[naaskel]

Vanapaar istus hommikukohvil ja ätt luges ajalehest surmakuulutusi. Järsku ütleb: "Paistab, et vastasmaja Maali on ära surnud."
"Millesse ta suri?" küsib mutike.
"Pole pandud", vastab ätt.

??? "Kas sellesse võib ka ära surra?" imestab mutike, "no siis on mul ka varsti minek".

[naaskel]

Mehel on 16-aastane poeg...

...ja ta saab koolist kirja, et poiss ei õpi, vaid suitsetab, joob ja kohtub isegi kellegi litsaka naisterahvaga. Isa kutsub poja tööl olles oma kabinetti.

- Noh, poeg, ajame siis törtsu juttu. Räägi mulle, mis suitsu sa ka tõmbad?
Poiss ütleb, et "Priimat" ja "Astrat" ja kui keegi pakub, siis "Ekstrat" ja...
Isa võtab taskust paki "Marlborot":
- Proovi seda.
Poiss proovib... no hoopis teine tubakas.
- Noh ja ütle mulle, mida sa siis ka jood?
Poiss ütleb, et õlut ja portveini ja kui keegi pakub, siis viina ja...
Isa võtab kapist oti viskit:
- Proovi seda.
Poiss proovib ja ütleb, et hoopis teine mekk.
- Noh ja mis naisterahvas see sul on?
- Ah on üks. Saime pargipingil tuttavaks ja päris tore tots.
Isa võtab telefoni ja valib numbri:
- Krista, kas sa ei tuleks korraks.
Kabinetti astub võluv sekretär ja mees küsib, et kas ta ei läheks seekord ta pojaga. Lähevadki.
Kui poiss on tagasi, ütleb ta, et nooh, oli hoopis teine jume.
Isa naeratab:
- No näed siis ja jäta endale meelde. Selleks, et niimoodi elada, on vaja õppida, õppida ja veel kord õppida!

[kevvu]

Kui süveneda natukenegi selle anekdoodi sisusse, siis on väga hea moraal siin sees!


Kaks politseid vaidlevad, et kas ikka on vaja keeli osata või ei ole. Esimene väidab, et on ja teine, et pole. Vaidlevad ja vaidlevad. Korraga peab üks auto kinni ja selle seest ronib üks mees välja ja kohe päris inglise keeli küsima: "Kuidas ma lennujaama saan?". Politseinikud ei saa midagi aru. Siis mees kohe uuesti soome, rootsi, saksa, prantsuse, hispaania, portugali, itaalia..... keeli küsima. Politseinikud ei saa ikka midagi aru. Mees lööb käega ja sõidab edasi. Teine politseinik ütleb seepeale esimesele: "Näe oskas küll keeli, aga kasu polnud midagi"

[vipu]

Edgar ärkab hommikul üles ja vaatab aknast välja. Lumele on öösel keegi pissinud: "Edgar on loll!"
"Otsemaid selgitage välja, kes selle sigadusega hakkama sai!", kriiskab Edgar.
Peagi saabuvad laborist tulemused:
- Uriin: Heimar L
- Käekiri: Vilja S


Armeenia raadio küsimus: Mis on ühist sputnikul ja venelasel?
Vastus: üks on kunstlik maakaaslane, teine kunstlik kaasmaalane

[MelesMeles]

Ekspressi artikkel

"Beibemulli lõhkemine – ärimeeste kaaslaste magus elu lõppeb"

"Klassikaliselt kasutab ärimees beibet, satelliitbeibet või grillkana (solaariumi üledoosiga blondiin, keda meelitab raha lõhn ning keda on teistest omasugustest väga raske eristada) meelelahutuseks juhul, kui tal on olemas ka ametlik abikaasa ja perekond. Noorematel ärimeestel on satelliitbeibed kas kiirel rotatsioonil (iga nädalavahetus uus), keskkiirel rotatsioonil (vahetub kord kuus) või nn best-before-põhisel rotatsioonil (vahetatakse teatud vanusepiiri, nt 23 eluaasta möödumisel)."

http://www.ekspress.ee/2008/11/27/eesti-uudised/5583-beibemulli-lohkemine--arimeeste-kaaslaste-magus-elu-loppeb

[MelesMeles]

Noormees otsib matkakaaslast. Seiklejatel mitte kirjutada.

Tõsise ellusuhtumisega 30-ndates meesterahvas soovib abiellumise eesmärgil tutvuda naisterahvaga. Anonüümsus garanteeritud.

Sponsor vajab kiiresti raha ürituste toetamiseks.

Noor tubli töömees paneb parketti, uksesilmi, tapeeti ja pidu.

Vahetada toitja koht seitsmeliikmelises peres ülalpeetava koha vastu kaheliikmelises peres.

Võtan vabadeks õhtupoolikuteks juua 2-3 pudelit viina. Sakumm olemas.

Mehed! Firmas "Kläupatra" teostatakse teie naisele kiiresti ja korralikult lõhnaõlivahetust.

Tikuvabrik võtab tööle noorspetsialiste. Kiirustage, sest tuli on taga!

Kui kardate saagida oksa, millel istute, siis võin teile teene osutada. Hind kokkuleppel.

Vahetan mehe (26/184/75, meeldiva välimusega, mittesuitsetav, intelligentne, lemmiktoit - küüslauk) samaväärse vastu, kellel oleks mõni muu lemmiktoit.

Tunnistada kehtetuks ärajooksnud hoovikoer Leonardo. Endine omanik.

Ära jooksnud kuri õuekoer. Leidjale pool aastat haiguslehte koos keskmise kuupalga säilitamisega.

Tänan südamest kodanikku, kes möödunud reedel kaotas bussijaamas käekoti suurema summa rahaga.

Kodanikke, kes nägid, kuidas 16. nov. ööl huligaanid murdsid maha kooperatiivi "Portselan" ukse, palutakse tagastada hinnalisemad nõud.

Vanainimene vajab hooldajat. Nõus abistama.

Õigusnõuandla annab õiguse igaühele. Tasu kokkuleppel.

(Kohvikus) Homsest alates on 20-krooniste lõunate hinnad alandatud 30-lt kroonilt 25-le.

(Kaubamajas) Kaebusi meie töö kohta võetakse vastu 23. korrusel. Lift kahjuks ei tööta, kasutage treppi.

(Ilusalongis) Teie mureks jääb ainult sünniaasta muutmine passis. Kõik muu jätke meie hoolde.

