[renx09]

aktuaalne


Ettevõte otsib tööle uut inimest ja saab mingi 200 CV'd tahtjatelt. Raamatupidaja ja juhataja vaatavad CVde hunnikut ja mõtlevad kuidas siis valima hakata. Üks moment haarab juhataja 2/3 pakist ja saadab sirgelt läbi paberihundi...ja lausub "pole mõtet võtta tööle inimest kel lihtsalt ei vea".

[hans]

- I, the Penis, hereby request a raise in salary for the following reasons:
- I do physical labor.
- I work at great depths.
- I plunge head first into everything I do.
- I do not get weekends or public holidays off.
- I work in a damp environment.
- I work in a dark workplace that has poor ventilation.
- I work in high temperatures.
- My work exposes me to contagious diseases.
The Response:
Dear Penis:
After assessing your request, and considering the arguments you have raised, the administration rejects your request for the following reasons:
- You do not work 8 hours straight.
- You fall asleep after brief work periods.
- You do not always follow the orders of the management team.
- You do not stay in your designated area and are often seen visiting other
locations.
- You do not take initiative - you need to be pressured and stimulated
in order to start working.
- You leave the workplace rather messy at the end of your shift.
- You don't always observe necessary safety regulations, such as
wearing the correct protective clothing.
- You will retire well before you are 65.
- You are unable to work double shifts.
- You sometimes leave your designated work area before you have
completed the assigned task.
- And if that were not all, you have been seen constantly entering
and exiting the workplace carrying two suspicious-looking bags

[TaaviS]

Haiglas on suur tulekahju. Tuleb siis tulet6rje kiirelt kohale ja suudavad kuidagi tulekahju kustutada. L2hevad siis tulet6rjujad haigla ylemale ette kandma ja teatavad, et seitse inimest suutsid v2lja tuua ja isegi viiele suutsid veel hinge sisse puhuda. Selle peale võtab siis haigla ylem kahe k2ega peast kinni, issand küll, mis te nüüd tegite, see oli ju morg.

[Spacefly]

Täna varahommikul kukkus kahekohaline väikelennuk kohalikule surnuaiale. Seni on päästjad leidnud 12 hukkunut, päästetööd jätkuvad.

[hans]

The train was quite crowded, so a U.S. Marine walked the entire length looking for a seat, but the only seat left was taken by a well dressed, middle-aged French womans poodle. The war-weary Marine asked, "Ma'am, may I have that seat?" The French woman just sniffed and said to no-one in particular "Americans are so rude. Mt little Fifi is using that seat." The Marine walked the entire train again, but the only seat left was under that dog. "Please, ma'am. May I sit down? I'm very tired." She snorted "Not only are you Americans rude, you are also arrogant!" This time the Marine didn't say a word; he just picked up the little dog, tossed it out of the window, and sat down. The woman shrieked "Someone must defend my honour! This American should be put in his place!" An English gentleman siting nearby spoke up. "Sir, you Americans often seen to have a penchant for doing the wrong thing. You hold the fork in the wroong hand. You drive your cars on the wrong side of the road. And now, sir, you seem to have thrown the wrong bitch out the window.


'American English' seems to be a term used more and more often these days. But why not just use 'illiterate'?

Last week was my 40th birthday and I really didn’t feel like waking up that morning. I managed to pull myself together and go downstairs for breakfast, hoping my wife would be pleasant and say, “Happy Birthday!”, and possibly have a small present for me. As it turned out, she barely said good morning, let alone “Happy Birthday.” I thought… Well, that’s marriage for you, but the kids… They will remember. My kids came trampling down the stairs to breakfast, ate their breakfast, and didn’t say a word to me. So when I made it out of the house and started for work, I felt pretty dumpy and despondent. As I walked into my office, my secretary Joanne said, “Good Morning Boss, and by the way Happy Birthday!” It felt a bit better knowing that at least someone remembered. I worked in a zombie like fashion until about one o’clock, when Joanne knocked on my door and said, “You know, it’s such a beautiful day outside, and it’s your Birthday, why don’t we go out for lunch, just you and me.” I said, “Thanks, Joanne, that’s the best thing I’ve heard all day. Let’s go!” We went to lunch but not where we’d normally go. Instead she took me to a quiet bistro with a private table. We had a couple of mixed drinks and I enjoyed the meal tremendously. On the way back to the office, Joanne said, “You know, It’s such a beautiful day… We don’t have to go right back to the office, do we?” I replied with “I suppose not. What do you have in mind?” She said, “Let’s go to my apartment, it’s just around the corner.” After arriving at her apartment, Joanne turned to me and said, “Boss if you don’t mind, I’m goinna to step into the bedroom for just a moment. I’ll be right back.” “Ok.” I nervously replied. She went into the bedroom and, after a couple of minutes, she came out carrying a huge birthday cake… Followed by my wife, my kids, and dozens of my friends, and co-workers, all singing “Happy Birthday”. And I just sat there… On the couch… Naked!

[recent]

Mees istub taksosse ja küsib taksojuhikäest et,
"kuhu ma tohiksin kast õlut ja tordi panna"
Taksojuht vastab et : "Tahaistmele"
Mees keerab pea tagaistmete poole ja oksendab.. "Öööääkk!"

[Jann1]

eeluurimisvangla kongi tuuakse uus mees. teised m„ngivad
kaarte ja tunnevad ennast muidu h„sti, see aga istub
nurgas ja nukrutseb. teised siis kysima et mis ta nii
nukker on ja mille eest ta yldse siin on. noh, tema oli
dynamiidiga kala pyydnud, selle eest istubki. teised siis
kysima et palju ta ka kala sai. vastuseks kostetakse et
kaks ahvenat ja kolm tuukrit...

Vanem kalamees “petab nooremat usse kaevama:" Mille
kuradi p„rast seda labidat tarvis on? V“tad juhtme, torkad
kaldas maasse ja teise otsa viskad le elektriliini -
natukese aja p„rast ronivad ussid ise mullast v„lja!"
N„itas ette ja oligi nii. J„rgmisel p„eval l„ks poiss ksi
kalale ja tuli tagasi plaasterdatult ning lonkas k“vasti.
Vana siis ksima - mis juhtus? Poiss vastu - tegin, nagu
“petasid. Alguses tuli usse mis hirmus ja siis omajagu
kaevureid...


Bill Clintonil tuleb aeg maisest elust lahkuda, jquab teine taeva
v#ravate juurde. Pyha Peetrus kysima, et kes ta selline on
ja mida teinud. Bill vastama, et tema olla Bill ja eluajal
USA president. Peetrus viinud Billi Issanda juurde. Issand
meenutanud ja arvanud, et see USA yks suur ja t#htis riik
ole ja pannud Billi enda kqrvale istuma. Bill tundnud
ennast kqrvust tqstetuna.
Nujah, ja siis saabunud Al Gore kord. L#binud teine
sama tee ja jqudnud lqpuks Clintoni kqrvale istuma, kui kah
t#htis mees eluajal.
Mqni aeg hiljem saabunud taeva v#ravate juurde Hillary Clinton.
Peetrus kysima, kes tema sihuke. Hillary vastanud, et tema
olla eluajal presidendi naine olnud. Peetrus syganud kukalt
ja viinud ta Issanda juurde. Issand vaadanud ja kysinud
omakorda, kes see selline on.
"Olen Hillary Rodney Clinton, ja te istute minu
koha peal !" tulnud vastus...


S“itis turist k“rbesse ekskursioonile. Ysna linna serval m„rkas
ta yht fakiiri elevandi tagumiku taga istumas. Mees polnud enne
fakiiri n„inud ja tegi juttu - kysis palju kell on.
Fakiir pani igvese pliu elevandile vastu mune ja teatas, et kell
kolm olevat. Asi tundus v„ga ise„ralik olema, kuna fakiiril miski
kella kuskil n„ha ei olnud, aga aeg “ige oli.
Tuli siis mees k“rbest tagasi, fakiir ikka kohal - kysib taas, et
palju kell on. Kordub sama lugu ja fakiir teatab, et kell nüüd juba
kaheksa on. Mees uurib salaja uuri ja leiab aja t„itsa “ige olevat.
Mees tunneb huvi, et kuidas ikka nii saab kella teada. Fakiir kysib
m““duka summa ja teatab siis, et ega siin miski eriti kunsti ei ole,
et kui ma elevandi munad k“rvale l””n paistab linna tornikell jalgade
vahelt „ra.


Sir Thomson helistab klubist koju, teener v¢tab toru:
"Hallo John! Ole hea, mine tle mu naisele, et ma j„„n t„na
kojutulemisega hiljaks, mul on bridge-i m„ng pooleli"
"Jah, s””r, aga proua l„ks juba magama!"
"Mis, nii vara?"
"Jah s””r, ja pealegi teiega, ma v„hemalt arvasin nii!"
"Ah soo. No hea kll. Ole ha mine minu kabinetti, v¢ta kirjutuslaua lemisest
laekast pstol ja mine lase maha nii see mees, kellega minu
naine magab, kui ka minu naine. Ma ootan"
l„heb pisut aega, telefonist kostab kaks pauku
"Jah s””r!"
"Nii. Nd ole hea ja vii laibad seniks r¢dule, kuni ma koju tulen!"
"Jah s””r. Aga te vist unustasite, meie korteril pole ju r¢du!"
"Pagan. Vabandust, valehendus"



Mmmm! Et munad? Tsirkuses oli vana elevant, kes oli k“ik vanad trikid „ra
unustanud, uusi aga enam “ppida ei tahtnud. Direktor
keeldus rajakat niisama toitmast ja pani kohalikku lehte
kuulutuse, kus lubati natike raha sellele, kes elevandi
mingit trikki tegema paneb. Noh, teksti s“nastus oli
konarlik ja mitut pidi m“istetav... Ja tuli direktori
juurde kena noormees, uuris natuke olukorda ja pakkus
v„lja, et ta paneb elevandi istuma. Direktor n“us ja lubab
raha, noormees selle peale valab elevandile-vaesekesele
malakaga vastu mune. Elevant totsti istuli. Direktor naerab selle peale, et
see pole trikk ega midagi, aga kuna elevant ikkagi istus
maha, siis direktor maksis lubatud summa ja andis endale
s“na edaspidi ettevaatlikum olla. J„rgmisel p„eval sell
tagasi ja lubab elevandi k„su peale pead raputama panna.
Direktor m“tles v„lja, et siin kll mingi taolise
v„givallaga tegemist ei tohiks olla, ja j„i n“usse. Sell
l„heb ja sosistab elevandile midagi k“rva, elevant raputab
selle peale hulk aega pead. Sell n“uab direktori k„est raha
- raputas ju pead! Direktor selle peale, et raha saab siis,
kui ta direktorile tleb, mida ta elevandile k“rva
sosistas. "Ei midagi erilist, ma lihtsalt ksisin, kas ta
tahab veel vastu mune saada..."


Tsirkuse kylalisetenduse ajal to~usis tugev torm. Sellest ehmunud elevant
to~mbas lahti halvastikinnitatud ko"ie ja jalutas minema teadmata suunas.
Ja"rgmisel hommikul helistab keegi daam politseisse ja teatab a"rritunult:
"Palun teid ruttu kohale so~ita. Minu aias lamab mingi suur loom ja to~mbab
sabaga kapsaid yles."
"Ja mida ta nende kapsastega teeb?" tunneb korrapidaja huvi.
"Teate mis... Kui ma teile ytlen, kuhu ta need topib, siis te nagunii mind
ei usuks..."


Elevant na"gi esimest korda ja"nest ja kukkus kysima:
"Miks sul nii pikad ko~rvad on? Miks sul saba asemel tutt on? Miks sa kogu
aeg hyppad? Miks...?"
Ja"nesel kargas kops yle maksa: "Miks, miks, miks?! Aga miks sul riist keset
na"gu on?!"



Euroopa unistus (European dream):
- prantsuse kokk
- inglise politseinik
- saksa insener
- itaalia armuke
- Šveitsi manager

Euroopa ¢udus (European nightmare):
- inglise kokk
- saksa politseinik
- prantsuse insener
- itaalia manager
- Šveitsi armuke



"Doktor, mul valutavad neerud!"
"Odekolonni joote?"
"Joon, aga see ei aita."


"Tiina, miks sa bikiinid kaasa vätad? Sa l„hed ju nudistide plaaz'ile."
"Meil on t„na maskiball.."


Pastor ksib Jukult:
"Kas sa enne s””mist ka palvetad?"
"Ei, mu ema teeb p„ris korralikult sa."


"Te peaksite oma temperamenti pisut vaos hoidma. Teie
p„rast tuleb juba kolmas operatsioonilaud v„lja vahetada.
Mul on teile suur palve - „rge vajutage nii kävasti
skalpellile!"


Politseiauto säidab vastu puud. Ehmatusest toibununa lohutab ks teist :
"Einoh, me pole veel kunagi nii k„hku ännetuspaigale jäudnud!"

Politseinik peab kinni tugevasti joobnud autojuhi.
"Puhuge!" kälab karm k„sk.
"Hea kll, aga kust teil valutab?"


"K„isin eilenaisega kalal."
"Noh, kuidas oli?"
"Ah, tead, vihmaussiga on parem."


"Doktor, mis te arvate, kas operatsioon ännestub?"
"Loomulikult!"
"Miks te selles nii kindel olete?"
"No, kurat, seitseteist korda on n„ssu l„inud, kskord peab
ometi v„lja tulema!"


"Mis koer see on?"
"Politseikoer."
"Aga ta ei ole ldse politseikoera moodi."
"Ei peagi olema. Ta on salapolitseist."



P„ikesepaisteline Florida, palmide all seisab soomustransport””r. Selle
k“rval kaitsev„rvi tunkedes ja kiivriga soldat, M16 yle “la ja urgitseb
lahti n„tsupakki. Topib liistaka endale suhu ja viskab ymbrispaberi yle “la
minema. J„rgmine kaader - tuumapahvatus. Taustaks lauluke - Juicy Fruit -
it's a packet full of sunshine...

Talvine linnat„nav (a'la Myyrivahe). Pikki t„navat ryhib kaamera poole
J“uluvana, raske kott seljas. ˇkitsi kostub automaadivalang ja j“uluvana
kukub ninali lumme. Kuskilt k“rvalt astub kaadrisse pikka tumedasse
mantlisse riietatud ja kaabuga tiiger, suitsev tommygun kaenlas ja teatab
v“idur““msalt - Gotcha Kattimies, Gellog's Frostflakes turvaa salaiseen
ohjeen..




Mees tuli komandeeringust varem koju ja n„gi ro~dul vo~o~rast
meest.
<<Kuidas teie siia sattusitte?>>
<<Hppasin langevarjuga lennukilt alla
ja j„in teie ro~du klge rippuma.>>
<<No kellega seda ei juhtu. Tulge tuppa,
pakun tassikese kohvi.>>
<<Teid ei pane minu selline olukord isegi mitte
imestama?>>
<<Aga mis siin siis imestada on ?
Eile otsis ks geoloog meie tualetis naftat.>>


***

Noormees ksib klat„naval elatanud naiselt:
"Vanaema, palun “elge, kuidas ma kiiremini haiglasse j“uan?"
"åelge mulle veel kord "vanaema" ja te olete “ige varsti seal..."

