[batman]

Väljavõtteid kontrolltöödest:

MUUSIKA


Kõik Beethoveni isad olid muusikud.

Beethoven kannatas viimased kolmkümmend aastat silmanägemise all.

Beethoven kombineeris end haigeks. Ta oli muidu kurt ja pime, aga
nooti kirjutas hästi.

Schumann püüdis sooritada enesetappu ja hüppas Reini kaldale.

Verdi on kõige kuulsam ooperikirjanik.

Ka Eestis on kuulsaid naisheliloojaid - näiteks Miina Härma, kes on
kirjutanud laulu " Ei saa mitte vaitki olla".

Puhkpillidest on kõige haledama kõlaga inglisarv. Metsasarv on
sumbutajakujuline.

SIIT JA SEALT

Psühholoogia kontrollib, kas inimene pole haige, näiteks need neli:
koleerik, viinik, mehaanik ja flegmaatik.

Õpetaja ees ja lapsed järel -- nii korrati tähti, sest lugeda ei osanud
neist veel keegi.

Hüppelati kohale jõudes muutis tuul suunda.

Naine lüpsis jõe kaldal lehma, aga vees peegeldus kõik vastupidi.

Mari tahtis midagi öelda, aga avanev uks sulges ta suu.

Kui leinatalitus oli lõppenud, hakati tuntud näitleja kirstu teatri
väljakäigu poole kandma.

Vastavalt teie juhistele olen sünnitanud kaksikud juuresolevas ümbrikus.


KULTUUR JA KIRJANDUS

Barokiaegne kultuur oli väga rahutu, näiteks Kadrioru lossis on
pasunaid puhuvad inglid ka sedasi, et kukuvad sealt alla.

Rooma on ehitatud suur kolossem, mida nimetatakse ka ahviteatriks.

Oidipusele öeldi, et katk enne ei lõpe kui mõrvar on linnast pakendatud.

1.-20. juulini tarvitatud raamatuid ei osteta.

Koidula esimese luulekogu pealkiri on " Ema ja ööbik."

Kõige enam said Karl, ooberst ja Kobson tuntuks esimese eesti ajalehe
"Sakala" toimetamisega.

Ahaa, Tammsaare sündis 1878. aastal.

Vilde oli üks esimesi, kes võitles kirjanike seas sulepea ja tindipotiga.

Lermontov oli pärit kuulsast aadlivõsast.

Lugeja kohtub kurjategijatega pärast vanglakaristuse kandmist.

Näitusele on välja pandud kunstnike tekstiilid ja nahad. Hea mulje
jätavad keraamikute kõrvadega tassid.


POLIITIKA

Ega Ivi Eenmaa polnud üksi seal pangas tegija, seal oli ka teisi mehi,
kes enne lõppu ära läksid.

Tegemist on investoritega, kes on võimelised vähemalt miljonist
kroonist ilma jääma.


IGAPÄEVANE ELU

Palju noori jalutab meil õhtuti suure paju all või läheb mõnele muule
kuritegelikule teele.

Abielupaarid, kes on erinevatest rahvustest, lagunevad kiiremini.

Turvast kasutatakse meil lautades lehmade kuivendamiseks.

Lasteaia söökla kõrval võib tihti näha äravisatud leivakoorukesi ja
väikesi lapsi.

Kokk istus pliidil asuva katla kõrval.

Õppinud vaevu rääkima, ütles ema mulle, et tänavat tohib ületada vaid
rohelise tulega.

Kes läheb vales kohas üle tänava, saab kakssada krooni.

Kartulikottidega soojalt riietatud naised ootasid äraveomasinat.

Koju jõudes avastasin, et postiljon oli mu korteri ära vahetanud.

Tulin tuppa, panin riided nagisse ja sõin ära.

Kodus püüan olla korralik- kannan vett, lõhun puid ja teisi asju.

Minu ema on poes müüa.

Iga õhtu, kui on mõni põnev film, istume terve perega teleka taga.

Pesuköögi põrandal paistis päike, mis oli paksult seebivahuga kaetud.

Vanaema elas minu juures kuni kolmeteistkümnenda eluaastani, suuremaks
saades varustas ta mind rahaga.

Päris nõid ta ei olnud, aga ta oskas arstida rohtudega inimesi, mida
ta metsa alt korjas.

Puuraidur teretas vaia otsa.

Ükskord olin ma nii haige, et mul oli 40 kilo palavikku.

Kõige parema meelega söön ma riisipudingit õunakompostiga.


LOODUSLUGU

Märtsis saabuvad meile esimesed kevadekuulutajad -- kuldnokad ja
keevitajad.

Kaks kõige suuremat on Ameerika mannerg ja Aasia mannerg.

Panama kanalat ehitati tervelt viiskümmend aastat.

Loomaaias ehk soopargis oli palju loomi. Kõige rohkem meeldisid mulle
hüljes, karu ja käpard

Väljavõtteid ajakirjandusest:

