[namstoop]

Kolm vanatüdrukut lähevad viimaste säästude eest Aafrikasse eksursioonile.
Istuvad ühel kenal õhtul õues, kui korraga kargab džunglist välja suur isagorilla, rabab ühe muti kaendlasse ja padavai metsa tagasi.
Allesjäänud kaks istuvad süngete nägudega edasi.
Lõpuks üks kähvab - ei tea mis selles Maalis nii erilist oli...

[Draax]

A survey recently revealed that most women want a man who's handsome, has broad shoulders, ripped pecs, a flat stomach, and a nice arse.

However, a simultaneous survey revealed that almost all of the men matching those criteria also want a man who's handsome, has broad shoulders, ripped pecs, a flat stomach, and a nice arse.

[batman]

Edik on kõvem mees, kui tsukk norris:

-Jeesus suutis veest veini teha, Edgar tegi vee, veini ja Jeesuse.
-Freddy Krueger näeb Edgarit oma õudusunenägudes
-Edgar suudab jagada nulliga

[Draax]

Hommikune nõupidamine. Arutatakse tuleva nädala plaane.

Ülemus: "Esmaspäeval me nagu alati puhkame puhkepäevadest, teisipäeval hakkame valmistuma tööks, kolmapäeval teeme kõvasti tööd, neljapäev on peaaegu reede, reedel nagu alati lühike päev,valmistame ennast puhkepäevadeks ette. Küsimusi on?"

Hääl saalist: "Kaua see kolmapäevane jama veel kestab!?"

[vipu]

Kaks blondiini vestlevad.
-Mis sa arvad , miks helikopterile nii suur propeller pannakse?
-Nalja teed või, see on ju ventilaator ,et piloot ei higistaks!
-Ah ära jama, tahad mind lollitada või?
-Ei ole see mingi jama. Ma lendasin päris hiljuti helikopteriga. Just vahetult ennem maandumist jäi see suur propeller seisma. Oleks sa näinud kuidas piloot hakkas äkitselt meeletult higistama!

[Winterwind]

Mees saabub koju, täis kui tinavile. Naine kisama:
"Kuramuse alkash, ainult viin on sul meeles..."
Mees aga tõmbab taskust paberi:
"Stopp! Näed, ma siin tõin ühe testi, vaatame, kui kultuurne sa ka oled!
Nii, esimene küsimus - nimetage 2 välisvaluutat."
Naine: "No kasvõi dollar ja mark."
Mees: "Nii, edasi - nimetage 2 rasestumisvastast vahendit."
Naine: "Ma võin neid sulle kasvõi 10 öelda."
Mees: "Usun. Kolmas küsimus - nimetage 2 Islandi jõge. Vaikid? No näed! Nagu arvata võis - peale raha ja kepi - ei mingeid huvisid!"

[aatom]

Medvedjev, Obama ja Ilves on Jumala juures.

Obamal küsimus, et kaua USA-s majandussurutis kestab? Jumal vastama, et aastani 2015. Obama lahkub nuuksudes.
Medvedjev küsima, et kuna Venemaal kriis läbi saab? Jumal vastab, et aastal 2018. Medvedjev hakkab nutma ning läheb ära.
Ilves küsib ka, et millal siis Eestis MaSu lõpeb? Jumal hakkab kõva häälega nutma ja läheb minema...

[redemption]

Today was great, my Dad made a peephole into my sister's room.

Well, I say peephole, it's more like a gloryhole.

And I say sister's room, it was my room.

On second thought, today wasn't that great.

[vipu]

kopi/paste, aga minuarust parim

Kaks ped*t sõidavad autoga ja ühel tuleb metsa vahel häda peale. Tuleb autost välja ja metsa alla kükitama. Jaa siis äkki südamekarjega: "Mart, Mart, näed mis sellest tahapanekust nüüd sai, ma sünnitasin! Tule vaata, käekesed, jalakesed, silmakesed, kõik on olemas."
Teine ho*o tuleb ja vaatab: "Loll, sa si**usid konna peale!"

