuniku poole, kes tema viimast, löödud väravat, ei arvesta:
"Vabandage härra, kuidas on teie koera nimi?"
"Mul ei ole mingit koera!"
"Huvitav, huvitav! Pime ja ilma koerata!?"

[Märt.]

(Õhtuleht, 1.07.1999)

Arvuti hea külg on see, et trükkides treenid sa nõrgalt lihaseid, kuid tugevalt aju.

Vestern on kauboilik film, kus sõidetakse hobustega ja laskmisel kasutatakse püssirohtu.

Ilma putukateta ei saa inimene elada, sest mõned putukad on head ja kasulikud, näiteks sõnnikuhark, vihmauss.

Kui inimene kaotab teadvuse, peab ta kohe haiglasse minema.

Suletud vereringe on, kui veri on kinni, ja avatud vereringe on, kui veri liigub.

Röövkalad on need, kui isaskalad viivad emaskalad oma pessa.


Polaarmaades kohtame järgmisi elusolendeid: hülgeid, pingviine ja polaaruurijaid.

Metsas ei või lärmata ja karjuda, sest see segab looduse arenemist.

Kuritegevuse juured on noortest, kes on nad tugevasti maa sisse vajutanud.

Minu arvates on kuritegevust soodustav juurikas seadusandlus.

Verevalamine ei sobi nii kõrgelt arenenud imetajale nagu inimene.

Kiskjalistel on suured hambad ja veremaik suus.

Ajuripats asub peaajus. Tema vigastamisel või nikastamisel võib inimene järsult kasvama hakata.

Ränd- ja koduroti erinevus seisneb selles, et rändrott rändab kogu aeg ringi, aga kodurott ei rända, vaid seisab ühe koha peal.

Üks aasta kõige tähtsamaid sündmusi on aastavahetus. Raha ja söögid on kõigil otsas ning tuleb uuesti tööle hakata.

SUUSATAMAS.

Ühel ilusal talvepäeval otsustasime klassiga suusatama minna. Meiega ühes tuli ka õpetaja. Suusatasime hea tüki maad, siis otsustasime mäest alla laskma hakata. Alanurme mäelt saab hea pika liu otse jäätunud järvele. Sahistasime kuni õhtuni. Lugesime murdunud suusad üle: saime kaheksa suuska. Priit, Marko ja õpetaja olid murdnud jalaluud. Õpetaja peale selle veel ka rang- ja abaluu.
Koju jõudsime alles hilisõhtul. Oli tore päev.
Veiko, IV klass

[-Innu-]

Eestlane, venelane ja soomlane on lennukis. Nad peavad kõik viskama yhe asja minema mida on neil palju.
Soomlane viskab 100 Euro-se alla ja ytleb "meil on neid kyllalt."
Venelane viskab viinapudeli alla ja lausub "meil on neid kyllalt."
Eestlane viskab venelase alla ja ytleb "meil on neid kyllalt."

[sergay]

Venelanna, inglanna ja ameeriklanna istuvad pargipingil ja arutlevad, kellel on kõige mõistvam abikaasa. Inglanna rääkib: "Teate, mina ütlesin oma mehele ükskord, et mina enam riideid ei pese, nõusid ei pese, põrandaid ei pese, enam ei viitsi midagi teha ja et mulle aitab. Too mulle parem selline masin, mis minu eest kõik tööd ära teeb ja minaul on tarvis ainult nuppu vajutada. No, ei näinud mees nädalakese, kuni ta saabuski sellise masinaga. Nüüd elame õnnelikult ja mul jääb palju rohkem vaba aega. Ameeriklanna räägib: "Teate, ma ütlesin oma mehele täpselt sama asja. Ei näinud ka meest siis paar päeva kuni mees saabus sellise masinaga, millel ei tule nuppugi vajutada. No, räägib siis venelanna: "Teate, ma ütlesin ka oma mehele, et mina enam riideid ei pese, nõusid ei pese, põrandaid ei pese, enam ei viitsi midagi teha ja et mulle aitab. Too mullegi selline masin nagu mu sõbrannadel. No, ei näinud ka oma meest paar päeva, aga kolmandal päeval hakkasin juba ühe silma paranedes nägema."

[K_]

vanamees kiirustab poest koju ja järsku märkab,et tema jalutuskepil on kumm alt ära kulund,kuna apteek on läheduses astub ta sealt läbi ja kysib myyia käest:"kas teil kepikummi on?",myya ei saa alguses are mida vanake soovib,kuid siis taipab ja kysib"kas te mõtlete preservatiivi",vanamees selle peale"ykstapuha, mul on kiire,mul naine kodus ootab".

[matux]

Chernobyl-is seisab seina peal kuulutus..... "Vahetan kaks radioaktiivset meest ühe aktiivse vastu".......