(Optikakaupluses) Kui te ei näe seda, mida teile vaja on, siis tähendab see seda, et meil on seda, mida teile vaja läheb!

*osad võivad olla korduvalt siin

[Max Powers]

Tuli mulle meilile:


A guy is standing on the corner of the street smoking one cigarette after

another. A lady walking by notices him and says

"Hey, don't you know that those things can kill you? I mean, didn't you see

the giant warning on the box?!"

"That's OK" says the guy, puffing casually "I'm a computer programmer"

"So? What's that got to do with anything?"

"We don't care about warnings. We only care about errors."

[MelesMeles]

*osad vist olnud, osad mitte

* Ära mine tööle, seal on palju tegemist
* Surnuks töötamine on ainus ühiskondlikult heakskiidetav enestapu vorm.
* Kui mul tuleb tahtmine tööd teha, siis istun ma vaikselt nurka ja ootan, kuni see tunne üle läheb.
* Ma ei armasta korralagedust, aga korralagedus armastab mind.
* Läksin tööle. Tagasi 10 minuti pärast.
* Tantsimine on horisontaalse soovi vertikaalne väljendus
* Mida ühist on sul oma abikaasaga? - Me oleme abiellunud samal päeval.
* Kui sa pole osa lahendusest, oled sa osa probleemist.
* Tee tervisejooksu - ja sure tervislikumalt.
* Ära seisa naisel tee peal ees, kui ta soovib autot juhtima õppida.
* Skisofreeniaga ei ole sa kunagi üksi.
* Kõik, mis vähegi lõbu pakub, on kas ebamoraalne, ebaseaduslik või ajab paksuks.
* Hoidu pohmellist - püsi joobnuna.
* Naine ilma meheta on justkui kael ilma valuta.
* Ma vihkan kaameleid ja kõiki teisi, kes suudavad olla päeva joomata.
* Igal inimesel on õigus kallistada telefoniposti, aga ainult joodik kasutab seda õigust.
* Mitte miski ei laienda silmaringi nii nagu rikkis teler.
* Parim vahend hallipäisuse vastu on kiilaspäisus.
* Kui armastus ei teki esimesest silmapilgust, tuleb homseks määrata uus kohtamine.
* Armastusromaani sisu: seebimullid, õhulossid, armastusunelmad, mis valetavad nii, et suu suitseb.
* Inimene on vabanenud sabast, kuid mitte oskusest saba liputada.
* Aadam oli ainuke õnnelik, kel ämma polnud.
* Maailmas on kahesuguseid naisi - need, kes kõnelevad kogu aeg, ja need, kes kunagi ei vaiki.
* Naised vähendavad meie valu, teevad rõõmud kahekordseks ja väljaminekud viiekordseks - elagu naised.
* Optimist - see on autoomanik, kes jätab mootori käima, kui naine kaubamajja läheb.
* Kõige ohtlikum on vägisi targaks tehtud loll.
* Me kõik oleme lollid, kuid igaüks ise valdkonnas.
* Inimese geniaalsuse tõendiks peetakse sageli seda, kui ta oskab esitada küsimusi, millele ta ise vastata ei oska.
* Kui sinult varastatakse idee, siis rõõmusta - see oli midagi väärt.
* See, kui keegi sind ei mõista, ei tähenda veel, et sa oled kunstnik.
* Sihukese kolba peal, mis nalja ei mõista, oleks paras puid lõhkuda.


*******

Ühel õhtul jalutasin väljas ja juhtusin nägema, kuidas tänaval inimest peksti. Hoidusin nurga taha ja kui huligaanid minema läksid, kiirustasin kannatanu juurde.
Mida need lurjused küll temaga teinud olid? Mis naudingut see neile küll pakkus?
Lõin maaslebajale paar korda jalaga kõhtu, aga mingit naudingut ma sellest küll ei tundnud. Või krt seda teab.


Ostsin endale ka tõukeratta, mis sel aastal on väga moodne. Ratas on seni näidanud ennast väga heast küljest. Ühe väikese puuduse ma siiski leidsin. Saunas laval olles läks rattaraam väga tuliseks, nii et ma oma näpu ära kõrvetasin. Kui see väike viga kõrvaldada, siis võib konstruktoritele igal juhul õnne soovida. Küll poolakad ikka oskavad!


Koolilaste kirjanditest:

Ta nägi hobusekapjade jälgi ja sõnnikut ning taipas kohe, et sealt oli
punaarmee läbi läinud.

Naine lüpsis jõe kaldal lehma, aga vees peegeldus kõik vastupidi.

Mari tahtis midagi öelda, aga avanev uks sulges ta suu.

Kui udu hajus, nägi vürst enda ees tatari- mongoli iket.

Siis võttis vang noa ja laskis end maha.

Kui Mari tuppa sisenes, pesi Jaan oma kaela kuni vööni.

Tema mustade kulmude alt välkusid valged hambad.

Sellel maalil on lumi väga sügav, mõnes kohas lausa vööni.

Papa Carlo, vaatamata oma üüratule vaesusele, nikerdas päeval ja ööl
väsimatult lapsi teha.

Muidugi oleks Hall Hunt jäänud terveks, kui ta poleks alustanud pimedas
metsas juttu tundmatu tüdrukuga punases mütsis.

[hanno]

Blondiin istub taksosse ja palub juhil sõitma hakata. Mõne aja möödudes kihutab takso lumme ja jääb kinni. Taksojuht lausub ärritunult: "Nii! Nüüd hakkab n*** peale!" Blondiin tagaistmel muidugi mõista äärmiselt närvis. Taksojuht proovib paar korda autot liikuma saada, kuid ei midagi. Lausub siis tõsimeeli: "Peab kummile ketid peale panema!" Blondiin, näost lubivalge ja on nüüd juba kabuhirmus ja küsib: "Kas kuidagi ilma kettideta ei saaks?" Taksojuht: "Saab ikka aga sellisel juhul nussime siin hommikuni!"

