[MelesMeles]

Miks ka mitte

Spoiler

Punamütsike kõnnib läbi metsa vanaema maja poole, äkki ilmub suur kuri hunt.
"Tervist, Punamütsike," lausub hunt. Ta seisab tagajalgadel ja mõjub sel hetkel pika- pika punamütsikest varjutava hiiglasena. "Võta end riidest lahti, ma piix sind kohe."
Punamütsike tõmbab välja 44se Magnumi - "Ei sa piix, sa sööd mu ära, täpselt nagu raamatus."

Sõnademängus läheb pool nalja kaduma:

Spoiler

to eat somebody - võib tähendada nii kedagi ära sööma, kui ka kellelegi keelekat tegema.

[Mart352]

[batman]

Ämblik ronib mööda seina üles ja mõtleb, et millal ta koini saab



.....koiliblikas istus laes...

[Winterwind]

Kolm blondiini arutavad, et kui kaugel on Aafrika.
Esimene blondiin arvab, et peale Soomet.
Teine arvab, et Aameerika taga.
Kolmas vastab, et Aafrika ei saa kaugel olla,
sest tal tööjuures töötab üks neeger, kes tuleb iga päev rattaga tööle.


Õpetaja laseb kõigil kirjutada kirjandi teemal „Minu pere“. Kõik asuvad kribima, ainult Juku mitte. Õpetaja küsib:
„Juku, aga miks sina midagi ei kirjuta?“
„Aga mida mul kirjutada oleks?“
„Noh, kes su ema on?“
„Mis ta on, joodik on.“
„Aga isa?“
„Istub Rummus kinni...“
„Õdesid on?“
„Jah, üks, läks litsiks kätte ära.“
„Aga vendi?“
„Kah üks, aga tema on instituudis.“
„Tore, kirjuta siis te
temast!“
„Aga mida ma kirjutan kahe nokuga imikust piirituse sees?!“


Autobussipargis on bussijuhi matused.
Kolleeg peab mälestuskõnet: "Elmar oli tõeline mees,
elas nagu mees ja ka suri nagu mees- magades.
Mitte nagu need tema 24 reisijat,kes end täis kusesid..."

[Cb4]

Täna kuulsin sõbralt. Ma ei mäleta et siin teemas oleks olnud. Aga oli küll
Räägin nii nagu kuulsin:

Menti mõõdab asulas kiirust. Saab paar minutit olla, kui kurvi tagant tuleb mersu mees irmsa tinnaga, no nii 100km/h. Peab siis mersu venna kinni. See hakkab kohe paluma ja anuma, et onu politsei ei teeks trahvi. Tal suur pere ja raske aeg. Politsei siis mõtleb ja ütleb: "kui vastad mu küsimusele õieti, pääsed ilma trahvita". Mersumees siis mõtleb korra ja arvab, et eks ma proovin. Politsei siis küsib: ''kui ma su autol küünlad maha keeran, kas siis kummid lähevad tühjaks''? Mersumees mõtleb ja mõtleb, aga vastust ei tea ja ütleb: "no krt ei tea tõesti". Nojah, saab trahvi ära ja ment võtab load ka ära. Mõne ajapärast tuleb pemari vend. See juba õite kõva mees ja saab 120km/h radarisse. Politesi peab kinni, ei jõua veel midagi õeldagi kui pemmi vend ka anuma: "Mul suur auto liising maksta ja naine jättis just maha ja üldse raske aeg". Politsei siis mõtleb ja ütleb jälle: "kui vastad mu küsimusele õigeti, pääsed ilma trahvita". Pemmi mees mõtleb ja vastab: "eks ma proovin, mis seal ikka on". Politsei siis küsib: ''kui ma su autol küünlad maha keeran, kas siis kummid lähevad tühjaks''? Pemmi mees mõtleb ja mõtleb, aga vastust ei tea ja ütleb: "no krt ei tea tõesti". Nojah, saab trahvi ära ja load ka lännu.
Ment hakkab juba vaiksel õhtala minemisele mõtlema, kui järsku tuleb kurvist sappari vend, külg ees ja radar näitab 130km/h. Ment nii pöördes ja peab sappari venna kinni. Sapikast tuleb välja selline põline kummikutega 2m pikkune maa mees. Ment seekord kohe asja kallale ja ütleb sappari vennale: ''kui mu küsimusele õieti vastad, siis trahvi ei saa''. Sappari vend jumala rahul asjaga ja vastab savilt mendile, et lase tulla. Politsei siis: ''Kui ma su autol küünlad maha keeran, kas sis kummid lähvad tühjaks''? Sappari juht läheb närvi lolli küsimuse peale ja käratab vastu: ''kurat kui ma sulle 12kg kuvaldaga vastu pead lajatan, kas sul lähevad siis kingapaelad lahti??!!