*****
(seda vist juba teate.aga ei viitsinud tervet teemat läbi kammida)

Mees sõidab Tallinnast Tartusse ja maantee ääres seisavad punased mehikesed.Peatab auto kinni ja mehed küsima:"Tere.Meie oleme punased kosmosepederastid.Kas teannaksite meile süüa?"Mees pole ahne ja leiabki paar võileiba.Sõidab edasi ja paari km pärast on tee ääres rohelised mehikesed.Mees peatab auto kinni ja mehikesed lausuma:"Tere.Meie oleme rohelised kosmosepederastid.Kas te annaksite meile juua?"Mees leiabki pudeli mineraalvett ja sõidab edasi.Paar km edasi seisavad tee ääres sinised mehikesed.Mehele juba tuttav situatsioon,niiet peatab auto ja küsib:"Ja mida teile,sinised kosmosepederastid?"
"Teie sõidudokumendid palun."

*******

On Toimumas paraolümpiamängud(kes ei tea,siis need on olümpiamängud füüsiliste puuetega inimestele )
On ujumisvõistlus ja üks pea(Lihtsalt üks pea.Ülejäänud keha sõjas õhku lennutatud) hüppab vette ja vajub kohe põhja.Treener kiruma: "No mida kuradit sa teed?Ma olen sulle 7 aastat kõrvadega ujumist õpetanud ja nüüd lükkad omale ujumismütsi pähe!"

[Nganasan]

ehk ei ole olnud veel:

Noor papp oli oma esimese jutluse ajal kirikus nii närvis, et ei suutnud
isegi korralikult rääkida.Enne teist jutlust, järgmisel pühapäeval, õpetas
peapiiskop, kuidas end lõdvestada. Ta pakkus välja järgmise
lahenduse:Järgmisel korral valage paar tilka viina klaasitäie vee hulka ja
jooge see ära. Siis näete, kuidas pärast paari klaasitäie ärajoomist tunnete
end palju rahulikumalt. Järgmisel pühapäeval tegi papp nii, kuidas õpetatud oli
ja tundis end peatselt tõeliselt lõdvestununa. Jutlus läks kenasti ja kõne
suisa voolas. Pärast jutlust leidis papp oma toast kirja peapiiskopilt:

Lugupeetud Isa,

Järgmisel korral valage paar tilka viina klaasi vee hulka - mitte paar
tilka vett klaasi viina hulka. Kirjutan teile mõnedest tähelepanekutest, et
samad vead ei korduks järgmisel pühapäeval:
- ei ole mingit vajadust torgata sidrunilõiku kirikuviina karikasse
- see väike kamber altari kõrval ei ole wc...
- proovige vältida Püha Maria kujule naaldumist ja eelkõige Tema
kallistamist ja rindade kompimist.
- käskusid on kümme mitte 12. See-eest apostleid oli kaksteist mitte
seitse. Keegi neist ei olnud Pöialpoiss
- me ei viita Meie Issand Jeesus Kristusele "JC ja tema boys"
- Taavet tappis Koljati kivi ja linguga, mitte ei "retsinud".
- me ei viita Juudasele "kuradi piix".
- ärge nimetage Ristija Johannest "Ristiisaks".
- Bin Ladenil ei ole Jeesuse suremisega midagi pistmist.
- ärge lugege palvet kiriku trepil ja päris kindlasti ei tohiseda
teha jalg piibli peal.
- armuleib tuleb jagada armulauast osavõtjatele. See ei ole
kirikuviinale pealehammustamiseks.
- kui õhutate inimesi andma vabatahtlikku kümnist, võtke ärasilt,
kust võib lugeda "kümnis on minu palk".
- patustajad lähevad Põrgusse mitte "hobusepersse".
- Meie Isa Palve tuleb lugeda käed taeva poole, mitte neid
lainetuselaadselt lehvitades.
- see oli hea, et kutsusite kirikulised Jumalale tantsima, kuid
rivijenka ei olnud seda mitte.


TÄHTIS! See tüüp, kes istus seal altari nurga juures ja kellest rääkides
kasutasite sõnu "homo" ja seelikus transvestiit" olin mina. Loodan, et need
vead on järgmiseks pühapäevaks parandatud.

[MelesMeles]

Jumal teeb taevas oma igapäevaseid asju, järsku kuuleb, et keegi koputab taeva väravale. Läheb siis ja teeb lahti - ukse taga on Kurat. Pärib sellelt, et mida Kurat taevast tahab, Kurat vastu: "Tead, mul on su abi vaja. Põrgusse tuli üks it-mees ja on vaja, et sa ta taevasse võtaksid." "Miks siis," pärib Jumal. "Noh, niipea kui ta põrgusse tuli, vaatas korra ringi ja karjus valjusti "JESS, DOOM!" ja tappis mul pooled kuradid ära."

[Märt.]

