[ojapoiss]

Buss on rahvast täis. Kõikjal istuvad mehed. Mingi mutike tuleb bussi, keegi istet ei paku. Mutt hurjutama: "Kas siin džentelmene polegi?" Seepeale vastab keegi härra: "Einoh, džentelmene on meil küll, kuid vabu kohti ei ole".

[Jann1]

mees kukub katuselt alla ja läheb arsti juurde. Arst küsib kuidas see siis juhtus et te jala ära murtsite? Vaadake see juhtus nii et ühel ilusal päeval 15 aastat tagasi, "arst", ei mind ei huvita mis te tegite 15 aastat tagasi rääkige kuidas see juhtus! Noh see oli nii 15 aastat tagasi ... Arst- Mind ei huvita mida te siis tegite rääkige kuidas te jala murdsite? Mees vastab se kõik juhtus 15 aastat tagasi ma olin ühepere pool ja tulin saunast välja ja peretütar tõi mulle rätikud ja küsis kas ma saaks KUIDAGI veel aidata ??? Arst- Ja mis see siia puutub ? Mees -Aga vaadake ma sain sellele alles nüüd pihta mida ta mõtles

[Getomees]

[Porno Parm]

[raul72]

Mida on öelnud reisilennukite kaptenid:
¤Tere hommikust, valmistume lahkuma Barcelonast, kus on soe, tuuletu ja pilvitu. Lendame Dublinisse, kus on külm, tuuline ja pilvine. Mul on meist kõigist väga kahju!
¤Kui tunnete lendamisel hirmu, soovitan palvetada – Jumal on tavapärasest oluliselt ligemal!
¤Kui salongis väheneb õhurõhk, langevad teie pea kohalt alla hapnikumaskid. Kõigepealt tõmmake see järsu liigutusega oma näo ette ning seejärel abistage lapsi või lapsikult käituvaid täiskasvanuid.
¤Tere tulemast meie lennuki pardale liinil Pariis-Bukarest. Ajavahe tõttu soovitame kellad maandumisel paarkümmend aastat tagasi keerata.
¤Suitsetamine on meie lennukis kõikjal keelatud. Kui te tõesti ilma ei saa, paluge mõnelt meeskonnaliikmelt, et ta lubaks teid tiiva peale.
¤Lugupeetud reisijad, kinnitan teile, et lendamine on alati ohutu – probleemid võivad ilmneda õhkutõusmisel või maandumisel.
¤Me vabandame lennuki äkiliste jõnksatuste pärast ning loodame, et te ei tundnud sedavõrd palju hirmu kui meie.
¤Suitsetamine WC-s on rangelt keelatud. Vahele jäänud isikutel tuleb lennukist viivitamatult lahkuda.
¤Meie lennufirma kogenud stjuardessid on alati naeratavad ja abivalmis. Kahjuks pole neist ühtegi selle lennuki pardal.

[Juhan88]

mees tahab maalt põgeneda.. plaan on valmis mõeldud- ujub üle jõe, seal auto ootab, viib lennuki peale, hüppab langevarjuga alla, võtab põõsast jalgratta ja sõidab läbi metsa üle piiri..
mees siis ujub, sõidab autoga, on lennukis, hüppab alla-- langevari ei avane.. mees mõtleb:"Kurat kui seda jalgratast seal põõsas ka ei ole, siis on kõik perses!"

[XR]

Mees pummeldab kogu õhtu baaris, kuni baarimees palub tal lahkuda. Mees tõuseb, aga kukub kohe pikali ega suuda enam tõusta. Ta otsustab roomates välja minna, et ehk lööb värske õhk pea selgeks. Õues ei tule tõusmisest samuti midagi välja ja ta on sunnitud neli kvartalit koju roomama.

Hommikul ärkab ta naise kärkimise peale:

“Pummeldasid eile jälle terve õhtu, jah?”

“Miks sa nii arvad?” küsib mees süütut nägu tehes.

“Baarist helistati, et sa unustasid järjekordselt oma ratastooli sinna.”

[mikk36]

[Unholy]

Täna mingi parm rääkis, et oli arsti juures käinud, sest selg koguaeg haige ja siis arst rääkinud, et ei tohi raskeid asju tõsta jne. Mees kohe küsis, et kui raske siis raske on? Arst olla öelnud, et üle 6 kilo ei maksa üksi tõsta. Mees vastanud sellepeale, et ta ei saa siis üksipäini vetsuski käidud. Mille peale arst ta kohe välja visanud .

