[Riivo]

kui juba sellel teema läks

Koonduslaagri komandant rivistab vangid üles ja teatab: "Täna õhtul on laagris
disko, kuulipildur Fritsul on uued lindid."

[Mart352]

Eesti töömees puhkusel soojal maal rannas päevitamas, valge nagu luik. Tuleb siis võõramaalane tema juurde ja küsib, et miks sa nii valge oled, et kas sinu riigis suve polegi. Eestlane vastab seepeale, et on küll aga ma olin see päev tööl.


PS: töö juures kuulsin

[kjaups]

Hommikul rivistus. Smenjev, "Siin"; Malcov, "Siin"; Korbatsjok, "Siin". muidugi olete siin, kuhu te ikka alveelaevast lähete.

Mees on kohtus ja kohtunik küsib, et miks teie siin siis olete. Mees vastab et viskasin akna sisse. No mis selles siis viga on? Mees : no see oli alveelaeva aken

[Riivo]

Kalmistule maandus kahekohaline väikelennuk. Päästjad on õnnetuspaigalt leidnud juba üle 600 laiba.

[eix666]

[Riivo]

allikas on: http://tipikas.ee/ee/index.php (anekdoodid on paremas tulbas; järgmise saamiseks vajutada f5 )


Kaks lõvi istuvad puuris ja silmitsevad kaasaskantava apteegi sisu ja sarvraamidega prille.
"Hea loomaarst oli," ütleb üks.
"Jah," nõustub teine, "kahju, et enam tükikestki järel pole..."


Purjus politseinik peatab kinni auto, mille juht on samuti purjus:
"Noh, kohe kahekesi roolis vä?"
Autojuht vastu:
"Ega sellepärast ei pea mind veel ümber piirama!"


Mees tuleb arsti kabinetti. Õde küsib:
"Teie nimi, palun!"
"Ku-Ku-Kuma Ve-Ve-Vello."
"Te kokutate?"
"Ei, mu isa kokutas. Aga see, kes perekonnaseisuametis mu nime registreeris, oli lihtsalt idioot."

[kjaups]

Koolis on tund ning õpetaja üritab lapsi harida koduloomade näol. Küsib siis lastelt, et mida inimesed saavad kanalt. Pakutakse mune ja liha, kuid keegi ei tule sulgede peale. No õpetaja hakkab suunama ja vihjeid andma. Õ: Juku, kus su vanaisa magab? J: Ahju otsas. Õ: Ja mis tal pea all on? J: Padi. Õ: Aga mis sa siis saad kui padja ära lõhud? J: Saan keretäie peksa vanaisalt!

[Marduuhin]

"Vanaema, miks maakera tiirleb?" küsib Juku.
"Ai poiss, jälle käisid baarikapi kallal!"

[Max Powers]

Poola piirivalvurilt küsiti, et kui palju ta töötama peab, et BMW-d osta. Piirivalvur mõtleb, sügab kukalt ja ütleb, et aasta.

Leedu piirivalvur võtab sama küsimuse peale taskuarvuti välja ja viie minuti pärast ütleb, et 2 aastat.

Eesti piirivalvur kortsutab kulmu, sügab taguotsa, mõtleb-mõtleb ja siis ütleb, et 5 aastat. Küsimuse peale, et miks nii kaua, vastab Eesti piirivalvur, et BMW on ikkagi väga suur firma ka...
------
A man escapes from prison, where he has been for 15 years. He breaks into a house to look for money and guns, and finds a young couple in bed. He orders the guy out of bed and ties him to a chair. While tying the girl to the bed, he gets on top of her, kisses her neck, then gets up and goes into the bathroom.

While he's in there, the husband tells his wife: "Listen, this guy's an escaped convict, look at his clothes! He probably spent lots of time in jail and hasn't seen a woman in years. I saw how he kissed your neck. If he wants sex, don't resist, don't complain, do whatever he tells you. Satisfy him no matter how much he nauseates you. This guy is probably very dangerous. If he gets angry, he'll kill us. Be strong, honey. I love you."

His wife responds, "He wasn't kissing my neck. He was whispering in my ear. He told me he was gay, thought you were cute, and asked me if we had any Vaseline. I told him it was in the bathroom. Be strong honey. I love you too!"



allikas

[madmel]

köögiviljad peavad pidu
"Kõrvits jutustab pärast aiapidu: "Uba oli selles, et Redis jõi ennast peedist täiesti kapsaks - kakerdas ringi, ise paljas nagu porgand ja nüüd on tal kurk haige."