Farmer Jackil on täismehest poeg. Loru, mis loru - tööd teha ei viitsi.
Ühel päeval teatab Jack pojale: "Mul on sulle pruut valmis vaadatud."
Poeg vastu: "Ei taha ma mingit pruuti! Pole siia vaja ühtegi naist!"
"Aga poeg, pruut on Bill Gates´i tütar!" teatab isa.
"Ok, see muudab nii mõndagi!"
Helistab siis Jack Bill Gates´ile ja teatab: "Tere, Bill! Mul on sulle
väimees pakkuda!"
"Ei taha ma mingit väimeest! Tütar mul alles 18, noor ja rumal, las
kasvab veel." vastab Gates.
"Aga see väimees oleks Maailmapanga president!" jätkab Jack.
"Ok, see muudab nii mõndagi."
Nüüd helistab Jack Maailmapanka.
"Kuulge, kes teil seal see president nüüd oligi... Ühesõnaga... Mul
oleks uus välja pakkuda!" on Jack otsekohene.
"Meil ei ole uut vaja! Meil on president olemas! Väga tubli inimene."
kostub vastuseks.
"Aga teate, see uus oleks Bill Gates´i väimees!"
"No jah... See muudab küll nii mõndagi..."

[vladimir]

Windows NT - Windows No Technology
DOS - Debiilikute OperatsiooniSüsteem
FSB - Front Serial Bus, ehk Eespoolne SeeriaBuss

Nats IT välist kah:

Läheb mees uduga läbi metsa. Kõnnib, kõnnib, järsku näeb -- põõsas istub tulnukas! Silmad punnis peas, toob esile mingeid ähkivaid häälitsusi! "Sensatsioon! Sajandi sündmus!" mõtleb mees ja läheb lähemale. Kohale jõudnult esitleb end suure pidulikkusega: "Tere! Mina olen inimene, see siin on planeet Maa, mina elan siin!" Tulnukas ajab silmad veel rohkem punni, ahmib õhku ja ähib valjemini. Mees mõtleb: "Krt, aru ei saand vist," ja kordab valjemini: "TERE! MINA OLEN INIMENE, SEE SIIN ON PLANEET MAA, MINA ELAN SIIN!" Tulnukas ahmib veel õhku ja vastab: "Tere! Mina olen metsavaht ja ma s***n siin!"

Mees läheb apteeki ja küsib müüjalt kondoomi. Müüja küsib vastu, et mis suurusega. Mees tunnistab, et ei tea. Selle peale võtab apteeker leti alt erinevas suuruses aukudega joonlaua ja käsib WC-s ära mõõta. Mõne aja pärast tuleb tüüp peldikust välja ja küsib apteekrilt: "Tead, kuradile need kondoomid, palju see joonlaud teil maksab?"


Politseinik peatab maanteel auto kinni. Vaatab, kõik korras, turvavööd kinni ja lausub: "Selle eest, et teil turvavööd kinni on, saate 1000 krooni preemiat! Kui küsida tohib, siis mis te selle rahaga teha kavatsete?" Juht vastu: "Arvan, et teen load ära." Naine kõrvalistmelt hüüatab: "Ärge kuulake teda, ta valetab purjus peaga!" Selle peale ärkab tagaistmel magav tüüp üles, näeb võmmi ja kirub: "P***e, ma teadsin, et selle varastatud autoga me kaugele ei jõua!" Siis kostab pagasiruumist koputus ja kellegi nõrk hääl küsib: "Kas me oleme juba üle piiri jõudnud?"


Vintis mees istub autosse, võtab võtmed taskust välja ja märkab siis, et rool ja armatuurlaud on kadunud! Kähku taskust mobla välja ja helistab politseisse. Seletab asja ära, lubatakse patrull välja saata. Mõni minut hiljem heliseb politseijaoskonnas telefon. Torust kostab juba tuttav hääl: "Ah, unustage ära, ma kogemata istusin tagaistmele."

[matux]

Niisiis naine läheb doktori juurde sellise murega,et rinnad liiga väikesed.Kurdab siis doktorile mure ära ja doktor vastama:"Tead.Iga päev kell viis haara rindadest kinni ja laula 'kes aias,kes aias'.See peaks aitama." Saabubki siis järgmine päev.Naine parasjagu poes kui kell viis saab.Haarab siis rindadest kinni ja hakkab laulma "kes aias,kes aias,mesilane aias." Üks härra astub ligi ja küsib:"Mida te tütarlaps teete?" Naine vastama:"Arst käskis iga päev kell viis nii teha,et rinnad suuremaks kasvaksid." Mees: "Misasja! Kell juba viis!!(viskab püksid alla ja haarab riistast kinni) 'Põdral maja metsa sees'

*******

Naine läheb arsti juurdde ja kurdab "Elu kooliõpetajana on nii ränk.Eriti need lapsed.Piiiiidevalt ainult jooksevad edasi tagsdi,edasi tagasi.Kõik See edasi tagasi liikumine ajab nii närviliseks lihtsalt noh.Seksida ka ei saa"
Doktor:"Noh.Mis jutt see on.Kohe proovime"
Lähevad siis teise tuppa ja hakkavad askeldama.Natukese aja pärast ütleb naine: "Kallis doktorihärra!Kas lükake sisse,või tõmmake välja.Aga mitte niimodi edasi tagasi see ajab närviliseks!!!!!!!"

