[Kassmees]

[reints]

Kassmees, Külmkapp kaalub kuskil 60kg

[Tanel]

Kui see Nepaalis mägedes toimuks, siis ei imestaks sugugi
Sai seal ise nähtud, kuidas üks õbluke pakikandja sellega mägedes ringi lasi

Spoiler

[tiirP]

[Draax]

A man goes out golfing. He is on the second hole when he notices a frog
sitting next to the green. He thinks nothing of it and is about to shoot when he hears,
"Ribbit, 9 Iron." The man looks around and doesn't see anyone. Again, he hears, "Ribbit, 9 Iron." He looks at the frog and decides to prove the frog wrong, puts the club away, and grabs a 9 iron. Boom. He hits it 10 inches from the cup. He is shocked. He says to the frog, "Wow that's amazing." You must be a lucky frog. The frog replies, "Ribbit, Lucky
frog." The man decides to take the frog with him to the next hole. "What do you think frog?" the man asks. "Ribbit, 3 wood." The guy takes out a 3 wood and Boom! Hole in one. The man is befuddled and doesn't know what to say. By the end of the day, the man golfed the best game of golf in his life and asks the frog, "OK where to next?"
The frog replies, "Ribbit, Las Vegas." They go to Las Vegas and the guy says, "OK frog, now what?" The frog says, "Ribbit, roulette." Upon approaching the roulette table, The man asks, "What do you think I should bet?" The frog replies, "Ribbit, $3000, black 6." Now, this is a million-to-one shot to win, but after the golf game the man figures what the heck. Boom! Tons of cash comes sliding back across The table. The man takes his
winnings and buys the best room in the hotel. He sits the frog down and says, "Frog, I don't know how to repay you. You've won me all this money and I am forever grateful." The frog replies,"Ribbit, kiss me." He figures why not, since after all the frog did for him, he deserves it. With a kiss, the frog turns into a Gorgeous girl.
"And that's how the girl ended up in my room Elin. So help me God or my name is not Tiger Woods."

[geisha]

naisterahvast arvutispetsialist aitab ennastäis noormehel arvutit ülesse panna.vastava koha peal küsib naine,et mida tüüp sooviks paroolina kasutada.tüüp tahab naist piinlikku olukorda panna ja ütleb"PEENIS".naine ei tee teist nägugi ja trükib parooli arvutisse.äkki on aga naisel tõsiseid raskusi,et mitte naeru kätte lämbuda.kuna arvuti teatab-PASSWORD NOT ACCEPTED,NOT LONG ENOUGH.

[batman]

Toost kuskil külas:

"Võtame minu naise terviseks, mehed! Sest, kui olen terve minu naine, olen terve mina. Kui olen terve mina, on terved kõik selle küla naised. Kui terved kõik selle küla naised, on terved kõik selle küla mehed. Seega - minu naise terviseks! "

[Q.]

Kõrge riigiametnik sõidab oma sõiduautoga jalakäijate rajal surnuks kaks inimest.
Uurib siis oma sõbralt kohtunikult ääri veeri
-Missugused on siis ka tagajärjed?
Kohtunik
-No see, kes oma peaga esiklaasi katki lõi, saab 5 aastat autole kallaletungi eest, aga see, kes põõsastesse lendas, saab täis 8 aastat kallaletungi ja põgenemiskatse eest.

"Halloo, kas baas?"
"Valeühendus."
"Mis krdi valeühendus?"
"Ei saa pihta või? See on raketibaas."
"Te ise ei saa pihta. Kes mu kuuri kinni maksab?"

Õpetaja.
Juku, kelleks sa tahad suurena saada?
Kindraliks.
Aga kas sa ei karda, et sind sõjas tapetakse ära?
Mis,kes tapab?
Vaenlane.
A no siis ma hakkan vaenlaseks.

[Elof]

"Doktor, kuhu me sõidame?"
"Surnukuuri!"
"Aga ma ju ei ole veel surnud!"
"Me ei ole veel kohal ka!"

[geisha]

mees on raamatukogus ja küsib sealselt töötajalt,kas teil on sellist raamatut nagu"MEES ON PEREKONNA PEA"
töötaja seepeale-"muinasjuturaamatud on laste osakonnas.

