[Valvejoodik]

Mees läheb varuosapoodi.
Müüja küsib: “Aga mis autole juppi vaja on?”
Ostja: “Tri dva tri!”
Müüja: “Mazda?”
Ostja ärritunult: “Tõ tsho blin kakaja Mazda – bõemvee!”

Tõlge ka:

tri dva tri - kolm kaks kolm
Tõ tsho blin kakaja Mazda – bõemvee! - mis kuradi mazda - BMW!

[rbr]

Saabus Putin Minski kõnelustelt tagasi.
Nägu pekstud, ülikond ribadeks….
Lavrov küsima: “Teie Kõrgeausus! Mis juhtus? Kuidas kõnelused läksid?”
No ja Putin siis räägib: “Kogunesime kokku, ajakirjanikud visati välja, kõnelused ikkagi suletud uste taga. Korraga kustus valgus.
Mingi saksa aktsendiga mutt karjatas: “Poisid, andke nüüd!” Ma panin ukse juurde, aga keegi hoidis seda kinni. Kutsun abi, aga ukse tagant kostab hääl: “Volodja, ei lase me sind välja, ära üritagi!” Noh, lühidalt siis – nii kaua, kui toas pime oli, vastutasin kõige eest – Krimmi eest, Mariupoli eest. Häbi oli…Pärast küsisin, et mida te mölakad tegite. Nemad mulle vastu: “Need ei olnud meie. Sul ei ole tõendeid!”

[heikis]

Silt USA lääneranniku rahvuspargi väravas: "Kallid külastajad! Meie pargi territooriumil elab sadu karusid, peamiselt pruunkarusid ja grislisid. Kuigi karud on üldiselt inimesele ohutud, võib ootamatu kohtumine matkajaga neid ärritada ja hirmutada ning tuua kaasa karude poolt agressiivse käitumise, eriti on seda täheldatud grislide puhul. Seetõttu peame vajalikuks teavitada matkajaid, et parim viis karusid endast eemale peletada, on matkajal kanda riiete või seljakoti külge kinnitatuna väikesi kellukesi, mille helid võimaldavad karudel eemale minna ja vältida soovimatuid kontakte külastajatega. Samuti tasub igaks juhuks kanda endaga kaasas pipragaasibalooni - õhku pihustatud pipragaas on karudele talumatult eemaletõukav ning sunnib isegi ründava looma inimestest eemale hoiduma. Lisaks eelevale on kasulik kui matkajad teavad ise üht-teist karude ja nende käitumise kohta. Parim viis karudega kontakti vältida on otsida radadelt värskeid karu väljaheiteid (alles auravad) ja nende leidmisel vältida piirkonda sisenemist. Üldjuhul tunneb pruunkaru väljaheited ära selle järgi, et need inimväljaheiteid meenutavad hunnikud sisaldavad suures koguses poolseeditud marju. Grislide märgatavalt suuremad hunnikud tunneb ära tugeva pipralõhna ja seedimata kellukeste järgi."

[Smati]

"Mis on vahet õnnetusel ja katastroofil?"
"Õnnetus on see, kui Eesti ranniku ligidal läheb põhja laev 10 000 pagulasega."
"Ja katastroof?"
"Kui nad kõik ujuda oskavad."

[SKG]

Why does a chicken coup only have 2 doors?
If it had 4 doors it would be a chicken sedan.


Two guys are in a boat with three cigarettes. They had no fire, so they threw one of the cigarettes overboard, and the entire boat became a cigarette lighter.


A sandwich walks into a bar, the bartender looks at it and says "Sorry, we don't serve food here"


what happens when a frog parks illegally?
they get toad.

[Braien]

SKG, Võtsid kuskilte halbade naljade raamatust?

[SKG]

G rated naljad.

