[Taux007]

Viimase aja anekdoot Venemaalt:
Seisab mees ummikus, aknale kostub koputus. Mees kerib akna alla:
- Mis vaja?
- Terroristid võtsid peaministri pantvangi ja nõuavad 10 miljonit $ lunaraha, muidu valavad ta bensiiniga üle ja panevad põlema. Me otsustasime läbi käia kõik autod, kes palju annab.
- Nu... mina võin anda 5 liitrit!

[Porno Parm]

Mees ja naine olid just magama heitnud, kui helises telefon. Mees tõusis ja võttis toru:
“Halloo? Kust mina pean seda teadma?! Kurat, ega meil pole siin mingi ilmajaam!”
Mees pani toru ära ja heitis voodisse.
“Kes see oli?” küsis naine.
“Ah, mingi kutt tahtis teada, kas õhk on puhas.”

[alpha]

Tänane Eesti Ekspressi anekdoot:

Maaleht küsib Igor Mangilt, millega lõppeb käesolev aasta.
''Edgar Savisaar põgeneb kapo eest Venemaale,
aga me vahetame ta Eerik-Niiles Krossi vastu välja.''

[jkddp]

Stirlitz kõnnib mööda öist Berliini. Äkitselt plahvatus ees, taga, paremal, vasakul...
"Dolby Surround," mõtleb Stirlitz.

[excalibur]

Mees ja ta rase naine lähevad arsti juurde küsivad: “Kas raseduse ajal võib seksida”
Arst: “Ikka jah, raseduse esimesel poolel tavalistes poosides, raseduse keskel koerapoosis ja raseduse lõpus hundipoosis!”
Mees arutleb: “Hmm kahte esimest olen nagu proovind, aga milline see hundipoos veel on?”
Arst: “Noh, lihtsalt istud augu juures ja ulud!”

[keevitaja]

Naine mehele:
“Kortsus 100-kroonist oled näinud?”
“Olen küll, aga mis siis?”
“Aga kas sa kortsus 350 000-kroonist oled näinud?”
“Ei ole.”
“Mine garaaži, vaata…”

[antoonio]

Приходит юное дaровaние к продюсеру: -----Läheb noor preiliina produtsendi manu:
- Я - Кaтя Тютюшкинa... --------------------------Mina olen Katja Tjutjuškina
- Угу (лениво рaссмaтривaя свой руки) -------- Nunuhh, (tuimalt oma käsi vaadates)
- Из Сыктывкaрa. ---------------------------------Sõtõkvarist
- Я вижу... ------------------------------------------okitoki
- Хочу петь у вaс (проходит к инструменту) ----Tahan teie juures laulda (läheb mikri juurde )
- Мдa, вaм придеться переспaть с нaшим режесером... ------ Nunuhh, a teil tuleks meie režissööriga magada.....
- Угу (нaчинaет петь...) -----------------------------jajahh (alustab laulmist)
- (в ужaсе) Мдa... и с оперaтором... ---------------(õudusega) ja operaatoriga
- (поет) ------------------------------------------------ ( laulab)
- И со звукорежисером... ---------------------------ja helirežissööriga....
- (продолжaет петь) -----------------------------------(ikka laulab)
- И со съемочной группой... -------------------------- ja kogu võttegrupiga
- (поет) --------------------------------------------------(laulab edasi)
- И с влaдельцaми телекaнaлa... ----------------------ja telekanali omanikega
- (поет) ----------------------------------------------------(laulab)
- ... и с миллионaми россиян, чтобы не переключaли!!!!!------- ... ja miljonite venemaalastega, et nad kanalit ei vahetaks!!!
Остaнaвливaет ее и, по-отечески обнимaя: ----------- Katkestab tüdruku laulmise ja embab isalikult:
- Кaтя, Вы никогдa не будете петь! -------------------- Katja, te ei hakka kunagi laulma!
- Но почему? ------------------------------------------------Aga miks?
- Вaм будет некогдa! --------------------------------------Teil ei jää selle kõrvalt enam üldsegi aega üle!