[riaak]

Pärast lendu kirjutab piloot raporti, kuhu märgib vead. Mehaanikud
loevad raportit, parandavad vead ära ja kirjutavad sama paberi alumisse
ossa, mida nad on teinud, ning piloot saab raporti tagasi, et valmistuda
järgmiseks lennuks.
Siin on mõned tõelised, registreeritud vigaderaportid, mille on
kirjutanud Quantase piloodid ja vastanud mehaanikud. Quantas on muide
ainuke suurem lennufirma, kus ei ole juhtunud ühtegi tõsist õnnetust.
P = probleem, piloodi kirjutatud
V = vastus mehaanikult

P: peaaegu peaks ära vahetama vasaku poole sisemise ratta
V: olen peaaegu ära vahetanud vasaku poole sisemise ratta

P: proovilend läks hästi, välja arvatud see, et automaatne maandumine
oli pisut kõva
V: sellele lennukile ei ole mingit automaatset maandumissüsteemi
installeeritudki

P: propeller nr.2 ei saa piisavalt määret
V: kõik on korras propeller nr.2 määrdega, propelleritel nr.1, 3 ja 4
on
määrdeviga

P: juhikabiinis on midagi lahti
V: juhikabiinis on midagi kinni pandud

P: surnud putukad esiklaasil
V: elusad putukad on tagavaraks laos

P: autopiloot teeb, et lennuk kukub 200 jalga siis kui lennukõrgus
lukustada
V: ei saa maa peal seda probleemi taasluua

P: märk lekkimisest parema poole maandumistelikul
V: märk eemaldatud

P: uskumatult kõva müra salongis
V: müra on reguleeritud rohkem usutavale tasemele

P: kahtlustan, et esiklaasis on pragu
V: kahtlustan, et sul on õigus

P: puudub mootor nr.3
V: mootor leitud paremal tiival pärast lühikest otsimist

P: lennuk käitub naljakalt
V: lennukile on antud korraldus ennast kokku võtta, lennata korralikult
ja olla tõsisem

P: radar mõmiseb
V: radar ümberprogrammeeritud rääkima

P: hiir juhikabiinis
V: kass installeeritud

Veel:
Defect: The autopilot doesn't.
Action: IT DOES NOW.

Defect: Seat cushion in 13F smells rotten.
Action: Fresh seat cushion on order.

Defect: Turn & slip indicator ball stuck in center during turns.
Action: Congratulations. You just made your first coordinated turn!

Defect: Whining sound heard on engine shutdown.
Action: Pilot removed from aircraft.

Defect: Pilot's clock inoperative.
Action: Wound clock.

Defect: Autopilot tends to drop a wing when fuel imbalance reaches 500 pounds.
Action: Flight manual limits maximum fuel imbalance to 300 pounds.

Defect: #2 ADF needle runs wild.
Action: Caught and tamed #2 ADF needle.

Defect: Unfamiliar noise coming from #2 engine.
Action: Engine run for four hours. Noise now familiar.

Defect: Noise coming from #2 engine. Sounds like man with little hammer.
Action: Took little hammer away from man in #2 engine.

Defect: Whining noise coming from #2 engine compartment.
Action: Returned little hammer to man in #2 engine.

Defect: Flight attendant cold at altitude.
Action: Ground checks OK.

Defect: 3 roaches in cabin.
Action: 1 roach killed, 1 wounded, 1 got away.

Defect: Weather radar went ape!
Action: Opened radar, let out ape, cleaned up mess!

[alliance]

[Mart352]

[heikis]

Women Are Evil By Nature....

A woman went up to the bar in a quiet rural pub. She gestured alluringly to the bartender who approached her immediately. She seductively signaled that he should bring his face closer to hers. As he did, she gently caressed his full beard.
'Are you the manager?' she asked, softly stroking his face with both hands.

'Actually, no,' he replied.

'Can you get him for me? I need to speak to him,' she said, running her hands beyond his beard and into his hair.

'I'm afraid I can't,' breathed the bartender.. 'Is there anything I can do?'

'Yes I need you to give him a message,' she continued, running her forefinger across the bartender's lip and slyly popping a couple of her fingers into his mouth and allowing him to suck them gently.

'What should I tell him?' the bartender managed to say.

'Tell him,' she whispered, 'There's no toilet paper, handsoap, or paper towels in the ladies room..'

[MelesMeles]

Reklaamikeha

"Kus ta teil siin täpsemalt on?" kostis õuest hääli.
Mustik tõstis korraks laisalt pilgu, silmitses avanenud uksel seisvat triiksärgis tegelast ning jätkas siis endise rahuga küüneviiliga sõrgade kallal nakitsemist.

"Tere, Mustik," alustas lautasaabunu kogelemisi.
Mustik pani küüneviili kõrvale, võttis tualettlaual vinduvast peenikesest sigaretist tubli kõhvi, puhus siis koketselt suitsu lae alla ja vaikis.
"Ee... Minu nimi on Erki, esindan Hansapanka. Me siin oleme ühe projekti raames teid, kuidas öeldagi... Tülitamas, heh-heh," jätkas triiksärk higiseid peopesi kokku hõõrudes. "Meil on üks promotsiooniüritus tulemas Selveri parklas ja me mõtlesime, et kes võiks olla parem prominent reklaamimaks meie uudset laenutoodet, mis on suunatud pensionieas inimestele, kellele on meditsiinilise diagnoosiga antud elada vähem kui pool aastat."
Mustik turtsatas põlglikult ning pööras pilgu peeglisse. Sealt vaatas talle vastu hoolitsetud, oma parimais aastas volüümikas sarvekandja. Pisut kulmukaart kohendanud ja ripsmetest tolmukübeme välja puhunud, pöördus ta tagasi külalise poole.
"Millistest summadest me räägime?" tundis ta siis huvi.
Erki hingas sügavalt sisse, üritas Mustiku ükskõiksest pilgust mingitki emotsiooni tabada ning partsatas siis:"Kaksteist kilo!"
"Kaua?" kostis Mustik lakooniliselt. Ta näos ei liikunud endiselt ükski lihas.
"Viis tundi. Jagad flaiereid, poseerid natsa. Ja meie T-särki kannad. Kogu moos. Lihtne, kiire ja puhas. Ei mingit jama."
"Jama. Ei mingit jama, ütled? Viimane kord, kui ma Nissani uue salongi avamisel autobeibeks käisin, oli pärast siuke kamm sellega, et keegi ei viitsind mu järelt koristada. Te, tüübid, unustate ikka pidevalt ära, et ma olen lehm, mitte mingi kuradi metsvint. Ma situn, saate aru? Ma situn, ja mitte vähe. Ja mina ei korista enda järelt."
Erki kahvatas, kuid ei taganenud enam.
"Neliteist!"
Mustik lonksas klaasist siidrit, naaldus siis hetkeks toolile ja puuris oma läbitungiva pilgu Erki silmadesse.