[Porno Parm]

omal ajal räägiti, et Joe Frazierilt rööviti New Yorgis tänaval 2000 dollarit. Kui pärast reporterid Joelt küsisid, et miks sa röövlile vastu hambaid ei pannud, sulle oleks 2000 taala alles jäänud ja röövel eluaegne invaliid, siis Frazier olevat vastanud, et nii näruse honorari eest ta ei poksi.

[Dijital]

mees tuleb kõrtsist välja ja hakkab kodu poole astuma. järsku tunneb tugevat lööki kuklasse. pöörab end ümber ja sajatab: "asfalt, kuram!"

[MelesMeles]

Õudusjutt. Kell neli laupäeva hommikul tõusis naine tasakesi voodist ja hiilis keldrisse. Seal lõi ta haamriga puruks spinninguketta, murdis ridvad, valas landid happega üle ning lõikas puruks kummipaadi ja saapad.
Seejärel hiilis naine tuppa, heitis vaikselt voodisse ja surus põse õrnalt oma armsa mehe õla vastu.
Elada jäi tal 1 tund ja 45 minutit...


Tunnelis müüb üks vanamutike rediseid hinnaga 10 krooni kimp. Iga päev möödub sealt noormees, kes annab sõnalausumata 10 krooni, aga rediseid ei võta. Ühel päeval võtab mutike aga noormehel käest kinni, too muigab:
«Te tahate mulle öelda, et olen üks heasüdamlik veidrik?»
«Ei, ma tahan teile öelda, et tänasest maksab kimp 15 krooni!»



Narkomaan osaleb miljonimängus ning peab vastama 100 krooni küsimusele. Ta mõtleb ja mõtleb ning lõpuks, kui on ära kasutanud 50-50 võimaluse ning publiku abi, vastabki õigesti. Tuleb 200 krooni küsimus, narkomaan sügab kukalt ning soovib helistada sõbrale. Ta küsib sõbra käest:
«Kuule, sinu käest 100 krooni eest saab midagi?» ning seejärel võtab oma võidetud 100 krooni välja.

[Taavi_R]

Tunnelis müüb üks vanamutike rediseid hinnaga 10 krooni kimp. Iga päev möödub sealt noormees, kes annab sõnalausumata 10 krooni, aga rediseid ei võta. Ühel päeval võtab mutike aga noormehel käest kinni, too muigab:
«Te tahate mulle öelda, et olen üks heasüdamlik veidrik?»
«Ei, ma tahan teile öelda, et tänasest maksab kimp 15 krooni!»

[XR]

[namstoop]

XR, ee...et nagu keegi driftib juhtmete peal või?

[XR]

[Taavi_R]

:doh: ei saa pihta. Üle töötanud.

[XR]

[Taavi_R]

Ah.. ma mõtlesin, et mutt ütleb esimese lause

[Aix]

no krt, uusi anekdoote ikka pole, aint mingi mõttetu jahumine

[Shelby-SV]

Taob tööline vasaraga asfalti, kui möödub blondeeritud juustega plastiliste liigutustega noormees:
„Petis selline, petis!”
„Kuule, kao siit, muidu pistan vasara sulle perse!”
„Eile sama jutt, aga ainult lubadused-lubadused...Petis selline!”

