[Aix]

Lenin helistas Dzeržinskile: “Feliks Edmundovitš, jälle tegutsevad kontrrevolutsionäärid! Homme on laupäevak, minult on aga täispuhutav palk pihta pandud!”

[mTim]

Sõidavad kupees hiinlane, ameeriklane, venelane ja eestlane. Istuvad, vaikivad. Lõpuks avab hiinlane akna ja viskab välja koti riisi:
"Meil on seda ülearugi!"
Kohe reageerib ameeriklane, kes viskab välja paki dollareid:
"Aga meil on seda ülearugi!"
Samal ajal keerab venelane end eestlase suunas:
"Vaata mul, et sa lollusi ei tee!"

[Draax]

Viimasest Ekspressist nädala anekdoot:

Sakslane, kreeklane, iirlane ja portugaallane on baaris. Sakslane maksab arve.

[alpha]

[SKG]

Kohtasin pubis ühe leedukaga, kes rääkis järgmise loo:

Leedukas, juut ja eestlane põgenevad uppuvalt laevalt, igaüks jõuab kaasa haarata ühe eseme. Leedukas võtab vorstid, juut võtab kulla ja eestlane võtab oma seljas kaasa soomlase.

Küsisin, et miks just soomlase ja seljas, siis ta seletas ära, et see on Leedus nö. inside joke eestlaste üle, kes olid NL ajal eriti uhked oma Soome tutvuste ja käimiste üle. Soomlaste tallalakkujad. Kuna neil omal polnud tollal sellist nö. akent Euroopasse, siis on seal terake kadedust, aga olgem ka ausad, ka tõtt sees (meenub see Elioni reklaam).

[mTim]

Mehed on nagu...Kohv. Paremad neist erutavad ja hoiavad sind terve öö ärkvel. Mehed on nagu...Tsement. Kõvaksminemine võib teinekord võtta tükk aega. Mehed on nagu...šokolaad. magusad, meelitavad ja sihivad eelkõige puusapiirkonda. Mehed on nagu...M...ikserid. Sul on neid vaja, aga sa ei tea päris täpselt, miks. Mehed on nagu...Termokotid. Pane aga õlut täis-ja võid igale poole kaasa võtta. Mehed on nagu...Koopiamasinad. Sul on neid vaja ainult paljundamiseks, aga see on ka kõik. Mehed on nagu...Lokitangid. Nad on alati kuumad ja alati su juustes. Mehed on nagu...Kõrged kontsad. Kui sa nõksu kätte saad, on nende peal lihtne kõndida. Mehed on nagu...Horoskoobid. Nad kirjutavad sulle pidevalt ette, mida sa pead tegema , ja enamasti nad eksivad. Mehed on nagu...Muruniidukid. Sa kas lükkad neid enda ees või istud nende selga. Mehed on nagu...Ripsmetušš. Jooksevad laiali tavaliselt juba esimese tundeilmingu peale. Mehed on nagu...Miniseelikud. Kui sa ette ei vaata, tõusevad nad mööda su reisi ülespoole. Mehed on nagu...Popkorn. Nad rahuldavad su isu ainult natukeseks ajaks. Mehed on nagu...Söögiriistad. Nad ilmuvad välja ainult siis, kui toit on laual

[MelesMeles]

Meditsiinikoolis käib loeng õigest toitumisest. Teema lõpetuseks esitab professor küsimuse:
"Kes oskab öelda, mis vahe on lehmapiimal ja emapiimal?"
Tagumistest ridadest kostab vastus:
"Emapiim on odavam, tervislikum ja paremas pakendis!"

[Kassmees]

Turist satub Iisraelis järve äärde, kus legendi järgi olla Jeesus vee peal jalgsi käinud. Turist otsustab paadiga ühe tiiru teha, läheb paadimehe juurde ja uurib: "mis hinda sa sõidu eest küsid?" Paadimees külmalt: "25 dollarit!" Turist: "Tohoh, miks nii kallis?!" Paadimees: "Aga vaata, siin käis ju Jeesus jalgsi vee peal!" Turist selle peale: "ah, sellise hinna juures pole ime, et jalgsi käia eelistas..."