Samuti pole selge, kas naine tükeldati enne või pärast tapmist.
* Politsei leidis salaviina ja dokumentideta prostituute.
* Kundas keelati omavoliline keskküttesüsteemist väljumine.
* Teisipäeval tabas politsei tapetu naabi, 38-aastase Peetri, kes ei
ole oma süüd veel üles tunnistanud.
* ETA ei pikendanud vaherahu, teatas BNS.
* Kaitsepolitsei on vahistanud ka mõned valeraha valmistamise ja
levitamisega seotud isikud, samuti tabati Tartus koopiamasin Canon.
* Loodusloomuuseumis saab 400 kakluseliiki.
* Sõõrumaa: "Turvatunne on lai mõiste, mis algab halvast unenäost ja
lõppeb rikka inimese turvalisusega. Seda kõike ESS ka pakub."
* 6% kutsealustest on enne väeteenistust kuulunud mitmesugustesse
kriminaalgrupeeringutesse ja saanud koljuluu- ja ajuvigastusi.
* Teisipäeva hommikul leiti Tallinnas Tartu maantee ääres asuva maja
hoovil prügikasti juurest verine naisepea. Naise keha koos kätega
leidis metsas jalutanud vanem mees kella 11.15 ajal Kloostrimetsa
kurvi lähedalt Pirita-Koselt.
Peal ja kehal vägivallamärke ei avastatud, ainult lõual oli kerge
kriimustus. Peale kuuluv keha on kergelt tüsedusele kalduv.
* Telefonikõnest toimetusse: ""Tere, kas Raivo? Mul oli kaks asja.
Esiteks, kas seda teist asja näha saab?"
* Esmaspäeval suunduvad Bornholmi sõjalaevad "Kristaps" ja "Gaisma"
Lätist ning "Sulev" ja "Kohv" Eestist.
* Viimased 12 aastat vanadekodus elanud maailma vanima inimese surma
põhjus on seni teadmata.
* Nädalavahetusel uppus Eestis kaks inimest, kellest üks oli purjus ja
teine kalamees.
* "Siin Margus Järv Eesti Ekspressi Investeeringutest! Tähelepanu!
Nüüd prognoos selleks nädalaks: "Hoia sees ja ära liiguta!"
* Narva kesklinna pimedas pargis töötab maniakk.
* Politsei otsib endiselt taga neljapäeval Tallinna kesklinnas ühes
korteris jõhkralt üksi elanud naise tapjat.
* Paljudel inimestel on mao alahappesus, ehkki võimalusi oleks.

* Nii on see elu: ühelt poolt lennutatakse Maa tehiskaaslasi ja
teiselt poolt elatakse vanades majades.
* Varsti saavad lasteaiamudilased lõunat, mida juba üle kümne aasta
valmistab tädi Maria.
* Hea muna tagab elujõulise kana.
* Noor naine lapsega (mittesuitsetaja) üürib toa.
* Õues hakkas haukuma koer. See oli isa, kes koju tuli.
* Inimene ei ole loom, kes on seksiks alati valmis nagu pioneer.
* Üksik lesknaine vajab abilist seene- ja marjametsas.
* Lühemaks lõigata soovijaid teenindab valvelaud.
* Poisid ei saanud meestesauna emade tõttu, kes tahtsid kaasa tulla.
* Tütarlapse silmades ja teistes kehaosades oli kutse tantsule.
* Laev lasti õhkulaskmise teel põhja.
* Lahinguväljalt kostis tapetute oigeid.
* Hiirelõks baseerub juustutükil ja surmaehmatusel.
* Nunnukonkursi võitis tupsununnu!
* Venelased saadavad venelase kosmosesse.
* Maailma suurim mullaleiukoht osutus pettuseks.
* Suur mesilane peksis karu pilbasteks.
* Tänavu kolme kuuga on olnud 26 marudat taudijuhtu.
* Minister Peep Aru tegevusvaldkond pole selgunud.
* Tellija! Unusta ära tellida ajalehte Eestimaa.
* Uudis maakera kuklapoolelt: kõõm.

Väljavõtteid haiguslugudest:

Patsient paranes ravist hoolimata

Patsient lõpetatakse kortisooniannusega mõne päeva pärast

Teeme kliendist koopia ja anname kaasa

Joonud 2 pudelit viina poole mehe peale

Parema kõrva kasutamine vasakul pool ei ole soovitav

Räägib, et kõrvalestad võivad hommikul väga valusad olla, kui
need?padjalt tõsta

Kuni üheaastaseks saamiseni saanud rinda, seejärel muna

Voodihaige söömine võib tõesti raske olla

Telefonikõne põhjal on pähe tulnud muhk

Ägeda kae tõttu mõlema silma eemaldamine

Patsient räägib ka, et pärast poomist on muutunud veelgi haigemaks

Lapsepõlves saanud kiviviske pähe

Aastaid põdenud oma vana haiget meest

Patsient pärit Vantaast, muud viga ei ole

Peres koer, kes elab väljas (käib toas ainult küüsi lõikamas)

Hommikud eriti hommikuti rasked

Patsient tuleb õhupuuduse tõttu öösel purjuspäi

Vasak lõug hakkas valutama

Heas töökorras kirves, mis tekitas eriti kauni lõikehaava

Antud hetkel pole valu pärakus ega ka mitte väljaheites

Kord nädalas saab kodus füsioterapeuti

Kips pole eriti valutanud

Leitud haav vasakus kulmukarvas

Emakas vastab 90. rasedusnädalale

Proov tuleb uriinist minu lauale

Tantsides teatab patsient, et parem õlg läks paigast ära

Seostab oma seisundit sellega, et on maganud, hingamisteed teki all

Vähemalt 2 päeva on peas kuulnud Saatuse tangot. Nüüd on peas
helisevast muusikast nii kõrini, et üritas enesetappu

Patsient tuleb näitama parema käe keskmist sõrme

Hommikul hakkasid huuled alla vajuma

Saabumise põhjus: uriinilõhn hingeõhus, pea tundub tobe

Patsient on 78-aastane naine, kes tütrega rääkides nikastas lõualuu

Omal käel umbes 10 tundi tagasi peksa saanud

Täna hommikul läks patsient vetsu. Siis tekkis kummaline tunne, et on
seal varem ka käinud

Patsient kukkus eile ja lõi ära vasaku pea.?Kirurgiga konsulteeritud

Raviks on määratud jala kinnitamine 3 nädalaks naabri varba külge

Patsient räägib, et abikaasa hüppas tema rinnakorvi peal, kui ta
kõhuli?lamas

Parem külg kukkus hobuse seljast esmaspäeval

Kaks nädalat löödud kirvega kuklasse

Uuringul patsient soojeneb. Üldine seisund hea. Antud hetkel surnud.
Lebab?lillekaupluse ees ja tõmbub krampi

Silmast prügi eemaldamine labidaga ja muud meetmed

Väljaheidetes ei ole olnud

Hingeldab 5 kilomeetrit käimata

Just vasak silm on hakanud pärast kaeoperatsiooni rippuma ja oli juba
ennegi häirinud

Rindu saab hästi katsuda

Patsient saabus kell 13.09 kiirabisse, kus olevat saanud kuuli
kuklasse. Võtab riidest lahti ja paneb riidesse teiste abita. Kõnnak
on kange ?eriti sokkide ja kingade osas. Vaevused kingas ja soovib
selle eemaldamist

Neeruvaagnasse pääseb nüüd hästi.?Käime seal ringi ja vaatame.
Kontroll kolm nädalat.

