[kaspar00]

uusrikas jalutab pojaga loomaaias, peatuvad jaanalinnu puuri juures "issi, issi, mis loom see on?" uusrikas vastu, et pagan, seda elukat küll ei tea, natukese ajapärast jõuavad kaelkirjakuni "issi, issi, mis loom see on?" no uusrikas ei suuda ka seda kuidagi ära tunda. Lõpuks jõuavad lõvi puurini, uusrikas kohe rõõmsalt "aga vot seda looma ma tean, see on peugeot!"

[MelesMeles]

Tartus Pirogovi pargis, soe mõnus päikesepaisteline ilm. Pargis istub üks konktreetne punkar - nahast püksid, needitud tagi, sassis mustad juuksed ja mõnus vunts on ka ees ja libistab õlut.
Äkki tuleb mehe juurde üks väike koolitüdruk - heledad patsid peas, roosad põlvikud ja sandaalid ja väike rantis seljas ning limpsib pulgakommi.
Tüdruk ütleb:"Onu onu ütle üks."
Onu:"Miks?"
Tüdruk:"No ütle!"
Onu:"Üks."
Tüdruk:"Onu on argpüks". Mees vaatab, et krt noh.
Tüdruk uuesti:"Onu onu ütle kaks."
Onu:"MIks?"
Tüdruk:"NO ütle noh"
Onu:"Kaks."
Tüdruk:"Onu on väga paks." Mees vaatab, et nonoh.
Äkki ütleb mees:"Tüdruk tüdruk ütle kolm"
Tüdruk:"MIks?"
Onu:"No ütle ütle."
Tüdruk:"Kolm."
Onu:"Tõmba pytsi!!!"




Ihnuskoi tahab hiirelõksu osta. Müüja näitab talle kõikvõimalikke lõkse ja selgitab püüdlikult, kuidas need töötavad.
Ihnuskoi ei ole rahul ja küsib:
"Ega teil pole sellist, mis enne kinni plaksatab, kui hiir pekini jõuab?"

[Zoig]

Läheb vampiir mööda metsa, näeb, teine kamraad istub puu all, puu külge
alasti näitsik seotud. Juurde, küsib:" Mis teed, vägistama hakkad või?"
"Mkmm..."
"Verd hakkad imema?"
"Mkmm... ambfaid pole..."
"Oi ^%&*, kuidas sa siis elad siin üldse?"
"Kuust kuusse..."

[Porno Parm]

[lightbluefox]

Kui kõvasti asja kallal olla, saaks vere ka rutem kätte.

[iceincube]

saadeti MSN's

ja tundub et siit pärit

http://publik.delfi.ee/jokes/


Toidu teekond suust makku kestab 7 sekundit.
Inimese juuksekarv kannatab kuni 3 kilo raskust.
Mehe peenis on kolm korda pikem kui pöial.
Naise süda lööb kiiremini kui mehel.
Inimese jalatallas on üle saja miljardi bakteri.
Naine pilgutab silmi kaks korda tihedamini kui mees.
Kasutame 300 lihast selleks et vaid püsti püsida.
Naised on selle meili juba läbi lugenud aga mehed jõllitavad ikka oma pöialt

[kodanik2]

- Mida teeb naine voodis pärast seksi?
- Segab!

[MelesMeles]

Mida teevad sead suudeldes?

Spoiler

Kärssavad.

Stirlitz vaatas hoolega üht punkti. Seejärel vaatas ta huviga teist punkti. "Koolon:" mõtles Stirlitz.

Stirlitz segas endale päevalilleõlist, bensiinist, tehnilisest piiritusest ja mustadest sokkidest kokteili ja jõi selle ühe sõõmuga ära. Stirlitz teadis, et selline segu on eluohtlik, aga ta ei surnudki.

Suurte pühade puhul võttis Stirlitz seifist lõõtspilli, pudeli viina ja teeklaasi. Ta valas endale 150 grammi, jõi ühe sõõmuga ära ja mängis pärast viisteist minutit lõõtspilli. Ükskord, kui ta tahtis jälle kodumaad meelde tuletada, ei leidnud ta seifist lõõtspilli ega viina. Stirlitz helistas Müllerile:
"On see teie töö?"
Müller: "Te peate silmas lõõtspilli ja viina?"
Stirlitz: "Jah."
"Neid te enam ei näe." kostab Müller
"Miks?" pahandab stirlitz
Müller: "Teie pole ainuke, kes kodumaa järele igatseb."