[kaspar00]

mulle meeldis see Ra* riigitöötajaga anekdoot

aga muidu:

Tšuktš ligineb puiesteel edasi-tagasi jalutavale neiule:
“Kas magame?”
“Hmm…palju annad?”
“3 sooblinahka!”
“Hea küll…” Lähevad hotelli, ajavad asja ära, tšuktš avab kohvri ning ulatab nahad. Neiu mõtleb: “Pagan, kasukast jääb puudu…” ja lausub:
“Kuule, tšuktša, magame veel!”
Tšuktš nõus, pärast seda tõuseb voodilt ja paneb nahad kohvrisse tagasi. Neiu on jahmunud:
“Mida sa ometi teed?!”
“Tšuktša tahab -- tšuktša maksab, tüdruk tahab -- tüdruk maksab…”

[Draax]

Ansip ja Savisaar lähevad sööma.

Tuleb kelner ja küsib Ansipilt: "Mida sööte,kas kana või siga?"
ANSIP: "Kana"
KELNER: "Aga siga?"
ANSIP: "Siga võtab ka kana!" ...

[Winterwind]

Mees läheb arsti juurde:
"Doktor, mul on probleem. Mulle näib, et mind ümbritsevad ainult homod!"
Doktor mõtleb veidi, enne kui lausub:
"Teeme õige ühe testi!" ja näitab Evald Okase illustratsiooni "Kalevipojast", kus Kalevi-, Sulevi ja Olevipoeg ilusasti koos seisavad.
"Need on homod!"
"Aga miks?"
"Naisi pole. Seisavad üksi. Homod!"
Doktor võtab teise pildi, kus on kureparv peal.
"Noh ja mis tundeid äratab see pilt?"
"Homod!"
"Miks?"
"Lendavad teineteise järel ja vahivad teineteise tagumikku! Homod!"
"Ja kes siis mina teie arvates olen?" pärib doktor.
"Homo!"
"Miks?"
"No kuulge doktor, kui te juba selliseid pilte kogute, siis ei oska ma midagi muud mõeldagi!"

[batman]

Tsirkus. Teadustaja - ja nüüd esinevad õhuakrobaadid. Tagant reast "Peded, liibukates mehed hoiavad üksteisel kätest kinni. Peded." Teadustaja kirtsutab kulmu ja ütleb järgmise etteaste "Teie ette astuvad jõumehed, kes songlöörivad sangpommidega" Tagant reast jälle "Trikoodes mehed, peded, raudselt peded."
Viimase numbri teadustamine: "Ja lõpuks esineb teile üllatusesineja, kes hüppab telgi lae alt veeämbrisse".
Tagant taas "Pedee, pedee. Mis see siis nüüdon? Kuhu te mind tirite peded!"

[FEAR007]

Mees jõuab koju, higine ja hingeldav.
"Kallis, ma jooksin bussi järel koju ja hoidsin sedasi 6 krooni kokku."
"Sind lolli küll!", kirub naine, "jooksnud parem takso järel, oleks säästnud 100 krooni."

Naine pöördub günekoloogi poole ja kurdab: "Doktor, kui mul need pahad päevad käivad siis tuleb kirjamarke välja."
Arst uurib asja, kirjutab siis ühe paberi ja ütleb: "Sellega võite igaks juhuks silmaarsti juurest ka läbi käia."
"???"
"Ja kui te tahate et sellist asja enam ei juhtuks peate oma seksuaalelu muutma. Need nimelt ei ole mitte kirjamargid vaid banaanikleepsud."

Venelased leiutavad kella, mis roppu sõna kuuldes läheb 10 minutit ette. Neid tehti kolm. Siis otsustati, kuhu need panna. 1 pandi lasteaeda, teine kooli ja kolmas sõjaväkke. Kuu aja pärast mindi vaatama, et palju siis kellad ette on läinud. Lasteaias oli 20 minti ees ...no pole hullu - laps oksendab kasvataja täis, siis ikka juhtub mõni ropp sõna tulema... . Koolimajas oli 1,5 tundi kell ees. ...ok see on ka normaalne - seal käivad vähe suuremad lapsed, kes on kodust midagi kuulnud... . Siis mindi sõjaväkke. Seal oli pataljooniülem kohe vastas ja ütles: "Nahhui bliät te siia ventilaatori paigaldasite!"

[Spacefly]

K: "Milline on kõige parem haigus?"
V: "Skleroos - iga päev loed ainult uusi nalju ja värskeid uudiseid."

[lightbluefox]

Kolleegid on tähele pannud, et kui pearaamatupidaja mõtteisse jääb, avab alumise kirjutuslaua sahtli, loeb sealt midagi ja asub siis jälle kärmesti tööle. Asi huvitav. Avasid siis ükskord salaja selle lauasahtli ja näevad seal valget paberit, kuhu on suurelt kirjutatud: DEEBET on aknapool ja KREEDIT on uksepool.

