[Ten]

Mina tean sellist versiooni:

Kaks uut elementi Mendelejevi perioodilisuse tabelis:
Elemendi nimi: WOMAN (NAINE)
- Sümbol: WO
- Aatomi mass: (ära püüagi teada saada!)
- Füüsikalised omadused: Üldiselt ümarate vormidega. Hakkab keema ei millestki ja võib mõnda aega väga külm olla. Sulab kui kohelda õieti. Väga kibe, kui ei ole hästi kasutatud.
- Keemilised omadused: Väga aktiivne. Väga ebastabiilne. Reageerib suurepäraselt kulla, hõbeda, plaatina ja vääriskividega. Raevukas, kui üksi jätta. Võimeline imama suurt hulka eksootilist toitu. Muutub kergelt rohekaks, kui pöörduda parema näidise poole.
- Kasutamine: Väga sobiv kaunistuseks. Väga hea katalüsaator terviserikete kindlakstegemiseks. Tõenäoliselt kõige võimsam tuntud aine sissetulekute vähendamiseks.
- Hoiatus: Äärmiselt plahvatusohtlik kogenematutes kätes.
Elemendi nimi: MAN (Mees)
- Symbol: XY
- Aatomi mass: (180 ± 50)
- Füüsikalised omadused: Tahke toatemperatuuril, kuid vajub kergelt vormist välja. Kergelt hõljuv ja mõnikord udus. Raske leida ülipühast näidist. Rooste tõttu pole vanemad näidised võimelised voolu juhtima nii kergelt kui nooremad näidised
- Keemilised omadused: Üritab kasutada igat juhust, et siduda ennast WO-ga. Samuti on tugevalt seotud oma enda elemendiga. Muutub plahvatusohtlikuks kui segada LP-ga (Element: Lapsed) pikemaks perioodiks. Saab neutraliseerida alkoholiga küllastudes.
- Kasutamine: Keegi ei tea. Võimalik hea metaani allikas.
- Hoiatus: WO elemendi puudumisel see element laguneb kiiresti ja hakkab haisema.

[suss]

[obu90210]

Mees läheb õhtul välja. Naine käsib tal kell 11 kodus olla.
Mees aga tuleb kell kaks öösel nagu tavaliselt. Ta kuuleb, et kellakägu kukub kaks korda.
Mees tahab kaval olla ja kukub veel üheksa korda.
Hommikul ütleb naine: «Kuu­le, meie käokell tuleks parandusse viia, ta teeb imelikke asju. Eile õhtul kukkus ta kaks korda, ajas vaasi ümber, oksendas ja kukkus siis veel üheksa korda.»

http://www.postimees.ee/vabal_ajal/anekdoodid/index.php

[wazaa]

tundub et kordunud ei ole, allikaks postimees.Mõte jääb küll kahtlaseks, aga keskel on suht hea

Hunt jalutab mööda metsa. Äkki näeb jänest raamatut lugemas.
Hunt: "Mida loed, Jänes?"
Jänes: "Mõistatuste raamatut loen."
"No ütle mõni mõistatus!"
"Mõista, mõista mis see on-kaks tera, kaks kera?"
Hunt mõtleb natuke ja ütleb: "Tagumik?"
"Ei ole, käärid on!"
Hunt imestab ja lausub: "No ütle veel üks!"
Jänes: "Mõista, mõista mis see on-üks maja tuhat elanikku sees?"
Hunt: "No see on küll tagumik!"
"Ei ole, arbuus on!"
Hunt teeb imestunud näo pähe ja jalutab eemale mõtisklema.
Tuleb karu ning näeb hunti millegi üle pead murdmas. Karu:
"Mis mõtled, hunt?"
"Jänese mõistatuste üle mõtlen."
"No ütle mõni."
"Mõista, mõista mis see on- käärid tagumikus?!"
"Mhhh..no see on ju mingi jama!!"
"Seda minagi, aga jänes ütles, et arbuus!"

[maniacaic]

Eestlane , sakslane , venelane on taevas.
Sakslane mis sa siin teed : Sõitsin bmw-ga vastu puud.
Venelane ja sa : Sai kord f1 sõita.
eestlane mis sa: Kogusin 20.aastat sapika raha surin nälga.

[kotmarjak]

"Mille poolest erineb kusi teistest asjadest?"
"See on ainuke asi, mille kohta ei saa öelda "sitt"!"

[LightsabeR]

This guy's at work when he receives a call from the hospital informing him that his wife's been in an accident. He rushes to the emergency room where he's met by the doctor. They sit down in the waiting room and the doctor, with a very solemn look on his face starts to speak. But before he can, the guy interrupts.

Guy: "Doc, don't tell me my wife's dead. I just can't take it. Really, I can't take it. I love her."

Doctor: "Well, sir, I do have some bad news."

Again the guy interrupts.

Guy: "Doc, just tell me, did she make it?"

Doctor: "As I was saying, we did all we could. Right now she's in a vegetative state, which is likely where she'll remain for the rest of her life. She can stay here overnight, but after that, you'll have to take her home because your insurance doesn't cover this type of thing."

