[Winterwind]

Kaks blondi vestlevad.
Esimene: "Ei tea, kas Aafrika on kaugel?"
Teine: "Vist mitte eriti kaugel, sest meil käib üks neeger tööl jalgrattaga."


George Bush JR on väljasõidul Evergladesi soodes, kui äkki märkab imelist pilti.
Kolm valget meest sõuavad paadiga nii et higimull otsa-ees ja neeger vesisuuskadel järel.
Bush leiab, et see see on küll eeskuju vääriv tegu ajastul, mil nii palju räägitakse rassismist ja
otsustab mehi autasustada. Kutsub nad Valgesse Majja, söödab ja joodab kuninglikult ning
tagatipuks kingib meestele veel tuttuue paadimootori...
Lahkudes, Valge Maja trepil üks meestest ütleb sõpradele:
"Täiega hea mees see Bush, aga alligaatorijahist ei jaga küll mitte mu...igi..."

Astub naine sisse Andrei Sõritsa kunstliku viljastamise kliinikusse ja tellib Sõritsalt: "Ma tahaksin poisslast!"
Sõritsa võtab kolvi halli vedelikuga.
Naine jätkab: "Ma tahaksin, et tal oleksid blondid juuksed!"
Sõritsa valab kolbi valget vedelikku.
Naine: "Ma sooviksin, et tal oleksid sinised silmad!"
Sõritsa lisab kolbi sinist vedelikku.
"Ma tahaksin, et ta näeks välja nagu Brad Pitt!"
Sõritsa lisab kolbi punast vedelikku ja ulatab kolvi naisele: "Palun jooge see ära!"
Naine joob kolvi tilgatumaks ja kaotab teadvuse. Sõritsa tõuseb püsti ning tõmbab endal püksiluku lahti:
"Brad Pitt, Brad Pitt! Tuleb, milline tuleb..."

[mario20031]

Vetelpääste eksam.
- “Kas teate, kuidas uppuvat pagulast päästa?”
- “Ei…”
- “Olete tööle võetud!”

[ummy]

Venemaa dopingukoondist kahtlustatakse kergejõustikus

[Winterwind]

Kohtus käib lahutusprotsess.
Kohtunik: “Miks te tahate oma naisest lahutada?”
Mees: “Mm … ta ei sobi mulle …”
Ämm röögib saalist: “Vaat, kus saks! Kõigile teistele sobib, talle järsku ei sobi!?”


Mägede poeg on kaupluses:
"Palun mulle 2 ülikonda."
"Papi, milleks sulle kaks? Oled juba üle 80, ühest aitab elu lõpuni."
"Ühe ostan endale, teise isale."
"Vauu, kui sina oled 80, siis isa peaks olema vähemalt 100-105?"
"Nii ongi, ja me läheme vanaisa pulma. Tahame soliidsed välja näha."
"No mida värki. Vanaisa vanem kui 130 ja tahab veel abielluda?"
"Tema ei taha aga vanemad sunnivad."


Juku helistab hommikul kooli õpetajale
"õpetaja õpetaja, ma olen väga haige, ma ei tule täna kooli"
"Jukukene, mis sul siis viga on, kui haige sa oled?"
"ah ära küsi, väga haige olen"
"no räägi siis, mis viga on, kui haige sa ikkagi oled?"
"No t**a, põrutan enda õde hetkel, ütle ise kui haige ma olen"

[jeesus188]

Neiu tuli günekoloogi juurde. Võttis riidest lahti, istus toolile ja ajas jalad laiali.
Doktor: “Ülespoole!”
Neiu tõstis jalad üles.
Doktor: “Ülespoole!”
Neiu tõstis veel jalgu.
Doktor: “Ülespoole!!!”
Neiu: “No kuhu veel ülespoole, ma ei saa enam ÜLESPOOLE!”
Doktor: “Ma ütlen – ülespoole, korrus kõrgemale peate minema! Seal on günekoloog! Siin on juuksur!

[Winterwind]

Lasteaias tülitsevad omavahel kaks väikest poissi: ''Minu isa on sinu isast tugevam ja võib talle peksa anda!'' kiitleb esimene.
''Minul ei olegi isa, minu emal on sõber, tema on homo ja veame kihla, et sa ei taha teada, mida tema sinu isaga teha võib!'' vastas teine selle peale.


Mees ja naine teevad öösel va vanainimese asja. Hommikul ütleb naabri Karla mehele:
- Kuule, Volli, kas te kuidagi vaiksemalt ei saaks oma asja ajada? Öösiti üldse magada ei saa. Karjed ja oiged on sellised et...
- Aga kuidas vaiksemalt?
- Ei tea, krt, teibi näiteks naisel suu kinni.
Öö. Naisel Mäkaiveriga suu kinni ja läheb asjaks. Peale esimest orgasmi mees karjub:
- Karla! Kas nüüd on hea?
- Jah!
Peale teist:
- Karlaa! Kas nii on hea?
- On, on!
Ja niimoodi poole ööni.
Hommikul püüab Karla Volli trepikojas kinni:
- Kuule, ära rohkem naisel suud kinni kleebi.
- Aga miks?
- Raisk, kogu maja arvab et sa öö läbi mind põrutasid.