[ivokas]

Venemaa president Vladimir Putin magas sügavalt, kui Kremlis ilmus tema magamistuppa Nõukogude Liidu diktaator Jossif Stalin.
Putin ärkas üles ning küsis Stalinilt, kuidas ta peaks Venemaad valitsema.
«Pane kõik liberaalsed ametnikud seina äärde ja lase maha. Siis värvid Kremli müürid siniseks,» lausus Stalin
Putin küsis, et miks siniseks.
Stalin purskas naerma ja vastas: «Arvasingi, et küsid vaid värvimise, mitte aga ametnike kohta…»

[avrn]

Jäi ühest teisest foorumist silma:

[iceincube]

Memm ja taat lähevad õhtul magama ja poevad sängi.
Taat võtab memmel käest kinni ja nad jäävad magama.
Teisel õhtul kordub sama rituaal.
Kolmandal õhtul, kui taat hakkab memmel käest kinni võtma, tõmbab teine käe ära ja poriseb:
“Ära nüüd hulla, vanamees, mul pea valutab…”

[Winterwind]

Abikaasad istuvad õhtusöögi laua taga, joovad veini, söövad... Kõik on kena. Siis soovib mees pisut kana juurde küsida.
"Kallis, ulata mulle kana palun, soovib ta öelda, ent ta keel vääratab ning välja tuleb "Kuradi mõrd, sa oled terve mu elu ära rikkunud!"

[olavsu1]

Ühes pargis läinud prügikast põlema. Kast põleb ca 20 minutit meetrise leegiga. Kilekotid, jäätisepaberid ja muu selline kraam.
Saabub tuletõrje. Ühel mehel meeskonnast süda paha, nii ta sinna põlevasse pürgikasti
ÖÖÖÖÖkkkk ja prügikast sai kustutatud. Ülejäänud kamp irvitas natuke aega.

[Porno Parm]

julge vend siis kes oma larfi meetrisesse leeki toppis roobi jaoks

[olavsu1]

Aatomik käis kunagi ammu kettaheite võistlusel. Tema heidetud ketas ei kukkunudki maale tagasi.
Aatomiku heidetud ketas on leitud marsilt koordinaatidel 81°20'51.02"N 91°28'47.81"E

[ivokas]

Ühel talvehommikul märkab Taavi Rõivas, et keegi on lumele urineerinud sõnad: "Taavi on tõbras." Ta helistab kuhu vaja, poole tunni pärast on spetsialistid kohal. Uuritakse, võetakse proove, pildistatakse ja viiakse läbi teisi vajalikke protseduure. Paari päeva pärast heliseb Taavi telefon:
"Meil on teile halb ja veel halvem uudis."
"No nii, laske tulla."
"DNA analüüs kinnitab, et tekst on kirjutatud teie hea sõbra Hanno riistaga."
"Uskumatu, aitäh "sõber"! Mis uudis saab veel halvem olla?"
"Halvem on see, et käekiri on Luisa oma."

[Oskar.r]

"Eston Kohver hakkab õhtul meestega pubisse minema.
Naine hüüab ukse pealt: "Ära siis üle piiri mine!"

Spoiler

Natuke poolmusta huumorit.

[Laurman]

Viljandi lasteaialapsed olid hakanud kõvasti ropendama ja lapsevanemad kutsuti koosolekule.
Pärast asja arutamist selgus, et paar päeva tagasi olid käinud kaks vene torumeest midagi parandamas.
Lõpuks võeti ühendust torumeestega ja üks torumeestest hakkas selgitama: “Me läksime lasteaeda ja lapsed olid meist kohe huvitatud. Noh, mina võtsin siis torust kinni ja Pavel hakkas teises otsas keevitama. Siis ma ütlesin Pavelile: “Kuule, Pavel, mulle läheb sulametall jalanõu sisse. Kas sa saad palun lõpetada? Palun ära tee!”

[Braien]

Laurman, I don't get it.

[Betamax]

Tõlkes kaduma läinud... Ei usu, et originaalis Viljandi oli.