The guy slumps, just crushed.

Doctor: "With the right care, which will include you feeding her five times a day, cleaning her and giving her constant care on a daily basis, she'll likely live for at least another 30 years."

The guy sinks even lower, just crushed, and starts to cry.

Doctor: "As I said, your insurance doesn't cover this kind of care, so you'll have to make some sort of arrangements to purchase the equipment you'll need for your wife. I would suggest you put your house on the market today and sell it as quickly as possible and buy a mobile home. You're gonna need the excess cash. It should be enough to buy the equipment your wife needs and for you to live on for the next couple of months. By then, you should be able to qualify for welfare and other forms of state and federal aid."

By this point, the guy is sobbing uncontrollably.

The doctor reaches over, _puts his hand on his shoulder and says, "Hey, look at me." The guy looks up and the doctor smiles and says, "I'm just fucking with you, she's dead."

[matux]

vabandan kui on kordunud.

1.)

Vanamees landib linnas naisi. Saab siis lõpuks ühelt noorelt naiselt tel. numbri ja tormab kohe apteeki Viagrat ostma.
Ostab siis korraliku 10 tabletti ja läheb koju õhtuks valmistuma.Kodus näeb mees, et tema papagoi on puurist lahti pääsenud. Ehmatusest pillab tabletid maha
ja papagoi kugistab kõik silmapilkselt alla. Mees mõtleb: "No nüüd sureb küll ära, panen ta igaks juhuks mõneks päevaks sügavkülma". Paar päeva möödas läheb mees sügavkülmikut kontrollima. Teeb ukse lahti ja vaatab, et papagoi higistab nii, et suur loik maas. vanamees imestunult kohe küsima: "Kuule kas sul külm ei ole?". Papagoi vastab: "Külm?? Tead, kui raske on jäätunud broileril jalgu harali saada?"


2.) Sõidab mustlane maanteel ja tagukumm läheb tühjaks. Peatab siis auto kinni, tõstab pöidla üles ja hakkab hääletama. Mitte midagi. Kõikidest autodest ainult kuulda: "Ei võta me mingit mustlast peale, röövib veel paljaks!". Pärast mitme tunnist
hääletamist otsustab mustlane ise ratta ära vahetada. Mõeldud tehtud keerab mutrid, värgid lahti ja hakkab ratast ära tõmbama. Samal ajal kõnnib mööda teine mustlane ja küsib: "Mida sa teed?" Mustlane vastab: "Ratast võtan ära." Teine mustlane ei tee teist nägugi, võtab maast suure kivi, põmmklirr esiklaas sisse ja ütleb: "Ma võtan stereo."

[Kleepekas]

Vabandan, kui see anekdoot siin juba olnud on. Niisiis:
Autosõit on nagu seks.
Kui ise sõidad, siis pead väga ettevaatlik olema...
Kui naine sõidab, siis ei tea kunagi, mis sealt tulla võib...
Aga kui üksinda sõidad, siis lase nii kiiresti, kui tahad...

E: Bussi tuleb punkar, kelle harjal on mitu värvi (roheline, kollane, punane jne.) Üks vanamees jääb teda jõllitama, mispeale punkar küsib: "Mis passid, onkel?" Onu vastab: "Ma panin ükskord papagoid. Ma mõtlesin, et järsku oled sa mu laps.

[j2nx]

Naine toob koju pudeli viina, panem kapi peale seisma "Las seisab, võibolla lähme kuhugi, siis hea alati kaasa võtta ja äkki tuleb keegi keegi meie juurde"
Öösel, eelmäng käib ja järsku mees lõpetab ja ütleb "Las seisab, võibolla lähen kuhugi, aga võibolla tuleb keegi minu juurde"



naabrinaised kohtuvad hommikul, üks küsib teiselt "Sa Saara oled haigeks jäänud või? Ma nägid kuidas kell 2 üdoktor sinupoolt väljus?" "Sonja, jäta jutt! Kas ma kuulutan sõda, kui iga hommik sinujuures peaks polkovnik väljuma?"

Ivan tuleb Saara juurde. Abrahamit ei ole kodus.
"Saara, kas tahad 50 rubla? Tõsta seelik natuke üles"
"Noh, mind see ju ei tapa" Tõstab seelikut, Ivan annab 50 rubla.
"Võta riidest ka lahti, annan veel 50 rubla"
Võtabki
"Lähme voodisse annan 100rubla." Nii tehaksegi
Õhtul tuleb Abraham, küsib
"Ivan käis?"
"Käis..
"Raha andis?"
"Andis"
"Kui palju?"
"200 rubla"
"Kõik õige, nii palju ma talle ka laenasin "

Mees peale pulmaööd "Tatjana, sa pidavat ju neitsi olema"
"olingi, küsi Pjotri käest"

Mees naine voodis, helsieb telefon, naine võtab vastu.
"Hallo, jaa, jaa no hea küll jah"
"Kes helistas?"
"Mu mees."
"ja mis ta tüles?"
"Ah ei midagi, ütles et jääb hiljemaks kuna mängib sinuga malet"

Daam kohvikus lauanaabrile, "te olete väga min ukolmanda mehe moodi"
"Aga mitu teil neid siis olndu on ?"
"Kaks"

"Erootilise Anekdoote" - V.Kraadi kogust.