Hitler helistas Stalinile:
"Jossif, ega sinu mehed ole mu seifist saladokumente võtnud?"
"Oota, ma selgitan välja," vastas Stalin ja helistas Stirlitzile:
"Kuule, Maksimõtsh, kas sina võtsid Hitleri seifist dokumendid?"
"Just nii, seltsimees Stalin!"
"Pane tagasi, inimesed muretsevad!"

Stirlitz tühjendas põie Mülleri silme all. Müller pühkis silmad puhtaks ja läks vandudes minema.

Stirlitz ületas rindejoone. Järgmisel päeval sai ta hommikulehtedest teada, et oli teinud seda märkamatult.

Oli külm detsembriöö. Stirlitz küttis ahju. Järgmisel päeval teatasid Berliini ajalehed Gestapo informaatori elajalikust tapmisest.

Stirlitz ja Müller tulistasid järjekorras. Järjekord hõrenes kiiresti.

Kõlas pauk ja Stirlitz tundis peas valu.
"Pohmell," taipas Stirlitz ja palus siis Bormanni, et see talle klaasikese shampust valaks.

Stirlitz keetis vähke. Need muutusid punasteks.
"Omad!" mõtles Stirlitz.



Tudeng tuleb varahommikul olengult ja kukub kogemata kraavi. Kraavi kaevavad töömehed puhkevad mürinal naerma. Tudeng ronib koperdades kraa-vist välja, lööb püksisääred puhtaks ja ütleb:
"Naeraks ka, aga IQ ei luba."

[raul72]

Indian Chief 'Two Eagles' was asked by a white government official, 'You have observed the white man for 90 years. You've seen his wars and his technological advances.. You've seen his progress, and the damage he's done.'
The Chief nodded in agreement.

The official continued, 'Considering all these events, in your opinion, where did the white man go wrong?'

The Chief stared at the government official for over a minute and then calmly replied. 'When white man find land, Indians running it, no taxes, no debt, plenty buffalo, plenty beaver, clean water. Women did all the work, Medicine man free. Indian man spend all day hunting and fishing; all night having sex.'

Then the chief leaned back and smiled. 'Only white man dumb enough to think he could improve system like that.'



mailing listist

[Ragnar7474]

"Lugupeetud tehniline tugi (Sülearvutite teenindus PTY AS)

Vajan hädasti Teie abi. Hiljuti uuendasin oma programmi Sõbratar 7.0 uuele programmile Naine 1.0 ning avastasin, et see uus programm alustas ootamatult lastetootlust; samuti võttis see süsteemilt ära palju ruumi ja väärtuslikke ressursse. Seda aga ei olnud toote manuaalis mainitud. Lisaks installeerib Naine 1.0 ennast kõikidesse teistesse programmidesse kontrollib kogu süsteemi tegevust. Sellised rakendusprogrammid nagu Poissmeeste Õhtu Väljas 2.5 ja Golf 5.3 ei tööta enam üldse ning jooksutavad süsteemi kokku alati, kui need käima panna. Näiteks programmi Laupäeva Jalgpall 6.3 käivitamine ei õnnestu mul kunagi, samas Laupäeva Ostutuur 7.1 aga töötab. Samuti ei suuda ma hoida Naist 1.0 taustal (ehk varjatud kujul)töötamas, sel ajal kui jooksutan oma lemmikprogramme. Olen mõelnud minna tagasi programmi Sõbratar 7.0 peale, kuid Nai ne 1.0-iI ei tööta ka mahainstalleerimine. Kas saate palun aidata?

