[Ra*]

[mad]

Talumees ostis Silberautost E-klassi Mercedese. Ta oli siiralt üllatunud, kui algselt öeldud hinnale lisandus kopsakas summa lisavarustuse eest.
Paar kuud hiljem otsis Silberauto müügimees oma maal elavatele vanematele korralikku lüpsilehma ja sattus sama talumehe otsa, kellele ta
lisavarustusega Mersu müüs. Talumees väljastas müügimehele lehma eest järgmise arve:
Lehm (standardvarustusega) - 2400 krooni.
Kombineeritud värv (musta-valge kirju) - 150 krooni
Nahkkate - 100 krooni
Paak suvise ja talvise piima jaoks - 50 krooni
Nisad, keskelt augustatud - 17,50 krooni/tk
Poolautomaatne sääsetõrje (saba) - 30 krooni
Väljaheitegaaside mürgilisuse vähendaja - 60 krooni
Ilmastiku- ja maastikukindlad sõrad - 100 krooni
Dubleeritud pidurdussüsteem (esi- ja tagajalad) - 400 krooni
Mitmetonaalne helisignaal (ammumine) - 135 krooni
Sinised silmad (halogeen) - 150 krooni
Suvalise kütuse toitesüsteem - 1250 krooni
Lehma hind kokku - 4910 krooni

(siia võiks lisada ka spetsiaalse turvapaketi - sarved - 500 eek tükk,
automaatne biogaasitehas - 2000 eek - ( keskmine lehm toodab ööpäevas 500 l metaani))
(kui on olnud, sorri, mulle saadeti)

[.Scorps.]

Kaks Eestis elavat vene rahvusest isikut ootavad bussi Jõhvist Pärnusse. Varsti saabub üks buss sinna ja üks ütleb teisele: "Mine vaata, mis buss see tuli!" Tuli too tagasi ja ütles, et buss läheb Kirlinisse. Teine vaatas imeliku näoga otsa ja ütles, et mina taolist kohta küll ei tea. Läksid vaatama, milles pull: Bussil seisis kiri: Narva - Jõhvi - Kohtla-Järve - Rakvere - Paide - Pärnu --- Kiirliin

Pidavat olema tõestisündinud lugu... Kahtlane küll, aga hea siiski. IMO.

[j2nx]

Vampiiride pubis.
Kes tellib toorest maksa, kes klaasikese inimverd, vahel loomaverd. Mõni südagi tellitakse.
Siis tuleb ka üks pikas kuues vampiir. Istub maha, "Palun üks kuum vesi!" Baarman kohmetub, imelik ju, et keegi ei telli midagi sellist. Aga olgu, valab tulikuuma vee tassi. Vampiir võtab kuue taskust (kasutatud) tampooni, kastab kuuma vette ja kiidab "Täna joome teed!"

[-angerjas-]

A man came home from work, sat down in his favourite chair, turned on the TV, and said to his wife, "Quick, bring me a beer before it starts"

She looked a little puzzled, but brought him a beer. When he finished it, he said, "Quick, bring me another beer. It's gonna start."

This time she looked a little angry, but brought him a beer. When it was gone, he said, "Quick, another beer before it starts."

"That's it!" She blows her top, "You b@stard! You waltz in here, flop your fat a*s down, don't even say hello to me and then expect me to run around like your slave. Don't you realize that I cook and clean and wash and iron all day long?"

The husband sighed. "Oh sh*t, it started."

[Max Powers]

[Dominus]

US Ship: Please divert your course 0.5 degrees to the south to avoid a collision.

CND reply: Recommend you divert your course 15 degrees to the South to avoid a collision.

US Ship: This is the Captain of a US Navy Ship. I say again, divert your course.

CND reply: No. I say again, you divert YOUR course!

US Ship: THIS IS THE AIRCRAFT CARRIER USS CORAL SEA, WE ARE A LARGE WARSHIP OF THE US NAVY. DIVERT YOUR COURSE NOW!!

CND reply: This is a lighthouse. Your call.
_________________

[Renka]

Videoklipp ka kust antud tekst pärineb (või siis kus on kasutatud seda): http://www.hot.ee/renes/laevuke.WMV

[kodanik2]

Mees tuleb töölt koju ja leiab eest tydruksõbra, kes pakib kohvreid.
"Kullake, mis sa teed? Kas sa jätad mind maha?"
"Ma ei saa sinuga enam koos olla, sa oled pedofiil!"
"Oo, peened sõnad üheksa-aastase kohta!"

allikat ei tea 8)

[-KaUR-]

Autokoolis küsib õpetaja Edgar õpilase Jüri käest:
"Mitu ratast on BMW-l?"
"Viis, neli all ja tagavararatas pagassis."
"Vale vastus, õpilane Jüri, kabiinis on veel kaks tükki, rooliratas ja rooli taga sitaratas."