[MelesMeles]

Muhe sünnipäevaõnnitlus:

Oled Sa kunagi suudelnud jõehobu
või maalinud aiatraktorit loojuva päikese taustal?
Oled Sa kunagi lehvitanud neile,
kes kardavad kaalus juurde võtta?
Või röövinud tühjaks riigipanka?
Või hoopiski kaitsnud väitekirja teemal
"Ateismi kahjulikkusest siseveekogudes"?
Või kirjutanud romaani pealkirjaga
"Kokaraamat neile, kel aastaid üle 62"?
Äkki oled Sina see, kes on leiutanud lihapiruka?
Või ajanud puskarit seal, kus parkimine keelatud?
Ei ole?
No siis on Sul ju paremad päevad veel ees!

[lightbluefox]

Üsna head on ka need

Kuidas kutsuda neegrit kes juhib lennukit - Piloot

Kuidas purjus mees koju saab? Loodetavasti mitte autoga, kuna purjus peaga sõita on ohtlik ja ta võib isegi kellegi tappa.


"Kopp-kopp" "kes seal on?" '
"Politsei, mul on kahju öelda, aga juhtunud on õnnetus ja Teie pere on surnud"

Miks hüppab blondiin sillalt alla? Sest tal on kliiniline depressioon ja ta soovib endalt elu võtta.

Blondiin kandideerib suurde poeketti tööle. Kua tal on vastav kvalifikatsioon, siis ta palgatakse.

Mis on vahet Auschwitzil ja sõõrikutel?

Sõõrikud on küpsetatud pagaritoode mis on võrdlemisi ebatervislik. Auschwitz oli holokausti toimumise keskne koht kus tapeti miljoneid inimesi. Neil ei ole midagi ühist.

Nunn ja geimees kõnnivad baari. Gei võtab ühe alkohoolse joogi, nunn ei joo, kuna see on tema usu vastu.

"Sa ole nii vaene, et sa pead hoolikalt oma kulutusi jälgima"

"Sa oled nii paks, et kui sa seisad normaalkaalus inimese kõrvale, on silmaga näha teie kaalu erinevus"

Miks džunglis ei ole aspiriini? Sest majanduslikult ei ole mõttekas müüa ravimeid keset suuresti asustamata vihmametsa.

Mis on naljakam kui surnud imik? Põhimõtteliselt ükskõik mis, surnud imik on ju kohutav.


Võetud Anti-jokes blogist.

[Cb4]

[lightbluefox]

Kaks meest on baaris ja üks ütleb teisele, "nägin et su naise juures käis eile palju mehi, muudkui voorisid edasi ja tagasi."
Teine vastab "Jah, ta hakkas prostituudiks, et rahastada oma narkosõltuvust".


Su ema on nii paks, et arst käskis tal minna väheste süsivesikute ja kõrge proteiini dieedile, et vähendada südamehaiguste või isegi atakkide ohtu hilisemas elus.

Mis on hullem kui leida kasutatud kondoom oma voodist?
Holokaust.

Mees läheb arsti juurde ja ütleb "doktor, ma arvan et ma olen kardin"
Doktor: "Ma arvan, et teid tuleb vaimuhaiglasse panna".

[Laurman]

Raidomarek, võimalik et asi on minus aga mul ei õnnestu sealt mitte mingi valemiga midagi naljakat välja lugeda.

"Emme, kas ma tohin praegu merre suplema minna?"
"Mitte mingil juhul, kullake. Lained on liiga suured."
"Aga issi ju supleb."
"Issil on kindlustus."

Venemaa meeskond mängib USAga veepalli. Mängu lõpuni jääb kümme sekundit, seis on viigiline.
Ivanov murrab ameeriklaste kaitsest läbi, jääb väravavahiga silm silma vastu ja valmistub juba viskama, kui treener järsku hüüab:
"Sööda Petrovile!"
"Mida kurat!" mõtleb Ivanov.
"Mäng lõpeb kohe - ja mina peaksin veel Petrovile söötma! Mingu põrgu!" Ja viskab värava.
Venelased võidavadki. Pärast mängu küsib Ivanov treeneri käest:"Mis kuradi pärast sa mul lõpus Petrovile käskisid visata?
Nägid ju, kuidas ma värava tegin ja meile võidu tõin!"
"Võitsime küll," vastab treener,"aga Petrov uppus ära."

[lightbluefox]

[lauri], seletus sulle inglise keeles

A joke or riddle-joke that starts like a standard joke or riddle-joke, but then turns out not to be a joke at all. The surprise element thus becoming the joke.

ja veel

Anti-humor is a type of indirect humour that involves the joke-teller delivering something which is deliberately not funny, or lacking in intrinsic meaning. The audience is expecting something humorous, and when this does not happen, the irony itself is of comedic value. Anti-humor is also the basis of various types of pranks and hoaxes.