============

Lugupeetud Klient ja arvutikasutaja

See on üldlevinud probleem, mis tuleneb fundamentaalsest vääritimõistmisest. Paljud mehed uuendavad Sõbratar 7.0-1t Naine 1.0-le, arvates, et Naine 1.0 on paljalt TÖÖRIISTA- ning MEELELAHUTUSprogramm, samas kui Naine 1..0 on hoopis OPERATSIOONISÜSTEEM, loodud looja poolt käitama kõike. On vähetõenäoline, et olles juba peale pannud Naise 1.0, saate te
tagasi Sõbratar 7.0 peale minna. Naine 1.0 ei ole tehtud selliselt ning olles selle juba installeerinud, on seda võimatu kustutada või maha installeerida. Mõned mehed on seepeale proovinud endale installeerida Sõbratari 8.0 või Naise 2.0, kuid sattunud veelgi suurematesse probleemidesse (vt. manuaalist "Alimendid/Lastetoetused" ja "Advokaatide Hinnakiri"). Kui olete juba Naise 1.0 installeerinud, soovitan teil see peale jätta ning tegeleda raskustega nii hästi kui suudate. Kui tekib vigu või probleeme ning mis iganes neid ka põhjustab, peate käivitama programmi C:\VABANDA. Mingil juhul aga
ärge kasutage ESCAPE-klahvi (eesti k. PÕGENE-klahvi). Võib juhtuda, et peate programmi C:\VABANDA käivitama mitmeid kordi järjest, kuid loodetavasti pöördub operatsioonisüsteem lõpuks normaalsesse töörütmi tagasi. Ehkki Naine 1.0 nõuab suuri hoolduskulusid, võib ta ometi Teile väga tulus olla. Et saada sellest maksimaalset kasu, on soovitav osta lisatarkvara, nt. Lilled 2.0 ja Sokolaad 5.0. Kuid ärge mingil juhul installeerige endale programmi SEKRETÄR (lühikese seeliku versioon), kuna Naine 1.0 ei toeta seda ning süsteem jookseb peaaegu surmkindlalt kokku.
Parimat soovides: Tehniline tugi

SR foorumist .

[Renka]

Ragnar7474, terve teema selel kohta siin foorumis: https://foorum.hinnavaatlus.ee/viewtopic.php?t=16142

[kaspar00]

Tallinn, tipptund. Korraga koputus auto aknale. Mees avab autoakna ja küsib
-Mis vaja on?
-Saage aru, Öine Vahtkond võttis meie Toompea saadikud pantvangi ja nõuavad nende eest 5 miljonit dollarit, muidu valavad nad meie saadikud bensiiniga üle ja panevad põlema. Me siin otsustasime käia autode vahel ja küsida kui palju keegi välja käiks?
-Nooooo, ma siin 5 liitrit võiks ju anda!

[MelesMeles]

Suure lambakoera omanik läheb oma koeraga hommikul jalutama. Mehe juurde tuleb naaber ja kaebab, et Šarik on mõned tema kanad maha murdnud. Mees mõtleb tükk aega ja ütleb siis:
"Šarik pole süüdi. Kanad tuleb ketti panna!"

[MelesMeles]

Spoiler

Paljud mängufilmidest tuntud tsitaadid on rahva hulgas muutunud lausa kõnekäändudeks ning kestnud läbi aegade.

Noppeid Eesti mängufilmidest:

Elu tsitadellis, 1947:

"Pärast tormi lendavad kajakad koju tagasi! Lennake, linnud, lennake!"

Vallatud kurvid, 1960:

"Vihmaga me rajale ei lähe!"

"Antonius, võrukael!"

"Miks nad nii hullusti kihutavad?" - "Esimene saab auhinna." - "Ahsoo, et materiaalne huvi."

Keskpäevane praam, 1967:

"Kui te mind kohe praamile ei lase, siis ma teile veel näitan!" - „Näita, näita! Ega ma ei vaata."

"Üks hoor on võtmed merre visanud!" - „Kuidas teil pole häbi kasutada nõukogude naise aadressil solvavaid väljendeid?!"

"Lapse psüühiline iseloom ja traumad." - „P....s on sul traumad!"

"Seltsimees kapten, ma sooviks näha radareid!"

Viini postmark, 1967:

"Ja siis ta kihutas. Mis kihutas, ta kihhhutas oma lihase tütre, ma ütleksin, absoluutselt teadmata suunas!"

"Seltsimees Tasku! Seltsimees Tasku!"

"Tugevdage tehases valvet ja pange rahvamalev tööle!"

"Millal valmistati Eestis esimene kast?"

"Ei tea kohe, kuidas olla või mida pakkuda!" - „Juustu."

Inimesed sõdurisinelis, 1968:

"Eesti poisid, tulge üle. Saate kõhud täis ja jõuluks koju!" - „Pane kinni oma plärakast!"

"Mul on hea riist!" - „Lähme külla, seal on naisi?" - „Loll, ma kiidan oma kuulipritsi!"

Mehed ei nuta, 1968:

"See saar, see polegi saar. See on rohkem poolsaare moodi saar!"

"Saatke kanderaam. Professor sai värske õhu mürgituse!"

