[naaskel]

Vanapaar istus hommikukohvil ja ätt luges ajalehest surmakuulutusi. Järsku ütleb: "Paistab, et vastasmaja Maali on ära surnud."
"Millesse ta suri?" küsib mutike.
"Pole pandud", vastab ätt.

??? "Kas sellesse võib ka ära surra?" imestab mutike, "no siis on mul ka varsti minek".

[naaskel]

Mehel on 16-aastane poeg...

...ja ta saab koolist kirja, et poiss ei õpi, vaid suitsetab, joob ja kohtub isegi kellegi litsaka naisterahvaga. Isa kutsub poja tööl olles oma kabinetti.

- Noh, poeg, ajame siis törtsu juttu. Räägi mulle, mis suitsu sa ka tõmbad?
Poiss ütleb, et "Priimat" ja "Astrat" ja kui keegi pakub, siis "Ekstrat" ja...
Isa võtab taskust paki "Marlborot":
- Proovi seda.
Poiss proovib... no hoopis teine tubakas.
- Noh ja ütle mulle, mida sa siis ka jood?
Poiss ütleb, et õlut ja portveini ja kui keegi pakub, siis viina ja...
Isa võtab kapist oti viskit:
- Proovi seda.
Poiss proovib ja ütleb, et hoopis teine mekk.
- Noh ja mis naisterahvas see sul on?
- Ah on üks. Saime pargipingil tuttavaks ja päris tore tots.
Isa võtab telefoni ja valib numbri:
- Krista, kas sa ei tuleks korraks.
Kabinetti astub võluv sekretär ja mees küsib, et kas ta ei läheks seekord ta pojaga. Lähevadki.
Kui poiss on tagasi, ütleb ta, et nooh, oli hoopis teine jume.
Isa naeratab:
- No näed siis ja jäta endale meelde. Selleks, et niimoodi elada, on vaja õppida, õppida ja veel kord õppida!

[kevvu]

Kui süveneda natukenegi selle anekdoodi sisusse, siis on väga hea moraal siin sees!


Kaks politseid vaidlevad, et kas ikka on vaja keeli osata või ei ole. Esimene väidab, et on ja teine, et pole. Vaidlevad ja vaidlevad. Korraga peab üks auto kinni ja selle seest ronib üks mees välja ja kohe päris inglise keeli küsima: "Kuidas ma lennujaama saan?". Politseinikud ei saa midagi aru. Siis mees kohe uuesti soome, rootsi, saksa, prantsuse, hispaania, portugali, itaalia..... keeli küsima. Politseinikud ei saa ikka midagi aru. Mees lööb käega ja sõidab edasi. Teine politseinik ütleb seepeale esimesele: "Näe oskas küll keeli, aga kasu polnud midagi"

[vipu]

Edgar ärkab hommikul üles ja vaatab aknast välja. Lumele on öösel keegi pissinud: "Edgar on loll!"
"Otsemaid selgitage välja, kes selle sigadusega hakkama sai!", kriiskab Edgar.
Peagi saabuvad laborist tulemused:
- Uriin: Heimar L
- Käekiri: Vilja S


Armeenia raadio küsimus: Mis on ühist sputnikul ja venelasel?
Vastus: üks on kunstlik maakaaslane, teine kunstlik kaasmaalane

[MelesMeles]

Ekspressi artikkel

"Beibemulli lõhkemine – ärimeeste kaaslaste magus elu lõppeb"

"Klassikaliselt kasutab ärimees beibet, satelliitbeibet või grillkana (solaariumi üledoosiga blondiin, keda meelitab raha lõhn ning keda on teistest omasugustest väga raske eristada) meelelahutuseks juhul, kui tal on olemas ka ametlik abikaasa ja perekond. Noorematel ärimeestel on satelliitbeibed kas kiirel rotatsioonil (iga nädalavahetus uus), keskkiirel rotatsioonil (vahetub kord kuus) või nn best-before-põhisel rotatsioonil (vahetatakse teatud vanusepiiri, nt 23 eluaasta möödumisel)."

http://www.ekspress.ee/2008/11/27/eesti-uudised/5583-beibemulli-lohkemine--arimeeste-kaaslaste-magus-elu-loppeb

[MelesMeles]

Noormees otsib matkakaaslast. Seiklejatel mitte kirjutada.