[pistong]

Kokutaja läheb poodi, tahab leiba osta
küsib: "palun üks le... , üks le..., ah persse andke üks sai. "

allikas: Enn rääkis

[MelesMeles]

Darwin Awards 2005

Here then, are the glorious winners:
1. When his 38-caliber revolver failed to fire at his intended victim during a hold-up in Long Beach, California, would-be robber James Elliot did something that can only inspire wonder. He peered down the barrel and tried the trigger again. This time it worked.....

And now, the honorable mentions:
2. The chef at a hotel in Switzerland lost a finger in a meat-cutting machine and, after a little hopping around, submitted a claim to his insurance company. The company expecting negligence sent out one of its men to have a look for himself. He tried the machine and lost a finger. The chef's claim was approved.

3. A man who shoveled snow for an hour to clear a space for his car during a blizzard in Chicago returned with his vehicle to find a woman had taken the space. Understandably, he shot her.

4. After stopping for drinks at an illegal bar, a Zimbabwean bus driver found that the 20 mental patients he was supposed to be transporting from Harare to Bulawayo had escaped. Not wanting to admit his incompetence, the driver went to a nearby bus stop and offered everyone waiting there a free ride. He then delivered the passengers to the mental hospital, telling the staff that the patients were very excitable and prone to bizarre fantasies. The deception wasn't discovered for 3 days.

5. An American teenager was in the hospital recovering from serious head wounds received from an oncoming train. When asked how he received the injuries, the lad told police that he was simply trying to see how close he could get his head to a moving train before he was hit.

6. A man walked into a Louisiana Circle-K, put a $20 bill on the counter, and asked for change. When the clerk opened the cash drawer, the man pulled a gun and asked for all the cash in the register, which the clerk promptly provided. The man took the cash from the clerk and fled, leaving the $20 bill on the counter. The total amount of cash he got from the drawer...$15. (If someone points a gun at you and gives you money, is a crime committed?)

7. Seems an Arkansas guy wanted some beer pretty badly. He decided that he'd just throw a cinderblock through a liquor store window, grab some booze, and run. So he lifted the cinderblock and heaved it over his head at the window. The cinderblock bounced back and hit the would-be thief on the head, knocking him unconscious. The liquor store window was made of Plexiglas. The whole event was caught on videotape.

8. As a female shopper exited a New York convenience store, a man grabbed her purse and ran. The clerk called 911 immediately, and the woman was able to give them a detailed description of the snatcher. Within minutes, the police apprehended the snatcher. They put him in the car and drove back to the store. The thief was then taken out of the car and told to stand there for a positive ID. To which he replied, "Yes, officer, that's her. That's the lady I stole the purse from."

9. The Ann Arbor News crime column reported that a man walked into a Burger King in Ypsilanti, Michigan, at 5 a.m., flashed a gun, and demanded cash. The clerk turned him down because he said he couldn't open the cash register without a food order. When the man ordered onion rings, the clerk said they weren't available for breakfast. The man, frustrated, walked away.

A 5-STAR STUPIDITY AWARD WINNER!
10. When a man attempted to siphon gasoline from a motor home parked on a Seattle street, he got much more than he bargained for. Police arrived at the scene to find a very sick man curled up next to a motor home near spilled sewage. A police spokesman said that the man admitted to trying to steal gasoline and plugged his siphon hose into the motor home's sewage tank by mistake. The owner of the vehicle declined to press charges, saying that it was the best laugh he'd ever had.

Internetiavarustest pärit...

[tarc]

kaks meest mängivad mängu "linnad"
-Rooma
-Amsterdam
-Montreal
-London
-New Orleans
- valetad, pole sellist linna

[madmel]

Et selline kiri tuli mulle maili

Tere kallis tytreke



...kirjutan sulle, et sa teaksid, et minul ja ka
Teistel läheb võrreldes sinuga väga hästi.
Ma kirjutan aeglaselt,sest ma tean, et sa ei oska kiiresti lugeda. Me
ei ela enam meie vanas kohas.
Isa luges lehest, et enamus õnnetustest juhtub umbes 20km kaugusel
kodust, seega me kolisime...

Teisipäeval vaktsineeriti meid kõiki maavärina vastu.

Ma ei saa veel sulle aadressi saata sest eelmine pere, kes siin elas,
võttis
maja numbrid kaasa, et nad ei peaks aadressi vahetama.

Maja on päris tore. Mul on isegi pesumasin, pole eriti kindel, et see
Töötab aga eelmine nädal panin riided sisse, tõmbasin ketist... sellest
ajast peale pole neid näinud.

