[von_kristus]

nii nüüd avaldan teile parima lingi ever http://www.hot.ee/aivopihlakas


Ühel päeval hooletult astudes libastusin tänaval tordi peal ja kukkusin selili. Inimesed ümberringi kõik naersid südamest.
Ennast üles ajades naeratasin virilalt.
Kahju, et mõnedele teevad ikka rõõmu need äraleierdatud tordiga-näkku-naljad

[raido357]

Pole küll arvutiga seotud aga noh ->

Sõidab yks vend siis Volgaga Tallinna poole,
kusagil Pärnud maantee kandis tunneb, ilge valu käib kõhust läbi,
kohe lööb põhja alt ära. Mõtleb et ei Tallinna ta küll sedasi ei jõua,
peab siis tee ääres kinni, paar maja ka, jookseb si*amaja poole,
proovib ust , krt uks kinni, yks sees.. Kuuleb sial ukse taga tyyp ähib ja punnitab seal,
hyyab siis sellele kes sial sees et tee kiiremini, mul kohe pääseb ära.. Tyyp peldikus ei tee väljagi. Ukse taga vend uuesti no tee kiiremini, ma ei suuda enam hoida. Ikka teine välja ei tule. Kolmandat korda enam ei jõua öeldagi, kui tuleb ära. ytleb siis et, pole enam vaja, mul juba pääses ära. Seest kostub läbi punnitamise ja ähkimise -- Õnneseen, õnneseen!

[Troll]

Invaolümpial ujumise finaal. Üks finalist ilma käteta, teine ilma jalgadeta, aga kolmandal ainult pea! Stardis jalgadega mees hüppab kõige kaugemale, saab suure algedu sisse. Kätega mees see-eest ujub kõige kiiremini, jõuab järele ja võidab. Aga vaene pea solberdab niisama ühe koha peal ja ei saa kuidagi edasi! Pärast võistlust pressikonverentsil küsitakse siis pea käest, et mis sul siis juhtus, et üldse edasi ei saanud? Pea maru vihane, sülgab ja sajatab: "Kurram, neli aastat tegin hirmsasti trenni, et kõrvadega kiiresti ujuda! Ja nüüd just enne starti keegi jobu tõmbas mul ujumismütsi üle kõrvade!! "

[Märt.]

Lõuna-Itaalias kritseldab mees paberile allkirja
asemel kolm risti. Ametnik küsima: "Mis need tähendavad?"
"Kaks tagumist on mu eesnimi ja perekonnanimi.
Kõige esimene on teaduslik kraad."

Surev senaator pihib:
"Ma armastasin riigi raha, ümbritsesin end sulide
ja gangsteritega, sundisin rauku ja vaeslapsi nälgi-
ma, kõige tähtsamad olid mulle raha ja võim..."
"Jätame poliitika, mu poeg ja räägime sinu pattudest!"

"Kui sa suudled mind veel üks kord, siis olen alatiseks sinu oma!"
"Aitäh, et hoiatasid!"

"Miks te noaga sööte?"
"Kahvel tilgub läbi."

“Isa, miks oli telelehes kirjutatud, et see film on lastele keelatud?”
“Istu rahulikult, varsti näed.”

[MelesMeles]

Enne jahihooaja algust kogub jahindusklubi esimees klubi liikmed kokku ja teatab neile:
"Homme hommikul kell viis sõidame jahile. Võtame kaasa püssid, koerad ja igaüks ühe pudeli. Kas on küsimusi?"
"Aga kas kaks pudelit võib võtta?"
"Eelmisel korral võtsime kaks pudelit ja lasime ühe koera maha."
"Ärme siis koeri võtame."
"Hea küll! Homme hommikul kell viis sõidame jahile. Kaasa võtame püssid, koeri ei võta ja igalühel on kaasas kaks pudelit. Kas on küsimusi?"
"Aga kas kolm pudelit ei võiks võtta?"
"Ükskord võtsime kolm pudelit ja üks jahikaaslane sai haavata."
"Aga ärme siis püsse võtame."
"Tähendab nii! Homme kell viis sõidame jahile. Püsse ei võta, koerad jätame koju aga igaüks võtab kolm pudelit. Kas on veel küsimusi?"
"Aga tegelikult võiks ju neli pudelit võtta?"
"Korra võtsime neli pudelit ja sektsiooni esimees murdis bussist väljudes jala."
"Aga me ei lähe siis bussist välja."
"Otsustatud lõplikult! Homme hommikul kell viis sõidame jahile. Püsse ei võta kaasa, koerad jätame koju, igaüks võtab neli pudelit ja bussist välja ei lähe."


Maailma meistrivõistlused maadluses.

Finaali jõuavad venelane ja ameeriklane. Viimane selline 2 meetrine neeger. Venelase treener hoiatab, et ära sa mingil juhul lase viimasel end haardesse võtta, siis on lõpp käes. Kõlab vile...peale loetud sekundeid ongi venelane neegri haardes ning viimane kukub teist väänama nii ja naa. Venelase treener ei suuda seda pealt vaadata ja läheb minema. Kui kuuleb autasustamis tseremooniat tuleb tagasi ja näeb, et medal riputatakse venelase kaela. Läheb küsib imestunult, et kuda siis suutsid neegri alistada. Venelane seletama, et keeras jah mind nii ja naa, vahepeal ei saanud üldse aru, kuda pidi olen ning kus on käed, kus on jalad. Järsku vaatan, et munad ripuvad nina ees. No mis siis ikka, lõin hambad sisse ja hammustasin nii kuis jõud võttis. Te ei kujuta ette, milleks inimene võimeline on, kui ta ise oma enese munadesse hambad sisse lööb.


Beduiin ratsutab kaameli seljas kõrbes ning mõtiskleb: "Miks kaamel on ometi nii aeglane ja hobune nii kiire?" Istub ja filosofeerib. Järsku näeb: kõrbes hoone, peal suures kirjas - CAMELSERVICE.
Jõuab siis beduiin CamelService'sse ja küsib töömehelt: "Mida teete?"
"Teeme teie kaameli kiireks nagu Ferrari!", vastab töömees.
"Isegi minu lojuse?", küsib beduiin.
"Loomulikult! Aja vana kanali peale!", vastab töömees.
Beduiin lükkab siis oma vana kaamlirajaka kanali peale ja jääb vaatama.
Töömees ronib alla, võtab kaks tellist ja lajatab kaamelile kahelt poolt
vastu mune. Kaamel kaob kui torpeedo..
Beduiin vaatab jahmunud pilguga kaugusesse kaduva kaameli poolt tekitatud tolmupilve ja pöördub töömehe poole: "Ja kuidas ma ta nüüd kätte saan?"
Töömees: "Tule kanali peale..."


Neiu meeste kollektiivis

Esimene kuu - Teeere!
Täielik õudus - ümberringi ainult mehed! Mina olen üksi, aga neid on kümme (ja nende hulgas on täitsa sümpaatseid)!
Hulluks minna: seelikut parem mitte kanda (samahästi võiks paljalt tulla), kelleltki mitte midagi paluda (muidu on veel tund aega hiljem sinu ümber kaagutav meestekari), pissile ei saa minna (WC, justkui papist, ukse taga seisavad alatasa suitsetavad kaastöötajad (just need kõige kenamad)
Kõik töötavad pingeliselt - jõllitavad oma monitore nagu hullumeelsed. Sõbrannaga lobiseda ei saa, kõik mehed räägivad telefoniga max 5 minutit ja ainult tööasjadest. Sukasait ei ole üldse teema ja Jennifer Lopezist ei saa lobiseda.
Hulluks minna!

Teine kuu. Pole viga.
Pissil saab käia naabrite juures (neil on eraldi naiste WC), sukasaiti on võimalik külastada, kui kivistunud näoga monitori jõllitada. Jennifer Lopez ei ole siin tegija, ruulib hoopis mingisugune Anita Blond.
Kõik jutud käivad siin talvekummide, mootoriõlide ja arvutimälude ümber, minu Peugeot 206 tekitab kolleegides vihkavate pilkudega segatud närvilisi võbinaid. Minu soovidesse suhtutakse märksa rahulikumalt, kui arvasin, sümpaatseid mehi jääb iga päevaga vähemaks.

Kolmas kuu. Saab hakkama.
Anita Blond on saksa tädi, kopsik nr 10 ..., tema kõrval ei ole Jennifer Lopez tõesti mingi tegija. Naelkumm on ajalugu, mitte tänapäev, parim õli on sünteetiline, sukasait on heaks kiidetud, sõbranna on ette näidatud ja heaks kiidetud. Seelik - heaks kiidetud, sümpaatsete meeste arv läheneb 1-le.
Vetsu ees suitsetavad kolleegid haihtuvad valguskiirusel peale fraasi: poisid, tahaks pissida. Väljend telefonijutuajamises "olen teisel tasemel" ei ole tööalane, vaid käib võrgus mängitava tulistamismängu kohta.

Kuues kuu. Kõik on omad.
Vahetasin Peugeoti 09 vastu, tase - töötab igasuguse vedelikuga, mis on vähegi tuleohtlik. Lopezil on paks taguots - sellisega ei pressi kuhugi.
Eile kottisime poistega Doomis logistikaosakonna ära - neilt kaks kasti õlut. Pärast tellisime internetist libusid - konsulteerisin oma poisse, kuidas vahet teha, kellel on naturaalne, kellel silikoon. Hea küll kutid, lähen tõmban ühe pläru...
Kuradi lõustad, mitte ühtegi normaalset nägu, vaheta või töökohta!

Aasta. Vennad.
Vahetasin arvutil protsessori koos emaplaadiga, peale seda ei olnud enam probleem mängus kõik kutid ribadeks lasta. Süsadminni jõin reedel laua alla.
Täna tuli mingi uus tibi, päris pandav... kena vormis pepu. Häbeneb WC-sse minna ja istub internetis eitede lehekülgedel. Kuradi pipar!

[r3nx]

Üks väga :

Delfist.

Andres Oper pöördub kohtuniku poole, kes tema viimast, löödud väravat, ei arvesta:
"Vabandage härra, kuidas on teie koera nimi?"
"Mul ei ole mingit koera!"
"Huvitav, huvitav! Pime ja ilma koerata!?"

[Märt.]

(Õhtuleht, 1.07.1999)

Arvuti hea külg on see, et trükkides treenid sa nõrgalt lihaseid, kuid tugevalt aju.

Vestern on kauboilik film, kus sõidetakse hobustega ja laskmisel kasutatakse püssirohtu.

Ilma putukateta ei saa inimene elada, sest mõned putukad on head ja kasulikud, näiteks sõnnikuhark, vihmauss.