NB!möningad head tsitaadid elust.
1.piiratud mõistus toodab praaki.
2.kõver puu ei jäta sirget varju.
3.elada tuleb nii,et isegi hauakaevaja nutaks su matustel.
4.tark ei möista,et kõik ei mõista seda,mida tema mõistab.
5.kes tunneb end kukena,näeb oma kaaslasi ikka kanadena.
6.praktika annab teadmistele kvaliteedi.jne,jnejne..
Kui kellelgil veel on häid ütlusi,andke tulla.

[Juan Pablo]

Mootorattur kes sai surma motikaga sõites ,sellepärast et rehv läks katki
Selle hauakivile on kirkirjutatud- SIIN PUHKAB MEIE USTAV SÕVER KES SÜNDIS JA SURI KATKISE KUMMI TÕTTU

[Elof]

"Doktor, kuidas minu analüüsidega on?"
"Mul on kahju, aga Teid pole enam kauaks."
"Armas aeg! Kui palju on mulle jäänud?"
"Kümme."
"Mis kümme - kuud, nädalat, päeva?"
"Kümme, üheksa, kaheksa..."

[MelesMeles]

Trip.ee ennustus aastaks 2010

• Sünnib imede ime: Brasiilia parlament kinnitab viisavabaduse
• Ilmub veel rohkem reisiraamatuid: buumiajal sai reisitud, nüüd pole tittede ja töötuse kõrval muud midagi kodus teha, Petronel läheb hästi jne. Kuskil võiks aga sein ette tulla, ei tea kas veel järmisel aastal
• Dollari väärtus kasvab, nafta hind hakkab taas tõusma, lennukikütus samuti. CO2 offset muutub peaaegu-et-kohustuslikuks mõne lennufirma puhul
• Viking Line toob käiku uue laeva liinil Tallinn-Helsingi
• Tallink müüb osa oma üksustest ja vanematest laevadest, et kulusid paremini juhtida.
• Venelased leiavad teed Eestisse üha rohkem ja rohkem tagasi. Aljooša hakkab ununema ja venelased leiavad kindlasti, et Tallinnas on hubasem ja soodsam prassimas käia, kui näiteks Helsingis
• Olympic Casino avab uued võimsad kasiinokompleksid Värskas, Vastseliinas ja Obinitsas. Vastseliina kindlus ehitakse ümber SPA-ks.
• airBaltic võetakse hiinlaste poolt üle, avatakse lennuliinid Riia-Shanghai, Riia-Peking ja Riia-Hongkong. Alustatakse hiinalinna (chinatown) rajamist Riia lähedal Ükskülas (Ikšķile).
• Estonian Air hakkab regulaarselt lendama Armeeniasse. Koostöös armeenia, soome ja eesti investoritega avatakse Jerevani lähedal kullakaevurite küla.
• Bjorn Daehlie avab Valga- või Võrumaal oma looduspargi, mis põhiliselt mõeldud skandinaavia turistidele.
• Igor Mang külastab Hiinat ja peetakse kohalike ametivõimude poolt kinni, kahtlustatuna sidemetes triaadidega.
• H. Relve asutab koos poegadega oma loodus- ja seiklusreiside büroo “Relve Rännud”
• Väljakule jooksnud iiri turist lööb jalgpalli maailmameistrivõistluste veerandfinaalis Lõuna-Aafrikas Prantsusmaale värava.

[batman]

Üks vanamees ohkas. Vanasti tuli naistel trussikud kõrvale lükata, et kannikaid näha. Praegu tuleb kannikad laiali lükata, et trussikuid näha. Oh ajad, oh kombed.

[Juan Pablo]

Miks ostab tsuks kylmkapi?
Sellepärast et käsi soojendada kuna väljas on 40 miinust aga kylmikus 5 pluss kraadi

Kes on kõige positiivsem inimene?
See kes näeb surnuaial ristide asemel pluss märkke

[batman]

No siia juurde nati ebatsensuurne lugu.

K: Mis on ülim egoism?
V: See, kui onad peegli ees ja saamise hetkel karjud oma nime.