NAISE PÄEVIK:
Oi, mees tuli koju, õnneks jõudsin kõik kodused tööd valmis ja toidu ka tehtud! .. Ehk on tal pudel veini õhtuks ostetud?
Ei, veini tal pole, ja ta ise on ka kuidagi pahur... songib kahvliga toitu, isu ei paista tal ka olevat. Kui ma küsisin, mis viga on, ütles ta, et keegi Kalev oli peksa saanud. Ma küsisin, et kes Kalev, seepeale lõi ta ainult käega ja läks telekat vaatama.
Mees vaatas terve õhtu telekat. Ma arvan, et tal on tööl probleemid ja ta ei taha sellest rääkida.
Ei, eelmisel kuul olid tal tööl jamad, siis ta rääkis nendest. Ma arvan, et siin on midagi muud. Küsisin veelkord, ikka räägib ta Kalevist, kes peksa sai, Küsisin, et mis temal sellest, aga mees ei kostnud selle peale midagi.
Mulle tundub, et ta varjab mu eest midagi.
Issand... mulle tundub, et ma tean, mis on. Tal on keegi teine!... Jaa, tema töölt see uus sekretär, see oli selline... kuidas ta meest vaatas ja teda kuulas... Oh jumal, mis nüüd saab?! Selle pärast ta ongi selline tõrjuv. Millega ma sellise elu ära olen teeninud?! Hoian kodu korras, söök on õhtul laual, ja see on nüüd tasu !?! Korraldasin skandaali, ütlesin talle kõik, mis ma arvan temast ja tema armukesest. Selle peale ei öelnud aga mees muud kui et ma pidavat puhkust vajama. PUHKUST !?! See ajas mu päris marru, loopisin nõud puruks, karjusin, nii et aknad klirisesid.
Nüüd ma vist taipasin olukorra kogu tõsidust... TA ARMUKE OOTAB TEMALT LAST. Taevas tule appi.....! Selle pärast ta... jaa, ja ta ei tea, mis ta tegema peab...
Korraldasin veel hullema skandaali, kõik lendas seinast seina, mida ma liigutada jaksasin. Aga mees vaikib endiselt kui kinnipüütud partisan, või kui suu lahti teeb, siis kordab nagu mantrat, et Kalev sai peksa. Kurat, ma löön selle Kalevi ise maha! Siis ta ehk räägib lõpuks tõtt ja tunnistab üles, et tal on armuke ja ta saab mehelt lapse !!!!!
Hiline õhtu, otsustasin mehele näidata, millest ta ilma jääb, kui ta minu juurest ära läheb. Seksisime küdeva kamina ees, väänasin ta välja. Aga mees oli kuidagi eemalolev, siis taipasin, et ta vist tuli otse armukese juurest !!! Issand, kas ta dushi all pärast käis??? Lükkasin ta jalaga eemale ja kupatasin teise tuppa.
Kurat, hommikul tõstan ta välja.
MEHE PÄEVIK:
Tuju on s***. Kalev sai Vilniuse Statybalt jälle peksa ja naine näägutab. Õnneks sain õhtul keppi.

[Unholy]

Keegi teab seda anekdooti, et kus jutt algab, et

Kahtlutasin, et naine petab siis üks päev jälitasin teda plaplapla ja siis lõpus nagu, ja nüüd küsikski teie arvamust, et kas ma peaks autokummid ära vahetama või plapla?

midagi sarnast .

[Mart352]

http://www.skatelogforum.com/forums/showthread.php?t=3296

[Unholy]

[Mart352]

[entusiast]

Lõvi helistab põlevale ringile:
«Kuule, ma hüppan õhtul läbi!»

[Jann1]

Kaks Blondi omavehel telefonis rääkimas :" kuule tead et Tallinn Tartu maanteed-d remontitakse!" Teine Blond küsib:"Mis teed?Esimene blond vastab:"Söön!"

Mina nuputasin 15 minti et sellele pihta saada!

[punktiir]

said 15 minutit plondiin olla

[Jann1]

[punktiir]

plondiin kirjutataksegi p tähega blondiin võib ka arukas olla

[mikk36]

[Shelby-SV]

blond on värvus
blondiin on diagnoos

[.Scorps.]

Suva need blondid ja plondiinid, postitage anekdoote ka!

[Draax]

Füsioloogiaeksam. Professor:
"Öelge, kui plju eritub mehest seemnepurske ajal seemnerakke?"
Tudengineiu, ise näost punane:
"Suutäis..."
Professor:
"Ei, ma tahan teaduslikku lähenemist. Öelge mulle arvuliselt."
"E-e-ee, kaks lonksu!"

[.Scorps.]

