[No_Limit]

Üks homoseksuaalne karu läheb metsas jänese juurde ja ütleb: "Kuule, lähme teise metsa, siin nokivad varesed silmad peast välja!"
Jänes siis nõus ja lähevad teise metsa, seal mullamuti augud ja karu ütleb: "Kui varesed tulevad, siis pista pea muti auku, siis nad ei noki silmi peast välja!"
Jänes on nõus ja siis niisama, istuvad seal metsas ja karu röögib: "VARESED!!! Pista pea kiiresti auku!!"
Jänes siis pistab pea auku ja karu hakkab talle takka surama, jänes seepeale: "Noh vares, noki palju tahad, silmadeni ikka ei jõua!!"

[Juhan88]

[vanake]

Kes on macho? Macho on mees kes laseb naisel endale suuseksi teha ja küsib siis, "Kas ma polnud vahva?"

[j2nx]

Agurai Huijaja vms, sama laadne nimi nagu meil oleks Karin Eegreid või Heli Kopter aga väga ropusti

Nali kah juurde

Pede käib õhtuses pargis, vaatab mingi parm magab pargipingil. Poos hirmus vastav ja erutav pede jaoks, vaatab, kedagi ümbruses pole, sutzkag ära. Jätab igaksjuhuks 25.- ka taskusse parmule. Hommikul vant ärkab, vaatab, 25 taskusse tekkinud läheb ostab poest pudeli punast kanget veini. Joob ära jääb magama. Ja pagan pedeke jälle õhtusel jalutuskäigul, vaatab no kurrat, sama parm magab. Keerab jälle, jätab 25 taskusse. Hommikul joodik ärkab haige peaga, vaatab 25 eeku taskus, lähewb ostab jälle punase veini, jääb magama. Jälle sama asi. Hommikul müüja harjunud, "No punast jah?" "Ei paganas, anna valget, punane paneb pe*se valutama"

[MelesMeles]

Ametlik mehe tundlikuse test.

1. Sa peaksid naisega seksima esimest korda alles siis, kui te mõlemad olete koos jaganud:
A. Teie vaateid selle kohta, mida te ootate seksuaalselt suhtelt.
B. Teie veretesti tulemusi
C. 5 tequila-laksu.

2. Kirglik, spontaane seks köögi põrandal on:
A. Tervislik, loov eelmäng.
B. Üks neist asjadest, mida su naine/tüdruk heaks ei kiidaks.
C. Üks neist asjadest, millest su naine/tüdruk midagi teadma ei pea.

3. Naiste seltsis peaks suguühtele vihjama väljendiga:
A. Armatsemine.
B. Keeramine.
C. Seanahast bussi tuunilinna viimine.

4. Sa ajastad oma orgasmi vastavalt:
A. Et su partner saaks oma jao enne kätte.
B. Et te mõlemad tuleksite samal ajal.
C. Et sa spordiuudiseid näha jõuaksid.

5. Terve öö peale armatsemist naisega kallistamine on:
A. Parim osa kogemusest.
B. Teine parim osa kogemusest.
C. 100$ kallim.

6. Su naine väidab, et ta on 3 kilo viimase kuu jooksul juurde võtnud. Sa vastad:
A: See ei mõjuta sinu kirglikke tundeid tema suhtes.
B: Pole probleem, ta võib koos sinuga sporti tegema hakata.
C: See on tagasihoidlik hinnang.

7. Sa arvad, et tänases maailmas tundlik, hooliv mees on:
A: Müüt
B: Ei eksisteeri.
C. Idioot.

8. Eelmäng on seksile:
A. Isutõstja enne pearooga.
B. Pinna ettevalmistamine enne värvi peale kandmist.
C. Pikk järjekord enne atraktsiooni.

9. Naine, kelle jaoks on ebamugav sind masturbeerimas vaadata:
A. Ilmselt vajab natuke aega, et sellise intiimsusega harjuda.
B. On ülbe ja täielik aja raiskamine.
C. Ei oleks pidanud algul bussis sinu kõrvale istuma.


Kui sa vastasid A rohkem kui 7 korda, vaata omale püksi, et veenduda, kas sa ikka oled mees.
Kui sa vastasid B rohkem kui 7 korda, mine teraapiasse. Sa oled segaduses.
Kui sa vastasid C rohkem kui 7 korda, võid ennast meheks pidada. Õnnitlused!!



edit: tõlkisin inglise keelest eesti keelde.