Sinu onu sai uue töökoha. Tema alluvuses on 500 inimest. Ta töötab
nüüd surnuaias muruniitjana.

Sinu õde sünnitas eile lapse. Me veel ei tea, kumb sündis, kas poiss või
tüdruk, seega ei saa ma sulle öelda, said sa nüüd onuks või tädiks.

Ilm on kah päris kena, eelmine nädal sadas ainult 2 korda, esimesel
korral 3
päeva ja teisel korral 4 päeva. Müristas nii kõvasti, et kana munes
ühte muna neli korda.

Saadan sulle veel selle vesti, mida sa nii väga igatsed. Nööbid
tõmbasin eest, et paki kaalu vähendada. Nad on vesti paremas taskus.

Armastusega: sinu ema.

Ps. Oleksin sulle ka raha saatnud, kuid olin juba kirja kinni kleepinud

[RMasta]

Kord jalutasid tibu ja hobune lauda ees, kui hobune äkki mudaauku kukkus. "Appi, aidake!" karjus hobune.
"Kutsu peremees! Kutsu ruttu!" Tibu tormaski peremeest otsima, kuid suutmata teda leida, istus peremehe
bemari rooli, tagurdas augu juurde ning vedas hobuse trossiga mudast välja. "Tänan sind, tibu," ähkis hobune,
"jään sulle elu lõpuni tanuvõlglaseks." Mõne päeva pärast, kui nad jälle koos jalutasid, juhtus selline õnnetus,
et tibu mudaauku sulpsatas.

"Appi, appi!" karjus ta, "Kutsu peremees! Päästke mind, päästke!" Hobune aga vaatas, et aega pole - iga hetk
võis muda tibu pea kohal kokku lyya. Nii ta siis hargitaski jalgu nii palju kui suutis ning tal õnnestuski sel viisil
end augu kohale sätitada. "Raba mu riistast kinni!" õpetas ta tibu. Tibul õnnestuski hobuse vändast kinni
hakata ja too vedas ta surmasuust välja. Loo moraal on järgmine: Kui sul on sama suur vänt nagu
hobusel, siis pole sul tibide lantimiseks ka BMW-d tarvis

******************************************************************************************

Klassikat:
Juku klassiõed lepivad kokku, et kui Juku midagi roppu või rõvedat ütleb, siis tõusevad nad kõik püsti ja lähevad klassist välja!

Koolimaja kõrvale ehitatakse mingit hoonet. Õpetaja küsib lastelt, mis maja sellest tuleb. Vastuseid igasugu kino, teater.. Juku aga pakub et bordell. Niih, klassiõed kohe krapsti pingist püsti ja klassist välja.
"Lollakad! Seal pannakse alles vundamenti!" karjub Juku järgi.

******************************************************************************************

Kooseluõnne saladus ehk mida naised tahavad
Meestel pole põrmugi keeruline oma naist õnnelikuks teha. Mees peab olema üksnes:

1. sõber
2. partner
3. armuke
4. vend
5. isa
6. õpetaja
7. kasvataja
8. pihi-isa
9. usaldusisik
10. kokk
11. mehaanik
12. kodumasinate installeerija
13. elektrik
14. autojuht
15. kandja
16. koristaja
17. kammerteener
18. torumees
19. puusepp
20. modell
21. sisustusarhitekt
22. seksuoloog
23. psühholoog
24. psühhiaater
25. psühhoterapeut

Ka iseloomuomadused on tähtsad. Mees peab olema üksnes:

1. meeldiv
2. sportlik, samas
3. intelligentne, samas
4. jõuline
5. heade kommetega, samas
6. range, samas
7. leebe
8. hell, samas
9. otsustuskindel, samas
10. romantiline, samas
11. mehelik
12. hea huumoriga ja
13. lõbus, samas
14. tõsiseltvõetav ja
15. väärikas
16. vapper, samas
17. kaisukaru, samas
18. energiline
19. hoolitsev
20. loov
21. ideerikas
22. osav, samas
23. tagasihoidlik ja
24. mõistev
25. elegantne, samas
26. järjekindel
27. soe, samas
28. jahe, samas
29. kirglik
30. salliv, samas
31. põhimõtteline, samas
32. austusväärne ja
33. üllas, samas
34. praktiline ja
35. pragmaatiline
36. õiglane, samas
37. valmis tegema tema jaoks mida tahes (näiteks pangaröövi vms) ehk siis
38. meeleheitlik (armastusest), samas
39. talitsetud
40. sarmikas, samas
41. stabiilne ja
42. lojaalne
43. terane, samas
44. unistav, samas
45. auahne
46. usaldusväärne ja
47. austusväärne
48. valmis ohvriteks ning mis peamine,
49. maksujõuline

Samal ajal peab mees pöörama tähelepanu sellele, et ta:

a) poleks armukade, samas siiski huvitatud
b) saaks hästi läbi oma suguvõsaga, kuid samas ei ohverdaks neile rohkem
aega kui kõnealusele naisele
c) võimaldaks naisele vabadust, samas siiski hoolitsust välja näidates ja
d) riietuks elegantselt, olles samas valmis kandma naist põlvini mudas,
minema rõdu kaudu tuppa kui ta on võtmed koju unustanud või kinni püüdma ja
ohutuks tegema varga, kes on ta käekoti näpanud, kus on eluliselt vajalikud
esemed nagu peegel ja huulevõie.

