[DeathCommando]

tegelt madalalaubalised tahavad nii vaieldes postitusi koguda

Neitsi Maarja saadetakse maa peale ja öeldakse:"Ela seal kuu aega, õpi suitsetama ja helista siis taevasse tagasi." Neitsi Maarja elabki siis kuu aega maa peal,õpib suitsetama ja helistab taevasse tagasi:"Halloo,Neitsi Maarja siin!Õppisin suitsetama!" Taevast öeldakse seepeale:"Ela seal veel kuu aega,õpi jooma ja helista siis tagasi."Elabki Neitsi Maarja veel kuu aega maal,õpib jooma,helistab taevasse tagasi:"Halloo,Neitsi Maarja siin,õppisin jooma!" Taevast öeldakse selle peale:"Neitsi Maarja,ela maa peal veel kuu aega,õpi mida tahad ja helista tagasi." Elab Neitsi Maarja veel kuu aega maal,õpib mida tahab ja helistab taevasse tagasi:"Halloo,Maarja siin!"

[lightbluefox]

DeathCommando, vabas mikrofonis võid sa postitada palju tahad, postitusi juurde ei tule.

"Kelner, minu supis on kärbes!"
"Oi kui kahju, kohe toon teile uue supi."

[Dijital]

Ircust selline lugu:

Kui ma noorem olin, vihkasin pulmi. Tarvitses mul seal vaid nägu näidata, kui kõik mu eakad tädikesed järjekorras mulle sõrmega ribidesse torkasid ja kõrva sosistasid: \"Sina oled järgmine!\" See komme kadus siis, kui hakkasin neile sama asja rääkima matustel.

[Anna tooli]

[Anna tooli]

üks sitane nali

Gunnar Graps istub peldikus. Korraga märkab ta, et tema valgetel aluspükstel on pikk pruun triip. Hetkeks jääb Graps mõttesse, siis läheb ta nägu naerule: "Rooste. Olengi raudmees."

[MelesMeles]

Musta huumori hoiatus:

Spoiler

Saja aakri metsas oli üsna vaikne. Tuul kahistas puulehtedes. Suure tammepuu all elas karupoeg Puhh. Puhhi majast kostis ühtlasi mütsatusi, mis panid meepurgid puhvetkapis rappuma. Õhtupäike paistis läbi akna Puhhile, kui ta veelkord tõstis kirve ja laskis sel langeda Christopher Robini räbaldunud jäänuseile. "Miks ta ... ei ... mahu ...", puhkis Puhh ja laskis kirvel langeda veel korra. Maas oli pisike mullakuhi ja selle kõrval auk, mille Puhh oli varjanud oma lemmikvaibaga. Puhh, isekas nagu ta oli, otsustas selle asemel, et auku suuremaks kaevata, Christopher Robinil jalad maha raiuda. "Palju mõistlikum idee.", arvas Puhh ja ümises pisikest laulukest kui raius läbi viimase kõõluse ja rammis keha auku kattes selle seejärel vaibaga. "Alati käsutas", mõtles Puhh, "Alati pealetükkiv, alati rabas mind käpast öeldes "Puhh, läki seiklema!" või "Puhh, sa oled rumal" oma ärritatud lapsehäälega ning veel need tema tobedad lühikesed püksid - värdjas."
Puhh oli oodanud kogu pärastlõuna, et Christopher Robin läbi astuks. Ta oli ümisenud väikest viisita laulu ning vahtinud tühja pilguga tulle, ise silitades kirve tammepuust vart. Viimaks C.R. tuli ja hõikas lapsnäitleja häälega tervituse. Puhh laskis ta sisse nagu harilikult, rääkis ilmast ning võttis kapilt kirve. C.R. istus ja pudistas sellest, kui rumal karu Puhh on ja kui väike pea tal on (Puhh vihkas seda juttu lõputult). Puhh tõstis kirve ja see maandus kena mütsuga Christopher Robini kolbas lõhestades selle peaaegu kaheks, vaid mõned lihasekiud hoidsid pooli koos. C.R.-i silmad olid pärani õuduses, et Puhh, tema armastav Puhh, võib midagi sellist teha! Puhh itsitas veidi ning pühkis suunurka kogunenud sülge oma väriseva käpaga. Seejärel Puhh puhastas väga rahulikult põranda, pesi kirve ja asus auku kaevama.

Karu, metsaloomade päälik, kutsub kõik alluvad ühel heal päeval lagendikule kokku ja teatab: "Alates tänasest söön ma iga päev mõne metsaasuka õhtusöögiks ära. Rebane, sina oled esimene!"

Rebane muidugi laseb suurest ehmatusest esimese ropsuga püksi, siis aga loodab kavalusega ära pääseda, räägib et ta on hirmus kõhna ja kondine ja lisaks veel mitu haigust ka kallal, aga Karu kamandab, et kell seitse oled platsis ja jutul lõpp.

