[g3n1us]

Mees tuleb baari, istub leti taha ja ütleb baarmenile: "Anna kähku üks pits enne kui suur lärm tuleb!" No baarmen siis annabki. Mees kummutab pitsi ära ja jälle: "Anna kähku üks pits enne kui suur lärm tuleb!", kummutab jälle pitsi ära ja ütleb: "Anna kähku üks pits enne kui suur lärm tuleb!", kummutab sellegi pisti ära ja baarmen küsib: "Mis pagana suurest lärmist sa räägid siin?" Mees vastu: "Vaata, asi on selles, et mul pole sentigi raha kaasas."

[Dominus]

Itaalia. Giovanni mängib maja ees, kust kostuvad oiged ja ohked, mõnest aknast vaatavad välja mukitud naised. Korraga väljub majast mees, Giovanni läheb talle järele. Tolle koduukse juures võtab mehelt käest kinni ja ütleb:
“Ma tean küll, onu, kus sa käisid!”
Mees vaatab hirmunult ringi, siis annab poisile sajalise ja käsib vait olla. Giovanni läheb koju ning räägib loo isale ära. Too on nördinud:
“Poiss, kas sul häbi ei ole! Mine kirikusse ja pihi!”
Poiss lähebki ning naaseb veidi aja pärast viiesajalisega:
“Nüüd ma tean ka, kus onu töötab!”

*********
Ühel õhtul kui lapsed on juba magama jäänud, puudutab mees õrnalt naise
õlga ning hakkab ühemõtteliselt ta selga masseerima. Naine pöörab
ennast: "Kallis, mul on homme günekoloogi vasuvõtt ja ma tahaksin seal
värske olla." Mees keerab pettunult selja ning katsub magama jääda. Mõne
minuti pärast pöörab mees end taas ringi ning sosistab naisele kõrva:
"Ega sul juhuslikult homme hambaarsti vastuvõttu pole?
*********
Tuleb jänes litsimajja, loeb sendid kokku ja tellib kõige odavanma.
Antakse boamadu. Jänes läheb tuppa ja madu lebab akna all päikese
paistel. Jänes astub sisse ja enne, kui jõuab midagi öelda teeeb madu
silmad lahti ja rõõmustades, et söök toodi, neelab jänese alla. Läheb
tund mööda jänest pole. Administraator läheb asja uurima ja mis ta näeb.
Madu lesib ikka päikese paistel keskelt kenasti jäme. Pistab siis kisama
maoga, et mis sa loll tegid, see ju klient. Madu sülitab kiiresti jänese
välja. Jänes ligane lendab nurka, tõuseb üles ise tatti näolt maha
kraapides ja ütleb: "Sa raisk oleksid võinud öelda, et suhu võtad".
*********
Kevad käes ja mitte ainult!

Selle mürtsatuse kaja on majast ammu kadunud, millega endine peaminister
oma kabineti ukse tagantkätt kinni lõi. Kabinet aga elab oma salajast elu.

Aeg-ajalt kostub sealt kraapimist, öösiti on kuuldud ka verd tarretama panevat kräunumist.
Aremad riigikogulased hoiduvad hoolega sinna lähedale sattumast ja suust suhu
käib sosinal jutt, et seal kummitab. Ka pidavat inimene seal kohe mõistuse
kaotama.
Kui tehakse juttu peaministri ametikoha täitmisest, on rahvas kohe kadunud
ja muidu nii prestiizikat kohta pillutatakse erakondade vahel kui kuuma kartulit!
Hirm on pugenud Toompea rahva põue.
Varsti kevadtööde aeg käes ja valitsus niimoodi laokile. President kutsus
mõned tublid poliitikud enda juurde, et asjas selgust saada ja sellise lõtvuse
lõpetada.

Alles Kadrioru lossis, püssimeeste kaitsva selja taga, läksid asjaosalistel
keeled valla. Reiljan kui põllumees alustab: "Hr. president, mul juba kartul
idandatud!" "Nii vara!" imestab Rüütel. "Mis ta`s ikka nii väga vara, kevad
tuleb ju mürinal!" ei jää Reiljan võlgu, "näe eile Riigikogusse minnes kuulsin juba uksel lammaste määgimist! Oh, mõtlesin, et veli on talled ühes võtnud,
jooksin utekesi kaema aga kedagist. Parts kurat õpetas oma jüngritele peldiku
kõrval inglise keelt! Need vahivad teda kui Jeesust ja kordavad ikka määä ja
määä! Hakkasin teist hurjutama, et mis keeleoskaja sina Juhan ka oled! Noh
selle peale sai Parts päris tigedaks ja kukkus karjuma- tead, ma olen nii kõva mees,ma tean, kui midagi öelda ei ole, peab olema hea hääldus nagu Ojulandil, kui
pole hääldust, peab olema teksti mida öelda nagu Kallasel, kui pole kumbagi,
kisu pea seksikalt viltu ja tee inglisepäraselt määä. Ja käib kah! Ei usu või, vaata mind, mina olen see, kes tõestas, et nii rumalat inimest pole veel
sündinud, kes paariks aastaks Eesti peaministriks ei kõlbaks! Vot. Ja sina
töll võta ometi sitased kalossid jalast ära, kui Riigikokku tuled!"
"No mida sa siis tegi?" küsis Rüütel. "Ah, mis ma`s ikka, viisin kalossid garderoobi."
"Muidugi", nõustus Rüütel, "ega laudakinga või poliitikaga rüvetada!"