EDIT: lisatud mitte sõnasõnaline tõlge nõrganärvilistele.
ja krt tühikuid rivis see koht kah ei armasta.

[villu70]

Mees saabub koju, täis kui tinavile.
Naine kisama: “Kuramuse alkash, ainult viin on sul meeles…” Mees aga tõmbab taskust paberi: “Stopp! Näed, ma siin tõin ühe testi, vaatame, kui tark sa ka oled!
Nii, esimene küsimus – nimetage 2 välisvaluutat.” Naine: “No kasvõi dollar ja mark.”
Mees: “Nii, edasi – nimetage 2 rasestumisvastast vahendit.” Naine: “Ma võin neid sulle kasvõi 10 öelda.”
Mees: “Usun. Kolmas küsimus – nimetage 2 Islandi jõge.”
“........” “Vaikid? No näed! Nagu arvata võis – peale raha ja kepi – ei mingeid huvisid!”

[Porno Parm]

Noor ema FB's - Minu tibu nüüd 10ne kuune, 9 hammast juba suus, varsti tuleb 10s ka!

Vanem mees FB's - Minu libu nüüd 40... 10 hammast juba suus, varsti on 9!

[aatom]

Mees ostab kauplusest mahlapressi.
Paari päeva pärast on ta tagasi ja kurdab:
"See teie neetud press läks juba katki!"
"Mis mahla te temaga tegite?" uurib müüja.
"Õunamahla ja sõstramahla tegi päris korralikult, aga kui kasemahla hakkasin tegema..!"

[antoonio]

[mTim]

Heliseb telefon Venemaa presidendi Putini laual.
"Tere õhtust härra president, siin üks Coca Cola omanikest tülitab teid. Meil on teile väike ettepanek. Kui te seda oma hümni hakkate vahetama, siis võiksite ka riigilipu selle vana ja punase vastu vahetada. Ja nurka võiksite ilusate valgete tähtedega Coca Cola kirjutada. Me aitaksime teie riigi finantsraskustest välja..."
Putin varjab käelabaga telefoni toru kinni ning küsib sosinal peaministri käest:
"Kuule, ole hea mees ja ütle mulle millal meil leping, selle Aquafresh-iga lõppeb...?"

[villu70]

Alates veebruari keskpaigast, UUS SAATESARI! „EESTI OTSIB GALOJANI“
Osaleda võivad kõik! Esimene voor leiab aset Londonis. Saate finaal filmitakse üles Harku naistevanglas.
Saate võitjale auhind – kuni 70 000 eurot võõrast raha.
Saatejuht Erik Niiles Kross Kohtunikud Koit Pikaro, Andres Anvelt, Kalle Laanet!

[aatom]

Vanapaar istus hommikukohvil ja ätt luges ajalehest surmakuulutusi. Järsku
ütleb: “Paistab, et vastasmaja Maali on ära surnud.”
“Millesse ta suri?” küsib mutike.
“Pole pandud”, vastab ätt.
“Kas sellesse võib ka ära surra?” imestab mutike, “no siis on mul ka varsti minek…”



Vastlapäeva puhul:

"Eraviisiliselt on meie politseinike poole pöördunud 2 ülikoolis õppivat Korea tunengit Liu Peng ja Wan Liu Hong.
Nimelt on nad tõsises mures oma turvalisuse pärast, kuna on kohanud mitmetes asutustes ja ettevõtetes plakateid üleskutsega, TÄNA VÕISTLEME, KES LASEB PIKEMA LIU.
Muidu väheldase kasvuga idamaalased ihkaksid ehk pikemadki olla, kuid pärast sääraseid teateid ei julge kodunt väljagi minna.
Ei tea ju kas 160 cm on piisavalt väike kasv, et eestlaste laskmishuvi alt pääseda.
Seda, et tulirelvi on meil rohkem kasutusel, kui Koreas, räägiti juba enne õppima asumist hoiatuseks. Samuti on nad kuulnud, et sageli tarvitatakse enne LIU LASKMIST alkoholi ja siis ei ole mingist hetkest LIU pikkus enam üldse oluline, lastakse niisama ja huupi.
Suhtugem siis kõikidesse LIU nime kandvate kodanike muredesse erilise tähelepanuga. Seda ohtu ju neile ei räägitud, kui Eestisse õppima kutsuti..."