[batman]

-Edgar ei kanna käekella, ta ise otsustab, mis aeg on.
-Edgar mängis kord vene ruletti täielikult laetud relvaga. Ta võitis
-Alkohol ei mõju Edgarile, alkohol ise jääb temast purju.
-Ei ole olemas evolutsiooni teooriat. On olemas nimekiri loomadest kellel Edgar lubab elada.
-Edgari majal ei ole uksi on ainult seinad, ta lihtsalt kõnnib neist läbi.
-Edgar ei söö mett. Ta mälub mesilasi.
-Edgar ei kanna kondoomi, sest Edgari eest ei saa ennast kaitsta.
-Edgari pulssi mõõdetakse Richter'i skaala järgi.
-Farmi Gabriel ütles kord, et ta on maganud 22 000 naisega. Edgari jaoks on see vaikne teisipäev.
-Edgar suudab plaksutada ühe käega.
-Edgar on põhjus, miks haava lehed värisevad.
-Jeesus suutis veest veini teha, Edgar tegi vee, veini ja Jeesuse.
-Freddy Krueger näeb Edgarit oma õudusunenägudes
-Edgar suudab jagada nulliga

[lauri]

-...
-Kui Chuck Norrisele tuleks pimedal tänaval Edgar vastu, siis Chuck võpataks.
-Eelmistel kohalikel valimistel sai Vilja 5846 häält, nendest 1400 andis Edgar.
-Kui liikluspatrull Edgari kinni peab, siis üldjuhul pääseb politsei hoiatusega.
-Kui ütlete, et keegi pole täisulik, siis Edgar võtab seda isikliku solvanguna.
-Edgar pole mitte nimisõna, aga verb.
-Edgaril kulub 20 minutit, et ära vaadata saade "60 minutit".
-Edgar suudab silmad lahti aevastada.
-Kui Reformierakond annab pensionäridele 500 krooni ja Keskerakond annab 500 krooni, siis Keskerakond on andnud rohkem kui Reformierakond.
-Edgar on ainuke inimene, kes suudab pöördukse pauguga kinni lüüa.
-Edgar on ainuke inimene, kes suudab uute objektide nurgakivi panemisel oma käejäljed kivistunud betooni suruda.
-Edgar mitte ei hiline, aga ei jõua õigeks ajaks kohale (haakub eelmisega - betoon on jõudnud kivistuda).
-Edgar ei vaja Twitterit, sest ta juba jälgib sind niigi!
-Edgari alajäsemed ei ole kohastunud kulgemiseks substraadil, substraat on kohastunud Edgarile tuge pakkuma.

[EvilKatarn]

[toffelmann]

Edgar suudab kükloobile kahe silma vahele lüüa
Edgar kasutab tabasco kastet silmatilkadena
Edgar luges lõpmatuseni-Kaks korda

[Anna tooli]

Metsik jooma. Kõik on täis ja õhtu saabudes hakkab seltskond paaridesse vajuma. Mees, täis kui tinavile, kobab diivanil oma partnerit.
-Oo, millised õlad, oo, millised puusad ja jalad, mis, kus jalad on? Kurat jälle sokutati mulle kitarr!

--

Ühes Venemaa kolkakülas vanamees ostis arvuti ja pani neti sisse.
Seletab vanamoorile, et enam ei pea ajalehti tellima.
Vanamoor: "Kas sa, vanamees, hakkad modemiga kemmergus käima?"

[batman]

vana lugu, aga ehk mõni pole veel kuulnud:

Mees on tütrele jõulukingitust otsimas. Barbie`de riiulil on valik:

"Shopping Barbie" 14,99 EUR

"Beach Barbie" 14,99 EUR

"Disco Barbie" 14,99 EUR

"Ballerina Barbie" 14,99 EUR

"Astronaut Barbie" 14,99 EUR

ja

"Lahutatud Barbie" 199,99 EUR



"Miks lahutatud Barbie nii kallis on," küsib mees müüjalt?

Müüja imestades ja silmi pööritades: "Lahutatud Barbiega saate komplektis
kaasa Keni auto, Keni maja, Keni paadi, Keni mööbli, Keni arvuti ja ühe Keni sõbra."

[geisha]

"Täna tapsin viis kärbest," lausub väike Juku. "Kaks isast ja kolm emast."
"Kust sa tead, et kaks isast ja kolm emast?"
"Kaks kärbest istusid õllepudeli otsas ja kolm istusid peegli peal."

[Anna tooli]

Kolm hipodroomi võidusõiduhobust istuvad pubis ja võtavad õlle! Järsku läheb jutt võitudele. Esimene hobune kiitleb: "Mul on 18-st sõidust 10 võitu" ja teeb sabaga zahh. Teine ratsu: "Mul on 24-st sõidust 18-st võitu!" ja lööb kabjaga vastu rinda. Kolmas seepeale: "Mul on 32-st sõidust 28 võitu!"
Suksud on sedavõrd ametis üksteisele kiitlemisega ja ei pane tähelegi, et üks punase kiivriga puudel neil kõrval istub ja kõike pealt kuulab.
Puudel vaikselt: "Vabandust, ma ei taha küll nüüd ennast kõvaks meheks teha, aga mul on 44-st sõidust 40 võitu."
Hobused on hämmingus. Ei saa sõnagi suust. Ühel kukub õllekann vastu põrandat puruks! Järsku ütleb üks hobune, silmad imestusest suured: "Täitsa lõpp, rääkiv koer!"