[Valvejoodik]

Asenda “Kuule, Pavel, mulle läheb sulametall jalanõu sisse. Kas sa saad palun lõpetada? Palun ära tee!” lauseosa ropu vene sõimuga ja loe uuesti

Teine versioon sama tüüpi naljast on selline:
Lasteaias avastati, et lapsed on ropendama hakanud, muudkui matid ja muud emad lendasid. Uuriti siis asja ja avastati, et paar päeva tagasi käis brigaad mehi lasteaia välisseinu värvimas. Kutsuti siis mehed kohale ja uuriti neilt asja kohta. Lõpuks siis tagareast üks väike mehike äsja kiilaksaetud peaga köhatas ja arvas, et teab asja kohta: No nimelt me siis värvisime siin, mina all ja Vova redeliga üleval. Järsku kuulen, et Vova ülevalt hüüab, no seda, et noh, ettevaatust noh. Vaatan siis ülesse ja saan värvipotiga vastu pead. No ma siis küsisin ta käest: "Vova, no kuidas nii siis?"

Igaüks lisab vastavalt soovile variatsioone ja ilmestust

[Winterwind]

Suur üksus vene sõdureid liigub 1939 aastal piiri lähedal mööda teed, kui järsku kuulevad väikse mäe tagant parastavat häält: "Üks Soome sõdur on parem kui kümme vene sõdurit!"
Vene komandör saadab käbe 10 meest üle künka, paar minutit kostab relvade tärinat, siis saabub vaikus.
Parastav hääleke hüüab jälle: "Üks Soome sõdur on parem kui sada vene sõdurit!".
Püstivihasena saadab vene komandör oma parimad 100 meest üle mäe ja koheselt järgneb suur relvalahing. Kümne minuti pärast ... vaikus.
Rahulik aga ikka veel mõnitav hääl hüüab mäekese tagant: "Üks Soome sõdur on parem kui tuhat vene sõdurit!".
Täiesti kettas vene komandör saadab 1000 meest teisele poole võitlusse - kostab metsik relvatärin, automaatide tikkimine, granaadid, raketid ja kahurikõmin .. ja jälle vaikus.
Lõpuks roomab üle künka vene väeosa poole surmavalt vigastatud vene võitleja ja sosistab viimased sõnad enne surma oma komandörile: "Ärge enam mehi saatke ... see on lõks ... neid on seal KAKS!"

Sõidab skaut trammis kui kõrval üks naine aevastab.
"Terviseks, proua."
"Aitäh, tervis mul tegelikult hea. Aevastama ajab see, et ma tõmban
nuusktubakat ninna."
"Minu poolest imege või m..ni aga skaut peab alati viisakas olema."

Kaks puuseppa istuvad ülal tellingutel. Üks osutab alla:
"Ei tea, miks kiirabiauto siia sõitis?"
"Mina ka ei tea. Maailmas on üldse seletamatuid asju, mul kadus näiteks ennist haamer ära..."

[SSD]

Vao küla pagulaskeskuse ees kükitab mugavuspagulane Ahmed ja sülitab katkiste hammaste vahelt maha. Korraga ilmub tema ette haldjas:
„Olen reformierakondlik sotsiaalne liberaalhaldjas ja täidan kolm su soovi!”
„Vaata, millised hambad mul suus on!” ägab Ahmed. „Ma soovin, et mu hambad jälle terved oleksid!”
Ei jõua Ahmed oma soovi veel lõpunigi öelda, kui riigikogu võtab juba vastu otsuse pagulaste tasuta hambaravist ja mehe suus särab 32 lumivalget hammast.
„Ma igatsen väga oma nelja naise, viieteistkümne lapse, vanemate, kuue venna ja kaheksa õe ning mu naiste vanemate-õdede-vendade järele,” jätkab Ahmed oma teise sooviga. „Majuta nad uhkesse viiekordsesse villasse, mis oleks mööbli ja kodutehnikaga täielikult varustatud.”
Plaksti kõrgub villa Vao küla madalate ja viletsate majakeste vahel, Ahmedi süles aga on kaks riigikogu poolt vastu võetud seadust: pagulaste perekonna ja kõigi sugulaste eelisjärjekorras vastuvõtmisest ja riigi tagastamatust laenust maja ostuks-ehitamiseks ja täielikuks sisustamiseks.
Õnnelik Ahmed ei teagi enam, mida kolmandaks soovida. Lõpuks lausub ta:
„Muuda mu nahk valgemaks ja õpeta eesti keel selgeks. Ühesõnaga – tee minust tõeline eestlane nimega Jaan Tamm!”
Järgmisel hetkel on kõik Ahmedi poolt soovitu äkki kadunud, tema aga kükitab taas pagulaskeskuse ees ja sülitab läbi oma vigaste hammaste maha.
„Mis juhtus?” karjatab mees.
„Kuidas teil pole häbi, härra Tamm, oma riigilt tasuta hambaravi ja soodsat kodulaenu kerjata!” noomib haldjas. „Teie olete eestlane ja peate enda eest ise hoolitsema! Kaduge mu silmist ja otsige endale töö!”