"Kirvest, andke mulle kirvest!"

"Pakid paneme vööri!" - „Mis tähendab vööri, andke mu portfell siia!"

Viimne reliikvia, 1969:

"Kohe näha, et vanad sõbrad!"

"Oled sa tont või inimene!"

"Õhtuks on mõisameeste laager maani purjus!"

"Olen Rootsi kuningas!"

"Jõudu, külamees!"

Kevade, 1969:

"Kriiskad peal, kurat!"

"Ma arvasin esiteks, et need on Tamasseri rauad!"

"Ära tõin!"

"Kasta hanesulg piima sisse, kirjuta paberile paar rida, lase kuuma triikrauaga üle ja küll sa näed!"

„Tömba, tömba, Lible!"

Tuli öös, 1973:'

"Velirand on provokaator!" "Velirand on sakslaste sabarakk!"

"Veliranna vagura maski taga varjab verejanuline kiskja!"

Verekivi, 1972:

"Mina pole Sinu Matisega maganud!"

"Uskumatu, lihtsalt uskumatu!"

"Seakari, aga mitte Tallinna raad!"

"Uexkyllid tulevad, millal tahavad, ja lähevad, millal tahavad!"

Noor pensionär, 1973:

"Seltsimees emalendur!"

"Otsi omale uus ema!"

"Milline harva nähtav järjekindlus! Ma ei ole enam vaba, te peate aru saama."

"Ja-jah, just teie jah, mis te vahite ringi! Toppisite mulle mingi kapsa pähe, et ma ei meeldiks oma tütre tunniandjale!"

"Seltsimees kunstiteadlast me oleme nõus kuulama tundide kaupa."

Suvi, 1976:

"Tere, rahahunnik! Luftita oma sajalisi, muidu löövad koid sisse!"

"See on nohu, see läheb mööda!"

"Ukraadina! Tšumadann neetu!"

Siin me oleme, 1978:

"Ikkagi inimene!"

"Ah-sa jumal, kui hästi nad teavad!" - "Ole rahulik kallis, nad otsivad palju nooremaid!"

"John, lase vesi välja! Autol, loll!"

"Ütle talle, et me oleme Tallinnast. Ütle talle, et me maksame!"

"Hukkunud Alpinisti" hotell, 1979:

"Biifsteek on loomne toit ja härra komissaril ei õnnestu minust biifsteeki teha."

Kaks päeva Viktor Kingissepa elust, 1980:

"Olgu häda teil väike või suur, tehke läbi üks kergenduskuur! Kao siit oma käsiklosetiga ja mine sellega Toompea lossi ette karjuma!"

"Kuule Kingissepp. Ma annan sulle sidruni kaasa. Paned selle Poska ette lauale, loed viieni ja ta kaob nagu peeretus!"

"Kontrad haaravad linna!"

"Mis pabereid te siin öösel põletasite?"

"Ma näen musta pilve tõusmas Eestimaa kohale!"

Ideaalmaastik, 1980:

"Noh, Tuvike, kas tead ka, mida poiss on sinu kohta kokku vilistanud? Kolhoosis käib ammu kevadkülv, aga tegelikult pole siin hektaritki maha külvatud!"

"Teen tsikli korda, olen siit mülkast läinud!"

Arabella, mereröövli tütar, 1982:

"Adalbert, paks koer! Kooki ja moosi kaptenile!"

"Kas teen enne vagaseks ka?"

Nukitsamees, 1981:

"Üks on laisk ja teine on loll ja mina pean üksi rabama!"

Teisikud, 1982:

"Kaks-kolm, läheb uus lugu!"

Nipernaadi, 1983:

"Kuid sina küll nii armsasti kõõrdi vaatad?"

Karge meri, 1981:

"Kiired pulmad, kiired lõpud."

Kevad südames, 1984:

"Poisid, kes peeretas?" - „Uus poiss!"

Keskea rõõmud, 1986:

"Mul on just selliseid rohelisi saapaid vaja. Mul on roheline jope, tead ju küll minu rohelist jopet?"

Õnnelind flamingo, 1986:

"Alguses väikesed tantsud, siis väikesed napsud ja siis teadagi mis."

Sügis, 1990:

"Ma ütlen teile: ei ole rätsepmeister Kiir rumal miis - võttis enesele kats naist, nüid on veel Maalile latse kah tennü!"