Tõsise ellusuhtumisega 30-ndates meesterahvas soovib abiellumise eesmärgil tutvuda naisterahvaga. Anonüümsus garanteeritud.

Sponsor vajab kiiresti raha ürituste toetamiseks.

Noor tubli töömees paneb parketti, uksesilmi, tapeeti ja pidu.

Vahetada toitja koht seitsmeliikmelises peres ülalpeetava koha vastu kaheliikmelises peres.

Võtan vabadeks õhtupoolikuteks juua 2-3 pudelit viina. Sakumm olemas.

Mehed! Firmas "Kläupatra" teostatakse teie naisele kiiresti ja korralikult lõhnaõlivahetust.

Tikuvabrik võtab tööle noorspetsialiste. Kiirustage, sest tuli on taga!

Kui kardate saagida oksa, millel istute, siis võin teile teene osutada. Hind kokkuleppel.

Vahetan mehe (26/184/75, meeldiva välimusega, mittesuitsetav, intelligentne, lemmiktoit - küüslauk) samaväärse vastu, kellel oleks mõni muu lemmiktoit.

Tunnistada kehtetuks ärajooksnud hoovikoer Leonardo. Endine omanik.

Ära jooksnud kuri õuekoer. Leidjale pool aastat haiguslehte koos keskmise kuupalga säilitamisega.

Tänan südamest kodanikku, kes möödunud reedel kaotas bussijaamas käekoti suurema summa rahaga.

Kodanikke, kes nägid, kuidas 16. nov. ööl huligaanid murdsid maha kooperatiivi "Portselan" ukse, palutakse tagastada hinnalisemad nõud.

Vanainimene vajab hooldajat. Nõus abistama.

Õigusnõuandla annab õiguse igaühele. Tasu kokkuleppel.

(Kohvikus) Homsest alates on 20-krooniste lõunate hinnad alandatud 30-lt kroonilt 25-le.

(Kaubamajas) Kaebusi meie töö kohta võetakse vastu 23. korrusel. Lift kahjuks ei tööta, kasutage treppi.

(Ilusalongis) Teie mureks jääb ainult sünniaasta muutmine passis. Kõik muu jätke meie hoolde.

(Optikakaupluses) Kui te ei näe seda, mida teile vaja on, siis tähendab see seda, et meil on seda, mida teile vaja läheb!

*osad võivad olla korduvalt siin

[Max Powers]

Tuli mulle meilile:


A guy is standing on the corner of the street smoking one cigarette after

another. A lady walking by notices him and says

"Hey, don't you know that those things can kill you? I mean, didn't you see

the giant warning on the box?!"

"That's OK" says the guy, puffing casually "I'm a computer programmer"

"So? What's that got to do with anything?"

"We don't care about warnings. We only care about errors."

[MelesMeles]