[Winterwind]

Teate miks Pinocchio ära suri?

Spoiler

Tagus niipalju pihku, et läks põlema

[Anti]

[sooty]

.....

[Winterwind]

Kaks blondi vestlevad.
Esimene: "Ei tea, kas Aafrika on kaugel?"
Teine: "Vist mitte eriti kaugel, sest meil käib üks neeger tööl jalgrattaga."


George Bush JR on väljasõidul Evergladesi soodes, kui äkki märkab imelist pilti.
Kolm valget meest sõuavad paadiga nii et higimull otsa-ees ja neeger vesisuuskadel järel.
Bush leiab, et see see on küll eeskuju vääriv tegu ajastul, mil nii palju räägitakse rassismist ja
otsustab mehi autasustada. Kutsub nad Valgesse Majja, söödab ja joodab kuninglikult ning
tagatipuks kingib meestele veel tuttuue paadimootori...
Lahkudes, Valge Maja trepil üks meestest ütleb sõpradele:
"Täiega hea mees see Bush, aga alligaatorijahist ei jaga küll mitte mu...igi..."

Astub naine sisse Andrei Sõritsa kunstliku viljastamise kliinikusse ja tellib Sõritsalt: "Ma tahaksin poisslast!"
Sõritsa võtab kolvi halli vedelikuga.
Naine jätkab: "Ma tahaksin, et tal oleksid blondid juuksed!"
Sõritsa valab kolbi valget vedelikku.
Naine: "Ma sooviksin, et tal oleksid sinised silmad!"
Sõritsa lisab kolbi sinist vedelikku.
"Ma tahaksin, et ta näeks välja nagu Brad Pitt!"
Sõritsa lisab kolbi punast vedelikku ja ulatab kolvi naisele: "Palun jooge see ära!"
Naine joob kolvi tilgatumaks ja kaotab teadvuse. Sõritsa tõuseb püsti ning tõmbab endal püksiluku lahti:
"Brad Pitt, Brad Pitt! Tuleb, milline tuleb..."

[mario20031]

Vetelpääste eksam.
- “Kas teate, kuidas uppuvat pagulast päästa?”
- “Ei…”
- “Olete tööle võetud!”

[ummy]

Venemaa dopingukoondist kahtlustatakse kergejõustikus

[Winterwind]

Kohtus käib lahutusprotsess.
Kohtunik: “Miks te tahate oma naisest lahutada?”
Mees: “Mm … ta ei sobi mulle …”
Ämm röögib saalist: “Vaat, kus saks! Kõigile teistele sobib, talle järsku ei sobi!?”


Mägede poeg on kaupluses:
"Palun mulle 2 ülikonda."
"Papi, milleks sulle kaks? Oled juba üle 80, ühest aitab elu lõpuni."
"Ühe ostan endale, teise isale."
"Vauu, kui sina oled 80, siis isa peaks olema vähemalt 100-105?"
"Nii ongi, ja me läheme vanaisa pulma. Tahame soliidsed välja näha."
"No mida värki. Vanaisa vanem kui 130 ja tahab veel abielluda?"
"Tema ei taha aga vanemad sunnivad."


