[Ihv]

AIDSi esimesed tundemärgid:
Terav valu prses ja vali hingamine kuklas

[j2nx]

Lennukil on avarii. Kapteni käsul tegeleb stjuardess reisijate
lõbustamisega.
"Täna on meil uus show. Võtame kõik välja oma passid."
Reisijad võtavad.
"Nüüd teeme lahti viimase lehe."
Reisijad teevad.
"Nüüd rebime selle lehe välja."
Reisijad küll kahtlevad, kui teevad, nagu öeldud.
"Ja nüüd torkame selle lehe endale p... Eelmisel korral oli laipade
tuvastamisega nii palju probleeme..."

habemega nali, nüüd on vist ID kaardi teema või siis passi 2. leht.


Postiljon soovis oma vanatüdrukust õe matustele tellida pärja
järgmise tekstiga:
"Patuta sündinud, patuta elanud, patuta surnud".
Matusebüroo töötaja vangutas pead: "Pikk tekst, kallist linti kulub
palju."
"Hea küll, siis kirjutage "Avamata tagastatud"."
----
Isa sätib end komandeeringusse: "Lapsed, kes mõtleb välja luuletuse
selle kohta, mida teile tuua." Malle: "Isa sõidab Petrogradi, ostab
mulle shokolaadi." "Tubli,
Malle!" Jaan: "Isa sõidab Petrogradi, ostab mulle marmelaadi."
"Tubli, Jaan!" Juku: "Isa sõidab Petrogradi, ostab mulle mopeedi."
"Ei riimu pojake, mine, mõtle veel!" Viie minuti pärast tuleb Juku
tagasi: "Isa sõidab Petrogradi- hoobilt saabub onu Aadi. Emmest jälle
saab mileedi......isa ostabki mopeedi!"

@vana Streetrace.org

[-angerjas-]

I've been shot!
Linda Burnett, 23, a resident of San Diego, was visiting her in-laws and while there went to a nearby supermarket to pick up some groceries.

Several people noticed her sitting in her car with the windows rolled up and with her eyes closed, with both hands behind the back of her head.

One customer who had been at the store for a while became concerned and walked over t o the car. He noticed that Linda's eyes were now open, and she looked very strange. He asked her if she was okay, and Linda replied that she'd been shot in the back of the head, and had been holding her brains in for over an hour.

The man called the paramedics, who broke into the car because the doors were locked and Linda refused to remove her hands from her head. When they finally got in, they found that Linda had a wad of bread dough on the back of her head.

A Pillsbury biscuit canister had exploded from the heat, making a loud noise that sounded like a gunshot, and the wad of dough hit her in the back of her head. When she reached back to find out what it was, she felt the dough and thought it was her brains. She initially passed out, but quickly recovered and tried to hold her brains in for over an hour until someone noticed and came to her aid.

[mihhkel]

natuke musta huumorit ka
väga nõrganärvilistel mitte lugeda.
tegemist on 1994. a Darwini auhinna kandidaadiga.

Katapult kuulsusesse

Suurbritannia, 1986
1986. aastal olid Suurbritannias viimase 350 aasta metsikuimad tormid. Tuule kiirus ületas 40 m/s ning kahju varale ja inimestele üle terve Ühendkuningriigi oli kujuteldamatu. Käesolev lugu ilmus mitmes tolleaegses Kenti ajalehes ja nagu enamikul mõistuslikel olenditel, oli ka loo autoril raske seda uskuda. Siiski on see tõsi.

Margate'is Kenti maakonnas on palju kõrgeid papleid ja mitte just harva olid maapiirkonna majad ümbritsetud metsa või väiksemate metsatukkadega. 1986. a tormi ajal juurisid tuuled üles miljoneid puid. Ühele õnnetule margate'lasele kuuluvat maja ümbritses väike salu, mille serval kasvasid kolm suurt paplit. Ühe oli tuul maha murdnud, nii et see lebas nüüd maja taga aias. Teised kaks olid täpselt niivõrd lookas, et ulatusid maja katuseääre alla.