MUUTUS:

Vaatan, et jupp aega pole midagi siia juurde tulnud siis lisan ise ühe sõnaseletuse:

K: Kes, või mis on pasknäär?
V: Ebaõnnestunud aastavahetus.

[matux]

[rixk]

[Draax]

Kaks politseinikku vaidlevad, et kas ikka on vaja keeli osata või ei ole. Esimene väidab, et on ja teine, et pole. Vaidlevad ja vaidlevad.
Korraga peab üks auto kinni ja välja ronib üks mees ja kohe päris inglise keeles küsima: "Kuidas ma lennujaama saan?".
Politseinikud ei saa midagi aru. Mees küsib siis kohe uuesti soome, rootsi, saksa, prantsuse, hispaania, portugali, itaalia..... keeles.
Politseinikud ei saa ikka midagi aru. Mees lööb käega ja sõidab edasi. Teine politseinik ütleb seepeale esimesele: "Näe oskas küll keeli, aga kasu polnud midagi".

[batman]

Peale keppi moor ütleb, et kui tuleb poiss, paneme nimeks Jaanus, kui tüdruk, siis Anu.
Mees keerab seepeale kantossile sõlme peale, viskab prügikasti ja ütleb:
kui ta siit seest välja peaks tulema, paneme talle nimeks David Copperfield

[1dumbpcuser]

[erxe]

[rixk]

[matux]

- Two wrongs do not make a right. But three rights make a left...

Üks mu lemmikuid ...

[batman]

Kunagi nõukajal satuvad kaks sommi siinmail viina võtma. Pealehammustamiseks, nagu ikka, midagi poest võtta pole. Võeti siis saadaolev maksavorst. Sel ajal hüüdnimega "koeravorst" Mäletate, see 50 kopikat/meeter.

Proovivad siis sommid ja võtavad viina sellega ära, aga imelik maitse hakkab huvitama ja viivad kodumaale tagasijõudes ühe jupi ka sealsesse laborisse kaasa, et mis asi see ikka selline on.

Vastus laborist:

"Sitta oleme ennegi analüüsinud, aga kus kohast te selle koos pärasoolega saite?"


------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kultuuripealinn 2011:

Tallinn tellib Andrew Lloyd Webberilt rockooperi! Esialgne tööpealkiri on "Jesus Christ Savisaar"

[namstoop]

Kolm vanatüdrukut lähevad viimaste säästude eest Aafrikasse eksursioonile.
Istuvad ühel kenal õhtul õues, kui korraga kargab džunglist välja suur isagorilla, rabab ühe muti kaendlasse ja padavai metsa tagasi.
Allesjäänud kaks istuvad süngete nägudega edasi.
Lõpuks üks kähvab - ei tea mis selles Maalis nii erilist oli...

[Draax]

A survey recently revealed that most women want a man who's handsome, has broad shoulders, ripped pecs, a flat stomach, and a nice arse.

However, a simultaneous survey revealed that almost all of the men matching those criteria also want a man who's handsome, has broad shoulders, ripped pecs, a flat stomach, and a nice arse.

[batman]

Edik on kõvem mees, kui tsukk norris:

-Jeesus suutis veest veini teha, Edgar tegi vee, veini ja Jeesuse.
-Freddy Krueger näeb Edgarit oma õudusunenägudes
-Edgar suudab jagada nulliga

[Draax]

Hommikune nõupidamine. Arutatakse tuleva nädala plaane.

Ülemus: "Esmaspäeval me nagu alati puhkame puhkepäevadest, teisipäeval hakkame valmistuma tööks, kolmapäeval teeme kõvasti tööd, neljapäev on peaaegu reede, reedel nagu alati lühike päev,valmistame ennast puhkepäevadeks ette. Küsimusi on?"

Hääl saalist: "Kaua see kolmapäevane jama veel kestab!?"

[vipu]

Kaks blondiini vestlevad.
-Mis sa arvad , miks helikopterile nii suur propeller pannakse?
-Nalja teed või, see on ju ventilaator ,et piloot ei higistaks!
-Ah ära jama, tahad mind lollitada või?
-Ei ole see mingi jama. Ma lendasin päris hiljuti helikopteriga. Just vahetult ennem maandumist jäi see suur propeller seisma. Oleks sa näinud kuidas piloot hakkas äkitselt meeletult higistama!