On tähtis, et mees ei unustaks:

1. naise sünnipäevi
2. naise nimepäevi
3. teie pulmapäeva
4. teie esimese suudluse aastapäeva
5. naise päevi
6. naise hambaarsti aega
7. teie aastapäevi
8. naise parima sõbranna ja lemmiktädi sünnipäevi

Kahjuks on nii, et isegi veatuim eelnimetatud juhendite järgimine ei
garanteeri edu. Naine võib olla näiteks väsinud ideaalse mehe olemasolust
tema elus ning võib tunda end mehe mõju all olevat ning seepärast
esimese ettejuhtuva kitarrimängijaga putku panna.

Ja nüüd medali teine külg. Mehe õnnelikuks tegemine on tunduvalt raskem.
See tuleb sellest, et mees vajab:
1) seksi
2) süüa

Suuremale osale naistest tunduvad need meeste kõrgelennulised nõudmised
äärmiselt orjastavad. Nende täitmine käib üle nende võimete.

Järeldus:

Harmoonilist kooselu on lihtne saavutada kui mehed lõpuks aru saavad, et
nad peavad oma sobimatuid nõudmisi piirama..

Allikas

[MaisiSidur]

Life.ee
meelelahutus lehelt ( Vinki@life.ee )

Hullumajas
Hullumaja. Arst astub ühte palatisse, kus näeb meest autosõitu imiteerimas.
"Patsient Järv, mida te teete?"
"Sõidan Võrru komandeeringusse."
"Hmm, olgu..." Mõne tunni pärast uuesti sealt läbi astudes näeb arst, et patsient pidurdab ning jääb siis rahulikuks.
"Mida te nüüd teete?"
"Jõudsin kohale, puhkan hotellis."
Astudes üle koridori olevasse palatisse, näeb arst, kuidas 1 teine mees teeb puusanõkse ning onaneerib.
"Patsient Kask, mida teie ometi teete???"
"Kargan patsient Järve naist, kuni ta komandeeringus on..."

[RMasta]

Ülihea :

Isa istub teleka ees ja loobib kõrge kaarega pähkelid suhu. Ühel hetkel küsib ema, kes kõrval istub, midagi valju häälega, isa pöörab pead ja pähkel, mis oli mõeldud suhu kukkuma , kukub talle kõrva. Mõlemad on hädas - kõrv valutab, paistetus hakkab tekkima. Ei tea mida teha - arst kutsuda? Heliseb uksekell. Saabub nende 16 aastane tütar ning tal on kaasas kena noormes, keda ta tutvustada ei jõua, sest ema hakkab kohe hädaldama, et isal on pähkel kõrvas ja mis nüüd teha. Tundmatu noormees astub ligi ning pakub enda abi. Ütleb, et isa usaldagu teda, ta teadvat täpselt, mis teeb. Surub siis isale kaks näppu ninna ja palub puhuda. Isa teebki nii. Pähkel lendabki kõrvast välja - popsti. Noored siirduvad tüdruku tuppa. Isa ja ema jäävad üksi. Ema küsib õhevil olemisega : " Täitsa huvitav, kes see kena noormes oli?" "Järeldades selle põhjal, mille järgi selle poisi näpud lõhnasid, peaks ta olema meie tütre uus poissõber," ütleb isa tusaselt.

[RMasta]

Kodutu mees läheb maja ette koputab. Uks läheb lahti, perenaine küsib:
"Mis sa täna tahad?"
Kodutu vastab:
"Torti."
Naine vastab:
"Torti? Tavaliselt tahtsid sa leiba."
Mees vastab:
"Aga täna on mu sünnipäev."

[OFFF]

Moskva, Rahvusvaheliste Suhete Instituut - n6ukogude diplomaatide kool.
Noored diplomaadid saavad juhendajalt ylesande: "Kujutlege situatsiooni -- Aafrika rannik. N6ukogude tuumaallveelaevalt tulistati eksikombel va"lja rakett, mis pyhkis maapinnalt yhe va"ikese Aafrika riigi ainsa sadamalinna. Teie ylesandeks on koostada Aafrika riigipeale kiri ja selgitada eksitust."
Ja"rgmisel pa"eval to"id ka"tte jagades kaebab 6ppej6ud: "Vilets, seltsimehed, va"ga vilets! Terve kursuse peale oli ainult yks hea to"o"."
"Teie Ivanov saate viie, aga pisikese miinusega. Teie to"o"s oli kaks va"ikest viga; "ne jebjot" kirjutatakse yldjuhul lahku ja "Tshernozhopaja Obezjana" v6iks antud kontekstis ka suure tA"hega olla."