[villu70]

Politsei poole on pöördunud Tartu Ülikoolis õppivat kaks Korea tudengit Liu Peng ja Wan Liu Hong, kes on tõsises mures oma turvalisuse pärast.
Tudengid on viimastel päevadel kuulnud üha sagedamini, et Eestis võisteldakse vastlapäeval KÕIGE PIKEMA LIU LASKMISES.
Lühikese kasvuga idamaalased ei julge seetõttu vastlapäeval välja minna, kuna politsei ei ole neile vastanud, kas 160 cm on piisavalt väike kasv, et eestlaste püssitoru eest pääseda.
Seda, et tulirelvi on meil rohkem kasutusel, kui Koreas, räägiti tudengitele juba enne Tartusse õppima asumist hoiatuseks.
Samuti on nad kuulnud, et sageli tarvitatakse enne LIU LASKMIST alkoholi ja siis ei ole mingist hetkest LIU pikkus enam üldse oluline, lastakse niisama ja huupi ning isegi mitu korraga.

[MelesMeles]

Kaugel Siberis elasid loll-Ivan ja Vassilissa. Loll-Ivan tahtis väga Vassilissat, aga see ei andnud kätte. Ivan oli proovinud kõike, loodust kaotades läks ta nõia juurde. Nõid kuulas ta loo ja andis soovituse: "Loll-Ivan, sa pad minema seitsme maa ja mere taha, korjama sealt taime nimega japundra ja pead selle puruks jahvatama. Seda kõike pead tegema sügisel. Talve läbi pead japundrat kuivatama. Suve saabudes läheb Vassilissa ujuma, võtab end alasti ja paneb oma riided kivile. Sel ajal istud sina, Loll-Ivan, kivi taga peidus. Kui Vassilissa on vette läinud, raputad sa japundra taime puru tema riietele. Nüüd, kui Vassilissa veest tuleb, kummardab ja küsib: "Mis puru see siin on?", siis sina, Loll-Ivan, paned talle ära...!"

[kimi]

eile kuulsin bussis, kuidas kaks mingisugust 12-aastast poissi rääkisid üksteisele anekdoote...üks nendest, oli järgmine

Pime ja käetu saavad kokku. Pime küsib: "Kuidas käsi käib?". Käetu:"Ise ei näe või?".

[karlutikas]

Rahvusvahelised ropendamisvõistlused.
Esimesena astub võistlustulle prantslane ja ropendab 5 minutit.
Siis tuleb ameeriklase kord, kes ropendab 10 minutit.
Pärast teda läheb mikrofoni juurde venelane, komistab juhtme peal, ropendab 40 minutit ma küsib siis žüriilt: "Noh, kas võib alustada?"

[excalibur]

One afternoon a lawyer was riding in his limousine when he saw two men along the roadside eating grass.

Disturbed, he ordered his driver to stop and he got out to investigate.

He asked one man, 'Why are you eating grass?'

'We don't have any money for food,' the poor man replied. 'We have to eat grass.'

'Well, then, you can come with me to my house and I'll feed you,' the lawyer said.

'But sir, I have a wife and two children with me. They are over there, under that tree.'

'Bring them along,' the lawyer replied.

Turning to the other poor man he stated, 'You come with us, also..'

The second man, in a pitiful voice, then said, 'But sir, I also have a wife and SIX children with me!'

'Bring them all, as well,' the lawyer answered

They all entered the car, which was no easy task, even for a car as large as the limousine was.

Once underway, one of the poor fellows turned to the lawyer and said, 'Sir, you are too kind.'

'Thank you for taking all of us with you.'

The lawyer replied, 'Glad to do it.

You'll really love my place ,

The grass is almost a foot high.'




Täna hommikul vahistati tuntud tennisetreener Mait Künnap kes jäi vahele kanepi kasvatamisega!