[Winterwind]

Mees saabub koju, täis kui tinavile. Naine kisama:
"Kuramuse alkash, ainult viin on sul meeles..."
Mees aga tõmbab taskust paberi:
"Stopp! Näed, ma siin tõin ühe testi, vaatame, kui kultuurne sa ka oled!
Nii, esimene küsimus - nimetage 2 välisvaluutat."
Naine: "No kasvõi dollar ja mark."
Mees: "Nii, edasi - nimetage 2 rasestumisvastast vahendit."
Naine: "Ma võin neid sulle kasvõi 10 öelda."
Mees: "Usun. Kolmas küsimus - nimetage 2 Islandi jõge. Vaikid? No näed! Nagu arvata võis - peale raha ja kepi - ei mingeid huvisid!"

[aatom]

Medvedjev, Obama ja Ilves on Jumala juures.

Obamal küsimus, et kaua USA-s majandussurutis kestab? Jumal vastama, et aastani 2015. Obama lahkub nuuksudes.
Medvedjev küsima, et kuna Venemaal kriis läbi saab? Jumal vastab, et aastal 2018. Medvedjev hakkab nutma ning läheb ära.
Ilves küsib ka, et millal siis Eestis MaSu lõpeb? Jumal hakkab kõva häälega nutma ja läheb minema...

[redemption]

Today was great, my Dad made a peephole into my sister's room.

Well, I say peephole, it's more like a gloryhole.

And I say sister's room, it was my room.

On second thought, today wasn't that great.

[vipu]

kopi/paste, aga minuarust parim

Kaks ped*t sõidavad autoga ja ühel tuleb metsa vahel häda peale. Tuleb autost välja ja metsa alla kükitama. Jaa siis äkki südamekarjega: "Mart, Mart, näed mis sellest tahapanekust nüüd sai, ma sünnitasin! Tule vaata, käekesed, jalakesed, silmakesed, kõik on olemas."
Teine ho*o tuleb ja vaatab: "Loll, sa si**usid konna peale!"

[batman]

-Edgar ei kanna käekella, ta ise otsustab, mis aeg on.
-Edgar mängis kord vene ruletti täielikult laetud relvaga. Ta võitis
-Alkohol ei mõju Edgarile, alkohol ise jääb temast purju.
-Ei ole olemas evolutsiooni teooriat. On olemas nimekiri loomadest kellel Edgar lubab elada.
-Edgari majal ei ole uksi on ainult seinad, ta lihtsalt kõnnib neist läbi.
-Edgar ei söö mett. Ta mälub mesilasi.
-Edgar ei kanna kondoomi, sest Edgari eest ei saa ennast kaitsta.
-Edgari pulssi mõõdetakse Richter'i skaala järgi.
-Farmi Gabriel ütles kord, et ta on maganud 22 000 naisega. Edgari jaoks on see vaikne teisipäev.
-Edgar suudab plaksutada ühe käega.
-Edgar on põhjus, miks haava lehed värisevad.
-Jeesus suutis veest veini teha, Edgar tegi vee, veini ja Jeesuse.
-Freddy Krueger näeb Edgarit oma õudusunenägudes
-Edgar suudab jagada nulliga

[lauri]

-...
-Kui Chuck Norrisele tuleks pimedal tänaval Edgar vastu, siis Chuck võpataks.
-Eelmistel kohalikel valimistel sai Vilja 5846 häält, nendest 1400 andis Edgar.
-Kui liikluspatrull Edgari kinni peab, siis üldjuhul pääseb politsei hoiatusega.
-Kui ütlete, et keegi pole täisulik, siis Edgar võtab seda isikliku solvanguna.
-Edgar pole mitte nimisõna, aga verb.
-Edgaril kulub 20 minutit, et ära vaadata saade "60 minutit".
-Edgar suudab silmad lahti aevastada.
-Kui Reformierakond annab pensionäridele 500 krooni ja Keskerakond annab 500 krooni, siis Keskerakond on andnud rohkem kui Reformierakond.
-Edgar on ainuke inimene, kes suudab pöördukse pauguga kinni lüüa.
-Edgar on ainuke inimene, kes suudab uute objektide nurgakivi panemisel oma käejäljed kivistunud betooni suruda.
-Edgar mitte ei hiline, aga ei jõua õigeks ajaks kohale (haakub eelmisega - betoon on jõudnud kivistuda).
-Edgar ei vaja Twitterit, sest ta juba jälgib sind niigi!
-Edgari alajäsemed ei ole kohastunud kulgemiseks substraadil, substraat on kohastunud Edgarile tuge pakkuma.