MEHE HANKIMINE

1. Enne kui hangid mehe, pead palju järgi mõtlema, kas jaksad tema eest hoolitseda mitmeid aastaid, sest mehed ei pea ilma omanikuta looduses vastu.
2. Räägi oma perega. Kuigi mehed on armsad, ei meeldi nad siiski kõigile ja mõned võivad nende vastu lausa allergilised olla.
3. Enne mehe hankimist mõtle järele, millist tõugu meest tahad. Karva pikkusel, värvil ja iseloomul on vägagi suuri erinevusi erinevate tõugude vahel. Üldjuhul on eesti maatõugu meest lihtsaim hankida, kuid neid on veidi raskem koolitada, kui euroopast pärit tõuge.
4. Mõtle ka sellele, mis eesmärgil sa meest tahad. Kui tahad tavalist kodumeest, kes su diivanil lamaks, süüa nuruks ja külaliste peale hauguks, sobib selleks ka tavaline eesti maatõug. Kui tahad näitamis(näituse)kõlbulikku, pead rõhku panema ka välimusele. Kõige edukamad on turskemad, pruunid ja suht lühikarvalised mehed. Seda tüüpi meeste peamiseks probleemiks on eelkõige suurem põgenemisvõimalus. Ka teisteks harrastusteks leidub sobivaid erinevaid mehi. Jahipidamiseks mõeldud mehed vajavad palju liikumist ja jalutamist, õnneks on nende hulgas ka veidi vähemnõudlikke mehi, keda võib treenida ka siseruumides.
5. Kui oled otsuse langetanud, pead uurima, kust sulle sobivat meest
eida. Võta ühendust peredega, kus teadolevat vabu mehi ning broneeri endale üks. Käi ja tutvu pere ja mehega enne lõpliku otsuse tegemist, kuna mehe senine eluolu mõjutab hilisemat koolitamist.
6. Kontrolli, et mees oleks oma emast võõrutatud.
7. Küsi mehe kasvatajalt söögijuhendit ja teisi seiku, mis sind huvitavad.
8. Võid hankida ka hüljatud mehe, kuid tal võib olla eelmiste omanike poolt õpetatud halbu kombeid.
9. Kui oled sobiva mehe leidnud, vii ta arstlikku kontrolli ja lase vaktsineerida.
10. Vii mees oma koju. Kontrolli, et tal on piisavalt sööki ja jooki, et ta oleks rahul.
11. Enamus laseb mehel magada samas voodis iseendaga ja see on päris meeldiv. Kontrolli siiski, et mehel ei ole parasiite, mis sind kimbutama võivad hakata.
12. Koolitamist on kasulik alustada lihtsatest asjadest, nagu puhtuse hoidmine. Kahjuks ei suuda kõik mehed seda oskust siiski omandada. Ühed raskeimate hulgast on ukse avamine ja lillede toomine, see õnnestub selgeks õpetada vaid eliitmeestele.
13. Kuigi tundub, et mehed sind kuulavad, ei saa nad sinust aru.
14. Kui mees põgeneb, proovi piirata aed taraga või kasuta jalutusrihma. Enamus neist ei lepi selle viimasega kahjuks. Kui mees jätkab põgenemist, on aeg otsida endale uus mees.
15. Kõiki mehi ei tasu aretuses kasutada, selleks sobivad vaid registreeritud mehed. Kui siiski tahad järelkasvu ja mees ei ole registreeritud, valmistu probleemideks.

MEHE KOOLITUSNIPPE
Mehe koolitamisel on oluline koht järjepidevusel. Mis on lubatud nüüd, on lubatud alati (erandiks on öösel väljas käimine, mida võib hiljem lihtsa keelamisega piirata) ja mis on keelatud, peaks alati olema keelatud. Mehed proovivad reegleid rikkuda ning tihtipeale ka unustavad, mis on lubatud ja mis mitte. Korralik jutuajamine aitab sel puhul.
Väljend 'vana mees uusi trikke ei õpi' ei vasta päriselt tõele. Vanemad isendid õpivad küll, aga peab meeles pidama, et motivatsioon, mida nooremaga kasutada, ei pruugi olla vanemale piisav. Varu koolitustunni jaoks külmkappi hulgaliselt õlut ja vorstikesi.
Teised meheomanikud on väga kasulikud andmepangad. Kuid ära võta kõike, mida soovitatakse tõe pähe, sest sina tunned oma meest kõige paremini.
Uute kohtadega tutvusta meest algusest peale. Võta mees endaga poodi kaasa ja tee selgeks, et sealt ei lahkuta > ükskõik kui suure vingumise peale. Raske ostlemissessiooni järel võid meest premeerida ühe õllega.
Osad mehed võivad sama sugupoole vastu olla agressiivsed. Õpeta oma mees mööduma teistest meestest rahulikult ilma solvamise ja nina alla pobisemiseta. Tasub vältida kohti, kus on palju napsi võtnud mehi (näit Lapi Kulla retriivereid võib tihti kohata baaride ja pubide lähedal) ja pidage meeles, et õlu võib tekitada kõvahäälsust. Soovitav on juba enne kodus testida, kas õlu sobib sinu mehele preemiaks.
Mehe koolitamisel on vaja tublisti kannatlikust. Mõnede asjade õppimine on tõeliselt raske, nii et pea meeles, et mees ei tea alati, mida temalt oodatakse.
Jälgi algusest peale oma mehe kehakeelt. Vetsuminemisvajaduse, nälja ja vale TVkanali võib üldjuhul tuvastada mehe näoilmest. Ära lase oma mehel nuruda, pea meeles, et sina otsustad, millal süüakse ja millal väljas käiakse.
Edukaid mehekoolitushetki!