Tekkis hetkeline vaikus, mille kasutas ära Savisaar. "Härra president,
paneme peaministriks tolle välismaalase!" Rüütel vahib ehmunult ringi: "Ma ei
näe siin ühtegi neegrit ega lätlast, kus siin see välismaalane on?" Savisaar
kohe õhinal seletamas: "Teate see Ansip Tartust, nii kui linnast välja sai,
arvas, et oleme välismaal. Kurat, küll teab aga mees keeli! Õnnetuseks on kõik
segi nagu puder ja kapsad. Nime kirjutab ka juba Unzip."
Nagu käsu peale võttis Ansip sõna: "Bästa tittare, shalom zoopa!"
"Jaa-jah semjaa, tähendab perekond on tähtis, selline mees sobib
ministriks küll!" oli presidendi otsekohene vastus ja lisas akna juurde minnes veel: "Te püüdke teda tasapisi eesti keelega harjutada!"
Unzip noogutas nõustumise märgiks ja ütles: "Ej du dirst zalupinka!"
Savisaar ohkas, pühkis laubalt higi ja läks peldikusse, Reiljan toitis
aknal koos Rüütliga tuvisid ja olles unustanud kõik eelnenu rääkisid hoogsalt
kevadkülvist ja progressiivsest ruutpesiti kartulipanekust. Ansip aga urgitses
ninas ja pobises omaette: "Darba laiks, tauglich Universitas Tartuensis!"

Eestil oli jälle peaminister.

[Sarin]

Väikse neegripoisi isa värvib katust valgeks ja purk kukub alla, ning neegripoiss on üleni valget värvi täis.
Neegripoiss läheb niuksudes ema juurde.. "Puhasta mind palun värvist
ära" Ema ütleb "Oled juba suur poiss väike neegripoiss,
minul on käed jalad tööd täis pese end ise ära."
neegripoiss läheb venna juurde, vend ütleb oled juba
suur poiss väike neegripoiss, puhasta end ise. samuti ütleb ka teine vend, mille peale väike neegripoiss ütleb. tra olen 10 minutit valge olnud ja juba käivad neegrid närvi.

loodan et old pole aga sigavinge

[dvd vader]

tuli just meelde üks juhtum. tegemist ei ole anekdoodiga, vaid see päriselt juhtus.


nimelt ajateenistuse ajal aeti meie meedikute rühm mingile 1337 vestlusele mingite psühholoogidega, seal oli mingi rühmatöö ja muu selline värk. tuli hästi palju rääkida iseendast, igasugused grupitestikesed jne. väidetavalt korraldati selliseid asju ka firmade tippjuhtidele ja muule valitud seltskonnale.

üks ülesanne, mis anti, oli see, et igaüks ütles mingi asja, mid aitab tal lõõgastuda. seejärel pandi need asjad tahvli peale kirja ja tekkis nimekiri. sinna tuli igasuguseid sõnu - alkohol, sport, telekavaatamine, internet, lugemine jne.

järg jõudis ühe vennani, kes oli meil, ei taha nüüd halvasti öelda, aga üsna "nohik", st. just selline prillidega friik, kes võib-olla ei sobi tõesti kokku sõjaväe mõnigase macho-imidžiga, tore vend muidugi, ja hästi tugev ka, aga üldiselt ikka selline nohiseja pigem. ja tuleb tähele panna, et ruum oli selline, et seal kajas ja üldse kuuldavus ei olnud kõige parem, igatahes see vend ütles, et "onaneerimine". ma mõtlesin, et no wtf, aga kuna keegi ei naernud, teiste üle ajateenistuses ei tohi ju naerda, siis mõtlesin, et ok, kui onaneerimine siis onaneerimine, meeste seltskonnas ajateenistuses hullemaidki jutte kuulnud.

psühholoog: "ja see aitab sul hästi lõõgastuda?"
reamees: "no ikka aitab päris hästi"
psühholoog: "kui tihti sa siis sellega tegeled?"
reamees: "kodus sai ikka tihedamini tegeletud, praegu ajateenistuse ajal ei ole üldse eriti võimalik"

ma kogu selle aja mõtlesin, et wtf toimub, kõik on nii sigatõsiste nägudega, vastaja reamees veel eriti, kamoon, ei ole lihtsalt võimalik, endal kippus naer kangesti peale, see tundus täiesti ebareaalne dialoog.

aga kui see läbi sai, siis pandi tahvli peale kirja "programmeerimine"...
mina ja minu kõrvakuulmine

[Killhoven]

tuli üks vana anekdoot meelde..

