[Taux007]

Viimase aja anekdoot Venemaalt:
Seisab mees ummikus, aknale kostub koputus. Mees kerib akna alla:
- Mis vaja?
- Terroristid võtsid peaministri pantvangi ja nõuavad 10 miljonit $ lunaraha, muidu valavad ta bensiiniga üle ja panevad põlema. Me otsustasime läbi käia kõik autod, kes palju annab.
- Nu... mina võin anda 5 liitrit!

[Porno Parm]

Mees ja naine olid just magama heitnud, kui helises telefon. Mees tõusis ja võttis toru:
“Halloo? Kust mina pean seda teadma?! Kurat, ega meil pole siin mingi ilmajaam!”
Mees pani toru ära ja heitis voodisse.
“Kes see oli?” küsis naine.
“Ah, mingi kutt tahtis teada, kas õhk on puhas.”

[alpha]

Tänane Eesti Ekspressi anekdoot:

Maaleht küsib Igor Mangilt, millega lõppeb käesolev aasta.
''Edgar Savisaar põgeneb kapo eest Venemaale,
aga me vahetame ta Eerik-Niiles Krossi vastu välja.''

[jkddp]

Stirlitz kõnnib mööda öist Berliini. Äkitselt plahvatus ees, taga, paremal, vasakul...
"Dolby Surround," mõtleb Stirlitz.

[excalibur]

Mees ja ta rase naine lähevad arsti juurde küsivad: “Kas raseduse ajal võib seksida”
Arst: “Ikka jah, raseduse esimesel poolel tavalistes poosides, raseduse keskel koerapoosis ja raseduse lõpus hundipoosis!”
Mees arutleb: “Hmm kahte esimest olen nagu proovind, aga milline see hundipoos veel on?”
Arst: “Noh, lihtsalt istud augu juures ja ulud!”

[keevitaja]

Naine mehele:
“Kortsus 100-kroonist oled näinud?”
“Olen küll, aga mis siis?”
“Aga kas sa kortsus 350 000-kroonist oled näinud?”
“Ei ole.”
“Mine garaaži, vaata…”

[antoonio]

Приходит юное дaровaние к продюсеру: -----Läheb noor preiliina produtsendi manu:
- Я - Кaтя Тютюшкинa... --------------------------Mina olen Katja Tjutjuškina
- Угу (лениво рaссмaтривaя свой руки) -------- Nunuhh, (tuimalt oma käsi vaadates)
- Из Сыктывкaрa. ---------------------------------Sõtõkvarist
- Я вижу... ------------------------------------------okitoki
- Хочу петь у вaс (проходит к инструменту) ----Tahan teie juures laulda (läheb mikri juurde )
- Мдa, вaм придеться переспaть с нaшим режесером... ------ Nunuhh, a teil tuleks meie režissööriga magada.....
- Угу (нaчинaет петь...) -----------------------------jajahh (alustab laulmist)
- (в ужaсе) Мдa... и с оперaтором... ---------------(õudusega) ja operaatoriga
- (поет) ------------------------------------------------ ( laulab)
- И со звукорежисером... ---------------------------ja helirežissööriga....
- (продолжaет петь) -----------------------------------(ikka laulab)
- И со съемочной группой... -------------------------- ja kogu võttegrupiga
- (поет) --------------------------------------------------(laulab edasi)
- И с влaдельцaми телекaнaлa... ----------------------ja telekanali omanikega
- (поет) ----------------------------------------------------(laulab)
- ... и с миллионaми россиян, чтобы не переключaли!!!!!------- ... ja miljonite venemaalastega, et nad kanalit ei vahetaks!!!
Остaнaвливaет ее и, по-отечески обнимaя: ----------- Katkestab tüdruku laulmise ja embab isalikult:
- Кaтя, Вы никогдa не будете петь! -------------------- Katja, te ei hakka kunagi laulma!
- Но почему? ------------------------------------------------Aga miks?
- Вaм будет некогдa! --------------------------------------Teil ei jää selle kõrvalt enam üldsegi aega üle!


EDIT: lisatud mitte sõnasõnaline tõlge nõrganärvilistele.
ja krt tühikuid rivis see koht kah ei armasta.

[villu70]

Mees saabub koju, täis kui tinavile.
Naine kisama: “Kuramuse alkash, ainult viin on sul meeles…” Mees aga tõmbab taskust paberi: “Stopp! Näed, ma siin tõin ühe testi, vaatame, kui tark sa ka oled!
Nii, esimene küsimus – nimetage 2 välisvaluutat.” Naine: “No kasvõi dollar ja mark.”
Mees: “Nii, edasi – nimetage 2 rasestumisvastast vahendit.” Naine: “Ma võin neid sulle kasvõi 10 öelda.”
Mees: “Usun. Kolmas küsimus – nimetage 2 Islandi jõge.”
“........” “Vaikid? No näed! Nagu arvata võis – peale raha ja kepi – ei mingeid huvisid!”