[Winterwind]

Otsitakse head töötajat.
Saabub 300 cv-d.
Personal, pearaamatupidaja ja juhatus vahivad hunnikut, et no mida nüüd siis teha selle cv-de hulgaga.
Lõpuks tõuseb juhatuse esimees püsti ja laseb tuima näoga 80 % cv-dest hunti.
Pearaamat ja personal ahmivad õhku, et mida sa hull teed!??!
Juhatuse esimees ütleb: "Pole mõtet võtta tööle inimest, kellel kohe üldse ei vea."

[MelesMeles]

Valik ilusaid lastenimesid

Poistele:
Anivald, Vägivald, Viino, Veino;
Aadu, Beedu, Ceedu, Deedu,
Eedu, Fakin-Jossifaadu,
Rülbo, Nilbo, Rõlgert, Rögabert, Rägapart.

Tüdrukutele:
Viina-Mari, Arbuza, Greipfruta, Banana, Tikrike, Avokaada,
Sardiinia, Aadria, Claviatuurica, Arvutiina, Uulica, Kvitancia,
Ohmoonyka, Osoonica, Blufoonika, Mahvalda-Kuvalda.

Kaksikutele:
Copy & Paste, Sööbik & Pisik, Alko & Hoolik, Käbi & Känd,
Siga & Kägu, Kahvel & Nuga, Pada & Katel, Euro & Visioon,
poisile nimeks Nuupagadii ja tüdrukule Tcheburaska,
poisi nimi Õlu, tüdruku nimi Õlle,

Isabella ja Onubella, Ruulib jaSakib,
Jaanica ja Paanica, Kuule ja Maale.

Komplekt neile, kellel plaanis kuus last:
Eedu, Teedu, Peedu, Eesti, Läti, Leedu


Kuidas mees saab jätta NAISELE erakordse mulje:

Tee naisele komplimente, austa teda, suudle teda, hellita teda, armasta teda, puuduta teda, naljata temaga, tee ta olemine mugavaks, kaitse teda...
Kallista teda, hoia teda, kuluta tema peale raha, vii ta lõunat sööma ja veini jooma, osta talle asju, kuula teda, hoolitse tema eest, ole tema poolt, toeta teda, hoia teda...

Kuidas naine saab jätta MEHELE erakordse mulje:
Ilmu välja ihualasti, too süüa ja õlut !



Vanu unustatud Jaanipäeva uskumusi:

- Hea abieluõnne saab piiga, kui jookseb jaaniõhtul alasti 3 ringi kastesel niidul.

- Kui piiga joob 9 pudelit õlut ja 9 pitsi viina, sööb 9 grillvorsti, näeb ta hiljem WC- potti vaadates oma tulevast.

- Kui magad jaaniöösel nelja tee ristumiskohas - jääd kindlasti auto alla.

- Kui jaaniõhtul vaadata 3 tundi järjest peeglisse, näed maailma suurimat idiooti.

[SKG]

[MelesMeles]

Kassiküsitlus

Inimestele:

Kui saabute koju, Teie kass ootab ja näub välisukse juures. Ta ütleb:
a) Tere tulemast koju
b) Telefon helises kaks korda Teie äraoleku ajal
c) Toida mind, KOHE

Kui hakkate kodust väljuma, Teie kass näub välisukse juures. Ta ütleb:
a) Palun ära jäta mind üksi
b) Head aega
c) Mis siis saab kui ma vahepeal näljaseks muutun?

Kass surub küüsi teie jalga. See on:
a) kaasasündinud instinkt
b) armastusavaldus
c) märguanne, et tuleks süüa anda

Teie kass näub välisukse juures peale korralikku einet. Ta ütleb:
a) Lase välja - ma pean aeda kasutama
b) Tahan minna õue mängima
c) Huvitav mis naabritel söögiks on?