[asus_cusl2]

Juku ideaalne naine (saatis: triibu100)
Koolis on abiturientide lõpetamise päev. Klassijuhataja uurib, mida keegi edaspidi teha kavatseb. Juku arvas, et ta võtaks naise. Õpetaja küsib: "Milline see õige naine peaks olema, kes teab?" Kohe on Jukul käsi püsti. Õpetaja teab, et Juku hakkab ropendama ja ootab veel. Keegi ei tõsta peale Juku kätt. Õpetaja arvab siis, et kannatab see kümme minutit ära: "No, Juku, räägi..." Juku siis räägib: "Üks õige naine peab olema lai L, tal peab olema suur P ja ta peab M kõvasti peos hoidma." Õpetaja punastab. Juku siis seletab: "Ta peab olema lai linalakk, tal peab olema suur palk ja majapidamist peaks kõvasti peos hoidma ja kui see ka veel, mida teie, õpetaja, arvasite, siis on ta üks vohh naine."



Jukul on mure
Neljandas klassis käiv Juku küsib isalt: Paps, kas kümneaastane tüdruk võib rasedaks jääda?" "Mis sa nüüd, muidugi mitte!" "Seda ma arvasin, et see libu mind santazheerib!"



Karistus
Juku kirjutab klassitahvlile: ”Ma tahan meie klassijuhatajaga mürada.” Õpetaja tuleb klassi, loeb tahvlilt kirjutatut ja küsib, kes selle jõledusega hakkama sai. Juku tõuseb püsti. ”Pärast tundi tuled minu juurde!” ütleb õpetaja. Juku pöörab end teiste poiste poole ja hõikab: ”Ma ju ütlesin, et see õps pole mingi pipar!”



Karneval
Juku läheb apteeki ja tahab osta preservatiive. Ei leia aga kuidagi sobivat. Käib iga päev ja küsib aga jälle ühe numbri suurema. Viimaks apteeker küsib, et milles asi, iga päev küsid suuremat ja suuremat? Juku ütleb, et meil tuleb koolis karneval. Ma tahaksin täkku täis m***i mängida, aga ükski kantoss ei mahu pähe. Apteeker ütleb vastu, et tee siis midagi lihtsamat. Võta suu sitta täis ja mängi perset.



Kartaago hävitaja
"Juku, kes hävitas Kartaago?" küsib õpetaja ajalootunnis. "Mina küll seda ei teinud!" kinnitab Juku. Lastevanemate koosolekul teatab õpetaja Juku isale: "Kas teate, mida te poeg mulle eile ütles?" Ta kinnitas, et tema Kartaagot ei hävitanud!" "Ärge muretsege, küll ta selle eest mul kodus veel saab - mis ikka lõhutud, see tuleb ka parandada," lubas isa. Kui ajalooõpetaja asjast direktorile jutustab, lööb viimane käega: "Küll ma seda Juku peret tean: lõhkuma on nad kõik kanged, aga kui asi läheb maksmiseni, siis pole neid kusagil!"



Kas väikemehel külm?
Bussipeatuses külmetab koolipoiss. Mööduv naine küsib: "Noh, kas väikemehel on külm?" "Väikemehel pole häda midagi, kätel on külm."



Kihlvedu
"Vean saja krooni peale kihla, et sa ei tea, miks ma sinu juurde tulin!" ütleb Juku sõbrale. "Olen nõus," vastab see. "Sa tulid jälle raha laenama." "Haa - kaotasid! Ma tulin ainult küsima, kuidas elad. Nii et sa võlgned mulle sada krooni."


Laps
Juku perre sünnib uus laps. Isa hoopleb: "Minu töö, minu töö" Juku: "Pool minu!" "Kuidas?" "Mina olin see, kes naabrimehe kondoomile augu sisse näris!"



M-tähega sõna
Juku on koolis, emakeele tunnis. Juku esitab õpetajale küsimuse: “Milline sõna eesti keeles algab m-tähega ja sisaldab 4 tähte?” Õpetaja vastab: “Juku, selliseid sõnu on eesti keeles väga palju.” Juku vastab: “Aga te veeretate seda iga päev oma näppude vahel.” Õpetaja läheb näost punaseks ja ütleb: “Juku, sa oled rumal poiss, mis jutt see olgu!” Juku seepeale: “See sõna on “münt” aga teie mõttelaad mulle meeldib!”



Mari sünnipäev
Mari küsib Jukult: "Kas Sa mu sünnipäevale tuled?" Juku vastab: "Kui saan, siis tulen" Mari ütleb: "Saad küll."



Mis on raha?
Juku: "Mis on raha?" Isa: "Kui on raha, siis on taksosõit, restoran, ilusad tädid. Kui pole raha, siis on bussisõit, söökla, sinu emme..."
, õhupuhastaja läheb.” Isa: “Kuidas nii?” Juku: “Igal hommikul, kui sina tööle oled läinud, tuleb see mees meie uksele ja küsib emalt, kas õhk on puhas?”