***

"Kuidas su abikaasa ennast nd tunneb?"
"Tead, temaga ei ole ikkagi k“ik korras. Ta pab p„evade viisi vannis kala."
"Siis peaksid kll pshhiaatri kutsuma."
"Ma m“tlesin ise ka seda, aga kange kalaisu on!"

***

Ema: "Aga Prits, kuidas tohid sa t„dile “elda, et ta rumal on.
Mine kohe ja tle talle, et sa kahetsed!"
Prits: "T„di, mul on kahju, et sa nii rumal oled!"

***

Joobnu, kes l„heb koju l„bi surnuaia, kukub lahtisesse hauda.
Kriibib ja kraabib, aga v„lja ei saa.
"Appi klm on!" karjub ta.
Teine joobnu l„heb m””da ja toriseb:
"Klm on? Kes sul k„skis mulla pealt „ra ajada!"

***

Sadist ja pederast m"angivad kaarte.Selle peale,kes v~idab v~oib
teisega teha mis tahab.Yheksa partiid on pederast v~itnud ja
sadist ei saa enam korralikult tooli peal istuda ja niheleb.
Kymnenda partii v~oidab sadist ja krabab pederastil krapsti kraest
kinni ning tirib toa nurka kus on kruustangid.V~otab pederasti
riista v"lja ning kruvib selle kruustangide vahele kinni.V~otab
seej"arel laualt rauasae.Seda n"ahes kysib pederast:"Ega sa sellega
ometi saagima kavatse hakata?""Ise saed ma l"ahen pistan maja p~lema"
vastab sadist


Elektrik l„x baari pingeid maandama.

Neegrid l„xid einestama sest neil oli kere heledax l„ind.

Tulet“rjuja l„x baari janu kustutama.

Puuraidurid langetasid oma kolleegi matusel pea.

Algaja lilleseadja j„i oma esimesel t””p„eval pisut kimpu.


Kord l„inud tshuktsil „ratuskell katki. L„ks siis
kellassepa juurde kes oli ka tshuktsi. Tegi siis kellassepp
kella lahti ja avastab, et prussakas on hammasrataste
vahele kinni kiilunud ja ytleb
"Ei sellest kellast enam asja saa."
"Kuida siis niimoodi?" p„rib kellaomanik
"Mehaanik on hinge heitnud" vastab kellassepp.



Mees tuleb ootamatult (ohoo!) reisilt koju..ja naine ajab
armukese muidugi kappi..mees tervitab naist..**..pakib
asjad lahti ja heidab voodisse..natsi aja p„rast n„eb, et
kapiuks avaneb ja keegi, kes on endale tema naise kasuka
mber t“mmanud, hiilib ukse poole.."Kulat, kes sa oled!?!"
k„ratab mees. "KOI LIBLIKAS" vastab armuke. "Aga kuhu sa
selle kasukaga l„hed?" uurib mees vastu
"Ah ma l„hen s””n kodus edasi..."



Juku saadab tunni ajal ¢petajannale
kirjakese:"Ma armastan teid!"
“petajanna saadab vastu sedelikese:"Ma lapsi ei armasta !"
Juku saadab uue kirjakese :"Pole midagi; kavaldame"

###############

Direktori sekret„r kurdab nuttes oma kolleegidele :"Mind vallandatakse!"
"Miks ?" tuntakse huvi
"Ma ise n„gin, kui direktori kabinetist viidi diivan minema!"

###############

Mees tleb naisele:"Kus eile oli alles bussis trgimine,
ks naine sai isegi enneaegselt maha."
"Vaat siis! N„dal tagasi oli mul bussis niisugune
trgimine, et ma olen nd rase."

###############

Naine ajab ””sel mehe les:"Mul on klm."
Mees t¢useb ja l„heb toob teise teki. M¢ne aja p„rast tleb
naine:"Tahan meest."
"No kallis, kust sulle sellisel kellaajal meest leitakse?"

################

Tampoon tleb kondoomile:"Vaata, et sa katki ei l„he, muidu
j„„me m¢lemad t””ta:"

#################

Seksshopis.
"Teil on vaateaknal kunstpeenis..."
"Ja te soovite seda osta?"
"Ei aga v¢ibolla on teil selle mehe aadress, kes oli selle
vibraatori modelliks?"

##################

Mees s¢brale:"Mul hakkab naisega seks l¢puks klappima.
Eile ¢htul oli meil m¢lemal peavalu."

##################



Mees on just tulnud komandeeringust ja istub koos s“pradega k“rtsis sangade
taga. Mehe “lal istub mingi kahtlase v„limusega p„rdik.
No arutavad siis vanad s“brad mitmeid maailma asju ja
j“uavad l“pux ikka naisteni..
®Kuidas seal ka naistega oli, seal v„lismaal?Æ kysitaxe siis mehe k„est.
®Ah no oli kah..Æ vastab mees ja viib jutu mujale.
Natsa aja p„rast j„lle p„ritaxe, et kuidas ikka naistega oli. Mees tyyrib
jutu mujale. Kolmandat korda kysitaxe siis, et no kuidas
ikka oli nende naistega. Mees ei leia enam sobivat teemat
ja j„„b vait.
P„rdik, kes mehe “lal istub, “hutab aga meest: ®No issi,
r„„gi siis neile, kuidas seal naistega oli, no r„„gi..Æ



V„ikemees jookseb k””ki: ®Ema, ema, ma lkkasin redeli ymber!Æ
®Ai, ai, ai, mis issi nüüd küll ytleb..Æ
®Ei tea, ta ripub praegu suures toas lambi kyljes...Æ

* * *

J„nes k“nnib metsas ja hunt tuleb vastu. ®J„nes, ma s””n su „ra.Æ
®Oi, „ra s””, n„e, tulen just poest, v“ta see visci, ole hea.Æ Hunt v“tabki
viski ja teeb minekut. J„rgmine p„ev saavad hunt ja j„nes
j„lle kokku ja j„nes on j„llegi sunnitud viscist loobuma.
®Ei, aitab,Æ m“tleb j„nes kui koju j“uab. V“tab teeb siis
allesj„„nud viscile p“hja peale ja paneb pudelisse hoopis
soolhappe.
J„rgmine p„ev tulebki hunt j„lle j„nesele vastu ja j„nes,
s“bramehe poolest, annab hundile "visci".
Paar p„eva l„heb m””da ja j„nes kohtub taas hundiga.
®No tead, j„nes, see visci mis sa mulle viimati andsid,
oli ikka v„gev küll - t“mbasin kl“mmdi sisse, ja kui
j„rgmine p„ev ku*ele l„ksin, j„id aiast vaid raudnaelad
j„rele...Æ




Abtiss kutsub nunnad kokku ja teatab:
"Meie kloostris on olnud mees!"
Käik nunnad havad "Oh issand!", ks nunn naerab.
Abtiss: "Kloostrist leiti nimelt preservatiiv!!"
Käik nunnad havad "Oh issand!", ks nunn naerab.
Abtiss: "See preservatiiv oli kasutatud!!!"
Käik nunnad havad "Oh issand!", ks nunn naerab.
Abtiss: "Aga sellel preservatiivil oli auk sees!!!!"
Käik nunnad naeravad, ks hab "Oh issand!!!"






SIGN OF OUR TIMES

PSD: HERE'S A FRIENDLY MONDAY MORNING PICK YOU UP!!!!!

English may be the international language of business, but
these notices, observed in various hotels and other
establishments around the world, suggest that it may still
be some time before colloquial English as approved by
Professor 'Enry' Iggins. These notices were collected and
compiled by an American telecommunication company.


In a Tokyo hotel : Is forbitten to steal hotel towels
please. If you are not person to do such thing please not
to read notis.

In a Bucharest hotel lobby : The lift is being fixed, for
the next day. During that time we regret that you will be
unbearable.

In a Belgrade Hotel elevator : To move the cabin, push
button for wishing floor. If the cabin should enter more
persons, each one should press a number of wishing floor.
Driving is then going alphabetically by national order.

In a Paris hotel : Please leave your values at the front desk.

In a hotel in Athens : Visitors are expected to complain at
the office between the hours of 9 am and 11 am daily.

In a Japanese hotel : You are invited to take advantage of the chambermaid.

In a Moscow hotel across from a Russian Orthodox monastery : You are welcome
to visit the cemetery where famous Russian and Soviet
composers, artists, and writers are buried daily except
Thursday.

On the menu of a Swiss restaurant : Our wines leave you nothing to hope for.

In a Hong Kong supermarket : For your convenience, we
recommend courageous, efficient self-service.

In a Rhodes tailor shop : Order your summers suit. Because
in big rush we will execute customers in strict rotation.

A sign posted in Germany's Black Forest : It is strictly forbidden on our
camping site that people of different sex, for instance,
men and women, live together in one tent unless they are
married with each other for that purpose.

In a Rome laundry : Ladies, leave your clothes here and
spent the afternoon having a good time.

In a Czechosovakian tourist agency : Take one of our horse-
driven city tours - we guarantee no miscarriages.

Advertisement for donkey rides in Thailand : Would you like
to ride on your own ass ?

In a Tokyo bar : Special cocktails for the ladies with nuts.





A software developer guy is a walkin' down the street, and he hears a voice
from the sidewalk. He looks down and sees a frog. The frog says,"Hi, I'm
really a beautiful princess. Pick me up, give me a kiss, and I'll let you
gaze at my beauty for an hour".
So the sw guy bends down, picks up the frog, puts her in his pocket, and
keeps walking.
So the frog says, "HEY! Wait a minute, let me out!". The sw guy pulls the
frog out of his pocket. Now the frog says, "If you kiss me I'll turn into a
beautiful princess and I'll give you great sex for a week!"
The sw guy puts the frog back into his pocket.
"WHAT? HEY, get me out of here!". He pulls the frog out again.
"If you kiss me I'll turn into a beautiful princess and I'll give you great
sex for a whole year!!!"
Back into the pocket. sw guy keeps on walking.
"WAIT A MINUTE! GET ME OUT OF HERE! Please, take me out of your pocket!"
So the sw guy does, and the frog asks him, "What's the deal here? I promise
you a beautiful princess and great sex for a year, yet you keep putting me
back into your pocket!?"
And the sw guy replies "I'm a software developer. I don't have time for
sex. But a talking frog is WAY COOL!"



Kaks inglast s“idavad rongis. &#154;ks neist muudkui koorib banaane, riputab
neile soola peale ja viskab aknast v„lja.
"Andestust, s””r, miks te n“nda toimite?"
"Ma ei armasta soolatud banaane!"

* * *

Kaks b”rsimaaklerit s“idavad esimest korda linnast v„lja.
"Vaadake, m„herdune ilus hobune!"
"See ei ole hobune, vaid siga!"
"Aga miks tal siis sarved on?"




Tegelikult leiutasid torupilli iirlased ja myysid selle
naljanumbrina s~otlastele. Ja s~otlased ei saa siiamaani aru
kus see nali on...


Kinos pimenes. Ja"rsku kostis naisterahva erutatud sosin:
"Vo~tke ka"si a"ra!" Seeja"rel:"Ei, mitte teie!"


"Ja"nes, miks sind so~java"kke ei vo~eta?"
"Mul on kehv na"gemine, kas sina na"ed seda puud seal?"
"Na"en."
"Aga mina ei na"e..."





aga kuidas sa aru saad et sinine suur mardikas ja pisike
must aafrika k„rbes on kinos.
kino ees seisab sapikas.


Palindromi #4: Alle satasella
Palindromi #9: Aatos : osta kana, katso sotaa
Palindromi #18: Urke Naamari, ok, koiramaa nekru
Palindromi #20: &#711;itin naapuri:"Ei rupa-anni ti„"
Palindromi #32: Aattona janottaa
Palindromi #36: Assi dokaa kodissa
Palindromi #37: Aattoisin isi ottaa
Palindromi #38: Ou, Jeppe juo
Palindromi #49: Elli, Kille, lik””rit lukee kulti r””kilellikille
Palindromi #50: Ella, Nina, viinapannun nunna pani Ivanin alle
Palindromi #54: Is„ „l„ myy myym„l„„si
Palindromi #56: Saippuakivikauppias
Palindromi #58: iske sian naiseksi
Palindromi #59: operation Noitarepo
Palindromi #69: Talo kaatuu, huutaa Kolat
Palindromi #76: Ladalla jolla kaatuu huutaa kalloja:"l lada l!"
Palindromi #81: Alli pamautti vittua mapilla
Palindromi #83: Ana, viinaa vaan! Iivana, viinaa vaan! Viinaa vaan Iivana!
Palindromi #84: Teet sen, enne-Ile, viinaa kodissa yrit„t salata! Kilu
paksurikki-Aki, Sami-hemmo ujo. Juomme himasi kaikki
ruska-pulikat alas! T„ti ry. "Assi dokaa nivelienne nesteet"
Palindromi #92: Yksi H.W. imasi Atari-ilokaasut. &#711;kki„ Lissu joraa ukulilla
naakkaan: alliluku, Aaro, Jussi & l„ikk„. Tusaako liira tai
Sami? Whisky....
Palindromi #117: Hei, r„„vi kiv„„ri, eh?
Palindromi #133: Ajoo huonolle katapultilla pallit lupa T.A.kellonuohooja
Palindromi #136: Tuli eko-kokeilut
Palindromi #146: Suolat talomme hatarasti rumaa hoitsua keilaa. Muusi-
perunoilla kamalasti potee Leet. Opit Salamakallion
ure-pisuu. Maa lie kaustio. Haamuritsarata: Hemmolat.
Talous!
Palindromi #149: Sutka kiskaisi luutaa maassa. Roikaletta otti haravalla
Timo tukasta korealla Amerikan naisukaisella. Kallesia
kusi Annaki. Re-maalla ero, kats akut omit, alla vara!
Hitto, Atte Lakio rassaa, maa-tuuli siaksi kaktus.
Palindromi #150: Ohenen emoista apinana. Kiva toteemi pelle huutaa kovaa
poterossa. Liisa kumautti vatini! Apella Kalle painita,
vittua muka? Sii-lasso. Reto Paavo kaatuu, Helle P. imee
To-tavikanani. Paatsio, menen, eho.
Palindromi #154: &#711;ss„t t„ss„
Palindromi #181: Niittomies Isotupa putosi seimottiin.
Palindromi #191: Leksa, ota NATO-askel!
Palindromi #194: Assam ajaa taajamassa
Palindromi #195: Aino kiivas kiivas nolasi rouva Vuorisalon savi-ikonia
Palindromi #201: Akkua maalasi salaa Maukka
Palindromi #207: Syy siet„„ sikala: lakis„„teisyys
Palindromi #213: Isill„ pajassa murisee Leesi rumassa ja p„llisi.
Palindromi #235: "Banaania lainaksi" IS Kania Lainaan AB.
Palindromi #236: Evil - Doom late metal mood live.
Palindromi #279: Ilona, juhuu, panee Leena puuhu. (Jan oli)
Palindromi #283: Huhtikuu sikalatta lakisuukit, huh.
Palindromi #298: Uumelissa kotelo panee lainattua Suvia tullista kottiin. Ei
vanassa Karia koira mist„„n ojenna tuumalla vaan naavalla
(muut Anne jo). N„„t, si! Mario-kaira kas, sana vie Niitto.
Kats Illu - taivus auttania, Leena (pole to kassi) lemuu.
Palindromi #327: CIA tukee Donovania, tule V.L.Apina - Jani palvelu: Taina
Vonodeeku tai C.
Palindromi #347: Ass: alasti kutee Eetu Kitsalassa.
Palindromi #352: Reg inf. = fuck cuff Niger!
Palindromi #371: Saa Tyyne vitsaa lis„„ - p„„si laasti venyy taas
Palindromi #391: Ajaako Dupit Opelilla? Niukasti vaatii
riitaa vitsa kuin Alli.
Lepo-tipu dokaaja.
Palindromi #392: Tuplaa Paavo! Kaada lis„„! Pure Peru! .. p„„si ladaa kovaa
"paa'l'put"
Palindromi #408: Saatana, lama Kytt„l„ss„, l„tty kamalana taas.
Palindromi #409: Elli, se takakaasu ja haju saa kakat esille.
Palindromi #423: Ian auta, salakapakassa kapakala Satua nai!
Palindromi #432: Syy hy”k„t„: h„t„, k”yhyys.