Kassidele:

Inimene läheb kööki. See tähendab:
a) Ta on näljane
b) Ta on eksinud
c) Sina oled näljane

Inimene paneb su ette kausitäie toitu. See on:
a) lõunasöök
b) midagi näksimist enne lõunasööki
c) söögiks kõlbmatu inimesest ülejäänud solk

Inimene tõstab sind teleka pealt maha. See tähendab:
a) Sa tegid pahandust - ära enam nii tee
b) Mitte midagi - inimesed lihtsalt teevad mõnikord nii
c) Inimene tahab mängida, nii et roni uuesti sinna, et teda lõbustada

Trepid on:
a) Inimeste magamistuppa saamiseks kell 4 öösel
b) selle keskel varitsemiseks pimdedas
c) inimese ees väga aeglaselt alla tulemiseks
d) Kõik ülemised variandid

[mTim]

Hiljutised uuringud näitavad et:
10% naisi seksisid esimesel kohtingul juba tunni aja pärast
20% naisi seksisid ootamatus kohas
36% naisi armastavad käia paljalt
45% naisi eelistavad tõmmumaid mehi siniste silmadega
46% naisi on kogenud anaalseksi
70% naisi eelistavad seksida varahommikul
80% naisi ei ole kunagi seksinud teise naisega
90% naisi tahaksid seksida metsas
99% naisi ei ole kunagi seksinud tööl kontoris
Kokkuvõte: statistiliselt sul on hulga rohkem võimalusi tegeleda anaalseksiga varajasel hommikul tundmatu naisega metsas, kui tööpäeva lõpus omal kontoris.

Moraal: milleks istuda kaua tööl, kui nagunii sellest midagit head ei tule

[keevitaja]

Blond jalutab turul. Äkki märkab, et üks vanamees müüb õuna seemneid 1 eur/tk.

"Milleks keegi peaks tahtma õuna seemneid osta" küsib blond.
Vanamees vastab: "Eks ikka sellepärast, et need teevad hästi targaks!"

Blond mõtleb viivu ja ostab siis 10 euro eest 10 seemet ning sööb need kohe ära. Edasi minnes pobiseb blond omaette: "Kurat, ma oleks saanud 10 euro eest mitu kilo värskeid õunu koos seemnetega"

"Vat-vat-vat" hõikab vanamees talle järele. "Juba hakkas mõjuma!"

[krr]

"Vasja, kas sulle meeldib soe viin?" küsib direktor.
"Ei, ei meeldi!"
"Aga, Vasja, kas sulle meeldivad higised naised?"
"Ei, härra direktor, üldse ei meeldi!"
"Siis on hästi, Vasja - sina lähed puhkusele detsembris."

[Winterwind]

Kaubamajas väga paks naine ja pisike kõhn mees.
Daame siis käsutab:
"Too sealt see poolik leib, SUPINAHK!"
"Võta kapist lahjat piima, piix SELLINE!"
"Ja ära vaata neid noorikuid seal , IGAVENE LITS MEES SELLINE!"
"Too neid väikeseid mandariine JA ÄRA VAATA NEID LAPSI , KURADI PERVERT-PEDOFIIL!"
"Tule sealt pesuriiuli juurest ära VUJARIST NIISUGUNE!"
"Ära vaata neid kaelarihmasid
- RAHVAS EI PEA SINU SADO-MASOST TEADMA
- MIS KURADI KOERALE- ZOOFIIL SIHUKE!"

Kassas laob naine asjad kotti ja marsib välja-mees jääb arvet maksma. Kassapidaja küsib sosinal: "Mul on teist nii kahju- kuidas te välja kannatate?"

"Ah ,ma olen temaga juba harjunud, kus ma ikka lähen ....ja pealegi ta tunneb mind ju läbi ja lõhki."

[Taux007]

Vanatüdruk vihtleb saunas jalgevahet ja räägib omaette: "Õigel ajal vorsti ei tahtnud, söö nüüd salatit!

[mTim]

Boss said to secretary: "Let me sleep with you. Just once. I'll be quick. I'll pay you $1,000. I'll throw the money on the floor & before you bend down & pick it, I'll be done!" She calls & tells her boyfriend. "Its ok but ask for $2000 & be very quick to pick the money". After 4 hrs boyfriend calls his girlfriend "What happened"? "The bastard used coins; I'm still pickin' & he's still fuckin'"!