[Porno Parm]

Noor ema FB's - Minu tibu nüüd 10ne kuune, 9 hammast juba suus, varsti tuleb 10s ka!

Vanem mees FB's - Minu libu nüüd 40... 10 hammast juba suus, varsti on 9!

[aatom]

Mees ostab kauplusest mahlapressi.
Paari päeva pärast on ta tagasi ja kurdab:
"See teie neetud press läks juba katki!"
"Mis mahla te temaga tegite?" uurib müüja.
"Õunamahla ja sõstramahla tegi päris korralikult, aga kui kasemahla hakkasin tegema..!"

[antoonio]

[mTim]

Heliseb telefon Venemaa presidendi Putini laual.
"Tere õhtust härra president, siin üks Coca Cola omanikest tülitab teid. Meil on teile väike ettepanek. Kui te seda oma hümni hakkate vahetama, siis võiksite ka riigilipu selle vana ja punase vastu vahetada. Ja nurka võiksite ilusate valgete tähtedega Coca Cola kirjutada. Me aitaksime teie riigi finantsraskustest välja..."
Putin varjab käelabaga telefoni toru kinni ning küsib sosinal peaministri käest:
"Kuule, ole hea mees ja ütle mulle millal meil leping, selle Aquafresh-iga lõppeb...?"

[villu70]

Alates veebruari keskpaigast, UUS SAATESARI! „EESTI OTSIB GALOJANI“
Osaleda võivad kõik! Esimene voor leiab aset Londonis. Saate finaal filmitakse üles Harku naistevanglas.
Saate võitjale auhind – kuni 70 000 eurot võõrast raha.
Saatejuht Erik Niiles Kross Kohtunikud Koit Pikaro, Andres Anvelt, Kalle Laanet!

[aatom]

Vanapaar istus hommikukohvil ja ätt luges ajalehest surmakuulutusi. Järsku
ütleb: “Paistab, et vastasmaja Maali on ära surnud.”
“Millesse ta suri?” küsib mutike.
“Pole pandud”, vastab ätt.
“Kas sellesse võib ka ära surra?” imestab mutike, “no siis on mul ka varsti minek…”



Vastlapäeva puhul:

"Eraviisiliselt on meie politseinike poole pöördunud 2 ülikoolis õppivat Korea tunengit Liu Peng ja Wan Liu Hong.
Nimelt on nad tõsises mures oma turvalisuse pärast, kuna on kohanud mitmetes asutustes ja ettevõtetes plakateid üleskutsega, TÄNA VÕISTLEME, KES LASEB PIKEMA LIU.
Muidu väheldase kasvuga idamaalased ihkaksid ehk pikemadki olla, kuid pärast sääraseid teateid ei julge kodunt väljagi minna.
Ei tea ju kas 160 cm on piisavalt väike kasv, et eestlaste laskmishuvi alt pääseda.
Seda, et tulirelvi on meil rohkem kasutusel, kui Koreas, räägiti juba enne õppima asumist hoiatuseks. Samuti on nad kuulnud, et sageli tarvitatakse enne LIU LASKMIST alkoholi ja siis ei ole mingist hetkest LIU pikkus enam üldse oluline, lastakse niisama ja huupi.
Suhtugem siis kõikidesse LIU nime kandvate kodanike muredesse erilise tähelepanuga. Seda ohtu ju neile ei räägitud, kui Eestisse õppima kutsuti..."

[villu70]

Politsei poole on pöördunud Tartu Ülikoolis õppivat kaks Korea tudengit Liu Peng ja Wan Liu Hong, kes on tõsises mures oma turvalisuse pärast.
Tudengid on viimastel päevadel kuulnud üha sagedamini, et Eestis võisteldakse vastlapäeval KÕIGE PIKEMA LIU LASKMISES.
Lühikese kasvuga idamaalased ei julge seetõttu vastlapäeval välja minna, kuna politsei ei ole neile vastanud, kas 160 cm on piisavalt väike kasv, et eestlaste püssitoru eest pääseda.
Seda, et tulirelvi on meil rohkem kasutusel, kui Koreas, räägiti tudengitele juba enne Tartusse õppima asumist hoiatuseks.
Samuti on nad kuulnud, et sageli tarvitatakse enne LIU LASKMIST alkoholi ja siis ei ole mingist hetkest LIU pikkus enam üldse oluline, lastakse niisama ja huupi ning isegi mitu korraga.