[.Scorps.]

Kaks politseinikku patrullivad tänaval, kui üks ütleb teisele:
"Ma otsustasin hakata inglise keelt õppima.
-"Milleks seda vaja on!?" imestab teine.
Samal ajal peatub nende juures uhke must mersu. Juht laseb akna alla ja küsib inglise keeles teed. Politseinikud kehitavad õlgu. Küsib siis veel saksa, prantsuse, hispaania, itaalia, portugali ja veel paaris keeles, kerib siis akna üles ja sõidab minema.
"No näed, mehel seitse keelt suus ja kasu pole mitte midagi!"



EDIT:

[Juhan88]

Õpetaja küsib Juku käest: "Kes oli Venemaa esimene president?"
Juku: "Ei tea."
Õpetaja: "Kes olid Venemaa esimesed sõdurid?"
Juku: "Ei tea."
Õpetaja: "Kas Marsil on elu?"
Juku: "Ei tea."
Õpetaja: "Kust tulevad püssikuulid?"
Juku: "Ei tea."
Juku läheb koju ja küsib isa käest: "Kes oli Venemaa esimene president?"
"Lenin."
"Kes olid Venemaa esimesed sõdurid?"
"Vingeri-Vangeri."
"Kas Marsil on elu?"
"Ei tea, seda veel uuritakse."
"Kust tulevad püssikuulid?"
"Moskvast, kümme tükki pakendis."
Järgmisel päeval on koolis asendusõpetaja. Ta küsib Juku käest:
"Mis su nimi on?"
"Lenin."
"Kes su ema-isa on?"
"Vingeri-Vangeri."
"Kas sa oled hull vä?"
"Ei tea, seda veel uuritakse."
"Kust küll sellised hullud tulevad?"
"Moskvast, kümme tükki pakendis."





http://portal.hot.ee/?joke=true

[reitz90]

Vasja ja Petka kuulsid ühest tornist mille otsa ronides muutub järsku eestlaseks. nad siis hakkaadki ronima. vasja ees ja petka järel. vasja jõuab tippu ja muutubki eestlaseks. petka hõikab venekeeles: "aita mind ka üles vasja" vasja surub jala petkale näkku ja ütleb :[vene aktsendiga] "kus sa ronid kuradi venelane!"[/vene aktsendiga]

***

kokutaja küsib pussis teismelise juku käest: "ku-ku-kuule po-poiss mi-mis kell o-o-on?" poiss ei vasta midagi, küsib siis uuesti aga sellepeale poiss läheb kaugemale istuma. seda pealt näinud vanamutt hakkas jukuga õiendama, et tuleb alati viisakalt vastata. juku vastu: "ta-ta-tahad, et m-ma o-oleks pe-peksa saa-saanud võ-võ-või?"

[KENWOOD]

Karu sai endale käekella ja tahab õiget aega saada kellale
siis küdib siili käest.
Karu:Siil kas minu kell käib ette või taha?
Siil:Jobu, kell käib käe peale.

[gamzzz]

eestlane ,venelane ja lätlane lähevad baari , siis vaatas baarileti tagant baarman ja küsis "kas see on mingi anekdoot?"

[kotmarjak]

Jänes ja karu peavad sõjaväkke minema, aga kumbki ei taha minna. lähevad siis järgmisel päeval kontrolli. Jänes muidugi esimesena ja natukese aja pärast tuleb välja. ütles karule, et ei võetud. karu kohe pärima, et miks siis. jänes vastu, et mul ees kaks hammast puudu. karul tekkis kohe mõte ja ütles jänesele, et pane mulle kümnesse, äkki pääsen ka. jänes siis annabki, nii et karu on pikali. tõuseb püsti ja jänes vaatab, et sahtel täitsa tühi. karu siis ka kontrolli ja ja tuleb natukese aja pärast tagasi. jänes kohe küsima, et nohh, kuidas läks. karu vastu, et ei võetud. mul olid lampjalad.

[j2nx]

Hea seks on nagu bridž. Kui sul pole head partnerit, peab olema sul hea käsi.