"Kuusteist, transaks Chevy Tahoe, kohapeal maasikasiider ja backstage."
"Diil." Erki praktiliselt karjatas selle lühikese sõna ning haaras põrandalt mapi.

***



Soe kevadtuul keerutas Järve Selveri parkimisplatsil tolmu ja jäätisepabereid. Parkla ühes nurgas oli püsti aetud suur roheoranž telk, selle küljes lehvisid kümned õhupallid. Telgi ümber sagisid sajad inimesed, sähvisid välklambid ja tümpsus energiline muusika.
Mustik, päeva staar, istus parjasti pisikese laua taga ja jagas lastele autogramme. Aegajalt lehvitas ta tuttavatele prominentidele, tegi Anu Saagimiga kiire klõpsu tolle ajakirjale, kätles vahepeal panga nõukogu liikmetega ning kõlistas veiniklaase Status Clubi poistega. Inimesed juubeldasid.

Hansapanga uus laenutoode oli edukalt turule toodud.
Selveris jagati pensionäridele allahinnatud purgisuppe.

[MelesMeles]

Rannal sulistavad hai ja krokodill. Korraga vaatab viimane ringi:
„Õhk on soe, liiv on soe, vesi on soe...”
„On küll jah, mis siis?”
„Aga miks ühtegi inimest näha pole?!”

[Draax]

[Spacefly]

Kui juba teema sealmaal on siis jutustan kah ühe ammukuuldud lookese vabas vormis ringi.

Jõuab turist väsinuna imekaunisse ürgsesse jõesuudmesse. Kerge suplus tundub igati hea mõte.
Küsib siis turist eemal tegutsevalt pärismaalaselt ,et ega siin krokodille pole?
Ei ole siin ühtegi krokodilli ühmab kookost purev pärismaalane vastu.
Turist kargab siis vette ja naudib kosutavat värskendust kuid hing ei anna rahu.
Pöördub jälle pärismaalase poole, et kuule aga miks siis siin krokodille ei ole?
Krokodillid kardavad hirmsamal kombel haisid.


2 ahvi vaatavad, et krokodill püüab eemal kala ja otsustavad teda norima minna.
Lepivad kokku ,et küsivad kuidas näkkab ja kui vastab ,et hästi, siis ütlevad ,et nii lolli lõusta peale peabki näkkama. Kui krokodill aga vastab ,et halvasti, siis otsustasid ahvid vastata, et nii lolli lõusta peale ei saagi näkata.
Lähevad siis itsitades krokodilli juurde: "kas kala näkkab ka, krokodilliisand?"
"Kus ta siis näkkab kui mingid lollid lõustad siin ringi jõlguvad."

[MelesMeles]

retsept meestele - eriti lihtne õunakook

Lihtne õunakook

1. Võtke külmikust 10 muna, asetage 7 järelejäänut lauale ja tõmmake
köögipõrand lapiga puhtaks.

2. Võtke kausike, koksake koor vastu kausikese serva katki, munakollased
kallake kausikesse ja munavalged suuremasse kaussi.

3. Pühkige laualt munasisu. Nii, teil on nüüd kausikeses 5 munakollast.

4. Võtke mikser, asetade paika need traadist asjandused ja vahustage
munakollased.

5. Proovige uuesti need traadist asjandused miksri külge kinnitada, aga
seekord vajutage nad tugevamini pesadesse.

6. Vahustage.

7. Peske nägu, kael, käed ja selg, raputage munakollane kõrvadest välja.

Teil on nüüd kausikeses 2 vahustatud munakollast, just õige kogus.

8. Katke köögimööbel mingi riidega ja kinnitage kleeplindiga ajalehed
seintele ja lakke.

9. Võtke jahu.

10. Kallake 200g jahu mõõdutopsi ja puistake see kausikesse. Ülejäänud
800 g pühkige laualt ettevaatlikult pakki tagasi.

11. Vaadake uuesti üle, kas ajalehed on hästi lakke ja seintele
kinnitatud ja hakake tainast mikserdama.

12. Peske jahutolm dušši all maha.

13. Asetage käeulatusse jood, plaastrid ja side.

14. Võtke 4 õuna ja terav nuga, koorige õunad, puhastage pöial joodiga
ja siduge haav sidemega kinni.

15.
Tükeldage õunad väikesteks kuubikuteks ja pidage meeles, et koogile on
vaja 2 õuna ja ära võib süüa ainult pooled. Puhastage joodiga osutav-
ja keskmine sõrm, neile saate plaastri peale panna.

16. Korjake munavalgest välja kõik kooretükid, ja vahustage see
kõvaks vahuks ja puistake 100 g... ah teil juba suhkur sees ja pool
kilo! Olete meisterkokkaja, taipasite, et 100 g on ikka väga vähe.

Peske külmkapp puhtaks, kuivades ei saa seda munasuhkurt enam maha.

17. Kallake tainakaussi järelejäänud 1 õuna tükid ja munavalge
suhkur, segage ettevaatlikult, te olete selleks juba väga väsinud, et
veel midagi pesta.

18. Kallake kausisisu küpsetuspannile ja
asetage praeahju. Tunni aja pärast kui kook pole pruunistunud, lülitage
ka praeahi küpsetusrežiimile.

20. Kui kõrbelõhn teid üles ajab, ärge tormake tuletõrjesse helistama,
aitab ka akende ja praeahju avamine.

Peale võetud kohustuse täitmist ja läbielatu rahustamiseks on teil
täielik õigus minna poodi ostma torti ja midagi kangemat.

[Winterwind]

Mees loeb lehest, et Jakuutias on 60 kraadi külma.
Helistab siis Jakuutiasse sõbrale ja küsib, et palju neil seal kraadiklaas näitab.
"-40," vastab sõber.
"Näed kurat, kus meedia valetab, ma just lugesin, et teil on -60!"
"Ei no see -60 on õues!"

[reints]

Päris karm

[ajuNolk]

The Koala and the Lizard
http://www.myrtlebeachwebdesign.com/koala-lizard.html

[voyager_est]

Ein Jude besucht ein koscheres Restaurant in New York und wird von einem
chinesischen Kellner bedient, der fließend jiddisch spricht.
Als der Gast zahlt, fragt den Besitzer: "Ich habe noch nie einen Chinesen gesehen, der jiddisch redet!"
"Still", flüstert der Besitzer, "er glaubt, dass bei uns Englisch lernt und arbeitet für das halbe Geld!"