Järgmisel päeval Rebast enam koosolekul ei ole. Karu teatab: "Täna õhtul tuleb minu juurde Hunt!"

Hunt püüab samuti end välja rääkida, seletades et just sündis uus pesakond kutsikaid ja emahunt valvab neid ja keegi peab toidu koju tooma. Karu käseb vait olla ja õhtul kohale ilmuda.

Järgmisel päeval pole ka Hunti enam. Siis teatab Karu: "Täna söön ma ära Jänese!"

Jänes ütleb tigedal häälel vastu: "Kurat, Karu, tead, mine persse, mina ei tule!"

Karu vastu: "No olgu-olgu. Kui ei taha, ära tule. Ega siis kohe närvi pea niiviisi minema."

[MelesMeles]

Orbiku teemal

Spoiler

"Zebo, Aafrika, poolpime 5 aastane orb, yhe jalaga peab iga p2ev 7 kilomeetrit kooli s6itma tugiratastega jalgrattal, millel pole pidureid.
Tee lihtsalt v2ike annetus, 100 krooni ja me saadame sulle selle DVD. See on ikka kuramuse naljakas "

[Anna tooli]

Kuidas saada sitast saia?

Järgnevalt saab vastuse küsimus, mis hoidis elevil paljude keskaja alkeemikute meeli - kuidas siis ikkagi sitast saia saaks?

Pole midagi lihtsamat! Võtke tükk sitta, teine saia, hõõruge neid veidi aega vastamisi ja ongi käes - sitane sai.

[hans]

Kutsuvad tudengid komandandi ühikatuppa ja kurdavad hiirte rohkuse üle.
"Võimatu," ehmatab komandant, "meil pole siin kunagi hiiri olnud!"
"Eks vaadake!" ütleb tudeng ja puistab saiapuru põrandale. Mõne hetke pärast, hakkab teab kust, ilmuma hiiri. Esimene, teine, kolmas, neljas...ja isegi väike kala.
"Tõepoolest, teil on õigus", ütleb hämmeldunud komandant, "kuid see kala!?!"
"No nii, jõudsimegi niiskuseni!"

[iceincube]

Mix kunagi tõelised mehed ja tõelised naised kokku ei saa??
Sellepärast et tõeline naine esimesel korral kätte ei anna ja tõeline mees teistkorda ei kysi.

[lightbluefox]

iceincube, siis pakub naine Tegelikult ainult need kokku ju saavadki 1 ei lepi vähemaga.

Silly Money: Modest Proposalist
"Tänapäeval sa ei kuule tihti sõnu nagu "intellektuaalide eliit" ja "maailma pankurid" ühes lauses, küll aga võib neid leida samalt jahilt.

[reints]

Venemaa. Vaikne hämar suveõhtu. Mees jalutab oma rotveileriga pargis. Äkki kuuleb mingeid hääli põõsastes. Astub ligi ja märkab ,et seal panevad kolm noormeest ühte neidu.
”Mida teie siin teete?”
”Mees, ära nüüd pahanda, me tutvusime siin täna ühe neiuga ja ta on nii lahke, et ei ütle kellelegi ära.”
"Ah ärge jamage mehed, kas tõesti annab kõigile?"
*"Tõesõna, tahad proovi ise, me ise juba lõpetasime, aga sina võid jätkata."
Noormehed astusid minema ja mees asus tegutsema. Äkki lüüakse paarikesele auto tuled peale ja ligi jooksevad neli miilitsat kalašnikovid käes.
"Mees, mida sa siin teed?"
"Üldiselt panen oma naist!"
"Aaa, no anna siis andeks, me ei teadnud."
"Ma ka ei teadnud, ennem kui tuled peale lõite!"

[tige kala]

Toimub kuskil kohvikus miiting:
Kokku saavad Saku, a.le coq'i ja wiru õlle tehase omanikud. Tuleb siis tellimis voor, wiru oma tellib kohe toolset, a.le coq'i omanik premiumit, Saku omanik vaatab-vaatab, tellib vett.
Teised kohe pärima, et miks sa vett tellisid ? Saku omanik: Noo ma vaatasin, et teie ei telli õlut, ma ka siis ei hakanud tellima.

[batman]

Vana lugu, aga ....