[EvilKatarn]

[toffelmann]

Edgar suudab kükloobile kahe silma vahele lüüa
Edgar kasutab tabasco kastet silmatilkadena
Edgar luges lõpmatuseni-Kaks korda

[Anna tooli]

Metsik jooma. Kõik on täis ja õhtu saabudes hakkab seltskond paaridesse vajuma. Mees, täis kui tinavile, kobab diivanil oma partnerit.
-Oo, millised õlad, oo, millised puusad ja jalad, mis, kus jalad on? Kurat jälle sokutati mulle kitarr!

--

Ühes Venemaa kolkakülas vanamees ostis arvuti ja pani neti sisse.
Seletab vanamoorile, et enam ei pea ajalehti tellima.
Vanamoor: "Kas sa, vanamees, hakkad modemiga kemmergus käima?"

[batman]

vana lugu, aga ehk mõni pole veel kuulnud:

Mees on tütrele jõulukingitust otsimas. Barbie`de riiulil on valik:

"Shopping Barbie" 14,99 EUR

"Beach Barbie" 14,99 EUR

"Disco Barbie" 14,99 EUR

"Ballerina Barbie" 14,99 EUR

"Astronaut Barbie" 14,99 EUR

ja

"Lahutatud Barbie" 199,99 EUR



"Miks lahutatud Barbie nii kallis on," küsib mees müüjalt?

Müüja imestades ja silmi pööritades: "Lahutatud Barbiega saate komplektis
kaasa Keni auto, Keni maja, Keni paadi, Keni mööbli, Keni arvuti ja ühe Keni sõbra."

[geisha]

"Täna tapsin viis kärbest," lausub väike Juku. "Kaks isast ja kolm emast."
"Kust sa tead, et kaks isast ja kolm emast?"
"Kaks kärbest istusid õllepudeli otsas ja kolm istusid peegli peal."

[Anna tooli]

Kolm hipodroomi võidusõiduhobust istuvad pubis ja võtavad õlle! Järsku läheb jutt võitudele. Esimene hobune kiitleb: "Mul on 18-st sõidust 10 võitu" ja teeb sabaga zahh. Teine ratsu: "Mul on 24-st sõidust 18-st võitu!" ja lööb kabjaga vastu rinda. Kolmas seepeale: "Mul on 32-st sõidust 28 võitu!"
Suksud on sedavõrd ametis üksteisele kiitlemisega ja ei pane tähelegi, et üks punase kiivriga puudel neil kõrval istub ja kõike pealt kuulab.
Puudel vaikselt: "Vabandust, ma ei taha küll nüüd ennast kõvaks meheks teha, aga mul on 44-st sõidust 40 võitu."
Hobused on hämmingus. Ei saa sõnagi suust. Ühel kukub õllekann vastu põrandat puruks! Järsku ütleb üks hobune, silmad imestusest suured: "Täitsa lõpp, rääkiv koer!"

[Kaarta]

Konduktor pöördub bussis reisija poole:
"Teie pilet."
"minu pilet," vastab reisija.
"Näidake."
"Ostke ise ja vaadake."
"Olete te loll või?"
"Aga kes te ise olete?"
"Konduktor."
"Aga mina olen keevitaja"

[batman]

Harjutused inglise keelest:

Esimene harjutus, ALGAJATELE
Kolm nõida vahivad kolme Swatch kella. Milline nõid vahib millist kella?

Ja nüüd inglise keeles:
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Teine harjutus, inglise keel EDASIJÕUDNUTELE:
Kolm transvestiidist nõida vahivad kolme nuppu Swatch kellal. Milline transvestiidist nõid vahib millist nuppu?