Kui inimene kaotab teadvuse, peab ta kohe haiglasse minema.

Suletud vereringe on, kui veri on kinni, ja avatud vereringe on, kui veri liigub.

Röövkalad on need, kui isaskalad viivad emaskalad oma pessa.


Polaarmaades kohtame järgmisi elusolendeid: hülgeid, pingviine ja polaaruurijaid.

Metsas ei või lärmata ja karjuda, sest see segab looduse arenemist.

Kuritegevuse juured on noortest, kes on nad tugevasti maa sisse vajutanud.

Minu arvates on kuritegevust soodustav juurikas seadusandlus.

Verevalamine ei sobi nii kõrgelt arenenud imetajale nagu inimene.

Kiskjalistel on suured hambad ja veremaik suus.

Ajuripats asub peaajus. Tema vigastamisel või nikastamisel võib inimene järsult kasvama hakata.

Ränd- ja koduroti erinevus seisneb selles, et rändrott rändab kogu aeg ringi, aga kodurott ei rända, vaid seisab ühe koha peal.

Üks aasta kõige tähtsamaid sündmusi on aastavahetus. Raha ja söögid on kõigil otsas ning tuleb uuesti tööle hakata.

SUUSATAMAS.

Ühel ilusal talvepäeval otsustasime klassiga suusatama minna. Meiega ühes tuli ka õpetaja. Suusatasime hea tüki maad, siis otsustasime mäest alla laskma hakata. Alanurme mäelt saab hea pika liu otse jäätunud järvele. Sahistasime kuni õhtuni. Lugesime murdunud suusad üle: saime kaheksa suuska. Priit, Marko ja õpetaja olid murdnud jalaluud. Õpetaja peale selle veel ka rang- ja abaluu.
Koju jõudsime alles hilisõhtul. Oli tore päev.
Veiko, IV klass

[-Innu-]

Eestlane, venelane ja soomlane on lennukis. Nad peavad kõik viskama yhe asja minema mida on neil palju.
Soomlane viskab 100 Euro-se alla ja ytleb "meil on neid kyllalt."
Venelane viskab viinapudeli alla ja lausub "meil on neid kyllalt."
Eestlane viskab venelase alla ja ytleb "meil on neid kyllalt."

[sergay]

Venelanna, inglanna ja ameeriklanna istuvad pargipingil ja arutlevad, kellel on kõige mõistvam abikaasa. Inglanna rääkib: "Teate, mina ütlesin oma mehele ükskord, et mina enam riideid ei pese, nõusid ei pese, põrandaid ei pese, enam ei viitsi midagi teha ja et mulle aitab. Too mulle parem selline masin, mis minu eest kõik tööd ära teeb ja minaul on tarvis ainult nuppu vajutada. No, ei näinud mees nädalakese, kuni ta saabuski sellise masinaga. Nüüd elame õnnelikult ja mul jääb palju rohkem vaba aega. Ameeriklanna räägib: "Teate, ma ütlesin oma mehele täpselt sama asja. Ei näinud ka meest siis paar päeva kuni mees saabus sellise masinaga, millel ei tule nuppugi vajutada. No, räägib siis venelanna: "Teate, ma ütlesin ka oma mehele, et mina enam riideid ei pese, nõusid ei pese, põrandaid ei pese, enam ei viitsi midagi teha ja et mulle aitab. Too mullegi selline masin nagu mu sõbrannadel. No, ei näinud ka oma meest paar päeva, aga kolmandal päeval hakkasin juba ühe silma paranedes nägema."

[K_]

vanamees kiirustab poest koju ja järsku märkab,et tema jalutuskepil on kumm alt ära kulund,kuna apteek on läheduses astub ta sealt läbi ja kysib myyia käest:"kas teil kepikummi on?",myya ei saa alguses are mida vanake soovib,kuid siis taipab ja kysib"kas te mõtlete preservatiivi",vanamees selle peale"ykstapuha, mul on kiire,mul naine kodus ootab".

[matux]

Chernobyl-is seisab seina peal kuulutus..... "Vahetan kaks radioaktiivset meest ühe aktiivse vastu".......

*****
(seda vist juba teate.aga ei viitsinud tervet teemat läbi kammida)

Mees sõidab Tallinnast Tartusse ja maantee ääres seisavad punased mehikesed.Peatab auto kinni ja mehed küsima:"Tere.Meie oleme punased kosmosepederastid.Kas teannaksite meile süüa?"Mees pole ahne ja leiabki paar võileiba.Sõidab edasi ja paari km pärast on tee ääres rohelised mehikesed.Mees peatab auto kinni ja mehikesed lausuma:"Tere.Meie oleme rohelised kosmosepederastid.Kas te annaksite meile juua?"Mees leiabki pudeli mineraalvett ja sõidab edasi.Paar km edasi seisavad tee ääres sinised mehikesed.Mehele juba tuttav situatsioon,niiet peatab auto ja küsib:"Ja mida teile,sinised kosmosepederastid?"
"Teie sõidudokumendid palun."

*******

On Toimumas paraolümpiamängud(kes ei tea,siis need on olümpiamängud füüsiliste puuetega inimestele )
On ujumisvõistlus ja üks pea(Lihtsalt üks pea.Ülejäänud keha sõjas õhku lennutatud) hüppab vette ja vajub kohe põhja.Treener kiruma: "No mida kuradit sa teed?Ma olen sulle 7 aastat kõrvadega ujumist õpetanud ja nüüd lükkad omale ujumismütsi pähe!"

[Nganasan]

ehk ei ole olnud veel:

Noor papp oli oma esimese jutluse ajal kirikus nii närvis, et ei suutnud
isegi korralikult rääkida.Enne teist jutlust, järgmisel pühapäeval, õpetas
peapiiskop, kuidas end lõdvestada. Ta pakkus välja järgmise
lahenduse:Järgmisel korral valage paar tilka viina klaasitäie vee hulka ja
jooge see ära. Siis näete, kuidas pärast paari klaasitäie ärajoomist tunnete
end palju rahulikumalt. Järgmisel pühapäeval tegi papp nii, kuidas õpetatud oli
ja tundis end peatselt tõeliselt lõdvestununa. Jutlus läks kenasti ja kõne
suisa voolas. Pärast jutlust leidis papp oma toast kirja peapiiskopilt:

Lugupeetud Isa,

Järgmisel korral valage paar tilka viina klaasi vee hulka - mitte paar
tilka vett klaasi viina hulka. Kirjutan teile mõnedest tähelepanekutest, et
samad vead ei korduks järgmisel pühapäeval:
- ei ole mingit vajadust torgata sidrunilõiku kirikuviina karikasse
- see väike kamber altari kõrval ei ole wc...
- proovige vältida Püha Maria kujule naaldumist ja eelkõige Tema
kallistamist ja rindade kompimist.
- käskusid on kümme mitte 12. See-eest apostleid oli kaksteist mitte
seitse. Keegi neist ei olnud Pöialpoiss
- me ei viita Meie Issand Jeesus Kristusele "JC ja tema boys"
- Taavet tappis Koljati kivi ja linguga, mitte ei "retsinud".
- me ei viita Juudasele "kuradi piix".
- ärge nimetage Ristija Johannest "Ristiisaks".
- Bin Ladenil ei ole Jeesuse suremisega midagi pistmist.
- ärge lugege palvet kiriku trepil ja päris kindlasti ei tohiseda
teha jalg piibli peal.
- armuleib tuleb jagada armulauast osavõtjatele. See ei ole
kirikuviinale pealehammustamiseks.
- kui õhutate inimesi andma vabatahtlikku kümnist, võtke ärasilt,
kust võib lugeda "kümnis on minu palk".
- patustajad lähevad Põrgusse mitte "hobusepersse".
- Meie Isa Palve tuleb lugeda käed taeva poole, mitte neid
lainetuselaadselt lehvitades.
- see oli hea, et kutsusite kirikulised Jumalale tantsima, kuid
rivijenka ei olnud seda mitte.


TÄHTIS! See tüüp, kes istus seal altari nurga juures ja kellest rääkides
kasutasite sõnu "homo" ja seelikus transvestiit" olin mina. Loodan, et need
vead on järgmiseks pühapäevaks parandatud.

[MelesMeles]

Jumal teeb taevas oma igapäevaseid asju, järsku kuuleb, et keegi koputab taeva väravale. Läheb siis ja teeb lahti - ukse taga on Kurat. Pärib sellelt, et mida Kurat taevast tahab, Kurat vastu: "Tead, mul on su abi vaja. Põrgusse tuli üks it-mees ja on vaja, et sa ta taevasse võtaksid." "Miks siis," pärib Jumal. "Noh, niipea kui ta põrgusse tuli, vaatas korra ringi ja karjus valjusti "JESS, DOOM!" ja tappis mul pooled kuradid ära."

[Märt.]

Farmer Jackil on täismehest poeg. Loru, mis loru - tööd teha ei viitsi.
Ühel päeval teatab Jack pojale: "Mul on sulle pruut valmis vaadatud."
Poeg vastu: "Ei taha ma mingit pruuti! Pole siia vaja ühtegi naist!"
"Aga poeg, pruut on Bill Gates´i tütar!" teatab isa.
"Ok, see muudab nii mõndagi!"
Helistab siis Jack Bill Gates´ile ja teatab: "Tere, Bill! Mul on sulle
väimees pakkuda!"
"Ei taha ma mingit väimeest! Tütar mul alles 18, noor ja rumal, las
kasvab veel." vastab Gates.
"Aga see väimees oleks Maailmapanga president!" jätkab Jack.
"Ok, see muudab nii mõndagi."
Nüüd helistab Jack Maailmapanka.
"Kuulge, kes teil seal see president nüüd oligi... Ühesõnaga... Mul
oleks uus välja pakkuda!" on Jack otsekohene.
"Meil ei ole uut vaja! Meil on president olemas! Väga tubli inimene."
kostub vastuseks.
"Aga teate, see uus oleks Bill Gates´i väimees!"
"No jah... See muudab küll nii mõndagi..."

[vladimir]

Windows NT - Windows No Technology
DOS - Debiilikute OperatsiooniSüsteem
FSB - Front Serial Bus, ehk Eespoolne SeeriaBuss

Nats IT välist kah:

Läheb mees uduga läbi metsa. Kõnnib, kõnnib, järsku näeb -- põõsas istub tulnukas! Silmad punnis peas, toob esile mingeid ähkivaid häälitsusi! "Sensatsioon! Sajandi sündmus!" mõtleb mees ja läheb lähemale. Kohale jõudnult esitleb end suure pidulikkusega: "Tere! Mina olen inimene, see siin on planeet Maa, mina elan siin!" Tulnukas ajab silmad veel rohkem punni, ahmib õhku ja ähib valjemini. Mees mõtleb: "Krt, aru ei saand vist," ja kordab valjemini: "TERE! MINA OLEN INIMENE, SEE SIIN ON PLANEET MAA, MINA ELAN SIIN!" Tulnukas ahmib veel õhku ja vastab: "Tere! Mina olen metsavaht ja ma s***n siin!"

