[Taavi_R]

Perekonna tuttav on lendur.
Politsei oli ühekorra tema käest küsinud lendruilube, sest too ületas kiirust.
Tema ei teistnägugi, võttis taskust lenduri loa ja ütles, et tehke kiiresti, ma
jään lennukist maha.

[Ahto]

Politseinik peab teel liikuva auto kinni, pistab juhile alkomeetri ninaalla - alkomeeter näitab joovet.
juht: Ei või olla, teil vist aparaat rikkis!?
Politseinik annab uuesti puhuda - jälle näitab asi joovet.
juht: ple tilkagi võtnud aga las mu naine puhub.
Politseinik annab siis alkomeetri naisele, see puhub ja jälle näitab aparaat joovet.
juht: no krt, näe tagapingil on laps las tema ka puhub.
laps puhub, alkomeeter näitab joovet.
Politseinik arvab, et aparaat tõesti rikkis ja soovib head teed.
juht käänab akna üles ja lausub naisele: ja sina räägid "Ära anna lapsele viina!"

Ple just ilus lugu aga naljakas ikka

[Negative]

Mitut Bill Gatesi läheb vaja läbipõlenud lambipirni vahetamiseks?
- Mitte ühtegi. Bill ütleb, et pimedus on uus standard.
EDIT: Kui juba oli, las ta siis olla

[oliver.]

[Spott]

puuraidurite hüüdlause: käsi ei kuku kännust kaugele

[sun]

A study of the worlds religious philosophies

Taoism:
Shit happens

Confucianism:
Confucious says: "Shit happens"

Calvinism:
Shit happens because you don`t work hard enough

Buddhism:
If shit happens, it isn`t really shit

Zen:
What is the sound of shit happening?

Seventh Day Adventist:
No shit on saturday

Hedonism:
There`s nothing like a good shit happening

Hinduism:
This shit happened before

Mormon:
This shit will happen again

Islam:
If this shit happens, it is the will of Allah

Moonies:
Only happy shit really happens

Stoicism:
This shit is good for me

Protestantism:
Let shit happen to someone else

Catholisism:
Shit happens because you deserve it

Judaism:
So why does this shit allways happen to me?

Hare Krishna:
Shit happens Shit happens Shit happens Shit happens

Jehova's Witness:
Let us in, and we will tell you why shit happens

Atheism:
Shit happens for no apparent reason

Agnosticism:
Farts happen

Zarastrianism:
Shit happens half the time

Christian Science:
Shit is in your mind

Wicca:
Shit happens if you will it to happen

Scientology:
Feces occur

Existencialism:
Shit is, therefore it happens

Rastafarism:
LET`S SMOKE THIS SHIT!!!

[Caveman]

poemüüja Jukule: "Kas sul 5 senti on?"
Juku: "Pikem ikka!"

[libra]

Kas arvutispetsi kohtuvad tänaval. Üks ütleb:
"Ma tegin väga inimlike omadustega arvuti."
Teine küsib: "Missuguste omadustega?"
Esimene vastab: "Kui ta mõne vea teeb, süüdistab kohe teist arvutit."


John tuli koju peale esimest tööpäeva ja rääkis emale.
- Juhataja kiitis mind täna.
- Mida ta siis ütles?
- Ole nii hea ja ära tapa seda hiirt kuna see on arvuti juurde kuuluv.

[corvette]

Väike poiss kirjutas jõuluvanale: "Palun saada mulle väike vend!"
Jõuluvana kirjutas vastu: "Saada enne oma ema."

[Taavi_R]

"Kui-une-pealt-pauk-lahti-läheb-on-paugu-pealt-uni-läinud"

[mait5555]

Kohtuvad kaks patsienti intensiivravi palatis, mõlemad sinna raske liiklusõnnetuse läbi sattunud. No ja esimene küsib siis teiselt kuida saa siia sattusid, see vastab võitsin 1mil krooni ning ostsin oma sapakale uue Ferrari mootori, läksin auto bhanile sõitma. Äkki möödusin umbes 180KM/h sõites sellisest Mersust, mida alati osta olen tahtnud, jäin seda vahtima ja sõitsin pikki puud.
No ja siis küsib eelkõneleja küsija käest, kuidas toos siia sattus. Ma sõitsin oma uue mersuga auto bahnil, kuni nägin, et sapakas sõidab minust mööda, mõtlesin, et mu auto on seisma jäänud- tegin ukse lahti ja astusin autost välja.

[Skinned]

Kadett, pede ja lits on üksikul saarel. Ühel kenal päeval läheb pede kadeti juurde ja ütleb:''Kuule, tapa see lits ära ja hakkame normaalset suguelu elama.'' Kadett vastab seepeale:''Vaatame mis taha annab.'' Järgmine päev tuleb lits kadeti juurde ja ütleb:''Kuule, tapa see pede ära ja hakkame normaalset sugueelu elama.'' Kadett vastab tagasihoidlikult seepeale:''Vaatame mis taha annab.'' Järgmine päeva on lits ja pede surnud ning kadett hakkas normaalset suguelu elama.