Juku helistab hommikul kooli õpetajale
"õpetaja õpetaja, ma olen väga haige, ma ei tule täna kooli"
"Jukukene, mis sul siis viga on, kui haige sa oled?"
"ah ära küsi, väga haige olen"
"no räägi siis, mis viga on, kui haige sa ikkagi oled?"
"No t**a, põrutan enda õde hetkel, ütle ise kui haige ma olen"

[jeesus188]

Neiu tuli günekoloogi juurde. Võttis riidest lahti, istus toolile ja ajas jalad laiali.
Doktor: “Ülespoole!”
Neiu tõstis jalad üles.
Doktor: “Ülespoole!”
Neiu tõstis veel jalgu.
Doktor: “Ülespoole!!!”
Neiu: “No kuhu veel ülespoole, ma ei saa enam ÜLESPOOLE!”
Doktor: “Ma ütlen – ülespoole, korrus kõrgemale peate minema! Seal on günekoloog! Siin on juuksur!

[Winterwind]

Lasteaias tülitsevad omavahel kaks väikest poissi: ''Minu isa on sinu isast tugevam ja võib talle peksa anda!'' kiitleb esimene.
''Minul ei olegi isa, minu emal on sõber, tema on homo ja veame kihla, et sa ei taha teada, mida tema sinu isaga teha võib!'' vastas teine selle peale.


Mees ja naine teevad öösel va vanainimese asja. Hommikul ütleb naabri Karla mehele:
- Kuule, Volli, kas te kuidagi vaiksemalt ei saaks oma asja ajada? Öösiti üldse magada ei saa. Karjed ja oiged on sellised et...
- Aga kuidas vaiksemalt?
- Ei tea, krt, teibi näiteks naisel suu kinni.
Öö. Naisel Mäkaiveriga suu kinni ja läheb asjaks. Peale esimest orgasmi mees karjub:
- Karla! Kas nüüd on hea?
- Jah!
Peale teist:
- Karlaa! Kas nii on hea?
- On, on!
Ja niimoodi poole ööni.
Hommikul püüab Karla Volli trepikojas kinni:
- Kuule, ära rohkem naisel suud kinni kleebi.
- Aga miks?
- Raisk, kogu maja arvab et sa öö läbi mind põrutasid.

Abdullah on raamatukogus.
“Palun mulle enesetapja käsiraamat!”
“EI, EI ja veelkord EI! Teiesugused ei too iial neid tagasi!!!” karjatab raamatukoguhoidja.

[Porno Parm]

joonistasin vuntsid ette ja läksin tööle, naised ütlesid et näen välja nagu idioot.
Endal olid kulmud otsaette joonistatud...

[Winterwind]

Bussi sisenes beebit süles hoidev naine.
Bussijuht vaatas neid ning ütles: „ See on jõledaim beebi, keda ma eales olen näinud!”
Vihaselt lajatas naine piletiraha kassakasti, võttis pileti ja läks istus bussi tagumisse otsa.
Mees, kelle kõrvale ta istus, nägi, et naine on väga ärritunud, ja küsis, mis juhtus.
„Bussijuht solvas mind!!!” ütles vihast lõkendav naine.
Mees tundis naisele kaasa ja ütles: “Kuidas siis nii?! Ta on ju avalik teenistuja ega tohiks reisijaid solvata!”
„Sul on õigus,” vastas naine. “Ma arvan, et ma lähen sinna tagasi ja panen talle aru pähe!”
“See on hea mõte!” ütles mees. “Ma võin senikaua sinu ahvi hoida!”


Arst ütleb patsiendile:
“Teiega on kehvad lood…. Ilmselt pole teid enam kauaks.”
“Ärge jamage, äkki ikka annab midagi teha?!”
“No võite mudavanne võtta!”
“Kas siis on lootust paranemisele?”
“Ei, mitte seda! Lihtsalt harjute tasapisi mullaga…”

[Porno Parm]

Taavi Rõivas läheb kurguvaluga arsti juurde.
Arst vaatab kurku ja ohkab:
“Ei ole võimalik!”
Taavi ehmunult:
“Mis on? Kas on miskit halvasti?”
“Te olete nii palju s*tta rääkinud, et teil on kurku hemorroidid tekkinud!”