Kui gaasimull on kadunud, võib patsient lennata

Retsept vajadusel ära süüa

Patsient on teel Rauma regionaalhaiglast, voodis koos saatjaga

Patsienti laiendatud ühe tilga Tropicamidiga

Puusavaevuse pärast ravil oma silmaarsti juures

Patsient on 4 kuu vanune mees

Palju pahkluid mõlemas jalas, rohkem aga vasakus

Patsiendil tuleb hoiduda seksuaalsest läbikäimisest nii kaua, kuni me
uuesti mu vastuvõtul kohtume

Patsiendi kuulmine on oluliselt halvenenud. Tegelikult ei kuule ta
vasaku silmaga enam üldse Räägib, et hommikuti on kella 4-6 ajal
näljavajadus

Mõnikord ei õnnestu samal ajal autot juhtida ja aknaid pesta

Pääses õnnetusest kergete vigastustega, kuna arst lasi ta
pärast?kontrolli koju

Enne operatsiooni oli kaalu kümmekond kilo ja oli väga rahul, kui see
langes (patsient on 66-aastane)

Diagnoos: paberitööline

Kukkudes kaotas meelemärkuse põrandale

Patsient käib kepi najal sellele toetumata

Oma jutu järgi saab patsient oma põlvega igapäevaelus hästi läbi

Muuhulgas suudab piimapakki edukalt ühest kohast teise liigutada

Jalad takistavad veel natuke käimist

[vipu]

delfist

Kord küsis vang Kolja kambrit läbiotsivalt mendilt: " Kas tead ment mis on 2 auku ühes augus?" Ment vastas õlgu kehitades "EI". " Sinu nina minu p*rses": vastas Kolja.

[peab meeldima.]

Paradiisis istuvad kolm meest jõe kaldal ja muidugi libistavad õlut.
Äkki lendab põõsastest välja mees ja ütleb: "Mehed, andke mulle ka õlut!"
Joob kiirelt õlle ära ja jälle põõsastesse.
Viie minuti pärast lendab jälle mees põõsastest välja: "Mehed, tohib veel õlut paluda!"
"Joo palju tahad, me oleme ju paradiisis!"
Jõi jälle õlle ära ja põõsastesse.
Viie minuti pärast lendab jälle põõsastest välja: "Mehed, tohib veel ühte kruusi paluda?"
"Mees, mida sa tormad siia sinna, istu rahulikult maha ja joo õlut!"
"Ei saa, ma olen veel reanimatsioonis!"

Zasslantisest.

[inc]

[noxton]

ma ei tea, kas on siit läbi käinud...

Mees räägib sõbrale suurest uudisest, et Savisaarel maakodus hundi-silma talus tehti eelmine nädal KAPO poolt läbiotsimine!
Sõber küsib: ''Mis siis kah leiti?''
Mees sõbrale: ''Viljapeksumasin''

[MaitK]

[Lauri0112]

Sõitis üks linnapea, nimi Edgar vist, külast külla.
Kohtus talumeestega, uuris maaelu...
Väiksel-vaiksel külateel aeti kogemata siga alla - surnuks.
Saatis siis linnapea Edgar autojuhi rahaga kahjusid hüvitama - julged teha, julged vastutada!
Autojuht naaseb alles paari-kolme tunni pärast - täis kui tinavile.
Linnapea, too Edgar, aru pärima, kus autojuht nii kaua oli.
Autojuht vastu:
"Läksin külla, ütlesin, et olen Edgari autojuht, tapsin sea ära -
kõik hakkasid kohe välja tegema..."

[mihhkel]

Ma olen sellest natuke teist varianti kuulnud.

Hitler sõidab oma suures autos, õhuväe juht Göring ja propagandaminister Goebbels kaasas. Ühest külast läbi sõites panevad kurvis järsku seale otsa, siga saab paugupealt surma. Goebbels arvab, et ah, mis me siin hakkame jamama selle seaga, paneme kohe edasi. Hitler vastab, et ei, nii ei tohi, me peame vähemalt vabandama – ja kuna teie, Goebbels, nii ebaviisakalt väljendusite, siis nüüd lähete sinna tallu ja maksate selle sea kinni. Goebbels läheb pahuralt minema, teised jäävad teda ootama. Möödub viis minutit, ei midagi, veerand tundi, ikka ei midagi, tund aega, aga Goebbelsit pole ikka veel. Lõpuks tuleb ta majast välja, kaasas suur korv, millest paistab head-paremat toidukraami ja pudel veini. Hitler ja Göring imestavad, et tohoh, kust sa selle said? Goebbels muigab, et anti mulle! - "No seleta siis ometi!" - "Noh, lähen sisse, löön kannad kokku ja hüüan: "Heil Hitler! See suur siga on nüüd lõpuks surnud!" Pere istub ümber laua, vanaema hakkab nutma ja ütleb: "Ometi jõudsin selle päevani elada! Tule, istu pojake, söö midagi!". Kostitati mind ja näete, ilma külakostita ära ka ei lastud. Tuleb osata rahvaga rääkida!"

[noxton]

Tänane postimees siis:


Mehel hakkas lennukis paha ja stjuardess ulatas talle oksekoti. Uuesti salongi sisenedes nägi ta, et endine oksendaja istub rahulikult, kõik teised aga oksendavad. Stjuardess mehelt: Miks kõik oksendavad? Mees: oksendasin kuni minu oksekott ääreni täis sai, siis rüüpasin pealt ära.