Blondiin läheb juuksurisse, endal ulmesuured klapid peas. Juuksur palub need ära võtta, et muidu ei saa lõigata juukseid. Blondiin ajab vastu, et ei seda ei saa mingil juhul peast ära võtta, siis suren ära. Juuksur ei usu, et ah mis jama jutt. Lõikb ümber klappide karvu ja lõpuks jäävad ikka kõrvaklapid ette. Vaatb, et blundiin ei pane tähele ja võtab klapid peast ära, et mis ikka juhtub. Lõpetab töö ära, aga siis märkab, et klient ongi surnud. Mida kuradit, et mis sealt klappidest nii elutähtsast siis tuli. Paneb klapid pähe ja kuuleb:

"hinga sisse, hinga välja, hinga sisse, hinga välja"

[iceincube]

Kõnnivad kolm purupurjus joodikut mööda raudteed. Esimene jota sonib: "Kurat, see on kõige pikem trepp mida ma oma eluaja jooksul näinud olen!" Teine joodik kostab selle peale: "Ja kohe kindlasti kõige madalamate käsipuudega mida mina näinud olen." Kolmas mees saab ka kuidagi sõna suust välja ja ütleb: "Kurat, poisid, mis te virisete! Lift ju tuleb!"

[Anna tooli]

Istuvad jahimehed koos, räägivad jahijutte. Ürituse korraldaja, vana mees juba, hakkab siis jutustama:
"Läksin mina jahile. Just olin metsa jõudnud, kui korraga ei tea kust tuleb karu vastu. Mul midagi teha ei olnud,
relva haarata ei jõudnud, nuga haarata ei jõudnud..hüppasin siis hammastega kõrri kinni. Kiskusin ja materdasin,
suu oli karvu täis.." ja siis astub tuppa jahimehe naine: "Kallis, sulle on telefon." Mees vabandab ilusti ja kõik jutud ja läheb minema.
Mõne aja pärast tuleb tagasi, aga mälu ka kehv ja puha ja küsib siis: "Nii mehed, kuhu ma enda jutuga nüüd jäin?" Teised siis, et: "Noh, suu oli karvu täis.."
Mees mõtleb natuke: "Suu oli karvu täis..suu oli karvu täis..aaaa jajajajaa..ja kus siis lits lõi reied kokku, mul prillid puha puruks!"

[batman]

Pole küll anekdoot, kuid nii peenike huumor täidab pisikese naljavajaduse siiski

http://www.motokuur.ee/modules.php?name=Forums&file=viewtopic&t=11473#62237

[gemini]

A man who just died is delivered to a local mortuary wearing an expensive, expertly tailored black suit..
The female blonde mortician asks the deceased's wife how she would like the body dressed. She points out that the man does look good in the black suit he is already wearing.
The widow, however, says that she always thought her husband looked his best in blue, and that she wants him in a blue suit. She gives the Blonde mortician a blank check and says, 'I don't care what it
costs, but please have my husband in a blue suit for the viewing.'
The woman returns the next day for the wake. To her delight, she finds her husband dressed in a gorgeous blue suit with a subtle chalk stripe; the suit fits him perfectly.
She says to the mortician, 'Whatever this cost, I'm very satisfied.
You did an excellent job and I'm very grateful. How much did you spend?'
To her astonishment, the blonde mortician presents her with the blank check.
'There's no charge,' she says.
'No, really, I must compensate you for the cost of that exquisite blue suit!' she says..
'Honestly, ma'am,' the blonde says,
'it cost nothing. You see, a deceased gentleman of about your husband's size was brought in shortly after you left yesterday, and he was wearing an attractive blue suit. I asked his wife 'So I just switched the heads.'

[MelesMeles]

Kirjutab naine oma murest tuntud naisteajakirja pereprobleemide lehekülje
toimetajale:

Palun andke nõu, mida teha. Mõned päevad tagasi sõitsin tööle, aga mees jäi veel koju nagu tavaliselt. Olin sõitnud vaevalt 5 km, kui auto mootor seisma jäi. Kõndisin jalgsi tagasi koju, et paluda oma meest appi. Kui koju jõudsin, avanes pilt, mida on raske uskuda. Mees oli naabri tütrega meie magamistoas! Olen 32-aastane, mu mees on 34, aga naabri tütar on 22.
Oleme mehega abielus olnud juba veidi üle 10 aasta.
Kui ma selgitust nõudsin, tunnistas ta, et neil on juba 6 kuud naabri tütrega armulugu. Ütlesin, et jätan ta maha, kui see ei lõpe. Mees kaotas kuue kuu eest töökoha. Ta väidab, et ta tunneb end kasutuna. Armastan teda ikka veel, kuid peale minu ultimaatumit on ta minust veelgi rohkem eemaldunud. Perenõustaja juurde keeldub ta minemast. Minu meeleheitlikud katsed asja tõsiselt arutada lükkab ta alati tagasi.
Kas oskab keegi mulle nõu anda?
Sille

Toimetaja vastus:
Kallis Sille,
kui mootor juba 5 km järel välja sureb, võib see olla tingitud mitmest asjaolust. Kontrolli kõigepealt, kas paagis bensiini on, kas bensiinivoolik on korras ja puhas. Kontrolli ka klapp-pihustit ja kaitsmekarpi, mille asukohta on kirjeldatud kasutusjuhendis. Kui need on korras, võib olla bensiinipump katki, mille tõttu pole sissepritse varustus küllaldane ega teki vajalikku rõhku.
Loodan, et said sellest abi.