(Karu koopas):
karupoeg: issi issi igav on, tee teatrit!
karuisa: (võtab kaks inimkolpa ja hakkab teatrit tegema): "Issi issi kas siin metsas karusid kah on?
Ei noh kuna siin metsas enne karusid nähtud"?

[crypto]

Sakslane, inglane ja venelane satuvad vangi. Selleks, et vangist välja pääseda, peavad nad ära jooma ämbritäie viina, minema karukoopasse ja karul käppa suruma ning nunna ära vägistama. Sakslane hakkab siis pihta ja jaksab kõigest pool ämbrit ära juua, enne kui pilt taskus. Inglane tuleb ja joob kogu ämbritäie ära ja siis vajub ära. Venelane kallab viina sisse ja tuju läheb mõnusaks, tuigub siis karukoopasse.... Läheb natuke aega mõõda ja karukoopast tulevad sellised imelikud häälitsused, karjed, mõirged..... Astub siis venelane välja ja küsib, et kus krt see nunn on kelle käppa ma pean suruma....

[.Scorps.]

Räägin ka ühe tõestisündinud loo, mis juhtus siis, kui käisin 3. klassis. Õpin prantuse keelt ja mõnda aega andis seda üks mustanahaline õpetaja (oli temast juttu lehes ka kunagi, Raul Juan kui keegi teab), kellel eesti keel just tugevam külg ei olnud. Vahepalaks kirjutas ta ükskord tahvlile sõna "määma", kõik arvasid, et mõeldi määgimist, tegelikult pidas ta silmas määramist... Aga nüüd tuleb peamine. Teate, kuidas on prantuse keeles "puurima"? Kirjutatakse percer ja hääldatakse [piix]. No hr Raul muidugi ei teadnud, mida see eesti keeles tähendab... Sai ikka mitu korda üle küsitud, kuidas puurima hääldatakse. Õpetaja ei saanud mitte kuidagi aru, miks kõik nii väga naeravad. Hakkas siis huvi tundma, kas see on mingi ropp sõna, aga klassi käest ta vastust ei saanud. Ilmselt küsis teise õpetaja käest üle, sest hiljem ta seda sõna öelda ei tahtnud.

Üks asi veel, mida täna kuulsin: "sajab nagu oavarrest" öeldakse otsetõlkes "sajab nagu lehm, kes pissib" (il pleut comme la vache qui pisse). On ka teisi variante, aga need pole antud hetkel olulised.

[-mrt-]

Ma olen kuulnud et "I don't give a shit" prantsuse keelest otse inglise keelde panduna oleks "I have shit in my hands and I'm keeping it for myself"

[artur-]

Pole küll anekdoot aga naerma ajab küll

[entusiast]

This elderly lady went to the doctor for a check-up. Everything checked
out fine.
The old lady pulled the doctor to the side and said, "Doctor, I haven't
had sex for years now and I was wondering how I can increase my
husband's sex drive."
The doctor smiled and said, "Have you tried to give him Viagra?"
The lady frowned. "Doctor, I can't even get him to take aspirin when he
has a headache," she claimed.
"Well," the doctor continued, "Let me suggest something. Crush the Viagra
into a powder. When you are giving him coffee, stir it into the coffee
and serve it. He won't notice a thing."
The old lady was delighted. She left the doctor's office quickly.
Weeks later the old lady returned. She was frowning and the doctor asked
her what was wrong. She shook her head.
"How did it go?" the doctor asked.
"Terrible, doctor, terrible."
"Did it not work?"
"Yes," the old lady said, "It worked. I did as you said and he got up and
ripped his clothes off right then and there and we made mad love on the
table. It was the best sex that I'd had in 25 years."
"Then what is the problem, ma'am?"
"Well," she said. "I can't ever show my face in McDonald's again."

[Shelby-SV]

kui inglisekeelseid sis :

This guy was having a problem with mice in his apartment. "Dude," he told a friend, "I've tried everything and those damn mice keep coming back." "I had the same thing man," his friend says. "All you have to do is stuff steel wool in their little holes." "That's it?" the guy asked. "I'll do it tonight if it means getting rid of the damn rodents."
About a week later the guy gets a call. "How's it going with the mice, buddy?" "Not so good, dude." "What's the problem?" his friend asks. "To be honest, I'm having a lot of trouble holding their little legs apart."

[g2pard]

Täna koolis kuulsin

Kaks isakaru jalutavad enne talveunne metsas ja mõlemad kiimas. Kõik emased kah talveunes juba ning mõtlevad, et sis midagi teevad ära. Äkki näevad, et nirk jalutab mööda. Otsustavad peksa anda, et muidu jutud metsa peal lahti. Hakkavad siis nirki tagaajama, kuni to hüppab vette. Üks karu kah siis kohe käpp järgi ja välja tõmbab haue. Viimane siis kohe: "Ah sina pervert, tuled siin käsi pesema vä?"