[Max Powers]

Beduiinil on ilge kihu selle vanainimeste asja järele. Kaamel on ka olemas, aga kaamel on kuidagi tõrksas meeleolus. Beduiin proovib nii ja proovib naa. Küll ajab kaameli liivakuhja juurde, ronib siis liivakuhja otsa, aga kaamel raisk läheb eest ära. Küll surub kaameli põlvili, aga kuniks tagaotsa juurde jõuab, seniks on kaamel jälle jalul.

Et kogu see rähklemine toimub ookeani rannikul, siis saabub ootamatu lahendus laevahuku näol. Nimelt läheb ranniku ligidal põhja mingi luksusjaht ja ainuke pääsenu on üks noor naine, kes valjul häälel appi hüüab. Märganud beduiini kaameliga, lubab naine kõike teha, peaasi, et ta vaid pääseks.

Beduiin viskab köie ja sikutab naise rannale. Kui naine on pisut hinge tõmmanud, siis tunneb tänuliku inimesena huvi, et mida ta beduiini heaks teha saaks.

Beduiin viskab talle kaameli rakmed: «Säh, aita kaamelit hoida!»

[heikis]

[julmu]

[Winterwind]

Ülekuulamisel:
„Rääkige, kus ja kuidas te ostsite nii korrektselt tehtud kõrgkooli diplomi?”
„Leidsin tee äärest!”
„Te väidate, et leidsite tee äärest oma nimega diplomi?”
„Täiesti õige!”
„Ja kuidas te seletate sellist kokkusattumist?”
„See ei ole kokkusattumus. Lihtsalt passi samale nimele ma ostsin hiljem!”


Bensiinijaama ette sõidab suure kiirusega õppeauto. Rooli taga on noor naine.
„Täispaak! Ja ruttu!”
„Kohe, aga lülitage enne mootor välja!”
„See on välja lülitatud, väriseb instruktor!”


Suvemaja väraval ripub silt: „Ettevaatust, tige papagoi!”
Mööduja loeb silti ja lausub: „Kah mul asi!” Teeb värava lahti ja astub hoovi. Äkki kostab papagoi kisa: „Reks, fass!”


Liiklusinspektor peatab sõiduauto ja kutsub autojuhti korrale:
"Miks te kihutate nagu hull?"
"Vabandage väga, härra inspektor, aga ma tahtsin lihtsalt enne koju jõuda, kui "Viru Valge" pähe hakkab!"


Liikluspolitsei peatab Mercedese.
"Teie juhiluba, palun," lausub politsei ning vaatab seda pikalt ja põhjalikult.
Mersu omanik märkab politseiniku kahtlast pilku ja lausub naeratades:
"Arvate, et kui sõidan uue mersuga ringi, siis luba on ostetud? Eksite, härra politseinik, mulle kingiti see sünnipäevaks!"


"Jäta suitsetamine maha! Kas sa ka tead, mida me oleksime võinud osta selle raha eest,
mis sul suitsude ostmiseks kulub?" karjub naine. "Tean, sulle kasuka, mulle mitte midagi!"


"Kas sa tead, kes on Levitan?"
"Ei tea!"
Kas sa tead, kes on Picasso?"
"Ei tea!"
"Kas sa tead, kes on Roden?"
"Mis sa mind piinad? Ei tea!"
"Aga mina tean, sest käin igal õhtul loengutel ja muuseumis!
"Aga kas sina tead, kes on Mart Kaprin?"
"Ei tea! Kes see on?"
"See käib õhtuti sinu naise juures, kui sina käid loengutel ja muuseumis!"

[Tiim]

Ma ei tea, kas selline fraas on siit läbi käinud:

If sex is a pain in the ass, then you are doing it wrong.

[Lauri0112]

Ristmikul põrkasid kokku 3 uut S klassi mercedest.
Õnnetust pealt näinud zapaka juht suri naerukrampidesse.

[ajuNolk]

sõber küsib: noh, kuidas nüüd autot juhtida on?
- enne, kui arst prillid välja kirjutas, oli parem. nüüd on kõik kohad kuramuse autosid ja jalakäijaid täis!

[rat_013]

IRW@SMS - Eesti vaesem mees 2008 oli angela aak, tal ple mitte mnnigi

[MelesMeles]

Liiga hea


Leiavad 2 menti poodud mehe. Arutavad omavahel:" Kurat, vahetus on kohe lõppemas, hakka nüüd veel raportiga jamama, viime parem kõrvaltänavasse, see on juba teise jaoskonna piirkond." Viivadki. Teise jaoskonna mendid leiavad patrullkäigul sama mehe, kratsivad kukalt ja arutavad:" Vahi raiska, jälle sama puu otsa tagasi roninud!"

[Porno Parm]

stefan raabis oli karm anekdoot kolmap

2 litsi kõnnivad tänaval ,
üks ütleb - siin ikka karm kalahais täna,
teine vastu - astu väiksema sammuga

[o-u-t-r-o]

Päris head naljad peab mainima

Mees kõnnib pargis ja vastu tuleb naine vankriga, kus on kaks beebit sees.
Mees: "Kas need on kaksikud?"
Naine: Ei ole. Miks te seda arvate?"
Mees: "Ma ei usuks, et teiesugune krõhva on kaks korda keppi saanud!"

[Ragnar7474]

Planetist parimad palad

Sõjaväes rivistatakse reamehed ritta. Kindral räägib et olemas töö väga laisale sõdurile, kes tahavad seda astugu samm ette. Kõik peale ühe astuvad ette. Kindral küsib siis et miks sa ette ei astund. Sõdur vahib pikalt otsa ja ütleb : " Ei viitsinud"

Orav istub puu otsas ja mööda tuleb siil. Orav ütleb:
"Siil, siil minu tagumikus viil!"
Siil vastab sellepeale:
"Orav, orav, minu tagumikus ankur."
Orav:
"Hä-hä, ei lähe riimi!"
Siil omakorda:
"Aga see-eest ei saa seda välja tõmmata!"

Mees küsib naiselt: "Kas süüa saab?"
Naine: "Varsti!"
Mees: "Ma ei jõua enam oodata - lähen restorani sööma."
Naine: "Oota viis minutit."
Mees: "Kas viie minutiga saab söök valmis?".
Naine: "Ei, sätin end korda ja siis võime minna."