[SSD]

Mis su nimi on?
Enn.
Mida? Nagu üks täht siis ainult või?
Ei, kolm!
Nagu En-en-en siis jah?

[Winterwind]

Läti lendurid Janis ja Juris lendavad esmakordselt Riiast Tallinnasse. Jõudnud Tallinna lennujaama kohale, muutuvad piloodid närviliseks,
hakkavad toolil nihelema ja igasuguseid nuppe näppima. Lõpuks kui lennuki rattad maad puudutavad, toimub vihane äkkpidurdus, lennuk
loperdab siia-sinna ja saab napilt pidama. Juris pühib laubalt higi ja lausub Janisele: "Kuule, see Tallinna maandumisrada on küll kõige
lühem maailmas, mida ma näinud olen!" Janis pühib samuti laubalt higi ja vaatab siis esmalt paremal, seejärel vasakule ning lausub
omakorda: "Ja kindlasti on see ka maailma kõige laiem lennurada!"

[Mihkel.]

[SSD]

[KuriVaiM1]

Link

[Invention]

Kunagises "Kuulus või kummaline" saates oli tüübi nimi Enn Kuus. Tahvlile kirjutas N 6

[SSD]

Kaks jotat jalutavad ja viskavad kildu...nad ei märka, et nende taha on haakinud end ment... Üks jota teisele: "A'kas sa tead, mis vahe on mendil ja munnil?" Miilits, püha viha täis, kargab vahele, haarab parmul kraest ja: " Noh, raibe, mis vahe siis on?" See kogelema, et vabandan ja puha, ei ole mingit vahet. Ment võidurõõmsalt: "Ok. seekord pääsesid, nu daipoh, kui oleks olnud!!!"

Kuulge mees, miks te nii räsitud olete?!
Teate, läksin hipodroomile, rahvast oli kui murdu, keegi astus mulle jala peale, kingapael läks lahti, kummardusin, et seda kinni siduda, kui äkki tundsin, et mulle pannakse sadulat selga.
Ja mis siis sai?!?
Tulin kolmandaks.

Miks hõõglambid välja suretati...

Ehk aitab alljärgnev kallitel kodumaalastel vast avanenud elektrituruga toimuvast paremini sotti saada ning sellega leppida. Nimelt on siin tõene ning ilustamata versioon näiteks selle kohta, miks hõõglambid välja suretati. Üllatuslikult pole süüdi mitte energeetikud, vaid füüsikud. No ja matemaatikud. Ja mõningasel määral ka politseinikud.
Aga lühidalt on lugu järgmine.

Ühe suurema sümpoosiumi käigus juhtusid ühes hotellitoas koos napsi võtma kolm teaduste doktorit: kaks füüsikut ja matemaatik. Kõik meesterahvad. Istuvad, vestlevad intelligentselt ja siis korraga põleb laelamp sirinaga läbi. Et ainsa valgusallikata kiskus atmosfäär sellise kosseisuga seltskonna jaoks pisut perversselt romantiliseks, helistati, kuhu vaja. Tuli tunkedes mees, ronis toolile, kruttis vana pirni välja, ulatas selle füüsikule, kes selle õrnalt lauale pani, siis kruvis uue pirni asemele, ronis tooli pealt alla, pani kingad jalga, soovis doktoritele kena olemist ja lahkus.
Matemaatik soojendab paksu põhjaga konjakiklaasi kahe peo vahel ja küsib füüsikutelt, ise peaga laua poole rehmates "Aga kas te teadsite, et kui lambipirn suhu toppida, niiet sokkel väljaspoole jääb, siis kätte seda sealt enam ei saa?" Mõlemad füüsikud elavnevad ja kinnitavad, et see on kahtlemata linnalegend ja füüsikaliselt nonsens - kui sisse läheb ja vahepeal mass ja ruumala ei muutu jne, jne - peab ka välja tulema! Ilmselt on oma roll ka joodud konjakil, et üks füüsikutest kahmab lauapealt läbipõlenud pirni ja lükkab selle endale suhu. Välja aga see sealt enam ei tule (kontrollitud ja teaduslik fakt!).