[janno89]

Neli siili kõndisid kolmekesi metsarajal, mõlemad olid nii purjus, et ta kukkus pikali.

**********

Kodanik atujuhilubade teooria eksamil. (Kodanik=K, Eksaminaator=E)
E: Vaadake, siin on ristmik, siin olete teie, siin on auto, siin tramm ja siin veoauto. Kes ületab ristmiku esimesena?
K: mootorrattur.
E: Te ei saanud aru, siin ei ole mootorratturit. Siin on ristmik, siin olete teie, siin on auto, siin tramm ja siin veoauto. Kes ületab ristmiku esimesena?
K: mootorrattur
E: SIIN EI OLE MOOTORRATTURIT, kes ületab esimesena? Kas tramm, teie, auto või veoauto?
K: mootorrattur
E: ¤%&#)" !!! )/#/&()=&#(&&"==!!! p*****, kust see mootorrattur teil tuleb ?
K: Ma ei tea kust nad tulevad, aga alati ületavad nad ristmiku esimesena

[cala]

Jutt isale

"Isa, ma olen rase!" "Ja kes on lapse isa?" "No kuidas sulle selgitada. Eks sa lase endale kreissaega perse ja pärast ütle, milline hammas lõikas."

Ilusalong

Mees seisab ilusalongi ukse juures ja pahvib suits suitsu järele. Lõpuks avaneb uks ja ta naine väljub ilusalongist. Mees vaatab teda põgusalt, ohkab ja lausub: "Hea küll, sa vähemalt proovisidki..."

Hõbepulm

Abielupaar lamab kõrvuti voodis. Järgmine päev on nende 25. pulma aastapäev. Naine unistab omaette:" Ei tea, mis ta mulle küll homme kingib? Kas kullast sõrmuse või hoopis kee?" Mees samas:" Kurat, oleks ma ta kohe peale pulmi maha löönud, oleks homme vanglast välja saanud."

[metsaline]

pole küll nali vaid tõsine asi aga paremat kohta selle jaoks ilmselt ei ole:

http://parm.pri.ee/naisele.htm

[margusser]

12 kuud enne lapse sündi sureb lapse isa...

mwhaha koolis mõtlesin

[Vidget]

[khan]

kui tähti närida, siis ta võib ju mõne teise lapse isa olla. mitte selle unborn lapse isa.
kui nii ei olnud mõeldud, siis oleks parem sõnastus olnud "12 kuud enne lapse sündi sureb tema isa... "

[janno89]

Jänes jookseb metsas ja näeb siili, kes on just sigarit süütamas. Jänes ütleb:"Kuule, mis sa teed siin tule parem jooksma!" Siil mõtleb, et noh võiks ju trenni teha ja hakkab jooksma. Siis näeb siil hunti, kes on just viinapudelit avamas ja ütleb:"Mis sa ikka jood hakka parem jooksma!" Hunt mõtleb, et ok ja hakkabki jooksma. Siis näeb hunt põtra ja põdral on heroiinisüstal juba tühjenemas. Hunt ütleb:"Mis sa teed siin hakka parem trenni tegema!" Põder ütleb:"Kes see idioot selle mõtte peale tuli? Jänes niikuinii, see läheb ju alati segi kui üledoosi saab!"

[dvd vader]

lugesin kunagi ajakirjast Pikker umbes sellist nalja:

venelased olla siinmail piiranud üht linnust, millel ei olnud veel nime. linnust ei suudetud kuidagi ära vallutada, lahkudes siis vene komandör vibutanud linnuse suunas rusikat ja karjunud "oo tõ bljaa". nii saigi linnus nimeks otepää

[.Scorps.]

Lõplik Archimedese seaduse formuleering:
Keha, millesse on pilgeni valatud 40-ne kraadist vedelikku, ei allu mingisugustele seadustele.


Kohtuvad inglane, araablane ja armeenlane ning jutt jõuab ka meheuhkuseni. Inglane lausub:
“See on nagu džentelmen – tõuseb püsti, kui naist näeb.”
Araablane: “Pigem nagu legend -- liigub suust suhu."
Armeenlane aga ütleb: "Ei, hoopis nagu partisan -- ootad eest, aga tuleb tagant…”


Elas kord noormees, kelle elu unistus oli saada Suureks Kirjanikuks. Kui tal paluti "suur" lahti seletada, vastas ta: "Ma tahan, et seda, mida ma kirjutan, loeks kogu maailm. Ma tahaks et mu kirjutatu paneks inimeste närvid ja emotsionaalse taluvuse tõsiselt proovile. Ma tahan kirjutada asjadest, mis paneksid inimesed vihast ja valust karjuma, nutma, ulguma!"

Praegu töötab ta Microsoftis ja kirjutab error-tekste.


Hiroshima 45. Tšernobõl 86. Windows 98.