*osad vist olnud, osad mitte

* Ära mine tööle, seal on palju tegemist
* Surnuks töötamine on ainus ühiskondlikult heakskiidetav enestapu vorm.
* Kui mul tuleb tahtmine tööd teha, siis istun ma vaikselt nurka ja ootan, kuni see tunne üle läheb.
* Ma ei armasta korralagedust, aga korralagedus armastab mind.
* Läksin tööle. Tagasi 10 minuti pärast.
* Tantsimine on horisontaalse soovi vertikaalne väljendus
* Mida ühist on sul oma abikaasaga? - Me oleme abiellunud samal päeval.
* Kui sa pole osa lahendusest, oled sa osa probleemist.
* Tee tervisejooksu - ja sure tervislikumalt.
* Ära seisa naisel tee peal ees, kui ta soovib autot juhtima õppida.
* Skisofreeniaga ei ole sa kunagi üksi.
* Kõik, mis vähegi lõbu pakub, on kas ebamoraalne, ebaseaduslik või ajab paksuks.
* Hoidu pohmellist - püsi joobnuna.
* Naine ilma meheta on justkui kael ilma valuta.
* Ma vihkan kaameleid ja kõiki teisi, kes suudavad olla päeva joomata.
* Igal inimesel on õigus kallistada telefoniposti, aga ainult joodik kasutab seda õigust.
* Mitte miski ei laienda silmaringi nii nagu rikkis teler.
* Parim vahend hallipäisuse vastu on kiilaspäisus.
* Kui armastus ei teki esimesest silmapilgust, tuleb homseks määrata uus kohtamine.
* Armastusromaani sisu: seebimullid, õhulossid, armastusunelmad, mis valetavad nii, et suu suitseb.
* Inimene on vabanenud sabast, kuid mitte oskusest saba liputada.
* Aadam oli ainuke õnnelik, kel ämma polnud.
* Maailmas on kahesuguseid naisi - need, kes kõnelevad kogu aeg, ja need, kes kunagi ei vaiki.
* Naised vähendavad meie valu, teevad rõõmud kahekordseks ja väljaminekud viiekordseks - elagu naised.
* Optimist - see on autoomanik, kes jätab mootori käima, kui naine kaubamajja läheb.
* Kõige ohtlikum on vägisi targaks tehtud loll.
* Me kõik oleme lollid, kuid igaüks ise valdkonnas.
* Inimese geniaalsuse tõendiks peetakse sageli seda, kui ta oskab esitada küsimusi, millele ta ise vastata ei oska.
* Kui sinult varastatakse idee, siis rõõmusta - see oli midagi väärt.
* See, kui keegi sind ei mõista, ei tähenda veel, et sa oled kunstnik.
* Sihukese kolba peal, mis nalja ei mõista, oleks paras puid lõhkuda.


*******

Ühel õhtul jalutasin väljas ja juhtusin nägema, kuidas tänaval inimest peksti. Hoidusin nurga taha ja kui huligaanid minema läksid, kiirustasin kannatanu juurde.
Mida need lurjused küll temaga teinud olid? Mis naudingut see neile küll pakkus?
Lõin maaslebajale paar korda jalaga kõhtu, aga mingit naudingut ma sellest küll ei tundnud. Või krt seda teab.


Ostsin endale ka tõukeratta, mis sel aastal on väga moodne. Ratas on seni näidanud ennast väga heast küljest. Ühe väikese puuduse ma siiski leidsin. Saunas laval olles läks rattaraam väga tuliseks, nii et ma oma näpu ära kõrvetasin. Kui see väike viga kõrvaldada, siis võib konstruktoritele igal juhul õnne soovida. Küll poolakad ikka oskavad!


Koolilaste kirjanditest:

Ta nägi hobusekapjade jälgi ja sõnnikut ning taipas kohe, et sealt oli
punaarmee läbi läinud.

Naine lüpsis jõe kaldal lehma, aga vees peegeldus kõik vastupidi.

Mari tahtis midagi öelda, aga avanev uks sulges ta suu.

Kui udu hajus, nägi vürst enda ees tatari- mongoli iket.

Siis võttis vang noa ja laskis end maha.

Kui Mari tuppa sisenes, pesi Jaan oma kaela kuni vööni.

Tema mustade kulmude alt välkusid valged hambad.

Sellel maalil on lumi väga sügav, mõnes kohas lausa vööni.

Papa Carlo, vaatamata oma üüratule vaesusele, nikerdas päeval ja ööl
väsimatult lapsi teha.