Paus. Tellitakse takso ja sõidetakse traumapunkti. Taksojuht kõõritab peeglist pirniga venda, aga küsida midagi ei julge. Jõuavad traumapunkti. Algul ei saa vastuvõtus valveõde mitte millesti aru, sest need kaks, kes rääkida saavad, räägivad korraga. Lõpuks näitavad talle kannatanut. Naerukrampides väänlev õde ei ole muuks suuteline, kui viipab neile ebamääraselt kirurgi kabineti suuna kätte. Kirurg on ilmselt elunäinud mees, vajutab raksatusega lambiga vennikese kuklal mingeid punkte, suu läheb veel rohkem pärani ja lamp tuleb välja. Ainult pea on veidralt kuklas ning suu ei lähe kinni. Kirurg rahustab kolmikut, et nii peabki olema - reflektoorsete retseptorite ajutine paralüüs jne, jne : 30-40 minuti pärast taastub kogu motoorika täies mahus, tüsistusi pole kunagi.

Lahkuvad, istuvad taksosse. Teine füüsik keerutab eemaldatud pirni käes: "No ei ole selline asi võimalik" Ja lükkab lambi endale suhu. Takso keerab ringi ja nad sisenevad traumapunkti, tõstavad valveõe põrandalt üles, lähevad kirurgi juurde, kes vilunult kukla kallal raksutades annab neile ühtlasi teada, mida ta arvab idikatest, kes endale öösiti lambipirne suhu topivad, võtavad pirni kaasa ja lahkuvad.

Taksojuht kõõritab kahte pärani lõugadega venda tagaistmel ja söandab lõpuks küsida, et milles asi. Matemaatik seletab kogu loo. Kougib isegi pirni taskust välja. Taksojuht ei usu...... Keeravad takso ringi, sõidavad traumapunkti. Õde ei anna sedakorda enam sellevõrragi rahustada, et ta iseseisvalt püsti püsiks. Kirurg eemaldab taksojuhi suust lambi ja lööb selle kanna all puruks sõnadega: "Muidu raisk jäätegi mul siin hommikuni käima!"

Sõidavad tagasi hotelli poole. Et taksojuhi pea on pärani lõugade tõttu kuklas, siis märkimisväärset kiirust ta muidugi arendada ei saa. Politseijaoskonnale liginedes äratab teosammul liikuv takso aga kõnniteel suitsetava mundrikandja tähelepanu ja see viipab käskivalt auto seisma. Kummardub, vaatab autosse ja küsib: "Ja kuhu sa neid imbetsille vead???" Ainuke, kes rääkida saab, on matemaatik ja see muidugi protesteerib: "Mis kuradi imbetsille, siin autos on kolm teaduste doktorit!" Ja räägib võmmile üldjoontes kogu loo ära. Politseinik keelab neil edasi sõita ja siseneb jaoskonda. Hetke pärast kustub seal valgus. Politseinik väljub, avab takso tagumise ukse ja pressib ennast jõuga füüsikute kõrvale. Suust paistab tal hõõglambi sokkel. Keeravad ringi, sõidavad traumapunkti. Õde leti taga nad elustada ei püüagi - joonelt kirurgi juurde. Koputavad uksele ja kirurg avab - endal pea kuklas ja suu pärani lahti.


Rekkamees jõuab ristmikule. Vaatab vasakule neeger sõidab jalgrattaga, vaatab paremale, ka sealt ei tule kedagi.


Mees saadab SMSi naisele: "Tsau Kallis, mis teed?"
Naine vastab: "Mitte midagi eriti. Lähen varsti magama. Olen suht väsinud. Aga ise?"
Mees vastab:"Midagi, seisan klubis, sinu seljataga."