Ei tea kas on juba olnud,aga kui on siis..... Rääkiga aga anekdoote edasi .......

[volkar]

Itimehe tööpäev:

Esmaspäev,
08:05
Nädal algab hästi... Kõne reklaamiosakonnast, nad ei suuda ühte faili leida.
Soovitan neile otsinguprogrammi Fdisk.
Loodan, et nad on mõnda aega hõivatud.

08:25
Laenuosakond kaebab, et nende võrguühendus ei tööta. Lubasin kohe asjaga
tegeleda.
Tõmban kohvimasina seinast välja ja lülitan nende serveri tagasi.
Miks keegi mind ei kuula, kui ma räägin, et siin on liiga vähe
pistikupesasid?
Laenuosakond tänab kiire tegutsemise eest.
Jälle paar õnnelikku kasutajat!

08:45
Laojobud tahavad teada, kuidas nad oma tekstiredaktoris kirjastiili
muuta saavad. Küsin neilt, millise kiibikomplektiga emaplaat neil on.
Lubasid tagasi helistada, kui välja on uurinud.

09:20
Kõne harukontorist: nad ei suuda Lotus Notes'ist mingeid andmeid leida.
Suunan kõne keldrikorrusele valvuriruumi.

09:35
Reklaamiosakonnast teatatakse, et nende PC ei tööta enam ja näitab
"ERROR IN DRIVE O". Ütlen neile, et viga on operatsioonisüsteemis ja
annan Microsofti hotline-numbri.

09:40
Laotegelased väidavad, et said teada, et kirjastiilis pole
kiibikomplektiga mingit pistmist. Vastan, et ütlesin enne
bitikomplekt, mitte kiibikomplekt. Nad lubavad edasi otsida. Mis
kuradi moodi nad juhiload on saanud?

10:05
Koolitusjuht helistab, ta vajab uuele praktikandile koodi. Ütlen, et
ta peab esitama taotluse formularil 7A96GFTR4567LPHT. Väidab, et pole
sellisest formularist midagi kuulnud. Suunan ta keldrikorrusele
valvuri juurde.

10:20
Tüübid laost ei anna rahu. Nad on ebasõbralikud ja väidavad, et ma
lollitan neid. Olevat nüüd ise välja uurinud, kuidas kirjastiili
muuta. Tahavad minu peale personalijuhile kaevata.
Lülitan personalijuhi "hõivatud" peale. Siis login ennast nende
serverisse ja annan neile ühe õppetunni.

10:30
Tüdruksõber helistab.
Tema vanemad tulevad nädalavahetusel külla ja ta on põhjaliku
programmi nende jaoks ette valmistanud. Ei lõpeta lobisemist.
Ühendan ta valvuriruumiga.

10:40
Jälle ladu! Teatavad, et kõik nende failid on tühjad.
Ütlen neile, et see tuleb sellest, kui üritatakse administraatorist
targemad olla. Olen armuline ja luban probleemiga tegeleda. Ootan 15
minutit ja muudan nende serveris fondivärvi valge pealt mustale tagasi.
Nad tänavad ülevoolavalt ja kinnitavad, et kaebamise ähvardus oli lihtsalt
nali.
Alates tänasest söövad nad mul peost!

10:55
Valvur tuleb minu juurde ja räägib, et saab imelikke kõnesid. Tahab
kindlasti arvutitega tuttavaks saada. Luban tal kohe pihta hakata ja
annan esimeseks ülesandeks tähelepanelikult kuvarit jälgida.
Lähen lõunat sööma.

14:30
Saabun lõunasöögilt tagasi.
Valvur räägib, et personaliülem käis kohal ja seletas midagi
telefoniprobleemist. Lülitan ta telefoni uuesti liinile. Mida need
inimesed küll ilma minuta teeksid?

14:35
Lülitan teenusetelefoni uuesti sisse. See heliseb kohe.
Helen (paistab uus töötaja olema) logistikast helistab.
Ütleb, et vajab kohe uut koodi, kuna unustas vana ära.
Seletan talle, et uue koodi genereerib programm, kui sellele tema
juuksevärv, vanus, mõõdud ja perekonnaseis ette anda.
Andmed on paljutõotavad.
Ütlen, et kood saab alles õhtuks valmis, aga kuna asjaga on
kiire, toon selle talle koju ära.