Muidugi oleks Hall Hunt jäänud terveks, kui ta poleks alustanud pimedas
metsas juttu tundmatu tüdrukuga punases mütsis.

[hanno]

Blondiin istub taksosse ja palub juhil sõitma hakata. Mõne aja möödudes kihutab takso lumme ja jääb kinni. Taksojuht lausub ärritunult: "Nii! Nüüd hakkab n*** peale!" Blondiin tagaistmel muidugi mõista äärmiselt närvis. Taksojuht proovib paar korda autot liikuma saada, kuid ei midagi. Lausub siis tõsimeeli: "Peab kummile ketid peale panema!" Blondiin, näost lubivalge ja on nüüd juba kabuhirmus ja küsib: "Kas kuidagi ilma kettideta ei saaks?" Taksojuht: "Saab ikka aga sellisel juhul nussime siin hommikuni!"

[riaak]

Pärast lendu kirjutab piloot raporti, kuhu märgib vead. Mehaanikud
loevad raportit, parandavad vead ära ja kirjutavad sama paberi alumisse
ossa, mida nad on teinud, ning piloot saab raporti tagasi, et valmistuda
järgmiseks lennuks.
Siin on mõned tõelised, registreeritud vigaderaportid, mille on
kirjutanud Quantase piloodid ja vastanud mehaanikud. Quantas on muide
ainuke suurem lennufirma, kus ei ole juhtunud ühtegi tõsist õnnetust.
P = probleem, piloodi kirjutatud
V = vastus mehaanikult

P: peaaegu peaks ära vahetama vasaku poole sisemise ratta
V: olen peaaegu ära vahetanud vasaku poole sisemise ratta

P: proovilend läks hästi, välja arvatud see, et automaatne maandumine
oli pisut kõva
V: sellele lennukile ei ole mingit automaatset maandumissüsteemi
installeeritudki

P: propeller nr.2 ei saa piisavalt määret
V: kõik on korras propeller nr.2 määrdega, propelleritel nr.1, 3 ja 4
on
määrdeviga

P: juhikabiinis on midagi lahti
V: juhikabiinis on midagi kinni pandud

P: surnud putukad esiklaasil
V: elusad putukad on tagavaraks laos

P: autopiloot teeb, et lennuk kukub 200 jalga siis kui lennukõrgus
lukustada
V: ei saa maa peal seda probleemi taasluua

P: märk lekkimisest parema poole maandumistelikul
V: märk eemaldatud

P: uskumatult kõva müra salongis
V: müra on reguleeritud rohkem usutavale tasemele

P: kahtlustan, et esiklaasis on pragu
V: kahtlustan, et sul on õigus

P: puudub mootor nr.3
V: mootor leitud paremal tiival pärast lühikest otsimist

P: lennuk käitub naljakalt
V: lennukile on antud korraldus ennast kokku võtta, lennata korralikult
ja olla tõsisem

P: radar mõmiseb
V: radar ümberprogrammeeritud rääkima

P: hiir juhikabiinis
V: kass installeeritud

Veel:
Defect: The autopilot doesn't.
Action: IT DOES NOW.

Defect: Seat cushion in 13F smells rotten.
Action: Fresh seat cushion on order.

Defect: Turn & slip indicator ball stuck in center during turns.
Action: Congratulations. You just made your first coordinated turn!

Defect: Whining sound heard on engine shutdown.
Action: Pilot removed from aircraft.

Defect: Pilot's clock inoperative.
Action: Wound clock.

Defect: Autopilot tends to drop a wing when fuel imbalance reaches 500 pounds.
Action: Flight manual limits maximum fuel imbalance to 300 pounds.

Defect: #2 ADF needle runs wild.
Action: Caught and tamed #2 ADF needle.

Defect: Unfamiliar noise coming from #2 engine.
Action: Engine run for four hours. Noise now familiar.

