[mTim]

Kui NASA hakkas üles lennutama kosmonaute, avastasid nad kiiresti, et tavalised
pastapliiatsid kaaluta olekus ei tööta

Et sellest probleemist võitu saada, kulutasid NASA spetsialistid 10 aastat ja 12 miljardit ning leiutasid pastaka, mis kirjutab kaaluta olekus, pea alaspidi,
peaaegu igasugusele pinnale, kaasaarvatud klaas, ning temperatuuridel külmumisest kuni 300 kraadini

Venelased kasutasid harilikku pliiatsit!

[hemmar]

[greaper]

Käisin oma tüdrukuga ligi aasta, siis otsustasime abielluda. Vanemad abistasid meid igati, sõbrad olid toeks. Ja minu neiu – tema oli lausa muinasjutt! Ainus, mis mind rahutuks tegi, oli tema õde. Õde oli 20-aastane, kandis pidevalt miniseelikuid, liibuvaid pluusikesi sügava dekolteega. Alati, kui ta oli minu lähedal, kasutas ta võimalust, et kummardada sügavalt ja demonstreerida oma püksikuid või ümaraid rindu. Ma olin kindel, et see ei olnud juhus, kuna ta teiste juuresolekul kunagi niiviisi ei teinud. Ühel päeval helistas mulle see linnukene ja palus nende majast läbi tulla, et pulmakutseid läbi vaadata. Kui kohale ilmusin, oli ta üksinda. Ta hakkas mulle rääkima, et tal on minu vastu tunded ning tugev soov minu järele ja et ta ei suuda kuidagi sellest üle saada. Ta ütles mulle, et tahab minuga armatseda, vaid üks ainus kord, ennem kui ma abiellun. Ma olin äärmiselt jahmunud ja ei osanud talle midagi vastata…. Siis ta ütles: “Ma lähen ülakorrusele. Kui sa soovid, tule mulle järele ja lihtsalt võta mind.” Ma olin shokeeritud. Ma seisin seal nagu lollakas, mokk töllakil, kui jälgisin teda mööda treppi ülesse minemas. Kui ta oli ülesse jõudnud, võttis ta püksikesed jalast ja heitis need minule.Ma seisin mõnda aega, pöördusin ringi ja suundusin maja tagaukse poole. Väljusin hoovi, liikusin aiavärava kaudu tänavale, kus seisis minu auto. Ja tänaval, minu auto juures, seisis minu tulevane äi. Ta embas mind, silmad enesel niisked, ja ütles:”Me oleme väga rõõmsad, et sa tegid läbi meie väikese katse. Nüüd oleme me kindlad, et meie tütar saab enesele väärika ja õige mehe! Tere tulemas meie perre, poeg!”

JA LOO MORAAL: Alati jäta kondoomid autosse...





Kuulutus Soome ajalehes:
"Üksik Taist pärit tüdruk otsib tõsist suhet.
Olen väga ilus ja mulle meeldivad kõiksugused mängud. Väga meeldib koos väljas käia. Väga tore oleks koos käia kala püüdmas. Istuksin koos sinuga diivanil ja vaataksime koos jalgpalli. Küünlavalgel oleksin ma nõus sööma lausa sinu käest. Kui sa töölt koju tuled, ootaksin sind alati ukse taga nii nagu Jumal on mind loonud.
Helista numbrile 060123456 ja küsi Mimmit.
Ootan kannatamatult sinu kõnet!"

Numbrile helistati meeste poolt 12000 korda. Tasuline number kuulus Lõuna-Soome Loomakaitseseltsile ja Tai tüdruk oli emane siiami kass.
Kui ei oma piisavalt infot, siis ärge laske end "lõksu tõmmata", on loo moraal !

[SinineSiil]

So, Estonia was under the threat of a soviet invasion, they sent a telegram to Latvia.
Send us some tanks.
The answer was: One or both?

[Anti]

Istub mees naisega restoranis, mees lõikab liha, nuga läheb veidi viltu ja kaste lendab naise pluusile.
«Peeter, oh sind küll!» hüüatab naine. «Ma näen välja nagu siga!»
«Jah, ma tean... Muide, sul on pluus millegagi koos.»