14:40
Lehitsen veidi personalijuhi märkmikus.
Kustutan kolmapäeva alt sissekande "HOMME PULMA-AASTAPÄEV!!!" ja
neljapäeva alt "PULMA-AASTAPÄEV! KODUTEEL LILLI OSTA!!!" Mõtlen, kas
ta reedel ikka nii rahulolev välja näeb.

14:45
Valvur ütleb, et pilt tundub talle kuidagi tume.
Lülitan kuvari sisse ja käivitan screensaveri.
Valvur teeb hoolega märkmeid.
Kui oleks vaid võimalik kõiki nii kergesti õnnelikuks teha...

14:55
Tõstan mõned sissekanded kataloogist "Parandatud vead" peaserverisse
tagasi, et öisel vahetusel igav ei hakkaks.

15:00
Lõpuks tööpäev läbi!
Otsin personaliosakonna serverist Heleni aadressi ja võtan ülemuste
ruumi külmkapist pudeli shampust. Märgin veel kiiruga üles tema uue
koodi (123456) ja asun teele.

Peale sellist päeva vajab inimene veidi lõõgastumist!

[tarc]

"..In a perfect world... spammers would get caught, go to jail, and share a cell with many men who have enlarged their penisses, taken Viagra and are looking for a new relationship..."

[j2nx]

no lugeisn täan terve teema läbi, ausõna, irwitan nagu lollakas, aga üks uus siiski meenus
andke peksa kui siit läbi käinud

No Newton, Paskal ja Archimedes mängivad peitust.
Archimedes pannakse lugema, Paskal lidub põõsa taha, Newton seisatab natuke kaugemale,
Joonistab enda ümber 1*1m ruudu.
Archimedes lõpetab lugemise, kisab"hahaaa, leidsin Newtoni," seepeale Newton irwitab "haha loll, sa ei näe vä? njuuton ruutmeetril ehk Paskal"

[LightsabeR]

A little boy walks into his parents' room to see his mom on top of his dad bouncing up and
down. The mom sees her son and quickly dismounts, worried about what her son has seen. She
dresses quickly and goes to find him.

The son sees his mom and asks, "What were you and Dad doing?"

The mother replies "Well you know your dad has a big tummy and sometimes I have to get on
top of it to help flatten it."

"You're wasting your time," said the boy.

"Why is that?" asked his mom, puzzled.

"Well when you go shopping the lady next door comes over and gets on her knees and blows
it right back up."

-----

A teacher injured his back and had to wear a plaster cast around the upper part of his body.
It fitted under his shirt and was hardly noticeable.

On the first day of term he found himself assigned to the toughest student class in the
school.

Walking confidently into a rowdy classroom, he opened the window as wide as possible. When
a strong breeze made his tie flap, he took out the desk stapler and stapled his tie to his
chest.

Discipline was not a problem after that.

------

The CIA had an opening for an assassin. After all the background checks,
interviews and testing were done, there were 3 finalists...2 men and a
woman.

For the final test, the CIA agents took one of the men to a large metal
door and handed him a gun. "We must know that you will follow your
instructions, no matter what the circumstances. Inside this room, you will find
your wife sitting in a chair. "Kill her!!!"

The man said, "You can't be serious. I could never shoot my wife."
The agent said, "Then you're not the right man for this job. Take
your wife and go home." The second man was given the same instructions.
He took the gun and went into the room. All was quiet for about five minutes.

Then the man came out with tears in his eyes. "I tried, but I can't
kill my wife." The agent said, "You don't have what it takes. Take your wife
and go home."

Finally, it was the woman's turn. She was given the same instructions
to kill her husband. She took the gun and went into the room.
Shots were heard, one shot after another. They heard screaming, crashing,
banging on the walls. After a few minutes, all was quiet. The door opened slowly and
there stood the woman. She wiped the sweat from her brow.

This gun is loaded with blanks", she said. "I had to beat him to
death with the chair."

-----

Anyone who is currently in possession of a ball and chain(wife/partner) will identify with this.....

Subject: technical support

Dear Technical support,

18 months ago I upgraded to Girlfriend 1.0 from drinking mates 4.2, which I
had used for years without any trouble. However, there are
apparent conflicts between these two products and the only solution was to
try and run girlfriend 1.0 with the sound turned off.

To make matters worse, Girlfriend 1.0 is incompatible with several other
applications, such as lads night out 3.1, Football 4.5 and Playboy 6.9.

Successive versions of Girlfriend proved no better.

A shareware program, Party Girl 2.1, which I tried, had many bugs and left a
virus on my system, forcing me to shut down for several weeks.

Eventually I tried to run Girlfriend 1.2 and Girlfriend 1.0 at the same
time, only to discover that when these two systems detected each other they
caused severe damage to my hardware.

I then upgraded to Fiancee 1.0, only to discover that this product soon had
to be upgraded further to Wife 1.0.

While Wife 1.0 tends to use up all my available resources, it does come
bundled with Freesexplus and Cleanhouse 2003.