[1dumbpcuser]

Ühest YouTube'i video kommentaarist:

Spoiler

Roses are brown
Roses are brown
violets are brown
stop shitting in my garden

[Klm_on]

Ema ja isa veavad esimesele koolipäevale jõmpsikat, kes karjub ja punnib vastu nii kuidas jõuab:
"12 aastat! Mille eest?"

[tiirP]

Leitnant Ivanovile ei tekitanud mingit raskust panna kokku ruum ja aeg. Näide: “Nii, ja nüüd kaevate sellest kohast kus ma seisan kuni õhtusöögini.”

Einsteinilt küsiti, kuidas sünnivad leiutised, mis muudavad maailma.
Kuulus füüsik vastas: “Üpris lihtsalt. Kõik teavad, et seda teha pole võimalik. Juhuslikult ilmub keegi kohtlane, kes seda ei tea.
Tema ongi see kes leiutab.”

Saksa matemaatik David Hilbert pidas loengut: “Igal inimesel on teatav horisont.
Kui see aina kahaneb, siismuutub ta lõpuks punktiks. Seetõttu mõni inimene ütlebki: “See on minu vaatepunkt.””

[MelesMeles]

Edastada teade naistele: ärge unustage 31.03 öösel vastu 1st apr. keerata oma vannitoa kaalud 5-15 kg TAGASI. Toimub üleminek suvekaalule!

[mTim]

George Bush ja Vladimir Putin pistetakse sügavkülma. Aastal 2040 äratatakse mõlemad ellu. Putin võtab laualt ajalehe ja hakkab kõva häälega naerma. Bush imestab, mis lahti, haarab ajalehe endale ja teeb suured silmad. Pealkiri ütleb: USAs on kommunism. Kuni Putin irvitab, võtab Bush teise ajalehe, pistab veel kõvema häälega naerma ja kargab mööda tuba ringi. Putin ei usu, et miski saaks veel naljakam olla kui kommunistlik USA, ja rabab lehe Bushi käest endale. Pealkirja näinud, saab ta peaaegu rabanduse: Rahutused Eesti-Hiina piiril.

[siinus]

mingi notepad++ tegelane kirjutas näoseinale:

[SSD]

mehed matkavad karjalas. ööhakul panevad telgi püsti ja lähevad magama.
umbes tunni möödudes küsib üks teiselt:
"kas magad?"
"ei"
"onaneerid?"
"jah"
"aga ei seisa hästi, jah?"
"mhmh"
"no aga proovi siis enda oma!"

[mTim]

Mees kõnnib Tallinna vanalinnas, kui äkitselt näeb meenepoe aknal suurepäraselt valmistatud pronksist rotikuju. Nii elutruu, nagu rott oleks hüppel pronksiks muutunud. Ta astub sisse ja pärib müüjalt kui palju see
kuju maksab.

“10 eurot ainult kuju eest või 100 eurot koos looga,” vastab müüja.
Kellel seda raha ikka üle on, mõtleb mees, ja ostab ainult kuju.

“Nagunii tulete loo kuulmiseks tagasi,” hoiatab müüja, kui ostja väljub.

Tänaval märkab mees äkitselt, et rentslivõrede alt ja keldriluukidest jälgivad teda teravad vurrulised koonud. Ta lisab sammu, kuid nüüd tulevad üksikud rotid juba avalikult välja ja hakkavad tema järel käima. Mees hakkab ehmunult jooksma, kuid rotid ei jää sugugi maha ja neid lisandub järjest.
Varsti on rotte juba tuhandeid – kuid õnneks jõuab mees sadamasse ja viskab rotikuju suure kaarega vette.
Kõik teda jälitanud rotid hüppavad kujule järgi ja upuvad.

Mees vaatab neile natuke aega järgi, ise sügavalt mõttes, ja seab sammud siis tagasi suveniiripoodi.

“Ma ütlesin, et tulete tagasi lugu kuulama,” tervitab müüja teda.

“Ei, tühja sest loost. Ma tahtsin küsida, ega teil juhuslikult keskerakondlase kuju ei ole?”