Kas tuleb tuttav ette?

http://www.teuli.net/index.php?option=com_content&task=view&id=42&Itemid=55

[iceincube]

Mis puutub mootorsaagidesse, siis ega käsi kännust kaugele kuku

[XR]

Üks mees tagurdab parkimisplatsil kogemata teisele autole sisse.
Kui ta märkab, et seda nägid pealt mitmed bussipeatuses seisvad inimesed,
tuleb ta autost välja, viipab neile rahustavalt ja jätab vigastatud auto tuuleklaasi vahele kirja:

“Tervist! Sõitsin praegu Teie autole sisse, mida nägid pealt ka mitmed bussipeatuses seisvad inimesed.
Nad arvavad, et ma kirjutan teile siia oma nime, telefoninumbri ja passiandmed, aga nad eksivad!”

[kaspar00]

Enne surma otsustas isa, et jagab kogu oma vara kolme poja vahel.
"Nihuija sebe!", mõtles neljas poeg.
Ja see polnud veel kõik - viies ei teadnud üldse mitte midagi.

[ronny25]

Pime mees läheb saekaatrisse tööd otsima. Omanik ei taha pimedat tööle võtta ja otsustab tema kallal nalja teha.
Ta pakub pimedale järgmise variandi:
"kui sa lõhna järgi kolm puud ära tunned, saad tööle."
Pistetaksegi pimeda nina alla tammepuu. Pime tunneb lõhnast tamme ära.
Järgmine on haab, mille pime samuti raskusteta ära tunneb.
Kimbatuses omanik kutsub pimeda ette oma sekretäri ja laseb pimedal selle kubet nuusutuda.
Segaduses pime laseb "puutükki" ümber keerata, nuusutab veel korra vastab:
"see on ju kalalaeva peldiku uks."


Naine on armukesega voodis, kui mees koju jõuab ja uksekella annab.
"Kähku" kamandab ta armukest, "seisa sinna nurka."
Ta määrib alasti armukese kehale kiirest õli ja puistab selle jahuga üle. "Ära liiguta kuni ma ütlen" sosistab naine talle, "lihtsalt teeskle et oled skulptuur."
"Mis asi see on?" uurib abikaasa tuppa tulles.
"Ah see on lihtsalt üks skulptuur" vastab naine. "Naabrid ostsid omale sellise magamistoa skulptuuri ja see meeldis mulle nii väga, et ostsin omale ka."
Rohkem asjast enam ei räägita ja mees ja naine lähvad magama.
Kella kahe ajal hommikul tõuseb mees üles, läheb kööki ning tuleb tagasi klaasi piima ja võileivaga.
"Võta" ütleb ta skulptuurile. "söö midagi, ma seisin nagu idioot tervelt kolm ööpäeva naabrite juures ja keegi ei pakkunud mulle isegi klaasikest vett."


Blondiin istub taksosse ja palub juhil sõitma hakata. Veidi aja pärast sõidab takso hange ja jääb kinni.
Taksojuht lausub ärritunult: "nüüd hakkab nus* pihta"
Blondiin tagaistmel on väga närviline.
Juht proovib paar korda autot liikuma saada aga ei midagi.
Lausub siis tõsimeeli: "peab kummile ketid peale panema"
Blondiin on nüüd juba kabuhirmus ja küsib lubivalge näoga: "kas ilma kettideta kuidagi ei saa?"
Taksojuht: "no sellisel juhul nus*ime siin hommikuni"

[EvilKatarn]

A baby seal walks into a club.