[vipu]

copy subclubist:

Miks ma vallandasin oma sekretäri!


Mõni aeg tagasi oli mu sünnipäev ja ma polnud sel hommikul ärgates kuigi
entusiastlikus meeleolus.
Läksin allkorrusele hommikusöögile ja teadsin, et mu naine soovib mulle
kindlasti "Palju õnne sünnipäevaks" ja arvatavasti on tal ka kingitus minu
jaoks.

Ta ei ütelnud mulle isegi "Tere hommikust", rääkimata veel mingist
sünnipäeva õnnitlusest. Nojah, niipalju siis naisest, lapsed kindlasti
mäletavad, mõtlesin ma.
Lapsed tulid kööki, ega ütelnud ÜHTKI sõna!

Kui ma hakkasin tööle minema, olin ma veidi pettunud ja tundsin ennast
nirult. Kui ma oma kabinetti marssisin, ütles mu sekretär Janet:
"Tere hommikust, boss, palju õnne sünnipäevaks"
Tundsin end veidi paremini, keegi vähemalt mäletas!

Töötasin kuni lõunani, siis koputas Janet uksele ja ütles:
"Tead, väljas on nii ilus ilm ja täna on sinu sünnipäev; läheks kuhugi välja
lõunatama, ainult sina ja mina kahekesi..."

Ma ütlesin:
"Tore, see on parim, mida ma tänase päeva jooksul kuulnud olen. Lähme !"
Me läksimegi lõunat sööma. Me ei läinud sinna, kus me tavaliselt
lõunatasime, vaid sõitsime natuke linnast välja ühte väikesesse privaatsesse
kohta. Me jõime kaks martiinit ja nautisime oivalist einet.

Tagasiteel kontorisse ütles sekretär:
"Tead, nii kena päev on täna, me ei pea ju üldsegi tagasi kontorisse minema,
ega ju?"

Ma vastasin: "Ma arvan ka, et ei pea."
"Lähme parem minu poole", pakkus tema. Läksimegi.
Kui olime tema korteris, ütles ta: Kui sul selle vastu midagi pole, ma
läheksin magamistuppa ja paneksin endale midagi mugavamat selga?

Okei, muidugi, muidugi! vastasin mina innukalt. Jäin ärevalt ootama...
Janet kadus magamistuppa ja umbes viie minuti pärast tuli ta sealt uuesti
välja, kandes suurt põlevate küünaldega sünnipäevatorti!

...Ja tema kannul marssisid sisse minu naine, lapsed ja vähemalt viisteist
meie sõpra ja tuttavat. Nad kõik laulsid kõva häälega:
"Palju õnne Sulle!"

...ja seal ma siis istusin sekretäri elutoas diivanil, jahmatusest kange ja
TÄIESTI KURADI IHUALASTI !!



Vene uusrikas ostab omale uue kurteri.

Olles mõned nädalad sees elanud, kutsub sõbra soolaleivale ja hakkab kiitlema:
"Näed, siin on meil spalnaja, siin jebalnaja..."
Lõpuks jõuab kemmerguni.
"Sellest ruumist mina aru ei saa. Tõmban nöörist- näo jõuan ära pesta, aga käsi ei jõua"

[EvilKatarn]

Oleks tänulik, kui keegi saaks hunniku purjus inimestega anekdoote siia dumpida.

Tänud spaceflyle kasuliku lingi ja väikse mõnituse eest

[Spacefly]

[khan]

I just saw a poster for the new "Fantastic Mr Fox" film, with a quote on it saying that it was "touching, hilarious, and unforgettable".

Like being raped by a clown.

[mihhkel]

The Pope is working on a crossword puzzle one Sunday afternoon. He stops for a moment, scratches his forehead, then asks a Cardinal, "Can you think of a four-letter word for 'woman' that ends in 'u-n-t'?"
"Aunt," replies the Cardinal.
"Say, thanks," says the Pope. "You got an eraser?"

Allikas: $ fortune

[vipu]

Ühel korralikul daamil on 4 lemmiklooma:
1. Rebane - ümber kaela
2. Jaguar on garaasis
3. Tiiger elutoa põrandal
4. Oinas, kes selle kõik kinni maksab!

[Olaf]

Ühest teisest teemast jäi silma..

Kuidas mustlane järve ääres käib - jooksuga järve äärde, siis ujumist ning rattaga tagasi.

[mTim]

[Cocapunn]

Kaks täid saavad kiilaspea peal kokku. Üks küsib teise käest:
``Kas sa mäletad, kuidas me siin noorena peitust mängisime?``

[Draax]

Jüri Ratas ja Mailis Reps jalutavad Tammsaare pargis. Äkki küsib Reps Ratase käest: "Kuule Jüri kelle kuju see siin on?" Ratas:" See on Tammsaare kuju." Reps:" Oota.. Tammsaare oli see kes Kevade kirjutas või?" Ratas:" Ei Kevade kirjutas Tuglas." Reps:"Aga kui Tuglas kirjutas Kevade, miks nad siia selle Tammsaare kuju on pannud?"

[khan]

An elderly Canadian gentleman of 83 arrived in Paris by plane.
At the French customs desk, the man took a few minutes to locate his passport in his carry-on bag.
"You have been to France before, monsieur?" the customs officer asked, sarcastically.
The elderly gentleman admitted he had been to France previously.
"Then you should know enough to have your passport ready."
The Canadian said, "The last time I was here, I didn't have to show it."
"Impossible, Canadians always have to show your passports on arrival in France!"
The Canadian senior gave the Frenchman a long hard look, then he quietly explained, "Well, when I came ashore at Juno Beach on D Day in 1944 to help liberate this country, I couldn't find any Frenchmen to show it to."