"Isa, ära viska mulle savi näk..!"



http://www.delfi.ee/jokes/index.php?sdate=16.03.2005

[mogo]

Keemikud omavahel:
- Ma leiutasin reaktiivi, milles lahustuvad kõik ained.
- Vägev! Ja mille sees sa seda hoiad?

[vanaqrat]

Üks õpetlik lugu (võib-olla juba läbikäinud)

Hea ja Paha istuvad pargis ning sülitavad maha, Hea sülitab 4 korda, Paha sülitab 3 korda.
Möödaminev vanamees hakkab nendega pahandama. Sellepeale Hea ja Paha hakkavad vanamehe pihta sülitama.
Hea saab 7 korda pihta, Paha saab 4 korda pihta.

Loo moraal - Hea võidab alati Paha

[MelesMeles]

Vene aeg. Noormees Uno Aguraiuja vôetakse sôjaväkke.
Jôuab siis Siberisse väeossa, seal rivistatakse kôik platsile, kus praapor hakkab nägusid kontrollima.
"Petrov!" hüüab praapor.
"Ja'!" kostab vastus rivist.
"Ivanov!"
"Ja'!"
"Pavlov!"
"Ja'!"
"Agurai Huija!"
"Ja'!"
"Nihuijassibje familja..." pomiseb praapor.
"Ja'!" kostab rivist.



Aasta 1942. Rinne venemaal. Saksa snaiper valvab vastaspoole kaevikut. Kuradi bolsevikud, keegi ei satu kirbule. Viimaks tuleb fritsul geniaalne idee.
"Sjoma!" karjub frits.
Nupp tôusebki ja saab augu sisse.
"Vova!"
Järgmine punane saab kuuli pähe.
"Sergei!"
"Ivan!"
"Artjom!" hüüab sakslane.
Kaevikupôhi on langenud sôdureid täis, tsukts kössitab nurgas ja halab: "Ainult mitte Buzurbai! Ainult mitte Buzurbai..."

[voyager_est]

stjuardess:
"Püha jumal, no mida te röögite, mis lahti on? Mõelda vaid, ainult kolm korda raputaski! Need on ju tavalised õhuaugud - turbulentne tsoon! Ikka juhtub! Okei, nüüd kõik ilusti rahuneme, rahuneme... No näete, olemegi rahunenud! Tubli! On kõik nüüd okei? Saate minuta hakkama? Kena! Ma lähen rahustan reisijad ka maha."

[No_Limit]

Üks homoseksuaalne karu läheb metsas jänese juurde ja ütleb: "Kuule, lähme teise metsa, siin nokivad varesed silmad peast välja!"
Jänes siis nõus ja lähevad teise metsa, seal mullamuti augud ja karu ütleb: "Kui varesed tulevad, siis pista pea muti auku, siis nad ei noki silmi peast välja!"
Jänes on nõus ja siis niisama, istuvad seal metsas ja karu röögib: "VARESED!!! Pista pea kiiresti auku!!"
Jänes siis pistab pea auku ja karu hakkab talle takka surama, jänes seepeale: "Noh vares, noki palju tahad, silmadeni ikka ei jõua!!"

[Juhan88]

[vanake]

Kes on macho? Macho on mees kes laseb naisel endale suuseksi teha ja küsib siis, "Kas ma polnud vahva?"

[j2nx]

Agurai Huijaja vms, sama laadne nimi nagu meil oleks Karin Eegreid või Heli Kopter aga väga ropusti

Nali kah juurde

Pede käib õhtuses pargis, vaatab mingi parm magab pargipingil. Poos hirmus vastav ja erutav pede jaoks, vaatab, kedagi ümbruses pole, sutzkag ära. Jätab igaksjuhuks 25.- ka taskusse parmule. Hommikul vant ärkab, vaatab, 25 taskusse tekkinud läheb ostab poest pudeli punast kanget veini. Joob ära jääb magama. Ja pagan pedeke jälle õhtusel jalutuskäigul, vaatab no kurrat, sama parm magab. Keerab jälle, jätab 25 taskusse. Hommikul joodik ärkab haige peaga, vaatab 25 eeku taskus, lähewb ostab jälle punase veini, jääb magama. Jälle sama asi. Hommikul müüja harjunud, "No punast jah?" "Ei paganas, anna valget, punane paneb pe*se valutama"

[MelesMeles]

Ametlik mehe tundlikuse test.

1. Sa peaksid naisega seksima esimest korda alles siis, kui te mõlemad olete koos jaganud:
A. Teie vaateid selle kohta, mida te ootate seksuaalselt suhtelt.
B. Teie veretesti tulemusi
C. 5 tequila-laksu.

2. Kirglik, spontaane seks köögi põrandal on:
A. Tervislik, loov eelmäng.
B. Üks neist asjadest, mida su naine/tüdruk heaks ei kiidaks.
C. Üks neist asjadest, millest su naine/tüdruk midagi teadma ei pea.

3. Naiste seltsis peaks suguühtele vihjama väljendiga:
A. Armatsemine.
B. Keeramine.
C. Seanahast bussi tuunilinna viimine.