[Kaarta]

Konduktor pöördub bussis reisija poole:
"Teie pilet."
"minu pilet," vastab reisija.
"Näidake."
"Ostke ise ja vaadake."
"Olete te loll või?"
"Aga kes te ise olete?"
"Konduktor."
"Aga mina olen keevitaja"

[batman]

Harjutused inglise keelest:

Esimene harjutus, ALGAJATELE
Kolm nõida vahivad kolme Swatch kella. Milline nõid vahib millist kella?

Ja nüüd inglise keeles:
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Teine harjutus, inglise keel EDASIJÕUDNUTELE:
Kolm transvestiidist nõida vahivad kolme nuppu Swatch kellal. Milline transvestiidist nõid vahib millist nuppu?

Ja nüüd inglise keeles:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Kolmas ja viimane harjutus, täielikele PROFFIDELE:
Kolm Sveitsi transvestiidist nõida, kes soovivad ennast ümber lõigata, vahivad kolme nuppu Swatch kellal. Milline ümberlõikust ootav transvestiidist nõid vahib millist nuppu?

Ja nüüd see kõik inglise keeles:

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

[geisha]

Kaks junni ujuvad kanalisatsioonis, vastu ujub neile pask. Pask kohe pärima"Kuhu minek poisid"?
Junnid: "Sõtta"
"Võtke mind ka kaasa"!
Junnid selle peale:"Ei! Sõtta lähevad ainult kõvad mehed"

[yerba]

Sõidab linnaliini buss siis oma marsuuti mööda, ning rahvast sees päris palju (nagu need bussid tavaliselt on) ning istub siis ühel kahesel pingil kiilakas, tagiga vend, lollilegi selge, et tegu natsiga.
Kuskilt peatusest tuleb siis üks väikest kasvu tüüp ka bussi peale, ning nähes seda ühte kohta, selle sama kiilaka kõrval, läheb sinna ja lausub viisakusest: Tõmba nats koomale..

[batman]

Suvel palavaga ühistranspordis. Rahvast täis, üks vähe joogine sell ka hoiab torust kinni ja kõigub. Paar korda juhtub kõikudes enda kõrval torust kinni hoidva naisterahva kaenlaauku. Porisb omaette ja sõit jätkub. Kui bussi pidurdamisel taaskord nägupidi naisterahva kanlaauku satub, siis ei pea ta enam vastu:

"Ghhulge tütarlabs. Nüüd on gaks varianti: kas panete püksid jalga, või lasete jala alla. Nii see enam ei lähe"


-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Siuke kiri potsatas postkasti. Kohati päris hea

Kas Sa oled sündinud enne 1980. aastat?

Kui “jah”, siis loe, palun, edasi!

Sa oled sündinud pärast 1980. aastat....

Tõmba uttu! Sa ei saa niikuinii sellest aru!

Jumala eest, kuidas on võimalik, et meie, kes me oleme sündinud 50/60/70-ndatel aastatel, oleme ikka veel elus?

Vastavalt teooriatele aastatest 2004-2005-2006 peaksime juba ammu surnud olema.



MIKS?



Loe edasi..

Me istusime autos ilma lasteistmeta, turvavööta ja õhkpadjata!

Meie voodi ja puust mänguasjad olid värvitud pliid ja kaadmiumi täis värvidega.

Trepi ülaosas ei olnud piiret, kes astus liiga kaugele, potsatas alla.

Kui sa oma voodis ärkasid, ei kuulnud sind keegi. Kui midagi juhtus, pidid sa kõigest kõrist karjuma, et vanemad sind kuuleksid.

Ohtlike ainetega pudeleid ja isegi kõikvõimalikke ravimipudeleid sai kergesti oma kahe käekese ja piiratud motoorikaga avada.

Uksed ja väravad käisid kergesti kinni ja kui sinu sõrmed sinna vahele jäid, siis said nad haiget.

Sa istusid jalgratta pakiraamil ja püüdsid sadulavedrudest kinni hoides seal püsida.

Kiivrit ei kantud ka sääreväristajaga sõites, rääkimata siis jalgrattast

Vett jõime me kraanist ja mitte pudelist.

Küllap olid olemas nii värv- kui aroomiained. Nii punast, rohelist või kollast limonaadi nagu tol ajal, tänapäeval enam ei tehta.

Näts pandi õhtul öökapi nurgale ja järgmisel päeval rändas see lihtsalt uuesti suhu.

Koolis olid meil ainult ühesuurused nii toredalt ohtliku klapiga pingid.

Meie kingad olid alati juba venna, õe, või kellegi teise sugulase kantud. Ka sinu jalgratas oli kas liiga suur või liiga väike.