Puude lehestik varjas peaaegu et kogu valguse ülakorruse magamistoa akendest. Majaomanik otsustas midagi ette võtta. Tüübil polnud mootorsaage, samuti ei ulatunud ta majast tüvedeni - isegi mitte akendest välja küünitades.

Ta otsustas ronida ühe puu otsa ja selle ladva maha saagida - ise kaksiratsi tüvel istudes, jalad katuserennis. Tal oli küllalt aega, et oma asendi arukuse üle mõtiskleda, kuna võttis pea 20 minutit saagimist, enne kui puu, mis ekspertide hinnangul omas väiksema kahuriga võrdväärset energiat, loovutas oma katuseääre all kinni oleva osa ja tagasi püsti hüppas.

Mehe laip leiti ühe naabri aiast enam kui miili kauguselt. Politseiarst nentis, et ta kael murdus ilmselt juba siis, kui puu sirgeks kargas ning seetõttu ei võinud ta oma kokkupuutest maaga enam midagi teada.

allikas

e: paar näpuviga

[me@homeq]

Patsient ütleb arstile:
"Ma näen iga päev ubes jalgpalli mängivaid rotte."
Arst:
"Ok, meil on selliseid tablette, et magate nagu imik."
"Aga kas ma võin neid hakata võtma alles ülehomme"
"Miks?"
"Homme on rottidel finaalmäng"

[cbr]

Two guys are in a bar after work. One asks the other "Did you get your wife's Christmas gift yet?"
The other man replied," Yeah, I'm getting her a BMW and a Mercedes."
"Jeez, that's weird. Why both?"
"Well that way, if she doesn't like driving the Beemer she can drive the Mercedes. What about you? What are you getting?"
"I'm gonna get her a pair of slippers and a vibrator."
"And you think I'm weird? That's really weird! Why?"
"That way if she doesn't like the slippers she can go f*ck herself."

[iguaan]

enamlevinud suguhaigus maailmas?

inimene - levib sugulisel teel ja lõpeb surmaga

[Ra*]

[Sokimeez]

Siit üks peen Punamütsikeselugu juristi pilgu läbi:

Käesolevaga edastame teile informatsiooni juhtumist seoses eelkooliealise alaealisega, keda vastavalt kohalikule tavale nimetatakse tema ebatüüpilise peakatte tõttu Punamütsikeseks. Eelnimetatud Punamütsikese emale toimetati kätte lihtkiri tema emalt, millega viimane teatas enda haigestumisest ja hooldusvajadusest, mille põhjal Punamütsikese ema otsustas vanaemale kätte toimetada saadetise, mis sisaldas toiduaineid ja ravimeid. Enne saadetise kättetoimetamise alustamist keelati Punamütsikesel tema ema poolt vanema õigustele toetudes kõrvale kaldumine saadetise kättetoimetamiseks kasutatavalt jalgteelt. Jalgteel astus Punamütsikesega kontakti looduses vabalt elav metsloom, kes kallutas teda ema poolt rakendatud keeldu otseselt rikkuma, mahitades teda metsasaaduste korjamisele. Uluk nõudis Punamütsikeselt õigusvastaselt selgitusi temal kaasas oleva toidu veoks kohandatud kandevahendi sisu kohta ja tegi Punamütsikest küsitledes kindlaks tema vanaema alalise elukoha. Toidunappuse tõttu sisenes uluk seepeale identiteedipettust kasutades vanaema eluruumidesse ja neelas eelnimetatud haiguse tõttu liikumisvõimetu isiku alla tahtlusega ta ära seedida. Punamütsikese jõudmisel eluruumi sooritas uluk taas identiteedipettuse esinedes seekord vanaemana ning pani seejärel toime teistkordse allaneelamise luues niiviisi teoobjekti paljususe. Elamu vahetus läheduses viibinud jahipidamisõigust omav isik sisenes ehitisest kuuldud heli peale, tehes kindlaks selle pärinemise ulukist. Seejärel tulistas jahipidamisõigust omav isik ulukit registreeritud tulirelvast tiheasustusalale tunginud uluki surmamiseks sätestatud korras. Surmatud uluki ebatavaline välimus andis alust arvata, et selle sees võib leiduda inimmaterjali. Selle kindlaks tegemise eesmärgil avas jahipidamisõigust omav isik torke-lõikerelva abil surmatud uluki kõhuõõne, misjärel pääses sealt välja veel elusolev Punamütsikene, samuti eelnimetatu vanaema. Kui asjassepuutuvate isikute kohta ei ole välja antud arstliku surmatõendit ega koostatud surmaakti perekonnaseisuameti poolt, tuleb eeldada nende elusolekut.