Spoiler

I never quite figured out why the sexual urge of men and women differ so
much. And I never have figured out the whole Venus and Mars thing. I have
never figured out why men think with their head and women with their heart.

FOR EXAMPLE: One evening last week, my girlfriend and I were getting into
bed.

Well, the passion starts to heat up, and she eventually says "I don't feel
like it, I just want you to hold me."

I said "WHAT??!! What was that?!"

So she says the words that every boyfriend on the planet dreads to hear...
"You're just not in touch with my emotional needs as a woman enough for me
to satisfy your physical needs as a man." She responded to my puzzled look
by saying, "Can't you just love me for who I am and not what I do for you in
the bedroom?"

Realizing that nothing was going to happen that night, I went to sleep.

The very next day I opted to take the day off of work to spend time with
her. We went out to a nice lunch and then went shopping at a big, big
unnamed department store. I walked around with her while she tried on
several different very expensive outfits. She couldn't decide which one to
take so I told her we'd just buy them all. She wanted new shoes to
compliment her new clothes, so I said lets get a pair for each outfit. We
went onto the jewelry department where she picked out a pair of diamond
earrings. Let me tell you...she was so excited. She must have thought I was
one wave short of a shipwreck. I started to think she was testing me because
she asked for a tennis bracelet when she doesn't even know how to play
tennis. I think I threw her for a loop when I said, "That's fine, honey."
She was almost nearing sexual satisfaction from all of the excitement.
Smiling with excited anticipation she finally said, "I think this is all
dear, let's go to the cashier."

I could hardly contain myself when I blurted out, "No honey, I don't feel
like it."

Her face just went completely blank as her jaw dropped with a baffled
WHAT?"

I then said "honey! I just want you to HOLD this stuff for a while. You're
just not in touch with my financial needs as a man enough for me to satisfy
your shopping needs as a woman." And just when she had this look like she
was going to kill me, I added, "Why can't you just love me for who I am and
not for the things I buy you?"

Apparently I'm not having sex tonight either.

Kolm naist pääsevad laevahukust. Üks punapea, brünett ja blondiin.
Naised jalutavad ükspäev rannas ringi ja leiavad vana lambi.
Blondiin võtab lambi kätte, ja hakkab puhastama seda liivast, hõõrub, hõõrub, ning lambust tuleb välja džinn.
Džinn ütleb, ma saan teie kolm soovi täita, kuna teid on kolm, siis saab igaüks ühe soovi.
Brünett: Oh, ma igatsen oma meest ja lapsi ja kodu, ma tahaksin olla kodus. Pauh, brünett on kodus.
Punapea: Ma ooviksin ka koju ja oma mehe juurde. Ning punapea soov on täidetud.
Blondiin hakkab haledalt nutma, džinn küsib mis viga?
Blondiin vastab, ma olen nüüd üksi, ma soovin et mu sõbrad oleksid koos minuga.

Üks blondiin helistab teisele: "Tead, Tartusse ehitatakse uut teed."
Teine blondiin küsib: "Mis teed?"
Esimene blondiin vastab: "Söön."

Mu pruut helistas mulle üks päev ja ütles: "Tule külla! Kedagi pole kodus." Ma läksin külla. Kedagi polnud kodus.

Do you speak English?
Yes, I speak English

Name?

Abdul al-Rhazib.

Sex?

Three to five times a week.

No, no...I mean male or female?

Male, female, sometimes camel.

Holy cow!

Yes, cow, sheep, animals in general.

But isn't that hostile?

Horse style, doggy style, any style!

Oh dear!

No, no! Deer run too fast...

[Dijital]

Matkaja libastub mägedes ja kukub kuristikku, kuid suudab viimasel hetkel mingist juurikast kinni saada. Enne, kui ta päästetakse, ripub ta kaks tundi kuristiku kohal, hoides ühe käega juurikast kinni. "Kuidas te ometi suutsite end kaks tundi ühe käega üleval hoida?" imestavad päästjad. "See tuleb pikaajalisest harjutamisest," vastab mees. "Ma sõidan nimelt iga päev bussiga tööle ja tagasi."

[Mihkel.]

Läheb noor abielumees arsti juurde. Tahab ennast steriliseerida. Arst siis küsib, kas ta on ikka kindel, mis naine arvab. Mees vastu, et kodus arutatud ja naine täiesti nõus. Ok, saab siis asi ära tehtud.
Koduteel tuleb mehele vastu sõber ja küsib, kus mees käis. Mees vastu, et arsti juures. Sõber siis ütleb, et jajah, ma lähen ka vaktsineerima.
Mees: "Aaaaaa, vot see oli see sõna....."

---------------

Arsti vastuvõtul väike järjekord, õnnetu olemisega tripperihaige ümiseb
: "Ja pole mõtet vist lisada, et kusen kisaga, absoluutselt..."

---------------

Venelased kaebasid kanal 2 ja tv3, et liiga vähe näidatakse saateid venelastest ja nende tegemistest,
nüüd näitavad kanal2 ja tv3 raportit ja krimit iga päev.

[jungleman]

MiXeR, tase

Mees sõidab autoga mööda teed. Näeb teeääres varese laipa. Peab kinni ja viskab selle pagassi, ise mõtleb :" Äkki läheb vaja".
Kahe kuu pärast sõidab samast kohast mööda, jääb seisma ja viskab varese laiba tagasi samasse kohta ja mõtleb:" Näe ei läinudki vaja."

[MelesMeles]

Värske horoskoop alanud aastaks




KIVISILDNIKU HOROSKOOP 2009

Ma olen juba varasest lapsepõlvest horoskoope teinud ja need on olnud alati sama täpsed kui kõik teised. Tõsi, korra on Igor Mangi oma veenvam olnud, aga ainult üks kord ja siis oli mul jalg haige. Ise olen Kaljukits ja just sellepärast ma eelistangi enda kirjutatud horoskoope.

Kaljukits

2009 on Kaljukitse aasta, Kaljukits teeb mis tahab ja mitte keegi ei saa tema vastu. Kaljukits võib karistust kartmata raiuda sitta nii endast tugevamatele kui nõrgematele. Selline on tähtede seis. Raha voolab kokku seninägematustes kogustes, isegi kinnisvaraäri õitseb. Kaljukitsel endal pole vaja midagi teha, võta väike drink, lase väike peer, küll asjad sujuvad.