Koonduslaagri komandant rivistab vangid les ja teatab:
"T„na “htul on laagris disko,kuulipildur Fritsul on uued
lindid."


Kadett ksib instruktorilt: "Mis “udne eraldusm„rk seal pommitaja kljel on? "
"Vait lollpea!" k„ratab instruktor. "See on eskadrilli
komand”r, kes illuminaatorist v„lja vaatab."


Juhtus k„tte leht j„rgnevate hdlausetega:

SELLES AUTOS EI KINNITATA
TURVAV””D, VAID SURRAKSE
NAGU MEES
--------------------------
PESTUD AUTO ON SELGE
M„RK HAIGEST M“ISTUSEST
--------------------------
TE V“ITE MULLE RAHULIKULT
TAGANT SISSE S“ITA,
MUL L„HEB SEDA RAHA TARVIS
---------------------------
AGA MINA J“UAN
100-NI 6 SEKUNDIGA
---------------------------
ISEGI SIIS EI S“ITNUD MA
ZAZ-IGA
---------------------------
L“PETAGE LOOMAKATSED,
KASUTAGE TAKSOJUHTE
---------------------------


Ma tean sihukest joke'i kah:
Nunnakloostrisse ostetakse jalgratas ja loositakse valja.
Varske jalgrattaomanik aga kipub sest ajast palvusele hiljaks jaama.
Kui see juba kolmat korda juhtub, vihastab abtiss:
"Kui veel hilinema peaksid paneme rattale sadula peale!"

see kah:
Helistatakse politseisse ja karjutakse:
"Kas politsei?! Nunnakloostris on murdvaras, soitke ruttu appi!"
"Kohe, aga kes raagib?"
"Murdvaras!"



Koonduslaager. Hauptmann teostab vangide ulevaatust ja kamandab:
"Sina..kaevandusse, sina..gaasikambrisse, sina..kaevandusse, sina..ahju"
Jouab jarg eriti vaikese ja sinise vanamehenassini.
Mees jollitab:"Ja mida sina siit tahad - marss gaasikambrisse!!!"
"No skolbko mozno, tovarish fashist?"

Koonduslaager. Valjas seisab vaike Juku ja nutab:
"Tahan isa naha-aa!"
Valvur:"Ei saa!"
"Aga ma tahaa-aan!"
Pika lunimise peale lahebki valvuri meel haledaks ja viib Juku
seebilattu.
"Noh, naed - 3. kast paremalt."



Tshapai tuleb koju ja vaatab: Petka mugib kana.
Kohe kusima, et kust sa said?
"Ise puudsin."
"Millega??"
"Bumerangiga!"
Tshapai laheb vaatab kapi taha ja utleb:
"Kuule Petka! kui sa veel mu sokke puudud murran ma su teki pooleks!"

P & T satuvad indiaanlaste katte sojavangi.
Indud kusima:"Raagite saladuse valja?"
"Ei!!!"
Tommatakse molemad 3-ks paevaks puu otsa rippuma:
"Moelge jarele! Kui ei raagi, votame skalbi maha ja teeme trumminaha!"
Tullakse siis 3 paeva parast jargi:
"Raagite?"
"Ei!"
"Noh, Petka, mis su viimne soov on?"
"100 gr valget."
Paneb klommi ara ja jaab skalbist ilma.
"Noh, Tshapai, mis sinu viimane soov on?"
"Andke mulle nael!"
Nael siis nael, ikkagi viimne soov. Saab T siis naela katte ja kukub
sellega omale pahe taguma:"Hui vam baraban, hui vam baraban..."





Naine l„heb arsti juurde ja kurdab:
"Mu mees peab mind hulluks! Ja seda ainult sellep„rast, et ma
armastan villaseid sokke!"
Arst:
"Pole midagi. Mina armastan ka villaseid sokke."
"Kas t“esti? Kuidas te neid praete, kas margariini v“i “liga?"

* * *


Naine l„heb arsti juurde ja kurdab:
"Mu mees peab mind hulluks! Ja seda ainult sellep„rast, et mulle
maitsevad pannkoogid!"
Arst:
"Pole midagi. Mulle maitsevad ka pannkoogid."
"Kas t“esti? No tulge siis minu poole, mul on kaks suurt kappi
neid t„is."



Tytar ytleb emale:"Emme,emme osta mulle Tampax !"

Ema vastu:"Kullakene,kas sa tead mida sellega tehakse ?"

"Jaa,telekast reklaamiti,et sellega saab joosta,ujuda,ratsutada ja
ko^ike teha ."





Tuleb meelde tuletada paar kysimust vastust

1. Mitu elavanti l„heb sapakasse.

VASTUS: 4 - kaks ette, kaks taha

2. Mitu kaelkirjakut l„heb sapakasse.

VASTUS: Mitte htegi, sapakas elevante t„is

3. Kuidas aru saada, et elevandid on tsirkuses (baaris, armukese juures)

VASTUS: Vaatad, kas sapakas seisab parklas.





Hiina relvaj“ud arutavad kallaletungiplaani N.Liidule:

...ja vasakult tiivalt rndavad tankid.
Kuipalju ?
M“lemad.
Kas lennuv„gi toetab ?
Ei, lendur j„i haigeks...



Mis vahe on optimistil ja pessimistil ?
Vastus: optimist tapab lutika ja lausub r““msalt: "Milline meeldiv
vermuti l“hn !"
Pessimist joob vermutit ja tleb: "Milline ilge lutika maitse !!"




pessimist: (nutab ja halab) "nd on k“ik l„bi enam
hullemini ei saa, nd on k“ik otsas ..."
optimist:(vaatab) : "alati saab hullemini."



Kyllaltki pidulik istumine ymber s@@malaua. Ja enn#e, t#iesti hoiatamata
tuleb #kki yhel kylalisel tuntav sitah#da. Mees tunneb
kuidagi piinlikkust, natuke vqqras kah seltskonnas, ei
julge hakata wc asukohhhta kysima, kannatab, niheleb, #kki
ei suuda enam vastu pidada ja peeretab valjusti. Yks vanem
daam teises laua otsas tqstab pea ja ytleb: "FIDO !!!!"
Mees vaatab ringi, n#eb v#ikest koerarakatsit toolijala
juures ja mqtleb - oeh, ta arvas, et koer peeretas, milline
kergendus... aga siis ma vqin ju veel ? Peeretab uuesti.
Vanem daam veel nqudlikumalt: "FIDO !!!!!!!" Oeh qnneks
l#ks. Kannatab veel edasi - ja tuleb uus peeretus. Vanem
daam nüüd juba t#iesti kategooriliselt:
"FIDO !!!!! Mine kohe uksest v#lja, enne kui see dzentelmen
su peale situb !!!"




L@hevad neli nunna pihile:
Esimene:"Pyha isa, ma tegin pattu - puutusin mehe riista n@puga..."
- " Oi taevane jumal! Loe meie-isa palvet ja loputa n@ppu pyha veega!
Siis saad andeks!"
Teine: "Puha isa, tegin suurt pattu - l“in yhel mehel pihku..."
- "Oi veel teavasem! Loe kymme meie-isat ja loputa tervet k@tt pyha veega!
Siis ehk saad andeks!"
Ja enne veel, kui kolmas j“uab pihitooli, palub neljas teda:
"Ole hea, “de, laseksid ehk mind ette?"
See vastab: "Miks mitte, palun. Aga ytle mulle, milleks...?"
- " Tahaksin oma kurku pyha veega kuristada enne, kui sa sinna sisse kykitad!"


Juudi rabbi tuleb katoliku preestri juurde konsultatsioonidele...
L@hevad koos pihti vastu v“tma. Tuleb sisse yks mees ja kurdab, et ta
n@dala jooksul kolm v““rast naist l@bi t“mbas. "Kas t“esti kolm?" - "Jah"
"Siis pyha kirik k@seb: mine koju, loe 50 meie-isat ja saad andeks!"
J@rgmise mehega sama lugu.....
Kui kolmas sisenemas, heliseb papil telefon...
See palub rabbil j@tkata, et kundel mitte oodata lasta...
"T“mbasin eelmisel n@dalal kaks v““rast naist l@bi", kurdab mehike.
"Kas t“esti ainult kaks? Kas mitte kolm?", kysib rabbi. "Ei, vaid kaks!"
M“tiskleb rabi, mida teha ja korraga l@heb ta n@gu naerule:
"Siis pyha kirik k@seb: Mine koju, loe 50 issa-meiet, t“mba l@bi naabri-
moor ja saadki oma patud andeks!"


J„nes siseneb vagunisse ja kysib:"Kes tahab vastu hambaid saada?"
Vaikus.
T“stab h„„lt:" No kas tahab keegi vastu hambaid saada v“i ei ?"
L“puks Karu t“useb:"No mina tahan, mis siis?"
J„nes:"Mine siis tamburisse, ma seal just sain!"



- "Reamees Simson, mis Te teete, kui n„ete kedagi ””sel oma vahitornist m””da
roomamas?"
- "Ma l„hen ja aitan kapten Browni voodisse."


Punkar on k“rbes. Silmapiiril vaid liiv. Vett pole.
P. vaevalt liigub. Roomab ja oigab: "Vett!!! Vett!!!".
J„rsku n„„b: pisikene nire voolab liivas. V“tab selle vee
pihku ja...
... l“puks ometi saab ta oma soengut korrastada!

***

Punkar s“idab linnaliinibussis he vanaproua k“rval. J„rsku n„„b ta,
et tema soeng hakkab „„ vajuma. Ta r”psib pihku ja
korrastab oma soengut. Vanaproua tema k“rval karjatab:
"Issake! Te m“elge ikka teiste peale kah!!!".
No punkar siis m“tlebki: r”psib pihku ja korrastab
ka k“rvalistuja soengut...

***

Mees on k“rbes. Vett kllaga, sa kah, aga htki naist ega midagi
muud ei ole, keda/mida keppida saaks. J„rsku n„eb:
kaamlim„ra k“nnib. Pab kinni, aga vajalik koht on liiga
k“rgel. Ta ehitab liivast torni ja ronib selle otsa, aga
kaamel on juba minema loivanud. Pab uuesti kaameli kinni
ja kordab protseduuri liivaga, aga juhtub sama jama: kaamel
l„heb eemale. &#711;kki roomab tema juurde kena naine ja oigab:
"Vett! Ma teen k“ik, mis sa tahad, aga anna mulle juua!".
Mees annabki ja naine ksib, mis ta nd t„nut„heks tegema
peab. Mees vastab: "Hoia kaamelit kinni!"



Istub tshuktshi k“rbes ja uurib liivapaberit. L„heb beduiin m””da ja
p„rib, et mida sa p“hjamaa mees siin sehkendad? "Uurin kohalikku
kaarti", vastab tshuktshi.....





* Eks me vaata, tles pime ja jooksis vastu posti . . .




Tere koigile.Lugsin nalju ja seoses j„nesega meenus uks selline:
K„ib j„nes korra vagunist „ra ,tuleb tagasi ja n„eb ,et
tema portfell on pihta pandud.Hakkab teisi paluma ,et need
ta koti tagasi annaks aga keegi ei tee kuulmagi.Viimases
h„das lopuks j„nku k„ratab"kui kohe portfell v„lja ei ilmu
siis juhtub see mis juhtus eile."Algul koik vagusi lopuks
karu hakkab nihelema ja tombab tagumiku alt j„nku portfelli
v„lja ja ku"sib "mis siis eile juhtus?" "Eile ei antudgi
tagasi" vastab j„nes




Mis juhtuks, kui opsysteemid oleks tydrukud ja sa peaks
nendega kohtama minema.


System 7 is like going out on a bad date. Your date is expensive and at the
end of the night you don't even get a good-night kiss.

Dos is like going out with an ugly girl except you know what your up against,
so you can work around it.

Windows is like going out with the same ugly girl but this time she is wearing
make-up.

Linux is like going out with an ugly girl but you tell all your friends she is
pretty.

Unix is like going out with a ugly girl but she is good in bed.

Os/2 is like going out with a beautiful girl but you have
to be well endowed toget anywhere.

NeXT is like going out with a super model only to find out she speaks another
language and only she knows that language.

VMS is like going out with your Mom.

Chicago is like going out on a blind date. All your friends hype her up and
say that she is better than anyone else you have dated but
in the end she turns out to be ugly.

NT is like trying going out with snobby girl. No matter how endowed and rich
you are, it is not enough to get her to go out with you.




J„neselt kysitakse:
"J„nes, kas sulle suitsu meeldib teha?"
"Oi kurat, suitsu mulle meeldib teha küll, ma ikka
suitsetaks ””sel ja p„eval kah, no suitsu teeks ikka küll"
"J„nes kas sulle viina kah meeldib juua?"
"Assa raisk no vat viina ma juba jooks, viina mulle ikka
meeldib juua, n„dal aega j„rjest jooks lausa"
"Aga kas sa j„nes naisi ka armastad?"
"Vot tead naised l„hevad mulle eriti h„sti peale, neid ma
ikka kepiks, kogu aeg kepiks, suhu ja silma, yle pea poeks
p*tsi, ainult mokad j„taks v„lja"
"Mix sa mokad v„lja j„taks???"
"Oi kurat, mulle meeldib suitsu teha!"