Shortly after this upgrade, however I found that Wife 1.0 could be very
unstable and costly to run. Any mistakes I made were automatically stored
within Wife 1.0's memory and could not be deleted. They then resurfaced
months later when I had forgotten about them.

Wife 1.0 also has an automatic diary, explorer and email filter, and can,
without warning, launch Turbostrop and Whinge. These latter products have
no help files, and I have to guess what the problem is.

Additional problems are that Wife 1.0 needs updating regularly, requiring
Shoeshop Browser for new attachments and Hairstyle Express which needs to be
reinstalled every other week. Wife 1.0 also spawns unwelcome child
processes that drain my resources.

These unfortunately conflict with some of the new games I wanted to try out,
warning me that they are an illegal operation.

Also, when Wife 1.0 attaches its self to my hard drive, it often crashes.

Wife 1.0 also comes with a rather annoying pop-up called MotherInLaw, which
can't be turned off.

Recently I've been tempted to install Mistress 2003, but there could be
problems. A friend of mine has alerted me to the fact that if Wife 1.0
detects Mistress 2003 it tends to delete all of your Money files before
uninstalling itself.

-----

For US Soldiers:

"Aim towards the enemy." - Instruction printed on US Rocket Launcher.

"When the pin is pulled, Mr Grenade is not our friend." - US Marine Corps.

"Cluster bombing from B-52s is very, very accurate. The bombs are guaranteed to always
hit the ground." - USAF Ammo Troop.

"If the enemy is in range, so are you." - Infantry Journal.

"A slipping gear could let your M203 grenade launcher fire when you least expect it.
That would make you quite unpopular in what is left of your unit." - Army's magazine of
preventive maintenance.

"It is generally inadvisable to eject directly over the area you just bombed."
- U.S. Air Force Manual.

"Try to look unimportant; they may be low on ammo." - Infantry Journal.

"Tracers work both ways." - US Army Ordnance.

"Five-second fuses only last three seconds." - Infantry Journal.

"Any ship can be a minesweeper... once." - Anon.

"Do not draw fire; it irritates the people around you." - Your comrades.

"If you see a bomb technician running, try to keep up with him." - USAF Ammo Troop

[LightsabeR]

Üks veel
PS! Andke andeks, et tõlkida pole viitsinud.

Mr Honda, of the Honda Motor Corporation, died and went to heaven for judgement. At the
gates, St. Peter told Mr Honda, "since you've been such a good man and your motorcycles
have changed the world, your reward is, you can hang out with anyone you want in Heaven."
Mr Honda thought about it for a minute and then said, "I want to hang out with God. I have
a question for Him".
St. Peter took Mr Honda to the Throne Room and introduced him to God.
He then asked God, "Aren't you the inventor of women?"
God Said, "Ah, yes. Indeed I am".
"Well," said Mr Honda, "Professional to professional, you have some major design flaws in
your design."
1- There's too much inconsistency in the front-end protrusion.
2- It chatters constantly at high speeds.
3- Most of the rear ends are too soft and wobble too much.
4- The intake is placed way too close to the exhaust.
5- Plus the monthly down time and aggravation are outrageous, and don't even get me started
talking about the maintenance costs.
"Hmmmm, you do raise some good points" replied God, "Lets have a wee look."
God went to his Celestial super computer, typed in a few things and waited for the results.
After a moment God said, "Well, it may be true that my invention seems to be flawed, but
according to these numbers, more men are riding my invention than yours.."

[ciryo]

M6ni alljärgnevatest peaks tuttav ette tulema...

WinErr: 001 Windoze loaded - System in danger

WinErr: 002 No Error - Yet

WinErr: 003 Dynamic linking error - Your mistake is now in every file

WinErr: 004 Erroneous error - Nothing is wrong

WinErr: 005 Multitasking attempted - System confused

WinErr: 006 Malicious error - Desqview found on drive

WinErr: 007 System price error - Inadequate money spent on hardware

WinErr: 008 Broken window - Watch out for glass fragments

WinErr: 009 Horrible bug encountered - God knows what has happened

WinErr: 00A Promotional literature overflow - Mailbox full

WinErr: 00B Inadequate disk space - Free at least 50MB

WinErr: 00C Memory hog error - More Ram needed. More! More! More!

WinErr: 00D Window closed - Do not look outside

WinErr: 00E Window open - Do not look inside

WinErr: 00F Unexplained error - Please tell us how this happened

WinErr: 010 Reserved for future mistakes by our developers

WinErr: 013 Unexpected error - Huh ?

WinErr: 014 Keyboard locked - Try anything you can think of.

WinErr: 018 Unrecoverable error - System has been destroyed. Buy a new
one. Old Windoze licence is not valid anymore.

WinErr: 019 User error - Not our fault. Is Not! Is Not!

WinErr: 01A Operating system overwritten - Please reinstall all your
software. We are terribly sorry.