Defect: Noise coming from #2 engine. Sounds like man with little hammer.
Action: Took little hammer away from man in #2 engine.

Defect: Whining noise coming from #2 engine compartment.
Action: Returned little hammer to man in #2 engine.

Defect: Flight attendant cold at altitude.
Action: Ground checks OK.

Defect: 3 roaches in cabin.
Action: 1 roach killed, 1 wounded, 1 got away.

Defect: Weather radar went ape!
Action: Opened radar, let out ape, cleaned up mess!

[alliance]

[Mart352]

[heikis]

Women Are Evil By Nature....

A woman went up to the bar in a quiet rural pub. She gestured alluringly to the bartender who approached her immediately. She seductively signaled that he should bring his face closer to hers. As he did, she gently caressed his full beard.
'Are you the manager?' she asked, softly stroking his face with both hands.

'Actually, no,' he replied.

'Can you get him for me? I need to speak to him,' she said, running her hands beyond his beard and into his hair.

'I'm afraid I can't,' breathed the bartender.. 'Is there anything I can do?'

'Yes I need you to give him a message,' she continued, running her forefinger across the bartender's lip and slyly popping a couple of her fingers into his mouth and allowing him to suck them gently.

'What should I tell him?' the bartender managed to say.

'Tell him,' she whispered, 'There's no toilet paper, handsoap, or paper towels in the ladies room..'

[MelesMeles]

Reklaamikeha

"Kus ta teil siin täpsemalt on?" kostis õuest hääli.
Mustik tõstis korraks laisalt pilgu, silmitses avanenud uksel seisvat triiksärgis tegelast ning jätkas siis endise rahuga küüneviiliga sõrgade kallal nakitsemist.

"Tere, Mustik," alustas lautasaabunu kogelemisi.
Mustik pani küüneviili kõrvale, võttis tualettlaual vinduvast peenikesest sigaretist tubli kõhvi, puhus siis koketselt suitsu lae alla ja vaikis.
"Ee... Minu nimi on Erki, esindan Hansapanka. Me siin oleme ühe projekti raames teid, kuidas öeldagi... Tülitamas, heh-heh," jätkas triiksärk higiseid peopesi kokku hõõrudes. "Meil on üks promotsiooniüritus tulemas Selveri parklas ja me mõtlesime, et kes võiks olla parem prominent reklaamimaks meie uudset laenutoodet, mis on suunatud pensionieas inimestele, kellele on meditsiinilise diagnoosiga antud elada vähem kui pool aastat."
Mustik turtsatas põlglikult ning pööras pilgu peeglisse. Sealt vaatas talle vastu hoolitsetud, oma parimais aastas volüümikas sarvekandja. Pisut kulmukaart kohendanud ja ripsmetest tolmukübeme välja puhunud, pöördus ta tagasi külalise poole.
"Millistest summadest me räägime?" tundis ta siis huvi.
Erki hingas sügavalt sisse, üritas Mustiku ükskõiksest pilgust mingitki emotsiooni tabada ning partsatas siis:"Kaksteist kilo!"
"Kaua?" kostis Mustik lakooniliselt. Ta näos ei liikunud endiselt ükski lihas.
"Viis tundi. Jagad flaiereid, poseerid natsa. Ja meie T-särki kannad. Kogu moos. Lihtne, kiire ja puhas. Ei mingit jama."
"Jama. Ei mingit jama, ütled? Viimane kord, kui ma Nissani uue salongi avamisel autobeibeks käisin, oli pärast siuke kamm sellega, et keegi ei viitsind mu järelt koristada. Te, tüübid, unustate ikka pidevalt ära, et ma olen lehm, mitte mingi kuradi metsvint. Ma situn, saate aru? Ma situn, ja mitte vähe. Ja mina ei korista enda järelt."
Erki kahvatas, kuid ei taganenud enam.
"Neliteist!"
Mustik lonksas klaasist siidrit, naaldus siis hetkeks toolile ja puuris oma läbitungiva pilgu Erki silmadesse.