[mTim]

Mul vedas meeletult! Käisin oma tüdrukuga ligi aasta, siis otsustasime abielluda.
Vanemad abistasid meid igati, sõbrad olid toeks. Ja minu neiu - tema oli lausa muinasjutt!
Ainus, mis mind rahutuks tegi, oli tema õde.
Õde oli 20-aastane, kandis pidevalt miniseelikuid, liibuvaid pluusikesi sügava dekolteega.
Alati, kui ta oli minu lähedal, kasutas ta võimalust,
et kummardada sügavalt ja demonstreerida oma püksikuid või ümaraid rindu.
Ma olin kindel, et see ei olnud juhus,kuna ta teiste juuresolekul kunagi niiviisi ei teinud.
Ühel päeval helistas mulle see linnukene ja palus nende majast läbi tulla, et pulmakutseid läbi vaadata.
Kui ilmusin, oli ta üksinda.Ta hakkas mulle rääkima, et tal on minu vastu tunded ning tugev soov minu järele.
Ja et ta ei suuda kuidagi sellest üle saada.Ta ütles mulle, et tahab minuga armatseda,vaid üks ainus kord,
ennem kui ma abiellun.Ma olin äärmiselt jahmunud ja ei osanud talle midagi vastata....
Siis ta ütles: "Ma lähen ülakorrusele. Kui sa soovid, tule mulle järele ja lihtsalt võta mind.
" Ma olin shokeeritud. Ma seisin seal nagu lollakas, mokk töllakil, kui jälgisin teda mööda treppi ülesse minemas.
Kui ta oli ülesse jõudnud, võttis ta püksikesed jalast ja heitis need minule.
Ma seisin mõnda aega, pöördusin ringi ja suundusin maja tagaukse poole.
Väljusin hoovi, liikusin aiavärava kaudu tänavale, kus seisis minu auto. Ja tänaval, minu auto juures, seisis minu tulevane äi.
Ta embas mind, silmad enesel niisked ja ütles: "Me oleme väga rõõmsad, et sa tegid läbi meie väikese katse.
Nüüd oleme me kindlad, et meie tütar saab enesele väärika ja õige mehe! Tere tulemas meie perre, poeg!"


Ja point on:

Spoiler

Ära kanna kondoome taskus vaid jäta need autosse!

[reints]

Meenub kohe see nali :
Läbi metsa voolab jõgi, jõe kohal lendab kärbes
Vees ujub haug ja näeb kärbest ning mõtleb:"Niiiii, kärbes lendab allapoole, mina haaran õhust ta kinni ja söön ära. Kõht täis-hea olla!"
Kaldal põõsas on karu. näeb kärbest, näeb haugi ja mõtleb:"Nii, kärbes lendab allapoole, haug haarab ta lõugade vahele ja mina haaran haugi ning söön ära. Kõht täis-hea olla!"
Teisel pool jõge on põõsas jahimees, kes näeb kärbest, haugi ja karu. Mõtleb omaette:"Niiiii, kärbes lendab allapoole, haug sööb ta ära, karu püüab haugi kinni ja mina lasen karu maha. Karva müün kasukaks, liha söön ära. Kõht täis-hea olla!"
Jahimehe kõrval on väike hiir, kes näeb kärbest, haugi, karu,jahimeest ja võileiba jahimehe taskus ning mõtleb:"Kärbes lendab alla, haug hüppab selle järgi, karu püüab haugi kinni, jahimees laseb karu maha, rabeledes kukub jahimehel võileib taskust välja, mina saan selle endale ja söön ära. Kõht täis- hea olla!"
Veidi eemal jälgib kogu situatsiooni kass, kes näeb nii kärbest, haugi, karu, jahimeest, võileiba, kui ka hiirt. Mõtleb:"Kärbes lendab alla, haug hüppab selle järele, karu püüab haugi, jahimees laseb karu, hiir püüab maha kukkunud võileiva ja mina püüan hiire kinni. Kõht täis-hea olla!"
Olukord hakkab arenema - kärbes lendabki allapoole, haug hüppab veest välja ja krabab kärbse lõugade vahele. Karu reageerib kiiresti ning püüab haugi kinni ning siis laseb jahimees karu maha. Lastes kukub võileib jahimehe taskust maha ja hiir tormab selle järele. Kass aga hüppab hiirele järele ning... Hüppab mööda ja maandub jõkke
Loo moraal:

Spoiler

Selleks, et kiisut märjaks saada, tuleb teha pikka eelmängu

[miq1988]

Päris hea, kuulsin esimest korda, kopitud elu24 kommentaaridest Tark blondiin!