Ja nüüd inglise keeles:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Kolmas ja viimane harjutus, täielikele PROFFIDELE:
Kolm Sveitsi transvestiidist nõida, kes soovivad ennast ümber lõigata, vahivad kolme nuppu Swatch kellal. Milline ümberlõikust ootav transvestiidist nõid vahib millist nuppu?

Ja nüüd see kõik inglise keeles:

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

[geisha]

Kaks junni ujuvad kanalisatsioonis, vastu ujub neile pask. Pask kohe pärima"Kuhu minek poisid"?
Junnid: "Sõtta"
"Võtke mind ka kaasa"!
Junnid selle peale:"Ei! Sõtta lähevad ainult kõvad mehed"

[yerba]

Sõidab linnaliini buss siis oma marsuuti mööda, ning rahvast sees päris palju (nagu need bussid tavaliselt on) ning istub siis ühel kahesel pingil kiilakas, tagiga vend, lollilegi selge, et tegu natsiga.
Kuskilt peatusest tuleb siis üks väikest kasvu tüüp ka bussi peale, ning nähes seda ühte kohta, selle sama kiilaka kõrval, läheb sinna ja lausub viisakusest: Tõmba nats koomale..

[batman]

Suvel palavaga ühistranspordis. Rahvast täis, üks vähe joogine sell ka hoiab torust kinni ja kõigub. Paar korda juhtub kõikudes enda kõrval torust kinni hoidva naisterahva kaenlaauku. Porisb omaette ja sõit jätkub. Kui bussi pidurdamisel taaskord nägupidi naisterahva kanlaauku satub, siis ei pea ta enam vastu:

"Ghhulge tütarlabs. Nüüd on gaks varianti: kas panete püksid jalga, või lasete jala alla. Nii see enam ei lähe"


-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Siuke kiri potsatas postkasti. Kohati päris hea

Kas Sa oled sündinud enne 1980. aastat?

Kui “jah”, siis loe, palun, edasi!

Sa oled sündinud pärast 1980. aastat....

Tõmba uttu! Sa ei saa niikuinii sellest aru!

Jumala eest, kuidas on võimalik, et meie, kes me oleme sündinud 50/60/70-ndatel aastatel, oleme ikka veel elus?

Vastavalt teooriatele aastatest 2004-2005-2006 peaksime juba ammu surnud olema.



MIKS?



Loe edasi..

Me istusime autos ilma lasteistmeta, turvavööta ja õhkpadjata!

Meie voodi ja puust mänguasjad olid värvitud pliid ja kaadmiumi täis värvidega.

Trepi ülaosas ei olnud piiret, kes astus liiga kaugele, potsatas alla.

Kui sa oma voodis ärkasid, ei kuulnud sind keegi. Kui midagi juhtus, pidid sa kõigest kõrist karjuma, et vanemad sind kuuleksid.

Ohtlike ainetega pudeleid ja isegi kõikvõimalikke ravimipudeleid sai kergesti oma kahe käekese ja piiratud motoorikaga avada.

Uksed ja väravad käisid kergesti kinni ja kui sinu sõrmed sinna vahele jäid, siis said nad haiget.

Sa istusid jalgratta pakiraamil ja püüdsid sadulavedrudest kinni hoides seal püsida.

Kiivrit ei kantud ka sääreväristajaga sõites, rääkimata siis jalgrattast

Vett jõime me kraanist ja mitte pudelist.

Küllap olid olemas nii värv- kui aroomiained. Nii punast, rohelist või kollast limonaadi nagu tol ajal, tänapäeval enam ei tehta.

Näts pandi õhtul öökapi nurgale ja järgmisel päeval rändas see lihtsalt uuesti suhu.

Koolis olid meil ainult ühesuurused nii toredalt ohtliku klapiga pingid.

Meie kingad olid alati juba venna, õe, või kellegi teise sugulase kantud. Ka sinu jalgratas oli kas liiga suur või liiga väike.

Jalgrattal ei olnud käike ja kui kumm katki läks, õpetas isa varsti selgeks, kuidas seda ise lappida.

Varahommikul läksime kodust välja ja tagasi jõudsime alles siis, kui tänavavalgustus oli põlema hakanud. Vahepeal ei teadnud keegi, kus me olime ja mobiiltelefone meil ka ei olnud.