[lauri]

Pudelikorjajad vaatavad prügikasti - pudeleid ei ole!
"Poliitikud on pudelid ära korjanud!"
"Miks nad seda teevad?"
"Pudeliautomaatidele pannakse neli nuppu - toetus keskerakonnale, reformile, IRLile, sotsidele. Kui pudelid sisse lased ja nuppu vajutad, läheb taararaha erakonnale, ja mis peaasi, täitsa anonüümselt."

[Winterwind]

Nägin poe juures Paavlit.
"Miks sul selline nägu peas on?" küsisin murelikult, sest Paavel oli just kui tonti näinud.
"Käisin eile Tartus. Ja seal bussijaamas ütles üks mustlaseit, et mul pidavat märk peal olema," sõnas Paavel vaikselt.
Ma hakkasin naerma.
"Rumaluke - need on ju soolapuhujad. Nad ei oska ennustada!"
Paavli nägu tõmbus naerule.
"Tõsiselt räägid või?" õhetasid Paavli põsed maasikpunaselt.
"No ikka tõsiselt. Kui nemad oskavad ennustada, olen ka mina selgeltnägija," rääkisin salapärasel toonil edasi ja rõhutasin igat sõna. "Ma tunnetan, et sul on siin kilekotis kaks pudelit viina."
Paavli näost oli igasugune rõõm nagu hetkega pühitud. Ta tegi kilekoti lahti ja seal oli KAKS PUDELIT VIINA!
"Kust sa teadsid!" karjatas Paavel. "Sa oled nendega mestis, jah! Tunnista üles," rõkkas poetagune Paavli bassihäälsest kisast.
"Rahu, ainult rahu! Ma tean ka viisi, kuidas needusest pääseda - see viin tuleb ära juua!" ütlesin kavalalt ja pilgutasin silma.
Paavel naeratas ja hetke pärast kõlas viinapudeli korgi krõksatus. Päike hakkas loojuma ning kahe mehe kõrisõlmed liikusid korrapärases taktis. Ainult heinamaa vajas niitmist.

[noxton]

Winterwind, kust see pärist on? pigem nagu juturaamatust või joomapäevikust

[lightbluefox]

Mõned karmimad, rassistlikud ja solvavad naljad, õrnahingelistel mitte lugeda

Spoiler

What's the difference between Princess Diana and Tiger Woods? Tiger Woods has a better driver.

Why did Princess Diana cross the road? She wasn't wearing her seatbelt

How many cops does it take to push a black man down the stairs?
None..he fell.

What's the difference between Hitler and Michael Phelps?
Phelps can finish a race.

What's better than winning silver at the paralympics?
having legs.

What's the difference between a Catholic priest and acne?
Acne doesn't come on a boys face until he's 13

What's the difference between a little boy and bag of cocaine? Eric Clapton would never let a bag of cocaine fall out of a window.

What did one unemployed cancer cell say to the other? Lets go get Jobs

Whats the difference between a black man and a park bench? The bench can support a family.

What's the difference between a black man and Batman? Batman can go out at night without Robin.

Man walks into the pharmacy and asks the pharmacist: "Can I get some birth control for my 10 year old daughter? The pharmacist says "You have a sexually active 10 year old daughter!? The man says "Sexually active?", "Hell no!, She just lies there and cries most of the time like her younger sister."

Mis algab N tähega ja lõpeb R tähega ja kuidas sa ei tahaks kuidagi musta meest kutsuda?
"Naaber"

How are children like cellphones? If you've lost one and haven't found it in a couple days, chances are it's probably dead

My father-in-law is terrible at telling jokes. He asked if I knew an offensive joke and I told him, "What's the difference between jelly and jam? I can't jelly my dick in your ass."
Later, I was party to him reusing this joke in the company of his friends: "What's the difference between jelly and jam?
I'm going to fck you in the ass."