[Button]

[MelesMeles]

Justin Bieber's penis is the size of the dislike bar. In Soviet Russia, something happens that is the opposite of what happened. Chuck Norris is somehow related to disliking this. Rebecca Black is stupid. Dislikers partake in activities that are frowned upon or will have something to happen to them. My parents thought I was watching porn. xbox is better than PS3 , I hate ads and Vevo is gay. Bring back the old Youtube.

There. Now you only have to read one comment.


Soome glögi retsept:
1 liiter viina
1 jõhvikas
NB! kui glögi liiga magus tuleb, jätke jõhvikas ära.

[Winterwind]

Luulenurk

[mTim]

‎3 sõbrannat omavahel:
"Mul on oma Matiga nii, et kui seksime, siis ta on üleni kuum, aga tuharad on külmad."
"Hmm, mul Üloga sama lugu..."
"Aga ma ei oska öelda, mu käed on tavaliselt ta selja peal... Uurin järgi."
Paari päeva pärast ilmub viimane sõbrannadega kokku saama, silm sinine. Nood küsima:
"Mis suga juhtus?"
"Seksisin oma kutiga ja panin käed ta tagumiku peale, see oli täitsa kuum. Ütlesin siis talle, et huvitav, et Matil ja Ülol tuharad külmad on..."

3 sõpra kiitlevad oma naistega:
1: mul on nii hea naine et tegin talle kingituse ja saatsin ta türki puhkama .)
2: ehh see pole midagi, mul nii hea naine et tegin talle kingituse ja saatsin puhkama INDIASSE ))
3: itsitab omaette ja siis ytleb kõva häälega..... et sõbrad aga mul on nii hea naine et ma KEPIN TEDA ISE

aga kui luulenurk, siis luulenurk:

[mario20031]

nothing important

[jaanus53]

http://www.naljad.ee seal ka palju anekdoote, pilte ja muud

[MelesMeles]

[sigakoer]

Kuidas onanisti segadusse ajada?

Spoiler

3 1 4 1 2

[Winterwind]

Lõbumaja ukse taga kolistavad 2 prükkarit. Administraator tuleb vaatama, et mis toimub - bomsid kohe küsima,
et mis lõbustusi 50 - krooni eest on võimalik saada? Administraator vastab, et selle raha eest võite teineteist imeda.
Natukese aja pärast jälle kolin ukse taga - administraator tuleb jälle vaatama. Bomsid küsima- aga kelle kätt raha tuleb maksta?

[MelesMeles]

Kallid FB sõbrad, ma tahan teiega jagada midagi, mis toimis minuga suurepäraselt ja tõenäoliselt vajaksime me kõik enda ellu natuke rahu. Hoomikul rääkis telekas mingi arst, et selleks, et saavutada sisemine rahu, tuleb lõpetada pooleli olevad asjad. Vaatasingi kodus ringi, et lõpetada kõik, mis on alustatud, kuid lõpetamata. Lõpetasingi pooliku pudeli veini, avatud pudeli viina, pudleli rummi, polliku viskhi, paki Prinnnglesi prõksu ja pea teve juustukoogiui,,,. Zul poleaimugikui hea ja rahulikmul ola onnn. soo vvita sedaada ka ma prõdasdelele etnad rau saksss,,,m Marmastansind...,,,!)

[Väikemees]

Tallinna linnapea Edgar Savisaar jäi pühapäeva õhtul politseile vahele kiiruseületamisega, kui ta sõitis 90 km/h alas 137 km/h tunnikiirusega. Politsei pääses hoiatusega

[mTim]

Mees saadab naise poodi kartuleid ostma. Naine käib poes ära aga siis jääb kohe auto alla ja saab surma. Sõber küsib mehe käest, et mis nüüd teed? Mees: Ma ei teagi, makarone vist..

[MelesMeles]

Naine tuleb koju ja vaatab, et meest pole kodus. Leiab eest mingi paberitüki, mille peal on kriips. Naine ootab niimoodi kaks päeva meest. Alles kolmandal päeval tuleb mees koju. Naine kohe pärima, et kus sa olid ma ju muretsesin, miks sa ei öelnud, kuhu sa lähed?! Mees sellepeale: Ma ju jätsin sulle kirja! Naine vastu: Paberitükk, mille peale oli tõmmatud mingi jutt!! Mees jäi endale kindlaks ja lausus: Seal oli selgelt kirjas: JOON!