Mees läheb apteeki ja küsib müüjalt kondoomi. Müüja küsib vastu, et mis suurusega. Mees tunnistab, et ei tea. Selle peale võtab apteeker leti alt erinevas suuruses aukudega joonlaua ja käsib WC-s ära mõõta. Mõne aja pärast tuleb tüüp peldikust välja ja küsib apteekrilt: "Tead, kuradile need kondoomid, palju see joonlaud teil maksab?"


Politseinik peatab maanteel auto kinni. Vaatab, kõik korras, turvavööd kinni ja lausub: "Selle eest, et teil turvavööd kinni on, saate 1000 krooni preemiat! Kui küsida tohib, siis mis te selle rahaga teha kavatsete?" Juht vastu: "Arvan, et teen load ära." Naine kõrvalistmelt hüüatab: "Ärge kuulake teda, ta valetab purjus peaga!" Selle peale ärkab tagaistmel magav tüüp üles, näeb võmmi ja kirub: "P***e, ma teadsin, et selle varastatud autoga me kaugele ei jõua!" Siis kostab pagasiruumist koputus ja kellegi nõrk hääl küsib: "Kas me oleme juba üle piiri jõudnud?"


Vintis mees istub autosse, võtab võtmed taskust välja ja märkab siis, et rool ja armatuurlaud on kadunud! Kähku taskust mobla välja ja helistab politseisse. Seletab asja ära, lubatakse patrull välja saata. Mõni minut hiljem heliseb politseijaoskonnas telefon. Torust kostab juba tuttav hääl: "Ah, unustage ära, ma kogemata istusin tagaistmele."

[matux]

Niisiis naine läheb doktori juurde sellise murega,et rinnad liiga väikesed.Kurdab siis doktorile mure ära ja doktor vastama:"Tead.Iga päev kell viis haara rindadest kinni ja laula 'kes aias,kes aias'.See peaks aitama." Saabubki siis järgmine päev.Naine parasjagu poes kui kell viis saab.Haarab siis rindadest kinni ja hakkab laulma "kes aias,kes aias,mesilane aias." Üks härra astub ligi ja küsib:"Mida te tütarlaps teete?" Naine vastama:"Arst käskis iga päev kell viis nii teha,et rinnad suuremaks kasvaksid." Mees: "Misasja! Kell juba viis!!(viskab püksid alla ja haarab riistast kinni) 'Põdral maja metsa sees'

*******

Naine läheb arsti juurdde ja kurdab "Elu kooliõpetajana on nii ränk.Eriti need lapsed.Piiiiidevalt ainult jooksevad edasi tagsdi,edasi tagasi.Kõik See edasi tagasi liikumine ajab nii närviliseks lihtsalt noh.Seksida ka ei saa"
Doktor:"Noh.Mis jutt see on.Kohe proovime"
Lähevad siis teise tuppa ja hakkavad askeldama.Natukese aja pärast ütleb naine: "Kallis doktorihärra!Kas lükake sisse,või tõmmake välja.Aga mitte niimodi edasi tagasi see ajab närviliseks!!!!!!!"

Ei tea kas on juba olnud,aga kui on siis..... Rääkiga aga anekdoote edasi .......

[volkar]

Itimehe tööpäev:

Esmaspäev,
08:05
Nädal algab hästi... Kõne reklaamiosakonnast, nad ei suuda ühte faili leida.
Soovitan neile otsinguprogrammi Fdisk.
Loodan, et nad on mõnda aega hõivatud.

08:25
Laenuosakond kaebab, et nende võrguühendus ei tööta. Lubasin kohe asjaga
tegeleda.
Tõmban kohvimasina seinast välja ja lülitan nende serveri tagasi.
Miks keegi mind ei kuula, kui ma räägin, et siin on liiga vähe
pistikupesasid?
Laenuosakond tänab kiire tegutsemise eest.
Jälle paar õnnelikku kasutajat!

08:45
Laojobud tahavad teada, kuidas nad oma tekstiredaktoris kirjastiili
muuta saavad. Küsin neilt, millise kiibikomplektiga emaplaat neil on.
Lubasid tagasi helistada, kui välja on uurinud.

09:20
Kõne harukontorist: nad ei suuda Lotus Notes'ist mingeid andmeid leida.
Suunan kõne keldrikorrusele valvuriruumi.

09:35
Reklaamiosakonnast teatatakse, et nende PC ei tööta enam ja näitab
"ERROR IN DRIVE O". Ütlen neile, et viga on operatsioonisüsteemis ja
annan Microsofti hotline-numbri.

09:40
Laotegelased väidavad, et said teada, et kirjastiilis pole
kiibikomplektiga mingit pistmist. Vastan, et ütlesin enne
bitikomplekt, mitte kiibikomplekt. Nad lubavad edasi otsida. Mis
kuradi moodi nad juhiload on saanud?

10:05
Koolitusjuht helistab, ta vajab uuele praktikandile koodi. Ütlen, et
ta peab esitama taotluse formularil 7A96GFTR4567LPHT. Väidab, et pole
sellisest formularist midagi kuulnud. Suunan ta keldrikorrusele
valvuri juurde.

10:20
Tüübid laost ei anna rahu. Nad on ebasõbralikud ja väidavad, et ma
lollitan neid. Olevat nüüd ise välja uurinud, kuidas kirjastiili
muuta. Tahavad minu peale personalijuhile kaevata.
Lülitan personalijuhi "hõivatud" peale. Siis login ennast nende
serverisse ja annan neile ühe õppetunni.

10:30
Tüdruksõber helistab.
Tema vanemad tulevad nädalavahetusel külla ja ta on põhjaliku
programmi nende jaoks ette valmistanud. Ei lõpeta lobisemist.
Ühendan ta valvuriruumiga.

10:40
Jälle ladu! Teatavad, et kõik nende failid on tühjad.
Ütlen neile, et see tuleb sellest, kui üritatakse administraatorist
targemad olla. Olen armuline ja luban probleemiga tegeleda. Ootan 15
minutit ja muudan nende serveris fondivärvi valge pealt mustale tagasi.
Nad tänavad ülevoolavalt ja kinnitavad, et kaebamise ähvardus oli lihtsalt
nali.
Alates tänasest söövad nad mul peost!

10:55
Valvur tuleb minu juurde ja räägib, et saab imelikke kõnesid. Tahab
kindlasti arvutitega tuttavaks saada. Luban tal kohe pihta hakata ja
annan esimeseks ülesandeks tähelepanelikult kuvarit jälgida.
Lähen lõunat sööma.

14:30
Saabun lõunasöögilt tagasi.
Valvur räägib, et personaliülem käis kohal ja seletas midagi
telefoniprobleemist. Lülitan ta telefoni uuesti liinile. Mida need
inimesed küll ilma minuta teeksid?

14:35
Lülitan teenusetelefoni uuesti sisse. See heliseb kohe.
Helen (paistab uus töötaja olema) logistikast helistab.
Ütleb, et vajab kohe uut koodi, kuna unustas vana ära.
Seletan talle, et uue koodi genereerib programm, kui sellele tema
juuksevärv, vanus, mõõdud ja perekonnaseis ette anda.
Andmed on paljutõotavad.
Ütlen, et kood saab alles õhtuks valmis, aga kuna asjaga on
kiire, toon selle talle koju ära.

14:40
Lehitsen veidi personalijuhi märkmikus.
Kustutan kolmapäeva alt sissekande "HOMME PULMA-AASTAPÄEV!!!" ja
neljapäeva alt "PULMA-AASTAPÄEV! KODUTEEL LILLI OSTA!!!" Mõtlen, kas
ta reedel ikka nii rahulolev välja näeb.

14:45
Valvur ütleb, et pilt tundub talle kuidagi tume.
Lülitan kuvari sisse ja käivitan screensaveri.
Valvur teeb hoolega märkmeid.
Kui oleks vaid võimalik kõiki nii kergesti õnnelikuks teha...

14:55
Tõstan mõned sissekanded kataloogist "Parandatud vead" peaserverisse
tagasi, et öisel vahetusel igav ei hakkaks.

15:00
Lõpuks tööpäev läbi!
Otsin personaliosakonna serverist Heleni aadressi ja võtan ülemuste
ruumi külmkapist pudeli shampust. Märgin veel kiiruga üles tema uue
koodi (123456) ja asun teele.

Peale sellist päeva vajab inimene veidi lõõgastumist!

[tarc]

"..In a perfect world... spammers would get caught, go to jail, and share a cell with many men who have enlarged their penisses, taken Viagra and are looking for a new relationship..."

[j2nx]

no lugeisn täan terve teema läbi, ausõna, irwitan nagu lollakas, aga üks uus siiski meenus
andke peksa kui siit läbi käinud

No Newton, Paskal ja Archimedes mängivad peitust.
Archimedes pannakse lugema, Paskal lidub põõsa taha, Newton seisatab natuke kaugemale,
Joonistab enda ümber 1*1m ruudu.
Archimedes lõpetab lugemise, kisab"hahaaa, leidsin Newtoni," seepeale Newton irwitab "haha loll, sa ei näe vä? njuuton ruutmeetril ehk Paskal"

[LightsabeR]

A little boy walks into his parents' room to see his mom on top of his dad bouncing up and
down. The mom sees her son and quickly dismounts, worried about what her son has seen. She
dresses quickly and goes to find him.

The son sees his mom and asks, "What were you and Dad doing?"

The mother replies "Well you know your dad has a big tummy and sometimes I have to get on
top of it to help flatten it."

"You're wasting your time," said the boy.

"Why is that?" asked his mom, puzzled.

"Well when you go shopping the lady next door comes over and gets on her knees and blows
it right back up."

-----

A teacher injured his back and had to wear a plaster cast around the upper part of his body.
It fitted under his shirt and was hardly noticeable.

On the first day of term he found himself assigned to the toughest student class in the
school.

Walking confidently into a rowdy classroom, he opened the window as wide as possible. When
a strong breeze made his tie flap, he took out the desk stapler and stapled his tie to his
chest.

Discipline was not a problem after that.