Algallikas

[vanake]

Araablane üritab viisat saada ja peab vastama paarile küsimusele.
Küsija: Sex?
Araablane: Yes, yes 2-4 times a week.
K: No, no I mean male or female?
A: Yes, yes! Male, female sometimes camels.

[Alpine]

Kuidas öelda Arnold Rüütli stiilis välja lihtne lause: "Ingrid, ma lähen poodi õlle järele".
Seoses kätte jõudnud äärmiselt tõsise, et mitte öelda teatud mõttes kriitilise situatsiooniga meie lähiümbruses, ma pean siin silmas teatavaid puudujääke, mille ületamatus võib põhjustada meie mikrokliimas raskestiprognoositavaid tagajärgi ja võibolla oleks siin asjakohane meenutada ühte teist teatavalt kriitilist situatsiooni kogu Vabariigis kümme aastat tagasi, mille me ühiste jõupingutuste tulemusena ja tänu siinkõneleja vatutustundlikule initsiatiivile, suutsime lahendada - mis ma tahan öelda? - ma tahan öelda, et me ei saa nüüdki taanduda oma põhimõtetest alla anda, me peame poest paar õlut ära tooma, Ingrid.

[capzzz]

Mäletan omal ajal, kui saime sõbraga enamvähem samal ajal endale esimesed arvutid.. Miskid algelised pentiumid win95-ga.. Siis panin tema juures ühe ca 10mb-se mängu shortcut´i floppyle ja tõin koju.. Kodus muidugi tööle ei saand ja mõcin, et floppy viga.. Mitu korda sai siis edasi-tagasi käidud erinevate floppydega, ikka üks ja see sama shortcut peal.. Kuni lõpuks käega lõin:)

[v2hja]

Õhtu.
Nunn peatab takso ja palub teda viia kesklinnast kloostrini. Ronib siis tagaistmele ja nii nad sõidavad. Taksojuht aga niheleb ja vahib peeglisse. Lõpuks küsib:
"Olen juba ammu tahtnud pärida midagi mõne nunna käest. Aga kardan Teid solvata oma ebasündsate küsimusega!"
"Mu poeg, ära karda mind solvata! Küsija suu peale ei lüüa!"
"Teate, mind vaevab juba ammu mingi kinnisidee, et ma võiks olla oraalvahekorras nunnaga!"
"Jah, mu poeg, ma võin siin isegi laiendada sinu fantaasiat. Kuid siin on kaks ettekirjutatud tingimust. Sa pead olema poissmees ja katoliiklane!"
"Oo! Ma olen tõesti poissmees ja ka katoliiklane juurtest juusteni!"
"Siis mu poeg, pööra sinna pimedale pargiteele!"
Taksojuht pööras auto pargiteele, jättis masina seisma ja nunn korraldas talle esmaklassililise mineti. Sõideti edasi ja taksojuhti hakkas vaevama südametunnistus:
"Vabanda mind õde, aga ma valetasin! Tegelikult olen ma abielus ja moslem!"
"Midagi hullu!" kõlas vastus. "Minu nimi on Kevin! Ma olen tegelikult gey ja ma sõidan praegu just Halloweeni pidustustele!"

[No_Limit]

A married man goes to confessional and tells the priest, "I almost had an affair with a woman."
The priest asks, "What do you mean, almost?"

"Well, we got undressed and rubbed together, but then I stopped."

The priest replies, "Rubbing together is the same as putting it in. You're not to go near that woman again. Now, say five Hail Mary's and put $50 in the poor box."

The man leaves confessional, says his prayers, and then walks over to the poor box. He pauses for a moment and then starts to leave.

The priest quickly runs over to him and says, "I saw that. You didn't put any money in the poor box!"

"Well, Father, I rubbed up against it and you said it was the same as putting it in."

[Ardo]

Siil läheb metsa, väsib ära, heidab puhkama. Unustab hingata ja sureb ära.

[2A]

Algab lend Kuressaare Tallinn. Reisijad istuvad rahulikult oma kohtadel, kuni sisse tulevad kaks päikeseprillidega ja kepikestega meest, kes ronivad piloodikabiini. Reisijad ei suutnud hämmingust midagi öelda. Lennuk käivitus ja liikus stardiraja poole. Inimesed vaatasid juhmilt üksteisele otsa ning ei saanud sõna suust. Lennuk hakkas juba hoogu võtma ning inimesed, kes ikka veel ei oskanud midagi öelda hoidsid kramplikult käepidemetest kinni. Stardirada hakkas juba otsa saama, kui äkki üks reisija karjatas, et MIS NÜÜD SAAB??? Ja äkki, niikui valatult tõuseb lennuk õhku. Piloodi kabiinist on kuulda pilootide juttu. Üks teisele: "Tead, ma ütlen sulle, ükspäev nad oma karjumisega hiljaks veel jäävad!"