Metsas ega pargis ei olnud mänguväljakuid ega murjanite kogunemispaiku

Kui me tahtsime sõbrale külla minna, siis lihtsalt läksime. Polnud tarvis enne helistada ega kokku leppida. Ka täiskasvanuid ei olnud kaasas.

Me sõime küpsiseid ja rohke ehtsa võiga võileibu, aga me ei läinud paksuks.

Me jõime sõpradega ühest pudelist ja haigeks ei jäänud sellest keegi.

Meil ei olnud Playstationit, Nintendot, X-boxi, 64 telekanalit, videot, DVD-d, Surround soundi, oma telekat, arvutit ega internetti. Meil olid sõbrad!

Telekas algasid saated alles kell kuus õhtul. Siis tuli tund aega midagi lõbusat lastele ja häda sellele, kes söandas püsti tõusta ja teise kanali nuppu vajutada (nupud olid ainult aparaadi küljes).

Isa otsustas, mida ja kui kaua vaadatakse.

Me lõikasime endale näppu, murdsime luid, kukkusime hambaid välja ja mõnikord saime lisaks veel jalaga tagumikku.

Me võitlesime, peksime üksteist oimetuks ja ükski täiskasvanu ei teinud teist nägugi.
Keegi ei riputanud rahulippu aknale lehvima

Pedagoogiliselt korrektsed mänguasjad meisterdasime endale ise, tagusime kaikaga palle, ehitasime ratastega seebikaste ja märkasime alles mäest alla jõudes, et olime unustanud pidurid...

Me mängisime tänaval jalgpalli ja kaasa võis mängida ainult see, kes hästi mängida oskas; kes nii hästi ei osanud, pidi pealt vaatama ja õppima pettumusest üle saama.

Kooliski oli lolle lapsi. Nad tulid ja läksid siis kui teisedki ja õppisid samu asju. Mõnikord jäid nad istuma ja selle üle ei vaieldud, ka mitte lastevanemate koosolekul. Õpetajal oli alati õigus!

Lõunavõileivad tegime endale ise ja kui unustasime need teha, siis koolist ei saanud midagi osta! Kui leivakoorik sulle ei meeldinud, siis olid lihtsalt terve päeva natuke näljasem kui teised!

Kooli sõitsime jalgrattaga, täitsa üksi, talvel ka.

Kui ema sulle hüvastijätuks ukselt lehvitas, olid sa memmekas.

Kui sa pahandust tegid, olid vanemad miilitsaga ühel meelel. Nad tulid sulle järele,
aga ei ostnud sind välja. Meie tegudel olid tagajärjed ja nende eest ei saanud end peita.

Me olime vabad, mõnikord läks hästi mõnikord vedas viltu ja me vastutasime. Pidime õppima sellega toime tulema.

Meie põlvkonnast on tulnud palju inimesi, kes oskavad probleeme lahendada, uuenduslikult töötada ja selle nimel riskile välja minna – ning ei häbene tagajärgi.



Kas SINA kuulud ka nende hulka?

ÕNNITLEN!
ME OLIME KANGELASED!


Kas Sina oled sündinud pärast 1980. aastat? Sa oled ääretult visa, kui loed ikka veel edasi, mis?

Nüüd sa siis tead, memmekas, mis tähendab olla kangelane!

[toffelmann]

Kuuldaq oli, et Saku ja A le Coq pidid ühinema ja nimeks saab Sak a Coq.

[Elof]

Sõjajärgne aeg Venemaal. Lapsed on koolis. Juttu on sellest, mida keegi sõja ajal tegi.
Õpetaja: "Mida sina, Mašake, sõja ajal tegid?"
Maša: "Kudusin sõduritele käpikuid."
Õpetaja: "Tubli! Ja mida sina, Verake, tegid?"
Vera: "Kudusin sõduritele sokke."
Õpetaja: "Hästi, Verake. Ja mida sina, Vovake tegid?"
Vova: "Andsin kuulipilduritele linte ette."
Õpetaja: "No, Vovake, sa oled ju lausa kangelane. Mida sõdurid selle peale ütlesid?"
Vova: "Gut Valdemar, gut."

[batman]

- Neiu, kus kohast te praegu tulete?
- Ilusalongist.
- Aaa, oli suletud jah?