[mTim]

Pilves narkomaan kukub 9-ndalt korruselt alla ja jääb imekombel ellu.
Inimesed tulevad juurde ja küsivad: "mis juhtus?"
Narkar vastab: "ma ei tea, ise ka alles jõudsin"

[MelesMeles]

Viin ja jää, hävitavad su neerud. Rumm ja jää, hävitavad su maksa. Viski ja jää, hävitavad su südame. Džinn ja jää, hävitavad su aju. Pepsi ja jää, hävitavad su hambad... Ilmselt on jää surmav!!! Hoiata kõiki oma sõpru: Eemalda joogi seest JÄÄ!!! Jaga seda kohe ja sa päästad elusid!

[p2ep]

Boyfriend: tell me something which makes me happy and sad at the same time
Girlfriend: Your dick is bigger than all of your friends

[mTim]

Meesõpetaja küsib klassis:''Lapsed,öelge,mis teie arvates inimest kõige rohkem erutab?''
''Alasti naise keha'',on Juku esimeses pingis varmas vastama.''Mine klassist välja ja ära enam ilma isata kooli tule,''kamandab õpetaja pahaselt.
Järgmisel päeval istub Juku viimases pingis.
''Miks sa oma kohal ei istu ja kus on su isa?''
küsib õpetaja
''Isa ütles,et kui teid alasti naise keha ei eruta,siis te olete pederast ja teist tuleb kaugemale hoida.

Istub Rebane ja sööb kala. Ligineb Hunt:
“Rebane, kust kala said?
“Püüdsin.”
“Aga kuidas?”
“Läksin järve äärde, lasin saba vette – ja kala haaras kinni!”
“Hea idee,” mõtles Hunt, tõmbas Rebasel saba tagant ja seadis sammud järve suunas...

[Anti]

Perekooli foorumist: "Panin selga musta nahast kostüümi, juuksed kenasti, meik ilus. Tuli abikaasa töölt, töi kapist ölu, viskas diivanile ja küsis mokaotsast:"Noh, Batman, mis öhtusöögiks saab?"

[mTim]

Surev vanaema ütleb oma lapselapsele: "Tahan jätta sulle oma farmi. Selles on villa, traktor ja veel muud tehnikat, farmi hooned loomadega ja 22 389 000 dollarit". Äsja rikastunud tütretütar ütleb: "Oo, vanaema, sa oled nii helde! Ma ei teadnudki, et sul farm on! Kus see asub?"
Oma viimase hingetõmbega sosistab vanaema: "Facebookis..."

[Taux007]

Kõnnib soomlane Somaalias džunglis. Jõe ääres lebab krokodill, kes on ühe kohaliku noormehe alla kugistanud nii, et ainult pea veel suust paistab. "Kato paska!" kisendab soomlane ja lisab arutledes: "pidi ju vaene rahvas olema, aga näe, magavad metsas Lacoste magamiskotis."

Baari sisenevad kolm meest. Üks on Heinekeni mees, üks on Carlsbergi mees ja kolmas on Saku mees. Esimene ütleb: "Paluks mulle maailma parimat õlut ehk siis Heinekeni. " Teine mees ütleb: " Paluks mulle tegelikult maailma kõige paremat õlut, ehk siis Carlsbergi. " Ja siis Saku mees: " Paluks mulle üks Coca-Cola," ...Teised kohe pärima: " Miks sa coca-colat võtad ?" Sellepeale vastab Saku mees: "No ma mõtlesin, et kui teie õlut ei võta, siis mina ka ei võta. "

"Kuulge, Holmes, miks on abielumehed alati paksemad on kui poissmehed?" küsib doktor Watson.
"See on ju elementaarne, Watson!" vastab Holmes. "Poissmees läheb õhtul külmkapi juurde, vaatab, ega seal midagi huvitavat ole ja läheb siis pettunult voodisse. Abielumees aga läheb õhtul voodi juurde, vaatab, ega seal midagi huvitavat ole, ja läheb siis pettunult külmkapi juurde."

[mTim]

Kui NASA hakkas üles lennutama kosmonaute, avastasid nad kiiresti, et tavalised
pastapliiatsid kaaluta olekus ei tööta

Et sellest probleemist võitu saada, kulutasid NASA spetsialistid 10 aastat ja 12 miljardit ning leiutasid pastaka, mis kirjutab kaaluta olekus, pea alaspidi,
peaaegu igasugusele pinnale, kaasaarvatud klaas, ning temperatuuridel külmumisest kuni 300 kraadini

Venelased kasutasid harilikku pliiatsit!