Küsis blond New Yorgi pangast 100 taala laenu. Pank soovis tagatist, blond andiski uhiuue mersu tagatiseks. Tuli kuu aja pärast järele, maksis 100 taala tagasi ja veel 10 intressideks, ning sai mersu kätte. Ametnik ei suuda oma imestust varjata ja küsib, milleks selline väike laen nii head autot lubada saajale. Blond vastabki ausalt, et pidi kuuks ajaks välismaale ära minema, aga kus veel saaks ta autole kuuks ajaks turvalist valvet kõigest 10 taala eest

[Cocapunn]

Ameerika on imede maa. lapsevankrile ka peale kirjutatud,et võtke laps enne välja, kui vankri kokku panete

[Lauri0112]

[Draax]

Lauri0112, Your Grace on selles kontekstis õige tõlkida "Teie hiilgus" või "Teie pühadus"

[Lauri0112]

[DeathCommando]

tegelt madalalaubalised tahavad nii vaieldes postitusi koguda

Neitsi Maarja saadetakse maa peale ja öeldakse:"Ela seal kuu aega, õpi suitsetama ja helista siis taevasse tagasi." Neitsi Maarja elabki siis kuu aega maa peal,õpib suitsetama ja helistab taevasse tagasi:"Halloo,Neitsi Maarja siin!Õppisin suitsetama!" Taevast öeldakse seepeale:"Ela seal veel kuu aega,õpi jooma ja helista siis tagasi."Elabki Neitsi Maarja veel kuu aega maal,õpib jooma,helistab taevasse tagasi:"Halloo,Neitsi Maarja siin,õppisin jooma!" Taevast öeldakse selle peale:"Neitsi Maarja,ela maa peal veel kuu aega,õpi mida tahad ja helista tagasi." Elab Neitsi Maarja veel kuu aega maal,õpib mida tahab ja helistab taevasse tagasi:"Halloo,Maarja siin!"

[lightbluefox]

DeathCommando, vabas mikrofonis võid sa postitada palju tahad, postitusi juurde ei tule.

"Kelner, minu supis on kärbes!"
"Oi kui kahju, kohe toon teile uue supi."

[Dijital]

Ircust selline lugu:

Kui ma noorem olin, vihkasin pulmi. Tarvitses mul seal vaid nägu näidata, kui kõik mu eakad tädikesed järjekorras mulle sõrmega ribidesse torkasid ja kõrva sosistasid: \"Sina oled järgmine!\" See komme kadus siis, kui hakkasin neile sama asja rääkima matustel.

[Anna tooli]

[Anna tooli]

üks sitane nali

Gunnar Graps istub peldikus. Korraga märkab ta, et tema valgetel aluspükstel on pikk pruun triip. Hetkeks jääb Graps mõttesse, siis läheb ta nägu naerule: "Rooste. Olengi raudmees."

[MelesMeles]

Musta huumori hoiatus:

Spoiler

Saja aakri metsas oli üsna vaikne. Tuul kahistas puulehtedes. Suure tammepuu all elas karupoeg Puhh. Puhhi majast kostis ühtlasi mütsatusi, mis panid meepurgid puhvetkapis rappuma. Õhtupäike paistis läbi akna Puhhile, kui ta veelkord tõstis kirve ja laskis sel langeda Christopher Robini räbaldunud jäänuseile. "Miks ta ... ei ... mahu ...", puhkis Puhh ja laskis kirvel langeda veel korra. Maas oli pisike mullakuhi ja selle kõrval auk, mille Puhh oli varjanud oma lemmikvaibaga. Puhh, isekas nagu ta oli, otsustas selle asemel, et auku suuremaks kaevata, Christopher Robinil jalad maha raiuda. "Palju mõistlikum idee.", arvas Puhh ja ümises pisikest laulukest kui raius läbi viimase kõõluse ja rammis keha auku kattes selle seejärel vaibaga. "Alati käsutas", mõtles Puhh, "Alati pealetükkiv, alati rabas mind käpast öeldes "Puhh, läki seiklema!" või "Puhh, sa oled rumal" oma ärritatud lapsehäälega ning veel need tema tobedad lühikesed püksid - värdjas."
Puhh oli oodanud kogu pärastlõuna, et Christopher Robin läbi astuks. Ta oli ümisenud väikest viisita laulu ning vahtinud tühja pilguga tulle, ise silitades kirve tammepuust vart. Viimaks C.R. tuli ja hõikas lapsnäitleja häälega tervituse. Puhh laskis ta sisse nagu harilikult, rääkis ilmast ning võttis kapilt kirve. C.R. istus ja pudistas sellest, kui rumal karu Puhh on ja kui väike pea tal on (Puhh vihkas seda juttu lõputult). Puhh tõstis kirve ja see maandus kena mütsuga Christopher Robini kolbas lõhestades selle peaaegu kaheks, vaid mõned lihasekiud hoidsid pooli koos. C.R.-i silmad olid pärani õuduses, et Puhh, tema armastav Puhh, võib midagi sellist teha! Puhh itsitas veidi ning pühkis suunurka kogunenud sülge oma väriseva käpaga. Seejärel Puhh puhastas väga rahulikult põranda, pesi kirve ja asus auku kaevama.

Karu, metsaloomade päälik, kutsub kõik alluvad ühel heal päeval lagendikule kokku ja teatab: "Alates tänasest söön ma iga päev mõne metsaasuka õhtusöögiks ära. Rebane, sina oled esimene!"