[mario20031]

nothing important

[HellWalKeR]

Teab keegi sellist anekdooti?
Matemaatika õppejõud rääkis aga kuna see oli vene keeles siis ei saanud sellest aru.

Põhimõtteliselt teema oli nii:
Vene ajal pidi iga asi aruandesse kirja pandama aasta lõpus. Aasta lõpp käes ja kamp matemaatikuid kirjutas aruandesse ... (siia midagi siinuste, koosinuste ja tuletistega seoses).

[RedFusion]

Täiesti geniaalse asja leidsin fb-st:

Külm tuul puhus üle metsalagendiku.
Tumedas nahkjopes mees surus käe aeglaselt põuetasku ja tõmbas sealt välja tuhmilt helkiva püstoli.
Hommikusest rõskusest kohmetunud sõrmedega urgitses ta portfellist padrunisalve ja lükkas selle harjunud liigutusega käepidemesse.
Siis vaatas ta karmi pilguga endast mõne meetri kaugusel seistvat inimgruppi. Kostis kaitseriivi metalne naksatus.
Ärevil nägudega inimesed kangestusid paigale. Keegi ei hinganud, pead laskusid rinnale.
Relvaga käsi tõusis aeglaselt. Mõni sulges erutusest silmad. Lajatas pauk.

Sügisjooks oli alanud

[MelesMeles]

Narkomaan jalutab tänaval ja näeb dzini purki millele virutab jalaga. Välja tuleb dzin ja lausub jumal tänatud et mind päästsite ma täidan kolm teie soovi. Narkomaan mõtleb natuke ja ütleb: mis mul siin ikka soovida kui et lähme süstime. Lähevad süstivad ära ja on uue soovi kord, narkar siis mõtleb jälle ja lausub et mis mul siin ikka mõelda, lähme süstime. Kolmas kord juhtub täpselt sama moodi. Narkar läheb siis koju ja lööb jalad lauale ja mõtleb, et küll oli üks hea päev. Järsku kuuleb koputust uksel, avab ukse vastas on dzin ja lausub: "Lähme süstime"

(õikekiri streetrace.org toel)

[mTim]

[smurfer]

Lõvi keelas metsas joomise ära. Aga nagu alati, kus midagi keelatud, seal ka seaduserikkujaid. Jänes siis tuikus mööda metsa ringi ja jäi loomadekuningale vahele.
Lõvi : "Noh jänes, mis sul enda kaitseks öelda on?"
Jänes : "Noh, mul tuli sugulane kaugelt maalt külla, polnud ammu näinud, oli vaja teha väike pits ja nii see läks..."
Lõvi : "Olgu, annan seekord andeks, järgmine kord lähed vardasse..."
Järgmisel päeval metsas ringkäiku tehes kakerdab jänes talle jälle vastu ja järjekordselt sigalakku täis.
Lõvi : "JÄNES, mäletad eilset jutuajamist...?"
Jänes : "Vaata pai lõvi, selline asi, et oli hommikul hull pohmakas, lihtsalt pidin peaparandust võtma, nii sitt oli olla..."
Lõvi : "Hea küll, olgu see viimane kord, järgmist korda enam andeks ei saa..."
Järgmine päeval ei leia lõvi jänest aga kusagilt, otsib siit, otsib sealt, no mida ei ole, seda ei ole. Lõpuks jõuab metsast välja ühe tiigi juurde. Vaatab siis sinna ja näeb jänese kõrvad veest väljas. Tõmbab siis teda kõrvupidi üles ja ... jänes jälle sigalakku täis.
Lõvi : "JÄNES!!! Kas sa tead, mis ma sinuga nüüd teen?"
Jänes : "Tead lõvi, metsas võid sa teha mis tahad, aga meid kalu jäta rahule..."

[keevitaja]

Kõigile meeleheitel koduperenaistele
Koristusnipp:
1. Loo oma arvutisse uus kaust
2. Pane kaustale nimeks "Kodu tolm ja mustused"
... 3. Võta klaas veini
4. Vajuta parema hiireklikiga uut kausta
... 5. Vali "Kustuta"
6. Arvuti küsib nüüd: "Kas soovid kustutada kodu tolm ja mustused lõplikult?"
7. Vajuta "jah"
8. Tõsta jalad lauale ja vala veini juurde.