[hemmar]

[greaper]

Käisin oma tüdrukuga ligi aasta, siis otsustasime abielluda. Vanemad abistasid meid igati, sõbrad olid toeks. Ja minu neiu – tema oli lausa muinasjutt! Ainus, mis mind rahutuks tegi, oli tema õde. Õde oli 20-aastane, kandis pidevalt miniseelikuid, liibuvaid pluusikesi sügava dekolteega. Alati, kui ta oli minu lähedal, kasutas ta võimalust, et kummardada sügavalt ja demonstreerida oma püksikuid või ümaraid rindu. Ma olin kindel, et see ei olnud juhus, kuna ta teiste juuresolekul kunagi niiviisi ei teinud. Ühel päeval helistas mulle see linnukene ja palus nende majast läbi tulla, et pulmakutseid läbi vaadata. Kui kohale ilmusin, oli ta üksinda. Ta hakkas mulle rääkima, et tal on minu vastu tunded ning tugev soov minu järele ja et ta ei suuda kuidagi sellest üle saada. Ta ütles mulle, et tahab minuga armatseda, vaid üks ainus kord, ennem kui ma abiellun. Ma olin äärmiselt jahmunud ja ei osanud talle midagi vastata…. Siis ta ütles: “Ma lähen ülakorrusele. Kui sa soovid, tule mulle järele ja lihtsalt võta mind.” Ma olin shokeeritud. Ma seisin seal nagu lollakas, mokk töllakil, kui jälgisin teda mööda treppi ülesse minemas. Kui ta oli ülesse jõudnud, võttis ta püksikesed jalast ja heitis need minule.Ma seisin mõnda aega, pöördusin ringi ja suundusin maja tagaukse poole. Väljusin hoovi, liikusin aiavärava kaudu tänavale, kus seisis minu auto. Ja tänaval, minu auto juures, seisis minu tulevane äi. Ta embas mind, silmad enesel niisked, ja ütles:”Me oleme väga rõõmsad, et sa tegid läbi meie väikese katse. Nüüd oleme me kindlad, et meie tütar saab enesele väärika ja õige mehe! Tere tulemas meie perre, poeg!”

JA LOO MORAAL: Alati jäta kondoomid autosse...





Kuulutus Soome ajalehes:
"Üksik Taist pärit tüdruk otsib tõsist suhet.
Olen väga ilus ja mulle meeldivad kõiksugused mängud. Väga meeldib koos väljas käia. Väga tore oleks koos käia kala püüdmas. Istuksin koos sinuga diivanil ja vaataksime koos jalgpalli. Küünlavalgel oleksin ma nõus sööma lausa sinu käest. Kui sa töölt koju tuled, ootaksin sind alati ukse taga nii nagu Jumal on mind loonud.
Helista numbrile 060123456 ja küsi Mimmit.
Ootan kannatamatult sinu kõnet!"

Numbrile helistati meeste poolt 12000 korda. Tasuline number kuulus Lõuna-Soome Loomakaitseseltsile ja Tai tüdruk oli emane siiami kass.
Kui ei oma piisavalt infot, siis ärge laske end "lõksu tõmmata", on loo moraal !

[SinineSiil]

So, Estonia was under the threat of a soviet invasion, they sent a telegram to Latvia.
Send us some tanks.
The answer was: One or both?

[Anti]

Istub mees naisega restoranis, mees lõikab liha, nuga läheb veidi viltu ja kaste lendab naise pluusile.
«Peeter, oh sind küll!» hüüatab naine. «Ma näen välja nagu siga!»
«Jah, ma tean... Muide, sul on pluus millegagi koos.»

[Button]

[MelesMeles]

Justin Bieber's penis is the size of the dislike bar. In Soviet Russia, something happens that is the opposite of what happened. Chuck Norris is somehow related to disliking this. Rebecca Black is stupid. Dislikers partake in activities that are frowned upon or will have something to happen to them. My parents thought I was watching porn. xbox is better than PS3 , I hate ads and Vevo is gay. Bring back the old Youtube.