"Kuusteist, transaks Chevy Tahoe, kohapeal maasikasiider ja backstage."
"Diil." Erki praktiliselt karjatas selle lühikese sõna ning haaras põrandalt mapi.

***



Soe kevadtuul keerutas Järve Selveri parkimisplatsil tolmu ja jäätisepabereid. Parkla ühes nurgas oli püsti aetud suur roheoranž telk, selle küljes lehvisid kümned õhupallid. Telgi ümber sagisid sajad inimesed, sähvisid välklambid ja tümpsus energiline muusika.
Mustik, päeva staar, istus parjasti pisikese laua taga ja jagas lastele autogramme. Aegajalt lehvitas ta tuttavatele prominentidele, tegi Anu Saagimiga kiire klõpsu tolle ajakirjale, kätles vahepeal panga nõukogu liikmetega ning kõlistas veiniklaase Status Clubi poistega. Inimesed juubeldasid.

Hansapanga uus laenutoode oli edukalt turule toodud.
Selveris jagati pensionäridele allahinnatud purgisuppe.

[MelesMeles]

Rannal sulistavad hai ja krokodill. Korraga vaatab viimane ringi:
„Õhk on soe, liiv on soe, vesi on soe...”
„On küll jah, mis siis?”
„Aga miks ühtegi inimest näha pole?!”

[Draax]

[Spacefly]

Kui juba teema sealmaal on siis jutustan kah ühe ammukuuldud lookese vabas vormis ringi.

Jõuab turist väsinuna imekaunisse ürgsesse jõesuudmesse. Kerge suplus tundub igati hea mõte.
Küsib siis turist eemal tegutsevalt pärismaalaselt ,et ega siin krokodille pole?
Ei ole siin ühtegi krokodilli ühmab kookost purev pärismaalane vastu.
Turist kargab siis vette ja naudib kosutavat värskendust kuid hing ei anna rahu.
Pöördub jälle pärismaalase poole, et kuule aga miks siis siin krokodille ei ole?
Krokodillid kardavad hirmsamal kombel haisid.


2 ahvi vaatavad, et krokodill püüab eemal kala ja otsustavad teda norima minna.
Lepivad kokku ,et küsivad kuidas näkkab ja kui vastab ,et hästi, siis ütlevad ,et nii lolli lõusta peale peabki näkkama. Kui krokodill aga vastab ,et halvasti, siis otsustasid ahvid vastata, et nii lolli lõusta peale ei saagi näkata.
Lähevad siis itsitades krokodilli juurde: "kas kala näkkab ka, krokodilliisand?"
"Kus ta siis näkkab kui mingid lollid lõustad siin ringi jõlguvad."

[MelesMeles]

retsept meestele - eriti lihtne õunakook

Lihtne õunakook

1. Võtke külmikust 10 muna, asetage 7 järelejäänut lauale ja tõmmake
köögipõrand lapiga puhtaks.

2. Võtke kausike, koksake koor vastu kausikese serva katki, munakollased
kallake kausikesse ja munavalged suuremasse kaussi.

3. Pühkige laualt munasisu. Nii, teil on nüüd kausikeses 5 munakollast.

4. Võtke mikser, asetade paika need traadist asjandused ja vahustage
munakollased.

5. Proovige uuesti need traadist asjandused miksri külge kinnitada, aga
seekord vajutage nad tugevamini pesadesse.

6. Vahustage.

7. Peske nägu, kael, käed ja selg, raputage munakollane kõrvadest välja.

Teil on nüüd kausikeses 2 vahustatud munakollast, just õige kogus.