Rebane muidugi laseb suurest ehmatusest esimese ropsuga püksi, siis aga loodab kavalusega ära pääseda, räägib et ta on hirmus kõhna ja kondine ja lisaks veel mitu haigust ka kallal, aga Karu kamandab, et kell seitse oled platsis ja jutul lõpp.

Järgmisel päeval Rebast enam koosolekul ei ole. Karu teatab: "Täna õhtul tuleb minu juurde Hunt!"

Hunt püüab samuti end välja rääkida, seletades et just sündis uus pesakond kutsikaid ja emahunt valvab neid ja keegi peab toidu koju tooma. Karu käseb vait olla ja õhtul kohale ilmuda.

Järgmisel päeval pole ka Hunti enam. Siis teatab Karu: "Täna söön ma ära Jänese!"

Jänes ütleb tigedal häälel vastu: "Kurat, Karu, tead, mine persse, mina ei tule!"

Karu vastu: "No olgu-olgu. Kui ei taha, ära tule. Ega siis kohe närvi pea niiviisi minema."

[MelesMeles]

Orbiku teemal

Spoiler

"Zebo, Aafrika, poolpime 5 aastane orb, yhe jalaga peab iga p2ev 7 kilomeetrit kooli s6itma tugiratastega jalgrattal, millel pole pidureid.
Tee lihtsalt v2ike annetus, 100 krooni ja me saadame sulle selle DVD. See on ikka kuramuse naljakas "

[Anna tooli]

Kuidas saada sitast saia?

Järgnevalt saab vastuse küsimus, mis hoidis elevil paljude keskaja alkeemikute meeli - kuidas siis ikkagi sitast saia saaks?

Pole midagi lihtsamat! Võtke tükk sitta, teine saia, hõõruge neid veidi aega vastamisi ja ongi käes - sitane sai.

[hans]

Kutsuvad tudengid komandandi ühikatuppa ja kurdavad hiirte rohkuse üle.
"Võimatu," ehmatab komandant, "meil pole siin kunagi hiiri olnud!"
"Eks vaadake!" ütleb tudeng ja puistab saiapuru põrandale. Mõne hetke pärast, hakkab teab kust, ilmuma hiiri. Esimene, teine, kolmas, neljas...ja isegi väike kala.
"Tõepoolest, teil on õigus", ütleb hämmeldunud komandant, "kuid see kala!?!"
"No nii, jõudsimegi niiskuseni!"

[iceincube]

Mix kunagi tõelised mehed ja tõelised naised kokku ei saa??
Sellepärast et tõeline naine esimesel korral kätte ei anna ja tõeline mees teistkorda ei kysi.

[lightbluefox]

iceincube, siis pakub naine Tegelikult ainult need kokku ju saavadki 1 ei lepi vähemaga.

Silly Money: Modest Proposalist
"Tänapäeval sa ei kuule tihti sõnu nagu "intellektuaalide eliit" ja "maailma pankurid" ühes lauses, küll aga võib neid leida samalt jahilt.

[reints]

Venemaa. Vaikne hämar suveõhtu. Mees jalutab oma rotveileriga pargis. Äkki kuuleb mingeid hääli põõsastes. Astub ligi ja märkab ,et seal panevad kolm noormeest ühte neidu.
”Mida teie siin teete?”
”Mees, ära nüüd pahanda, me tutvusime siin täna ühe neiuga ja ta on nii lahke, et ei ütle kellelegi ära.”
"Ah ärge jamage mehed, kas tõesti annab kõigile?"
*"Tõesõna, tahad proovi ise, me ise juba lõpetasime, aga sina võid jätkata."
Noormehed astusid minema ja mees asus tegutsema. Äkki lüüakse paarikesele auto tuled peale ja ligi jooksevad neli miilitsat kalašnikovid käes.
"Mees, mida sa siin teed?"
"Üldiselt panen oma naist!"
"Aaa, no anna siis andeks, me ei teadnud."
"Ma ka ei teadnud, ennem kui tuled peale lõite!"

[tige kala]

Toimub kuskil kohvikus miiting:
Kokku saavad Saku, a.le coq'i ja wiru õlle tehase omanikud. Tuleb siis tellimis voor, wiru oma tellib kohe toolset, a.le coq'i omanik premiumit, Saku omanik vaatab-vaatab, tellib vett.
Teised kohe pärima, et miks sa vett tellisid ? Saku omanik: Noo ma vaatasin, et teie ei telli õlut, ma ka siis ei hakanud tellima.

[batman]

Vana lugu, aga ....