[g2pard]

Nägin seda ühe klassiõe moblas. SMS siis järgmine:

Mäletad kui me veel noored olime, ja rongiga sõitsime. Kui sina panid näo ja mina pe**e vastu akent ning kõik meid vendadeks pidasid.

[j2nx]

Küsimus: Mis on maailma mürgiseim nõel?
Ei ole vaablane, mesilane, herilane jne.

vihje, korra nõelab, 9 kuud järjest lähed paiste.

Vastus: Mehe riist.

(siit järelda ise, kui on veel mõni tore haigus nõelal)

[jaani8]

"Kuule, ema! Olen nüüd juba 16. Nüüd ma ju võin meikida, juukseid lokki keerata, ehteid kanda, kõrge kontsaga kingi kanda ning sinu lõhnaõli kasutada? Eks ju?!" "Tead, Ants. Parem ära tee seda."

[j2nx]

Nunnal saab autoga sõites bensiin otsa. Lähima bensiinijaamani on kilomeeter maad, seega on probleem ainult anumas, millega bensiin kohale tuua. Ainuke autos olev nõu on aga paraku ööpott.
Lähebki püha õde ööpotiga bensiini järele. Jõuab tagasi ja hakkab bensiini ööpotist autosse valama.
Natukese aja pärast jääb tema kõrval seisma teine auto, millest astub välja mees, jälgib nunna tegevust mõnda aega ja ütleb siis: "Annaks jumal mulle ka nii palju usku kui teile, püha õde..."

Sr forum

[iguaan]

The questions below about Australia are from potential visitors.
They were posted on an Australian Tourism Website and the answers are
the actual responses by the website officials, who are clearly typical Aussies!

Q: Does it ever get windy in Australia? I have never seen it rain on TV,
how do the plants grow? (UK).
A: We import all plants fully grown and then just sit around watching
them die.
Q: Will I be able to see kangaroos in the street? (USA)
A: Depends how much you've been drinking.
Q: I want to walk from Perth to Sydney - can I follow the railroad
tracks? (Sweden)
A: Sure, it's only three thousand miles, take lots of water.
Q: Is it safe to run around in the bushes in Australia? (Sweden)
A: So it's true what they say about Swedes.
Q: Are there any ATMs (cash machines) in Australia? Can you send me a
list of them in Brisbane, Cairns, Townsville and Hervey Bay? (UK)
A: What did your last slave die of?
Q: Can you give me some information about hippo racing in Australia?
(USA)
A: A-fri-ca is the big triangle shaped continent south of Europe.
Aus-tra-lia is that big island in the middle of the Pacific which does
not... oh forget it. Sure, the hippo racing is every tuesday night in
Kings Cross. Come naked.
Q: Which direction is North in Australia? (USA)
A: Face south and then turn 180 degrees. Contact us when you get here
and we'll send the rest of the directions.
Q: Can I bring cutlery into Australia? (UK)
A: Why? Just use your fingers like we do.
Q: Can you send me the Vienna Boys' Choir schedule? (USA)
A: Aus-tri-a is that quaint little country bordering Ger-man-y, which is...oh forget it.
Sure, the Vienna Boys Choir plays every Tuesday night in Kings Cross,
straight after the hippo races. Come naked.
Q: Can I wear high heels in Australia? ( UK)
A: You are a British politician, right?
Q: Are there supermarkets in Sydney and is milk available all year
round? (Germany)
A: No, we are a peaceful civilization of vegan hunter/gatherers. Milk is
illegal.
Q: Please send a list of all doctors in Australia who can dispense
rattlesnake serum. (USA)
A: Rattlesnakes live in A-meri-ca which is where YOU come from. All
Australian snakes are perfectly harmless, can be safely handled and
make good pets.
Q: I have a question about a famous animal in Australia, but I forget
its name. It's a kind of bear and lives in trees. (USA)
A: It's called a Drop Bear. They are so called because they drop out of
Gum trees and eat the brains of anyone walking underneath them. You can
scare them off by spraying yourself with human urine before you go out
walking.
Q: Do you have perfume in Australia? (France)
A: No, WE don't stink.
Q: I have developed a new product that is the fountain of youth. Can you
tell me where I can sell it in Australia? (USA)
A: Anywhere significant numbers of Americans gather.
Q: Can you tell me the regions in Tasmania where the female population
is smaller than the male population? (Italy)
A: Yes, gay nightclubs.
Q: Do you celebrate Christmas in Australia? (France)
A: Only at Christmas.
Q: I was in Australia in 1969 on R+R, and I want to contact the girl I
dated while I was staying in Kings Cross. Can you help? (USA)
A: Yes, and you will still have to pay her by the hour.
Q: Will I be able to speak English most places I go? (USA)
A: Yes, but you'll have to learn it first

[j2nx]

Armeenia raadiolt küsitakse, mis on kõige kasulikum loom.
Vastus: mutt. Kui sureb, pole isegi matta tarvis...

Taskuvargad Juku ja Ants kohtusid.
Juku küsib: "Kas sa Jüri uut kella nägid?"
Ants: "Ei näinud, näita!"
--edit--
Mis on maailma väikseim kino?
Vagiina. Sisse mahub ühekaupa, kogu aeg peab püsti seisma ja kord kuus näidatakse värvifilmi.

asukoht. sõber rääkis terve portsu neid.

[olc]

Jõulud Narva moodi

Iigav, nuuga ejjole.
Kui iza suuri, iigav, nagu magama jjai,
kui veend suuri, palju verd ja kiiza oli.
praegu iigav, nuuga ejjole

[artur-]

Mis on raskeim joobeaste?

Kui ei saa kursoriga kuvarile pihta

[namstoop]

Kas just anekdoot, aga...

CARL ROBERT PAUKSON ESITLEB: 1. jaanuari horoskoop

Jäär: Ärkad üles A-kategooria pohmelliga, kuid ole ettevaatlik, sest su sõber sõnn on kõikidele õlledele põhjad peale teinud ja nii võib peavalu ning iiveldus kesta tunde.

Sõnn: Aasta esimesel päeval õnnestub sul leida mõned vabad pudelid õlut - joo need ära, siis ei tule peavalu. Kuid vaata ette, et sa koju minnes kaksikute poole pead parandama ei lähe, sest jäär on ka seal ja ta on päris pahane, et sa ta peaparandusõlled nahka panid.

Kaksikud: 1. jaanuaril läheb pidu täie hooga edasi, suure tõenäosusega toimub kella kahe paiku aasta esimeste külaliste, jäära ja sõnni vahel, kõva sõnavahetus. Lepituse toob olukorda vähk, kellel alati pudel hõlma all.

Vähk: Hommikul üles ärgates leiad sa enda eest tühjakstehtud korteri, kuid ära heida meelt, mine kaksikute juurde, neil on vinget kodutehnikat, sularaha ja muid väärisesemeid. Jooda korteris viibijad külakostiks toodud viinast purju ja lao kott asju täis.

Lõvi: Kuna suur osa lõvidest töötab jõustruktuurides, siis tasuks esimesel jaanuaril hoida silma peal kõikidel vähkidel. Võib juhtuda, et just sellel päeval teevad nad oma esimesed kukesammud kuritegelikus maailmas.

Neitsi: Suure tõenäosusega sa esimesel jaanuaril enam neitsi pole.

Kaalud: Ausalt öeldes, ei oskagi seletada, kuidas sa oma naisele selle asja selgeks teed, mis sa neitsiga tegid.

Skorpion: Skorpionid tõmbavad omasuguseid ligi. Võib juhtuda, et sinu naaber, kes töötab Skorpioni turvafirmas, tuleb sulle valju muusika tõttu uusaastamalakat andma.

Ambur: Mine aasta esimesel päeval skorpionile külla, keera makk põhja ja peida maki pult ära, siis saab nalja.

Kaljukits: Teie jaoks esimest jaanuarit ei eksisteeri, sest ärkate üles alles kolmandal.

Veevalaja: Olge ettevaatlik oma akvaariumiga, võib juhtuda, et koperdate sellele otsa... samas isegi tasub koperdada, sest killud toovad õnne.

Kalad: Arvatavasti jääte kuivale (vt. Veevalaja)

[SunBear]

Vanamees läinud turule, omal jääkaru rihma otsas kaasas. Rahvas jooksnud hirmuga laiali. Üks julgem vend küsima, et mida imet sa selle jääkaruga turule tulid.
Vana vastu, et tema tulnud seda tõbrast otsima kes talle möödund kevadel bolonka kutsika müüs.

[.Scorps.]

Juku läheb viiulitundi ja avastab viiulikotist.. revolvri. Õpetaja hirmunud silmade peale märgib Juku:
"Kurat, jälle see isa hajameelsus.. Noh, panka minnes ootab teda seal meeldiv üllatus."

...aga viiuliga saab ju ka selliseid helisid tekitada, mis tellerid automaatselt paberkotte otsima paneb.

[Dominus]

[aatom]

Vene poiss läheb isaga poodi.
"Issi, irmsasti tahaks jäätist..."
"Mina ka pojake, aga raha on vaid viina jaoks..."

[-KaUR-]

K: Millest tekkis hullulehmatõbi?
V: Kui iga päev nibusid näppida ja ainult kaks korda aastas keppi anda, mõni ime siis, et hulluks ei lähe.

[reciver]

Patsient ütleb arstile:
"Ma näen iga päev ubes jalgpalli mängivaid rotte."
Arst:
"Ok, meil on selliseid tablette, et magate nagu imik."
"Aga kas ma võin neid hakata võtma alles ülehomme"
"Miks?"
"Homme on rottidel finaalmäng"
-----------------------------------------------------------
Kaks ahvi istuvad puu otsas, üks üleval pool, teine allpool. Alumine AHV ütleb:
"Kui sooja vihma täna sajab..."
Ülemine AHV ütleb:
"Teen, millist tahan!"
-----------------------------------------------------------
kaks sõpra räägivad omavahel.,,tead,kui ma sind vaatan tuletad sa mulle antsu meelde.´´,,kuidas?´´ küsis teine.,,sest ka tema on mulle viiskymmend krooni võlgu.´
-----------------------------------------------------------

[kaspar00]

niisiis midagi ilmateemalist:

+20 kreeklased panevad kampsunid selga
+15 havailased lülitavad kütte sisse (kellel on)
+10 ameeriklased värisevad. Venelased istutavad kurke
0 Ameerikas külmub vesi. Venemaal vesi pakseneb
-5 prantsuse autod ei käivitu
-10 planeerite puhkust Sharm el Sheikis
-15 kass ronib voodisse. Norralased panevad kampsunid selga
-17 New Yorki majaomanikud lülitavad kütte sisse. Venelastel viimane piknik
-20 Ameerika autod ei käivitu. Alaskal pannakse T- särgid selga
-25 Saksa autod ei käivitu. Havailased on välja surnud
-30 poliitikud hakkavad rääkima kodututest. Kass poeb teie pid˛aamasse
-35 Liiga külm, et mõelda. Jaapani autod ei käivitu
-40 planeerite kahenädalast vanniskäiku. Rootsi autod ei käivitu
-42 Euroopas jääb liiklus seisma. Venelased söövad pargis jäätist
-45 Kreeklased on välja surnud. Poliitikud teevad midagi kodutute heaks
-50 ripsmed jäätuvad, kui silmi pilgutate. Alaskal pannakse vannitoa aknad kinni
-60 jääkarud migreeruvad lõunasse
-70 põrgu külmus lõhki
-73 Soome scoutspataljon evakueerib Jõuluvana
-80 juristid panevad käed oma taskusse
-114 piiritus jäätub. Venelased on mornid