Mees tuleb hommikul armukese juurest koju, naine esikus vastas ja tulivihane: "Noh, magasite ka või?"
Mees ühmab vastu: "Ei, und ei tulnud" .


Sõidavad rongis, ühes kupees, ukrainlane ja neeger.
Ukrainlasel läheb "kere heledaks" ja teeb endale võiku, korraliku pekiviilakaga.
Neeger uurima, et mis seal võikupeal on?
See on pekk, selgitab ukrainlane. Meil on suured, üle paarisaja kolised sead, sealt saab palju head pekki!
Häh, jama! Meil Aafrikas on jõehobud ja elevandid, vot need on suured! Kelgib neeger.
Ukrainlane valab seepeale omale suurest pudelist samakat.
Neeger jälle uurima, et mis see on?
No see on samakas, vastab ukrainlane.
Häh jama! Meil Aafrikas on palmiviin! Kiitleb neeger.
Ukrainlasel saab juba siiber sellest kelkimisest ja võtab kotist arbuusi, lõikab sealt korraliku viilu ja hakkab sööma.
Neeger jälle uurima, et mis see on?
TIKKER, raisk! Nähvab ukrainlane vihaselt.
icon_razz1.gif icon_biggrin.gif

[Winterwind]

Sõjavägi, ülesrivistus.
Vägede juhataja küsib: “Kes jõi eile viina?”
Vaikus.
Küsib kõvemini: “Kes jõi eile viina?”
Ikka vaikus.
“Kurat, kes jõi eile viina???”
Vaikselt kostub kusagilt tagant: “Mina jõin!”
“Nii, meie läheme nüüd pead parandama, aga ülejäänud – 50 ringi jooksu!”

[jeesus188]

Kaupluses.
Mees pöördub müüja poole.
“Kas teil poksikindaid on?”
“Ei ole.”
“Aga ujumisprille?”
“Ei ole.”
“Aga hokiuiske?”
“Ei ole. Meil on üldse alkoholipood!”
“Ok, siis palun üks Pealinna viin!”
Müüja läheb viina tooma, samal ajal mees tõstab pilgu üles lae poole ja räägib:
“Näed, Jumal, ma tahtsin sporti teha, aga no ei ole võimalust!”

[SSD]

jeesus188, tõstmine on ka sport!

Üks eesti mees armastas oma naist niiväga, et oleks talle seda peaaegu öelnud.

Naine saadab oma programmeerijast mehe poodi:
"Too piima ja kui mune on, siis võta kuus tükki."
Mees käib ära ja paneb piimad lauale.
Naine küsib: "Kus munad on ja miks sa kuus piima tõid?"

[newarvuti]

Noormees neiule: “Mis sa arvad, kui mängiks õige tuletõrjeautot…?”
Neiu: “Olgu…aga kuidas?”
Noormees: “Minu käsi libiseb piki su säärt ülespoole, niikaua, kuni sa ütled – punane tuli!”
Neiu: “Okei…”
Mõne aja pärast hüüatab neiu: “PUNANE TULI!”
“Aga tuletõrjeautod ei peatu ju punase tule taga…” vastab noormees kavalalt.

[Anna tooli]

Naine mehele: "Kuidas ma välja näen?"
Mees vastu: "Aken on seal!"

[jeesus188]

[SSD]

[mario20031]

[Winterwind]

Kaks inglismaal elavat juuti saavad kokku. "Kuidas sul läheb Abram?" Küsib esimene.
"Oh mis, väga kehvasti."
"Miks siis nii?"
"Mu naine magab lord Gamberlyga."
"Oh jah see on küll halb lugu!"
"Nojah, mina jällegi magan Lord Gamberly naisega."
"No aga siis on ju hästi sõber!"
"No ei ole ju, lord on mu naisele kaks poega juba teinud."
"Kurat siis on ikka halvasti!" Kinnitab sõber.
"Noh ma olen lordi naisele ka kaks titte ära keeranud."
"Kuule aga siis on ju ikkagi hästi? Võrdselt ju!?"
"No ei ole ju mina kepin talle lorde ja tema kepib mulle juute ju!"