P.S. Tervitus kogu naisperele meie toimetaja Anu poolt, kes on praegu Egiptuses puhkusel.

Robert,
toimetaja asetäitja

[thaarv]

NB: Pole minu väljamõeldud
Olgu see kodakondsus mis on aga siiski olge piiril ettevaatlikud.
Siin ka õpetlik lugu:

Kord pidanud Itaalia tolliametnikud Austria piiril kinni ühed sakslased, kes
üritasid Audi Quattroga Veneetsia karnevalile sõita.
Muidu olnud nagu kõik korras, aga Audis istus viis inimest.
Itaallane siis seletanud, et saage aru, teie auto tehnilisse passi on
kirjutatud Quattro, aga teie olete autos viiekesi.

Sakslased vastu, et see pole mitte lubatud reisijate arv, mis sellesse
lahtrisse on kirjutatud vaid auto marginimi - See on Audi quattro.
Itaallane vastu, et ta saab aru küll, et tegemist on Audiga, aga siia on
sulaselgelt kirjutatud quattro, aga teie olete autos viiekesi.

Lõpuks sakslastel viskab üle ja nad nõuavad tolliülemat enda juurde, et on
nende alluvatega, kuidas on, aga ülem peaks ju ometi normaalne mees olema.

Itaallased aga vastavad, et tolliülem ei saa kohe kuidagi tulla, sest ta
tegeleb juba viimased kaks tundi mingite nüride poolakatega, kes üritavad
KAHEKESI Fiat Uno'ga piiri ületada.

[batman]

Vana asi, aga ehk veel mõni, kes pole näinud:

Spoiler

Spoiler

Spoiler

Väga hää asi sellegipoolest

[Ramones]

batman, fake.

[batman]

Võimalik, kuid see ei vähenda eriti huumorit asja juures

[iceincube]

Sakslaselt küsitakse:
„Millise autoga te poes käite?”
„BMW-ga.”
„Aga välismaal?”
„Mercedesega.”
Küsitakse prantslaselt. Vastuseks kõlab:
„Kaubamajas käin Renault’ga, välismaal Peugeot’ga.”
Küsitakse venelaselt:
„Millega te poodi sõidate?”
„Trolliga.”
„Aga välismaale?”
„Me ei käi välismaal.”
„Noh, aga kui väga vaja on?”
„Noh, kui väga, siis tankiga!”

*****************************************

Stsenaarium 1
Peale "niisket" õhtut jõuad koju kell 05:38. Hiilid ettevaatlikult uksest sisse ja sulged selle hääletult.Võtad kingad jalast, esikus tuld põlema ei pane. Lähed sokkis kööki, avad hääletult külmiku ukse ja jood natuke toormahla, et hullemad aurud kaoksid ja vedeliku kaotust leevendada. Hiilid vaikselt vannituppa ja lased kraanist ettevaatlikult paar tilka vett hambaharjale. Ei kurista, aga loputad ettevaatlikult ja sülitad ettevaatlikult. Kused hääletult ja ei lase isegi vett peale. Riided võtad seljast elutoa poolel ja viimased meetrid roomad voodini, üritad libistada ennast teki alla.Ja mis juhtub? Naine istub täiesti ärkvel, suunurgad vahus ja karjub:KUS KURADI KOHAS SA OLID?
Stsenaarium 2
Tuled koju samal ajal ja üritad võtit lukuauku toppida,ise samal ajal ropendades ja karjudes, niikaua kuni äratad kõik naabrid ja ümberkaudsed koerad.Kui lõpuks ukse lahti saad, siis virutad ta nii kinni et raamid värisevad. Tormad esikusse ja koperdad riidekapi otsa ise samalajal kirudes ja tagudes rusikatega seina. Lendad kööki.Avad külmiku ukse nii,et kõik purgid ja topsid lendavad põrandale. Jood piima otse pakist ja röhitsed nii et aknad ähvardavad puruneda. Hirmsa kolinaga leiad vannitoa ukse, sisened ja kused sorinal. Igaksjuhuks tõmbad kaks korda vett. Pesed hambad, vesi voolab samal ajal täiega. Kuristad kurku, ise samal ajal lauldes. Tuigerdad seintelt tuge otsides magamistuppa. Lööd jalaga ukse lahti ja karjud : NÜÜD HAKKAME N....MA!
Ja mis juhtub? Naine magab õiglast und, ei kuule ega näe. Raudselt.

***************************

[Lauri0112]

Ristmikul põrkavad kokku kolm tuliuut S klassi mersut. Õnnetust pealt näinud zapaka juht suri naerukrampidesse.