[vipu]

USAF suhtlevad piloodid ja mehaanikud tihti märkuste abil pardažurnaalis. Lennujärgselt märgib piloot märgatud puudused žurnaali, mehaanik reageerib neile ja teeb märkuse rikke kõrvaldamise kohta. Mõnikord näeb see välja niimoodi:


MÄRKUS: Põhiteliku vasak sisemine ratas vajab peaaegu vahetust.
VASTUS:Põhiteliku vasak sisemine ratas on peaaegu vahetatud.


MÄRKUS:Kontroll-lend kulges normaalselt, vaid autopiloot töötab raskelt.
VASTUS:Sellel lennukil pole autopilooti paigaldatud

M:Horisontaallennul näitab autopiloot laskumist 20 m sekundis.
V: Võimatu maa peal kontrollida.

M:Kuivanud satikad esiklaasil
V: Värsked on juba tellitud.

M:Uskumatu lärm kõrvaklappides
V: Lärm on viidud usutavuse piiridesse

M:Koputused kabiinis, nagu oleks haamriga mehike kuskil.
V:Haamer on mehikeselt ära võetud.

M:Palju kärbseid kabiinis
V:Kärbsed üle loetud- kogus vastab.

M:Kabiin on must, ei kõlba sigadelegi
V:Kabiin on pestud- sigadele kõlblik.

M:Armatuurlaual on märgatud kolme tarakani.
V:Üks on tapetud, üks sai haavata, ühel õnnestus varjuda.
_________________

[Heineken]

Lennukitega seoses tuli mul see meelde .
Allegedly, a Pan Am 727 flight waiting for start clearance in Munich overheard the following:
Lufthansa (in German): "Ground, what is our start clearance time?"
Ground (in English): "If you want an answer you must speak in English."
Lufthansa (in English): "I am a German, flying a German airplane, in Germany. Why must I speak English?"
Unknown voice from another plane (in a beautiful British accent): "Because you lost the bloody war."

[greaper]

Küsimus: Kuidas nimetatakse Mart Laari lubadust Brüsseli negatiivse eurootsuse korral habe maha ajada?
Vastus: Habemega nali...


Moskvas on juba pikka aega kestnud debatt inimõiguste teemal. Kuna debatil pole erilisi tulemusi saavutatud, nimetati see jebatiks.


Selleks, et ime sünniks, tuleb juhusega vahekorras olla



Matemaatiku kurb pihtimus: pidevalt korrutades, et ei jaga kooselust midagi ja lapsedki ei suuda neid liita, oli ta sunnitud lahutama


ETIKETIKOER - pedantne, oma koha pärast värisev ametnik, kes täidab absoluutse, lausa ebainimliku täpsusega kõiki euroopa liidu ettekirjutisi


Islandi viimaseks sooviks oli, et tema tuhk üle Euroopa laiali puistatakse.

[batman]

Pole küll anekdoot, kuid selle eest lugu elust enesest (ehk mahub siia rubriiki )


Tulin peale tööd õhtul ühest keldripoest läbi, et mõni õlunaad võtta. Järtsus olles oli väljas hull kisa ja rabelemine kuulda. Jooksin vaatama, et mis toimub. Ukselävel olev pisike hall vuntsist turvamees patsutas õlale ja ütles, et "vam harasho staiit".

Muidugi oli tore fakti tõdeda, aga samas hakkas huvitama, et kus tema seda teab

[Mart352]

[Ollaz]

eesti919, vam harasho staiit = teil seisab hästi (läks vist õigesti).

[Mart352]

[xxlmaster]

Pole ka just anekdoot aga kunagi jäi sky+ meele saade kus arutusel oli "teie elus ette tulnud suurimad koonerdamised"
Üks tüüp siis helistas (ei mäleta kas see oli elust enesest v anekdoot)
Kaks rekkajuhti sõidavad ja teevad siis peatuse poe juures kuna hädasti mõlemal suitsu vaja.
Kaassõitja ütleb juhile veel järele et "kle ole hea mees ja võta mulle ka pakk, näe mul siin 500.- ja ei taha lahti hakata tegema". Tüüp mõtleb et ok mis seal ikka.
Tuleb tagasi ja annab paki üle.
Kaassõitja "kle mul täis pakk ja ei hakka lahti tegema, ole hea mees ja anna mulle üks"
Juht juba suht imestunud ja annabki teisele selle suitsu mille peale viimane pistab suitsu kõrvataha ja lausub "kle ole mees ja jäta mulle"

Ja nali läks siis sellega veel edasi et tüüp kellega koos seda kuulasin, elas tallinnas koos vanaemaga kes ka just eriti priiskaja ei olnud.
Tüüp oli kunagi koju tulnud ja vanaema oli lausunud kohe "kle kui pesema tahad minna siis ma just võtsin vanni ja teadsin et tuled kohe ja ei hakanud vett alla laskma, saad ruttu ära käia nüüd"

Polnud just anekdoot aga siia vast kõlbab kah

[Anna tooli]