[RustyZ]

Nõukogude aja nali:

Hunt jookseb jänese juurde ja karjub: "Ma söön su ära!!!"
Jänes vastu:"Kas sul lihatalong on?"

[Kleepekas]

Ei tea, kas see siin juba olnud(ei jõua ju kõiki neid lehti läbi lugeda ja otsingus Kamazi alt vastust ka ei leidnud ). Anekdoot siis:

Ristmikul saavad kokku BMW ja Kamaz. Seletuskirja kirjutab BMW juht: "Mõtlesin, et lipsan läbi."
Kamazi juht: "Mõtlesin, et päris lipsad ka."

[artur-]

Q: Mis juhtub kui ristata kilpkonn ja eesel?
A: Tuleb kiivriga lätlane.

[janno89]

Jänes kõlkus kaubamaja ees trepikäsipuul ja näris päevalilleseemneid.

Rebane nõjatus samasse ja näppis oma nahkjope lukku.
"Oh, tra, vaata miuksed pommid," tonksas ta järsku jänest. "Ähähää,"

irvitas jänes. "Sa tead ka seda lindu vä? Nugis ju täiega pani teda
eelmine suvi, vend oli jumala armund, läks sitaks leili kui keegi
midagi tibi kohta ütles. Minu arust andis siilile Pirtal lõuga ükskord
segi peaga, mölisemise eest."
"Nõme," konstateeris rebane.

***
"Näita telefoni," nurus rebane. "Mis sul on, mingi siimensikäkk
nigunii," põlastas ta.
"Onon siimens, mine **nni, tra sa pole siukest mudelit nokiat näindki

veel," kraaksatas jänes solvunult ning ulatas rebasele oma telefoni.
"Oh, normaalne," läks rebane õhinasse. "Polüfoonilised on ka vä?"
"Ei tead, ei ole, tiriseb aint," ironiseeris jänes.
Rebane näppis vaikides jänese telefoni.
"Sõnumeid ei loe raisk," hoiatas jänes.

***
Mäger lonksas Bocki. Otse pudelist. Kihisev kesvamärk kõditas kurku ja

kontidesse murdis surisev mõnutunne.
"Bock," mõtles Mäger, "on meeste jook."
Sigaretti läites pudenes tulemasin Mägra lõtvade sõrmede vahelt
märjale samblale. Sellele järele kummardudes nägi Mäger Jänest tulemas.
"puc," sisistas Mäger mõttes.

***
"tra, Nirk on elu pauk," sajatas Rebane ja virutas südametäiega
prügikastile võimsa käpahoobi. Prügikast veeres kolinal mööda kõnniteed
mõned meetrid ning jäi siis äärekivile kiikuma, otsekui kaheldes, kas
kukkuda või edasi veereda.
"Saad aru, vend laenas mult kolm sotti eile, rääkis et nii ja naa,
klotsi ilgelt vähe, tahaks savu osta ja tsikiga plazasse Sigade
Revolutsiooni vaatama minna..."
"Pauk," nõustus Jänes. "Ma käisin seda revolutsioonifilmi vaatamas.
Muidu oli jura, a paaris kohas olid tibid paljaste tissidega. Normaalne.

Kõvatasin seal istme peal, jumala tropp, pärast mõtlesin, et..."
"Fakk, sa ei saa midagi aru," katkestas Rebane Jänest ärritunult. "Sa
oled elu tainas!"

