[ojapoiss]

Buss on rahvast täis. Kõikjal istuvad mehed. Mingi mutike tuleb bussi, keegi istet ei paku. Mutt hurjutama: "Kas siin džentelmene polegi?" Seepeale vastab keegi härra: "Einoh, džentelmene on meil küll, kuid vabu kohti ei ole".

[Jann1]

mees kukub katuselt alla ja läheb arsti juurde. Arst küsib kuidas see siis juhtus et te jala ära murtsite? Vaadake see juhtus nii et ühel ilusal päeval 15 aastat tagasi, "arst", ei mind ei huvita mis te tegite 15 aastat tagasi rääkige kuidas see juhtus! Noh see oli nii 15 aastat tagasi ... Arst- Mind ei huvita mida te siis tegite rääkige kuidas te jala murdsite? Mees vastab se kõik juhtus 15 aastat tagasi ma olin ühepere pool ja tulin saunast välja ja peretütar tõi mulle rätikud ja küsis kas ma saaks KUIDAGI veel aidata ??? Arst- Ja mis see siia puutub ? Mees -Aga vaadake ma sain sellele alles nüüd pihta mida ta mõtles

[Getomees]

[Porno Parm]

[raul72]

Mida on öelnud reisilennukite kaptenid:
¤Tere hommikust, valmistume lahkuma Barcelonast, kus on soe, tuuletu ja pilvitu. Lendame Dublinisse, kus on külm, tuuline ja pilvine. Mul on meist kõigist väga kahju!
¤Kui tunnete lendamisel hirmu, soovitan palvetada – Jumal on tavapärasest oluliselt ligemal!
¤Kui salongis väheneb õhurõhk, langevad teie pea kohalt alla hapnikumaskid. Kõigepealt tõmmake see järsu liigutusega oma näo ette ning seejärel abistage lapsi või lapsikult käituvaid täiskasvanuid.
¤Tere tulemast meie lennuki pardale liinil Pariis-Bukarest. Ajavahe tõttu soovitame kellad maandumisel paarkümmend aastat tagasi keerata.
¤Suitsetamine on meie lennukis kõikjal keelatud. Kui te tõesti ilma ei saa, paluge mõnelt meeskonnaliikmelt, et ta lubaks teid tiiva peale.
¤Lugupeetud reisijad, kinnitan teile, et lendamine on alati ohutu – probleemid võivad ilmneda õhkutõusmisel või maandumisel.
¤Me vabandame lennuki äkiliste jõnksatuste pärast ning loodame, et te ei tundnud sedavõrd palju hirmu kui meie.
¤Suitsetamine WC-s on rangelt keelatud. Vahele jäänud isikutel tuleb lennukist viivitamatult lahkuda.
¤Meie lennufirma kogenud stjuardessid on alati naeratavad ja abivalmis. Kahjuks pole neist ühtegi selle lennuki pardal.

[Juhan88]

mees tahab maalt põgeneda.. plaan on valmis mõeldud- ujub üle jõe, seal auto ootab, viib lennuki peale, hüppab langevarjuga alla, võtab põõsast jalgratta ja sõidab läbi metsa üle piiri..
mees siis ujub, sõidab autoga, on lennukis, hüppab alla-- langevari ei avane.. mees mõtleb:"Kurat kui seda jalgratast seal põõsas ka ei ole, siis on kõik perses!"

[XR]

Mees pummeldab kogu õhtu baaris, kuni baarimees palub tal lahkuda. Mees tõuseb, aga kukub kohe pikali ega suuda enam tõusta. Ta otsustab roomates välja minna, et ehk lööb värske õhk pea selgeks. Õues ei tule tõusmisest samuti midagi välja ja ta on sunnitud neli kvartalit koju roomama.

Hommikul ärkab ta naise kärkimise peale:

“Pummeldasid eile jälle terve õhtu, jah?”

“Miks sa nii arvad?” küsib mees süütut nägu tehes.

“Baarist helistati, et sa unustasid järjekordselt oma ratastooli sinna.”

[mikk36]

[Unholy]

Täna mingi parm rääkis, et oli arsti juures käinud, sest selg koguaeg haige ja siis arst rääkinud, et ei tohi raskeid asju tõsta jne. Mees kohe küsis, et kui raske siis raske on? Arst olla öelnud, et üle 6 kilo ei maksa üksi tõsta. Mees vastanud sellepeale, et ta ei saa siis üksipäini vetsuski käidud. Mille peale arst ta kohe välja visanud .

[Porno Parm]

omal ajal räägiti, et Joe Frazierilt rööviti New Yorgis tänaval 2000 dollarit. Kui pärast reporterid Joelt küsisid, et miks sa röövlile vastu hambaid ei pannud, sulle oleks 2000 taala alles jäänud ja röövel eluaegne invaliid, siis Frazier olevat vastanud, et nii näruse honorari eest ta ei poksi.

[Dijital]

mees tuleb kõrtsist välja ja hakkab kodu poole astuma. järsku tunneb tugevat lööki kuklasse. pöörab end ümber ja sajatab: "asfalt, kuram!"

[MelesMeles]

Õudusjutt. Kell neli laupäeva hommikul tõusis naine tasakesi voodist ja hiilis keldrisse. Seal lõi ta haamriga puruks spinninguketta, murdis ridvad, valas landid happega üle ning lõikas puruks kummipaadi ja saapad.
Seejärel hiilis naine tuppa, heitis vaikselt voodisse ja surus põse õrnalt oma armsa mehe õla vastu.
Elada jäi tal 1 tund ja 45 minutit...