Pargis sabistab m””da p““said v„ike haldjas, “igemini haldja“pilane.
J„rgmisel p„eval koolis suur kontrollt”” ja tema harjutab
veel viimaseid v“lumisi - kll kivide kallal, kll k„bide
kallal. Viimaks proovib keset parki asuva skulptuuri kallal
j“udu ja „ratab selle ellu. See ringutab ja on r““mus, et
pooleks tunniks elu sisse saab, aga n“uab, et see teine
skulptuur kah ellu „ratataks, muidu tema ei m„ngi.
Haldjapoiss „ratab teise kah ellu ja j„„b vaatama, mida
need nd tegema hakkavad. Monumentaalid kaovad p““sastesse
ja sealt kostab korralikku sabinat. Haldja hakkab huvi
tundma, mida paganat nad seal teevad, ja pistab pea
p““sasse, kuuleb aga kohe, kuidas esimene tleb teisele:
"Nii, ja nd hoiad sina tuvisid kinni ja mina **** neile
p„he..."



Tarzani viimased s“nad: "Kurat, kes need liaanid seebiseks tegi!?..."





Ksinud kord Tsheburaska Gena k„est kinoraha. Gena vastama, et ei saa,
Sa v“tad filme alati nii sdamesse, arvad et nii peabki olema.
Tsheburaska vastu, et "seekord ei v“ta, t“esti".
Pika pinnimise peale siis Gena l“puks soostub, annab raha.

J“uab k„tte “htu. Gena juba muretseb, vaatab kella. L“puks l„heb magama.
Kesk”” paiku kostavad “ues sammud: "tmps-tmps-tmps", uksele koputatakse:
"k“mm-k“mm-k“mm".
Ksima Gena: "kes seal on?"
Ukse tagant kostab vastus: "ETA JA TSHEBURAATOR"



Mnjah, tuli kord ks mees tsirkuse direktori juurde ja
tles ka, et vajab t””d.
Direktor ksib et mida mees siis ka oskab. See ei osanud midagi ”elda.
Direktor pani ta siis hoovi peal puid lähkuma. Natsa aja
p„rast vaatab aknast v„lja ja mida ta n„eb - mees viskab
hoota saltosid ikka edaspidi ja tagurpidi! Direktor tormab
v„lja ja ksib mehelt, miks see kohe ei r„„kinud, et oskab
niimoodi saltosid visata. Mees vastu, et ega tema ka enne
ei teadnud, kui kirvega omale kogemata munadesse virutas...



Tuleb vennike tsirkusepomo jutule. No pomo siis ksib, et mida te ka
teha oskate. Vend, et mina ise eriti ei oskagi, aga mul kodus b„nd on -
siga laulab ja koer taob trummi. Tsirkusepomo ei usu. Vend kutsub pomo
koju - ongi, siga laulab ja koer taob trummi. Pomo vaatab tunni, vaatab
poole teist, siis ksib, et see ei saa ju aus peli olla - miski trikk
peab ikke sees olema. Vend siis vaikselt tleb, et on jah tegelikult -
see siga eriti viisi ei pea, koer taob trummi ja laulab kah.


Kaks advokaati l„hevad peale kohtuistungit kusagile baari, istuvad maha,
tellivad m“lemad “lled ja hakkavad l“ppenud kohtuistungi le arutama.
Jahuvad, jahuvad, j„rsku tekib neil mingi kahtlus mingi punkti suhtes.
Kutsuvad vennad siis kelneri ja ksivad, ega siin majas kriminaalprotsessi
seaduse raamatut ei juhtu olema. Kelner l„heb minema ja tuleb umbes 10
minuti p„rast tagasi ja tleb: 'Omanik on n“us “lled ilma mingi protsessita
“igete vastu vahetama!'



kaukaasias on pidu..juuakse..tantsitakse..ja l„heb 1
dzigitt tantsupaari juurde..ja ksib tantsivalt dzhigitilt:
"kas saaksin paluda hte tantsu selle meeldiva
kaunitariga..kelle huuled kui metsmaasikad..ja silmad kui
sgavaim m„gij„rv.."
"Kahjuks ei.." vastab teine ja tantsib edasi
"oooo..las valgustab ka minu palet see imekaunis
lilleke..„kki siiski ks tants?"
"EI!" vastab tantsiv dzigit
„kki sekkub ka naisterahvas: "Kas te siis aru ei saa..ma ei
taha teiega tantsida!"
"VAIT, kuladi lipakas, kui kaks DZIGITTI r„„givad!" k„ratab esimene dzigit..





1.Kooli“petajast kalamees l„heb kalale... Pab he v„ikese
ahvenapoja kinni... Vaatab natuke seda kalamaimu, ohkab ja
viskab kalakese j“kke tagasi, ise j„rele hdes: "Homme
tule tagasi ja vanemad v“ta kaasa!!!"

2. Kalamees l„heb kalale. Paneb ussikese konksu otsa, ning viskab j“kke.
Aga usssike va kaval mees v“ttis sildi kaasa: SUU SEX KEELATUD !!!



Kord siil sattuma rebasega metsavahel kokku ja kohe ksima:
" Rebane,kule mis mul viga on nina sgeleb?"
" Peksa saad! " ”elnd reinuvader
" Aga kui k“rv sgeleb , mis siis? "
" No siis saad rikkaks! " pand rebasevolask vastu.
Siil ei j„„nd rahule:" Aga kui kael sgeleb ?
Rebane ”elnd selle peale :" Siil , kule , mine pese end puhtaks."


---------
Man walks into a bar and yells out, "Bartender! Drinks for
the house! When I drink, *everybody* drinks."
The bartender rushes around and sets up drinks for everyone.
Half hour later the guy yells out, "Set 'em up again! When
I drink *everybody* drinks!"
Bartender rushes around again.
Half hour later the guy yells out, "Dig out your wallets!
When I pay *everybody* pays!"

--------
Man walks into a bar and orders 9 shots of Tequila (Jose 180).
Bartender sez, "Hey, whats the occaision?"
Guy sez "Just had my first blowjob"
Bartender sez "Congrats. The 10th one is on the house!"
Guy sez "No thanks. If 9 shots won't get this taste out of my mouth,
nothing will!"

---------
A pilot flying a small single engined charter plane, with a couple of
really important execs on board. He's coming into Seattle airport, only
there is thick fog, less than 10ft of visibility and his instruments
are out. So he circles around looking for landmark. After an hour or
so, he's pretty low on fuel and the passengers are getting very
nervous. At last, in a small opening in the fog he sees a tall building
with one guy working alone on the fifth floor.

The pilot banks the plane around and winds down the windown and shouts
to the guy "Hi, where am I ?" to which the solitary office worker
replies "You're in a plane " The pilot winds up the window, executes a
275 degree turn and proceeds to execute a perfect blind landing on the
runway of the airport 5 miles away. Just as the plane stops, so does
the engine as the fuel has run out.

The passengers are amazed and one asks how he did it. "Simple" replies
the pilot, "I asked the guy in that building a simple question. The
answer he gave me was 100 percent correct but absolutely useless,
therefore that must be Microsoft's support office and from there the
airport is just 5 miles away on a course of 87 degrees!"
any questions ?




3 people I would like to be stranded with on a deserted island

1. A female cook
2. A female Olympic rowing champion
3. A female carpenter

Why? Female cook makes food for me and I screw her. Female carpenter
builds boat for me, and I screw her, too. Female rowing champion rows the
boat that takes all of us back home and I also screw her.
Only an idiot would want to do all the hard work and not have sex.

---------

Here's a good Bosnian joke.
While Mujo was fucking Fata in a Sarajevo park, Haso came and asked
"Come on Mujo give me a push!". Mujo answered "No way, dig your own one!"

---------

How many sopranos does it take to screw in a light bulb?
Two: one to replace the bulb, and one to stand next to her and say,
"Isn't that a bit high for you, dear?"


How many teamsters does it take to screw in a lightbulb?
Fifty. Gotta problem wid that?!



How many deconstructionists does it take to screw in a lightbulb?
One to screw in the bulb, one to scrutinize the screwing-in of the bulb, one
to screw in the filament, one to speulate as to whether the
absence or presence
of light can be considered a legitimate and discrete element of the work . . .


How many surrealists does it take to screw in a light bulb?
Fish.


How many (hardware-oriented) computer programmers does it take to screw in a
light bulb?
11. 1 to find the replacement bulb, 1 to hold the ladder, and 1 to put the
new bulb into the socket.

---------

Clinton is on the beach at Martha's Vinyard and finds that an old bottle
has washed ashore. When the Prez opens it a very wan Genie snakes out.
Genie: Hi Bill, I'm a very weak genie so I can only grant you one
wish and it had better be easy if you want me to do it.
Clinton: I pray for world peace, give me that
Genie: That's a little hard, give me something easier.
Clinton: Make Hillary into the most beautiful woman in the world?
Genie: World peace it is.

---------

A stranger came by Farmer Brown's place as he worked his fields one day.
The stranger asked, "I saw some Honeysuckle down by your creek there.
Mind
if I go fetch some honey for myself?"

Farmer Brown replied, "Why, son, you know you can't get no honey from
honeysuckle."

"Mind if I try anyway?"

"Go right on ahead."

The stranger came back with a pint of honey...amazing.

About a week later, the stranger came back: "I saw some milkweed over in
your valley. Mind if I get some milk?"

"Why, son, you know you can't get milk from milkweed."

"Mind if I try?"

"Go right on ahead."

The stranger returned with a gallon of milk...How'd he do that?

The next week, the stranger returned: "I noticed you had some pussywillow
down in the meadow..."

"Just hold on, son. I'll fetch my boots!"

---------


This is a true story, as it happened to a friend of mine:

My friend has a large German Sheppard.
His neighbor has a rabbit that was the pet of their 9 year old girl.
The neighbor went on vacation with his family for a week. During the vacation,
my friend went into his back yard early in the week to check on the dog. What
he found was his dog, huddled over a dirty carcus of his neighbor's rabbit.

Mortified that the young girl would hate him forever, he quickly went out
and purchased a similar rabbit and put it back in the cage.

When the neighbor's returned, they called my friend over to their house.
Reluctantly, he went over as requested, but with a very guilty conscience.
When he arrived, he was taken to the rabbit cage, and the father of the girl
said, "Look at that!"

My friend casually said.."yea...its a rabbit..so what!"

The father said: "You dont get it, that rabbit died a 9 days ago...we buried
it in the garden just before we left!"

---------


Dessantv„elane keeldub langevarjuga hppamast:
"Kurat, kolmteist korda olen hpanud ja kordagi pole
langevari lahti l„inud. Mina enam ei taha."
Seersant on aga karm ja lkkab mehe pikema jututa
lennukist v„lja. Samal ajal toimub kolhoosis koosolek.
Esimees peab k“net:
"Mehhanisaatorid on j„lle k“ik t„is; karjatalitajad on
dekreedis; ktet ei ole..."
K“ne katkestab tugev mats vastu katust.
"...ja see dessantv„elane on ka juba „ra tdanud!"



Bussis ksib naisterahvas tema ees seisva mehe k„est:
"Vabandage, kas te v„ljute?"
"V„ljun."
"Aga need teie ees?"
"V„ljuvad ka, aga nad ei tea veel seda."



"Ja misasja sina siin naerad? Ma ei n„e siin midagi naljakat."
"Sa ei saagi n„ha, sest sa istud minu moosisaia peal."



"Kelner! Palun ”elge, mis see on, mis minu salatis liigutab??"
"Vitamiinid, h„rra!"



Ttarlaps k“nnib ””sel jalak„ijate tunnelis. Talle tuleb
vastu mees, k„ed laiali. Neiu ei m“tle pikalt ja virutab
mehele jalaga.
"Kuradi kurat! Juba kolmanda aknaklaasiga ei j“ua ma koju, " kirub mees.



T„iskiilutud bussis:
"Proua! V“tke oma vihmavari minu tagumikust „ra!"
"Ma ei saa, n„ete ju, milline trgimine siin on."
"Pange siis vari v„hemalt kokku!"



&#154;lemus p””rdub vihaselt sekret„ri poole:
"Kuhu on kadunud tolm minu laualt? Ma kirjutasin sinna
mitu t„htsat telefoninumbrit."



Mees l„ks metsa pissile. J„rsku m„rkas ta karu ja otsustas ka kakada.



Dessantkooli “pilane jalutab oma tdrukuga. Tdruk muudkui
latrab, poiss on vait. L“puks ksib tdruk:
"Kuule, miks sa midagi ei r„„gi? Kunagi k„isin
autokooli “pilasega, nd tean autost k“ike. Siis k„isin
tehnikakooli “pilasega, nd v“in raadiot kinnisilmi kokku
panna ja lahti v“tta. Miks sina midagi ei r„„gi?"
Poiss m“tleb pisut ja sosistab siis tdrukule k“rva:
"Tahad, kullake, ma murran sul k„eluu?"



Eestimaa patrioot pab kuldkala kinni. No too lubab ikke kolm soovi t„ita.
"Tee nii, et Eestist kaoks „ra k“ik see kuritegevus"
Kalake hakkab nihelema: "No teeme, et ma t„idan kaks soovi,
see on liiga palju"
"No olgu. N„e vaata seda kaarti, tee nii, et see Pihkva j„rve tagune ala
siin oleks Eesti oma"
"Eeeeeeee......Teeks “ige nii, et ma t„idan ainult he soovi"
"No olgu, tee siis et Eesti jalgpallikoondis MM-il v„hemalt
he m„ngu v“idaks"
"...mmmm..„„„„„„..eeeeee..mmmeeemmmmm...n„ita parem seda kaarti..."



There was a guy who hunted quite often, and recieved lots of guff
from his wife for being away from home so much. So, he decided to take
her along on a hunting trip. After arriving in the area where they
were to hunt for deer, the guy said to his wife,"O.K. honey, you stand
by this tree, and if you see a deer, shoot it, and then yell for me, and
I'll come running to help you out." He then headed for his tree stand,
which was a couple hundred yards away, thinking to himself,"Yeah right,
like she's gonna get a deer. Heh heh." The guy was sitting up in his
tree stand, a couple of hours later, when he hears some shots ring out,
and the sound of his wife yelling. He scrambled out of his tree stand,
and climbed down the tree, all the while hearing his wife yelling and
screaming. "Holy cow, I better get over there." He thought. He ran
through the woods as fast as he could, and came upon the spot where his
wife was. She had her gun pointed at another hunter, and she was yelling
at him,"It's MY deer! Leave it ALONE!!!" The guy replied, "O.K Lady.
O.K. You can have this deer. It's all yours. But can I take my saddle
off of it first?".


Kaks k„rbest l„hevad restorani.
"Mulle paluks sitta ja sibulat," teatab esimene.
"Mulle ainult sitta," teatab teine ja lisab h„belikult:
"Mul tuleb t„na veel pruudiga kohtuda."




When I am born, I'm BLACK
When I grow up, I'm BLACK
When I go out in the sun, I'm BLACK
When I'm cold, I'm BLACK
When I die, I'm BLACK

BUT YOU !!

When you are born, you're PINK
When you grow up, you're WHITE
When you're sick, you're GREEN
When you go out in the sun, you're RED
When you're cold, you go BLUE
When you die, you're PURPLE

AND YOU HAVE THE F****NG NERVE TO CALL ME COLOURED !!!!




