[Draax]

Evelin Ilves noomib Toomas Hendrikut:"Sul pole enam õrna aimugi, kuidas lihtrahvas elab! Mine sõida kord ka trammiga, käi turul ja kuula, mida inimesed räägivad."
Õhtul vajutab Ilves mütsi silmile, tõstab krae üles ja läheb ihukaitsjateta välja. Kadrioru peatuses astub ta trammi ja ütleb juhile:"Otse Kadaka turule, palun."

[alliance]

[ajuNolk]

why did you bring your cat to school timmy?

<>timmy responds, in tears<>

i heard daddy tell mommy "im gonna eat that pussy after the kids leave!"

[Anna tooli]

Üksik noormees otsib endale matkakaaslast, seiklejatel mitte tülitada

[Winterwind]

> Kord neegripere soetas omale kodu. Hakati siis remontima järgemööda.
> Neegripoisile anti kätte valge värv, pintsel ja redel ning pandi oma
> toa lage värvima. Kukkus too muidugi redelilt alla nii, et üle kere
> valge värviga. Jookseb siis isa juurde: "Isa isa isa! Aita mul ruttu
> see valge värv maha saada, rõve on juba!". Neegerisa: "Kuule, neeger,
> ära sega mind, näed isegi, et loen ajalehte. Mine räägi emaga
> köögis!". Poiss lidubki kööki sama jutuga. Neegerema: "Kurat, neeger,
> näed ju, et ma keedan süüa. Mine räägi õega!". Taas kutt jookseb ja
> õde siis: "Ära tüüta mind, näed ju, et mul on msn-is tegemist!".
> Neegerpoiss siis longib oma tuppa tagasi ja mõtleb omaette: "Ma olen
> aint 5 minutit valge olnud aga juba tahaks kolm neegrit maha lüüa!".


Mustlased läksid maailmameistrivõistlustele. Nad ei võitnud küll
ühtegi auhinnalist kohta, kuid tulid siiski tagasi 2 kulla ja 1 hõbedaga.


Eestlane, neeger ja venelane lähevad lõbumajja. Milleks?
Eestlane läheb lõbutsema, neeger koristama ja venelane naisele tööle vastu...


Neeger läheb arsti juure. Ubunutu kurdab arstile: "Iga kord kui ma
valge naisega vahekorras olen, mul pärast silmad kipitavad. Ja paar
tundi ma ei näe midagi." Arst on nõutu ja lõpuks paneb diagnoosi.
Patsient on allergiline pipragaasile.

[MelesMeles]

Winterwind, väääga head

Öisel tänaval peatavad mehe kaks tursket selli:
"Anna suitsu!"
Mees võtab ära kella, sõrmuse, mütsi ja rahatasku, annab selle kõik neile ning küsib:
"Ja kui kaua te juba suitsetate?"

[alliance]

[Draax]

[Winterwind]

Vanapaar istus hommikukohvil ja ätt luges ajalehest surmakuulutusi ja järsku ütleb:
"Paistab, et vastasmaja Maali on ära surnud." "Millesse ta suri?" küsib mutike.
"Pole pandud", vastab ätt. "Kas sellesse võib ka ära surra?"
imestab mutike, "no siis on mul ka varsti minek"

[alliance]

[Anna tooli]

EPL lisa Uus Meedia

[1dumbpcuser]

Eelteadmiseks:

[j2nx]

MItut soomlast on vaja, et vahetada ühte pirni?

5 - 1, kes hoiab pirni ja 4, kes joovad piisavalt Kossut, et tuba ringi hakkab käima.

Ehk siis vähem, kui nõukogude miilitsaid-
10, 1 seisab laual ja hoiab pirni. 4 hoiavad laua nurkadest ning jooksevad (algul vastupäeva, hiljem päripäeva). 4, kes jooksevad lauast hoidijatele vastu (et neil ei hakkaks pea ringi käima). Ning lisaks 1, kes valvab uksel, et ülepinge ei tuleks.
(Eriti pika habemega nali)

[Draax]

Tänane Ekspressi anekdoot:

"Halloo, Teet Margna kuuleb."
"Meil on teile ettepanek, millest ei saa keelduda."
"Maffia?"
"Ei, Kapo. Toome teile Herman Simmi "Tõehetke" järgmisse saatesse."

[Look Right]

Veidi ropp anekdoot, seetõttu panen spoilerisse.

Spoiler

2 pede lähevad sekspoodi.
Uurivad ja valivad seal dildosid,
kautsuvad ikka ühte ja teist, kuni lõpuks valivad ühe välja.
Müüa küsib: "Kas tahate garanttid ka?"
Mehed vastavad: "Pole vaja, nagunii läheb per*e"

[Kassmees]

[margusser]

kaks pedet jooksevad voodipoole: "kes ees see mees".

[rbr]

KOPLI KESKKOOLI MATA EKSAM

Nimi:________
Hüüdmini:________
Gängi nimi:_____________

1. Siimul oli 0.5 kilo kokaiini. Kui ta müüb 80g sellest Matile 3 sotiga ja 90g Ollile 4 soti eest siis mis on ülejäänud kogu tänavahind mis talle kätte jäi?
2. Daniel "pimpib" 3 litsi. Kui iga litsi hind on 5 sotti sõidu eest siis mitu sõitu peab päevas iga lits ära tegema et Daniel saaks oma igapäevase 5000 Eeguse hero laksu kätte?

3. Trev sai röövmõrva eest 6 aastat, saagiks aga 350tuhhi mille asukohta ta ei avaldanud. Kui ta naine raiskab 33,1 tonni kuus siis kui palju pappi on alles kui Trev välja saab?
Boonuspunktid: Kui palju saab Trev juurde pärast oma naise mahalöömist?

4. Leo varastab Joonase rula ja põgeneb Joonase eest ära 50 Km/h.
Joonas laeb seejärel oma väikest 9mm'st sõpra. Kui relva laadimine võtab 20 sekki, siis kui kaugele jõuab Leo põgeneda enne kui ta vagaseks tehakse?

HEAD LAHENDAMIST!

[Mihkel.]

rbr, muidu hea aga nimed võiksid ka ikka venepärased olla. Näiteks igor, dmitri, vadim, vor, fanjeera jne

[asjameez]

3. ülesandes saab raha juba aastaga otsa ju

[Mihkel.]

4ndas jõuab Leo umbes 276m kaugusele, niiet ma seaks kahtluse alla kas Joonas suudab oma sõpra nii täpselt sihtida, et Leo ära vaigistada.

[Black66]

[Aq]

[tige kala]

[lnxab]

õpetajate päevalt vä? meil olid ka umbes sellised

[Getomees]

[sakinaga]

Tingimisi saab! Ta elab ju Eestis! Täitsa lollakad ikka

[Spacefly]

[Winterwind]

Toimub rõvedaima larfiga inimese valimine.
Quasimodo on 100% kindel et tema võidab.
pärast tuleb aga nördinult tagasi.
sõbrad küsisid: "noh, mis on." kas ei võitnudki?
Quasimodo ütleb: "ma tahaks teada kes kurat on PlatoonSgtElijas"

[namstoop]

Kuidas inimsööjad sünnitavad?
Ema süüakse ümbert ära.

[tige kala]

Alati on mõtet solvuda

Tuli üks anekdoot ka meelde:

Jalgrattur sõidab mööda teed, käiamees käiab tee ääres.
Käiamees hõikab jalgratturile: "nael kummi! "
Jalgrattur mõtleb natuke ja hõikab vastu: " käi p3rse! "

8)

[Cb4]

Kunagi väga ammu kuulsin, seega ei mäleta detailselt!

Kaks meest tahavad oravat üle piiri viia. Teise riiki on vaja lennukiga minna, kuid oravat kuskile panna pole. Paneb üks mees siis orav omale püksi. Hea soe olla, mõtlevad mehed!
Lennukis olles karjatab oravaga mees valjult kolm korda. Teine ehmatusega küsima, et mis viga?
Oravaga mees vastab ehmunult:
Esiteks arvas orav, et minu munad on tema käbid,
teiseks arvas orav, et minu pe..se auk on tema koobas,
ning kolmandaks, ta hakkas käbisi koopasse tirima...

[HDvurle]

Uusrikas jookseb keel vestil sünnitusmajja. Uksel küsib, "kas sünnitas"?
Õde vastab, "sünnitas, sünnitas", "4200".
Uusrikas lööb käega ja võtab rahakoti välja. "Ükstuhat, kakstuhat, kolmtuhat, nelituhat ja kakssada".

[margusser]

miks blondiin nurka läheb kui tal külm on?

Sest tal on põhikoolist meeldejäänud, et nurk on 90-ne kraadine

[Mario.]

"Kas tead anekdooti sellest kuidas rebane metsa läks?
Ei.
Ei saagi teada, ta nii tasa tasa läks."


Või analoogne, ainuke anekdoot mis mu vanaema naerma pani

[ufo56]

Häkkeri hauakivi:
General protection fault. 1972
Fatal error. System halted. 2002

[khan]

Q: What is the difference between a Ph.D. in mathematics and a large pizza?
A: A large pizza can feed a family of four...

[mTim]

Ämm tegi killu:

Hakka günekoloogiks, hõõrud natuke näpuga ja raha tilgub...

[Spacefly]

Günekoloog on prostituudi mõrva eest kohtupingis ja annab selgitusi. Läksin mina peale rakset tööpäeva kodu poole kui tema tuli vastu ja ütles, et anna 50 krooni, näitan tutti.

[lightbluefox]

Sama naljaga natuke seotud

Kuulutus lehes

"25 aastase töökogemusega günekoloog otsib naist, kes suudaks millegagi üllatada"

[Éxxon]

George Bush is visiting the Queen of England.
He asks her, 'Your Majesty, how do you run such an efficient government? Are
there any tips you can give me?'
'Well,' says the Queen, 'the most important thing is to surround yourself
with intelligent people.'
Bush frowns. 'But how do I know the people around me are really
intelligent?'
The Queen takes a sip of tea.
'Oh, that's easy. You just ask them to answer an intelligence riddle.
The Queen pushes a button on her intercom. 'Please send The Prime Minister
in here, would you?'
Tony Blair walks into the room. 'Your Majesty...'
The Queen smiles. 'Answer me this, please, Tony. Your mother and father have
a child. It is not your brother and it is not your sister. Who is it?'
Without pausing for a moment, Blair answers, 'That would be me!'
'Yes! Very good!' says the Queen.
Back at the White House, Bush calls in his vice president, Dick Cheney.
'Dick, answer this for me. Your mother and your father have a child. It's
not your brother and it's not your sister. Who is it?'
'I'm not sure,' says the vice president. 'Let me get back to you on that
one.'
Dick Cheney goes to his advisers and asks every one, but none can give him
an answer.
Finally, he ends up in the men's room and recognizes Colin Powell's shoes in
the next stall.
Dick shouts, 'Colin! Can you answer this for me? Your mother and father have
a child and it's not your brother or your sister. Who is it?'
Colin Powell yells back, 'That's easy. It's me!'
Dick Cheney smiles. 'Thanks!'
Cheney goes back to the Oval Office and asks to speak with Bush.
'Say, I did some research and I have the answer to that riddle. It's Colin
Powell.'
Bush gets up, stomps over to Dick Cheney, and angrily yells into his face,
'No, you idiot! It's Tony Blair!'

[mTim]

Narkomaan on tellingutel, taskust kukub alla kruvi. Narkomaan karjub: "tule siia!"
Kruvi ei liiguta.
Narkomaan võtab taskust peotäie kruve ja viskab alla, öeldes ise: "tooge ta mulle!"

[Flacko]

I lol'ed

Elas kord väike kollane konn, kes oli väga õnnetu, sest kõik rohelised konnad narrisid teda. Ükskord mängis ta üksinda metsa all, kui tema juurde tuli päkapikk ja lubas täita tema mis tahes soovi. “Üle kõige tahaksin ma olla roheline nagu teised konnad!” ütles konn. Ja ennäe – ta muutuski üleni roheliseks, välja arvatud noku, mis jäi kollaseks. “Selline ma küll olla ei taha,” ütles konn. “Piinlik kuidagi! Tee mind endiseks tagasi!”“Ei saa,” vastas päkapikk. “Kui sa tahad oma soovi muuta, pead minema võluri juurde.”Ta seletas konnale, kuidas võluri juurde saab, ja konn kalpsas minema. Siis tuli sinna roosa elevant, kes oli väga õnnetu, sest kõik hallid elevandid narrisid teda. Päkapikk lubas täita ka ühe tema soovi.“Üle kõige tahaksin ma olla hall nagu teised elevandid!” ütles elevant. Ja ennäe – ta muutuski üleni halliks, välja arvatud noku, mis jäi roosaks. “Selline ma küll olla ei taha,” ütles elevant. “Tee mind endiseks tagasi!”“Ei saa,” vastas päkapikk. “Kui sa tahad oma soovi muuta, pead minema võluri juurde.”“Aga kuidas ma võluri üles leian?” küsis elevant.“See on väga kerge,” vastas päkapikk. “Mine lihtsalt selle kollase nokuga konna järel.”


Tea kas on hea idee, kui mõned head anekdoodid näiteks "koomikseerida?" st ümber joonistada textist pildiks. Olen mõelnud küll tglt midagi taolist teha

[tige kala]

Õpetaja räägib klassis lastele sellest kui tähtis on täita ohutusnõuded ja toob ühe näite: "kord jalutasin ehitusplatsilt mööda ja seal kõndis väike tüdruk kiiver peas, siis aga kukkus tüdrukule telliskivi ülevalt tellingult pähe, tema aga ainult naeris selle peale ja kõndis edasi. Kui ta ei oleks kiivrit kandnud oleks võinud midagi hullu juhtuda."
Sellepeale Juku tagareast karjub:"Õpetaja ma tean seda tüdrukut, ta elab minu trepikojas, ta kannab koguaeg kiivrit ja naerab omaette!!!"

[ArQ]

Mis vahet on viinavõtmisel ja kalalkäigul?
Kalalkäigul peavad kummikud jalas olema!

[alecoqprem]

Mis on ühist naisel ja valgusfooril?

Mõlema puudumisel kehtib parema käe reegel.

[MaitK]

Pole küll anekdoot, ent üks sõber sai maha kuldse lausega:
"Kui seks klapib, pole sugu oluline."

[apelsin16]

Mata õpsi tähelepanu kontroll.
Meeri isal on 5 tütart. Esimese nimi on Naani, teine Neeni, kolmas Niini ja neljas Nooni. mis on viienda tütre nimi?

Mata õps rääkis palju segavat juttu vahele ja ma alguses ei saanud pihta.

[Anna tooli]

Nädala anekdoot@ EE 20.juuli'06

G8 kohtumisel võttis USA president George Bush Saksamaa liidukantsleril Angela Merkil õlgade ümbert kinni. Merkellile see aga ei meelnud ja virutas Bushile vägeva kõrvakiilu otse parema kõrva pihta. Kutsuti arst, kes hakkas vigasaanud kõrva uurima.
"Mis te seal näete, doktor?" küsis Bush.
"Teie vasakut kõrva..." vastas arst.

edit:

There are two sides of the American investment banks' balance sheets - a left side and a right side. On the left side there is nothing right and on the right side there is nothing left.

[ArQ]

A LOGICAL SOLUTION.
Now here is a problem that finally has a formula for getting to the bottom of an age old problem.
From a strictly mathematical viewpoint it goes like this:

What Makes 100%? What does it mean to give MORE than 100%? Ever wonder about those people who say they are giving more than 100%? We have all been to those meetings where someone wants you to give over 100%. How about achieving 103%? What makes up 100% in life?

Here's a little mathematical formula that might help you answer these questions:

If:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z is represented as:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26.

Then:

H-A-R-D-W-O-R-K
8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%
and
K-N-O-W-L-E-D-G-E
11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%

But,

A-T-T-I-T-U-D-E
1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

And,

B-U-L-L-S-*-*-T
2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%

AND, look how far a** kissing will take you.

A-*-*-K-I-S-S-I-N-G
1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 = 118%

So, one can conclude with mathematical certainty that While Hard work and Knowledge will get you close, and Attitude will get you there, it's the Bulls**t and A** Kissing that will put you over the top.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

"You know the world is going crazy when the best rapper is a white guy, the best golfer is a black guy, the tallest guy in the NBA is Chinese, the Swiss hold the America's Cup, France is accusing the U.S. of arrogance, Germany doesn't want to go to war, and the three most powerful men in America are named 'Bush', 'Dick', and 'Colon'."