[MelesMeles]

Kaugel Siberis elasid loll-Ivan ja Vassilissa. Loll-Ivan tahtis väga Vassilissat, aga see ei andnud kätte. Ivan oli proovinud kõike, loodust kaotades läks ta nõia juurde. Nõid kuulas ta loo ja andis soovituse: "Loll-Ivan, sa pad minema seitsme maa ja mere taha, korjama sealt taime nimega japundra ja pead selle puruks jahvatama. Seda kõike pead tegema sügisel. Talve läbi pead japundrat kuivatama. Suve saabudes läheb Vassilissa ujuma, võtab end alasti ja paneb oma riided kivile. Sel ajal istud sina, Loll-Ivan, kivi taga peidus. Kui Vassilissa on vette läinud, raputad sa japundra taime puru tema riietele. Nüüd, kui Vassilissa veest tuleb, kummardab ja küsib: "Mis puru see siin on?", siis sina, Loll-Ivan, paned talle ära...!"

[kimi]

eile kuulsin bussis, kuidas kaks mingisugust 12-aastast poissi rääkisid üksteisele anekdoote...üks nendest, oli järgmine

Pime ja käetu saavad kokku. Pime küsib: "Kuidas käsi käib?". Käetu:"Ise ei näe või?".

[karlutikas]

Rahvusvahelised ropendamisvõistlused.
Esimesena astub võistlustulle prantslane ja ropendab 5 minutit.
Siis tuleb ameeriklase kord, kes ropendab 10 minutit.
Pärast teda läheb mikrofoni juurde venelane, komistab juhtme peal, ropendab 40 minutit ma küsib siis žüriilt: "Noh, kas võib alustada?"

[excalibur]

One afternoon a lawyer was riding in his limousine when he saw two men along the roadside eating grass.

Disturbed, he ordered his driver to stop and he got out to investigate.

He asked one man, 'Why are you eating grass?'

'We don't have any money for food,' the poor man replied. 'We have to eat grass.'

'Well, then, you can come with me to my house and I'll feed you,' the lawyer said.

'But sir, I have a wife and two children with me. They are over there, under that tree.'

'Bring them along,' the lawyer replied.

Turning to the other poor man he stated, 'You come with us, also..'

The second man, in a pitiful voice, then said, 'But sir, I also have a wife and SIX children with me!'

'Bring them all, as well,' the lawyer answered

They all entered the car, which was no easy task, even for a car as large as the limousine was.

Once underway, one of the poor fellows turned to the lawyer and said, 'Sir, you are too kind.'

'Thank you for taking all of us with you.'

The lawyer replied, 'Glad to do it.

You'll really love my place ,

The grass is almost a foot high.'




Täna hommikul vahistati tuntud tennisetreener Mait Künnap kes jäi vahele kanepi kasvatamisega!

[1dumbpcuser]

Ühest YouTube'i video kommentaarist:

Spoiler

Roses are brown
Roses are brown
violets are brown
stop shitting in my garden

[Klm_on]

Ema ja isa veavad esimesele koolipäevale jõmpsikat, kes karjub ja punnib vastu nii kuidas jõuab:
"12 aastat! Mille eest?"

[tiirP]

Leitnant Ivanovile ei tekitanud mingit raskust panna kokku ruum ja aeg. Näide: “Nii, ja nüüd kaevate sellest kohast kus ma seisan kuni õhtusöögini.”

Einsteinilt küsiti, kuidas sünnivad leiutised, mis muudavad maailma.
Kuulus füüsik vastas: “Üpris lihtsalt. Kõik teavad, et seda teha pole võimalik. Juhuslikult ilmub keegi kohtlane, kes seda ei tea.
Tema ongi see kes leiutab.”

Saksa matemaatik David Hilbert pidas loengut: “Igal inimesel on teatav horisont.
Kui see aina kahaneb, siismuutub ta lõpuks punktiks. Seetõttu mõni inimene ütlebki: “See on minu vaatepunkt.””

[MelesMeles]

Edastada teade naistele: ärge unustage 31.03 öösel vastu 1st apr. keerata oma vannitoa kaalud 5-15 kg TAGASI. Toimub üleminek suvekaalule!

[mTim]

George Bush ja Vladimir Putin pistetakse sügavkülma. Aastal 2040 äratatakse mõlemad ellu. Putin võtab laualt ajalehe ja hakkab kõva häälega naerma. Bush imestab, mis lahti, haarab ajalehe endale ja teeb suured silmad. Pealkiri ütleb: USAs on kommunism. Kuni Putin irvitab, võtab Bush teise ajalehe, pistab veel kõvema häälega naerma ja kargab mööda tuba ringi. Putin ei usu, et miski saaks veel naljakam olla kui kommunistlik USA, ja rabab lehe Bushi käest endale. Pealkirja näinud, saab ta peaaegu rabanduse: Rahutused Eesti-Hiina piiril.

[siinus]

mingi notepad++ tegelane kirjutas näoseinale: