[Ohohh]

Protsessor töötab tänu maagilisele suitsule, mis sinna sisse on topitud. Kui see välja lasta, siis enam ei tööta...

[.Scorps.]

Lugege.. On küll pikk, aga pärast hirnute herneks!

This (true?) story dates from 1940:

Once upon a time, there lived a man who had a terrible passion for baked beans. He loved them, but they always had an embarrassing and somewhat lively reaction on him. One day he met a girl and fell in love.

When it was apparent that they would marry, he thought to himself, "She'll never go through with the marriage with me carrying on like this" so he made the supreme sacrifice and gave up beans. Shortly after that they were married.

A few months later, on the way home from work, his car broke down and since they lived in the country, he phoned his wife and told her that he would be late because he had to walk. On his way home, he passed a small cafe and the wonderful aroma of baked beans overwhelmed him.

Since he still had several miles to walk he thought he would walk off any ill effects before he got home. So he went in and ordered three extra large helpings of beans. All the way home he farted. By the time he arrived home he felt reasonably safe.

His wife met him at the door and seemed somewhat excited. She exclaimed, "Darling, I have the most wonderful surprise for you for dinner tonight!" She put a blindfold on him and led him to his chair at the head of the table and made him promise not to peek. At this point he was beginning to feel another fart coming on. Just as his wife was about to remove the blindfold, the phone rang. She again made him promise not to peek until she returned and went to answer the phone.

While she was gone, he seized the opportunity. He shifted his weigh to one leg and let go. It was not only loud, but ripe as a rotten egg. He had a hard time breathing, so he felt for his napkin and fanned the air about him. He had just started to feel better when another urge came on.

He raised his leg and rriiipppp! It sounded like a diesel engine revving and smelled worse. To keep himself from gagging, he tried fanning his arms a while, hoping the smell would dissipate. Things had just about returned to normal when he felt another urge coming. He shifted his weight to his other leg and let go. This was a real blue ribbon winner; the windows shook, the dishes on the table rattled and a minute later the flowers on the table were dead. While keeping an ear tuned in on the conversation in the hallway, and keeping his promise of staying blindfolded, he carried on like this for the next 10 minutes, farting and then fanning each time with his napkin.

When he heard the phone farewells (indicating the end of his loneliness and freedom) he neatly laid his napkin on his lap and folded his hands on top of it. Smiling contentedly, he was the picture of innocence when his wife walked in. Apologising for taking so long, she asked if he had peeked at the dinner table. After assuring her he had not peeked, she removed the blindfold and yelled "SURPRISE!"

To his shock and horror, there were twelve dinner guests seated around the table.





Doctor's True Incident:
One day I had to be the bearer of bad news when I told a wife that her husband had died of a massive myocardial infarct. Not more than five minutes later, I heard her reporting to the rest of the family that he had died of a "massive internal fart."

Kui sellest ei piisanud, siis siit saate lisa.

[olc]

Baltimaade tolliametnike kokkutulek. Muuhulgas küsitakse neilt, kui kaua tuleb neil töötada, et endale BMW osta. Leedukas mõtleb veidi:
"Hmm, 2 aastat vist."
Lätlane pakub 1 aastat. Eestlane peab pikalt aru ja vastab siis:
"5 aastat!"
"Nii kaua!" imestavad teised.
"Nujaa," vastab eestlane, "aga BMW on ju suur firma ka..."

[tarc]

Läheb mees poodi ja küsib 2 seepi.
"Seepi!", imestab müüja, "aga kas teil üldse vesi on sees?"

Läheb mees jälle poodi ja küsib 3 koerakonservi.
"Koerakonservi!", imestab müüja, "aga kes teil üleüldse koer on olemas?"

Kolmandal päeval läheb mees poodi, väiksemapoolne kotike kaasas.
"Pistke käsi sisse, öelge, mida te tunnete?", ütleb ta müüjale.
"...pehme, soe, ... mõned tükid sees..."

"Vat nii", ütleb mees, "ja nüüd andke mulle rull tualettpaberit"

[Juhan88]

Tuleb poeg koolist ja küsib vanematelt:
"Mis on minett?"
Vanemad kerges segaduses, ent kiire nõupidamise järel otsustavad, et parem ikka kodune seletus, muidu saab veel kusagilt valeinfot.
Ema:
"Minett on see, kui võetakse suhu..."
Isa virutab emale ribide vahele:
"Loll, minett on see, kui antakse suhu! Meil kasvab poeg!"



Eesti jalgpallikoondis mängib Brasiiliaga. Neli minutit mängitud teatab Brasiilia treener:
"Mehed, siin pole meil kambaga midagi teha! Jätame Ronaldo üksi platsile ja lähme jooma!"
Jääbki Ronaldo üksi Eesti vastu platsile ja teised lähevad jooma. Tulevad kõik mängu lõpuks tagasi ja avastavad, et seis on 1 : 1. Treener vihastab:
"Ronaldo, kurat! Mis jama see on?"
Ronaldo vabandab:
"Aga ma sain kuuendal minutil punase kaardi!"



Kuulutus ajalehes:
LEITUD RAHAKOTT KOOS VAEVATASUGA. AITÄH!


Ajakirjanik küsib 100-aastaselt mehelt:
"Kuidas on sellesse ikka jõuda? Mida te vananemisest üldse arvate?"
"Jah, see vanadus... Põhiliselt on 3 probleemi: 1. mälu pole enam see mis enne, 2. nägemine pole enam see mis enne, 3. mälu pole enam see mis enne..."


Armeenia raadiolt küsitakse, kas kehaliste ebaproportsioonide tõttu võib vangi sattuda.
Vastus: jah, kui on pikad näpud, aga lühikesed jalad.


Mika Häkkinen testis Williams'it!
Kas Venus't või Serena't?


Jalutab mees nudistide rannas, kui äkki märkab suurt silti:
"Hoidu homode eest!"
Veidi aja pärast samasugune. Edasi jalutades näeb ta aga rohu sees väikest metallplaati, kuhu on kribukirjaga midagi kirjutatud. Ta kummardab ning loeb:
"Vabandust, aga Sind hoiatati kaks korda!"


Noormees saadeti mereväkke teenima. Näeb et kajuti seinale on joonistatud alasti naine ja puuritud auk kuhu vaja. Seina ees aga seisab pikk madruste järjekord. Noormees läheb kapteni juurde ja küsib:
Kas ma tohin ka proovida?
Kapten ulatab talle preservatiivi ja ütleb: Muidugi!
Seisab siis verivärske madrus järjekorra ära ja proovib ka:
Oh saa, nagu päris!
Läheb kapteni juurde tagasi ja küsib:
Kas ma tohin veel proovida?
Kapten:
Aga milles küsimus, proovi palju tahad!
Madrus:
"Aga kas ma homme ka tohin?;
Palun, pole mingit probleemi!
Aga ülehomme?
Nii palju kui tahad!
Aga üle ülehomme?
Aga üle ülehomme ei saa, siis on sinu kord seina taga seista!



Jällegi DELFIst.

[khan]

Q. What is the difference between a drunk and a stoner ?
A. The drunk will drive through a stop sign while the stoner will wait for it to turn green.


TEN REASONS WHY "SCOOBY DOO" WAS A DRUG-INFLUENCED CARTOON:
Scooby and Shaggy were always being freaked out by ghosts and ghouls, but no one else saw them before Scoob and Shaggy.
Scooby and Shaggy always had the munchies.
Shaggy always thought Scooby was talking and was the only one who could hear him and understand him.
Scooby and Shaggy always fell into the trap that was intended for the monster because they were tripping over themselves and couldn't see where they were going.
They were always deluded and warped by thinking they were dressed up in some costumes and entertained the monster.
Shaggy always said "like" to the extreme, i.e. "like ZOIKS, Scoob, let's get outta here!!" What's a ZOIK?
Scooby and Shaggy were always the ones in the back of the van (doing who knows what).
They drove around in the MYSTERY MACHINE, which had that weird trippy design on it's side.
Shaggy and Scooby were always giddy and laughing.
Look at Shaggy; the way he dressed, his goatee, etc., 'nuff said.


A stoner called the fire department and said, "Come quick my house is on fire!" The Fireman asked "How do we get there?"
The stoner says "DUH, the big red truck!"


This is a story to tell someone when they're high.
Ladies and gentlemen, I stand before you to stand behind you to tell you something I know nothing about. Thursday, which is Good friday, we're having a Father's Day party for mother's only. Admission is free, pay at the door, pull out a chair and sit on the floor.


A stoner finds a poor person on the street and helps him up. The poor person says, "Son, I'm a genie. And since you helped me I'll give you three wishes."
The stoner says, "I want a six-inch joint!" The genie says, "Okay!" POOF! They stuff a six-inch joint and smoke it between the two of them. "What's the second wish? asks the genie. "I want a twelve-inch joint," says the stoner. "Okay," says the genie. POOF! And they stuff it and smoke it between the two of them. "And the third wish?" "I want a twenty-inch joint!!" POOOF!! So, they stuff it and smoke it between the two of them. Finally, the genie gets up and says, "Okay, it's time for me to go."
The genie takes a couple of steps, pauses, turns around and says, "Okay, just one more wish."



There's a stoner and a super genius sitting on a bench waiting on a bus. The genius gets bored, leans over to the stoner and says, "Hey I'll tell you what, I'll ask you a question and if you don't know the answer you have to give me five bucks. If you ask me a question and I don't know the answer I have to give you fifty bucks." The stoner says, "Alright, Man." The genius asks the stoner, "What is the Pythagorian Theory?" The stoner replies, "I don't know," and hands the genius five bucks. "Okay," the stoner says, "What has three legs going up a hill and four legs going down?" The genius thinks real hard and finally gives up. he hands the stoner fifty bucks and then asks, "So, what is the answer?" The stoner says, "I don't know," and hands the genius five bucks.


Q: How do you hide pot from a hippie?
A: Put it in his work boots.
Q: How do you hide money from a hippie?
A: Put it under the soap.

[pistong]

[Vops]

Elevant ja sipelgas olid suplemas. Elevant oli juba kaelani vette roninud, kui sipelgas kaldalt äkki
hüüdis:
"Elevant, tule veest välja!"
"No kuule," pahandas elevant, "alles sain vette ja juba tule välja!"
"Ma ütlesin - tule välja!"
Elevant koperdaski kaldale. Sipelgas silmitses teda viivu ja teatas siis:
"Hea küll, võid vette tagasi minna."
"Mis kuradi pärast ma üldse pidin välja ronima?" läks elevant vihast roheliseks.
Sipelgas selgitas:
"Ma tahtsin ainult vaadata ega sa mu ujumispükse pole jalga pannud.“

[noface]

Mutikesel probleem – WC ei funktsi korralikult. Helistab siis santehnikule, too tuleb, takseerib, heidab siis põlvili ning tõmbab lurinal kogu olluse sisse. Kuristab veidi ning siis plartsti! kõik põrandale. Kogu lainetuse keskel lebab väike nuttev tüdruk.
“Nii!” teatab santehnik mutikesele. “Siin on ummistuse põhjus!”
“Mis põhjus,” nuuksub tüdruk, “ma elan korrus allpool ja ainult pissisin…”

[tarc]

Naine ootab kodus meest.. mees on 3 päeva kalal olnud, pole ise endast märku andnud, ei võta telefoni - ei mingit infot!
Lõpuks tuleb koju.. sõbrad tassivad teadvusetuks joonud mehe kahevahel üle ukse ja viskavad voodile ning lahkuvad.
Naine mõtleb, mis siis ikka teha.. võtab mehel kingad jalast, seejärel püksid ja vaatab - mehel kumm võlli otsas! Mõtleb krt ma sulle teen kalalkäiku.. võtab kummi maha ja topib selle mehele persse.. paneb püksid jälle jalga, kingad jalaotsa.
Mõne aja pärast hakkab mees liigutama. Naine hakkab näägutama - krt jälle kolm päev kadund, kus käisid? Mees poriseb vastu, et jäta järele, kalal käisin ning läheb dushi alla.
Natukese ajapärast hüüab naine ukse vahelt, et kuidas sõpradega kalal kah oli.. tükk aega on vaikus, siis mees ütleb vaikselt - mul pole enam sõpru..

-------------

Vanamees sõidab rongiga ja otsustab suitsetama minna. Tõuseb toolilt ja siirdub tamburisse, võtab taskust piibu ja hakkab sellesse tubakat toppima.
Mööda läheb kontrolör, seisatab ja küsib: "Suitsetate?"
Mees: "Ei, topin piipu tubakat."
"Aga ettevalmistused käivad ju?"
Mõne tunni möödudes näeb mees kontrolöri, kes teeb endale kiluleiba ja küsib:
"Situte?"
"Ei, teen kiluleiba."
"Aga ettevalmistused käivad?"

[asus_cusl2]

Daam siseneb kallisse autosalongi ja märkab kohe oma unistuste autot. Ta astub masina juurde, avab ukse, silitab õrnalt nahkistmeid... ja äkki laseb kogemata kuuldavale valju puuksu. Daam vaatab kähku ringi lootuses, et kedagi läheduses pole, aga nagu neetud, seisab tema selja taga juba müüja.

"Millega saan kasulik olla, madam?"
"Ma sooviksin teada selle auto hinda."
"Madam," ütleb müüja naeratades,
"kui juba ainuüksi selle masina puudutamine võttis teil peeru lahti, siis arvan, et kui hinda kuulete, situte end päris täis."


***


Kord läks punamütsike vanaema juurde. Nägi et hunt on põõsa all. Punamütsike küsib: "Hunt, miks sul nii suured hambad on?"
Hunt on vait.
"Aga hunt, miks sul nii suured silmad on?"
Hunt vastab ähkides: "Ma kakan!"


***


Blondiin läheb linna, et endale krokodillinahast saapaid osta. Poest ta aga neid ei leidnud, ning poemüüja soovitas naljatledes tal ise mõni krokodill kinni püüda. Õhtul koju sõites nägi see sama müüja, et seisabki blondike soos, puusadeni vees, püss käes. Järgmisel hetkel märkab ta üht krokodilli blondi poole ujumas ja mõtleb, et nüüd on küll blondiinikesega lõpp. Siis aga kõlab pauk, blond tirib krokodilli veest välja, viskab kulm kortsus selle teiste hulka hunnikusse ning lausub vihaselt: "Kurat, sellel kah pole saapaid jalas!"



***




Mees sõidab autoga ja annab kõrvalistuvale litsile suhu. Kõige mõnusamal hetkel võtab kätega naise kõrvadest kinni ja ohkab.

Samal hetkel kaotab mees auto juhitavuse ja teeb avarii. Tulnud uuesti meelemärkusele näeb mees mõlemas käes kõrvu ja küsib naljatades kohale´jõudnud pealtnägijatelt: "Kas te siin üht kõrvadeta litsi ei ole näinud."

Üks vastab talle:"Kas sa mõtled seda kes seal puu all surnult lebab ja ühe mehe m... suus on."


***

Tulnukad leiutasid 600-kraadise piirituse. Ise ei julgenud proovida ja tulid Maale. Ameerika prükkar suri pitsitäiest, Inglismaa prügikastimehega sama lugu. Lähevad Venemaale ja vaatavad, et üks traktorist sõidab traktoriga. Lähevad ligi ja ütlevad: "Noh, valame sulle ka pitsikese või mis?"
Venelane võtab põuest suure morsiklaasi ning ütleb: "Valage täis!"
Jõi ära ja kündis edasi. Tulnukad vaatavad, et künnab, künnab, tuleb traktorist välja ning hakkab tagumikku vastu mulda hõõruma ja nii mitu korda järjest. Tulnukad küsivad, et mis tal viga, et ta nii teeb? Venelane vastab, et nii kui kärtsu peeru paneb läheb puhvaika põlema...




Pärit uno.ee-st. Seal on neid veel.

[rauuul1]

Talus hakkasid kanad äkki suuremaid mune munema,
peremees vaatas ilusaid suuri kanamune ja kiitis kukke,
lubas isegi premeerida kukke selle eest. Kukk vastas seepeale,
et preemia võtan ma vastu küll, aga kalkuni raisal taon tati viltu.

[naaskel]

Kunagi ennemuistsel aal sündis tsuktsimaal tark poisslaps. Mõnitades ja häbistades aeti ta suguharust minema. Nii tekkisid maailma jaapanlased.

[.Scorps.]

Olnd kord üks mees. Nii kõva mees olnd, et vasema käega löönd hobuse maha, paremat kart isegi.

[kodanik2]

Õige naise leidmine on väga lihtne, valel on lühikesed jalad!

[DeathCommando]

Kirp astub ülbelt kinnisvarabüroosse, taskud paksult raha täis. "Sooviksin uut kodu, VIP tasemega!" Maakler vaatab talle mõtlikult otsa, sobrab paberites ja küsib: "Kas M. Laari habe sobib?" "All right! Kolin kohe sisse!" Järgmine päev vantsib kirp tusase näoga tagasi. "Kas ei sobinud? Polnud piisav tase?" küsib maakler. "Ei, tase oli nagu hea, aga need toidujäätmed habemes ja see võigas lehk..." "No siis otsime midagi muud..... mmm.... kas L. Leesi kubemekarvad sobivad? Puhtus on garanteeritud!" "Good! Kolin kohe sisse!" ja kirp punub oma kohvritega minema. Järgmine päev - kirp jälle tagasi. Silmad punased, kere lontis. Maakler küsima: "Mis siis see kord viga on? Kas see polnud piisavalt hea koht? Võtke teatavaks, paremat meil pole!" Kirp tõstab oma piinatud pilgu ülesse: "Ei-ei, ärge solvuge, kõik oli nagu OK... ainult et, magama läksin ma Leesi kubemekarvadesse aga ärkasin, raisk, jälle Laari habemes..."