4. Sa ajastad oma orgasmi vastavalt:
A. Et su partner saaks oma jao enne kätte.
B. Et te mõlemad tuleksite samal ajal.
C. Et sa spordiuudiseid näha jõuaksid.

5. Terve öö peale armatsemist naisega kallistamine on:
A. Parim osa kogemusest.
B. Teine parim osa kogemusest.
C. 100$ kallim.

6. Su naine väidab, et ta on 3 kilo viimase kuu jooksul juurde võtnud. Sa vastad:
A: See ei mõjuta sinu kirglikke tundeid tema suhtes.
B: Pole probleem, ta võib koos sinuga sporti tegema hakata.
C: See on tagasihoidlik hinnang.

7. Sa arvad, et tänases maailmas tundlik, hooliv mees on:
A: Müüt
B: Ei eksisteeri.
C. Idioot.

8. Eelmäng on seksile:
A. Isutõstja enne pearooga.
B. Pinna ettevalmistamine enne värvi peale kandmist.
C. Pikk järjekord enne atraktsiooni.

9. Naine, kelle jaoks on ebamugav sind masturbeerimas vaadata:
A. Ilmselt vajab natuke aega, et sellise intiimsusega harjuda.
B. On ülbe ja täielik aja raiskamine.
C. Ei oleks pidanud algul bussis sinu kõrvale istuma.


Kui sa vastasid A rohkem kui 7 korda, vaata omale püksi, et veenduda, kas sa ikka oled mees.
Kui sa vastasid B rohkem kui 7 korda, mine teraapiasse. Sa oled segaduses.
Kui sa vastasid C rohkem kui 7 korda, võid ennast meheks pidada. Õnnitlused!!



edit: tõlkisin inglise keelest eesti keelde.


Algallikas

[vanake]

Araablane üritab viisat saada ja peab vastama paarile küsimusele.
Küsija: Sex?
Araablane: Yes, yes 2-4 times a week.
K: No, no I mean male or female?
A: Yes, yes! Male, female sometimes camels.

[Alpine]

Kuidas öelda Arnold Rüütli stiilis välja lihtne lause: "Ingrid, ma lähen poodi õlle järele".
Seoses kätte jõudnud äärmiselt tõsise, et mitte öelda teatud mõttes kriitilise situatsiooniga meie lähiümbruses, ma pean siin silmas teatavaid puudujääke, mille ületamatus võib põhjustada meie mikrokliimas raskestiprognoositavaid tagajärgi ja võibolla oleks siin asjakohane meenutada ühte teist teatavalt kriitilist situatsiooni kogu Vabariigis kümme aastat tagasi, mille me ühiste jõupingutuste tulemusena ja tänu siinkõneleja vatutustundlikule initsiatiivile, suutsime lahendada - mis ma tahan öelda? - ma tahan öelda, et me ei saa nüüdki taanduda oma põhimõtetest alla anda, me peame poest paar õlut ära tooma, Ingrid.

[capzzz]

Mäletan omal ajal, kui saime sõbraga enamvähem samal ajal endale esimesed arvutid.. Miskid algelised pentiumid win95-ga.. Siis panin tema juures ühe ca 10mb-se mängu shortcut´i floppyle ja tõin koju.. Kodus muidugi tööle ei saand ja mõcin, et floppy viga.. Mitu korda sai siis edasi-tagasi käidud erinevate floppydega, ikka üks ja see sama shortcut peal.. Kuni lõpuks käega lõin:)

[v2hja]

Õhtu.
Nunn peatab takso ja palub teda viia kesklinnast kloostrini. Ronib siis tagaistmele ja nii nad sõidavad. Taksojuht aga niheleb ja vahib peeglisse. Lõpuks küsib:
"Olen juba ammu tahtnud pärida midagi mõne nunna käest. Aga kardan Teid solvata oma ebasündsate küsimusega!"
"Mu poeg, ära karda mind solvata! Küsija suu peale ei lüüa!"
"Teate, mind vaevab juba ammu mingi kinnisidee, et ma võiks olla oraalvahekorras nunnaga!"
"Jah, mu poeg, ma võin siin isegi laiendada sinu fantaasiat. Kuid siin on kaks ettekirjutatud tingimust. Sa pead olema poissmees ja katoliiklane!"
"Oo! Ma olen tõesti poissmees ja ka katoliiklane juurtest juusteni!"
"Siis mu poeg, pööra sinna pimedale pargiteele!"
Taksojuht pööras auto pargiteele, jättis masina seisma ja nunn korraldas talle esmaklassililise mineti. Sõideti edasi ja taksojuhti hakkas vaevama südametunnistus:
"Vabanda mind õde, aga ma valetasin! Tegelikult olen ma abielus ja moslem!"
"Midagi hullu!" kõlas vastus. "Minu nimi on Kevin! Ma olen tegelikult gey ja ma sõidan praegu just Halloweeni pidustustele!"

[No_Limit]

A married man goes to confessional and tells the priest, "I almost had an affair with a woman."
The priest asks, "What do you mean, almost?"