Blondiin läheb juuksurisse, endal ulmesuured klapid peas. Juuksur palub need ära võtta, et muidu ei saa lõigata juukseid. Blondiin ajab vastu, et ei seda ei saa mingil juhul peast ära võtta, siis suren ära. Juuksur ei usu, et ah mis jama jutt. Lõikb ümber klappide karvu ja lõpuks jäävad ikka kõrvaklapid ette. Vaatb, et blundiin ei pane tähele ja võtab klapid peast ära, et mis ikka juhtub. Lõpetab töö ära, aga siis märkab, et klient ongi surnud. Mida kuradit, et mis sealt klappidest nii elutähtsast siis tuli. Paneb klapid pähe ja kuuleb:

"hinga sisse, hinga välja, hinga sisse, hinga välja"

[iceincube]

Kõnnivad kolm purupurjus joodikut mööda raudteed. Esimene jota sonib: "Kurat, see on kõige pikem trepp mida ma oma eluaja jooksul näinud olen!" Teine joodik kostab selle peale: "Ja kohe kindlasti kõige madalamate käsipuudega mida mina näinud olen." Kolmas mees saab ka kuidagi sõna suust välja ja ütleb: "Kurat, poisid, mis te virisete! Lift ju tuleb!"

[Anna tooli]

Istuvad jahimehed koos, räägivad jahijutte. Ürituse korraldaja, vana mees juba, hakkab siis jutustama:
"Läksin mina jahile. Just olin metsa jõudnud, kui korraga ei tea kust tuleb karu vastu. Mul midagi teha ei olnud,
relva haarata ei jõudnud, nuga haarata ei jõudnud..hüppasin siis hammastega kõrri kinni. Kiskusin ja materdasin,
suu oli karvu täis.." ja siis astub tuppa jahimehe naine: "Kallis, sulle on telefon." Mees vabandab ilusti ja kõik jutud ja läheb minema.
Mõne aja pärast tuleb tagasi, aga mälu ka kehv ja puha ja küsib siis: "Nii mehed, kuhu ma enda jutuga nüüd jäin?" Teised siis, et: "Noh, suu oli karvu täis.."
Mees mõtleb natuke: "Suu oli karvu täis..suu oli karvu täis..aaaa jajajajaa..ja kus siis lits lõi reied kokku, mul prillid puha puruks!"

[batman]

Pole küll anekdoot, kuid nii peenike huumor täidab pisikese naljavajaduse siiski

http://www.motokuur.ee/modules.php?name=Forums&file=viewtopic&t=11473#62237

[gemini]

A man who just died is delivered to a local mortuary wearing an expensive, expertly tailored black suit..
The female blonde mortician asks the deceased's wife how she would like the body dressed. She points out that the man does look good in the black suit he is already wearing.
The widow, however, says that she always thought her husband looked his best in blue, and that she wants him in a blue suit. She gives the Blonde mortician a blank check and says, 'I don't care what it
costs, but please have my husband in a blue suit for the viewing.'
The woman returns the next day for the wake. To her delight, she finds her husband dressed in a gorgeous blue suit with a subtle chalk stripe; the suit fits him perfectly.
She says to the mortician, 'Whatever this cost, I'm very satisfied.
You did an excellent job and I'm very grateful. How much did you spend?'
To her astonishment, the blonde mortician presents her with the blank check.
'There's no charge,' she says.
'No, really, I must compensate you for the cost of that exquisite blue suit!' she says..
'Honestly, ma'am,' the blonde says,
'it cost nothing. You see, a deceased gentleman of about your husband's size was brought in shortly after you left yesterday, and he was wearing an attractive blue suit. I asked his wife 'So I just switched the heads.'

[MelesMeles]

Kirjutab naine oma murest tuntud naisteajakirja pereprobleemide lehekülje
toimetajale:

Palun andke nõu, mida teha. Mõned päevad tagasi sõitsin tööle, aga mees jäi veel koju nagu tavaliselt. Olin sõitnud vaevalt 5 km, kui auto mootor seisma jäi. Kõndisin jalgsi tagasi koju, et paluda oma meest appi. Kui koju jõudsin, avanes pilt, mida on raske uskuda. Mees oli naabri tütrega meie magamistoas! Olen 32-aastane, mu mees on 34, aga naabri tütar on 22.
Oleme mehega abielus olnud juba veidi üle 10 aasta.
Kui ma selgitust nõudsin, tunnistas ta, et neil on juba 6 kuud naabri tütrega armulugu. Ütlesin, et jätan ta maha, kui see ei lõpe. Mees kaotas kuue kuu eest töökoha. Ta väidab, et ta tunneb end kasutuna. Armastan teda ikka veel, kuid peale minu ultimaatumit on ta minust veelgi rohkem eemaldunud. Perenõustaja juurde keeldub ta minemast. Minu meeleheitlikud katsed asja tõsiselt arutada lükkab ta alati tagasi.
Kas oskab keegi mulle nõu anda?
Sille

Toimetaja vastus:
Kallis Sille,
kui mootor juba 5 km järel välja sureb, võib see olla tingitud mitmest asjaolust. Kontrolli kõigepealt, kas paagis bensiini on, kas bensiinivoolik on korras ja puhas. Kontrolli ka klapp-pihustit ja kaitsmekarpi, mille asukohta on kirjeldatud kasutusjuhendis. Kui need on korras, võib olla bensiinipump katki, mille tõttu pole sissepritse varustus küllaldane ega teki vajalikku rõhku.
Loodan, et said sellest abi.