[tarc]

natuke mõtlemist ehk
pärast minetti üritab tüdruk järjekindlalt poissi suudelda, aga lootuse juhtum.
-ei saa teist meestest aru. pärast enda oma pole te nõus, aga pärast teiste oma teil vahet pole.

[HDvurle]

Endisel hiina liidril Deng Xiao Pingil oli spordihullust vend Do Ping.

[Max Powers]

[Negative]

Pole just päris anekdoot, aga mind ajas naerma

True story, I was happy. My girlfriend and I had been dating for over a year, and so we decided to get married. My parents helped us in every way, my friends encouraged me, and my girlfriend? She was a dream! There was only one thing bothering me, very much indeed, and that one thing was her younger sister. My prospective sister-in-law was twenty years of age, wore tight mini skirts and low cut blouses. She would regularly bend down when near me and I got many a pleasant view of her underwear. It had to be deliberate. She never did it when she was near anyone else. One day little sister called and asked me to come over to check the wedding invitations. She was alone when I arrived. She whispered to me that soon I was to be married, and she had feelings and desires for me that she couldn't overcome and didn't really want to overcome. She told me that she wanted to make love to me just once before I got married and committed my life to her sister. I was in total shock and couldn't say a word. She said, "I'm going upstairs to my bedroom, and if you want to go ahead with it just come up and get me." I was stunned. I was frozen in shock as I watched her go up the stairs. When she reached the top she pulled down her panties and threw them down the stairs at me. I stood there for a moment, then turned and went straight to the front door. I opened the door and stepped out of the house. I walked straight towards my car. My future father-in-law was standing outside. With tears in his eyes he hugged me and said, "We are very happy that you have passed our little test. We couldn't ask for a better man for our daughter. Welcome to the family.

"The moral of this story is:"

"Always keep your condoms in your car."
8)

[lennu]

Siin on lõpuks ometi üks korralik Kettkiri.

Erinevalt tavalistest kettkirjadest ei ole siin midagi kaotada, vaid ainult võita!

Saada see kiri edasi 9 sõbrale (kindlasti meesterahvastele, mitte naistele).

Õpetus:

Paki oma naine/tüdruksõber suurde kasti. Ära unusta õhuauke ja saada nimekirjas esimesel kohal olevale inimesele. Varsti on sinu nimi esimene ja siis saadetakse sulle 823 542 naist.

Statistika järgi on seal hulgas:
0,5-1 Miss Worldi
2,5-3 supermodelli
463 metsikut nümfomaani
3 234 sitaks ilusat nümfomaani
20 198 multiorgastilist naist
40 197 biseksuaalset naist

Üldse on sinu käsutuses 64 294 palju kiimasemat, leidlikumat ja kenamat naist kui see nõid, kes sul juba kodus olemas on. Kõige vingem on see, et originaalsaadetis ei jõua kunagi sinu juurde tagasi, garanteeritud.

HOIATUS!

Ära katkesta ketti!

Üks mees, kes seda tegi, sai oma naise tagasi, samas vanas öösärgis, aga palju tigedamana, sest ta oli 3 nädalat pappkastis istunud. Peale selle pidi mees saatma edasi sõbrale uue Supermodelli, kelle ta just oli koju saanud.

Sa pead sellesse meili uskuma. See on parim võimalus parandada seksivärki ilma kallite õhtusöökide ja mõttetute jutuajamisteta.

Praegu, kui mina seda kirja edasi saadan, on 6. mees nimekirjas saanud juba 837 naist ja tal on garaazis veel 452 avamata kasti.

[mad]

DeathCommando, ise olen kuulnud sellist varianti, kus kirp tahab üle ameerika(??) rännata. no algaja mees esimese korraga astub ämbrisse - satub mootorraturi habemesse. külm on. tuuline ka. magada ei saa sest motikas raip möliseb ja koliseb. no kui siis järgmine kord reisile minek on kavalam ja läheb lennujaama ootesaali baari. valib ilusa stjuuardessi välja.läheb siis selle ilusa stjuuardessi ****... heidab kenasti heas soojas kohas magama. no ja ärkab jälle mootorraturi habemes...

[punktiir]

A guy says, "I remember the first time I used alcohol as a substitute for women."
"Yeah what happened?" asked his friend.
The first guy replies, "Well, er, I got my penis stuck in the neck of the bottle."

[Henry]

http://www.hot.ee/ht3/nalja.mp3

[Kirchhoff]

K: Kus õpivad noored h4xX0rid?
V: L33tk00lis.