Veevalaja

Ma ei tunne ühtki korralikku Veevalajat, seepärast pole mul põhjust neile ka midagi head ennustada. Veevalajat ähvardavad pahad haigused, tavalisest sagedamini langevad nad röövmõrtsukate ja sarivägistajate saagiks. Head on ainult niipalju, et Veevalaja ei kaota tööd, aga selle lolli töö võiks ta ise ära lõpetada, kui natukegi oidu peas oleks.

Kalad

Kaladele toob 2009. aasta igasugusid perverssusi. Täiesti ootamatult võite avastada, et on aeg kapist välja tulla, teile hakkavad meeldima naabrite lapsed ja koduloomad, mida väiksemad ja karvasemad, seda enam. Võite kohe mõne Angeli tüüpi asutuse kuukaardi ära osta, kui teie peres on rohkem Kalasid, küsige perepaketti.

Jäär

Jäär on keskpärasuse, tühisuse ja labasuse märk, selle all on teil kerge läbi lüüa. Pole vahet kas üritate teha karjääri panganduses, poliitikas või levimuusika alal, teile on kõik uksed lahti. Põhiline on jääda truuks oma sisemisele minale, oma kutsumusele ehk teiste sõnadega totrusele. Põhiline on mitte mõelda, kui tekib mõte, sügage ennast ja see läheb mööda.

Sõnn

Sõnn on terve aasta teistele naeruks, kui sind juba koolis või tehnikumis narriti ehk pommiti, siis tuleks kaaluda nimemuutust, ilukirurgi sekkumist või koguni pagulusse minemist. Kõige parem on kolida mõnda islamiriiki, kus kantakse kaltsu molli ees. Midagi paha Sõnnile küll ei tehta aga jalaga tagumikku saate nii veebruaris kui juunis.

Kaksikud

Kaksikuid ootab uus elu, kui vana elu on raske, tuleb uus ja veel raskem. Kui ole siiani rahuldavalt toime saanud, siis on sellega lõpp. Majandiuskriis kisub teid ribadeks ning keskeakriis algab juba homme. Kui olete ühe keskeakriisi üle elanud algab uus ja hullem. Ühistranspordis võite tasuta sõita, aga tanklates peate maksma, tõenäoliselt teete seda Vähilt laenatud rahaga.

Vähk

Kuu on aktiivne ja Saturn paneb ringi nagu segane. Kes sellest õigeid järeldusi ei oska teha, on astroloogia alal täielik võhik. Sellest hoolimata ei maksa toast välja minna, võite saada nostalgia, tripperi või mõlemad. Päike on ka majas, nii et solaariumisse pole mõtet minna, samas tuleb ennast ka talveöödel päiksekreemiga sisse töötada.

Lõvi

Mingit muutust ei ole, ikka sama jama. Iga natukenegi lahedam Lõvi on märganud, et tema elus ei muutu mitte kunagi mitte midagi, samamoodi ka 2009. aastal. Arvestades jälke arenguid võib Lõvi isegi õnnega koos olla. Üldjuhul on see aga teisejärguline õnn – kalaõnn, karjaõnn või midagi sarnast. Tõelist õnne saate vaadata telekast, vaadake hoolega.

Neitsi

Neitsil läheb väga hästi. Oleks te möödunud aastal mõne suhte sõlminud, oleks see mardipäevani püsima jäänud. Aga Neitsi ei usu ju horoskoope, põikpäine nagu ta on. Kui te olete sõdur, saate enam-vähem ühes tükis Iraagist koju, kui olete vang saate paki, kui olete tulesüütaja – saate sooja ja joosta. Ühesõnaga, teid ootab pikk ja mõnus aasta.

Kaalud

Kaaludel on nohu või köha. Ees ootavad palavik ja kooma, võidakse süsti teha, aga ka mingit mürki sisse sööta. Vältige ravi, Kaalude nõrgale tervisele on see kõik vastunäidustatud. Parem turgutage ennast maarohtudega, sööge heinu, kaeru ja koeratoitu. Kui tahate ellu jääda, siis inimese toitu süüa ei tohi. Mitte suutäitki.

Skorpion

Skorpion ei pruugi järgmisel aastal selget päeva näha. Läheb kuidagi niimoodi – üks asi viib teiseni. Ausalt öeldes olete te lihtsalt joodik, täielik parem. Samas tuleb tunnistada, et kõik need kolmsada liitrit keskmisest kangemat alkoholi, mis teid ees ootavad, on suht korralik kraam. Ei mingit Belõi Aisti ega Skotiš Liiderit.

Ambur

Ambur otsib uusi väljakutseid, aga ei leia.

[Taavi_R]

MelesMeles, link ka ikka http://www.kalev.ee/est/?news=973873&category=20&(-)kivisildnik-ennustab

[MelesMeles]

Juku on kodus ja paneb vanaema... Rautab täiega tagant ja järsku satub isa peale..Juku mida piixu sa teeed??? Juku vastab et: piix kui sina minu ema nussid miks ma ei või sinu ema nussida ?

[rbr]

Lähevad mees ja naine õhtul voodisse ja naine palub endale ühe sõrme piixu panna,siis kaks,kolmandagi,käe ja teise käe kahh.Ütleb mehele-plaksuta nüüd.No mees mitte kuidagi ei saa,sellepeale naine-ütlesin ju sulle et mul on hea tihe piix....

[d3t]

[heikis]

A farmer got pulled over by a state trooper for speeding, and the trooper started to lecture the farmer about his speed and, in general, began to throw his weight around to try to make the farmer uncomfortable.

Finally, the trooper got around to writing out the ticket, and as he was doing that he kept swatting at some flies that were buzzing around his head.

The farmer said, "Having some problems with circle flies there, are ya?"

The trooper stopped writing the ticket and said—"Well yeah, if that's what they are—I never heard of circle flies."

So the farmer says, "Well, circle flies are common on farms. See, they're called circle flies because they're almost always found circling around the back end of a horse."

The trooper says, "Oh," and goes back to writing the ticket. Then after a minute he stops and says, "Hey… wait a minute, are you trying to call me a horse's ass?"

The farmer says, "Oh no, Officer. I have too much respect for law enforcement and police officers to even think about calling you a horse's ass."

The trooper says, "Well, that's a good thing," and goes back to writing the ticket.

After a long pause, the farmer says, "Hard to fool them flies though."

---

Two bored casino dealers were waiting at a craps table. A very attractive blonde woman arrived and bet twenty thousand dollars on a single roll of the dice.

She said, "I hope you don't mind, but I feel much luckier when I'm completely nude."