[mihhkel]

oleks võinud allika (mõni nendest esimestest - v.a see rate konto muidugi ) kah panna.

samast pundist:
"Siil on nädala tegija," teatas Rebane. "Ostis endale Kadeti."
"Auto vä?" huvitus Jänes.
"Ei, tra, hambaharja," ärritus Rebane. "Muidugi auto, tainas. Kollase. Tuunitud."
"Tuunitud? Mootor forsitud vä?"
"Ei, alumine spoilaring on, ja vasak esimene suunatuli on ksenoon."
"Tegija, raisk," nõustus Jänes nüüd. "Ksenoon ju päris vähe maksab ka."
"Siilil on sitta nagu ratsahobusel raha, vend toob ju Soomest varastatud läpakaid ja müüb siin sadamas Põtradele maha, pärast sõidab Helkarisse ja virutab tagasi."
Jänese silmist peegeldus aukartus. "Vend ikka oskab elada."
"Jah," nõustus Rebane suitsukoni tänavakividele laiaks litsudes. "Selfmeid mees."



ning üks veel:
Moor teritab käia peal vikatit, mööda sõidab mees jalgrattaga ja vikatiteritaja hüüab talle: "Nael kummi!" Jalgrattur hüüab vastu: "Käi vi*tu!"
(allikas)

[Valdars]

Mihhkelil head allikad,sealt veel üks:
Ühte dessantväeossa otsustati saata komisjon, kontrollimaks sõjalist valmidust. Väeosa juhatusel õnnestus aga sellest eelnevalt teada saada ja peagi olid kõik paanikas - keegi polnud veel kordagi isegi langevarjuga hüpanud! Üks sõdur tegi siis ettepaneku:
"Seome õige langevarjude külge jahukotid ja viskame need siis lennukist alla. Kui kotid maanduvad, jookseme ise põõsastest välja, teeseldes, et just maandusime."
Otsustatigi siis niimoodi talitada. Peagi saabus komisjon ja võttis vaatluspunktis koha sisse. Märguande pealelükatakse ka lennukitest jahukotid alla. Üks kott tuli aga langevarju küljest lahti ja langes kivina maa poole, kukub põõsastesse - mataki! Põõsastest kostub röögatus:
"Assa kurivaim, nii võib ju surmagi saada!"

[oliver.]

schluss'i lood.
http://idiotismrevolution.blogspot.com
need ja muud vanemad lood siin: http://schluss.cafe.ee/vanemad/

[mihhkel]

mida selles anekdoodis see venekeelne osa tähendab?

[Dominus]

irw hea
"ne jebjot" = ei koti, *ohhui
"tsornozopaja abezjana" =musta persega AHV

[aatom]

Lennuõnnetuses satuvad üksikule saarele eestlane ja venelane. Seavad omal elu sisse ja aastakesed veerevad. Kui 10 aastat möödas kukub naabersaarele uus lennuk, kust pääseb vaid kena noor naine. Venelane raalis selle kiirelt välja, hüppas ookeani, ujus kohale ja pano võis alata. Panevad päeva, poole teisestki, siis hakkab venku mõtlema, et peaks saatusekaaslast ka rõõmustama. Jookseb kalda äärde ja hüüab: "Ehheei sjõõber, tuule sjiia, sjiin on mjiidagi sellist miida kjumme aastat sa polje saand!!"
Eestlane hüppab vette ja kukub sahmima, ise pomisedes: "Mulgikapsad... mulgikapsad..."

[tarc]

- miks sul sinikas silma all on?
-kaklesin armukese pärast.
-kellega
-oma naisega

[Ra*]

[punktiir]

Two deaf people get married. During the first week of marriage, they
find that they are unable to communicate in the bedroom when they turn
off the lights because they can't see each other using sign language.
After several nights of fumbling around and misunderstandings, the
wife decides to find a solution. "Honey," she signs, "Why don't we
agree on some simple signals? For instance, at night, if you want to
have sex with me, reach over and squeeze my left breast one time. If
you don't want to have sex, reach over and squeeze my right breast one
time." The husband thinks this is a great idea and signs back to his
wife, "Great idea, Now if you want to have sex with ME, reach over and
pull on my penis one time. If you don't want to have sex, reach over
and pull on my penis 50 times.

***

Three men, an American, a Japanese and an Irishman were sitting naked in a sauna. Suddenly there was a beeping sound. The American pressed his forearm and the beep stopped. The others looked at him questioningly. "That was my pager," he said, "I have a microchip under the skin of my arm." After a few minutes a phone rang. The Japanese fellow lifted his palm to his ear. When he finished he explained, "That was my mobile phone. I have a microchip in my hand." The Irishman felt decidedly low tech, but not to be outdone he decided he had to do something just as impressive. He stepped out of the sauna and went to the bathroom. He returned with a piece of toilet paper hanging from his behind. The others raised their eyebrows and stared at him. The Irishman finally said... "Well, will you look at that, I'm getting a fax....