Politsei kutsuti baari. Mees on pikali maas, leni noahaavu t„is.
Ksib siis politsei, et mis juhtus.
"Ah, ta l„ks leti juurde oma mahla v“tma, nuga k„es. Seal
oli aga bananikoor ja ta kukkus. Ja nii 42 korda
j„rjest..."



Juku satub isale emale voodis peale ja ksib, et mis teete.
"Ah, suitsu teeme."
J„rgmine p„ev kutsub Juku Mari nurga taha ja tleb, et teeme suitsu.
Ajab siis pksid maha... Aga Mari tleb: "Mina kll konisid ei t“mba".



Iga reede kuuleb mees lemiselt korruselt kisa. Enam, ei
pea vastu ja l„heb siis ksib, et mis v„rk on. No naabrid
pesevad kasse. "Mis siis, me peseme ka kassi, aga ega ta
meil selle p„rast veel ei kisa." "Aga kas te v„lja ka
v„„nate?"


A priest goes into a small-town barber shop to get a haircut. After the
haircut,
he asks the barber how much he owes, and the barber
replied, "No, Father, I can
not charge a man of the cloth for a haircut. Please accept this as a gift."
The priest protested a bit, but relented, and thanked the barber profusely.
The barber had forgotten about the whole incident, when, a
week later, a bottle
of wine arrived in the mail. It was a gift from the priest in return for the
haircut. The barber smiled, and drank the wine. A couple of months later,
a monk comes into his barber shop to get a haircut. After
the haircut, the monk
asks the barber how much he owes, and the barber replied, "No, Sir, I can not
charge a man of the cloth. Please accept this as a gift." The monk protested
a bit, but relented, and thanked the barber profusely. The
barber had forgotten
about the whole incident when, a week later, a package of fresh fruit arrived
in the mail. It was a gift from the monk for the haircut. The barber smiled
to himself, and ate the fruit. A few more months past by, when a rabbi came
into the barber shop for a haircut. After the haircut, the rabbi asked the
barber how much he owed, and the barber replied, "No, Rebbe, I cannot accept
payment from a man of God." The rabbi protested, but finally relented, and
thanked the barber profusely. A week later, while the barber was in his
shop, 10 more rabbis came in for haircuts.

Mees magab.
&#711;kki kuuleb v„ljast ilget raginat.
Vaatab aknast v„lja.
Auto roostetab.

Naine magab.
„kki kuuleb esikust mingit sahinat.
jookseb esikusse ja n„eb...
...kasukas l„heb moest v„lja.





Juku l„heb kooli.Astub klassiruumi sisse ja tleb le
klassi:"Mari on lits".
Istub siis rahulolevalt oma kohale kuid vaeseke ei
m„rganud,et klassis oli ka “petaja.“petaja
Jukule:"Juku,t“use otsemaid psti ja tle:Mari ei ole
lits;ning
vabanda.Juku t“useb psti ja tleb:"Mari ei ole lits,
Mari EI OLE lits, Mari ei ole LITS, no andke andex."




Poiss ksib t„naval lipniku k„est (vene s“jav„es oli
prapor - sihuke ei-liha-ega-kala, leajateenija, h„sti k“va
peaga): "Onu, kui palju kell on?" "Kaksteist jagada
neljakmne kaheksaga (12:48)", vastab see. "Aga kui palju
see teeb?", ksib poiss edasi. "Miks sa arvad, et mina seda
kohe tean, isegi jagan neid numbreid hommikust peale",
vastab s“jard.

&#154;leajateenijad olid tuntud oma k“va pea poolest.
Ennliidu ajal, kui arvati, et Rubiku kuubiku keerutamine
inimest nutikamaks teeb, tellis NL kaitseministeerium
kultuuriministeeriumilt suure partii kuubikuid s“jardite
arendamiseks, aga kuna sealne rahvas erilise nutikusega
silma teadup„rast ei paista, telliti kuubikud kahes
versioonis - ajateenijatele "monotsvet" (roheline,
kaitsev„rvi) ja leajateenijatele "monolit" (noh, et hest
tkist v“i nii, lihtsam n„ppude vahel keerutada...


Petka ja Tsapai istuvad raudteer""pal.
Petka kysib:"Ytle Tsapai, r""bas on sile?"
"On."
"Ratas on ring?"
"On."
"A miks see ratas siis kolksub?"
"N@h, loll. Ise ytlesid, et r""bas on sile?"
"Ytlesin."
"Ratas on ring?"
"On."
"Mis on ringi pindala valem?"
"Pii-err-ruut!"
"No vot, see ruut kolgibki vastu r""paid!"

Ylemaailmne lauluv^istlus, esinevad tshuktsid 4-jas reas:
1. rida r""gib:"Ma naiseks sind v^tan ja tundrasse viin.."
2. rida karjub:"Punane!"
3. rida karjub:"Sinine!"
4. rida karjub:"Roheline!"
jne.
P@rast siis z"rii ytleb:"Jah, oli ilus laul küll, aga mis need teised 3
rida laulsid, sellest me aru ei saanud?!"
"No see on ju elementaarne: meil oli v@rvimuusika!"


Mis v¢i kes see on?

Tiibadega, n„htamatu ja imeb verd ?

LIBRESSE








Tsirkuses heliseb telefon. Direktor v“tab toru.
"Vabandage, ega teil r„„kivat hobust vaja ei ole?"
Direktor m“tleb veidi, ytleb siis resoluutselt "EI" ja paneb toru „ra.
Veidi aja p„rast heliseb taas telefon. "Vabandage, ega teil
r„„kivat hobust vaja ei ole?"
Direktor on kergelt „rritunud selle tyytaja peale ja
k„ratab torusse: "^%$#, juba ytlesin, et vaja ei ole!"...ja
paneb toru „ra.
Lyhikese aja p„rast heliseb taas telefon. "Oodake, tere, olge hea, „rge
pange toru „ra, oodake, no saan aru küll, et v„sitav p„ev
ja puha, aga „rge pange toru „ra, KABJAGA ON KU*ADI S*TT
NUMBRIT VALIDA.."


Kes teisele auku kaevab,...

a: ..sellel on labidas k„es..

b: ..peab ise p„rast labida „ra viima..



Q: Kuidas kutsuda koera, kellel pole jalgu?
A1: polegi m“tet kutsuda, ta ei tule nii-kui-nii..
A2: SIGARETiks - k„id ju teda paar korda p„evas v„ljas t“mbamas )

Q: Kuidas panna kassi koera kombel h„„litsema?
A: vala kass bensiiniga le, tikk juurde ja <Woof>

Q: Kuidas panna koera kassi kombel h„„litsema?
A: pane koer sgav-klmikusse ja p„rast kasuta ta peal
mootor saagi ja <MMMEEEEAAAOOOOWWWWW>


Mis on yhist naisel ja apelsinil?
- mälemad tuleb enne kasutamist lahti koorida.

Mis on yhist mehel ja rotil ?
- m“lemad otsivad auku...



Kui kellelgi peaks tekkima raskusi t””andjaga uue t””lepingu s“lmimisel,
siis allj„rgnevalt ks n„idiseeskiri:
1. Igasugune let”” on keelatud.
2. &#154;htegi t””d ei tohi teha puhketunni ajal.
3. Vabad p„evad on esmasp„ev,reede ja laup„ev,samuti snnip„evad ja
nimep„evad.Arvesse l„hevad nii t””taja kui ka tema pereliikmete
t„http„evad.
4. T””p„eva pikkus on 8 tundi,see sisaldab 2 tunni pikkust l“una-
vaheaega,kahte kohvipausi ja poolt tundi riiete vahetamiseks.
5. T””taja t””tulemusi ei tohi mingil juhul kontrollida.
6. Sigaretid peavad olema t””l kogu aeg tasuta saadaval,sama kehtib
ajalehtede kohta.
7. Palk tuleb alati ette maksta.
8. T””tajal on “igus kolmekuusele puhkusele.Vihmaseid p„evi puhkuse-
p„evadeks ei loeta.
9. K“ik riigi- ja ametihingumaksud maksab t””andja.
10. J“uludeks ja lihav“ttephadeks antakse igale t””tajale kingituseks
pudel viina.
11. T””andja surma puhul l„heb t””andja vara k“igi t””tajate vahel
jagamisele.
12. T””taja surma puhul peab t””andja hoolitsema t””taja j„reltulijate
eest neljanda p“lveni.
13. Kui keegi t””tajatest j„„b t””l olles magama,siis l“petatakse
viivitamatult igasugune und h„irida v“iv tegevus.T””tajat v“ib
„ratada ettevaatlikult vaid kojuminemiseks v“i eratelefonik“ne
korral.
14. T””andja muretseb oma kulu ja kirjadega t””tajale vajalikud t””-
riistad ja -riided.Samuti hoolitseb t””andja riiete puhtuse eest.
15. Tavaliselt v“ib inimene pensionile j„„da 55. eluaastast.Varem v“ib
t””tajat pensionile lubada juhul, kui tal esineb nohu,k”ha,reuma
v“i m“ni muu haigus,samuti kui ilmneb tahtmatus t””d teha.
16. T””andja,kes ei t„ida eelmainitud n“udeid,tuleb kohe vallandada,
v“imalusega asuda 3 p„eva jooksul t””le samasse ettev“ttesse
alluvaks,kui talle leidub sobivat t””d.
"Siisti„ sis„ty”t„"


PUHKUSELT TULIJATE KOHTLEMINE
-----------------------------

1. p„ev.

Puhkuselt tulija talutatakse ettevaatlikult ruumi, kus on t””ks
vajalikud esemed. &#154;hes nurgas krabistatakse pabereid nii, et
need hakkavad meenuma.

2. p„ev
Tulija saab istuda paar korda t””laua „„rde, kuid teda ei
sunnita enamaks. Tulijale n„idatakse t””kaaslaste pilte. Kui see
tundub liiga erutavana, lykatakse edasi.

3. p„ev
Juba peaks katsuma t””vahendeid. T””koha taustmra ja telefoni
helinat lastakse lindilt. Diapositiivilt n„idatakse ust ja
tulija saab harjutada sealt v„lja k„imist.

4. p„ev
Pshholoog r„„gib t””tegemise riskidest. P„rast l“unat v“ib
ritada t””tamist, kuid kui s“rmed ei pea vastu, lkatakse see
k“ik edasi.

5. p„ev
Alustatakse hetkelise istumisega kipsist tehtud ja loomulikult
kujundatud, v„rvitud lemusega. Katsutakse telefoni ja teisi
esemeid. Pshholoog r„„gib lisa t””tegemise riskidest.

6. p„ev
Antakse t””koha s””klas sooja toitu, v“ib ritada ettevaatlikult
iseseisvat t””d.

NB! &#154;LEMUSEL JA_T™™KAASLASTEL TULEB SUHTUDA PUHKUSELT TULIJASSE
RAHULIKULT JA MOISTVALT. K“IK KARMID V“TTED ON PAHAD JA J“HKER
T™™ST R&#711;&#711;KIMINE ANDEKS ANDMATU.


P.S. k“ik uus on h„sti unustatud vana!




Q: what do you call the useless wad of skin that hangs at one end of the penis
A: a man



Mina tian seda lugu ka aint nadsa teisiti:
Lugu kohtupraktikast..
Kohtus niske juhtum, et mees oma naise „„ tapnud ja ksitakse siis
mehe k„est, miks ta seda tegi. Mees sellepeale: "Mina pole keskit
tapnud! Mina olin parasjagu k””gis ja s“in apelsini, kui naina k””ki
tuli.. Aga minul niimodi juhtund, et apelsinikoor kukkus p“randale ja
nuga ka. Nainae siis libastus koore peal ja kukkus noa otsa. Ja nii
kaheksa korda j„rjest..."


policeman vaatab harlemis mahalastud neegri laipa, milles
on 48 kuulihaava ja pomiseb:"kui hirmus enesetapp..."


Kes kannatab see...

...kaua ootab.




Kes kannatab, see kaua elab, aga mitte ¢nnelikult.



Aga eile oli raadios ka ks vanas¢na:

"Parem kantpea Riisipere metsas kui oma sugulased slti s””mas."



Grusiin leiab naise armukesega voodist.
L””b armukese maha.
Kohus.
Grusiin seletama:
"Mina s“in k””gis arbuusi, l„ks veits mahla maha.
Tuli naise armuke sisse. Ma ei j“udnud veel teregi ”elda,
mees libiseb mahlaloigus ja kukub minu pussi otsa. Ja
nii 21 korda j„rjest."




This famous female reporter decided to go and interview a American Indian
tribe. As she enters the reservation she sees many indians with feathers in
their headbands. She decides to go and ask 1 of the indians why he has only
1 feather.
She goes up to the indian and asks why have you only 1 feather in your
headband? The indian replies, me only have 1 sqaw.
Not convinced the reporter goes up to an indian with 4 feathers in his
headband, and asks the same question. The indian replies me have 4 sqaws.
The female reporter decides to ask the chief of the tribe, since he had the
most feathers....
She asks the chief why do you have so many feathers? The chief replies me
have so many feathers, because me fuck 'em all! Tall, short, small, big, me
fuck 'em all!
The reporter says you ought to be hung for that. The chief replies you better
believe it, me hung like buffalo, long like a snake. The reporter
says are't you being very hostile? The chief says, hoss style, dog style,
wolf style, me fuck 'em all!
The reporter was getting very worried, so she says Oh dear to the chief.
The chief replies me no fuck dear. Fuckers run to fast and arsehole to high!


ATTENTION ALL MICROSOFT HATERS:

I have sorted through my tagline manager and have found all of the
Microsoft bashing taglines I can possibly find. Please have yourself a
laugh at Bill Gates expense:

I don't hate Windows - it runs great under OS/2!
"Chicago, Windows 4.0, Windows 95"?!?!?!?
Mr. Worf, blow the Windows-powered Borg ship out of this Universe!"
1 OS/2 tip: Drag the Windows folder to the shreader!!!
- Opens new Gates not seen through Windows!
.. Bugs come in through open Windows.
..Windows NT Performance", on the next "In Search Of"
After seeing Windows I realized Bill Gates is an idiot.
Air conditioned environment - Do not open Windows.
Best way to dispose of the Borg: Give them Windows 3.1.
Bugs come in through Open Windows
Chernobyl used Windows
Downgrade your system for only 89 dollars! Install Windows!
Error 15 - Unable to exit Windows. Try the door.
Windows Error #F99 - CPU too tired to continue...
Error Loading Windows : (A)bort (R)etry (B)oot
WINDOWS ERROR #004: Operator fell asleep while waiting.
Windows 95 = 95% done. Better wait till 1999.
Ever notice how fast Windows runs? Neither did I...
Friends encourage friends to use Windows - under OS/2!
Get OS/2 2.0 - The best Windows tip around!
HAL 9000: Dave. Put down those Windows disks, Dave. DAVE!
Having Windows problems? Dial 1-800-3-IBM-OS2 for fast relief!
He whom opens thee Windows invites the bugs in
How do you make Windows faster ? Throw it harder
I don't do Windows, but OS/2 does.
If all else fails, you must still be using Windows.
If at first you don't succeed, you must be using Windows.
Microsoft gives you Windows... OS/2 gives you the whole house.
MS Windows -- From the people who brought you EDLIN!
One man's Windows are another man's walls...
OS/2 2.1: Taking the wind out of Windows.
OS/2 is not about fixing old Windows, but opening new doors.
OS/2: Opens Windows, Shuts up GATES...
OS/2: Windows with bullet-proof glass.
PCDOS&MSDOS&CP/M&WINDOWSI'LLFIDDLEWITHOS/2WOULDN'TYOU
Please call the windows police. I'v

[Winterwind]

Päris anekdoot ei ole a lugeda kannatab küll

Seletuskiri võlausaldajale:

[MelesMeles]

Mees müüb turul kana.
"Mis kana maksab?"
"Tuhat dollarit."
"Mis? Kas ta on teil kullast või muneb kuldmune?"
"Ei kana on tavaline ja munad on tavalised, ainult mul on hirmsasti raha vaja."