------

The CIA had an opening for an assassin. After all the background checks,
interviews and testing were done, there were 3 finalists...2 men and a
woman.

For the final test, the CIA agents took one of the men to a large metal
door and handed him a gun. "We must know that you will follow your
instructions, no matter what the circumstances. Inside this room, you will find
your wife sitting in a chair. "Kill her!!!"

The man said, "You can't be serious. I could never shoot my wife."
The agent said, "Then you're not the right man for this job. Take
your wife and go home." The second man was given the same instructions.
He took the gun and went into the room. All was quiet for about five minutes.

Then the man came out with tears in his eyes. "I tried, but I can't
kill my wife." The agent said, "You don't have what it takes. Take your wife
and go home."

Finally, it was the woman's turn. She was given the same instructions
to kill her husband. She took the gun and went into the room.
Shots were heard, one shot after another. They heard screaming, crashing,
banging on the walls. After a few minutes, all was quiet. The door opened slowly and
there stood the woman. She wiped the sweat from her brow.

This gun is loaded with blanks", she said. "I had to beat him to
death with the chair."

-----

Anyone who is currently in possession of a ball and chain(wife/partner) will identify with this.....

Subject: technical support

Dear Technical support,

18 months ago I upgraded to Girlfriend 1.0 from drinking mates 4.2, which I
had used for years without any trouble. However, there are
apparent conflicts between these two products and the only solution was to
try and run girlfriend 1.0 with the sound turned off.

To make matters worse, Girlfriend 1.0 is incompatible with several other
applications, such as lads night out 3.1, Football 4.5 and Playboy 6.9.

Successive versions of Girlfriend proved no better.

A shareware program, Party Girl 2.1, which I tried, had many bugs and left a
virus on my system, forcing me to shut down for several weeks.

Eventually I tried to run Girlfriend 1.2 and Girlfriend 1.0 at the same
time, only to discover that when these two systems detected each other they
caused severe damage to my hardware.

I then upgraded to Fiancee 1.0, only to discover that this product soon had
to be upgraded further to Wife 1.0.

While Wife 1.0 tends to use up all my available resources, it does come
bundled with Freesexplus and Cleanhouse 2003.

Shortly after this upgrade, however I found that Wife 1.0 could be very
unstable and costly to run. Any mistakes I made were automatically stored
within Wife 1.0's memory and could not be deleted. They then resurfaced
months later when I had forgotten about them.

Wife 1.0 also has an automatic diary, explorer and email filter, and can,
without warning, launch Turbostrop and Whinge. These latter products have
no help files, and I have to guess what the problem is.

Additional problems are that Wife 1.0 needs updating regularly, requiring
Shoeshop Browser for new attachments and Hairstyle Express which needs to be
reinstalled every other week. Wife 1.0 also spawns unwelcome child
processes that drain my resources.

These unfortunately conflict with some of the new games I wanted to try out,
warning me that they are an illegal operation.

Also, when Wife 1.0 attaches its self to my hard drive, it often crashes.

Wife 1.0 also comes with a rather annoying pop-up called MotherInLaw, which
can't be turned off.

Recently I've been tempted to install Mistress 2003, but there could be
problems. A friend of mine has alerted me to the fact that if Wife 1.0
detects Mistress 2003 it tends to delete all of your Money files before
uninstalling itself.

-----

For US Soldiers:

"Aim towards the enemy." - Instruction printed on US Rocket Launcher.

"When the pin is pulled, Mr Grenade is not our friend." - US Marine Corps.

"Cluster bombing from B-52s is very, very accurate. The bombs are guaranteed to always
hit the ground." - USAF Ammo Troop.

"If the enemy is in range, so are you." - Infantry Journal.

"A slipping gear could let your M203 grenade launcher fire when you least expect it.
That would make you quite unpopular in what is left of your unit." - Army's magazine of
preventive maintenance.

"It is generally inadvisable to eject directly over the area you just bombed."
- U.S. Air Force Manual.

"Try to look unimportant; they may be low on ammo." - Infantry Journal.

"Tracers work both ways." - US Army Ordnance.

"Five-second fuses only last three seconds." - Infantry Journal.

"Any ship can be a minesweeper... once." - Anon.

"Do not draw fire; it irritates the people around you." - Your comrades.

"If you see a bomb technician running, try to keep up with him." - USAF Ammo Troop

[LightsabeR]

Üks veel
PS! Andke andeks, et tõlkida pole viitsinud.

Mr Honda, of the Honda Motor Corporation, died and went to heaven for judgement. At the
gates, St. Peter told Mr Honda, "since you've been such a good man and your motorcycles
have changed the world, your reward is, you can hang out with anyone you want in Heaven."
Mr Honda thought about it for a minute and then said, "I want to hang out with God. I have
a question for Him".
St. Peter took Mr Honda to the Throne Room and introduced him to God.
He then asked God, "Aren't you the inventor of women?"
God Said, "Ah, yes. Indeed I am".
"Well," said Mr Honda, "Professional to professional, you have some major design flaws in
your design."
1- There's too much inconsistency in the front-end protrusion.
2- It chatters constantly at high speeds.
3- Most of the rear ends are too soft and wobble too much.
4- The intake is placed way too close to the exhaust.
5- Plus the monthly down time and aggravation are outrageous, and don't even get me started
talking about the maintenance costs.
"Hmmmm, you do raise some good points" replied God, "Lets have a wee look."
God went to his Celestial super computer, typed in a few things and waited for the results.
After a moment God said, "Well, it may be true that my invention seems to be flawed, but
according to these numbers, more men are riding my invention than yours.."

[ciryo]

M6ni alljärgnevatest peaks tuttav ette tulema...

WinErr: 001 Windoze loaded - System in danger

WinErr: 002 No Error - Yet

WinErr: 003 Dynamic linking error - Your mistake is now in every file

WinErr: 004 Erroneous error - Nothing is wrong

WinErr: 005 Multitasking attempted - System confused

WinErr: 006 Malicious error - Desqview found on drive

WinErr: 007 System price error - Inadequate money spent on hardware

WinErr: 008 Broken window - Watch out for glass fragments

WinErr: 009 Horrible bug encountered - God knows what has happened

WinErr: 00A Promotional literature overflow - Mailbox full

WinErr: 00B Inadequate disk space - Free at least 50MB

WinErr: 00C Memory hog error - More Ram needed. More! More! More!

WinErr: 00D Window closed - Do not look outside

WinErr: 00E Window open - Do not look inside

WinErr: 00F Unexplained error - Please tell us how this happened

WinErr: 010 Reserved for future mistakes by our developers

WinErr: 013 Unexpected error - Huh ?

WinErr: 014 Keyboard locked - Try anything you can think of.

WinErr: 018 Unrecoverable error - System has been destroyed. Buy a new
one. Old Windoze licence is not valid anymore.

WinErr: 019 User error - Not our fault. Is Not! Is Not!

WinErr: 01A Operating system overwritten - Please reinstall all your
software. We are terribly sorry.

WinErr: 01B Illegal error - You are not allowed to get this error. Next
time you will get a penalty for that.

WinErr: 01C Uncertainty error - Uncertainty may be inadequate.

WinErr: 01D System crash - We are unable to figure out our own code.

WinErr: 01E Timing error - Please wait. And wait. And wait. And wait.

WinErr: 020 Error recording error codes - Additional errors will be lost.

WinErr: 042 Virus error - A virus has been activated in a dos-box. The
virus, however, requires Windoze. All tasks will automatically
be closed and the virus will be activated again.

WinErr: 079 Mouse not found - A mouse driver has not been installed.
Please click the left mouse button to continue.

WinErr: 103 Error buffer overflow - Too many errors encountered.
Additional errors may not be displayed or recorded.

WinErr: 678 This will end your Windoze session. Do you want to play
another game?

WinErr: 683 Time out error - Operator fell asleep while waiting for the
system to complete boot procedure.

WinErr: 625 Working Error - The system has been working perfectly for the
past ten minutes

WniErr: 902 Screen Error - The system is working perfectly, I'm not
lying, your monitor is wrong

WinErr: 72a Crucial Halt - Hang on, WHAT was that?

WinErr: 72b Memory Error - What? Tell me again.

WinErr: 39c Disk Error in drive a: - Although your disk is in perfect
condition (I just formatted it), I don't like it any more

WinErr: 983 Hard Disk Error - The files on the hard disk were neatly
arranged and fully optimised, so I had to mess them up and put
a couple of hundred .TMP files all over the place

WinErr: 294 BlackMail Error - $500 to Gates or your computer gets screwed

WinErr: 294b BlackMail Error - $500 to Gates or I'll show your wife the
JPG's you just downloaded

[Rajareits]

ciryo, selle jaoks on üks vähe sobivam teema: https://foorum.hinnavaatlus.ee/viewtopic.php?t=7020&highlight=error

[predaator]

ka mul on anekdoot mees kõnnib kõrbes autouks kaasas,juhuslik mõõdakäia küsib mehelt,et mix mehel uks kaasas on,mees muutub tõsiseks ja ütleb te ei saa aru ust kannan kaasas selle pärast,et kui mul palav hakkab kerin akna lahti.

[Märt.]

Mehe ja naise erinevused dušikabiinis

KUIDAS KÄIA DUŠI ALL NAGU NAINE?

- võta riided seljast ja paiguta kuivatusrestile värvide järjekorras;
- kõnni duširuumi, seljas pikk hommikumantel;
- kui näed teel duširuumi oma elukaaslast, kata kinni kõik kohad, kust ihu paistab ja kiirusta kivistunud näoilmega edasi;
- vaata peeglist oma naiselikku füsioloogiat ja aja kõht ette, et saaksid ka edaspidi viriseda selle üle, kui paks sa oled;
- mine duši alla ning otsi näopesušvammi, kätepesušvammi, jalapesušvammi ja tallakivi;
- pese oma juukseid kurgi- ja ananassišampooniga, mis sisaldab vähemalt 83 vitamiini;
- tee seda veel kord;
- kanna juustele palsam, mis sisaldab kurgi- ja ananassimahla ning
vähemalt 83 vitamiini;
- jäta see juustele 15 minutiks;
- pese 10 minutit oma nägu näopiimaga, mis sisaldab purustatud aprikoosi;
- lõpeta eelnev tegevus, kui nahk läheb punaseks ja õrnaks;
- pese kogu ülejäänud keha ingveriõliseebiga ning ihupiimaga, mis sisaldab apelsinimahla;
- epileeri kaenlaalused ja jalad;
- mõtle ka bikiinipiirkonna raseerimisele, kuid loobu, eelistades seda teha vahaga;
- karju valjusti, kui su elukaaslane wc-s vett tõmbab ja dushist veesurve kaob;
- keera dušš kinni;
- masseeri kogu keha duši alt väljumata;
- tule dushi alt välja ning kuivata end rätiga, mis on väikese Aafrika riigi suurune;
- mässi juuksed superabsorbentsesse rätikusse;
- kontrolli kogu keha, et äkki on sul kusagil mõni pisvinn; - kui leiad mõne, siis ründa seda raevukalt küünte või pintsettidega;
- naase magamistuppa, seljas pikk hommikumantel;
- kui näed teel magamistuppa oma elukaaslast, kata kinni kõik kohad, kust ihu paistab ja kiirusta kivistunud näoilmega edasi;
- veeda õnnis pooltund riietudes.