An MIT linguistics professor was lecturing his class the other day. "In English," he said, "a double negative forms a positive. However, in some languages, such as Russian, a double negative remains a negative. But there isn't a single language, not one, in which a double positive can express a negative."
A voice from the back of the room piped up, "Yeah, right."

[kala1]

Gun Shop Owner: Hi, How can I help you?
Client: I am looking for a gun.
Owner: What kind of gun are you looking for?
Client: (pointing at the biggest handgun in the case): That one looks about right.
Owner: (very surprised): Why do you need a .44 magnum?
Client: It is for shooting at cans.
Owner: (pointing at a small handgun) Well, this is the perfect size for shooting at cans.
Client: (pointing again at the .44) Nah, I need this one.
Owner: OK, what kind of cans are you shooting at?
Client: Mexi-cans... Puerto Ri-cans... Afri-cans...

[Deadlock]

Joodik kõnnib tänaval, äkki annab keegi hullult kõva laksu kuklasse, vaatab selja taha - asfalt.

Mees rändab Ameerikas ringi. õhtu jõuab kätte ja mees hakkab öömaja otsima.
Ainsal võõrastemajal, mille ta leiab, ripub silt: "Ainult mustadele!"
Häda ei anna häbeneda. Mees ostab karbi musta viksi ja teeb end neegriks. Ta läheb võõrastemajja, võtab toa ja palub omanikul ennast kell kuus hommikul üles äratada.
Kell kuus ajabki omanik mehe üles. See läheb dužži alla ja hakkab värvi maha hõõruma. Nühib ja nühib, aga ei midagi.
Pärast selgus, et omanik oli hoopis vale mehe üles äratanud.

[Shelby-SV]

Kaks politseinikku patrullivad kahtlasevõitu tänaval. Püüavad siis kinni ühe seal jalutava tüdruku
-Kes te olete selline?
- Mannekeen!
-Kes, kes?
Mannekeen, käin ilusate riietega mööda poodiumi.
Politseinik pöördub oma paarimehe poole
-Selge, lits!
Peatavad politseinikud siis järgmise tüdruku
-Kes teie selline olete?
-Olen modell.
-Kes, kes?
-Modell, riietan ennast lahti ja kunstnikud joonistavad mind.
Politseinik pöördub oma paarimehe poole
-Selge, lits!
Peatavad siis politseinikud kolmanda tüdruku
-Ja kes te selline olete?
-Prostituut!
-Kes, kes?
-No prostituut, käin siin ühe elektriposti juurest teise juurde.
Politseinik pöördub oma paarimehe poole
-Selge, elektrik!


Nõukogude ajal sai kahe tühja pudeli tagastamisel lahedasti ühe pätsi leiba osta ja raha jäi ülegi. Aga kui palju peab nüüd vaene pereisa jooma, et lastele päts leiba osta?


Kaks meest arutlevad bussis, et miks buss kord teel, kord põllul sõidab. Lähevad küsivad siis bussijuhi käest, et mis toimub. Bussijuht vastu: "venelane oli tee peal ees". Mehed vastu: "ajanud siis alla!" Bussijuht seepeale vastu: "Seda ma ju üritasingi, aga alles põllu peal sain raisa kätte


Doktor Dave oli maganud ühe oma patsiendiga ning tundis terve päeva süümepiinu. Ükskõik kui palju ta ka ei püüdnud seda unustada, ta ei suutnud.
Süütunne oli kohutav.
Aga mõne aja pärast kuulis ta oma peas sisemist rahustavat häält, mis ütles:
"Dave, ära muretse. Sa ei ole esimene arst, kes oma patsiendiga maganud on
ja sa ei ole kindlasti ka mitte viimane. Ja sa oled vallaline.
Unusta see!"
Mõne aja pärast kuulis ta oma peas aga teist häält, mis tuletas talle midagi
meelde.
Hääl sosistas...
Dave...
Dave...
...sa oled loomaarst!



Istuvad USA ja Venemaa president.
Üks nukralt – Ja, jaa, desarmeerisime.
Minut vaikust.
Teine nukralt – Jaa, desarmeerisime jah!
Minut vaikust.
-Kuradi kurat, desarmeerisime!
Minut vaikust.
Teine – Ah ära kohe räägi, desarmeerisime jah!
Minut vaikust.
Vangla siseõuele astub väike hiinlane
- Teie jalutuskäigu aeg on läbi, kähku kambritesse!


Allveelaeva komandör kutsub vanemabi ja küsib:
- Mis jõnksatus laevast äsja läbi käis?
- Ah see - mitšmanile tuli raadiogramm, et mingi jorss oli tema naisega kusagile Marbellasse puhkusele sõitnud.
- ja siis??
- Pizdets selle Marbellaga!

Naine saabub tagasi sanatooriumist. Teeb kodus oma kohvri lahti, aga seal on hulk raha.
Mees – Sa olid ju puhkusel, kus sa niipalju raha said?
Naine – No sa teenid ju nii vähe ja ma otsustasin veidi raha teenida. Väga head kliendid olid.
Mees – Ma ei annaks su eest mitte viit kroonigi!
Naine – Ma rohkem ei küsinudki.


Paikuse politseikoolis käib õppetöö. Kadettidele näidatakse kahtlusaluse profiilis pilti ja palutakse nimetada erilisi tundemärke tema juures.
Kadett Tamm – Kahtlusalusel on üks kõrv.
Õppejõud – Ei ole õige, toonitan veelkord, et pilt on profiilis.
Kadett Saar – Kahtlusalusel on üks silm.
Õppejõud – Ei ole õige vastus, toonitan veelkord kõikidele kadettidele, et foto on tehtud profiilis.
Kadett Õunake – Kahtlusalusel on silmaläätsed.
Õppejõud – Tubli, lõpuks saime õige vastuse. Kuid ütelge ka teistele kadettidele, kuidas te sellele järeldusele tulite?
Kadett Õunake – No see on ju elementaarne, ühe kõrvaga ei saa ju prille kanda!