Abdullah on raamatukogus.
“Palun mulle enesetapja käsiraamat!”
“EI, EI ja veelkord EI! Teiesugused ei too iial neid tagasi!!!” karjatab raamatukoguhoidja.

[Porno Parm]

joonistasin vuntsid ette ja läksin tööle, naised ütlesid et näen välja nagu idioot.
Endal olid kulmud otsaette joonistatud...

[Winterwind]

Bussi sisenes beebit süles hoidev naine.
Bussijuht vaatas neid ning ütles: „ See on jõledaim beebi, keda ma eales olen näinud!”
Vihaselt lajatas naine piletiraha kassakasti, võttis pileti ja läks istus bussi tagumisse otsa.
Mees, kelle kõrvale ta istus, nägi, et naine on väga ärritunud, ja küsis, mis juhtus.
„Bussijuht solvas mind!!!” ütles vihast lõkendav naine.
Mees tundis naisele kaasa ja ütles: “Kuidas siis nii?! Ta on ju avalik teenistuja ega tohiks reisijaid solvata!”
„Sul on õigus,” vastas naine. “Ma arvan, et ma lähen sinna tagasi ja panen talle aru pähe!”
“See on hea mõte!” ütles mees. “Ma võin senikaua sinu ahvi hoida!”


Arst ütleb patsiendile:
“Teiega on kehvad lood…. Ilmselt pole teid enam kauaks.”
“Ärge jamage, äkki ikka annab midagi teha?!”
“No võite mudavanne võtta!”
“Kas siis on lootust paranemisele?”
“Ei, mitte seda! Lihtsalt harjute tasapisi mullaga…”

[Porno Parm]

Taavi Rõivas läheb kurguvaluga arsti juurde.
Arst vaatab kurku ja ohkab:
“Ei ole võimalik!”
Taavi ehmunult:
“Mis on? Kas on miskit halvasti?”
“Te olete nii palju s*tta rääkinud, et teil on kurku hemorroidid tekkinud!”

[SSD]

Mis su nimi on?
Enn.
Mida? Nagu üks täht siis ainult või?
Ei, kolm!
Nagu En-en-en siis jah?

[Winterwind]

Läti lendurid Janis ja Juris lendavad esmakordselt Riiast Tallinnasse. Jõudnud Tallinna lennujaama kohale, muutuvad piloodid närviliseks,
hakkavad toolil nihelema ja igasuguseid nuppe näppima. Lõpuks kui lennuki rattad maad puudutavad, toimub vihane äkkpidurdus, lennuk
loperdab siia-sinna ja saab napilt pidama. Juris pühib laubalt higi ja lausub Janisele: "Kuule, see Tallinna maandumisrada on küll kõige
lühem maailmas, mida ma näinud olen!" Janis pühib samuti laubalt higi ja vaatab siis esmalt paremal, seejärel vasakule ning lausub
omakorda: "Ja kindlasti on see ka maailma kõige laiem lennurada!"

[Mihkel.]

[SSD]

[KuriVaiM1]

Link

[Invention]

Kunagises "Kuulus või kummaline" saates oli tüübi nimi Enn Kuus. Tahvlile kirjutas N 6

[SSD]

Kaks jotat jalutavad ja viskavad kildu...nad ei märka, et nende taha on haakinud end ment... Üks jota teisele: "A'kas sa tead, mis vahe on mendil ja munnil?" Miilits, püha viha täis, kargab vahele, haarab parmul kraest ja: " Noh, raibe, mis vahe siis on?" See kogelema, et vabandan ja puha, ei ole mingit vahet. Ment võidurõõmsalt: "Ok. seekord pääsesid, nu daipoh, kui oleks olnud!!!"

Kuulge mees, miks te nii räsitud olete?!
Teate, läksin hipodroomile, rahvast oli kui murdu, keegi astus mulle jala peale, kingapael läks lahti, kummardusin, et seda kinni siduda, kui äkki tundsin, et mulle pannakse sadulat selga.
Ja mis siis sai?!?
Tulin kolmandaks.

Miks hõõglambid välja suretati...

Ehk aitab alljärgnev kallitel kodumaalastel vast avanenud elektrituruga toimuvast paremini sotti saada ning sellega leppida. Nimelt on siin tõene ning ilustamata versioon näiteks selle kohta, miks hõõglambid välja suretati. Üllatuslikult pole süüdi mitte energeetikud, vaid füüsikud. No ja matemaatikud. Ja mõningasel määral ka politseinikud.
Aga lühidalt on lugu järgmine.