KUIDAS KÄIA DUŠI ALL NAGU MEES?

- võta voodi äärel istudes riided seljast ning jäta need voodi ette
hunnikusse;
- kõnni alasti duširuumi;
- kui näed teel duširuumi oma elukaaslast, naerata laialt, raputa oma "viinerit" ja tee "bööö!";
- vaata peeglist oma mehelikku füsioloogiat ja tõmba kõht sisse, et näha, kas kõhulihased tulevad esile (ei tule)
- imetle oma "viineri" suurust, kratsi oma privaatseid kehaosi ja nuusuta peale seda oma sõrmi;
- mine duši alla;
- ära otsi švammi (sa ei kasuta seda kunagi);
- pese nägu;
- pese kaenlaalused;
- rebesta oma kõhulihased, proovides, kui kõvasti sa duši all peeretada suudad;
- pese oma privaatsed kehaosad ning nende ümbrus;
- pese oma tagumikku ning jäta karvad seebile;
- pane šampooni pähe (mitte mingil juhul ära kasuta palsamit);
- tee endale šampoonivahust pähe indiaanlase suled ning häälitse
vastavalt;
- tõmba dušikardin eest ja vaata ennast peeglist;
- pissi (duši alla);
- loputa end ja tule duši alt välja;
- ära pööra tähelepanu sellele, et duširuumi põrand lainetab, kuna unustasid dušikardina alusest välja rippuma;
- kuiva;
- vaata end peeglist ja pinguta muskleid;
- imetle jälle oma "viinerit";
- jäta dušikardin lipendama ja märg dušimatt põrandale;
- jäta tuli põlema ja ventilaator tööle;
- naase magamistuppa, rätik vöö ümber;
- kui möödud oma elukaaslasest, naerata laialt, tõmba rätik ümbert, kraba kinni oma "viinerist", hüüa "yeah, beibi!" ja nõksuta
puusi;
- viska märg rätik voodile;
- riietu kaks minutit.


Tallinna loomaaed. Pühapäev. Äkki komistab üks väike laps ja kukub
basseini, kus ujuvad krokodillid. Möödajalutav noormees viskab käest
siidripurgi, hüppab basseini ja toob lapse kuivale. Noormehe juurde astub
SLÕhtulehe ajakirjanik: Oooo, milline kangelastegu! Sellist kangelastegu
võis sooritada ainult tõeline eestlane!
Tegeljikult sjee on iga inimjese aukohus, mina aga oljen vjene­la­ne, elan
Kohtla-Järvjel, Tallinnale tulin klassiga ekskursijoonile.
Järgmisel päeval ilmub Õhtuleht suure pealkirjaga esikaanel: PURJUS VENELANE
VARASTAS KROKODILLILT ­HOMMIKUSÖÖGI?.


Ema ja isa.

Ema ja isa vaatasid õhtul telekat kui ema ütles: "Ma olen väsinud, on
hilja, lähen magama"

Ta läks kööki et teha mõned võileivad järgmiseks päevaks, loputas ära
paar taldrikut, võttis sügavkülmast välja poti homse õhtusöögiga, uuris,
palju kuivaineid alles on, valas suhkrutoosi täis, pani lusikad ja
vaagna lauale ning järgmise hommiku kohvi valmis.

Siis ta pani mõned märjad riided kuivatisse, mustade riiete laadungi
pesusse, triikis särgi ära ja õmbles nööbi ette. Ta korjas kokku
põrandal vedelevad ajalehed, laualt mänguasjad ja pani telefoniraamatu
tagasi sahtlisse.

Ema kastis seejärel lilled ära, viis prügikasti välja ja pani käteräti
kuivama.
Ta haigutas, ringutas ja suundus magamistuppa.

Ta peatus laua juures ja kirjutas teatise õpetajale, otsis välja veidi
sularaha ekskursiooni jaoks ja koristas tooli alt ära juturaamatu. Ta
kirjutas sünnipäeva õnnitluse sõbrannale, pani ümbrikule aadressi ja
margi ning tegi toidupoe jaoks nimekirja. Ta pani ümbriku ja nimekirja
oma rahakoti kõrvale.

Siis ema määris oma näo sisse, pani peale niisutavat kreemi, pesi
hambaid ja puhastas siis niidiga. Seejärel tegi ta väikest maniküüri.

Isa hüüdis toast: "Sa pidid ju magama minema"

"Kohe lähen", ütles ema. Ta lisas veidi vett koera kaussi ja lasi kassi
õue. Siis ta kontrollis, kas kõik uksed on ikka lukus. Seejärel uuris
ema laste olukorda ning kustutas voodi kõrval lambi ära. Ta riputas
särgi puu peale, viskas mustad sokid pesukasti, pidas lühikese vestluse
lapsega, kes ikka veel koduste ülesannete kallal pusis.

Magamistoas pani ta kella helisema ja riided valmis järgmiseks päevaks,
kohendas susse sussiriiulis. Ta lisas veel kolm asja nimekirjale, mida
ta peab järgmine päev tegema.

Selleks ajaks oli isa jõudnud teleka kinni keerata ja teatada (rohkem
iseendale): "Ma lähen magama". Ja seda ta tegigi.

[wazaa]

Võtab aega et aru saada...




Two blondes living in Texas were sitting on a bench talking and the one blonde says to the other. "What do you think is farther, Florida or the moon? " The other blonde turns and says "Helloooooooooooooooooooo.... can you see Florida?"

[janno89]

pole küll seotud arvutiteda, aga ikka


Kaks koiliblikat, ema ja poeg on kapis ja söövad kasukat.
Poeg enam ei taha ja ütleb: "ema luba ma lendan välja ma enam ei taha."
Ema vastab: "ära lenda, see on nii kallis kasukas, sda saab harva, söö veel."
Poeg sööb siis veel natukeaega ja siis viskab pojale kopa ette ja ütleb:
"ema luba ma lendan välja ma enam ei taha."
Ema vastab: "ei poeg ära lenda inimesed tapavad su ära"
Poeg vastab: "ei tapa nad midagi, eelminekord kui väljalendasin hakkasid kõik plaksutama"

[CoperniK]

1944 aasta.Vangilaager.Ruuporist kostab yle laagri komamndandi hääl:
"Tähelepanu kõik vangid,õhtul toimub laagris disko-kuulipildur Hans tutvustab teile oma uusi linte....

[tarc]

pootsman tellib omale prosti ja laseb imeda. imeb siis tunni, imeb teise.
- sul ju ei tõuse ka mitte
- mul ei peagi seisma, tähtis et läigib

[pistong]

[von_kristus]

Svipsis mees talutab teist meest, kes ainult ulub, arsti juurde. Too küsib:
"Mis tal viga on?"
"Nohh, klappisime liitri viina raha ning saatsime ta järgi. Tema aga nägi vitriinis karahvini ja ostis hoopis selle!"
"Misasja??? Ma oleksin talle selle karahvini perse pistnud..."
"Doktor, aga miks te küsite, kui te teate???"




Mägiküla karjuse päevikust:
12. september -- kõige tavalisem päev minu elus. Lehm eksis mägedesse ära, panime teda kogu külaga.
17. september -- kõige õnnelikum päev minu elus. Poodniku tütar eksis mägedesse ära, panime teda kogu külaga.
25. september -- kõige mustem päev minu elus. Ma ei taipa senini, kuidas ma küll ära sain eksida...




Igal talvel Puhh, nagu tõeline karu, uinus talveunne ja imes talv läbi käppa.
Aga Notsu, nagu tõeline siga, kasutas seda alati ära...




Mees rikub seadust ja satub vanglasse. Kongi jõudes ootab teda seal ees suur ja väga karmi välimusega mees, kes kohe ütleb:
"Hakkame kodu mängima. Kumb sa olla tahad kas emme või issi?"
Mees mõtleb natuke, et kui ta emme tahab olla siis saab kindlasti taha. Ütlebki, et tahab issi olla. Seepeale teine vang:
"Tule ja hakka siis emme m***i imema!"



7 pöialpoissi on ühes voodis kui järsku õnneseen lakke sülitama hakkas. Torisejal sai hing täis kuna tema sai kõige rohkem tatti näkku. Ta käskis õnneseenel ette hoiatada. Natukese ajapärast hüüdis Õnneseen:
"HOIATUS!!!"
Kõik pistsid pead teki alla...
"PEERETAN!!!"

[wazaa]

väike ajalooline nali sellest ajast kui saksamaal maksis päts leiba mitu suurt ja paksu patakat raha.

Kaks mutikest lähevad turu peale, ja võtavad siis suure pesukorviga rahakaasa, poole tee peal teevad siis puhkuse ja istuvad korraks maha.Natukese aja pärast hakkavad edasi liikuma aga siis avastavad et OI, meil on vargad käinud...Maas vedeleb suur rahahunnik ja pesukorvi pole...

Seda rääkis ajalooõpetaja, ja tegelikult nii oligi mingil ajal saksamaal

[wend]

Ei viitsinud tervet teemat lugeda. Sorry kui see juba oli.

Kuidas Sa aru saad, et 21. sajand käib Sulle juba täielikult pinda?

1. Üritad mikrolaineahjule parooli sisestada.
2. Saadad oma kolleegile kõrvallauast meili, kus kutsud ta kohvi jooma,
ja tema meilib sulle vastu: OK, lähme viie minuti pärast.
3. Sul on oma kolmeliikmelise perekonna peale vähemalt 5 erinevat telefoninumbrit.
4. Sa lobised jututoas mitu korda päevas mingi tüübiga Lõuna-Ameerikast, kuid pole sel aastal oma naabriga veel sõnagi vahetanud.
5. Ostad endale uue arvuti ja nädala pärast on see juba vananenud.
6. Sa ei suhtle enam oma sõpradega, sest neil pole oma meiliaadressi.
7. Sa ei tea, palju kirjamark maksab.
8. Sinu jaoks tähendab ülesannete saamine ja jagamine märkmekleepse siin ja seal.
9. Enamus mõnusatest naljadest on saadud internetist.
10. Õhtul kodus telefoni võttes vastad oma firma nimel.
11. Oled 4 aastat töötanud ühe ja sama kirjutuslaua taga kolme erineva firma nime all.
12. Lähed tööle, kui on alles pime, tuled töölt koju, kui on juba pime,
ja seda ka suvel...
13. Puhkust asendavad juba aastad kompensatsioonid ületundide eest.
14. Su vanemad kirjeldavad sinu tööd kui "teeb midagi arvutitega".
15. Sa lugesid seda nimekirja ja noogutasid iga punkti juures.
16. Sa mõtled nüüd, kellele seda nimekirja meili teel edasi saata.

[Nganasan]

Väike jutt, mida kuulsin ühe vanamehe käest, kirjutasin oma sõnadega ümber:

Küsiti bushilt et miks te läksite sinna iraaki?
- Et nende tuumarelv kahjutuks teha.
Aga praeguse seisuga pole ju leitud ühtegi tõendit, et iraagis tuumarelv oleks!?
- nojah, ma ise ka imestan, näete siin paberil on kirjas ju: iraaki müüdud 2 tk, peab ju olema, ise müüsime, krt küll, aru ma ei saa.

[voyager_est]

Mees astub kauplusse ja ütleb müüjale:
"Kaaluge mulle kilo piima!"
Müüja heidab pilgu korraks ostja poole ja küsib:
"Kas lõikan tükkideks või viiludeks?"
"Mul on ükskõik, ma olen jalgrattaga!"


"Öelge, palun, mis kell on!"
"Ma ei tea!"
"Kas teie kell ei käi?"
"Käib küll ..."
"Aga miks te siis ei või kella öelda?"
"Ma jätsin kella koju - ebamugav kanda, pendel, pommid, ketid, kast ...


Üliõpilane tellib ülikooli sööklas:
"Kaheksa viinerit, palun ..."
Kuskilt järjekorrast kostab:
"Jaa, ega rikkus pole ju häbiasi"
"... ja 16 kahvlit!" lisab tudeng.

[Aq]

Kah DELFIst, aga mitte naljalehelt, vaid eilse BAAR-saate kommentaaridest:

Hi,
I am a Latvian virus but because of poor technology in my country
unfortunately I am not able to do any harm to your computer.
Please be so kind to delete one of your important files yourself and
then forward me to the other users.

P.S. Loodetavasti mind üles ei pooda, süüdistatuna "kaevamises". Ja ega ma ei tea kah, kas teema just "kõige õigem" on...

[.Scorps.]

Kaks kärbest lähevad restorani. Tuleb kelner ja küsib: "Mida teile?" Üks kärbes tellib 51774 ja sibulat, teine ainult 51774 (s!tta) ja lisab häbelikult: "Mul on täna õhtul pruudiga kohtamine."

------------------------------------

Inimsööjate lapsed mängivad õues teiste lastega. Ema hüüab aknast: "Toiduga ei mängita!"

------------------------------------

Inimsööja isa tuleb kirstuga. Lapsed kurtma: "Issi, jälle konserv! "

------------------------------------

Jeff kuuleb raadiost, et täna õhtul tuleb kella üks tund taha keerata. (kusjuures tulebki) Ta helistab kohe uudistetoimetusse: "Miks te lasete eetrisse nii rõvedat juttu? Mina küll ei kavatse oma kella ni***ma hakata! "

------------------------------------

Ants helistab IT-spetsialistile:
Ants: "Mul on probleem. Arvuti ei loe minu kirjutatud plaate välja."
Spetsialist: "Mis kirjutaja teil on?"
Ants: "Mis kirjutaja... Ikka ise kirjutan, kes siis veel!"
Spetisalist: "Jah, aga mis firma kirjutajat te kasutate?"
Ants: "No algul proovisin Stabilo pastakaga, ei töötanud. Siis ostsin Penteli spetsiaalse CD markeri, aga ikka ei funktsi..."

------------------------------------

Ema teeb lastetoa ukse lahti ja näeb, et lapsed istuvad mornilt diivanil ja mossitavad. "Miks te ei mängi midagi?" küsib ema. "Me mängime issisid ja emmesid," vastab selle peale Juku.

------------------------------------

4-aastane Piia läheb vanaema juurde ja küsib: "Vanaema, kas väikesed tüdrukud võivad lapsi saada?" "Mis sa jamad," vastab vanaema, "loomulikult mitte." Piia läheb õue ja hüüab: "OK, poisid, me võime edasi mängida!"

[Harley]

Uus rikkas naitab sobrale oma uus maja.Astuvad vanni:
-Aga miks sul plitka nii peenikene?
-Peenikene aga firma!
-Ja mis firma see on?
-Intel!

[.Scorps.]

Mees näitab sõbrale oma uut korterit. Aeg möödub nagu lennates ja kell läheb üle kesköö. Võtavad juba viina, kui sõber märkab seinal vasktaldrikut.
-Mis see on?
-Rääkiv kell.
-???
Mees võtab laualt haamrikese ja lööb sellega - KÕLLLL - vastu taldrikut.
"Kell on pool kaks öösel, kurat võtaks! " kostab seina tagant.

[khan]

kunagi kuulsin raadio maaniast sellist nalja
ema leiab poisi kotist sadomaso atribuutikat-käerauad, piitsad jne. näitab seda siis ka isale. isa natuke aega vaatab ja ütleb:" kui mina nüüd õigesti aru saan, siis sellele poisile pole küll mõtet peksa anda karistuseks."

[.Scorps.]

[Laurikre]

Tegelased : Klient, Klienditeenindaja

Klient : "Hallo, tere. Ma ei saa enam sõita."
Klienditeenindaja : "Milles asi?"
K : "Ma vajutan, aga auto ei liigu. Eile veel liikus."
T : "Kuhu Te vajutate?"
K : "Noh, sinna kaasile või mis ta oli."
T : "Kas mootor töötab?"
K : "Kuidas ma seda teada saan?"
T : "Mida tahhomeeter näitab?"
K : "Mis see on?"
T : "See on...Hea küll. Teeme teistmoodi. Kas Teil autoraadio on?"
K : "Seda peaksite Te ise ju teadma, kui Te selle auto meile müüsite."
T : "Kas Te muusikat kuulete?"
K : "Ei."
T : "Aga uudiseid või ilmateadet?"
K : "Ilmateadet kuulen. Just teatati, et vesi randades on ikka külm."
T : "Selge. Tuhatoosist ülalpool on kandiline raam. See on raadio. Raadio üleval paremas servas on ümmargune nupp. Keerake seda kellaosuti liikumise vastassuunas. Kas nüüd kuulete veel uudiseid?
K : "Oodake...nii...tuhatoos...nupp...nii...Nüüd hakkas muusika mängima ja hästi valjult.
T : "Hmmm...Keerak e seda nuppu teisele poole."
K : "Nüüd jäi muusika vaikseks."
T : "Raadio saime vaikseks. Kas Te mootori surisemist kuulete?"
K : "Ei surise siin midagi."
T : "Selge, mootor ei tööta. Kas Te mootori käivitamist oskate?"
K : "Ma ei tea, kus see mootor on. Kuidas teda käivitatakse?"
T : "Kas Teil süütevõti ikka on? See näeb välja peaaegu nagu tavaline võti, tavaliselt on üks karbike rõngaga võtme küljes.
K : "Üks võti on mul siin küll. Siia on kirjutatud...oodake... sitro on...sitroeen...noh, midagi taolist...umbes sidrun. Esimene S on suurelt, ülejäänud väikselt. Ja lõpus on mingi viga, e peal on täpid.
T : "Väga hea. Pistke võti süütelukku. Teate, kus süütelukk asub?"
K : "Mis nendest täppidest saab? Paistab, et see on viga. Kas seda ära parandada saab?
T : "Saab. Otsime nüüd süütelukku."
K : "Kumbal pool see asub?"
T : "See on tavaliselt paremal pool, niisugune ümmargune rõngas ja pilu sees. sinna pilusse piske võti sisse.
K : "Oodake ...nii...võti on sees. Mis edasi saab?"
T : "Keerake võtit kellaosuti liikumise suunas 90 kraadi, see on raadionupuga vastassuunas. Rohkem ärge esialgu midagi tehke.
K : "Oodake...Kui ma nüüd mäletaks, mis suunas ma raadiot keerasin...Jah, keerasin. Mingi sahtel kukkus lahti. Sahtlis on pabereid, kilekotte, parkimistalonge.
T : "Mis sahtel??Mis parkimistalongid??Aa, Te avasite kindasahtli. Lükake see uuesti kinni, seda pole meil vaja. Võtke võti jälle välja.
K : "Oodake...T a ei jää kinni."
T : "Hea küll, jäägu sahtel lahti. Otsime süüteluku yles. Süütelukk asub roolisamba küljes.
K : "Kas sahtel võib lahti jääda? äkki selles ongi asi, et sõita ei saa?"
T : "Ei, sahtlis pole asi. Leidsite süüteluku?"
K : "Oodake...Süütelukk...Roolisamba küljes...Kas roolisammas on sama mis rool?"
T : "Mmmm...ei, rool on see ümmargune ratas otse Teie ees. Rooli abil saab auto liikumissuunda muuta. Roolisammas yhendab autot ja rooli.
K : "Oodake...Otse ees pole mul siin midagi. Rool on ju vasakul pool."
T : "Mis vasakul?Kus Te siis istute? Kas Te istute paremal või vasakul pool?"
K : "Mina istun paremal pool. Ma olen alati paremal pool istunud. Ise Te ütlesite, et pean paremal pool istuma.
T : " Jah, paremal pool siis, kui keegi teine juhib. Istuge paremale, ei, vabandust, vasakule poole ümber.
K : "Oodake...sahtel on ees...Kas ma kindasahtli võin kinni panna?"
T : "No pange sahtel kinni."
K : "Oodake...nii...nüüd istun ma vasakul pool, aga auto ei liigu ikka."
T : "Isute Te ikka esiistmel? Kas Te roolist ulatute kinni võtma?"
K : "Ulatun küll. Kas võtan kinni?"
T : "Ei. Otsige nüüd süütelukk üles. Roolisamba paremal küljel, ümmargune rõngas, pilu sees.
K : "Kas nüüd võib roolist lahti lasta?"
T : "Jah, laske lahti ja vaadake, kas leiate süüteluku."
K : "Oodake...Vist leidsin. Kas panen võtme sisse?"
T : "Pange ja keerake kellaosuti suunas veerand täispööret. Siis ärge enam midagi tehke.
K : "Oodake...Keerasin. Kas rohkem ei pea keerama?"
T : "Ei. Kas midagi muutus? Kas mingid tulekesed armatuurlaual hakkasid põlema?
K : "Mingid tuled läksid põlema jah."
T : "See tähendab, et süüde on olemas. Vajutage nüüd sidur alla. ärge midagi rohkem tehke.
K : "Kas sidur või pidur? Ma tean, et pidur on Teie autol ka olemas."
T : "Sidur, ikka sidur. S-iga nagu...samba."
K : "Kus see samba asub?"
T : "Eee...Jutt on sidurist. Teie jalgade juures on kolm pedaali. Oodake! Ega Teil äkki automaatkäigukasti pole?
K : "Seda Te peaksite ju ise teadma."
T : "Kas on kolm pedaali või on ainult kaks?"
K : "Oodake...Paistab, et on kolm pedaali. Kas üks tuleb ära võtta?"
T : "Ei. Sidur on neist kolmest pedaalist kõige vasakpoolsem. Vajutage sidurile.
K : "Oodake...nii...ma vajutan, aga ta liigub ainult natukene. Hästi tugevalt peab vajutama. Väga vaevaline on Teil see värk siin.
T : "Mmmm...vajutage tugevamini."
K : "Miks ta nii raskelt käib? Kas ma midagi katki ei tee, kui ma täiest jõust vajutan? Kas õigem on vajutada vasaku või parema käega?
T : "?! Seda et...Jah...Vajutage jalaga ja nimelt vasaku jalaga."
K : "Vajutasin. Nüüd liikus küll kergemini."
T : "Vajutage pedaal põhja ."
K : "Vajutasin. Aga ikka ei liigu."
T : "Mis ei liigu? Aa, auto ei liigu. Veel ei peagi liikuma. Nüüd tuleb mootor käima panna. Selleks keerake süütevõtit veel natuke paremale ehk kellaosuti suunas. Kui mootor hakkab tööle, laske võti lihtsalt lahti. Ja sidurit hoidke kogu aeg all.
K : "Miks nii keeruliselt peab tegema? Kas kuidagi lihtsamalt ei saa?"
T : "Noh...vist ei saa. Keerake nüüd võtit."
K : "Oodake...Nüüd hakkas midagi urisema. Vist on ikka midagi tõsisemat häda . Kas Te siia tulla ei saaks?"
T : "Saaks, aga...proovime ikka veel telefoni teel. Kas tahhomeeter...või ei. Kas käik on sees?
K : "Ei ole mingit käiku. Auto seisab ikka."
T : "Pange esimene käik sisse. Selleks viige käigukang alguses neutraalasendise ja siis vasakule ja siis ettepoole.
K : "Oodake...Kus see käigukang asub?"
T : "Käigukang on kahe istme vahel, aga veidi eespool; see pulk, mis on otse üles.
K : "Oodake...siin on mul kaks pulka. yks on pikali ja teine on tõesti otse üles. Mis ma teen temaga?
T : "Pikali on käsipidur, seda meil tarvis pole. Või oodake. Ega käsipidur peal ei ole?
K : "Kas mu käsi peab piduri peal olema? Jalg on juba ees, ma ei ulata."
T : "Jalg on Teil siduril. Ma küsin, kas käsipidur on peal, st. kas see pikali pulk on täitsa pikali või on ta esimene ots ülespoole?
K : "Oodake...jah, see on ikka täitsa pikali. Mina teda pole puutunud, ta on algusest peale nii olnud.
T : "Väga hea. Võtke käigukangist kinni."
K : "Võtsin."
T : "Viige ta vasakule poole, st. enda poole ja hoidke nii."
K : "Oodake...nii, hoian."
T : "Viige ta ettepoole ja võtke käsi ära. Käigukang peab niisugusse asendisse jäämagi.
K : "Oodake...Raskelt läheb...Läks! Kas panen nüüd mootori seisma?"
T : "Ei. Kuulake nüüd tähelepanelikult. Pange parem jalg gaasipedaalile, aga õrnalt. Vajutage hästi tasakesi.
K : "Oodake...nii...vajutasin ja surin läks valjemaks. Kas selles ongi viga? Need mootorid pidid kahjulikud olema, kõiksugu heitgaasid ja lärm ja puha."
T : "Jah. Ei. Nüüd laske sidurit tasakesti järele, st. tõstke vasakut jalga pedaalilt ära. Auto peaks liikuma hakkama. Kui pöörded langevad st. mootori surin läheb vaiksemaks, siis vajutage gaasile tugevamini.
K : "Oodake...siin on mingi koer mul otse ees. Kas ta läheb ise automaatselt
ära?
T : "Loodame. Igaks juhuks andke signaali : vajutage roolirattal olevale...noh paneelile...no signaalile ühesõnaga.
K : "Oodake...jah, ma vajutasin roolile, aga koer on ikka seal. Ei liigu siin ei koer ega ka auto.
T : "Vajutage rooli keskele, sellele plaadile noh, mis seal keskel on."
K : "Keskele?Plaadile?Oih, mingi imelik hääl tuli. Enne pole ta nii teinud. Aga koer läks ära.
T : "Väga hea. Laske nüüd sidurit veidi järgi ja vajutage gaasile."
K : "Oodake...sidur oli see...jah, liigub tõepoolest.. Kuidas ma siit nüüd Pärnusse saan sõita?
T : "Te peate kiiruse tõstes käiku vahet...Või ei, sõitke kogu aeg esimese käiguga. Laske tasapisi sidurit ikka lahti ja gaasi pange tasakesti juurde.Kui auto on saavutanud kiiruse 15 km tunnis, võtke vasak jalg sidurilt ära. Kui tahate kuhugi pöörata, siis keerake rooli. Kui vihma hakkab
sadama, pange kojamehed tööle. Pööretel näidake suunda?
K : "Oodake, ma ei jõua kõike korraga meelde jätta. Mis ma kojameestega pean tegema? Meil polegi kojamehi, ainult koristaja käib kaks korda nädalas.
T : "Jah. Kui tahate autot seisma jätta, vajutage jälle vasaku jalaga sidurile ja parema jalaga pidurile. Pidur on see keskmine pedaal. Kui maanteele jõuate, helistage tagasi, siis ma juhendan edasi.
K : "Kas ma pean Pärnus ise auto seisma panema? Kas ta ise ei jää automaatselt se isma? Mul on tarvis seal Rannahotelli minna."
T : "Ei. Auto ei tea ju, et Te nimelt Pärnusse tahate sõita."
K : "Kas ma ei saa talle kuidagi öelda, et ma Pärnusse tahan? Ta võiks ju siis ise sõita.
T : "ütelda just ei saa, aga kui Te auto Pärnusse roolite, siis on ju korras.
K : "Mina tahan ainult Pärnusse ja tagasi sõita. Kas Te ei saaks nii teha, et ta ise sõidaks ja Rannahotelli juures ise kinni peaks? Kui me Teilt selle auto ostsime, ei rääkinud keegi, et see kõik nii keeruline on Mul on praegu tarvis ainult Pärnusse ja tagasi."
T : "Te saate selle autoga sõita igale poole, kuhu aga tahate. Ainult Pärnusse sõitmise autot ei ole mõtet teha."
K : "Ahah. Kas Tartusse ka saab sõita? Vahetevahel on mul Tartusse ka tarvis."
T : "Saab ikka. Kuidas sõit läheb? Kas tee peal mingeid takistusi pole?"
K : "Ei, praegu pole mingeid takistusi. üks sein on. Kas nüüd ongi see 15 kilo tunnis?
T : "Mis sein? Kui kaugel see sein on?"
K : "See on siin kohe auto ees. Vahepeal, kui me rääkisime, käis mingi mütakas ja auto jäi jälle seisma.
T : "Kas Te sõitsite vastu seina? Te oleks pidanud rooli pöörama!"
K : "Aga Te ei öelnud ju! Mina ei teinud midagi.. Ta ise sõitis. Kas ta ise automaatselt ei pööra?
T : "Ei, rooli peate ikka ise pöörama."
K : "Mis nüüd edasi saab? Kas seda seina eest ära ei saaks? Kasvõi niikauaks, kuni ma Pärnust tagasi olen.
T : "Seda et...kas Te liikluseeskirju tunnete?"
K : "Jah, natuke tunnen. Lugenud ma neid küll ei ole. Kas seal on midagi olulist?
T : "Jah, liikluseeskirjad on olulised. Te peaksite nendega põhjalikult tutvuma. Võibolla ka autokooli minema. Seal seletatakse Teile, kuidas autot käima panna, kuidas seisma jätta, kuidas käiku vahetada, kuidas roolida jmt."
K : "Jah, peaks minema küll, aga mul on kogu aeg nii kiire, et pole aega saanud. Aga mis ma nüüd edasi pean tegema? Kas panen jälle selle kaasi sisse? Kümne minuti pärast pean ma Pärnus olema.
T : "Kümne minuti pärast! Kümne minutiga ei jõua Te Tallinnast väljagi! Pärnusse sõidate Te vähemalt poolteist tundi ja sedagi siis, kui Teil on juba sõidukogemused olemas. Et kümne minutiga Pärnusse jõuda, peate sõitma kiirusega umbes 800 km tunnis. Nii kiiresti see auto ei sõida ja kui sõidakski, siis sobivaid teid ikkagi poleks.
K : "Kuidas, kas see auto ei saagi siis mind õigeaegselt Pärnusse toimetada? Kas see garantii alla ei kuulu, et ta mind Pärnusse ei vii, kui mul seda tarvis on?
T : "Garantii alla see küll ei kuulu. Garantii on ikka selle jaoks, kui midagi rikki läheb.
K : "Aga miks Te kohe ei öelnud, et selle auto jaoks pole meil sobivaid teid? Mis mul sest autost niiviisi kasu on?
T : "Noh, teed sobivad küll, kui aeglasemalt sõita. Autoga liikuda on ikka kiirem ja mugavam, kui Te juba oskate sõita. Kallim muidugi ka.
K : "Mis mõttes kallim? Kui auto on välja makstud, saab bussipiletite raha ju
kokku hoida.
T : "Seda küll, aga au to amortisatsioon, määrdeained, bensiin?"
K : "Mis bensiin? Milleks seda pensiini tarvis on?"
T : "Auto mootor kulutab bensiini. Kui bensiin otsa saab, tuleb tanklas bensiinipaaki juurde lasta.
K : "Kas praegu autos pensiini on?"
T : " Praegu on. Bensiinihulka saate Te jälgida vastavalt näidikult. Kui näidiku osuti läheb nulli, tuleb bensiini juurde valada. Ja bensiin maksab.
K : "Ah soo. Ma eeldan, et bensiin on ikka auto hinna sees. Muidu tuleb ju välja, et ma pean veel juurde maksma. See on varjatud hinnalisa!
T : "Ei. Te maksite meile ainult auto eest. Autoõpetuse, bensiini ja muud kulud peate ikka ise katma.
K : "Sooh. Sellest ostmise ajal küll ei räägitud. Ma eeldasin, et ma maksan auto kinni ja sellega on kõik. Edasi muudkui sõidan.
T : "Ei, nii see ei ole. Auto liikumapanemiseks on tarvis bensiini. Bensiin toidab mootorit ja see lükkab auto käima.
K : "Ma ütlesin kohe, et see mootor pole õige asi. Kas ma saan õigesti aru, et just mootor kulutab enamuse pensiinist?
T : "Jah, nii see on."
K : "Ma olen küll autode kohalt võhik, aga kas oleks võimalik äkki mootorist loobuda? Siis pole vaja ka bensiini juurde osta.
T : "Mootor on auto süda. Ilma mootorita auto pole auto. Kui mootor bensiini ei saa, ei saa ka auto sõita. See on võimatu.
K : "Ma vaatan, et kogu see asi läheb mulle väga kalliks maksma. Kas me ei saaks kompromissile jõuda, et Te ostate meilt mootori tagasi, aga auto sõidaks ikka? Mootorit meil tegelikult tarvis ei ole. Saaks kasvõi Pärnusse ja tagasi, eks me Tartusse võime ka bussiga minna."
T : "Ei, mootorit on ikka tarvis. Ilma mootorita auto ei liigu."
K : "Mis me siis teeme? Nüüd on ees mingid klaasid ka purud, klaasikilde kõik kohad täis. Olete meile müünud katkise auto. Teie auto töökindlus ei kannata mingit kriitikat - näete ise : piisab ühestainsast seinast, et auto jääks seisma. Auto käimapanemine on üle mõistuse keeruline, mul kulus selleks oma veerand tundi . Kas nüüd hakkabki nii olema, et kui sõita tahan, siis ripu aga
telefoni otsas. Kas Te ei saaks siia tulla ja need asjad korda teha?
T : "Nojah, auto on või vähemalt oli tehniliselt ju korras. Te ise sõitsite vastu seina?
K : "Mina ei sõi tunud siin midagi, ta ise sõitis vastu seina. Te oleksite pidanud hoiatama, et kui sein tuleb ette, siis jääb auto jälle seisma. Nüüd hakka jälle otsast peale. Mingit automaatikat pole, kõike peab ise tegema. Mingid käigukastid, sidurid, pidurid, kaasid, pensiinid. Mina tahan ainult
sõita. Ja isegi seda ma saa. Tagatipuks tuleb veel välja, et see auto on nii aeglane, et temaga ei saa mitte kuhugi sõita. Ometi on mul tarvis ainult Pärnusse, see on ju elementaarne. Ma saaks aru, kui Rio de Janeirosse, aga Pärnusse! Kas tõesti kuidagi ei saa?
T : "No tegelikult ikka saab ju küll. Ei saa kümne minutiga, aga pooleteise tunniga saab vabalt. Kui Te olete autojuhikursused läbi teinud, siis läheb ka sõitmine libedamalt.
K : "Ma vaatan, et Teile on peaasi auto maha müüa. Kuidas see auto ennast õigustab, pole Teie mure. See, kui auto valesti sõidab, ei liiguta Teid põrmugi.Selle asemel, et siin rääkida pensiinist ja kursustest, võiksite need vead ise ära parand ada. Ma küll autodest midagi ei tea, aga iga normaalse autoga peaks olema võimalik vähemalt Pärnussegi sõita. Aga siin ma nüüd istun selles kallist hinda maksnud autos, selle asemel et ammu Pärnus olla.
T : "Ma arvan, et autol pole häda midagi . Pärast kokkupõrget seinaga on tuled küll katki, aga valges sõitmist see ei takista.
K : "Kuidas, kas pimedas sõitmiseks on veel midagi tarvis? Kas pensiinist ei piisagi?
T : "Ei. Jah. Tuled on igal autol. Muidu Te ju ei näe pimedas sõita . Aga tuled on nüüd katki.
K : "See et tuled katki on, peab garantii alla kuuluma. Mina pole neid katki teinud. Kas Te saate mulle uued tuled sisse panna?
T : "Olgu, paneme."
K : "Ja need täpid tuleks ka ära võtta. Mul ei ole neid täppe siin vaja."
T : "Mis täppe?"
K : "Noh need täpid võtme peal. E peal ei käi täppe."
T : "Olgu, võtame täpid ära."
K : "Kas ma saan remondi ajaks endale asendusauto? Mul on seda autot iga päev tarvis.
T : "Olgu, saate."
Minul oli naljakas...
Laurikre:.

[toivoku]

Väike tüdruk eksib metsas ära ja jõuab majakese juurde. Ta astub tuppa ja näeb, et kedagi pole kodus ning laual seisavad kolm eri suuruses pudrukaussi.
Tüdrukul on kõht väga tühi. Laua juures avastab ta, et ka toolid on erineva suurusega - üks on kaugelt liiga kõrge ja teine liiga madal.Kolmas on täpselt paras.
Tüdruk istub laua taha ja tõmbab kõige suurema pudrukausi enda ette. Seal on puder liiga tuline. Ka keskmises kausis on puder liiga tuline. Kolmandas, väikseimas kausikeses on täpselt paraja temperatuuuriga puder. Tüdruk kinnitab keha, viskab siis magamistoas kõige väiksemasse voodikesse pikali ning uinub.
Ta ei tea aga, et majas elavad kolm karu. Need tulevad koju ja märkavad kohe, et seal on keegi võõras käinud.
"Keegi on mu toolil istunud!" pahandab karuema.
"Keegi on mu pudru ära söönud!" hädaldab karupoeg.
"Persse see puder!" röögatab karuisa. "Kas arvuti on alles?"



väga hea doot

[aatom]

Sa oled mees. Sa oled edukas mees. Sul on firma, oma firma. Pappi on nigu
muda, krediitkaardid ei mahu enam rahakoti vahele ära. Ja su rahakott on
suur.
Sul on auto. Su auto on viimase peal. Forsitud Ferrari.
Sul on ülikond, Armani ülikond. Viimane mudel, keha järgi tehtud. Kodus on
veel siukseid mitu tükki.
Sul on maja, oma villa mere ääres. 15 km2 ja kõik ainult sinu oma. Majas
on 5 puhast tõukoera.
Sul on kena beibe, kõik mehed vaatavad, suud vesised. Su beibe elab
ainult sinule, muud pole tema jaoks olemas.
Sa oled tugev. Kõigile tüüpidele, kes norima on tulnud, oled pasunasse
andud. Jõusaalis oled 'üle küla' kutt. Karates on ka must vöö.
Sul on relv. Sul on suur ja kallis relv. 9 mm-ne Glock. Seda oled ka ikka
tihti pruukinud.
Sa oled mees, tõeline mees. Sa oled macho.
Sa oled liftis kinni

[khan]

reedesest postimehest leidsin ühe mainimisväärse anekdoodi
Ema, kes on kolm tütart mehele pannud, läheb oma väimehi proovile panema. Vanima tütre pool hüppab ema jõkke ja hakkab appi karjuma. Väimees tormab appi ja päästab ämma. järgmisel hommikul seisab väimehe ukse ees uus auto, milles on kiri:"Tänan elupäästmise eest, Ämm!"
Ka teine väimees päästab ämma uppumissurmast ja hommikul seisab temagi ukse ees auto kirjaga :" tänan elu päästmise eest, Ämm!"
Noorima tütre pool hüppab ämm jälle taas jõkke, aga seal väimees appi ei lähe ja ämm upub. Hommikul on väimehe ukse ees uhke limusiin kirjaga :"Tänan elupäästmise eest, Äi!"

[.Scorps.]

Olen seda küll lugenud, aga ikka ajab naerma!

Lisan siis ka mõne:
-"Juku, kas sulle seenel käia meeldib?"
--"Jah, see on täitsa põnev töö."
-"Ja kus sa siis seenel käid?"
--"Naabrite rõdul."
-"Kas teie naabrid kasvatavad rõdul seeni!?"
--"Ei kasvata, hoopis kuivatavad!"

************************************

Röövel on majja tunginud.
Äkki kostab peenike hääl: "Mina näen sind ja ka Jeesus näeb sind!" Röövel vaatab ehmunult ringi, kuid ei märka kedagi.
"Mina näen sind ja ka Jeesus näeb sind!" kostab jälle.
Röövel uurib hoolega tuba ja märkab kardina taga puuris viirpapagoid. Lind teeb jälle noka lahti ja hõikab: "Mina näen sind ja ka Jeesus näeb sind!"
"Mis siis," ütleb röövel rahulikult. "Sa oled ju ainult mingi papagoi."
"Olen küll," lausub papagoi, "aga Jeesus on rotveiler."

************************************

Arst istub Juku voodile:
"Noh, Juku, mis sul valutab?"
"See jalg, millel te istute, doktor!"

[dazen]

Kantpea poeg tuleb koolist koju ja teatab tähtsa näoga isale:"Paps, ma vahetasin täna koolis sinu püstoli Rolexi kella vastu!"
Isa põrutab pojale:"Idioot oled v? Õhtul tulevad bandiidid...ütlevad, et issi on pe*e ja emme li*s, mis ma ütlen neile, et kell on pool kaks vä?"

[Negative]

[kodanik2]

A popular bar had a new robotic bartender installed. It could not only
dispense drinks flawlessly, but also -- like any good bartender -- engage in appropriate
conversation.
A man enters the bar, orders a drink. The robot serves him a perfectly
prepared cocktail, then asks him, "What's your IQ?"
The man replies, "150." And the robot proceeds to make conversation about Quantum physics, string
theory, atomic chemistry, etc. The customer is very impressed and thinks, "This is really
cool."
He decides to test the robot. He walks out of the bar, turns around, and
comes back in for another drink. Again, the robot serves him the drink and asks him, "What's
your IQ?" The man responds, "100." And immediately the robot starts talking, but this time, about football,
cars, baseball, supermodels, etc
Really impressed, the man leaves the bar and decides to give the robot one
more test. He goes back in, the robot serves him and asks, "What's your IQ?"
The man replies, "50."And the robot says, "So, you gonna vote for Bush again?"

[haipija]