[Winterwind]

[Taux007]

A little girl asked her dad. " How did the human race appear?" The Dad answered, "Our lovely God made Adam and Eve and they had children, and so was all mankind made...." Two days later the girl asked her mother the same question. The mother answered, "Many years ago there were Apes, Gorillas and monkeys from which the human race involved." The confused girl yreturned to her father and said, dad, how is it possible that you told me the human race was created by God, and mom said they developed from monkeys?" The father answered, "Well, Dear, its very simple. I told you about my own family background and your mother told you about hers..

[SKG]

[SKG]

Kontrolör reisijale:

- Teie pilet?
- Minu pilet.
- Mis te olete haige voi?
- Kas te olete arst?
- Teie pilet!
- Minu pilet...
- Miks te koike kordate, kas te teisi sonu ei tea?
- Tean küll: tolmuimeja
- Ma olen kontrolör!
- Aga mina santehnik...
- Teil pole koik "kodus"?
- Te soovite mulle kylla tulla?
- Teie pilet!!
- Minu pilet...
- Nii et olete janes?
- Ja teie hunt?
- Teie pilet!!!
- Milleks teile see?
- No las ma vaatan...
- Ostke endale oma ja vaadake...
- Teie pilet!!!
- Minu pilet. Ja ongi minu peatus....

[Draax]

[Winterwind]

"Sinu IQ on sama suur kui tellitaval võtmel - kord suurem ja kord väiksem, kuid mitte kunagi suurem kui 36"

[tiirP]

Kõnnib mees lõbustuspargis ja vaatab atraktsioone. Järsku näeb, et ühe atraktsiooni juures on tohutu järjekord, igavene hunnik rahvast.
Noh ostab siis pileti, seisab järjekorda ja ootab.
Jõuab juba järjekorraga täitsa lõppu, kui näeb, et mees, kes tema ees seisis, kummardub, pistab pea mingisse auku maja seinas ja tõmbab selle järsku kiire liigutusega august välja ning jookseb spurtides maja taha. No mees muidugi hämmingus, et mis toimub. Astub augu juurde pistab pea sisse, kui äkki keegi virutab niimoodi jalaga näkku, et silmist sädemed lendavad. Mees muidugi püha viha täis, paneb joostes maja taha mõtetega, et saan selle ahvi kätte ja löön maha! Jõuab teisele poole maja ja näeb, et seal pole midagi. Ainult sein, auk seinas ja kellegi pea vahib sealt sisse…

[reints]

[Look Right]

36 padruniga keeran autol õlifiltri kaant maha Ei taha uskuda, et nt kombainil ühtegi suuremat polti-mutrit pole

[Valvejoodik]

OT: ega ka IQ 60 midagi rõõmustavat pole

[reints]

Usa presidendi oma annab ju juba välja

[neros]

[Winterwind]

[reints]

[tiirP]

Järvest tõstetakse välja uppunud neegrit, kellele on ümber mähitud mõnikümmend meetrit rasket ketti. Politseinik koostab protokolli, mille seletusse kirjutab:
"Kodanik N.E. üritas varastada rohkem metallketti, kui suutis ujudes ära viia."

[Winterwind]

Kõnnib eestlane tänaval. Vastu tuleb 4 venelast. Venelased: "Suitsu on? "Eestlane: "Ei ,ei suitseta." Venelased: "Peksa tahad?"
Eestlane: "Ei, ebaaus ju, teie olete neljakesi, mina olen üksida!"
Dima (venelaste nn pealik) ütleb Vasjale: "Davai, sina Vasja, mine eestlase poolele!"
Vasja lähebki. Eestlane ikka: "Ikka on ebaaus, meie oleme kahekesi, teie olete kolmekesi.
"Dima ütleb Aleksandrile: "Davai, sina Aleksander, mine eestlase poolele!"
Aleksander lähebki. Eestlane ikka veel: "Ikka on ebaaus, meie oleme kolmekesi, teie olete kahekesi.
"Dima aga see peale: " Sina eestlane, mine minema, meie lahendame ise selle ära!"