[MelesMeles]

Lenin helistas Sverdlovile: “Jakov Mihhailovitš, kas teil on karvased sääred?”

“Isegi väga,” vastas Sverdlov.

“Paneme siis kirja, et seltsimees Sverdlovile pole vilte vaja.”



*
Lenin helistas Dzeržinskile: “Feliks Edmundovitš, jälle tegutsevad kontrrevolutsionäärid! Homme on laupäevak, minult on aga täispuhutav palk pihta pandud!”

*
Lenini juurde tulid talupoegade saadikud ja kurtsid: “Näete, Vladimir Iljitš, kuhu me oleme jõudnud: süüa pole enam midagi, juba kisume viiskudest õlgi ja närime neid. Varsti hirnume nagu hobused!”

“Ärge seda küll kartke,” rahustas Lenin. “Näe, meie Feliks Edmundovitšiga pistsime hiljuti potitäie mett pintslisse, aga ei sumise sugugi nagu mesilased.”

*
Lenin läks Krupskaja juurde. Äkki kostis riidekapist hirmus mürtsatus.

“Mis see oli?” küsis Lenin.

“Ah, lihtsalt Raudne Feliks kukkus ümber,” vastas Krupskaja.

*
Talvepalee ukse kõrvale seinale on kinnitatud memoriaaltahvel tekstiga:

“Selles majas näris Vladimir Iljitš Lenin suhkruvaba “Orbitit”, sest suhkru jagas ta lastele.”

*
Jalutuskäigu ajal pargis osutab kasvataja siilile ja ütleb: “Aga see, lapsed, on toosama, kellest ma teile nii palju rääkinud olen, kellest on tehtud nii palju laule ja luuletusi.”

Väike Vova võtab siili pihku, silitab teda hellalt ja sõnab:

“Vaat siis, missugune sa oled, Vladimir Iljitš!”

*
Moskva linnavalitsus otsustab Lenini muumia maha müüa. Ettepanekud saadetakse igasse maailma riiki, kuid positiivne vastus tuleb vaid Iisraelist. Selle peale teatatakse Moskvast: “Teile me ei müü. Teil üks juba tõusis üles!”

*
Lenin tõusis Mausoleumist üles ja läks õllekasse proletariaadiga tutvuma. Mehed seisid ja jõid õlut, keegi ei pööranud juhile tähelepanu.

“Mis on, seltsimehed?” küsis Lenin, “Ei tunne ära või?”

“Vanka, vaata, näe!” tonksas üks joodik teist küünarnukiga. “Elus kümnekas!”

[Cocapunn]

A blonde quickly went out to her mailbox,checked it and went back in the house.Few minutes later she checked her mail again.She did this five more times, and her neighbor that was watching her commented: "You must be expecting a very important letter today ...the way you keep looking into that mail box."The blonde answered, "No, I am working on my computer, and it keeps telling me that I have mail."

[vipu]

USAF suhtlevad piloodid ja mehaanikud tihti märkuste abil pardažurnaalis. Lennujärgselt märgib piloot märgatud puudused žurnaali, mehaanik reageerib neile ja teeb märkuse rikke kõrvaldamise kohta. Mõnikord näeb see välja niimoodi:


MÄRKUS: Põhiteliku vasak sisemine ratas vajab peaaegu vahetust.
VASTUS:Põhiteliku vasak sisemine ratas on peaaegu vahetatud.


MÄRKUS:Kontroll-lend kulges normaalselt, vaid autopiloot töötab raskelt.
VASTUS:Sellel lennukil pole autopilooti paigaldatud

M:Horisontaallennul näitab autopiloot laskumist 20 m sekundis.
V: Võimatu maa peal kontrollida.

M:Kuivanud satikad esiklaasil
V: Värsked on juba tellitud.

M:Uskumatu lärm kõrvaklappides
V: Lärm on viidud usutavuse piiridesse

M:Koputused kabiinis, nagu oleks haamriga mehike kuskil.
V:Haamer on mehikeselt ära võetud.

M:Palju kärbseid kabiinis
V:Kärbsed üle loetud- kogus vastab.

M:Kabiin on must, ei kõlba sigadelegi
V:Kabiin on pestud- sigadele kõlblik.

M:Armatuurlaual on märgatud kolme tarakani.
V:Üks on tapetud, üks sai haavata, ühel õnnestus varjuda.
_________________

[Heineken]

Lennukitega seoses tuli mul see meelde .
Allegedly, a Pan Am 727 flight waiting for start clearance in Munich overheard the following:
Lufthansa (in German): "Ground, what is our start clearance time?"
Ground (in English): "If you want an answer you must speak in English."
Lufthansa (in English): "I am a German, flying a German airplane, in Germany. Why must I speak English?"
Unknown voice from another plane (in a beautiful British accent): "Because you lost the bloody war."

[greaper]

Küsimus: Kuidas nimetatakse Mart Laari lubadust Brüsseli negatiivse eurootsuse korral habe maha ajada?
Vastus: Habemega nali...


Moskvas on juba pikka aega kestnud debatt inimõiguste teemal. Kuna debatil pole erilisi tulemusi saavutatud, nimetati see jebatiks.


Selleks, et ime sünniks, tuleb juhusega vahekorras olla



Matemaatiku kurb pihtimus: pidevalt korrutades, et ei jaga kooselust midagi ja lapsedki ei suuda neid liita, oli ta sunnitud lahutama


ETIKETIKOER - pedantne, oma koha pärast värisev ametnik, kes täidab absoluutse, lausa ebainimliku täpsusega kõiki euroopa liidu ettekirjutisi


Islandi viimaseks sooviks oli, et tema tuhk üle Euroopa laiali puistatakse.

[batman]

Pole küll anekdoot, kuid selle eest lugu elust enesest (ehk mahub siia rubriiki )


Tulin peale tööd õhtul ühest keldripoest läbi, et mõni õlunaad võtta. Järtsus olles oli väljas hull kisa ja rabelemine kuulda. Jooksin vaatama, et mis toimub. Ukselävel olev pisike hall vuntsist turvamees patsutas õlale ja ütles, et "vam harasho staiit".