[Valdars]

Vastne arvutihuviline registreerib end internetiportaali kasutajaks. Programm küsib temalt parooli. Mehike mõtleb ja mõtleb ning tipib parooliks "penis" ja vajutab ENTER.
Kuvarile ilmub seepeale vastus:
"Your password is too short!"

[isiklik]

Pisike, 14-kohaline lennuk tiirleb NY kohal. Ümberringi täielik udu, nähtavus 0 ning lennukis on elektririke, mis on kasutuks teinud raadio, jms. tarvilikud instrumendid. Piloot jätkab tiirutamist, olles täiesti eksinud, kuni märkab, et lendab mingi kõrghoone juures. Ta avab akna, ning hüüab mingile tüübile selles majas: 'Kus me oleme?'. Möödub minut, kaks, kolm... Piloot jätkab tiirutamist, kuni umbes 15 minuti pärast kostub vastus: 'Te olete lennukis!'. Selle peale
pöörab piloot lennuki järsult paremale, lendab veel mõnisada meetrit edasi ning maandab lennuki täpselt ning ilma mingi probleemita õigele lennuväljale. Üks hämmeldunud reisijatest ütleb: 'Mul on muidugi hea meel, et te suutsite ilusti maanduda, aga ma ei suuda mõista, mis kasu oli teil sellest vastusest, mille te saite?'
Piloot: 'Lihtne - kuna vastust tuli kaua aega oodata, ja see vastus oli absoluutselt täpne ning absoluutselt kasutu, siis ma teadsin, et tegemist pidi olema microsofti user-supportiga'

[Taavi_R]

Delfi´st...

Vana ja väike naine läks Kanada suurimasse panka, kaasas kotitäis raha. Ta nõudis, et teda lastaks pangajuhtataja juurde, et ta saaks pangas avada suure säästuarve, sest tal oli palju raha. Hetke kahelnud, juhatas pangaametnik naise juhataja juurde. Kui juhataja küsis rahasummat, mida naine tahaks avatavale arvele paigutada, vastas too, et see on 165 000 dollarit ja kummutas oma koti juhataja laule tühjaks. Juhataja oli uudishimulik ja küsis, kust naine oli nii palju raha on saanud? Naine vastas, et ta tegeleb kihlvedudega. Juhataja imestas, et mis sorti kihlvedudega naine siis tegeleb? Naine vastu, et: "Noo näiteks vean Teiega 25 000 dollari peale kihla, et Teie munad on lapikud". Juhataja naeris muidugi sellise kihlveo kui eriti absurdse asja välja! Naine küsis siis, et kas pangajuhataja nõustuks selle kihlveoga? Juhataja vastas, et kindlasti on ta nõus kihla vedama 25 000 dollarile, et tema munad mingil juhul ei ole lapikud! Väike vana naine ütles selle peale OK, aga kuna küsimus on nii suurest rahasummast, siis sooviks ta, et homme kell 10 võiks kihlveo juures viibida ka tema advokaat. Pangajuhataja oli sellega ka nõus. Öösel oli juhataja üsna närviline eesseisva kihlveo pärast ja veetis pikalt aega peegli ees, uurides oma mune. Ta uuris neid väga põhjalikult, need EI OLNUD LAPIKUD, juhataja oli täiesti kindel, et ta võidab selle kihlveo. Järgmisel hommikul täpselt kell 10 tuli väike vana naine pangajuhataja kabinetti, kaasas advokaat. Ta esitles juhatajat ja advokaati omavahel ja kordas uuesti üle eilse kihlveo summa: 25 000 dollarit. Juhataja oli ikka kihlveoga nous ja naine palus teda lasta oma püksid alla, et kõik näeksid kõnealuseid kihlveo objekte. Väike vana naine uuris juhataja perekonnajuveele hästi lähedalt ja palus, kas ta võiks neid ka katsuda, et olla asjas täiesti kindel. Juhataja mõtles, et OK, 25 000 dollarit on nii palju raha, et naine peab ju oma teadmise kindlaks saama. Ja siis märkas juhataja, et advokaat peksab oma pead vastu seina! Juhataja küsis: "Mida põrgut su advokaat nüüd teeb!?"
Naine: "Ah, ei midagi olulist... Vedasin temaga kihla 100 000 dollari peale, et täna kell 10 on mul Kanada suurima panga juhataja munapidi peos..."


Gena läheb kinno Terminaator3-e vaatama. Filmi lõppedes tuleb koju ja laseb kella. Tsheburaska:
"Kes on?"
Gena:
"Generaator."