"Well, we got undressed and rubbed together, but then I stopped."

The priest replies, "Rubbing together is the same as putting it in. You're not to go near that woman again. Now, say five Hail Mary's and put $50 in the poor box."

The man leaves confessional, says his prayers, and then walks over to the poor box. He pauses for a moment and then starts to leave.

The priest quickly runs over to him and says, "I saw that. You didn't put any money in the poor box!"

"Well, Father, I rubbed up against it and you said it was the same as putting it in."

[Ardo]

Siil läheb metsa, väsib ära, heidab puhkama. Unustab hingata ja sureb ära.

[2A]

Algab lend Kuressaare Tallinn. Reisijad istuvad rahulikult oma kohtadel, kuni sisse tulevad kaks päikeseprillidega ja kepikestega meest, kes ronivad piloodikabiini. Reisijad ei suutnud hämmingust midagi öelda. Lennuk käivitus ja liikus stardiraja poole. Inimesed vaatasid juhmilt üksteisele otsa ning ei saanud sõna suust. Lennuk hakkas juba hoogu võtma ning inimesed, kes ikka veel ei oskanud midagi öelda hoidsid kramplikult käepidemetest kinni. Stardirada hakkas juba otsa saama, kui äkki üks reisija karjatas, et MIS NÜÜD SAAB??? Ja äkki, niikui valatult tõuseb lennuk õhku. Piloodi kabiinist on kuulda pilootide juttu. Üks teisele: "Tead, ma ütlen sulle, ükspäev nad oma karjumisega hiljaks veel jäävad!"

[RustyZ]

Nõukogude aja nali:

Hunt jookseb jänese juurde ja karjub: "Ma söön su ära!!!"
Jänes vastu:"Kas sul lihatalong on?"

[Kleepekas]

Ei tea, kas see siin juba olnud(ei jõua ju kõiki neid lehti läbi lugeda ja otsingus Kamazi alt vastust ka ei leidnud ). Anekdoot siis:

Ristmikul saavad kokku BMW ja Kamaz. Seletuskirja kirjutab BMW juht: "Mõtlesin, et lipsan läbi."
Kamazi juht: "Mõtlesin, et päris lipsad ka."

[artur-]

Q: Mis juhtub kui ristata kilpkonn ja eesel?
A: Tuleb kiivriga lätlane.

[janno89]

Jänes kõlkus kaubamaja ees trepikäsipuul ja näris päevalilleseemneid.

Rebane nõjatus samasse ja näppis oma nahkjope lukku.
"Oh, tra, vaata miuksed pommid," tonksas ta järsku jänest. "Ähähää,"

irvitas jänes. "Sa tead ka seda lindu vä? Nugis ju täiega pani teda
eelmine suvi, vend oli jumala armund, läks sitaks leili kui keegi
midagi tibi kohta ütles. Minu arust andis siilile Pirtal lõuga ükskord
segi peaga, mölisemise eest."
"Nõme," konstateeris rebane.

***
"Näita telefoni," nurus rebane. "Mis sul on, mingi siimensikäkk
nigunii," põlastas ta.
"Onon siimens, mine **nni, tra sa pole siukest mudelit nokiat näindki

veel," kraaksatas jänes solvunult ning ulatas rebasele oma telefoni.
"Oh, normaalne," läks rebane õhinasse. "Polüfoonilised on ka vä?"
"Ei tead, ei ole, tiriseb aint," ironiseeris jänes.
Rebane näppis vaikides jänese telefoni.
"Sõnumeid ei loe raisk," hoiatas jänes.

***
Mäger lonksas Bocki. Otse pudelist. Kihisev kesvamärk kõditas kurku ja

kontidesse murdis surisev mõnutunne.
"Bock," mõtles Mäger, "on meeste jook."
Sigaretti läites pudenes tulemasin Mägra lõtvade sõrmede vahelt
märjale samblale. Sellele järele kummardudes nägi Mäger Jänest tulemas.
"puc," sisistas Mäger mõttes.

***
"tra, Nirk on elu pauk," sajatas Rebane ja virutas südametäiega
prügikastile võimsa käpahoobi. Prügikast veeres kolinal mööda kõnniteed
mõned meetrid ning jäi siis äärekivile kiikuma, otsekui kaheldes, kas
kukkuda või edasi veereda.
"Saad aru, vend laenas mult kolm sotti eile, rääkis et nii ja naa,
klotsi ilgelt vähe, tahaks savu osta ja tsikiga plazasse Sigade
Revolutsiooni vaatama minna..."
"Pauk," nõustus Jänes. "Ma käisin seda revolutsioonifilmi vaatamas.
Muidu oli jura, a paaris kohas olid tibid paljaste tissidega. Normaalne.

Kõvatasin seal istme peal, jumala tropp, pärast mõtlesin, et..."
"Fakk, sa ei saa midagi aru," katkestas Rebane Jänest ärritunult. "Sa
oled elu tainas!"