[iceincube]

A young man asks his granny:
Have you seen my pills, the ones I left on
the table? They were labeled 'LSD'...
Granny says:
F*ck the pills, man...
Have you seen the dragon in the kitchen?

[batman]

Ehk mahub siia teemasse viha maandamise soovitus reedeks:

Viha taltsutamisest...

Kui sul aeg-ajalt on tõsiselt halb päev ja sa pead seda kellegi peal välja elama, siis tee seda mõne võõra peal!

Ükskord istusin oma laua taga, kui mulle meenus telefonikõne, mille olin unustanud teha. Ma leidsin numbri ja valisin selle. Meeshääl vastas: "Hallo!" Ma ütlesin viisakalt: "Mina olen Tiit. Kas ma saaksin rääkida Marek Piegusega?!" Vastuseks karjus meeshääl mulle kõrva: "Hangi omale õige number, kurat!" ja lõi telefonitoru hargile. Ma ei suutnud uskuda, et keegi saab olla nii häbematu.

Kui ma valisin Mareki korrektset numbrit, et talle helistada, avastasin, et olin kogemata kaks viimast numbrit segamini ajanud.

Peale temaga kõne lõpetamist otsustasin uuesti helistada valele numbrile. Kui sama tüüp telefonile vastas, karjusin ma: "Sa oled sitapea!" ja panin toru ära. Ma kirjutasin ta numbri üles ja kirjutasin sinna kõrvale sitapea. Ja kleepisin selle lauaplaadile. Iga paari nädala tagant, kui ma maksin arveid, või mul oli eriti s*** päev, helistasin ma talle ja karjusin: "Sa oled sitapea!"

Kui hakati pakkuma „numbrinäidu” teenust, mõtlesin, et mu teraapiline sitapeale helistamine peab saama lõpu, sest võin vahele jääda. Igaks juhuks otsustasin kontrollida, kas jobu sellest teab. Ma helistasin tema numbrile ja ütlesin: "Tere! Mina olen Toomas Tool Elionist. Helistan, et teada sada, kas te olete juba tuttav meie uue „numbrinäidu” teenusega?" Ta karjus: "EI!" ja lõi telefoni hargile. Ma helistasin talle kiiresti tagasi ja ütlesin: "See on sellepärast, et sa oled sitapea!" ja katkestasin kõne.

Ühel päeval kui olin Selveri juures ja valmistusin parkima, lõikas mingi tüüp musta BMW-ga mul tee ära ja parkis end kohale, mida ma kannatlikult oodanud olin. Ma tuututasin signaaliga ja vehkisin kätega - tema lihtsalt näitas mulle keskmist sõrme. Aga tema auto küljeaknal ilutses silt: MÜÜA, koos tema telefoninumbriga. Ma kirjutasin selle üles...

Paar päeva hiljem, kohe peale seda, kui olin esimesele sitapeale helistanud (mul oli ta number kiirvalimise all) ja ta korralikult läbi sõimanud, arvasin, et ma helistan sellele BMW sitapeale ka. Ma küsisin: "Kas teie olete see, kellel on must BMW müüa??" Ta vastas: "Jah, olen küll!" Ma küsisin: "Kas ma saaksin seda ka näha?" Ta ütles: "Jah, ma elan Vanapapli 14, Veskimöldres. See on helebeež majake ja autod on kohe ette pargitud." Siis küsisin: "Mis su nimi on?" Ta ütles: "Mu nimi on Madis Muul." "Millal on hea aeg, sind leida, Madis?" "Ma olen kodus igal õhtul, peale kella 17" "Kuule Madis, kas ma saan sulle midagi öelda?" "Jah?" "Madis, sa oled sitapea!" Siis panin ma toru ära ja salvestasin ka tema numbri kiirvalikusse.

Edaspidi, kui mul oli probleeme, oli mul kaks sitapead, kellele helistada. J

Ühel päeval olin kogu maailma peale tige ja otsisin oma vihale väljundit. Siis tuli mul idee. Helistan esimesele sitapeale. Ta ütles: "Hallo" Ma ütlesin: "Sa oled sitapea!" kuid ei pannud toru ära. Ta küsis: "Oled sa veel seal?" Ma vastasin: "Jah" Ta karjus: "Lõpeta mulle helistamine!" Ma ütlesin: "Eks sunni mind!" Ta küsis: "Kes sa oled?" Ma vastasin: "Mu nimi on Madis Muul" Ta ütles: "Jah?? Kus sa elad?" Ma vastasin: "Sitapea, ma elan Vanapapli 14, Veskimöldres, beežis majakeses. Mul on must bemm maja ette pargitud, et sa teaksid." Ta ütles: "Ma tulen kohe sinna, Madis-poiss. Ja sul on parem juba testament ära teha!" Ma ütlesin: "Jah, ma juba tõsiselt kardan, sitapea!" ja panin toru ära.

Siis helistasin ma teisele sitapeale. Ta ütles: "Hallo?" Ma ütlesin: "Hallo, sitapea!" Ta karjus: "Kui ma peaksin teada saama, kes sa oled..." Ma ütlesin: "Mis siis saab?" Ta ütles: "Ma kütan su @!#$ kuumaks!" Ma vastasin: "Sul on see võimalus, sitapea! Ma tulen kohe sinu juurde!" Siis panin ma toru ära ja helistasin politseisse. Ütlesin, et elan Vanapapli 14, Veskimöldres ja et ma olen teel koju, et tappa oma elukaaslasest pedesõber.

Siis helistasin ma Kanal 2 Reporterisse, et kohe läheb lahti mölluks lahti aadressil Vanapapli 14. Vennad lubasid kärmelt kaameratega kohale kimada. Seejärel läksin oma autosse ja sõitsin Veskimöldre poole.

Ma jõudsin sinna täpselt õigel ajal, et näha kuidas kaks sitapead just kohale jõudnud politseiauto ees teineteist tümitasid. Ning loomulikult ei puudunud ka telemehed oma kaameratega…

Kohe tundsin ennast PALJU paremini. Viha taltsutamine toimib tõepoolest, tuleb ta lihtsalt enda seest välja lasta!

[Ra*]

[strohher]

Keppimise ajal ütleb naine:
Ära sisse lase!
Mees vastu:
Keegi koputas või?

100a. vana anekas

[punktiir]

Kanal 2 ja reporter on parim mida Eesti ajakirjandus suudab

loll kanal, loll saade ja mõeldud just sinule loll inimene


15 Signs You Drank Too Much

15 - You spent Sunday night in jail for cow-tipping — with your Oldsmobile.
14 - Although armed with fire extinguishers, friends stood at a safe distance as you blew out your birthday candles.
13 - Thanks to you, Jack Daniels stock is up 15 1/4 since Friday.
12 - Boris Yeltsin called personally to ask you to slow down on the Stoli.
11 - For some reason, there's salt on the rim of your basketball goal.
10 - Your name is Otis and Sheriff Andy has brought you some of Aunt Bea's pancakes.
9 - For the money you spent on Thunderbird, you could've bought the automobile.
8 - You're now the proud inventor of the "Slim Jim": Ultra Slim-Fast shakes made with Jim Beam.
7 - Answering machine full of warnings from Coach Switzer.
6 - Absolut wants to run an ad featuring a picture of your liver in the shape of a bottle.
5 - Yet again, dry cleaner employees greet you with, "Hey, it's Vomit Man!"
4 - The doorman asks for your I.D. just to see how long it'll take you to find your pants.
3 - Your liver, in a fit of pique, leaps out of your abdominal cavity into a pan of frying onions.
2 - Worried friends call Monday morning to make sure you returned the goat.
1 - You're now sober enough to realize "Drink Canada Dry" is a slogan and not a personal challenge.

***

Q: What goes black, white, black, white, black, white, black, white?

A: A nun falling down stairs.

***

A stupid guy dies and goes to Heaven.

The gatekeeper of Heaven says, "Heaven is getting too full, so you have to pass this quiz to get in. First question: which two days of the week begin with T?"

The guy replies, "That's easy. Today and tomorrow."

The gatekeeper says, "OK, I'll give it to you. Second question: how many seconds are in a year?"

The stupid guy says, "Twelve: January 2nd, February 2nd...."

The gatekeeper says, "OK, OK, I'll give it to you. Last question: what is God's first name?"

The stupid guy replies, "Howard."

The gatekeeper asks, "How on earth did you get Howard?"

The guy says, "It's right there in the prayer: Our father, who art in heaven, Howard be thy name."


***

Q: What do you do if a blonde throws a grenade at you?

A: Pull the pin and throw it back.

[vipu]

kopitud delfist

algab järgmine osa seriaalist Laura e amoor!!!
Laura tombas otsustavalt oma kummist rinnad loua alla kokku ja tegi näkku tavapärase sojamaalingu.
"oo, mu juuksed on kuidagi veidrad, " jäi ta motlikult peeglit silmitsema.
"Liiga vähe vesinikku," haaras ta siis otsustavalt kodu-laboratooriumist mannergu kihiseva ollusega ja pistis pea sinna sisse.
Natukese aja pärast vois toas tunda kirbet korbelohna ja Laura napsas vilunud liigutusega laualt fööni ja paari hetke pärast olid järelejäänud juuksed kuivad kui korbetuul.
Laura suundus uisutama. Ta pistis uisud dekoltee vahele, sest tuttav sportlane oli talle öelnud, et koige parem on uiske hoida kummist kaitsete vahel - siis ei kujuta need ohtu teistele ühistranspordis soitjatele.
Ja kust leida veel nii palju kummist polsterdust kui oma dekolteest! Mugav ja lihtne! "Olen toepolest geenius", motles Laura ja siis potsatas tema sülle naaberistmelt üks tommu mees, mingi ketas peos.
"Oo laoraa, mashöönshuääää, ai lovjuuu!", teatas must mehike ja tombas laural oma suure musta aurava keelega üle näo.
Laura moistis kohe, et siin on geniaalne moodus kuidas ohtuti meigieemaldusega kiiremini hakkama saada ja pistis ka pisikese musta mehikese hoolimata selle vihasest protestikisast kummipallide vahele tallele.
Liuväljal tiirutas juba Gregoor kui Laura bussist maha potsatas.
"Ai lovjuuu!", karjatas Gregoor, pimestatuna vesinikunimbusest Laura pea ümber ja tema pimedas hiilgavast saapaviksiga läikimahoorutud dekolteest ning noored suundusid käsikäes kämpingusse.
(amuuri-ja ponevus-telenovela "Laura e amoor jätkub ... Sisututvustus: selgub, et väike must mehike on Laura ammu kaduma läinud tütre vanaema ja Gregoor on hullunud tshehhi alpinist, kes kogub mingil salapärasel pohjusel kummipalle ja korbenud juuksekarvu...)

[Ravenclaw]

7 pöialpoissi lähevad paavsti juurde. Häbelik küsib paavstilt, et kas Roomas on kääbusnunnasid, ja paavst vastab selle peale, et ta ei tea. Teised pöialpoisid naeravad vaikselt. Siis küsib Häbelik, et kas Itaalias on kääbusnunnasid, paavst ütleb jälle, et ta ei usu, et on. Teised pöialpoisid jälle kihistavad jälle naerda. Siis küsib Häbelik, et kas maailmas üldse on kääbusnunnasid, paavst vastab et ta ei usu, et on. Siis üks pöialpoistest ütleb, et Häbelik pani ikkagi pingviini

[iceincube]

[Ra*]

[prtv]

A young guy from Louisiana moves to Florida and goes to a big
"everything under one roof" department store looking for a job.

The Sales Manager says, " Do you have any sales experience?"

The kid says "Yeah. I was a salesman back in Louisiana ."

Well, the boss liked the kid and gave him the job.

"You start tomorrow. I'll come down after we close and see how you did."

His first day on the job was rough, but he got through it. After the store was locked up, the boss came down.

The boss says, "You had just one customer? Our sales people
average 20 to 30 customers a day. How much was the sale for?"

The kid says "$101,237.65".


The boss says "$101,237.65!!! What the
heck did you sell?"

The kid says, "Well, first, I sold him some small fish hooks. Then I sold him some medium fishhooks. Then I sold him
some larger fishhooks. Then I sold him a new fishing rod. Then I asked him where he was going fishing and he said
down the coast, so I told him he was going to need a boat,
so we went down to the boat department and I sold him a
twin engine Chris Craft. Then he said he didn't think his
Honda Civic would pull it, so I took him down to the
automotive department and sold him that loaded 4x4 Expedition."


The boss said incredulously, "A guy came in here to buy a fish hook....and you sold him a BOAT and a TRUCK!!!"


The kid said "No, the guy came in here to buy Tampons for his wife", and I said, "Dude, your weekend's shot - you should go fishing..."

[keevitaja]

Miilits peab kiirust ületava mersu kinni, kus roolis rinnakas blond naine.
Ennem kui miilits jõuab hakata vaikselt altkäemaksu küsima, võtab rinnaks blond paki 100 dollarilisi ning ulatab need miilitsale: "Kas sellest aitab?"
"Oi proua, kus teil nii palju raha? Kas imete mõnda rikast mees?" küsib miilist.
"Ei" vastab blond, "Mina teen minetti!"
"No siis ikkagi imetu ju?"
"Ei!!! Mina teen mineti" jääb rinnakas blond endale kindlaks.
"No aga siis ikkagi ju imete???"
"Kuulge" küsib naine. "Kas teil selline mersu on?"
"Ei" vastab miilits.
"Kas teil kesklinnas kolmetoaline korter on?"
"Ei"
"Kas teil pangaarvel miljon $ on?"
"Ei" vastab miilist ärritunult. "Mida need siia puutuvad?"
"No näete! Järelikult teie imete, aga mina teen minetti!!!", vastab blond!

[crypto]

Mees tuleb oma raseda naisega günekoloogi vastuvõtule. Naine läheb arsti kabinetti, aga mees jääb ukse taha ootama. Tuleb naine lõpuks kabinetist välja, kuid meest ei ole. Otsib otsib meest ja leiab lõpuks oma kaasa polikliiniku nurga tagant närviliselt suitsu tõmbamast.
"Miks sa ära läksid?"
"Tead ma istusin seal ja vaatasin ja vaatasin..... issand, keda kõike ei panda!"