Mees on koduteel baarist, parajalt jommis. Näeb nunna, peksab ta vaeseomaks ja lausub sellepeale:
"Ei ole sa nii kõve mees midagi Batman..."

[blas]

miski täna loetu:D
7 pöialpoissi lähevad paavsti juurde. Häbelik küsib
paavstilt, et kas Roomas on kääbusnunnasid, ja paavst
vastab selle peale, et ta ei tea. Teised pöialpoisid
naeravad vaikselt. Siis küsib Häbelik, et kas Itaalias on
kääbusnunnasid, paavst ütleb jälle, et ta ei usu, et on.
Teised pöialpoisid jälle kihistavad jälle naerda. Siis
küsib Häbelik, et kas maailmas üldse on kääbusnunnasid,
paavst vastab et ta ei usu, et on. Siis üks pöialpoistest
ütleb, et Häbelik pani ikkagi pingviini.

[libra]

kuna üldine dendents on eemalduda arvuti teemast anekdootide valikul
siis ühinen enamusega:

Kõrtsi tuleb mees, tema järel jaanalind ja märg kass. Mees tellib, sööb ja joob, pärast tuleb oober arvega. Mees võtab
taskus raha ja annab sellele pilku peale heitmata ooberile täpse summa. Teisel õhtul sama lugu: mees annab jälle raha
lugemata täpse summa. Kolmas õhtu jällegi. Nüüd ei pea oober enam vastu ja hakkab pärima, et kuidas mees oskab alati
taskust täpse summa võtta ja miks tal jaanalind ja kõuts sabas käivad. Mees ohkab ja jutustab, et leidis pöönigult vana
kannu, tegi lahti, sealt lendas välja dzhinn. Nagu kombeks on täitis dzinn kolm soovi. "Nojah mida sa soovisid?"
"Esimine soov oli, et mul oleks taskus niipalju raha kui hetkel tarvis on. Olgu see siis kõrtsi arve või siis raha
Rolls-Roys'i jaoks." "Vapustav!...ja teine ja kolmas soov?" "Pikajalgne linnuke ja märg kiisuke, kes alati mu kõrval
oleksid..." ohkab mees.

Kooli, inglise keele tundi, tuleb inspektor. Istub Juku kõrvale tagumisse pinki. Noor naisõpetaja kirjutab tahvlile lauset,
ise seletades:
"Nii lapsed, kes tõlgib selle eesti keelde?"
Närveerides pudeneb tal kriit põrandale. Õpetaja võtab selle kummardades üles, kirjutab lause lõpuni, ning pöördub
küsivalt klassi poole... Ainult Jukul käsi püsti. Teha pole midagi, inpektor ju klassis:
"Juku?"
"See seelik oleks võinud lühem olla..." vastab Juku.
"Mida?!" kriiskab õpetaja "Välja klassist!"
Juku topib mornilt raamatud-vihikud kotti. Tõmbab inspektorile laksu vastu kukalt, ning ühmab:
"Krdi tolvan! Kui sa ei tea, ära ütle ette!"


Kaks vastsündinut räägivad imikute palatis omavahel. Üks ütleb: "Tead, ma tegin ühe avastuse!" Teine imik küsib:
"Noh, ja mida sa siis avastasid?" Esimene vastab: "Ma avastasin, et ma olen poiss!" Teine imik vaatab talle imetlusega
otsa. Esimene imik räägib edasi: "Tead kui see tädi ära läheb, siis ma näitan sulle!" Kui naine oli ruumist lahkunud, ütles
esimene imik, samas teki äärt kergitades: "Vaata! Mul on sinised sussid!"

[tinasõdur]

http://www.uno.ee/fun <--- sääl pallu anekdoote ja muid fun assju .. (kui see juba siit teemast läbi ple käind)

[mad]

2 meest saavad kokku ja yhel on lilled käes. teine kysib et no mis sa nende lilledega siis teed. esimene vastu et no ma viin nad naisele. teine mees seepeale:aga need on ju kunstlilled et kuidas siis nii võib? esimene ütleb kavalalt vsatu:aga mu ju naine ka kummist....
vabandan kui olete juba lehest lugenud/ei käi arvutitega kokku/jne

[voyager_est]

Itaalia peaminister tutvustab Juhan Partsile linna.
Jõuavad Pisa torni juurde.
"Vaadake, kulla kolleeg! See on ime - Torn on täitsa viltu, aga ikkagi seisab püsti."
Parts vaatab imestunult: " Minu arust küll sellel tornil midagi viga pole"

[Tint]

ma ei tea, on see anekdoot või mitte, naljakas igatahes
______
Naisterahvast arvutispetsialist aitab ennasttäis noormehel arvutit üles
panna. Vastava koha peal küsib naisterahvas, et mida tüüp sooviks
paroolina kasutada. Tüüp tahab naisterahvale piinlikkust valmistada
ja ütleb "peenis".
Naisterahvas ei tee teist nägugi ja toksib parooli arvutisse. Äkki
on aga naisterahval tõsiseid raskusi, et mitte naeru kätte ära lämbuda,
kuna arvuti teatab: "PASSWORD NOT ACCEPTED. NOT LONG ENOUGH."