[RedFusion]

Sõidan tööasjus Tartust Tallinna. Linnapiiril võtab mind vastu sõidukirivi, sähvivad vilkurid.
“Kurat küll!” vannun ma südamest. “Operatsioon “Kõik puhuvad!” Seda oli mulle nüüd küll hädasti tarvis, niigi juba hilinemas!”
Kuid need ei ole liikluspolitseinikud. Üks kolge suundub minu auto poole:
“Load! Mingeid asju on kaasas?”
Osutan nõutult kõrvalistmel vedelevale kotile.
“Avage!”
“Hoopis narkokontroll!” mõtlen ja avan koti.
“Aint läppar ongi vä? Avage pakiruum!”
Seal pole midagi peale varu­rehvi.
“Palju see läppar maksab?”
“Ostes maksis umbes 15 000,” vastan viisakalt.
“Üks protsent 15 000-st on…” pomiseb kolge, kougib taskust kalkulaatori ja hakkab tigedalt laupa kortsutades klõbistama. “Hm… Ee… 150 krooni!” hüüab ta lõpuks võidukalt. “Makske ära!”
“Mida-mida?”
“Müügimaks, noh, üks protsent. Savisaar kehtestas Tallinnas tänasest tollitsooni. Pole kuulndki vä? Tallinna TVd tuleb vaadata, selge? Hommikul räägiti.”
“Tartus ei ole Tallinna TVd, meil on ALO TV…”
“See on teie probleem! Ärge mängige ninatarka!”
“Aga ma ei kavatse ju seda arvutit müüa!” hüüatan ma viimaks vihaselt. “See on mu tööarvuti, ma teen sellega tööd!”
“Muidugi! Seda te räägite kõik! Tõestada saate?”
Helistan firma tegevjuhile. Õnneks võtab ülemus vastu. Ulatan mobiili tüübile. Too haugatab küsimuse, kuulab mõne hetke, pomiseb siis “Okei, su vennal vedas!” ja annab telefoni tagasi. Hetkeks on ta pilk kui surnud siilil, aga siis süttib silmades sada vatti:
“Aga auto on teil isiklik, mis?”
“Isiklik.”
“Uus mudel, hästi hoitud, teeks siis umbes 300 000,” ümiseb kapp ja hakkab taas arvutama: “Üks protsent 300 000-st teeb…”
“Teeks ikka arvuti eest, tegelikult plaanisin müüa küll…”
“No näete, ma oleks justkui teadnud!” venitab tüüp lõbusalt. “Otsige nüüd siva kolm kivi, ma kirjutan teile vahepeal kviitungid välja.”
“Kivid???”
“Nojah-noh! Savisaarel on tänavaaukude lappimiseks vaja. Tsaariajal olevat sama kord olnud. Ja vaadake, et oleks vähemalt rusikasuurused!”
Longin teepeenrale kive otsima. Ma ei ole ainus. Ühel teadjamal on koguni labidas kaasas.
Kui kividega tagasi jõuan, saan kaks kviitungit. Üks näitab, et müügimaks tasutud, teine, et kivid vastu võetud.
“Seda vanamutti ja vanameest seal näete vä? Nemad on eriti suures k…ses!” näitab raha saamise järel lahkemaks muutunud mupokas mulle viisakalt riietatud vanapaari, kes kurvalt oma Volvo juures seisab.
“Neil on terve kotitäis ehteid kaasas, kõrvarõngad, sõrmused, kaelakeed ja mis kõik puha! Ajavad jura, et tahtsid tütrele enne pulmi perekonna juveelid kätte anda! Nüüd maksavad end siniseks!”
Vaatan enne masinasse istumist veel korra ringi. Minust mõni auto eespool on A. Le Coqi veokas. Juht karjub, et kogu see õlu on tal oma tarbeks, et midagi müüa ta ei kavatse ja et tal on täna paari sõbraga väike pidu.

[excalibur]

Väikemees mängib liivakastis.
Jäsku kostub hüüe:
"Juhannes-poiss, sööma!"
"Kohe tulen, ema!"
"Mitte ema, vaid isa!"
"Krt teist pededest aru saab!"

[pohmakas,]

*calls grocery store*
me: do you have cotton balls
worker: yes
me: does it tickle when u walk
worker: *hangs up*