Oleneb, kes küsib
Kirikuõpetaja jalutab pargis ja küsib Jukult, kes istub pargipingil: "Kas sa tead, mis on pruun ja liigub puudel?" Juku vastab: "See peaks olema orav, aga kui seda kirikuõpetaja küsib, siis peaks tegu olema Jeesusega."




Perekondlikud rõõmud
Juku keerab vanaemale taha. Isa tuleb koju ja küsib Juku käest, et mida ta teeb? Juku vastab: "Kui sina keerad minu emale, siis mina keeran sinu emale."



Piim
Õpetaja palub Jukul nimetada viis asja, milles on piim. Juku: "Jäätis, kohuke, jogurt ja kaks lehma!"



Pissiv Jumal
Tunnis ütleb õpetaja, et lapsed joonistaksid mõne pildi piibli tsitaadi põhjal. Juku joonistas pissiv jumala. Kui õpetaja hakkas pilte ära korjama, jäi Juku oma juures seisma, ja küsis: "Kas piiblis on siis selline lause kirjas?" Juku avas Piibli ja seal oli kirjas: "Ta ei teadnud kuhu minna, ja kust tuli."



Raske asi
Juku on jälle koolis ja õpetaja küsib, mis on kõige kergem asi maal? Mari vastab õhk, Mart aga makroflex... Siis aga vastab Juku, et kõige raskem on m***. Õpetaja ehmub ja palub seletust. Juku: "M*** tõuseb ka paljast mõttest." Siis küsib õpetaja, et mis on kõige raskem asi maal. Kes ütleb raud, kes ütleb kuld, kes tina, aga Juku ütleb jälle m***. Õpetaja vihane ja küsib, et kuidas saab kõige kergem asi olla kõige raskem. Juku vastab, et kui ikka ei taha, ei tõuse kraanaga ka.



Ropu suuga Juku
Vanaema pahandab väikse Jukuga: "Juku, endal pole veel hambaidki suus, aga ropendad juba nii mis hirmus!" Juku siis avab oma suu ja näitab vanaemale oma esimest poolikut hammast: "Mis see siis sinu arust on?! M*** või?!"



Sõnad
Õpetaja laseb koolis eesti keele tunnis lastel igasuguseid sõnu öelda. -Lapsed, võtame k-tähe ja toome sõnu, mis algavad k-tähega. Noh, öeldakse koer ja kaktus, kivi, ja muud. Jukul on kogu aeg käsi püsti, aga õpetaja ei taha teda küsida, hakkab veel äkki ropendama. -No nii, aga võtame nüüd m-tähe. Nüüd öeldakse mootor, moos jne. Õpetaja ei julge jälle Jukut küsida, ohtlikke sõnu oleks küllalt. -Nii, aga võtame nüüd o-tähe. Juku jälle vehib kärsitult käega ja tahab vastata. Õpetaja mõtleb, et no siin ei tohiks rumalaid sõnu ette tulla ja küsib Jukut. Juku kargab püsti ja vastab: -Oinamunakott.



Süütuse kaotus
Juku tuleb ühel päeval koju ning teatab rõõmsalt isale: "Isa, ma kaotasin täna süütuse!" Isa rõõmustab: "Noh pojake, istu, selle peale võtame väiksed viinad!" Juku vastu: "Ei saa istuda, tagumik on kange!"



Tarkus
Noor naisõpetaja tuleb klassi ja näeb, et tahvlile on kirjutatud "peenis". Ta nühib selle maha. Järgmisel päeval on tahvlile kirjutatud suuremate tähtedega "PEENIS". Jälle nühib õpetaja selle tahvlilt ära. Kolmandal päeval seisab tahvlil juba ülisuurte tähtedega "PEENIS". Õpetaja nühib jälle maha, mille peale ütleb Juku: "Näete õpetaja, mida rohkem nühite, seda suuremaks läheb."



Tõsine ähvardus
Juku: "Ema, kui sa ei anna mulle jäätise ostmiseks raha, kutsun sind homme trammis vanaemaks."



Tunnis...
Asendusõpetaja annab tundi esimesele klassile ja küsib: "Kui palju teeb kokku 1 apelsin ja 3 apelsini?" Juku: "Ei tea, meie oleme harjunud õuntega arvutama."



Tähelepanek
Bioloogia tunnis teeb õpetaja õpilasele märkuse: "Juku! Ära keeruta ja vahi ringi, vaid jälgi mind - muidu sa ei õpigi tundma ahvi välimust ega käitumist."



Usuõpetuse tund
On usuõpetuse tund ja õpetaja räägib kuidas esimene inimene tekkis. Selle peale ütleb Juku, et seda me teame kuidas esimene tekkis ja teine, aga rääkige parem, kuidas kolmas tehti.



Vabandus
Õpetaja: "Juku, miks sa nii hilja tundi tuled?" Juku: "Ise te eile ütlesite, et õppida ei ole kunagi hilja!"