With that she stripped from her neck down, rolled the dice and yelled, "Mama needs new clothes!"

Then she hollered, "YES! YES! I WON! I WON!" She jumped up and down and hugged each of the dealers.

She then picked up all the money and clothes and quickly departed.

The dealers just stared at each other dumbfounded.

Finally, one of them asked, "What did she roll?"

The other answered, "I don't know, I thought YOU were watching!"

Moral: Not all blondes are dumb, but all men are men.

allikas: http://www.cartalk.com/content/timekill/lamejokes/

[mTim]

Spoiler

The Differential Theory of US Armed Forces (Snake Model) upon encountering a snake in the Area of Operations (AO)

1. Infantry: Snake smells them, leaves area.

2. Airborne: Lands on and kills the snake.

3. Armor: Runs over snake, laughs, and looks for more snakes.

4. Aviation: Has Global Positioning Satellite coordinates to snake. Can't find snake. Returns to base for refuel, crew rest and manicure.

5. Ranger: Plays with snake, then eats it.

6. Field Artillery: Kills snake with massive Time On Target barrage with three Forward Artillery Brigades in support. Kills several hundred civilians as unavoidable collateral damage. Mission is considered a success and all participants (i.e., cooks, mechanics and clerks) are awarded Silver Stars.

7. Special Forces: Makes contact with snake, ignores all State Department directives and Theater Commander Rules of Engagement by building rapport with snake and winning its heart and mind. Trains it to kill other snakes. Files enormous travel settlement upon return.

8. Combat Engineer: Studies snake. Prepares in-depth doctrinal thesis in obscure 5 series Field Manual about how to defeat snake using countermobility assets. Complains that maneuver forces don't understand how to properly conduct doctrinal counter-snake ops.

9. Navy SEAL: Expends all ammunition and calls for naval gunfire support in failed attempt to kill snake. Snake bites SEAL and retreats to safety. Hollywood makes fantasy film in which SEALS kill Muslim extremist snakes.

10. Navy: Fires off 50 cruise missiles from various types of ships, kills snake and makes presentation to Senate Appropriations Committee on how Naval forces are the most cost-effective means of anti-snake force projection.

11. Marine: Kills snake by accident while looking for souvenirs. Local civilians demand removal of all US forces from Area of Operations.

12. Marine Recon: Follows snake, gets lost.

13. Combat Controllers: Guides snake elsewhere.

14. Para-Rescue Jumper: Wounds snake in initial encounter, then works feverishly to save snake's life.

15. Quartermaster: (NOTICE: Your anti-snake equipment is on backorder.)

16. C-17 Transport pilot: Receives call for anti-snake equipment, delivers two weeks after due date.

17. F-15 pilot: Mis-identifies snake as enemy Mil-24 Hind helicopter and engages with missiles. Crew chief paints snake kill on aircraft.

18. F-16 pilot: Finds snake, drops two CBU-87 cluster bombs, and misses snake target, but get direct hit on Embassy 100 KM East of snake due to weather (Too Hot also Too Cold, Was Clear but too overcast, Too dry with Rain, Unlimited ceiling with low cloud cover etc.) Claims that purchasing multi-million dollar, high-tech snake-killing device will enable it in the future to kill all snakes and achieve a revolution in military affairs.

19. AH-64 Apache pilot: Unable to locate snake, snakes don't show well on infra-red. Infrared only operable in desert AO's without power lines or SAM's.

20. UH-60 Blackhawk pilot: Finds snake on fourth pass after snake builds bonfire, pops smoke, lays out VS 17 to mark Landing Zone. Rotor wash blows snake into fire.

21. B-52 pilot: Pulls ARCLIGHT mission on snake, kills snake and every other living thing within two miles of target.

22. MinuteMan Missile crew: Lays in target coordinates to snake in 20seconds, but can't receive authorization from National Command Authority to use nuclear weapons.

23. Intelligence officer: Snake? What snake? Only four of 35 indicators of snake activity are currently active. We assess the potential for snake activity as LOW.

24. Judge Advocate General (JAG): Snake declines to bite, citing grounds of professional courtesy.

25. Signal: Tries to communicate with snake...fail repeated attempts. Complains that the snake did not have the correct fill or did not know how to work equipment a child could operate. Signal Officer informs the commander that he could easily communicate with the snake using just his voice. Commander insists that he NEEDS to video-conference with the snake, with real-time streaming positional and logistical data on the snake displayed on video screens to either side. Gives Signal Corps $5 Billion to make this happen. SigO abuses the 2 smart people in the corps to make it happen, while everybody else stands around, bitches, and takes credit. In the end, General Dynamics and several sub-contractors make a few billion dollars, the 2 smart people get out and go to work for them, and the commander gets what he asked for only in fiber-optic based simulations. The snake is forgotten.

[kaspar00]

Naine on kohtualune ja süüdistatav mehe peksmises.
- mille eest Te oma meest peksite, küsib kohtunik.
- Lugu juhtus nii. Tulen töölt, mehel kodus laud kaetud, küünal põleb ja palus mind riidest lahti võtta, mida ma ka tegin!
- Aprill, hüüdis mees!

[Taavi©]

Maksuameti inspektor küsitleb uusrikast:
Te tahate öelda, et viis autot, kolm korterit, maja Hispaanias ja villa Mehhikos on ostetud ausalt teenitud rahaga?

Aga kelle rahaga siis?
Rahva rahaga!
Hull olete? Kust rahvas sellise raha võtab?

[MelesMeles]

TIPP10: Kõige "vahvamad" kaksikute- ja kolmikutenimed

1. Horror, Terror ja Error
2. Jae ja Hulgi
3. Jooni, Maali ja Kleebi
4. Tõiv ja Õlle (pärit maausuliste nimekirjast)
5. Heldur, Pildur ja Kaldur
6. Käpi ja Näpi
7. Rock ja Bock
8. Euphoria, Mania ja Hysteria
9. Onari ja Minette
10. Aita ja Leida

[Ra*]

Õnne ja Ilme on ka toredad õdede nimed, kui perekonnanimeks Tulits

[tige kala]

MelesMeles, kas mõni nimi on pandud ka kellelegi?

Onari, Bock, Pildur - narrimine eluks ajaks tagatud

[Look Right]

Mul naabrimees oli mingi 30 alles, kui perekonnanime "Kukk" ära vahetas. Niikaua kannatas ära need pedenaljad