Ühe suurema sümpoosiumi käigus juhtusid ühes hotellitoas koos napsi võtma kolm teaduste doktorit: kaks füüsikut ja matemaatik. Kõik meesterahvad. Istuvad, vestlevad intelligentselt ja siis korraga põleb laelamp sirinaga läbi. Et ainsa valgusallikata kiskus atmosfäär sellise kosseisuga seltskonna jaoks pisut perversselt romantiliseks, helistati, kuhu vaja. Tuli tunkedes mees, ronis toolile, kruttis vana pirni välja, ulatas selle füüsikule, kes selle õrnalt lauale pani, siis kruvis uue pirni asemele, ronis tooli pealt alla, pani kingad jalga, soovis doktoritele kena olemist ja lahkus.
Matemaatik soojendab paksu põhjaga konjakiklaasi kahe peo vahel ja küsib füüsikutelt, ise peaga laua poole rehmates "Aga kas te teadsite, et kui lambipirn suhu toppida, niiet sokkel väljaspoole jääb, siis kätte seda sealt enam ei saa?" Mõlemad füüsikud elavnevad ja kinnitavad, et see on kahtlemata linnalegend ja füüsikaliselt nonsens - kui sisse läheb ja vahepeal mass ja ruumala ei muutu jne, jne - peab ka välja tulema! Ilmselt on oma roll ka joodud konjakil, et üks füüsikutest kahmab lauapealt läbipõlenud pirni ja lükkab selle endale suhu. Välja aga see sealt enam ei tule (kontrollitud ja teaduslik fakt!).

Paus. Tellitakse takso ja sõidetakse traumapunkti. Taksojuht kõõritab peeglist pirniga venda, aga küsida midagi ei julge. Jõuavad traumapunkti. Algul ei saa vastuvõtus valveõde mitte millesti aru, sest need kaks, kes rääkida saavad, räägivad korraga. Lõpuks näitavad talle kannatanut. Naerukrampides väänlev õde ei ole muuks suuteline, kui viipab neile ebamääraselt kirurgi kabineti suuna kätte. Kirurg on ilmselt elunäinud mees, vajutab raksatusega lambiga vennikese kuklal mingeid punkte, suu läheb veel rohkem pärani ja lamp tuleb välja. Ainult pea on veidralt kuklas ning suu ei lähe kinni. Kirurg rahustab kolmikut, et nii peabki olema - reflektoorsete retseptorite ajutine paralüüs jne, jne : 30-40 minuti pärast taastub kogu motoorika täies mahus, tüsistusi pole kunagi.

Lahkuvad, istuvad taksosse. Teine füüsik keerutab eemaldatud pirni käes: "No ei ole selline asi võimalik" Ja lükkab lambi endale suhu. Takso keerab ringi ja nad sisenevad traumapunkti, tõstavad valveõe põrandalt üles, lähevad kirurgi juurde, kes vilunult kukla kallal raksutades annab neile ühtlasi teada, mida ta arvab idikatest, kes endale öösiti lambipirne suhu topivad, võtavad pirni kaasa ja lahkuvad.

Taksojuht kõõritab kahte pärani lõugadega venda tagaistmel ja söandab lõpuks küsida, et milles asi. Matemaatik seletab kogu loo. Kougib isegi pirni taskust välja. Taksojuht ei usu...... Keeravad takso ringi, sõidavad traumapunkti. Õde ei anna sedakorda enam sellevõrragi rahustada, et ta iseseisvalt püsti püsiks. Kirurg eemaldab taksojuhi suust lambi ja lööb selle kanna all puruks sõnadega: "Muidu raisk jäätegi mul siin hommikuni käima!"

Sõidavad tagasi hotelli poole. Et taksojuhi pea on pärani lõugade tõttu kuklas, siis märkimisväärset kiirust ta muidugi arendada ei saa. Politseijaoskonnale liginedes äratab teosammul liikuv takso aga kõnniteel suitsetava mundrikandja tähelepanu ja see viipab käskivalt auto seisma. Kummardub, vaatab autosse ja küsib: "Ja kuhu sa neid imbetsille vead???" Ainuke, kes rääkida saab, on matemaatik ja see muidugi protesteerib: "Mis kuradi imbetsille, siin autos on kolm teaduste doktorit!" Ja räägib võmmile üldjoontes kogu loo ära. Politseinik keelab neil edasi sõita ja siseneb jaoskonda. Hetke pärast kustub seal valgus. Politseinik väljub, avab takso tagumise ukse ja pressib ennast jõuga füüsikute kõrvale. Suust paistab tal hõõglambi sokkel. Keeravad ringi, sõidavad traumapunkti. Õde leti taga nad elustada ei püüagi - joonelt kirurgi juurde. Koputavad uksele ja kirurg avab - endal pea kuklas ja suu pärani lahti.