[madis]

Mammut saab elevantide käest peksa ja ütleb selle peale:
"Kuradi skinheadid!"

[AO]

Tütrele.

Kallis tütar, kirjutan sulle, et sa teaksid, et minul ja ka teistel läheb
võrreldes sinuga väga hästi. Kirjutan aeglaselt, sest tean, et sa pole
kiire lugeja.Kui sa kunagi koju tuled ja meie korterit enam ära ei tunne,
siis tea, et me kavatsesime veel enne sinu tagasitulekut ära kolida. Uues
korteris on isegi pesumasin sisse ehitatud. Proovisin siis kohe järele ja
panin sinna mõned särgid. Tõmbasin ketist.Särke pole ma tänase päevani
enam näinud. Sinu onu sai uue töökoha. Tema alluvuses on 500 inimest. Ta
töötab nüüd surnuaias muruniitjana. Sinu õde sünnitas eile lapse. Me veel
ei tea, kumb sündis, kas poiss või tüdruk, seega ei saa ma sulle öelda,
said sa nüüd onuks või tädiks. Eelmisel nädalal sadas ainult kaks korda.
Esimene kord sadas kolm päeva ja teine kord neli päeva. Müristas nii
kõvasti, et kana munes ühte muna neli korda. Saadan sulle veel selle
kleidi, mida sa nii väga igatsed. Nööbid tõmbasin eest, et paki kaalu
vähendada. Nad on kleidi paremas taskus. Teisipäeval vaktsineeriti meid
kõiki maavärina vastu.

Armastusega: sinu ema.

PS! Oleksin sulle ka raha saatnud, kuid olin juba kirja kinni kleepinud.

[muhv]

Firmasse tuleb uus tööline ja antakse talle siis kah arvuti! Ei lähe kaua aega kui juba kutsutakse ITimees kohale!
Tööline kohe kurtma, näed te andsite mulle vigase arvuti! Küsib minult parooli ja kui hakkan kirjutama tulevad ekraanile vaid tärnid! Kuidas ma niimoodi siis oma salasõna sisestan!
Itimees siis vastu rahulikult, et vaadake see on sellepärast, et keegi ei näeks mida te sinna kirjutate, näiteks kui üle teie õla vaatab samal ajal!
Tööline: No aga need tärnid tekkivad ka siis sinna, kui mitte keegi ei vaata üle õla ega pole kedagi siin toaski!

* * * MITTE-ARVUTI nalja kah * * *

Kaks matkajat kõnnivad mööda teed, ühel tuleb häda ja läheb põõsa taha toimetama. Äkki hüüab põõsa tagant teisele, kuule, kas sul paberit on? Teine vastu, ei ole kahjuks, pead selle sinna jätma!

* * *

Blondiin ja brünett arutavad elu üle. Brünett kurdab et elu viimasel ajal nii raske, sain klubis ühe tüübiga kokku, nüüd tuleb teine iga õhtu suure lillekimbuga ja mina ajagu jälle jalad laiali! Blondiin vaatab nukralt noogutades otsa ja sõnab, kas sul siis lillevaasi ei ole?

[isiklik]

Noor ja edukas tuli välismaalt tagasi koju ja tahtis astuda kohalike
noorte ja edukate klubisse. Vastuvõtul küsiti temalt: "Kas sul viimase
malli mersu või bemari on?" "Ei ole," vastas noormees ausalt. "Kas sul
kahekorruseline suvila mere ääres veepiiril on?" "Ei ole," vastas
noormees taas ausalt ja selle peale vaadati teda juba imelikult. "Kas
sul pöidlajämedune kuldkett on kaelas?" tuli kolmas küsimus. "Ei..."
jõudis noormees ütelda enne, kui ta tänavale visati. Tänaval võttis ta
taskust oma satelliittelefoni ja helistas koju naisele Chicagosse.
"Nii, kullake, kuula nüüd, mis teha tuleb. Esiteks müü maha meie
Lamborghinid ja osta mingi viimase malli bemari või mersu, parem
mõlemad. Teiseks: kas sa mäletad meie suvilaid Vahemere ääres ja
Kanaari saartel? Vaat sedamoodi, et homseks olgu kõigil paar korrust
maas, et nad kahekorruselised oleksid! Ja kolmandaks, istu meie
eralennukisse ja lenda Austraaliasse, seal suvitab meie koer. Koer lase
magama panna, aga see kett, mis tal kaelas on, saada mulle, klubi
tahab, et ma seda ise kannaksin."