[.Scorps.]

Korjan üles veel ühe vana postituse:

[Zoig]

[artur-]

Krt MSN-is suunati hea anekdoot minu nime pihta:


Väike Artur meisterdab rannas liivakujukest. Võtab ikka liiva ja sitta ning mäkerdab kokku.
Mööda kõnnib Edgar. "Mida sa meisterdad," küsib ta.
"Ehitan keskerakondlast," vastab Artur.
Edgar solvub, võtab vitsa ja nüpeldab Arturi läbi.
Järgmine päev on Artur jälle rannas ja ehitab liivast kujukest.
"Mida sa täna meisterdad," küsib mööduv Edgar.
"Täna teen isamaaliitlast," ütleb Artur.
"No sa pane ikka sitta ka!" ütleb Edgar.
"Ei saa panna," vastab Artur. "Siis tuleb jälle keskerakondlane."

[ceemic]

Väike Juku on emaga saunas.
Juku vaatab oma seemnegenereerimispaunakesi(mune) ja küsib: "Emme, kas need on mu ajud?"
Ema: "Ei, mitte veel..."

[arsestar]

Noor papp oli oma esimese jutluse ajal kirikus nii närvis, et ei suutnud isegi korralikult rääkida.Enne teist jutlust, järgmisel pühapäeval, õpetas peapiiskop, kuidas end lõdvestada. Ta pakkus välja järgmise lahenduse:
Järgmisel korral valage paar tilka viina klaasitäie vee hulka ja jooge see ära. Siis näete, kuidas pärast paari klaasitäie ärajoomist tunnete end palju rahulikumalt. Järgmisel pühapäeval tegi papp nii, kuidas õpetatud oli ja tundis end peatselt tõeliselt lõdvestununa. Jutlus läks kenasti ja kõne suisa voolas. Pärast jut lust leidis papp oma toast kirja peapiiskopilt:

Lugupeetud Isa,
Järgmisel korral valage paar tilka viina klaasi vee hulka - mitte paar tilka vett klaasi viina hulka. Kirjutan teile mõnedest tähelepanekutest, et samad vead ei korduks järgmisel pühapäeval:
- ei ole mingit vajadust torgata sidrunilõiku kirikuviina karikasse.
-see väike kamber altari kõrval ei ole wc...
-proovige vältida Püha Maria kujule naaldumist ja eelkõige Tema kallistamist ja rindade kompimist.
-käskusid on kümme mitte 12. see-eest apostleid oli kaksteist mitte seitse. Keegi neist ei olnud Pöialpoiss
- me ei viita Meie Issand Jeesus Kristusele "JC ja tema boys"
-Taavet tappis Koljati kivi ja linguga, mitte ei "retsinud".
-me ei viita Juudasele "kuradi piix"
- ärge nimetage Ristija Johannest "Ristiisaks".
-Bin Ladenil ei ole Jeesuse suremisega midagi pistmist.
- ärge lugege palvet kiriku trepil ja päris kindlasti ei tohi seda teha jalg piibli peal.
- armuleib tuleb jagada armulauast osavõtjatele. See ei ole kirikuviinale pealehammustamiseks.
- kui õhutate inimesi andma vabatahtlikku kümnist, võtke ära silt, kust võib lugeda "kümnis on minu palk".
- patustajad lähevad Põrgusse mitte "hobusepersse".
- Meie Isa Palve tuleb lugeda käed taeva poole, mitte neid lainetuselaadselt lehvitades.
- see oli hea, et kutsusite kirikulised Jumalale tantsima, kuid rivijenka ei olnud seda mitte.
TÄHTIS! See tüüp, kes istus seal altari nurga juures ja kellest rääkides kasutasite sõnu "homo" ja seelikus transvestiit" olin mina. Loodan, et need vead on järgmiseks pühapäevaks parandatud.

[ceemic]

Usutudeng teeb examit...
Pärast examit tuleb piiskopp tudengi juurde ja ütleb:
"Muidu oli kõik korras aga silma hakkasid 3 põhimõttelist viga:"
"Esiteks: Dalaari ei topita püks.."
"Teiseks: Viirukit ei keerutata pea kohal..."
"Ja kolmandaks: Kui te lõpetate jutluse tuleb öelda Aamen mitte pizdets..."

[Porno Parm]

Two old ladies are outside their nursing home, having a drink
and a smoke, when it starts to rain. One of the old ladies
pulls out a condom, cuts off the end, puts it over her cigarette,
and continues smoking.

Maude: What in the hell is that?

Mable: A condom. This way my cigarette doesn't get wet.