There. Now you only have to read one comment.


Soome glögi retsept:
1 liiter viina
1 jõhvikas
NB! kui glögi liiga magus tuleb, jätke jõhvikas ära.

[Winterwind]

Luulenurk

[mTim]

‎3 sõbrannat omavahel:
"Mul on oma Matiga nii, et kui seksime, siis ta on üleni kuum, aga tuharad on külmad."
"Hmm, mul Üloga sama lugu..."
"Aga ma ei oska öelda, mu käed on tavaliselt ta selja peal... Uurin järgi."
Paari päeva pärast ilmub viimane sõbrannadega kokku saama, silm sinine. Nood küsima:
"Mis suga juhtus?"
"Seksisin oma kutiga ja panin käed ta tagumiku peale, see oli täitsa kuum. Ütlesin siis talle, et huvitav, et Matil ja Ülol tuharad külmad on..."

3 sõpra kiitlevad oma naistega:
1: mul on nii hea naine et tegin talle kingituse ja saatsin ta türki puhkama .)
2: ehh see pole midagi, mul nii hea naine et tegin talle kingituse ja saatsin puhkama INDIASSE ))
3: itsitab omaette ja siis ytleb kõva häälega..... et sõbrad aga mul on nii hea naine et ma KEPIN TEDA ISE

aga kui luulenurk, siis luulenurk:

[mario20031]

nothing important

[jaanus53]

http://www.naljad.ee seal ka palju anekdoote, pilte ja muud

[MelesMeles]

[sigakoer]

Kuidas onanisti segadusse ajada?

Spoiler

3 1 4 1 2

[Winterwind]

Lõbumaja ukse taga kolistavad 2 prükkarit. Administraator tuleb vaatama, et mis toimub - bomsid kohe küsima,
et mis lõbustusi 50 - krooni eest on võimalik saada? Administraator vastab, et selle raha eest võite teineteist imeda.
Natukese aja pärast jälle kolin ukse taga - administraator tuleb jälle vaatama. Bomsid küsima- aga kelle kätt raha tuleb maksta?

[MelesMeles]

Kallid FB sõbrad, ma tahan teiega jagada midagi, mis toimis minuga suurepäraselt ja tõenäoliselt vajaksime me kõik enda ellu natuke rahu. Hoomikul rääkis telekas mingi arst, et selleks, et saavutada sisemine rahu, tuleb lõpetada pooleli olevad asjad. Vaatasingi kodus ringi, et lõpetada kõik, mis on alustatud, kuid lõpetamata. Lõpetasingi pooliku pudeli veini, avatud pudeli viina, pudleli rummi, polliku viskhi, paki Prinnnglesi prõksu ja pea teve juustukoogiui,,,. Zul poleaimugikui hea ja rahulikmul ola onnn. soo vvita sedaada ka ma prõdasdelele etnad rau saksss,,,m Marmastansind...,,,!)

[Väikemees]

Tallinna linnapea Edgar Savisaar jäi pühapäeva õhtul politseile vahele kiiruseületamisega, kui ta sõitis 90 km/h alas 137 km/h tunnikiirusega. Politsei pääses hoiatusega

[mTim]

Mees saadab naise poodi kartuleid ostma. Naine käib poes ära aga siis jääb kohe auto alla ja saab surma. Sõber küsib mehe käest, et mis nüüd teed? Mees: Ma ei teagi, makarone vist..

[MelesMeles]

Naine tuleb koju ja vaatab, et meest pole kodus. Leiab eest mingi paberitüki, mille peal on kriips. Naine ootab niimoodi kaks päeva meest. Alles kolmandal päeval tuleb mees koju. Naine kohe pärima, et kus sa olid ma ju muretsesin, miks sa ei öelnud, kuhu sa lähed?! Mees sellepeale: Ma ju jätsin sulle kirja! Naine vastu: Paberitükk, mille peale oli tõmmatud mingi jutt!! Mees jäi endale kindlaks ja lausus: Seal oli selgelt kirjas: JOON!

[mario20031]

nothing important

[HellWalKeR]

Teab keegi sellist anekdooti?
Matemaatika õppejõud rääkis aga kuna see oli vene keeles siis ei saanud sellest aru.