Rekkamees jõuab ristmikule. Vaatab vasakule neeger sõidab jalgrattaga, vaatab paremale, ka sealt ei tule kedagi.


Mees saadab SMSi naisele: "Tsau Kallis, mis teed?"
Naine vastab: "Mitte midagi eriti. Lähen varsti magama. Olen suht väsinud. Aga ise?"
Mees vastab:"Midagi, seisan klubis, sinu seljataga."

Mees tuleb hommikul armukese juurest koju, naine esikus vastas ja tulivihane: "Noh, magasite ka või?"
Mees ühmab vastu: "Ei, und ei tulnud" .


Sõidavad rongis, ühes kupees, ukrainlane ja neeger.
Ukrainlasel läheb "kere heledaks" ja teeb endale võiku, korraliku pekiviilakaga.
Neeger uurima, et mis seal võikupeal on?
See on pekk, selgitab ukrainlane. Meil on suured, üle paarisaja kolised sead, sealt saab palju head pekki!
Häh, jama! Meil Aafrikas on jõehobud ja elevandid, vot need on suured! Kelgib neeger.
Ukrainlane valab seepeale omale suurest pudelist samakat.
Neeger jälle uurima, et mis see on?
No see on samakas, vastab ukrainlane.
Häh jama! Meil Aafrikas on palmiviin! Kiitleb neeger.
Ukrainlasel saab juba siiber sellest kelkimisest ja võtab kotist arbuusi, lõikab sealt korraliku viilu ja hakkab sööma.
Neeger jälle uurima, et mis see on?
TIKKER, raisk! Nähvab ukrainlane vihaselt.
icon_razz1.gif icon_biggrin.gif

[Winterwind]

Sõjavägi, ülesrivistus.
Vägede juhataja küsib: “Kes jõi eile viina?”
Vaikus.
Küsib kõvemini: “Kes jõi eile viina?”
Ikka vaikus.
“Kurat, kes jõi eile viina???”
Vaikselt kostub kusagilt tagant: “Mina jõin!”
“Nii, meie läheme nüüd pead parandama, aga ülejäänud – 50 ringi jooksu!”

[jeesus188]

Kaupluses.
Mees pöördub müüja poole.
“Kas teil poksikindaid on?”
“Ei ole.”
“Aga ujumisprille?”
“Ei ole.”
“Aga hokiuiske?”
“Ei ole. Meil on üldse alkoholipood!”
“Ok, siis palun üks Pealinna viin!”
Müüja läheb viina tooma, samal ajal mees tõstab pilgu üles lae poole ja räägib:
“Näed, Jumal, ma tahtsin sporti teha, aga no ei ole võimalust!”

[SSD]

jeesus188, tõstmine on ka sport!

Üks eesti mees armastas oma naist niiväga, et oleks talle seda peaaegu öelnud.

Naine saadab oma programmeerijast mehe poodi:
"Too piima ja kui mune on, siis võta kuus tükki."
Mees käib ära ja paneb piimad lauale.
Naine küsib: "Kus munad on ja miks sa kuus piima tõid?"

[newarvuti]

Noormees neiule: “Mis sa arvad, kui mängiks õige tuletõrjeautot…?”
Neiu: “Olgu…aga kuidas?”
Noormees: “Minu käsi libiseb piki su säärt ülespoole, niikaua, kuni sa ütled – punane tuli!”
Neiu: “Okei…”
Mõne aja pärast hüüatab neiu: “PUNANE TULI!”
“Aga tuletõrjeautod ei peatu ju punase tule taga…” vastab noormees kavalalt.

[Anna tooli]

Naine mehele: "Kuidas ma välja näen?"
Mees vastu: "Aken on seal!"

[jeesus188]

[SSD]

[mario20031]

[Winterwind]

Kaks inglismaal elavat juuti saavad kokku. "Kuidas sul läheb Abram?" Küsib esimene.
"Oh mis, väga kehvasti."
"Miks siis nii?"
"Mu naine magab lord Gamberlyga."
"Oh jah see on küll halb lugu!"
"Nojah, mina jällegi magan Lord Gamberly naisega."
"No aga siis on ju hästi sõber!"
"No ei ole ju, lord on mu naisele kaks poega juba teinud."
"Kurat siis on ikka halvasti!" Kinnitab sõber.
"Noh ma olen lordi naisele ka kaks titte ära keeranud."
"Kuule aga siis on ju ikkagi hästi? Võrdselt ju!?"
"No ei ole ju mina kepin talle lorde ja tema kepib mulle juute ju!"