Maude: Where did you get it?

Mable: You can get them at any drugstore.

The next day, Maude hobbles herself into the local drugstore and
announces to the pharmacist that she wants a box of condoms.

The pharmacist, obviously embarrassed, looks at her kind of
strangely (she is, after all, over 80 years of age), but very
delicately asks what brand of condom she prefers.

"Doesn't matter Sonny, as long as it fits on a Camel."

The pharmacist fainted.

[LightsabeR]

A blonde went into a world wide message centre to send a message to her mother overseas. When the man told her it would cost £300.

"£300!", she exclaimed: I don't have any money. But I'd do ANYTHING to get a message to my mother".

The man arched an eyebrow (as we would expect). "Anything?", he asked.

"Yes, yes, anything" the blonde promised.

Well then, just follow me", said the man as he walked towards the next room. The blonde did as she was told and followed the man. "Come in and close the door" the man said.

She did.

He then said "Now get on your knees."

She did.

Now take down my zipper".

She did.

Now go ahead ... take it out...." he said.

She reached in and grabbed it with both hands then paused.

The man closed his eyes and whispered "Well............go ahead".

The blonde slowly brought her mouth closer to it and while holding it close to her lips, tentatively said...........















Hello. Mom, can you hear me?

[-angerjas-]

Juku kirjutab vihikusse: "Juku armastab õpetajat." Noor õpetajanna annab järgmisel päeval õpilastele vihikud tagasi. Juku vihikusse on kirjutatud: "Õpetaja ei armasta väikeseid lapsi." Mõni aeg hiljem õhtul kodus vihikuid parandades loeb õpetajanna Juku vihikust: "Juku oskab nii ka armastada, et lapsi ei tule."



Ükskord läksid Putin ja Bush vaidlema, kumma maa peldikud on vingemad.
Bush: ”Tule sõida Putin meile külla Ameerikasse ja vaata ise!”
Putin tuleb siis Bushile külla ja astub tavalisse ameerika peldikusse. Seal kõik läigib. Potis vesi jookseb. Astub kraanikausi juurde, vesi hakkab iseenesest kätele voolama. Putin on hämmingus. Vaatab seinal on mingi aparaat. Paneb käed ligi, aga sealt hakkab sooja õhku puhuma. Vaimustav. Hakkab välja astuma, kui märkab ukse kõrval suurt punast nuppu. Pikemalt mõtlemata vajutab seda. Ülevalt kukub talle kaela paar head kilo sitta. Vaatab üles, seal istub Bush ja itsitab.
Putin mõtleb: ”Hea küll Bush, tuled ükskord Venemaale siis vaatame!”
Bush tuleb siis Venemaale vastuvisiidile. Astub tavalisse vene peldikusse. Kahhel puruks pekstud, kõikjal haiseb, kärbsed lendavad parvedena ja põrandal jooksevad tarakanid, potist vett ei tule, kraanidest vett ei jookse. Bush sülitas sellele kõigile ja astub väljapääsu poole. Vaatab ukse kõrval suur punane nupp.
”Aaa, vaata kui kaval Putin,” mõtleb Bush.
Vajutab nuppu ja hüppab kõrvale. Midagi ei juhtu. Vajutab veel ja veel, mitte midagi ei juhtu. Mõtleb:
”Mitte midagi siin Venemaal õieti ei tööta.”
Nüüd vajutab juba julgelt kõrvale hüppamata. Vajutab ja vajutab ise naerab venelaste saamatuse üle. Vaatab siis lõpuks üles, seal istub itsitav Putin.
Bush küsib:
”Mida sa seal naerad?”
Putin:
”Vajuta aga vajuta, sul paar osariiki ongi veel jäänud!”

[.Scorps.]

Kui nevermind koos Isa Ahviga koolimajja jõudis, olid arvutid juba kokku jooksnud. Kooliõpetaja kutsus mõlemad serveriruumi, tegi nendega paar õlut, käskis nevermindil olla hoolas ja korralik ning seadis ta ühe pikkade juhtmetega poisi kõrvale istuma.

EDIT:
Eurooplane läks ühte araabia riiki ja üüris kaameli. Kaameliajaja andis nõu: kui öelda "uh", siis hakkab kaamel liikuma; kui öelda "uh-uh", siis hakkab kaamel jooksma; kui aga öelda "aamen", siis jääb kaamel seisma.
Eurooplane ütles "uh", ja kaamel hakkas liikuma. Seejärel ütles eurooplane "uh-uh", ja kaamel hakkas jooksma. Siis märkas mees, et kaugel ees on kuristik, aga talle ei tulnud meelde sõna, mis kaameli seisma paneks. Nii hakkas ta ahastuses palvetama. Just hetkel, kui mees kuristikuni jõudis, sai palve otsa ning ta ütles "aamen". Kaamel jäi kuristiku serval seisma ning mees pühkis laubalt higi: "uh..."
Allikas.