[mihhkel]

oleks võinud allika (mõni nendest esimestest - v.a see rate konto muidugi ) kah panna.

samast pundist:
"Siil on nädala tegija," teatas Rebane. "Ostis endale Kadeti."
"Auto vä?" huvitus Jänes.
"Ei, tra, hambaharja," ärritus Rebane. "Muidugi auto, tainas. Kollase. Tuunitud."
"Tuunitud? Mootor forsitud vä?"
"Ei, alumine spoilaring on, ja vasak esimene suunatuli on ksenoon."
"Tegija, raisk," nõustus Jänes nüüd. "Ksenoon ju päris vähe maksab ka."
"Siilil on sitta nagu ratsahobusel raha, vend toob ju Soomest varastatud läpakaid ja müüb siin sadamas Põtradele maha, pärast sõidab Helkarisse ja virutab tagasi."
Jänese silmist peegeldus aukartus. "Vend ikka oskab elada."
"Jah," nõustus Rebane suitsukoni tänavakividele laiaks litsudes. "Selfmeid mees."



ning üks veel:
Moor teritab käia peal vikatit, mööda sõidab mees jalgrattaga ja vikatiteritaja hüüab talle: "Nael kummi!" Jalgrattur hüüab vastu: "Käi vi*tu!"
(allikas)

[Valdars]

Mihhkelil head allikad,sealt veel üks:
Ühte dessantväeossa otsustati saata komisjon, kontrollimaks sõjalist valmidust. Väeosa juhatusel õnnestus aga sellest eelnevalt teada saada ja peagi olid kõik paanikas - keegi polnud veel kordagi isegi langevarjuga hüpanud! Üks sõdur tegi siis ettepaneku:
"Seome õige langevarjude külge jahukotid ja viskame need siis lennukist alla. Kui kotid maanduvad, jookseme ise põõsastest välja, teeseldes, et just maandusime."
Otsustatigi siis niimoodi talitada. Peagi saabus komisjon ja võttis vaatluspunktis koha sisse. Märguande pealelükatakse ka lennukitest jahukotid alla. Üks kott tuli aga langevarju küljest lahti ja langes kivina maa poole, kukub põõsastesse - mataki! Põõsastest kostub röögatus:
"Assa kurivaim, nii võib ju surmagi saada!"

[oliver.]

schluss'i lood.
http://idiotismrevolution.blogspot.com
need ja muud vanemad lood siin: http://schluss.cafe.ee/vanemad/

[mihhkel]

mida selles anekdoodis see venekeelne osa tähendab?

[Dominus]

irw hea
"ne jebjot" = ei koti, *ohhui
"tsornozopaja abezjana" =musta persega AHV

[aatom]

Lennuõnnetuses satuvad üksikule saarele eestlane ja venelane. Seavad omal elu sisse ja aastakesed veerevad. Kui 10 aastat möödas kukub naabersaarele uus lennuk, kust pääseb vaid kena noor naine. Venelane raalis selle kiirelt välja, hüppas ookeani, ujus kohale ja pano võis alata. Panevad päeva, poole teisestki, siis hakkab venku mõtlema, et peaks saatusekaaslast ka rõõmustama. Jookseb kalda äärde ja hüüab: "Ehheei sjõõber, tuule sjiia, sjiin on mjiidagi sellist miida kjumme aastat sa polje saand!!"
Eestlane hüppab vette ja kukub sahmima, ise pomisedes: "Mulgikapsad... mulgikapsad..."

[tarc]

- miks sul sinikas silma all on?
-kaklesin armukese pärast.
-kellega
-oma naisega

[Ra*]

[punktiir]

Two deaf people get married. During the first week of marriage, they
find that they are unable to communicate in the bedroom when they turn
off the lights because they can't see each other using sign language.
After several nights of fumbling around and misunderstandings, the
wife decides to find a solution. "Honey," she signs, "Why don't we
agree on some simple signals? For instance, at night, if you want to
have sex with me, reach over and squeeze my left breast one time. If
you don't want to have sex, reach over and squeeze my right breast one
time." The husband thinks this is a great idea and signs back to his
wife, "Great idea, Now if you want to have sex with ME, reach over and
pull on my penis one time. If you don't want to have sex, reach over
and pull on my penis 50 times.

***

Three men, an American, a Japanese and an Irishman were sitting naked in a sauna. Suddenly there was a beeping sound. The American pressed his forearm and the beep stopped. The others looked at him questioningly. "That was my pager," he said, "I have a microchip under the skin of my arm." After a few minutes a phone rang. The Japanese fellow lifted his palm to his ear. When he finished he explained, "That was my mobile phone. I have a microchip in my hand." The Irishman felt decidedly low tech, but not to be outdone he decided he had to do something just as impressive. He stepped out of the sauna and went to the bathroom. He returned with a piece of toilet paper hanging from his behind. The others raised their eyebrows and stared at him. The Irishman finally said... "Well, will you look at that, I'm getting a fax....