"Küünikute käibetõed"

[jpt]

Kaks parteilast seisavad üksteisest eemal. Üks näitab teisele rusikat, teine koputab vastuseks sõrmega meelekohale.
Küsitakse esimeselt, et mida see tähendas? "Ma näitasin, et jõudu peab näitama, ta vastas, et mõistust ei jätku."
"nõuka-aja anekdoote"

Postitatud mobiililt

[jpt]

Kaks varblast istuvad korstna otsas, ühel on suled turris ja näeb muidu räsitud välja. Teine küsib:"mis juhtus? Kaklesid?"
"Ei, sattusin sulgpallimängu."

tegin topeltpostituse, kuna mobla teeb restardi liiga suurte andmemahtude liigutamisel.

Postitatud mobiililt

[Hõljuk]

Tütarlapsest arvutispetsialist aitab mingil ennasttäis noormehel arvutit üles sättida. Vastava koha peal küsib tütarlaps, et mida tüüp sooviks paroolina kasutada. Tüüp tahab tütarlapsele piinlikkust valmistada ja ütleb "peenis". Tüdruk ei tee teist nägugi ja kirjutab parooli arvutisse. Mispeale on tüdrukul tõsiseid raskusi, et mitte naeru kätte ära lämbuda, kuna arvuti teatab:
"PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH."

[Dominus]

What a Woman Says:
"This place is a mess! C'mon,
You and I need to clean up.
Your stuff is lying on the floor,
and if we don't do laundry right now
you'll have no clothes to wear."


What a Man Hears:

blah, blah, blah, blah, C'MON
blah, blah, blah, YOU AND I
blah, blah, ON THE FLOOR
blah, blah, blah, RIGHT NOW
blah, blah, blah, blah, blah, NO CLOTHES.

[entusiast]

mees: kas sa tead, kullakene, mis on need kolm söna, mis ühendavad mehe ja naise igaveseks?
naine: ma olen rase.

[obu90210]

[lauri]

Jüri oli Mõisas, aga eemal Anne Veskis Loopis Uuno Evet Kividega. Samalajal kui Rein Langil oli, läks Jaan omapead Krossi sõitma, sinna põllupeale, kus Ellen Niitis. Eemalt Võsast filmis Peeter, kuidas Tõnu Karguga tuli, Kalevi Kruus käes ja jõi Hillari Kohvi. Tõnis Mäe otsas Noolis Erki Reeta Linnast. Anu läks Jaani Kirsipuud Saagima ja Mart Juuris Jüri Tamme välja, hiljem Meelis Ladus kõik riita. Kui Maarja-Liis oli Ilusaks joodud, julges ka Marju Kuudist välja tulla. Siim Kallas selle peale juurde, kui Rein hõiskas, et Otsasson. Kui Mart tuli uue Laariga, oli Lennartil Meri juba põlvini. Pidu oli täies hoos-Virge Naeris, Tõnu Kilkas ja Anu Sääris edasi-tagasi. Aga Maria tahtis, et teda Rahule jäetaks ja andis Henrile Laksu vastu pead. Heiti Hääletas Mardi poole Sallu, sest Heli oli Läätsed ära kaotanud. Kaie aga Kõrbe unistas, et oleks Peetriga Oja ääres...

[Caveman]

ELEMENT: 115
NIMETUS: n a i n e
SÜMBOL: Fm
ESMAAVASTAJA: Aadam
MASS: 60 kg; leiduvad ka 40-250 kg-sed isotoobid
LEVIK: väga levinud

FÜÜSIKALISED OMADUSED:
Sulab teatud mõjutamise tulemusel
Läheb iseenesest keema ning jahtub ilma väliste põhjusteta
Paisumise koefitsient: aastatega kasvav

KEEMILISED OMADUSED:
Väga hästi mõjutatud Au, Ag, Pt jt. väärismetallide poolt
Imendab hinnalisi aineid suurtes kogustes
Võib ootamatult plahvatada
Kiiresti mõjutatud etüülalkoholist
Aktiivsus sõltub kellaajast

KASUTAMINE:
Sageli kasutatakse dekoratiivsetel eesmärkidel, näit. sportautodes ja
vastuvõttudel On tõhusa puhastava ning peseva toimega
Aitab lõõgastuda ning stressi maandada

KVALITATIIVNE REAKTSIOON
Muutub roheliseks, kui läheduses asub teine, väljapaistvam isend

OHUTUSREEGLID
Kogenematutes kätes võib põhjustada tõsiseid probleeme, isegi traumasid.
Ametlikult on keelatud omada rohkem kui 1 isendit, mitteametlikult on võimalik, ent tuleb jälgida, et nood ei satuks üksteisele liiga lähedale.

Allikas: MSN'ist saab midagi normaalset ka ikka vahel.