[MRTK]

"Mees on ühe munaga, kergelt impo ja läheb arsti juurde kurtma. Arst uurib asja järgi, aga ei soovita mingit rohtu. Ütleb, et see rohkem teie hingehäda.Hea nõuna soovitab ta oma hingehäda kellegagi jagada, ehk siis hakkab kergem. Läheb mõni aeg edasi ja mees juhtub rongiga sõitma.Vaatab, et selline auväärt ja pealtnäha sõbralik mees istub veidi kaugemal, läheb istub selle juurde. Sõidavad ja varsti mees ohkab, aga teine loeb lehte ega tee tast väljagi. Siis ohkab mees kõvemini -Eh sõidame siin kahekesi kolme munaga! Teine mees mees piilub lehevahelt kõrvale ja pomiseb punastades: On alles mõnda meest õnnistatud.

[-angerjas-]

Ega seda vist paremasse kohta pole panna

Top ten reasons why the bible would be different if it were written by university students.

10. The Last Supper would have been eaten the next morning, cold.

9. The Ten Commandments would be actually only five, double-spaced, and
written in large font.

8. Promiscuous females would be pi**ed, not stoned.

7. Forbidden fruit would still have been eaten, anything is better than college food.

6. Paul's letter to the Romans becomes Paul's e-mail to abuse@romans.gov.

5. Reason Cain Killed Abel: they were flatting together and the dishes
weren't getting done.

4. The time and place where the end of the world occurs would be
lecture theatres in October.

3. Mary would have made a complaint to the sexual harassment committee
concerning Gods unwanted advances.

2. The reason why Moses and the followers walked in the desert for forty
years: they didn't want to ask directions and look like freshmen.

1. Instead of God creating the world in six days and resting on the seventh, he would have put it off until the night before it was due and then pulled an all-nighter.

[MelesMeles]

A little old lady is walking down the street, dragging two plastic garbage bags with her, one in each hand. There's a hole in one of the bags,
and every once in a while a $20 bill is flying out of it onto the pavement.
Noticing this, a policeman stops her...."Ma'am, there are $20 bills falling out of that bag..." "Damn!" says the little old lady....."I'd better go back and see if I can still find some. Thanks for the warning!"
"Well, now, not so fast," says the cop. "How did you get all that money?" Did you steal it?" "Oh, no", says the little old lady. "You see, my back yard backs up to the parking lot of the football stadium. Each time there's a game, a lot of fans come and pee in the bushes, right into my flower beds!" "So, I go and stand behind the bushes with a big hedge clipper, and each time someone sticks his little thingie through the bushes, I say: $20 or off it comes!" "Hey, not a bad idea!" laughs the cop. "OK, good luck! By the way, what's in the other bag?"
"Well", says the little old lady, "not all of them pay."


The other night I was invited out for a night with "the girls". I told my husband that I would be home by midnight, "I promise!"
Well, the hours passed and the margaritas went down way too easy. Around 3a.m., a bit loaded, I headed for home. Just as I got in the door the cuckoo clock in the hall started up and cuckooed 3 times. Quickly, realizing my husband would probably wake up, I cuckooed another 9 times. I was really proud of myself for coming up with such a quick-witted solution (even when totally smashed), in order to escape a possible conflict with him.
The next morning my husband asked me what time I got in, and I told him "Midnight". He didn't seem pissed off at all. Whew! Got away with that one! Then he said, "We need a new cuckoo clock." When I asked him why, he said, "Well, last night our clock cuckooed three times, then said, "Oh sh*t.", cuckooed 4 more times, cleared it's throat, cuckooed another 3 times, giggled, cuckooed twice more, and then tripped over the coffee table and farted."

[artur-]

Luulet natuke:

Metsa tuli sõjavägi
Mutionu peksti läbi
Kadakpõõsa juure all
Sinikas tal silma all





Tuleks juba
Lumi maha
teeks memme
Keeraks taha.

[kjaups]

Särasilmis päikse paistes,
Tunne rõõmu olla paistes!
Eile õhtul jalutades,
Mõtlesin ma valutades,
Kuidas läks küll poes käik?,
Hägune, kuid lõbus seik,
Peksa sain ju kurikalt,
Aga kes see lõi, ei enam mäleta.
Juhtum ammu politseis,
Sealtki öeldi “SORRY SIIS”,
Aga teie viga ju,
Polnud vaja olla täis!!!

See siis kunagi kunagi ammu kokku klopsitud luuletusekene , väikene reklaam siis Vaadake alkirja, keda huvitama peaks luule