[1dumbpcuser]

1. Tõenäoliselt on olnud, aga kordamine on tarkuse ema
2. See on inglise keeles, lugemine on vabatahtlik
3. Ei, ma ei hakka seda tõlkima eesti keelde

[The_Boss]

Rikkis Lada juht peatab Lamborgini. Panevad Lada köie otsa ja lepivad kokku, et kui probleeme on, siis Lada vilgutab tulesid.
Sõidavad aeglaselt ja BMW lendab 250-ga mööda. Lamborgini mehel viskab ära, surub gaasi põhja. Likluspolitsei edastab raadioteate:
Pidage kinni - tulevad BMW 250-ga, Lamborgini 300-ga ja veel kiirem Lada. Näitab pidevalt suunda, vilgutab tulesid, tahab kõigist mööda minna.

[Lauri0112]

Ristmikul põrkavad kokku kolm tuli-uut S klassi mercedest. Õnnetust pealt näinud zapaka juht suri naerukrampidesse.

[Redikate]

1dumbpcuser
See on juba olemas ka eesti keelde tõlgituna.

Tõlge ei ole minu poolt!

Spoiler

Palun pane tähele… kõik reeglid on number “1” TEADLIKULT ja RÕHUTATULT!

1. Rinnad on vaatamiseks ja sellepärast me neid ka vaatame. Ära ürita seda muuta!
1. Õpi selgeks prilllaua kasutamine. Sa oled juba suur tüdruk. Kui see on üleval, pane ta alla. Meile on vaja seda üleval, teile all. Te ei kuule kunagi meid kurtmas selle üle, et olete selle alla jätnud.
1. Laupäev = spordiõhtu. See on sama kindel kui täiskuu või tõusu ja mõõna vaheldumine. Lase sellel olla.
1. Shoppamine EI ole sport. Ja tõesti – me ei hakka mitte kunagi teisiti arvama.
1. Nutmine on väljapressimine.
1. Küsi meilt mida Sa soovid. Ja olgem selles täpsed :
- Kaudsed vihjed ei tööta!
- Tugevad vihjed ei tööta!
- Selged vihjed ei tööta!
- LIHTSALT ÜTLE OTSE VÄLJA!
1. ‘JAH’ Ja ‘EI’ on täiesti selged vastused pea igale küsimusele.
1. Tule oma probleemiga meie juurde siis, kui Sa soovid sellele lahendust. See on see, mida meie teeme. Kaastundeks on olemas Sinu sõbrannad.
1. Peavalu, mis kestab 17 kuud, on väga tõsine probleem. Mine arsti vastuvõtule.
1. Mida iganes me ütlesime 6 kuud tagasi, ei ole kasutatav argumendina. Tegelikult muutuvad kõik ütlused kehtetuks ja välditavaks pärast 24 tunni möödumist.
1. Kui Sa arvad, et oled paks, siis arvatavasti sa seda ka oled. Ära küsi meie käest.
1. Kui midagi on võimalik aru saada kaheti ja üks neist teeb sind kurvaks või vihaseks – me mõtlesime teist varianti.
1. Sa võid kas paluda meil midagi teha või öelda meile, kuidas seda teha. Mitte mõlemat.
- Kui sa juba ise tead, kuidas on kõige parem seda teha, tee lihtsalt ise.
1. Kui vähegi võimalik, palun ütle, mida iganes sul vaja öelda on, reklaamipausi ajal.
1. Christopher Columbus ei vajanud suuna näitamist ja samuti ei vaja meie.
1. KÕIK mehed näevad vaid 16-st värvi, nagu on Microsoft Windowsi tava ekraaniseadetes.
1. Virsik, näiteks, on puuvili, mitte värv. Kõrvits on samuti.
1. Meil pole õrna aimugi mis mauve on.
1. Kui kuskilt sügeleb, tuleb seda sügada. Seda me ka teeme.
1. Kui me küsime, mis Sul viga on ja Sa vastad, et “mitte midagi”, siis me ka käitume nagu poleks midagi. Me teame küll, et sa valetad, aga pole lihtsalt mõtet tülitseda.
1. Kui Sa küsid meilt küsimuse, millele sa vastust ei taha, siis arvesta sellega, et see vastus Sulle ei meeldi.
1. Kui me läheme kuhugi, siis peaaegu iga riietus on sobilik. Tegelikult ka.
1. Ära küsi meilt millest me mõtleme, välja arvatud juhul kui Sa oled valmis arutlema teemadel nagu:
- Seks
- Arvutid
- Autod
1. Sul on täiesti piisavalt riideid
1. Sul on liiga palju kingi
1. Ma olen vormis. Ümmargune on ka vorm.
Tänan Sind selle lugemise eest! Jah, ma tean, et pean täna diivanil magama. Aga kas Sa teadsid, et meestel pole selle vastu midagi? See on nagu matkamine.