8. Katke köögimööbel mingi riidega ja kinnitage kleeplindiga ajalehed
seintele ja lakke.

9. Võtke jahu.

10. Kallake 200g jahu mõõdutopsi ja puistake see kausikesse. Ülejäänud
800 g pühkige laualt ettevaatlikult pakki tagasi.

11. Vaadake uuesti üle, kas ajalehed on hästi lakke ja seintele
kinnitatud ja hakake tainast mikserdama.

12. Peske jahutolm dušši all maha.

13. Asetage käeulatusse jood, plaastrid ja side.

14. Võtke 4 õuna ja terav nuga, koorige õunad, puhastage pöial joodiga
ja siduge haav sidemega kinni.

15.
Tükeldage õunad väikesteks kuubikuteks ja pidage meeles, et koogile on
vaja 2 õuna ja ära võib süüa ainult pooled. Puhastage joodiga osutav-
ja keskmine sõrm, neile saate plaastri peale panna.

16. Korjake munavalgest välja kõik kooretükid, ja vahustage see
kõvaks vahuks ja puistake 100 g... ah teil juba suhkur sees ja pool
kilo! Olete meisterkokkaja, taipasite, et 100 g on ikka väga vähe.

Peske külmkapp puhtaks, kuivades ei saa seda munasuhkurt enam maha.

17. Kallake tainakaussi järelejäänud 1 õuna tükid ja munavalge
suhkur, segage ettevaatlikult, te olete selleks juba väga väsinud, et
veel midagi pesta.

18. Kallake kausisisu küpsetuspannile ja
asetage praeahju. Tunni aja pärast kui kook pole pruunistunud, lülitage
ka praeahi küpsetusrežiimile.

20. Kui kõrbelõhn teid üles ajab, ärge tormake tuletõrjesse helistama,
aitab ka akende ja praeahju avamine.

Peale võetud kohustuse täitmist ja läbielatu rahustamiseks on teil
täielik õigus minna poodi ostma torti ja midagi kangemat.

[Winterwind]

Mees loeb lehest, et Jakuutias on 60 kraadi külma.
Helistab siis Jakuutiasse sõbrale ja küsib, et palju neil seal kraadiklaas näitab.
"-40," vastab sõber.
"Näed kurat, kus meedia valetab, ma just lugesin, et teil on -60!"
"Ei no see -60 on õues!"

[reints]

Päris karm

[ajuNolk]

The Koala and the Lizard
http://www.myrtlebeachwebdesign.com/koala-lizard.html

[voyager_est]

Ein Jude besucht ein koscheres Restaurant in New York und wird von einem
chinesischen Kellner bedient, der fließend jiddisch spricht.
Als der Gast zahlt, fragt den Besitzer: "Ich habe noch nie einen Chinesen gesehen, der jiddisch redet!"
"Still", flüstert der Besitzer, "er glaubt, dass bei uns Englisch lernt und arbeitet für das halbe Geld!"

[Max Powers]

Beduiinil on ilge kihu selle vanainimeste asja järele. Kaamel on ka olemas, aga kaamel on kuidagi tõrksas meeleolus. Beduiin proovib nii ja proovib naa. Küll ajab kaameli liivakuhja juurde, ronib siis liivakuhja otsa, aga kaamel raisk läheb eest ära. Küll surub kaameli põlvili, aga kuniks tagaotsa juurde jõuab, seniks on kaamel jälle jalul.

Et kogu see rähklemine toimub ookeani rannikul, siis saabub ootamatu lahendus laevahuku näol. Nimelt läheb ranniku ligidal põhja mingi luksusjaht ja ainuke pääsenu on üks noor naine, kes valjul häälel appi hüüab. Märganud beduiini kaameliga, lubab naine kõike teha, peaasi, et ta vaid pääseks.

Beduiin viskab köie ja sikutab naise rannale. Kui naine on pisut hinge tõmmanud, siis tunneb tänuliku inimesena huvi, et mida ta beduiini heaks teha saaks.

Beduiin viskab talle kaameli rakmed: «Säh, aita kaamelit hoida!»

[heikis]

[julmu]