Two men walk into a bar. The third one ducks.

Pool päeva mõtlesin teise pointi

[Mihkel.]

Kolm õlletehase bossi, Tartu, Pärnu ja Saku, lähevad siis koos mingile koosviibimisele vms.
Nooh Tartu õlletehase boss võtab siis A. Le Coq Premiumi ligi, noh et oma õlu ikkagi ju.
Pärnu õlletehase boss võtab aga Pulsi, noh ka nagu oma õlu ikkagist.
Saku boss võtab aga piima. Teised kohe küsima, et miks ta piima joob?
Saku boss vastab: "No ma vaatasin, et te mehed õlut ju ei võta, mis ma üksi siin siis ikka joon."


Kuulmise ja mäletamise järgi umbes panin.

[sakinaga]

[madmel]

Sipelgas ärkab tanki all ja mõtleb: "Kurat, mida ka purjus peaga kokku ei kanna."

[psydeblo]

lehmad sõidavad rattaga ja üks jääb maha, teine küsib, et mis teed seal. ah udar jäi ketivahele kinni

[raul72]

[Aq]

Tegelikult vana anekdoot, aga mina lugesin esmakordselt nii pikka versiooni:

[matu21]

Postimehe aasta anekdoot 2007:

Juurviljapoes tahab keegi osta pool kapsast, aga parajasti leti taga olev müüjaõpilane ütleb, et ta tohib müüa ainult terve pea. Ostja nõuab, et poiss küsiks omaniku käest järele. Õpilane lähebki omaniku juurde:
«Mingi sitapea tahab osta pool kapsast.»
Lause lõpetanud, pöörab ta ringi, märkab, et ostja seisab tema selja taga, ja lisab: «Aga see härra siin oli lahkelt nõus teise poole ära ostma.»
Ostja sai oma pooliku kapsapea kätte ja omanik kutsus poisi enda juurde:
«Sa reageerisid ennist väga osavalt. Mulle meeldivad inimesed, kes kiiresti mõtlevad. Kust sa pärit oled?»
«Narvast.»
«Ja miks sa sealt ära tulid?»
«Ah, seal elavad ainult piixud ja hokimängijad.»
«Tõesti või?» imestab omanik. «Mu naine on ka Narvast.»
«Ütle nüüd!» teeb poiss suured silmad. «Ja millises võistkonnas ta mängib?»

[Janis]

mehel on naine Wendy. Ja tal on noku pele kirjutatud naise nimi, nii, et ülevalt poolt algab ja alt lõppeb. kui mehel kõva on, siis on täis nime näha, aga kui ei ole siis on ainult W ja Y tähte näha. Läheb siis mees vetsu ja seal ühel neegril on ka näha W ja Y tähte. mees küsib siis neegrilt: "Kas teil on ka kirjutatud sinna Wendy?" ja neeger vastab: "Ei mul on sinna kirjutatud "Welcome to Miami, have a nice day!""



vb on olnud, vb mitte. ei viitsi tervet teemat läbi lapata

[XR]

Mees pöördub restoranis kelneri poole:

“Soovitage, palun, millist veini võtta!”

“Kas te olete daamiga?” küsib kelner.

“Jah.”

“Sellega, kes praegu tualetti läks?”

“Jah.”

“Siis võtke viina!”

[Hufu]

Neegrite perekond. Isa värvib valge värviga maja katust ning õnnetul kombel jookseb noorim poeg redelile otsa ja saab kukkuva värvipotiga pihta. Poiss on üleni valge värviga koos.
"Issi, issi, aita mind palun puhtaks pesta sellest värvist!"
"Poiss, ära sega praegu, ma teen tööd. Mine räägi emaga, tema aitab."
"Emme, aita palun mul ennast puhtaks pesta!"
"Kui sa süüa tahad, siis ära sega mind praegu. Mine räägi oma venna-õega."
"Õde-vend, palun aidake mul end puhtaks pesta!"
"Ära sega meid hetkel, me mängime.."
"KURAT, ma olen kaks minutit valge ja juba vihkan neegreid!"