Juku palub kokatädilt vabandust (saatis: marta)
Õpetaja pahandab jukuga: juku mine palu ruttu kokkatädi käest andeks, et sa talle ütlesid et: sinu söök ei sobi kassi saba allagi. juku lähebki kokkatädi juurde ja ütleb: mul on tõesti väga kahju et sa nii viletsasti süüa teed



Enamasti olen ma kõik naljad siin läbi lugend seega ei tohiks siin neid olla

yks link ka http://www.nali.ee/flashgame/flashnaljad/beer.swf

[Ohohh]

Tõestisündinud lugu. Kirjanduse tunnis võetakse vene klassikat. Õpetaja: "Kirjutage nüüd Baktšisarai purskkaev. Vaadake, et te purskkaev õigesti kirjutate - see on keskelt kahe k'ga"

[blind]

IT-mees kõnnib tänaval ning järsku kukub talle telliskivi pähe. IT-mehe viimane mõte:
"TETRIS!"

[Eisbär]

Kevadest siis:

Teele ja Toots ke*ivad, ning Toots ütleb Teelele, et proovime koeraasendit ka. Teele vastab pahuralt, et mingi Imelik oled või?

[MelesMeles]

Järgmisel hommikul peale suurt pidu on sul tõenäoliselt üks alljärgnevatest nähtudest:

Tuhkatriinu joove - saabud koju ühe kingaga
Lumivalgukese pohmell - ärkad hommikul seitsme mehe kõrval
Punamütsikese pohmell - ärkad hommikul vanaema voodis
Okasroosikese joove - oled mälukas järgmised 100 aastat
Pohmell "Keisri uued riided" - ärkad hommikul alasti tänaval
Väikese Merineitsi joove - jalad ei irdu teineteisest ning lõhnad heeringaselt
Pohmell "Inetu Pardipoeg" - hommikul on voodis valed munad
Puhhi pohmell - oled hommikul nii kange, et ei suuda sõrmedega varbaid puudutada ning hambaid katab paks veniv kiht, nagu oleksid neid meega pesnud
Piilupart Roberti pohmell - oled suutnud ilma püksata hankida suure hunniku raha
Kurja Hundi pohmell - hingeõhk haiseb nii pahasti, et välja hingates kukuks põrsakeste kivimaja pikali
Miki-Hiire pohmell - kõrvad on paistes kui pallid ning käes on valged kindad, kuid frakist ei ole haisugi
Christoph Kolumbuse joove - ei ole teada, kuhu oled teel ning kohale jõudes ei ole aimugi, kus oled, kuid kogu reis on riigi poolt finantseeritud
Muumitrolli pohmell - hommikul oled üleni kaame ja paistes.



Jesus, Moses, and an old man are playing golf, and they come up to a par 3, whose green is an island in the middle of a lake.
Jesus is the first one to hit. He swings, and slices it into the water. Somehow, his ball floats on top of the water. Jesus says: "I can take care of this," and walks out to the ball on the lake, and chips it onto the green.
Moses is the next to hit, and tops the ball, straight into the lake. Moses says, "No problem." He raises his club, and the lake parts, exposing several dozen golf balls. He finds his ball, and chips it safely onto the green, near to Jesus' ball. He walks over to the green, lowers his club, and the water fills in the dry land again.
Finally, the old man tees up. Despite using a driver and all his power, the ball only travels about 30 meters before it lands in the water.
Moses calls out over the water: "You sure you don't wanna just skip this hole?"
The old man simply raises his hand. A huge trout comes by, and swallows the ball hole. An osprey plummets down out of nowhere, grabs the trout, and flies over to the green. Suddenly, a bolt of lightning shoots out of the sky, hitting the osprey, who lets go of the trout, who coughs up the golf ball onto the green. Then, out of the water, a beaver runs by, takes the ball, and deposits it into the cup.
Jesus calls out: "Nice shot, Dad!"


Doctor: I have good news and bad news.
Patient: Go with the good news first.
Doctor: You have 24 hours to live.
Patient: What!?! How about the bad news?
Doctor: Um... I forgot to tell you yesterday

[artur-]

Võimla loomaporno: panin kitse
Hamstriporno: panin põske
Botaanikaporno: panen juurde
Köögiviljaporno: paneme peeti
Jaani dendroporno: panen puusse
Äiaporno: panen tütre mehele
Koduarestis tüübi porno: panen uksele lukku
Koduarestis tüübi viljakas porno: tegin seinale väikese riiuli
Läbipüksteporno: panen su luku taha
Tubliporno: hästi paneb!
Tööporno: mehed panid asfalti
Postiljoniporno: panen kirja
Kirurgiporno: panen südamele
Aedniku aastaringiporno: kevadel panen kartuleid, sügisel sõnnikut
Tehnika võidukäigu porno: ühe nupulevajutusega panin kogu riistvara per*e
Pedagoogi raugev nümfoporno: täna üle kolme ei pane!
Aednikuporno: panen idanema
Korvpalluri porno: mööda ei taha keegi panna
Kogumisfetishiga tõuaretaja: panen tallele

Vabandan kui on olnud