Tulnukas, 2006:

"Kas sa talle tisside vahele oled ikka pannud?"

"Täielik mällar, või?"

"Kütame neile purki!"

"Ma meelitan v...pead välja."

"Ei ole mõtet enne burgsi osta."

"Prill, mida sa vahid?"

Malev, 2005:

„Ega õnn ole puu, et seda ühe höövlitõmbega rikkuda saab."

"Ja s....da ei saa kah enam!"

"Tõhus rukkilill!"

"Heldeke! Lauluaeg!"

"Tõmbame sakslastel maa alt ära ja siis nad kukuvad alla."

"Ei ole aiga, Hiiumaa om kaks nädalat rõõvimata ja võgistamata."

"Lembitu oli surnud, lahinglehm lüpsmata..."

[ajuNolk]

Crazy Questions at Google Job Interview

Spoiler

Crazy Questions at Google Job Interview

04. September 2007

A friend of mine had an interview a couple weeks ago with Google
Inc. He provided me a list of just some of the questions he was
asked. I’ve added a few more from others I have talked to who had
interviews with the internet giant, Google, as well. See if you can
answer them. Many are open ended with several right answers, therefore
I did not provide the answers.

1. How many golf balls can fit in a school bus?

2. You are shrunk to the height of a nickel and your mass is
proportionally reduced so as to maintain your original density. You
are then thrown into an empty glass blender. The blades will start
moving in 60 seconds. What do you do?

3. How much should you charge to wash all the windows in Seattle?

4. How would you find out if a machine’s stack grows up or down in
memory?

5. Explain a database in three sentences to your eight-year-old
nephew.

6. How many times a day does a clock’s hands overlap?

7. You have to get from point A to point B. You don’t know if you can
get there. What would you do?

8. Imagine you have a closet full of shirts. It’s very hard to find a
shirt. So what can you do to organize your shirts for easy retrieval?

9. Every man in a village of 100 married couples has cheated on his
wife. Every wife in the village instantly knows when a man other than
her husband has cheated, but does not know when her own husband
has. The village has a law that does not allow for adultery. Any wife
who can prove that her husband is unfaithful must kill him that very
day. The women of the village would never disobey this law. One day,
the queen of the village visits and announces that at least one
husband has been unfaithful. What happens?

10. In a country in which people only want boys, every family
continues to have children until they have a boy. if they have a girl,
they have another child. if they have a boy, they stop. what is the
proportion of boys to girls in the country?

11. If the probability of observing a car in 30 minutes on a highway
is 0.95, what is the probability of observing a car in 10 minutes
(assuming constant default probability)?

12. If you look at a clock and the time is 3:15, what is the angle
between the hour and the minute hands? (The answer to this is not
zero!)

13. Four people need to cross a rickety rope bridge to get back to
their camp at night. Unfortunately, they only have one flashlight and
it only has enough light left for seventeen minutes. The bridge is too
dangerous to cross without a flashlight, and it s only strong enough
to support two people at any given time. Each of the campers walks at
a different speed. One can cross the bridge in 1 minute, another in 2
minutes, the third in 5 minutes, and the slow poke takes 10 minutes to
cross. How do the campers make it across in 17 minutes?

14. You are at a party with a friend and 10 people are present
including you and the friend. your friend makes you a wager that for
every person you find that has the same birthday as you, you get $1;
for every person he finds that does not have the same birthday as you,
he gets $2. would you accept the wager?

15. How many piano tuners are there in the entire world?

16. You have eight balls all of the same size. 7 of them weigh the
same, and one of them weighs slightly more. How can you find the ball
that is heavier by using a balance and only two weighings?

17. You have five pirates, ranked from 5 to 1 in descending order. The
top pirate has the right to propose how 100 gold coins should be
divided among them. But the others get to vote on his plan, and if
fewer than half agree with him, he gets killed. How should he allocate
the gold in order to maximize his share but live to enjoy it? (Hint:
One pirate ends up with 98 percent of the gold.)