[naaskel]

Itimees viidi kordusõppustele, anti kätte AK-4, instrueeriti ja saadeti lasketiiru kätt harjutama. Itimees laseb esimesed kümme lasku ära ja lasketiirust kõlab hõige: „Tabamuste arv null“. Itimees vaatab relva ja vaatab märklauda, vaatab veel korra, paneb sõrme relva raua ette ja teise käega vajutab päästikut. Kõlab lask, sõrm on otsast läinud ja veri voolab. Itimees võtab taskust I-Phone ja meilib operaatorile: „Siinpool otsas on kõik korras. Viga peab olema märklauas.“

[naaskel]

3 meest sisenevad baari, üks tellib 3 pitsi viina ja ühe sõrmkübaratäie ka. Jagab siis teistele pitsid kätte, võtab enda ette ka, siis võtab sisetaskust välja 10cm pikkuse mehikese, kellele ulatab sõrmkübaratäie viina. "Noh, Ants, räägi siis kuidas sa Aafrikas selle suguharunõia persse saatsid"

[Kaneelisai]

"Vabandage, ma tahan siin maha minna."
"Võimatu."
"Miks?"
"See on eksperimentaalekspress."
"Las juht vajutab pidurile ja ma lähen maha. Mis siin võimatut on?"
"Sellel bussil ei ole pidureid."
"Igal bussil on pidurid."
"See on eksperimentaalbuss."
"Eksperiment ilma piduriteta?"
"Pidurid kuluvad."
"Selline logu lastakse liinile?"
"Sellel pole pidureid olnudki. Kokkuhoid."
"Ma tahan maha minna. Ehk saab bensiin otsa?"
"Mida pole, seda ei saa ka kulutada."
"Bensiini ka ei ole?"
"Ja mootorit."
"Aga me ju sõidame."
"marsruut kulgeb õnneks alla mäge."
"Ilma piduriteta ja allamäge?"
(Püüab ust lahti kangutada.)
"See uks äib ainult kinni."
"Kuidas teie seda nii hästi teate?"
"Mina projekteerisin selle bussi. Kästi võimalikult ökonoomsem teha. Maksti ka ökonoomselt."
"Hullumeelne! Miks te siis ise sellesse istusite?"
"Lõpp-peatuses lubati preemiat anda."
"Nii et lõpppeatus ikka eksisteerib?"
"Pole aimugi. See on eksperimentaalliin."

[khan]

What do you call a Norwegian prostitute? A Fjord Escort

[naaskel]

Äiapapa väimehele:
"Läheme, võtame pitsi viina!"
"Kohe tulen. Panen ainult kuuri ukse lukku, ämm läks puid tooma."

[excalibur]

Stirliz ja göing tulevad kõrtsist välja.
Strlits küsib "Võtaks mõned naised maha?"
Göring "Ei las ripuvad veel"

[greaper]

I saw an Indian asleep on the train, noticed the little red dot on his forehead, and thought, "Is he on standby?"

[namstoop]

Mis riik see on: ilvesed on presidendiks, jänesed ministriks, nugised riigikogus, kõutsid sõjaväes, põdrad kirikus, hundid juhivad laevu, vähid ootavad sadamas, karud peavad kasiinosid, rebased korraldavad kontserte, luiged annavad ajalehti välja, kitsed maalivad, mutid kirjutavad raamatuid, hiired ja hirved luuletavad ning sokud mängivad korvpalli.

[Aix]

[MelesMeles]

Jahimees läheb koeraga mööda metsa. Korraga pikeerib nende ette suur kull, haarab koera oma küünte vahele ja tõuseb üles. Jahimees paneb välkkiirelt püssi palge ja tulistab. Kull kukub alla, koer lendab aga rahulikult edasi.
"Milles asi?" ei saa jahimees aru.
"Arvatavasti ei kuulnud pauku," arvab sõber.

[timpZZZZ]

Mures vanaema saadab ausa-eestlase-asja ajamise eest vanglas istuvale pojapojale kirja, kus muretseb läheneva sügise pärast ja räägib, et kartulid vaja maast üles võtta, aga pole keskit, kes asja ära teeks. Tahab, et pojapoeg küsiks, äkki vanglajuhid lasevad nädalaks koju, et saaks ikka tuhli üles võtta. Saab siis mõne päeva pärast pojapojalt vastuse: "Kallis vanaema, küsisin, ei lasta koju. Aga kui sa kellegi leiad, kes kartuli üles võtab, siis ärge väga sügavalt kaevake, mul on põllul mitu relva peidus. Pojapoeg". Nädala pärast tuleb vanglasse uus kiri: "Hea poju, mingid mehed käisid siin, ütlesid, et kaitsepolitseist. Kaevasid kogu kartulisaagi üles, aga mingeid relvasid ei leidnud." Sellele järgneb pojapoja vastus: "Aitasin millega sain. Pojapoeg"

Kuskilt sai see kopeeritid kunagi

[Anna tooli]

"Kaks pead on ikka kaks pead," sõnas alkoholiuimas timukas kurvalt, kui
oli juba neljandat korda kirvega mööda virutanud.