P.S. Tervitus kogu naisperele meie toimetaja Anu poolt, kes on praegu Egiptuses puhkusel.

Robert,
toimetaja asetäitja

[thaarv]

NB: Pole minu väljamõeldud
Olgu see kodakondsus mis on aga siiski olge piiril ettevaatlikud.
Siin ka õpetlik lugu:

Kord pidanud Itaalia tolliametnikud Austria piiril kinni ühed sakslased, kes
üritasid Audi Quattroga Veneetsia karnevalile sõita.
Muidu olnud nagu kõik korras, aga Audis istus viis inimest.
Itaallane siis seletanud, et saage aru, teie auto tehnilisse passi on
kirjutatud Quattro, aga teie olete autos viiekesi.

Sakslased vastu, et see pole mitte lubatud reisijate arv, mis sellesse
lahtrisse on kirjutatud vaid auto marginimi - See on Audi quattro.
Itaallane vastu, et ta saab aru küll, et tegemist on Audiga, aga siia on
sulaselgelt kirjutatud quattro, aga teie olete autos viiekesi.

Lõpuks sakslastel viskab üle ja nad nõuavad tolliülemat enda juurde, et on
nende alluvatega, kuidas on, aga ülem peaks ju ometi normaalne mees olema.

Itaallased aga vastavad, et tolliülem ei saa kohe kuidagi tulla, sest ta
tegeleb juba viimased kaks tundi mingite nüride poolakatega, kes üritavad
KAHEKESI Fiat Uno'ga piiri ületada.

[batman]

Vana asi, aga ehk veel mõni, kes pole näinud:

Spoiler

Spoiler

Spoiler

Väga hää asi sellegipoolest

[Ramones]

batman, fake.

[batman]

Võimalik, kuid see ei vähenda eriti huumorit asja juures

[iceincube]

Sakslaselt küsitakse:
„Millise autoga te poes käite?”
„BMW-ga.”
„Aga välismaal?”
„Mercedesega.”
Küsitakse prantslaselt. Vastuseks kõlab:
„Kaubamajas käin Renault’ga, välismaal Peugeot’ga.”
Küsitakse venelaselt:
„Millega te poodi sõidate?”
„Trolliga.”
„Aga välismaale?”
„Me ei käi välismaal.”
„Noh, aga kui väga vaja on?”
„Noh, kui väga, siis tankiga!”

*****************************************

Stsenaarium 1
Peale "niisket" õhtut jõuad koju kell 05:38. Hiilid ettevaatlikult uksest sisse ja sulged selle hääletult.Võtad kingad jalast, esikus tuld põlema ei pane. Lähed sokkis kööki, avad hääletult külmiku ukse ja jood natuke toormahla, et hullemad aurud kaoksid ja vedeliku kaotust leevendada. Hiilid vaikselt vannituppa ja lased kraanist ettevaatlikult paar tilka vett hambaharjale. Ei kurista, aga loputad ettevaatlikult ja sülitad ettevaatlikult. Kused hääletult ja ei lase isegi vett peale. Riided võtad seljast elutoa poolel ja viimased meetrid roomad voodini, üritad libistada ennast teki alla.Ja mis juhtub? Naine istub täiesti ärkvel, suunurgad vahus ja karjub:KUS KURADI KOHAS SA OLID?
Stsenaarium 2
Tuled koju samal ajal ja üritad võtit lukuauku toppida,ise samal ajal ropendades ja karjudes, niikaua kuni äratad kõik naabrid ja ümberkaudsed koerad.Kui lõpuks ukse lahti saad, siis virutad ta nii kinni et raamid värisevad. Tormad esikusse ja koperdad riidekapi otsa ise samalajal kirudes ja tagudes rusikatega seina. Lendad kööki.Avad külmiku ukse nii,et kõik purgid ja topsid lendavad põrandale. Jood piima otse pakist ja röhitsed nii et aknad ähvardavad puruneda. Hirmsa kolinaga leiad vannitoa ukse, sisened ja kused sorinal. Igaksjuhuks tõmbad kaks korda vett. Pesed hambad, vesi voolab samal ajal täiega. Kuristad kurku, ise samal ajal lauldes. Tuigerdad seintelt tuge otsides magamistuppa. Lööd jalaga ukse lahti ja karjud : NÜÜD HAKKAME N....MA!
Ja mis juhtub? Naine magab õiglast und, ei kuule ega näe. Raudselt.

***************************

[Lauri0112]

Ristmikul põrkavad kokku kolm tuliuut S klassi mersut. Õnnetust pealt näinud zapaka juht suri naerukrampidesse.