[MelesMeles]

Konsultant sõidab perifeeriasse tarkust jagama. Peatub
ühe taluniku põllu ääres ja sõnab ninatargalt:
-Sellele põllule on liiga vähe väetist pandud!
Ma oleksin äärmiselt üllatunud, kui siit saab
sügisel üle 25 tsentneri rukist!
"Mina samuti," on talunik linnahärraga päri
"kuna ma külvasin siia kartuli"

[Tiim]

OT: rahvakeeli küll pannakse kartuleid, kuid korrektne peaks olema istutama...(vist)

[batman]

Populaarne Austraalia telesaade, mees-mehe vastu etlemisvõistlus, on jõudnud
finaali. Kogu maa vaatab!
Finaalis on televaatajate lemmik pastor Harris ja imekombel mingi suvaline
aborigeen. Antakse etlemisülesanne - teha vähemalt 4 realine luuletus, mis
peab lõppema
sõnaga "timbuktu"
Kogu haritud seltskond teab, et tegemist on kuulsa pühakoha ja
turismimagneti Timbuktu mäega, aborigeenil pole sellest aga õrna aimugi.

Pastor alustab:
I was walking in the dark
I was looking in my heart
I was reading bible through
On my way to Timbuktu

Rahvas rõkkab, et nüüd on võit pastoril!

Aborigeen kannab oma luuletuse ette:
When Tim and I to Brisbane went
We saw some ladies there for rent
As them were 3 and us were 2
So I booked one and Tim booked two

[hans]

Hunt kõnnib metsas ja põeb sellist üle keskmise kõvat pohmelli. Tunneb et kurk kuiv nagu Sahara kõrb ja muust peale vedeliku enam mõelda ei suuda. Istub puu alla maha ja piinleb. Samal ajal satub sealt mööda jalutama aga Jänes. Hunt siis kohe Jänesele, et ole meheks, käi poes ja too mulle 2 liitrine mahlapakk. Jänes on nõus ja kütab poodi. Jõuab siis mõne ajapärast tagasi ja ütleb: "Kuule mahla ei olnud... Ma tõin sulle paki küpsiseid ......

[batman]

Vana lugu, aga:

venelane ja jänki baaris.
Jänki seletab: "tead, meil Ameerikas tehakse nii kõrgeid maju, et pilvedeni välja kohe"
Venelane imestab "tõsi ka või" jänki sügab kukalt "noh, võib olla on toll puudu". Selle peale venelane ütleb, et
"aga meil Venemaal sünnitavad naised p**se kaudu". teine mees ajab silmad punni "tõsi ka või, kuda see võimalik"
venelane selgitab kas siis, et " noh, võib olla on toll puudu...."

[Lauri0112]

Kui sa enda arust istud vannis, aga su põlved on kõrgl ja suruvad su kõrvadele, siis ei istu sa vannis vaid kraanikausis.

Postimehe nali

[Draax]

Tänane Ekspressi anekdoot:

"Maailma lühim anekdoot: Andrus Ansip ja Edgar Savisaar kohtusid trammis"

[punktiir]

ma tean lühemat. Venemaa vabandas

[Getomees]

Hanno Pevkur rääkis täna paar poliitikute anekdooti (ümber kirjutatud tekstina ei pruugi nii vaimukad tunduda).

Ansipi oma:
Ameeriklane, venelane ja kaks juuti on omavahel äripartnerid. Üks juut sureb ära, kuid oma testamendis märgib, et kes matustel kirstu tuhat dollarit paneb saab tema osaluse äris endale.
Matustel siis ameeriklane läheb esimesena kirstu juurde, sahkerdab seal midagi ja läheb minema. Seejärel venelane sama moodi. Juut läheb viimasena. Hiljem koosolekul kohtuvad ja räägivad, mis nad siis tegid.
Ameeriklane ütleb: "Panin kirstu tuhat dollarit. Sajalistes kupüürides!"
Venelane vastab: "Panin ka tuhat dollarit, aga kullana!"
Juut ütleb selle peale: "Käisin ka, kirjutasin tšeki 3000 dollari peale ja üle jäänud kaks tuhat võtsin endale."


Klenski oma:
Ansip, Ilves ja Laar sõidavad lennukiga üle Narva linna.
Ilves võtab taskust 500-kroonilise kupüüri ja viskab välja lausudes: "Inimene leiab ja saab õnnelikuks!"
Ansip viskab viis 100 kroonist alla ja ütleb: "Viis inimest saavad õnnelikuks!"
Laar ei taha alla jääda ning võtab 100 viie kroonist ja viskab alla: "Sada inimest saavad õnnelikuks!"
Peale kõike seda pöörab piloot pea selja taha ja ütleb: "Teen praegu ukse lahti, viskan teid kolmekesi alla ja terve Eestimaa saab õnnelikuks!"

[fic]