Põhimõtteliselt teema oli nii:
Vene ajal pidi iga asi aruandesse kirja pandama aasta lõpus. Aasta lõpp käes ja kamp matemaatikuid kirjutas aruandesse ... (siia midagi siinuste, koosinuste ja tuletistega seoses).

[RedFusion]

Täiesti geniaalse asja leidsin fb-st:

Külm tuul puhus üle metsalagendiku.
Tumedas nahkjopes mees surus käe aeglaselt põuetasku ja tõmbas sealt välja tuhmilt helkiva püstoli.
Hommikusest rõskusest kohmetunud sõrmedega urgitses ta portfellist padrunisalve ja lükkas selle harjunud liigutusega käepidemesse.
Siis vaatas ta karmi pilguga endast mõne meetri kaugusel seistvat inimgruppi. Kostis kaitseriivi metalne naksatus.
Ärevil nägudega inimesed kangestusid paigale. Keegi ei hinganud, pead laskusid rinnale.
Relvaga käsi tõusis aeglaselt. Mõni sulges erutusest silmad. Lajatas pauk.

Sügisjooks oli alanud

[MelesMeles]

Narkomaan jalutab tänaval ja näeb dzini purki millele virutab jalaga. Välja tuleb dzin ja lausub jumal tänatud et mind päästsite ma täidan kolm teie soovi. Narkomaan mõtleb natuke ja ütleb: mis mul siin ikka soovida kui et lähme süstime. Lähevad süstivad ära ja on uue soovi kord, narkar siis mõtleb jälle ja lausub et mis mul siin ikka mõelda, lähme süstime. Kolmas kord juhtub täpselt sama moodi. Narkar läheb siis koju ja lööb jalad lauale ja mõtleb, et küll oli üks hea päev. Järsku kuuleb koputust uksel, avab ukse vastas on dzin ja lausub: "Lähme süstime"

(õikekiri streetrace.org toel)

[mTim]

[smurfer]

Lõvi keelas metsas joomise ära. Aga nagu alati, kus midagi keelatud, seal ka seaduserikkujaid. Jänes siis tuikus mööda metsa ringi ja jäi loomadekuningale vahele.
Lõvi : "Noh jänes, mis sul enda kaitseks öelda on?"
Jänes : "Noh, mul tuli sugulane kaugelt maalt külla, polnud ammu näinud, oli vaja teha väike pits ja nii see läks..."
Lõvi : "Olgu, annan seekord andeks, järgmine kord lähed vardasse..."
Järgmisel päeval metsas ringkäiku tehes kakerdab jänes talle jälle vastu ja järjekordselt sigalakku täis.
Lõvi : "JÄNES, mäletad eilset jutuajamist...?"
Jänes : "Vaata pai lõvi, selline asi, et oli hommikul hull pohmakas, lihtsalt pidin peaparandust võtma, nii sitt oli olla..."
Lõvi : "Hea küll, olgu see viimane kord, järgmist korda enam andeks ei saa..."
Järgmine päeval ei leia lõvi jänest aga kusagilt, otsib siit, otsib sealt, no mida ei ole, seda ei ole. Lõpuks jõuab metsast välja ühe tiigi juurde. Vaatab siis sinna ja näeb jänese kõrvad veest väljas. Tõmbab siis teda kõrvupidi üles ja ... jänes jälle sigalakku täis.
Lõvi : "JÄNES!!! Kas sa tead, mis ma sinuga nüüd teen?"
Jänes : "Tead lõvi, metsas võid sa teha mis tahad, aga meid kalu jäta rahule..."

[keevitaja]

Kõigile meeleheitel koduperenaistele
Koristusnipp:
1. Loo oma arvutisse uus kaust
2. Pane kaustale nimeks "Kodu tolm ja mustused"
... 3. Võta klaas veini
4. Vajuta parema hiireklikiga uut kausta
... 5. Vali "Kustuta"
6. Arvuti küsib nüüd: "Kas soovid kustutada kodu tolm ja mustused lõplikult?"
7. Vajuta "jah"
8. Tõsta jalad lauale ja vala veini juurde.