Muidugi oli tore fakti tõdeda, aga samas hakkas huvitama, et kus tema seda teab

[Mart352]

[Ollaz]

eesti919, vam harasho staiit = teil seisab hästi (läks vist õigesti).

[Mart352]

[xxlmaster]

Pole ka just anekdoot aga kunagi jäi sky+ meele saade kus arutusel oli "teie elus ette tulnud suurimad koonerdamised"
Üks tüüp siis helistas (ei mäleta kas see oli elust enesest v anekdoot)
Kaks rekkajuhti sõidavad ja teevad siis peatuse poe juures kuna hädasti mõlemal suitsu vaja.
Kaassõitja ütleb juhile veel järele et "kle ole hea mees ja võta mulle ka pakk, näe mul siin 500.- ja ei taha lahti hakata tegema". Tüüp mõtleb et ok mis seal ikka.
Tuleb tagasi ja annab paki üle.
Kaassõitja "kle mul täis pakk ja ei hakka lahti tegema, ole hea mees ja anna mulle üks"
Juht juba suht imestunud ja annabki teisele selle suitsu mille peale viimane pistab suitsu kõrvataha ja lausub "kle ole mees ja jäta mulle"

Ja nali läks siis sellega veel edasi et tüüp kellega koos seda kuulasin, elas tallinnas koos vanaemaga kes ka just eriti priiskaja ei olnud.
Tüüp oli kunagi koju tulnud ja vanaema oli lausunud kohe "kle kui pesema tahad minna siis ma just võtsin vanni ja teadsin et tuled kohe ja ei hakanud vett alla laskma, saad ruttu ära käia nüüd"

Polnud just anekdoot aga siia vast kõlbab kah

[Anna tooli]

[1dumbpcuser]

1. Tõenäoliselt on olnud, aga kordamine on tarkuse ema
2. See on inglise keeles, lugemine on vabatahtlik
3. Ei, ma ei hakka seda tõlkima eesti keelde

[The_Boss]

Rikkis Lada juht peatab Lamborgini. Panevad Lada köie otsa ja lepivad kokku, et kui probleeme on, siis Lada vilgutab tulesid.
Sõidavad aeglaselt ja BMW lendab 250-ga mööda. Lamborgini mehel viskab ära, surub gaasi põhja. Likluspolitsei edastab raadioteate:
Pidage kinni - tulevad BMW 250-ga, Lamborgini 300-ga ja veel kiirem Lada. Näitab pidevalt suunda, vilgutab tulesid, tahab kõigist mööda minna.

[Lauri0112]

Ristmikul põrkavad kokku kolm tuli-uut S klassi mercedest. Õnnetust pealt näinud zapaka juht suri naerukrampidesse.

[Redikate]

1dumbpcuser
See on juba olemas ka eesti keelde tõlgituna.

Tõlge ei ole minu poolt!

Spoiler

Palun pane tähele… kõik reeglid on number “1” TEADLIKULT ja RÕHUTATULT!

1. Rinnad on vaatamiseks ja sellepärast me neid ka vaatame. Ära ürita seda muuta!
1. Õpi selgeks prilllaua kasutamine. Sa oled juba suur tüdruk. Kui see on üleval, pane ta alla. Meile on vaja seda üleval, teile all. Te ei kuule kunagi meid kurtmas selle üle, et olete selle alla jätnud.
1. Laupäev = spordiõhtu. See on sama kindel kui täiskuu või tõusu ja mõõna vaheldumine. Lase sellel olla.
1. Shoppamine EI ole sport. Ja tõesti – me ei hakka mitte kunagi teisiti arvama.
1. Nutmine on väljapressimine.
1. Küsi meilt mida Sa soovid. Ja olgem selles täpsed :
- Kaudsed vihjed ei tööta!
- Tugevad vihjed ei tööta!
- Selged vihjed ei tööta!
- LIHTSALT ÜTLE OTSE VÄLJA!
1. ‘JAH’ Ja ‘EI’ on täiesti selged vastused pea igale küsimusele.
1. Tule oma probleemiga meie juurde siis, kui Sa soovid sellele lahendust. See on see, mida meie teeme. Kaastundeks on olemas Sinu sõbrannad.
1. Peavalu, mis kestab 17 kuud, on väga tõsine probleem. Mine arsti vastuvõtule.
1. Mida iganes me ütlesime 6 kuud tagasi, ei ole kasutatav argumendina. Tegelikult muutuvad kõik ütlused kehtetuks ja välditavaks pärast 24 tunni möödumist.
1. Kui Sa arvad, et oled paks, siis arvatavasti sa seda ka oled. Ära küsi meie käest.
1. Kui midagi on võimalik aru saada kaheti ja üks neist teeb sind kurvaks või vihaseks – me mõtlesime teist varianti.
1. Sa võid kas paluda meil midagi teha või öelda meile, kuidas seda teha. Mitte mõlemat.
- Kui sa juba ise tead, kuidas on kõige parem seda teha, tee lihtsalt ise.
1. Kui vähegi võimalik, palun ütle, mida iganes sul vaja öelda on, reklaamipausi ajal.
1. Christopher Columbus ei vajanud suuna näitamist ja samuti ei vaja meie.
1. KÕIK mehed näevad vaid 16-st värvi, nagu on Microsoft Windowsi tava ekraaniseadetes.
1. Virsik, näiteks, on puuvili, mitte värv. Kõrvits on samuti.
1. Meil pole õrna aimugi mis mauve on.
1. Kui kuskilt sügeleb, tuleb seda sügada. Seda me ka teeme.
1. Kui me küsime, mis Sul viga on ja Sa vastad, et “mitte midagi”, siis me ka käitume nagu poleks midagi. Me teame küll, et sa valetad, aga pole lihtsalt mõtet tülitseda.
1. Kui Sa küsid meilt küsimuse, millele sa vastust ei taha, siis arvesta sellega, et see vastus Sulle ei meeldi.
1. Kui me läheme kuhugi, siis peaaegu iga riietus on sobilik. Tegelikult ka.
1. Ära küsi meilt millest me mõtleme, välja arvatud juhul kui Sa oled valmis arutlema teemadel nagu:
- Seks
- Arvutid
- Autod
1. Sul on täiesti piisavalt riideid
1. Sul on liiga palju kingi
1. Ma olen vormis. Ümmargune on ka vorm.
Tänan Sind selle lugemise eest! Jah, ma tean, et pean täna diivanil magama. Aga kas Sa teadsid, et meestel pole selle vastu midagi? See on nagu matkamine.