Tunnelis müüb üks vanamutike rediseid hinnaga 10 krooni kimp. Iga päev möödub sealt noormees, kes annab sõnalausumata 10 krooni, aga rediseid ei võta. Ühel päeval võtab mutike aga noormehel käest kinni, too muigab:
«Te tahate mulle öelda, et olen üks heasüdamlik veidrik?»
«Ei, ma tahan teile öelda, et tänasest maksab kimp 15 krooni!»



Narkomaan osaleb miljonimängus ning peab vastama 100 krooni küsimusele. Ta mõtleb ja mõtleb ning lõpuks, kui on ära kasutanud 50-50 võimaluse ning publiku abi, vastabki õigesti. Tuleb 200 krooni küsimus, narkomaan sügab kukalt ning soovib helistada sõbrale. Ta küsib sõbra käest:
«Kuule, sinu käest 100 krooni eest saab midagi?» ning seejärel võtab oma võidetud 100 krooni välja.

[Taavi_R]

Tunnelis müüb üks vanamutike rediseid hinnaga 10 krooni kimp. Iga päev möödub sealt noormees, kes annab sõnalausumata 10 krooni, aga rediseid ei võta. Ühel päeval võtab mutike aga noormehel käest kinni, too muigab:
«Te tahate mulle öelda, et olen üks heasüdamlik veidrik?»
«Ei, ma tahan teile öelda, et tänasest maksab kimp 15 krooni!»

[XR]

[namstoop]

XR, ee...et nagu keegi driftib juhtmete peal või?

[XR]

[Taavi_R]

:doh: ei saa pihta. Üle töötanud.

[XR]

[Taavi_R]

Ah.. ma mõtlesin, et mutt ütleb esimese lause

[Aix]

no krt, uusi anekdoote ikka pole, aint mingi mõttetu jahumine

[Shelby-SV]

Taob tööline vasaraga asfalti, kui möödub blondeeritud juustega plastiliste liigutustega noormees:
„Petis selline, petis!”
„Kuule, kao siit, muidu pistan vasara sulle perse!”
„Eile sama jutt, aga ainult lubadused-lubadused...Petis selline!”

NAISE PÄEVIK:
Oi, mees tuli koju, õnneks jõudsin kõik kodused tööd valmis ja toidu ka tehtud! .. Ehk on tal pudel veini õhtuks ostetud?
Ei, veini tal pole, ja ta ise on ka kuidagi pahur... songib kahvliga toitu, isu ei paista tal ka olevat. Kui ma küsisin, mis viga on, ütles ta, et keegi Kalev oli peksa saanud. Ma küsisin, et kes Kalev, seepeale lõi ta ainult käega ja läks telekat vaatama.
Mees vaatas terve õhtu telekat. Ma arvan, et tal on tööl probleemid ja ta ei taha sellest rääkida.
Ei, eelmisel kuul olid tal tööl jamad, siis ta rääkis nendest. Ma arvan, et siin on midagi muud. Küsisin veelkord, ikka räägib ta Kalevist, kes peksa sai, Küsisin, et mis temal sellest, aga mees ei kostnud selle peale midagi.
Mulle tundub, et ta varjab mu eest midagi.
Issand... mulle tundub, et ma tean, mis on. Tal on keegi teine!... Jaa, tema töölt see uus sekretär, see oli selline... kuidas ta meest vaatas ja teda kuulas... Oh jumal, mis nüüd saab?! Selle pärast ta ongi selline tõrjuv. Millega ma sellise elu ära olen teeninud?! Hoian kodu korras, söök on õhtul laual, ja see on nüüd tasu !?! Korraldasin skandaali, ütlesin talle kõik, mis ma arvan temast ja tema armukesest. Selle peale ei öelnud aga mees muud kui et ma pidavat puhkust vajama. PUHKUST !?! See ajas mu päris marru, loopisin nõud puruks, karjusin, nii et aknad klirisesid.
Nüüd ma vist taipasin olukorra kogu tõsidust... TA ARMUKE OOTAB TEMALT LAST. Taevas tule appi.....! Selle pärast ta... jaa, ja ta ei tea, mis ta tegema peab...
Korraldasin veel hullema skandaali, kõik lendas seinast seina, mida ma liigutada jaksasin. Aga mees vaikib endiselt kui kinnipüütud partisan, või kui suu lahti teeb, siis kordab nagu mantrat, et Kalev sai peksa. Kurat, ma löön selle Kalevi ise maha! Siis ta ehk räägib lõpuks tõtt ja tunnistab üles, et tal on armuke ja ta saab mehelt lapse !!!!!
Hiline õhtu, otsustasin mehele näidata, millest ta ilma jääb, kui ta minu juurest ära läheb. Seksisime küdeva kamina ees, väänasin ta välja. Aga mees oli kuidagi eemalolev, siis taipasin, et ta vist tuli otse armukese juurest !!! Issand, kas ta dushi all pärast käis??? Lükkasin ta jalaga eemale ja kupatasin teise tuppa.
Kurat, hommikul tõstan ta välja.
MEHE PÄEVIK:
Tuju on s***. Kalev sai Vilniuse Statybalt jälle peksa ja naine näägutab. Õnneks sain õhtul keppi.

[Unholy]

Keegi teab seda anekdooti, et kus jutt algab, et

Kahtlutasin, et naine petab siis üks päev jälitasin teda plaplapla ja siis lõpus nagu, ja nüüd küsikski teie arvamust, et kas ma peaks autokummid ära vahetama või plapla?

midagi sarnast .

[Mart352]

http://www.skatelogforum.com/forums/showthread.php?t=3296

[Unholy]

[Mart352]