WinErr: 01B Illegal error - You are not allowed to get this error. Next
time you will get a penalty for that.

WinErr: 01C Uncertainty error - Uncertainty may be inadequate.

WinErr: 01D System crash - We are unable to figure out our own code.

WinErr: 01E Timing error - Please wait. And wait. And wait. And wait.

WinErr: 020 Error recording error codes - Additional errors will be lost.

WinErr: 042 Virus error - A virus has been activated in a dos-box. The
virus, however, requires Windoze. All tasks will automatically
be closed and the virus will be activated again.

WinErr: 079 Mouse not found - A mouse driver has not been installed.
Please click the left mouse button to continue.

WinErr: 103 Error buffer overflow - Too many errors encountered.
Additional errors may not be displayed or recorded.

WinErr: 678 This will end your Windoze session. Do you want to play
another game?

WinErr: 683 Time out error - Operator fell asleep while waiting for the
system to complete boot procedure.

WinErr: 625 Working Error - The system has been working perfectly for the
past ten minutes

WniErr: 902 Screen Error - The system is working perfectly, I'm not
lying, your monitor is wrong

WinErr: 72a Crucial Halt - Hang on, WHAT was that?

WinErr: 72b Memory Error - What? Tell me again.

WinErr: 39c Disk Error in drive a: - Although your disk is in perfect
condition (I just formatted it), I don't like it any more

WinErr: 983 Hard Disk Error - The files on the hard disk were neatly
arranged and fully optimised, so I had to mess them up and put
a couple of hundred .TMP files all over the place

WinErr: 294 BlackMail Error - $500 to Gates or your computer gets screwed

WinErr: 294b BlackMail Error - $500 to Gates or I'll show your wife the
JPG's you just downloaded

[Rajareits]

ciryo, selle jaoks on üks vähe sobivam teema: https://foorum.hinnavaatlus.ee/viewtopic.php?t=7020&highlight=error

[predaator]

ka mul on anekdoot mees kõnnib kõrbes autouks kaasas,juhuslik mõõdakäia küsib mehelt,et mix mehel uks kaasas on,mees muutub tõsiseks ja ütleb te ei saa aru ust kannan kaasas selle pärast,et kui mul palav hakkab kerin akna lahti.

[Märt.]

Mehe ja naise erinevused dušikabiinis

KUIDAS KÄIA DUŠI ALL NAGU NAINE?

- võta riided seljast ja paiguta kuivatusrestile värvide järjekorras;
- kõnni duširuumi, seljas pikk hommikumantel;
- kui näed teel duširuumi oma elukaaslast, kata kinni kõik kohad, kust ihu paistab ja kiirusta kivistunud näoilmega edasi;
- vaata peeglist oma naiselikku füsioloogiat ja aja kõht ette, et saaksid ka edaspidi viriseda selle üle, kui paks sa oled;
- mine duši alla ning otsi näopesušvammi, kätepesušvammi, jalapesušvammi ja tallakivi;
- pese oma juukseid kurgi- ja ananassišampooniga, mis sisaldab vähemalt 83 vitamiini;
- tee seda veel kord;
- kanna juustele palsam, mis sisaldab kurgi- ja ananassimahla ning
vähemalt 83 vitamiini;
- jäta see juustele 15 minutiks;
- pese 10 minutit oma nägu näopiimaga, mis sisaldab purustatud aprikoosi;
- lõpeta eelnev tegevus, kui nahk läheb punaseks ja õrnaks;
- pese kogu ülejäänud keha ingveriõliseebiga ning ihupiimaga, mis sisaldab apelsinimahla;
- epileeri kaenlaalused ja jalad;
- mõtle ka bikiinipiirkonna raseerimisele, kuid loobu, eelistades seda teha vahaga;
- karju valjusti, kui su elukaaslane wc-s vett tõmbab ja dushist veesurve kaob;
- keera dušš kinni;
- masseeri kogu keha duši alt väljumata;
- tule dushi alt välja ning kuivata end rätiga, mis on väikese Aafrika riigi suurune;
- mässi juuksed superabsorbentsesse rätikusse;
- kontrolli kogu keha, et äkki on sul kusagil mõni pisvinn; - kui leiad mõne, siis ründa seda raevukalt küünte või pintsettidega;
- naase magamistuppa, seljas pikk hommikumantel;
- kui näed teel magamistuppa oma elukaaslast, kata kinni kõik kohad, kust ihu paistab ja kiirusta kivistunud näoilmega edasi;
- veeda õnnis pooltund riietudes.

KUIDAS KÄIA DUŠI ALL NAGU MEES?