***
Kes on mehe parim sõber?
Test:
Pange koer ja naine tunniks ajaks auto pagasnikusse.
Kui avate tund aega hiljem pagasniku, siis kes on väga rõõmus teid nähes?

***

Istub neiu baaris, igavleb, kui siseneb rühikas, aga pingul olemisega ohvitser. Astub juurde ning pärast lühikest sissejuhatust küsib, millal too viimati vahekorras oli.
"2006," kõlab vastus.
"Tõesti?!" on neiu hämmingus. "Siis peaksid sa küll aktiivsemat elu elama!"
"Jah?!" on ohvitser üllatunud ja vaatab kella. "Aga praegu on ju alles 2034!"

***

Mees kolkakülast (ei ole seal telekat, raadiot ja lehed ei käi) otsustab Tallinnas käia. Jõuab mees Tallinnasse ning näeb trammi. Otsustab ka trammiga sõita ja läheb trammi peale. Trammis aga istub neeger. Mees karjuma:
"Näe, näe AHV! Püüame ahvi kinni!"
Skandaal missugune, isegi politsei kutsutakse välja. Mees seletab politseile, et tema on kolkast (ei ole seal telekat, raadiot ja lehed ei käi). Politseinik, arusaaja mees, soovitab mehel neegri ees vabandada. Mees läheb neegri juurde, vabandab ja seletab, et on kolkast (ei ole seal telekat, raadiot ja lehed ei käi). Neeger kuulab mehe ära ja ütleb:
"Pole midagi hullu, vahel juhtub."
Mees kukub karjuma:
"Ui raisk! Räägib kah veel!"

***

Mees ja naine tegid omad asjad ära ja naine ütleb ohates mehele!
Kui tuleb tüdruk paneme nimeks Lynett, kui tuleb poiss panem nimeks Ken!
Mees võtab kondoomi otsast ja tõmbab sõlme peale, ning lausub!
Kui ta siit välja saab siis ma panen nimeks Coperfield!

[MelesMeles]

[jungleman]

vahe algaja programeerija ja profi vahel on see, et algaja arvab et ühes megabaidis on 1000 kilobaiti, kogenud programmeerija arvab et kilomeetris on 1024 meetrit.

[lightbluefox]

[Olaf]

Klassika.

Stirlitz astus kõrtsist öisele tänavale. Ta seisatas hetkeks, veendumaks, et õhk on puhas ja tegi siis esimesed sammud. Kohe tundis ta kuklas tugevat lööki. Heitnud välkkiire pilgu seljataha, tegi Stirlitz eksimatu järelduse:

"Asfalt!"

///

Stirlitz tühjendas põie Mülleri silme all. Müller pühkis silmad puhtaks ja läks vandudes minema.

///

Miski eristas Stirlitzit teistest SS-i ohvitseridest. Raske öelda, kas see oli tema kindel pilk, tema mehine olek või tema järel lohisev langevari.

///

Stirlitz sõitis oma Mercedesega Berliinist välja. Äkki märkas ta tee ääres hääletavat Müllerit. Muiates sõitis Stirlitz mööda. Mõne aja pärast nägi ta taas hääletavat Müllerit ja sõitis jälle mööda. Nii juhtus see õige mitu korda. See pani Stirlitzi mõtlema. Kui ta järjekordselt Müllerist mööda sõitis, Stirlitz taipas:

"Kurat, ma olen ju ringteel!"


///

Stirlitz valas Bormanni kassi bensiiniga üle ja süütas põlema. Kass jooksis paarkümmend meetrit ja kukkus siis pikali.

"Ahhaa," taipas Stirlitz, "bensiin lõppes!"

///

Stirlitz ja Müller väljusid kõrtsist.

"Võibolla võtaks mõned tüdrukud maha?" tegi Stirlitz ettepaneku.

"Ei," vastas Müller, "las ripuvad veel natuke."

///

Müller imestas väga, kui märkas oma kabinetti sisenedes seifi kõrval seisvat Stirlitzit.

"Kurat võtaks, mida teie siin teete?" küsis ta rangelt.

"Trammi ootan," vastas Stirlitz häirimatult.

Müller väljus ja läks mööda koridori edasi. Korraga kargas talle pähe:

"Neetud, mis trammi saab olla minu kabinetis?!"

Ta pöördus tagasi. Stirlitzit kabinetis enam polnud.

"Vist sõitis juba minema," mõtles Müller.

[kaspar00]

uusrikas jalutab pojaga loomaaias, peatuvad jaanalinnu puuri juures "issi, issi, mis loom see on?" uusrikas vastu, et pagan, seda elukat küll ei tea, natukese ajapärast jõuavad kaelkirjakuni "issi, issi, mis loom see on?" no uusrikas ei suuda ka seda kuidagi ära tunda. Lõpuks jõuavad lõvi puurini, uusrikas kohe rõõmsalt "aga vot seda looma ma tean, see on peugeot!"

[MelesMeles]

Tartus Pirogovi pargis, soe mõnus päikesepaisteline ilm. Pargis istub üks konktreetne punkar - nahast püksid, needitud tagi, sassis mustad juuksed ja mõnus vunts on ka ees ja libistab õlut.
Äkki tuleb mehe juurde üks väike koolitüdruk - heledad patsid peas, roosad põlvikud ja sandaalid ja väike rantis seljas ning limpsib pulgakommi.
Tüdruk ütleb:"Onu onu ütle üks."
Onu:"Miks?"
Tüdruk:"No ütle!"
Onu:"Üks."
Tüdruk:"Onu on argpüks". Mees vaatab, et krt noh.
Tüdruk uuesti:"Onu onu ütle kaks."
Onu:"MIks?"
Tüdruk:"NO ütle noh"
Onu:"Kaks."
Tüdruk:"Onu on väga paks." Mees vaatab, et nonoh.
Äkki ütleb mees:"Tüdruk tüdruk ütle kolm"
Tüdruk:"MIks?"
Onu:"No ütle ütle."
Tüdruk:"Kolm."
Onu:"Tõmba pytsi!!!"




Ihnuskoi tahab hiirelõksu osta. Müüja näitab talle kõikvõimalikke lõkse ja selgitab püüdlikult, kuidas need töötavad.
Ihnuskoi ei ole rahul ja küsib:
"Ega teil pole sellist, mis enne kinni plaksatab, kui hiir pekini jõuab?"

[Zoig]

Läheb vampiir mööda metsa, näeb, teine kamraad istub puu all, puu külge
alasti näitsik seotud. Juurde, küsib:" Mis teed, vägistama hakkad või?"
"Mkmm..."
"Verd hakkad imema?"
"Mkmm... ambfaid pole..."
"Oi ^%&*, kuidas sa siis elad siin üldse?"
"Kuust kuusse..."

[Porno Parm]

[lightbluefox]

Kui kõvasti asja kallal olla, saaks vere ka rutem kätte.

[iceincube]

saadeti MSN's

ja tundub et siit pärit

http://publik.delfi.ee/jokes/


Toidu teekond suust makku kestab 7 sekundit.
Inimese juuksekarv kannatab kuni 3 kilo raskust.
Mehe peenis on kolm korda pikem kui pöial.
Naise süda lööb kiiremini kui mehel.
Inimese jalatallas on üle saja miljardi bakteri.
Naine pilgutab silmi kaks korda tihedamini kui mees.
Kasutame 300 lihast selleks et vaid püsti püsida.
Naised on selle meili juba läbi lugenud aga mehed jõllitavad ikka oma pöialt

[kodanik2]

- Mida teeb naine voodis pärast seksi?
- Segab!

[MelesMeles]

Mida teevad sead suudeldes?

Spoiler

Kärssavad.

Stirlitz vaatas hoolega üht punkti. Seejärel vaatas ta huviga teist punkti. "Koolon:" mõtles Stirlitz.

Stirlitz segas endale päevalilleõlist, bensiinist, tehnilisest piiritusest ja mustadest sokkidest kokteili ja jõi selle ühe sõõmuga ära. Stirlitz teadis, et selline segu on eluohtlik, aga ta ei surnudki.

Suurte pühade puhul võttis Stirlitz seifist lõõtspilli, pudeli viina ja teeklaasi. Ta valas endale 150 grammi, jõi ühe sõõmuga ära ja mängis pärast viisteist minutit lõõtspilli. Ükskord, kui ta tahtis jälle kodumaad meelde tuletada, ei leidnud ta seifist lõõtspilli ega viina. Stirlitz helistas Müllerile:
"On see teie töö?"
Müller: "Te peate silmas lõõtspilli ja viina?"
Stirlitz: "Jah."
"Neid te enam ei näe." kostab Müller
"Miks?" pahandab stirlitz
Müller: "Teie pole ainuke, kes kodumaa järele igatseb."

Hitler helistas Stalinile:
"Jossif, ega sinu mehed ole mu seifist saladokumente võtnud?"
"Oota, ma selgitan välja," vastas Stalin ja helistas Stirlitzile:
"Kuule, Maksimõtsh, kas sina võtsid Hitleri seifist dokumendid?"
"Just nii, seltsimees Stalin!"
"Pane tagasi, inimesed muretsevad!"

Stirlitz tühjendas põie Mülleri silme all. Müller pühkis silmad puhtaks ja läks vandudes minema.

Stirlitz ületas rindejoone. Järgmisel päeval sai ta hommikulehtedest teada, et oli teinud seda märkamatult.

Oli külm detsembriöö. Stirlitz küttis ahju. Järgmisel päeval teatasid Berliini ajalehed Gestapo informaatori elajalikust tapmisest.

Stirlitz ja Müller tulistasid järjekorras. Järjekord hõrenes kiiresti.

Kõlas pauk ja Stirlitz tundis peas valu.
"Pohmell," taipas Stirlitz ja palus siis Bormanni, et see talle klaasikese shampust valaks.

Stirlitz keetis vähke. Need muutusid punasteks.
"Omad!" mõtles Stirlitz.



Tudeng tuleb varahommikul olengult ja kukub kogemata kraavi. Kraavi kaevavad töömehed puhkevad mürinal naerma. Tudeng ronib koperdades kraa-vist välja, lööb püksisääred puhtaks ja ütleb:
"Naeraks ka, aga IQ ei luba."

[raul72]

Indian Chief 'Two Eagles' was asked by a white government official, 'You have observed the white man for 90 years. You've seen his wars and his technological advances.. You've seen his progress, and the damage he's done.'
The Chief nodded in agreement.

The official continued, 'Considering all these events, in your opinion, where did the white man go wrong?'

The Chief stared at the government official for over a minute and then calmly replied. 'When white man find land, Indians running it, no taxes, no debt, plenty buffalo, plenty beaver, clean water. Women did all the work, Medicine man free. Indian man spend all day hunting and fishing; all night having sex.'

Then the chief leaned back and smiled. 'Only white man dumb enough to think he could improve system like that.'



mailing listist

[Ragnar7474]

"Lugupeetud tehniline tugi (Sülearvutite teenindus PTY AS)

Vajan hädasti Teie abi. Hiljuti uuendasin oma programmi Sõbratar 7.0 uuele programmile Naine 1.0 ning avastasin, et see uus programm alustas ootamatult lastetootlust; samuti võttis see süsteemilt ära palju ruumi ja väärtuslikke ressursse. Seda aga ei olnud toote manuaalis mainitud. Lisaks installeerib Naine 1.0 ennast kõikidesse teistesse programmidesse kontrollib kogu süsteemi tegevust. Sellised rakendusprogrammid nagu Poissmeeste Õhtu Väljas 2.5 ja Golf 5.3 ei tööta enam üldse ning jooksutavad süsteemi kokku alati, kui need käima panna. Näiteks programmi Laupäeva Jalgpall 6.3 käivitamine ei õnnestu mul kunagi, samas Laupäeva Ostutuur 7.1 aga töötab. Samuti ei suuda ma hoida Naist 1.0 taustal (ehk varjatud kujul)töötamas, sel ajal kui jooksutan oma lemmikprogramme. Olen mõelnud minna tagasi programmi Sõbratar 7.0 peale, kuid Nai ne 1.0-iI ei tööta ka mahainstalleerimine. Kas saate palun aidata?

============

Lugupeetud Klient ja arvutikasutaja

See on üldlevinud probleem, mis tuleneb fundamentaalsest vääritimõistmisest. Paljud mehed uuendavad Sõbratar 7.0-1t Naine 1.0-le, arvates, et Naine 1.0 on paljalt TÖÖRIISTA- ning MEELELAHUTUSprogramm, samas kui Naine 1..0 on hoopis OPERATSIOONISÜSTEEM, loodud looja poolt käitama kõike. On vähetõenäoline, et olles juba peale pannud Naise 1.0, saate te
tagasi Sõbratar 7.0 peale minna. Naine 1.0 ei ole tehtud selliselt ning olles selle juba installeerinud, on seda võimatu kustutada või maha installeerida. Mõned mehed on seepeale proovinud endale installeerida Sõbratari 8.0 või Naise 2.0, kuid sattunud veelgi suurematesse probleemidesse (vt. manuaalist "Alimendid/Lastetoetused" ja "Advokaatide Hinnakiri"). Kui olete juba Naise 1.0 installeerinud, soovitan teil see peale jätta ning tegeleda raskustega nii hästi kui suudate. Kui tekib vigu või probleeme ning mis iganes neid ka põhjustab, peate käivitama programmi C:\VABANDA. Mingil juhul aga
ärge kasutage ESCAPE-klahvi (eesti k. PÕGENE-klahvi). Võib juhtuda, et peate programmi C:\VABANDA käivitama mitmeid kordi järjest, kuid loodetavasti pöördub operatsioonisüsteem lõpuks normaalsesse töörütmi tagasi. Ehkki Naine 1.0 nõuab suuri hoolduskulusid, võib ta ometi Teile väga tulus olla. Et saada sellest maksimaalset kasu, on soovitav osta lisatarkvara, nt. Lilled 2.0 ja Sokolaad 5.0. Kuid ärge mingil juhul installeerige endale programmi SEKRETÄR (lühikese seeliku versioon), kuna Naine 1.0 ei toeta seda ning süsteem jookseb peaaegu surmkindlalt kokku.
Parimat soovides: Tehniline tugi

SR foorumist .

[Renka]

Ragnar7474, terve teema selel kohta siin foorumis: https://foorum.hinnavaatlus.ee/viewtopic.php?t=16142

[kaspar00]

Tallinn, tipptund. Korraga koputus auto aknale. Mees avab autoakna ja küsib
-Mis vaja on?
-Saage aru, Öine Vahtkond võttis meie Toompea saadikud pantvangi ja nõuavad nende eest 5 miljonit dollarit, muidu valavad nad meie saadikud bensiiniga üle ja panevad põlema. Me siin otsustasime käia autode vahel ja küsida kui palju keegi välja käiks?
-Nooooo, ma siin 5 liitrit võiks ju anda!

[MelesMeles]

Suure lambakoera omanik läheb oma koeraga hommikul jalutama. Mehe juurde tuleb naaber ja kaebab, et &#352;arik on mõned tema kanad maha murdnud. Mees mõtleb tükk aega ja ütleb siis:
"&#352;arik pole süüdi. Kanad tuleb ketti panna!"