[naaskel]

Itimees viidi kordusõppustele, anti kätte AK-4, instrueeriti ja saadeti lasketiiru kätt harjutama. Itimees laseb esimesed kümme lasku ära ja lasketiirust kõlab hõige: „Tabamuste arv null“. Itimees vaatab relva ja vaatab märklauda, vaatab veel korra, paneb sõrme relva raua ette ja teise käega vajutab päästikut. Kõlab lask, sõrm on otsast läinud ja veri voolab. Itimees võtab taskust I-Phone ja meilib operaatorile: „Siinpool otsas on kõik korras. Viga peab olema märklauas.“

[naaskel]

3 meest sisenevad baari, üks tellib 3 pitsi viina ja ühe sõrmkübaratäie ka. Jagab siis teistele pitsid kätte, võtab enda ette ka, siis võtab sisetaskust välja 10cm pikkuse mehikese, kellele ulatab sõrmkübaratäie viina. "Noh, Ants, räägi siis kuidas sa Aafrikas selle suguharunõia persse saatsid"

[Kaneelisai]

"Vabandage, ma tahan siin maha minna."
"Võimatu."
"Miks?"
"See on eksperimentaalekspress."
"Las juht vajutab pidurile ja ma lähen maha. Mis siin võimatut on?"
"Sellel bussil ei ole pidureid."
"Igal bussil on pidurid."
"See on eksperimentaalbuss."
"Eksperiment ilma piduriteta?"
"Pidurid kuluvad."
"Selline logu lastakse liinile?"
"Sellel pole pidureid olnudki. Kokkuhoid."
"Ma tahan maha minna. Ehk saab bensiin otsa?"
"Mida pole, seda ei saa ka kulutada."
"Bensiini ka ei ole?"
"Ja mootorit."
"Aga me ju sõidame."
"marsruut kulgeb õnneks alla mäge."
"Ilma piduriteta ja allamäge?"
(Püüab ust lahti kangutada.)
"See uks äib ainult kinni."
"Kuidas teie seda nii hästi teate?"
"Mina projekteerisin selle bussi. Kästi võimalikult ökonoomsem teha. Maksti ka ökonoomselt."
"Hullumeelne! Miks te siis ise sellesse istusite?"
"Lõpp-peatuses lubati preemiat anda."
"Nii et lõpppeatus ikka eksisteerib?"
"Pole aimugi. See on eksperimentaalliin."

[khan]

What do you call a Norwegian prostitute? A Fjord Escort

[naaskel]

Äiapapa väimehele:
"Läheme, võtame pitsi viina!"
"Kohe tulen. Panen ainult kuuri ukse lukku, ämm läks puid tooma."

[excalibur]

Stirliz ja göing tulevad kõrtsist välja.
Strlits küsib "Võtaks mõned naised maha?"
Göring "Ei las ripuvad veel"

[greaper]

I saw an Indian asleep on the train, noticed the little red dot on his forehead, and thought, "Is he on standby?"

[namstoop]

Mis riik see on: ilvesed on presidendiks, jänesed ministriks, nugised riigikogus, kõutsid sõjaväes, põdrad kirikus, hundid juhivad laevu, vähid ootavad sadamas, karud peavad kasiinosid, rebased korraldavad kontserte, luiged annavad ajalehti välja, kitsed maalivad, mutid kirjutavad raamatuid, hiired ja hirved luuletavad ning sokud mängivad korvpalli.

[Aix]

[MelesMeles]

Jahimees läheb koeraga mööda metsa. Korraga pikeerib nende ette suur kull, haarab koera oma küünte vahele ja tõuseb üles. Jahimees paneb välkkiirelt püssi palge ja tulistab. Kull kukub alla, koer lendab aga rahulikult edasi.
"Milles asi?" ei saa jahimees aru.
"Arvatavasti ei kuulnud pauku," arvab sõber.

[timpZZZZ]

Mures vanaema saadab ausa-eestlase-asja ajamise eest vanglas istuvale pojapojale kirja, kus muretseb läheneva sügise pärast ja räägib, et kartulid vaja maast üles võtta, aga pole keskit, kes asja ära teeks. Tahab, et pojapoeg küsiks, äkki vanglajuhid lasevad nädalaks koju, et saaks ikka tuhli üles võtta. Saab siis mõne päeva pärast pojapojalt vastuse: "Kallis vanaema, küsisin, ei lasta koju. Aga kui sa kellegi leiad, kes kartuli üles võtab, siis ärge väga sügavalt kaevake, mul on põllul mitu relva peidus. Pojapoeg". Nädala pärast tuleb vanglasse uus kiri: "Hea poju, mingid mehed käisid siin, ütlesid, et kaitsepolitseist. Kaevasid kogu kartulisaagi üles, aga mingeid relvasid ei leidnud." Sellele järgneb pojapoja vastus: "Aitasin millega sain. Pojapoeg"

Kuskilt sai see kopeeritid kunagi

[Anna tooli]

"Kaks pead on ikka kaks pead," sõnas alkoholiuimas timukas kurvalt, kui
oli juba neljandat korda kirvega mööda virutanud.