- võta voodi äärel istudes riided seljast ning jäta need voodi ette
hunnikusse;
- kõnni alasti duširuumi;
- kui näed teel duširuumi oma elukaaslast, naerata laialt, raputa oma "viinerit" ja tee "bööö!";
- vaata peeglist oma mehelikku füsioloogiat ja tõmba kõht sisse, et näha, kas kõhulihased tulevad esile (ei tule)
- imetle oma "viineri" suurust, kratsi oma privaatseid kehaosi ja nuusuta peale seda oma sõrmi;
- mine duši alla;
- ära otsi švammi (sa ei kasuta seda kunagi);
- pese nägu;
- pese kaenlaalused;
- rebesta oma kõhulihased, proovides, kui kõvasti sa duši all peeretada suudad;
- pese oma privaatsed kehaosad ning nende ümbrus;
- pese oma tagumikku ning jäta karvad seebile;
- pane šampooni pähe (mitte mingil juhul ära kasuta palsamit);
- tee endale šampoonivahust pähe indiaanlase suled ning häälitse
vastavalt;
- tõmba dušikardin eest ja vaata ennast peeglist;
- pissi (duši alla);
- loputa end ja tule duši alt välja;
- ära pööra tähelepanu sellele, et duširuumi põrand lainetab, kuna unustasid dušikardina alusest välja rippuma;
- kuiva;
- vaata end peeglist ja pinguta muskleid;
- imetle jälle oma "viinerit";
- jäta dušikardin lipendama ja märg dušimatt põrandale;
- jäta tuli põlema ja ventilaator tööle;
- naase magamistuppa, rätik vöö ümber;
- kui möödud oma elukaaslasest, naerata laialt, tõmba rätik ümbert, kraba kinni oma "viinerist", hüüa "yeah, beibi!" ja nõksuta
puusi;
- viska märg rätik voodile;
- riietu kaks minutit.


Tallinna loomaaed. Pühapäev. Äkki komistab üks väike laps ja kukub
basseini, kus ujuvad krokodillid. Möödajalutav noormees viskab käest
siidripurgi, hüppab basseini ja toob lapse kuivale. Noormehe juurde astub
SLÕhtulehe ajakirjanik: Oooo, milline kangelastegu! Sellist kangelastegu
võis sooritada ainult tõeline eestlane!
Tegeljikult sjee on iga inimjese aukohus, mina aga oljen vjene­la­ne, elan
Kohtla-Järvjel, Tallinnale tulin klassiga ekskursijoonile.
Järgmisel päeval ilmub Õhtuleht suure pealkirjaga esikaanel: PURJUS VENELANE
VARASTAS KROKODILLILT ­HOMMIKUSÖÖGI?.


Ema ja isa.

Ema ja isa vaatasid õhtul telekat kui ema ütles: "Ma olen väsinud, on
hilja, lähen magama"

Ta läks kööki et teha mõned võileivad järgmiseks päevaks, loputas ära
paar taldrikut, võttis sügavkülmast välja poti homse õhtusöögiga, uuris,
palju kuivaineid alles on, valas suhkrutoosi täis, pani lusikad ja
vaagna lauale ning järgmise hommiku kohvi valmis.

Siis ta pani mõned märjad riided kuivatisse, mustade riiete laadungi
pesusse, triikis särgi ära ja õmbles nööbi ette. Ta korjas kokku
põrandal vedelevad ajalehed, laualt mänguasjad ja pani telefoniraamatu
tagasi sahtlisse.

Ema kastis seejärel lilled ära, viis prügikasti välja ja pani käteräti
kuivama.
Ta haigutas, ringutas ja suundus magamistuppa.

Ta peatus laua juures ja kirjutas teatise õpetajale, otsis välja veidi
sularaha ekskursiooni jaoks ja koristas tooli alt ära juturaamatu. Ta
kirjutas sünnipäeva õnnitluse sõbrannale, pani ümbrikule aadressi ja
margi ning tegi toidupoe jaoks nimekirja. Ta pani ümbriku ja nimekirja
oma rahakoti kõrvale.

Siis ema määris oma näo sisse, pani peale niisutavat kreemi, pesi
hambaid ja puhastas siis niidiga. Seejärel tegi ta väikest maniküüri.

Isa hüüdis toast: "Sa pidid ju magama minema"

"Kohe lähen", ütles ema. Ta lisas veidi vett koera kaussi ja lasi kassi
õue. Siis ta kontrollis, kas kõik uksed on ikka lukus. Seejärel uuris
ema laste olukorda ning kustutas voodi kõrval lambi ära. Ta riputas
särgi puu peale, viskas mustad sokid pesukasti, pidas lühikese vestluse
lapsega, kes ikka veel koduste ülesannete kallal pusis.

Magamistoas pani ta kella helisema ja riided valmis järgmiseks päevaks,
kohendas susse sussiriiulis. Ta lisas veel kolm asja nimekirjale, mida
ta peab järgmine päev tegema.

Selleks ajaks oli isa jõudnud teleka kinni keerata ja teatada (rohkem
iseendale): "Ma lähen magama". Ja seda ta tegigi.