[MelesMeles]

Spoiler

Paljud mängufilmidest tuntud tsitaadid on rahva hulgas muutunud lausa kõnekäändudeks ning kestnud läbi aegade.

Noppeid Eesti mängufilmidest:

Elu tsitadellis, 1947:

"Pärast tormi lendavad kajakad koju tagasi! Lennake, linnud, lennake!"

Vallatud kurvid, 1960:

"Vihmaga me rajale ei lähe!"

"Antonius, võrukael!"

"Miks nad nii hullusti kihutavad?" - "Esimene saab auhinna." - "Ahsoo, et materiaalne huvi."

Keskpäevane praam, 1967:

"Kui te mind kohe praamile ei lase, siis ma teile veel näitan!" - &#8222;Näita, näita! Ega ma ei vaata."

"Üks hoor on võtmed merre visanud!" - &#8222;Kuidas teil pole häbi kasutada nõukogude naise aadressil solvavaid väljendeid?!"

"Lapse psüühiline iseloom ja traumad." - &#8222;P....s on sul traumad!"

"Seltsimees kapten, ma sooviks näha radareid!"

Viini postmark, 1967:

"Ja siis ta kihutas. Mis kihutas, ta kihhhutas oma lihase tütre, ma ütleksin, absoluutselt teadmata suunas!"

"Seltsimees Tasku! Seltsimees Tasku!"

"Tugevdage tehases valvet ja pange rahvamalev tööle!"

"Millal valmistati Eestis esimene kast?"

"Ei tea kohe, kuidas olla või mida pakkuda!" - &#8222;Juustu."

Inimesed sõdurisinelis, 1968:

"Eesti poisid, tulge üle. Saate kõhud täis ja jõuluks koju!" - &#8222;Pane kinni oma plärakast!"

"Mul on hea riist!" - &#8222;Lähme külla, seal on naisi?" - &#8222;Loll, ma kiidan oma kuulipritsi!"

Mehed ei nuta, 1968:

"See saar, see polegi saar. See on rohkem poolsaare moodi saar!"

"Saatke kanderaam. Professor sai värske õhu mürgituse!"

"Kirvest, andke mulle kirvest!"

"Pakid paneme vööri!" - &#8222;Mis tähendab vööri, andke mu portfell siia!"

Viimne reliikvia, 1969:

"Kohe näha, et vanad sõbrad!"

"Oled sa tont või inimene!"

"Õhtuks on mõisameeste laager maani purjus!"

"Olen Rootsi kuningas!"

"Jõudu, külamees!"

Kevade, 1969:

"Kriiskad peal, kurat!"

"Ma arvasin esiteks, et need on Tamasseri rauad!"

"Ära tõin!"

"Kasta hanesulg piima sisse, kirjuta paberile paar rida, lase kuuma triikrauaga üle ja küll sa näed!"

&#8222;Tömba, tömba, Lible!"

Tuli öös, 1973:'

"Velirand on provokaator!" "Velirand on sakslaste sabarakk!"

"Veliranna vagura maski taga varjab verejanuline kiskja!"

Verekivi, 1972:

"Mina pole Sinu Matisega maganud!"

"Uskumatu, lihtsalt uskumatu!"

"Seakari, aga mitte Tallinna raad!"

"Uexkyllid tulevad, millal tahavad, ja lähevad, millal tahavad!"

Noor pensionär, 1973:

"Seltsimees emalendur!"

"Otsi omale uus ema!"

"Milline harva nähtav järjekindlus! Ma ei ole enam vaba, te peate aru saama."

"Ja-jah, just teie jah, mis te vahite ringi! Toppisite mulle mingi kapsa pähe, et ma ei meeldiks oma tütre tunniandjale!"

"Seltsimees kunstiteadlast me oleme nõus kuulama tundide kaupa."

Suvi, 1976:

"Tere, rahahunnik! Luftita oma sajalisi, muidu löövad koid sisse!"

"See on nohu, see läheb mööda!"

"Ukraadina! T&#353;umadann neetu!"

Siin me oleme, 1978:

"Ikkagi inimene!"

"Ah-sa jumal, kui hästi nad teavad!" - "Ole rahulik kallis, nad otsivad palju nooremaid!"

"John, lase vesi välja! Autol, loll!"

"Ütle talle, et me oleme Tallinnast. Ütle talle, et me maksame!"

"Hukkunud Alpinisti" hotell, 1979:

"Biifsteek on loomne toit ja härra komissaril ei õnnestu minust biifsteeki teha."

Kaks päeva Viktor Kingissepa elust, 1980:

"Olgu häda teil väike või suur, tehke läbi üks kergenduskuur! Kao siit oma käsiklosetiga ja mine sellega Toompea lossi ette karjuma!"

"Kuule Kingissepp. Ma annan sulle sidruni kaasa. Paned selle Poska ette lauale, loed viieni ja ta kaob nagu peeretus!"

"Kontrad haaravad linna!"

"Mis pabereid te siin öösel põletasite?"

"Ma näen musta pilve tõusmas Eestimaa kohale!"

Ideaalmaastik, 1980:

"Noh, Tuvike, kas tead ka, mida poiss on sinu kohta kokku vilistanud? Kolhoosis käib ammu kevadkülv, aga tegelikult pole siin hektaritki maha külvatud!"

"Teen tsikli korda, olen siit mülkast läinud!"

Arabella, mereröövli tütar, 1982:

"Adalbert, paks koer! Kooki ja moosi kaptenile!"

"Kas teen enne vagaseks ka?"

Nukitsamees, 1981:

"Üks on laisk ja teine on loll ja mina pean üksi rabama!"

Teisikud, 1982:

"Kaks-kolm, läheb uus lugu!"

Nipernaadi, 1983:

"Kuid sina küll nii armsasti kõõrdi vaatad?"

Karge meri, 1981:

"Kiired pulmad, kiired lõpud."

Kevad südames, 1984:

"Poisid, kes peeretas?" - &#8222;Uus poiss!"

Keskea rõõmud, 1986:

"Mul on just selliseid rohelisi saapaid vaja. Mul on roheline jope, tead ju küll minu rohelist jopet?"

Õnnelind flamingo, 1986:

"Alguses väikesed tantsud, siis väikesed napsud ja siis teadagi mis."

Sügis, 1990:

"Ma ütlen teile: ei ole rätsepmeister Kiir rumal miis - võttis enesele kats naist, nüid on veel Maalile latse kah tennü!"

Tulnukas, 2006:

"Kas sa talle tisside vahele oled ikka pannud?"

"Täielik mällar, või?"

"Kütame neile purki!"

"Ma meelitan v...pead välja."

"Ei ole mõtet enne burgsi osta."

"Prill, mida sa vahid?"

Malev, 2005:

&#8222;Ega õnn ole puu, et seda ühe höövlitõmbega rikkuda saab."

"Ja s....da ei saa kah enam!"

"Tõhus rukkilill!"

"Heldeke! Lauluaeg!"

"Tõmbame sakslastel maa alt ära ja siis nad kukuvad alla."

"Ei ole aiga, Hiiumaa om kaks nädalat rõõvimata ja võgistamata."

"Lembitu oli surnud, lahinglehm lüpsmata..."

[ajuNolk]

Crazy Questions at Google Job Interview

Spoiler

Crazy Questions at Google Job Interview

04. September 2007

A friend of mine had an interview a couple weeks ago with Google
Inc. He provided me a list of just some of the questions he was
asked. I&#8217;ve added a few more from others I have talked to who had
interviews with the internet giant, Google, as well. See if you can
answer them. Many are open ended with several right answers, therefore
I did not provide the answers.

1. How many golf balls can fit in a school bus?

2. You are shrunk to the height of a nickel and your mass is
proportionally reduced so as to maintain your original density. You
are then thrown into an empty glass blender. The blades will start
moving in 60 seconds. What do you do?

3. How much should you charge to wash all the windows in Seattle?

4. How would you find out if a machine&#8217;s stack grows up or down in
memory?

5. Explain a database in three sentences to your eight-year-old
nephew.

6. How many times a day does a clock&#8217;s hands overlap?

7. You have to get from point A to point B. You don&#8217;t know if you can
get there. What would you do?

8. Imagine you have a closet full of shirts. It&#8217;s very hard to find a
shirt. So what can you do to organize your shirts for easy retrieval?

9. Every man in a village of 100 married couples has cheated on his
wife. Every wife in the village instantly knows when a man other than
her husband has cheated, but does not know when her own husband
has. The village has a law that does not allow for adultery. Any wife
who can prove that her husband is unfaithful must kill him that very
day. The women of the village would never disobey this law. One day,
the queen of the village visits and announces that at least one
husband has been unfaithful. What happens?

10. In a country in which people only want boys, every family
continues to have children until they have a boy. if they have a girl,
they have another child. if they have a boy, they stop. what is the
proportion of boys to girls in the country?

11. If the probability of observing a car in 30 minutes on a highway
is 0.95, what is the probability of observing a car in 10 minutes
(assuming constant default probability)?

12. If you look at a clock and the time is 3:15, what is the angle
between the hour and the minute hands? (The answer to this is not
zero!)

13. Four people need to cross a rickety rope bridge to get back to
their camp at night. Unfortunately, they only have one flashlight and
it only has enough light left for seventeen minutes. The bridge is too
dangerous to cross without a flashlight, and it s only strong enough
to support two people at any given time. Each of the campers walks at
a different speed. One can cross the bridge in 1 minute, another in 2
minutes, the third in 5 minutes, and the slow poke takes 10 minutes to
cross. How do the campers make it across in 17 minutes?

14. You are at a party with a friend and 10 people are present
including you and the friend. your friend makes you a wager that for
every person you find that has the same birthday as you, you get $1;
for every person he finds that does not have the same birthday as you,
he gets $2. would you accept the wager?

15. How many piano tuners are there in the entire world?

16. You have eight balls all of the same size. 7 of them weigh the
same, and one of them weighs slightly more. How can you find the ball
that is heavier by using a balance and only two weighings?

17. You have five pirates, ranked from 5 to 1 in descending order. The
top pirate has the right to propose how 100 gold coins should be
divided among them. But the others get to vote on his plan, and if
fewer than half agree with him, he gets killed. How should he allocate
the gold in order to maximize his share but live to enjoy it? (Hint:
One pirate ends up with 98 percent of the gold.)

[MelesMeles]

Konsultant sõidab perifeeriasse tarkust jagama. Peatub
ühe taluniku põllu ääres ja sõnab ninatargalt:
-Sellele põllule on liiga vähe väetist pandud!
Ma oleksin äärmiselt üllatunud, kui siit saab
sügisel üle 25 tsentneri rukist!
"Mina samuti," on talunik linnahärraga päri
"kuna ma külvasin siia kartuli"

[Tiim]

OT: rahvakeeli küll pannakse kartuleid, kuid korrektne peaks olema istutama...(vist)

[batman]

Populaarne Austraalia telesaade, mees-mehe vastu etlemisvõistlus, on jõudnud
finaali. Kogu maa vaatab!
Finaalis on televaatajate lemmik pastor Harris ja imekombel mingi suvaline
aborigeen. Antakse etlemisülesanne - teha vähemalt 4 realine luuletus, mis
peab lõppema
sõnaga "timbuktu"
Kogu haritud seltskond teab, et tegemist on kuulsa pühakoha ja
turismimagneti Timbuktu mäega, aborigeenil pole sellest aga õrna aimugi.

Pastor alustab:
I was walking in the dark
I was looking in my heart
I was reading bible through
On my way to Timbuktu

Rahvas rõkkab, et nüüd on võit pastoril!

Aborigeen kannab oma luuletuse ette:
When Tim and I to Brisbane went
We saw some ladies there for rent
As them were 3 and us were 2
So I booked one and Tim booked two

[hans]

Hunt kõnnib metsas ja põeb sellist üle keskmise kõvat pohmelli. Tunneb et kurk kuiv nagu Sahara kõrb ja muust peale vedeliku enam mõelda ei suuda. Istub puu alla maha ja piinleb. Samal ajal satub sealt mööda jalutama aga Jänes. Hunt siis kohe Jänesele, et ole meheks, käi poes ja too mulle 2 liitrine mahlapakk. Jänes on nõus ja kütab poodi. Jõuab siis mõne ajapärast tagasi ja ütleb: "Kuule mahla ei olnud... Ma tõin sulle paki küpsiseid ......

[batman]

Vana lugu, aga:

venelane ja jänki baaris.
Jänki seletab: "tead, meil Ameerikas tehakse nii kõrgeid maju, et pilvedeni välja kohe"
Venelane imestab "tõsi ka või" jänki sügab kukalt "noh, võib olla on toll puudu". Selle peale venelane ütleb, et
"aga meil Venemaal sünnitavad naised p**se kaudu". teine mees ajab silmad punni "tõsi ka või, kuda see võimalik"
venelane selgitab kas siis, et " noh, võib olla on toll puudu...."

[Lauri0112]

Kui sa enda arust istud vannis, aga su põlved on kõrgl ja suruvad su kõrvadele, siis ei istu sa vannis vaid kraanikausis.

Postimehe nali

[Draax]

Tänane Ekspressi anekdoot:

"Maailma lühim anekdoot: Andrus Ansip ja Edgar Savisaar kohtusid trammis"

[punktiir]

ma tean lühemat. Venemaa vabandas

[Getomees]

Hanno Pevkur rääkis täna paar poliitikute anekdooti (ümber kirjutatud tekstina ei pruugi nii vaimukad tunduda).

Ansipi oma:
Ameeriklane, venelane ja kaks juuti on omavahel äripartnerid. Üks juut sureb ära, kuid oma testamendis märgib, et kes matustel kirstu tuhat dollarit paneb saab tema osaluse äris endale.
Matustel siis ameeriklane läheb esimesena kirstu juurde, sahkerdab seal midagi ja läheb minema. Seejärel venelane sama moodi. Juut läheb viimasena. Hiljem koosolekul kohtuvad ja räägivad, mis nad siis tegid.
Ameeriklane ütleb: "Panin kirstu tuhat dollarit. Sajalistes kupüürides!"
Venelane vastab: "Panin ka tuhat dollarit, aga kullana!"
Juut ütleb selle peale: "Käisin ka, kirjutasin tšeki 3000 dollari peale ja üle jäänud kaks tuhat võtsin endale."


Klenski oma:
Ansip, Ilves ja Laar sõidavad lennukiga üle Narva linna.
Ilves võtab taskust 500-kroonilise kupüüri ja viskab välja lausudes: "Inimene leiab ja saab õnnelikuks!"
Ansip viskab viis 100 kroonist alla ja ütleb: "Viis inimest saavad õnnelikuks!"
Laar ei taha alla jääda ning võtab 100 viie kroonist ja viskab alla: "Sada inimest saavad õnnelikuks!"
Peale kõike seda pöörab piloot pea selja taha ja ütleb: "Teen praegu ukse lahti, viskan teid kolmekesi alla ja terve Eestimaa saab õnnelikuks!"

[fic]