Jalgrattal ei olnud käike ja kui kumm katki läks, õpetas isa varsti selgeks, kuidas seda ise lappida.

Varahommikul läksime kodust välja ja tagasi jõudsime alles siis, kui tänavavalgustus oli põlema hakanud. Vahepeal ei teadnud keegi, kus me olime ja mobiiltelefone meil ka ei olnud.

Metsas ega pargis ei olnud mänguväljakuid ega murjanite kogunemispaiku

Kui me tahtsime sõbrale külla minna, siis lihtsalt läksime. Polnud tarvis enne helistada ega kokku leppida. Ka täiskasvanuid ei olnud kaasas.

Me sõime küpsiseid ja rohke ehtsa võiga võileibu, aga me ei läinud paksuks.

Me jõime sõpradega ühest pudelist ja haigeks ei jäänud sellest keegi.

Meil ei olnud Playstationit, Nintendot, X-boxi, 64 telekanalit, videot, DVD-d, Surround soundi, oma telekat, arvutit ega internetti. Meil olid sõbrad!

Telekas algasid saated alles kell kuus õhtul. Siis tuli tund aega midagi lõbusat lastele ja häda sellele, kes söandas püsti tõusta ja teise kanali nuppu vajutada (nupud olid ainult aparaadi küljes).

Isa otsustas, mida ja kui kaua vaadatakse.

Me lõikasime endale näppu, murdsime luid, kukkusime hambaid välja ja mõnikord saime lisaks veel jalaga tagumikku.

Me võitlesime, peksime üksteist oimetuks ja ükski täiskasvanu ei teinud teist nägugi.
Keegi ei riputanud rahulippu aknale lehvima

Pedagoogiliselt korrektsed mänguasjad meisterdasime endale ise, tagusime kaikaga palle, ehitasime ratastega seebikaste ja märkasime alles mäest alla jõudes, et olime unustanud pidurid...

Me mängisime tänaval jalgpalli ja kaasa võis mängida ainult see, kes hästi mängida oskas; kes nii hästi ei osanud, pidi pealt vaatama ja õppima pettumusest üle saama.

Kooliski oli lolle lapsi. Nad tulid ja läksid siis kui teisedki ja õppisid samu asju. Mõnikord jäid nad istuma ja selle üle ei vaieldud, ka mitte lastevanemate koosolekul. Õpetajal oli alati õigus!

Lõunavõileivad tegime endale ise ja kui unustasime need teha, siis koolist ei saanud midagi osta! Kui leivakoorik sulle ei meeldinud, siis olid lihtsalt terve päeva natuke näljasem kui teised!

Kooli sõitsime jalgrattaga, täitsa üksi, talvel ka.

Kui ema sulle hüvastijätuks ukselt lehvitas, olid sa memmekas.

Kui sa pahandust tegid, olid vanemad miilitsaga ühel meelel. Nad tulid sulle järele,
aga ei ostnud sind välja. Meie tegudel olid tagajärjed ja nende eest ei saanud end peita.

Me olime vabad, mõnikord läks hästi mõnikord vedas viltu ja me vastutasime. Pidime õppima sellega toime tulema.

Meie põlvkonnast on tulnud palju inimesi, kes oskavad probleeme lahendada, uuenduslikult töötada ja selle nimel riskile välja minna – ning ei häbene tagajärgi.



Kas SINA kuulud ka nende hulka?

ÕNNITLEN!
ME OLIME KANGELASED!


Kas Sina oled sündinud pärast 1980. aastat? Sa oled ääretult visa, kui loed ikka veel edasi, mis?

Nüüd sa siis tead, memmekas, mis tähendab olla kangelane!

[toffelmann]

Kuuldaq oli, et Saku ja A le Coq pidid ühinema ja nimeks saab Sak a Coq.

[Elof]

Sõjajärgne aeg Venemaal. Lapsed on koolis. Juttu on sellest, mida keegi sõja ajal tegi.
Õpetaja: "Mida sina, Mašake, sõja ajal tegid?"
Maša: "Kudusin sõduritele käpikuid."
Õpetaja: "Tubli! Ja mida sina, Verake, tegid?"
Vera: "Kudusin sõduritele sokke."
Õpetaja: "Hästi, Verake. Ja mida sina, Vovake tegid?"
Vova: "Andsin kuulipilduritele linte ette."
Õpetaja: "No, Vovake, sa oled ju lausa kangelane. Mida sõdurid selle peale ütlesid?"
Vova: "Gut Valdemar, gut."

[batman]

- Neiu, kus kohast te praegu tulete?
- Ilusalongist.
- Aaa, oli suletud jah?