[metsaline]

lihtne, lööv ja meeldejääv:

Kuidas kutsutakse koledaid naisi?


V: Koledaid naisi ei kutsuta

[hotmp4]

Miks leiutati valge shokolaad?
Et ka neegrid saaksid end määrida.

[bigmarx]

Politseinik peatab auto kinni, joogine juht küsib: "Kuhu ma su ära viin?"
Võmmil karp lahti, ütleb ei midagi.
Autojuht: "Mis sa siis seisad ja hääletad siin!"

*******

Miilits peatab auto kinni.
- "Teie load, palun"
- "Mis mõttes: load?"
- "Load on sellised kaaned, millel on Teie pilt peal."
Juht otsib kotist ja ulatab miilitsale taskupeegli. Miilits vaatab
peeglisse, lööb kulpi ja hüüatab: "Miks te kohe ei öelnud, et ise kah miilits olete!?"

*******

Inglane läheb Ameerikas restorani ja tellib kelnerilt seest toore biifsteegi: "One bloody steak, please." Kelner ei ole suu peale kukkunud ja küsib: "With some fucking potatoes, sir?"

*******

Leivapoes ostja pöördub müüja poole:
"Vabandage, kas teil moonisaia on?"
"Mida veel?! Vahest soovite saia heroiiniga?!"

*******

"Meil elab külmkapis keegi!"
"Kust sa seda võtad?!"
"Mu naine viib sinna kogu aeg toitu!"

*******

"Mida sisaldavad sõiduauto Lada kasutamisjuhendi kuus viimast lehekülge?"
"Rongide ning busside sõiduplaane".

[.Scorps.]

Aga miks on Ladadel tagaklaasi soojendus, tagumine kojamees ja klaasipesur?
Et lükkajatel käed külmetama ei hakkaks ja et nad oma käsi ära ei määriks.

[Caveman]

Millega mõõdetakse LADA kiirendust?

Kalendriga.


Kuidas saavutab LADA kiiruse 100 km/h?

Kui ta kaljult alla lükata.

[khan]

[Zoig]

majanduse tunni naljapangast:

kaks ärimeest kõnnivad tänaval, näevad maas hunnikut koerasi**a. järsku üks ütleb teisele: "ma annan sulle miljoni, kui sa poolesellest si**ast ära sööd", teine on kohe nõus ja sööb poole hunnikust ära.
esimesel mehel hakkab rahast kahju ja küsib: "kui ma teise poole ära söön, kas ma siis saan ka miljoni?", teine mõtleb, et miks ka mitte ja sellepäeale sööb esimene mees allesjäänud huniku ära.
kui hunnik söödud, ütleb üks meestest: "kuule, me just sõime tasuta si**a!", teine vastab: "aga käivet tegime kahe miljoni eest"

[Riivo]

pisut ropp ja eelnevatest postides silma ei hakanud:

Ühes kongis istuvad zoofiil, sadist, nekrofiil ja ekstreemsportlane.
Zoofiil ohkab: "Oleks siin ükskõik mis asi, oleks siin näiteks kass, tõmbaks kohe läbi."
Sadist ütleb seepeale: "Siis tapaks ma kassi ära."
Nekrofiil: "Siis tõmbaks mina selle kassi läbi."
Ekstreemsportlane kükitab nurgas ja teeb vaikselt: "Mjäuuu..."

[madeinussr]

Kuidas kutsutakse neid naisi, kes pipardavad?
Neid ei kutsutagi!

David Copperfield tuleb Eestisse esinema. Tolliametnik Luhamaa piiripunktis uurib piinliku täpsusega deklaratsiooni ja esinemiseks vajalikku rekvisiiti. Ootamisest tüdinud Copperfield pärib: "No kaua võib? Kas te siis mind ei tea? Ma olen maailmakuulus mustkunstnik!" Oma sõnade tõestuseks tõmbab kusagilt välja kaardid, jänesed, tuvid.....
"Noh, ja mis siis?" kostab tolliametnik "Kas sa näed seal "Volvo" peal viinakoormat?"
"Näen."
Seepeale võtab tollimees taskust pitsati, lööb selle, pläraki, mingile paberile ja sõnab: "Aga nüüd on see kurgikoorem!"

Tuleb mees mõtlikult koju ja ütleb naisele:
"Võta riidest lahti!"
Naine rebib kohe, rõõmsalt, riided seljast. Mees:
"Seisa kätele!"
"Lolliks oled läinud või?"
Mees kurjalt:
"Ruttu kätele, ütlesin!"
Naisel ei jäänud muud üle.
"Nüüd mine peegli juurde!"
Lähebki ehmunult kätel peegli ette. Mees astub juurde, tõmbab jalad laiali ning laseb pea alla ja pobiseb mõtlikult
"Jaa, habe mulle ikka ei sobi!"

[olc]

Mees läind koju, natike jokkis, naine jälle kisama, et purjus jne. Mees otsustanud naise maha lüüa. Mõeldud-tehtud, mattis naise aeda maha, ainult et palja tagumiku jättis maa peale. Õhtul kutsus mees sõbra külla, et võtta napsi. Sõber küsis, et sul ju naine igavene nõid ja hädaldab kogu aeg. Mees ütles, et lõi naise maha ja karta pole vaja. Üks viin lastud, otsustati aeda minna ja naise mälestuseks ka üks pits lasta. Sõber küsima, et naise matsid, aga miks sa perse välja jätsid. Mees sellepeale, et kui töölt koju tuled - on hea, kuhu ratas püsti panna.

[kurnäuskas]

Purjus mees tuleb talve õhtul baarist kodu. Poolik pudel viskit põues, tee on ka libe ja äkki kärtsti kõhuli jää peal maas. Tunneb siis mees, et kõhu alt läheb nagu märjaks või nii ja vana pomiseb oma ette: "Annaks jumal, et see on veri!"

[i-squad]

Blondiin helistab sõbrannale:
"Sõida ruttu minu juurde! Ma tegin sellise avastuse , et mine või lolliks!"
"Milles asi on siis?"
"Sa pead seda ise nägema!"
"Olgu, ma lendan!"
Jõuab siis sõbranna kohale ja "blondiin" kustutab korteris kõik tuled.
"Tead kuhu valgus kadus?"
"Ei!"
"Blondiin" avab külmkapi ukse: "Vaata siia!"

[.Scorps.]

Karlsson istub katusel ja nutab. Tuleb Väikevend ja küsib:
"Noh, mis viga?"
"Tuul viis püksid minema."
"Ah, hui s nim...!"
"Vot imenno!"

[khan]

kopitud orkutist
Pärle IT-Kolledzi õpetajate suust

[voyager_est]

Kas te teate, mida saab siile ja madusid ristates?
Mina tean - saab okastraati.

[lennu]

Teate, miks oleks hea krokodillid kaelkirjakutega ristata.....siis nad saaks otse jõest puu otsas olevaid neegreid süüa

[metsaline]

A woman has a close male friend. This means that he is probably interested in her, which is why he hangs around so much. She sees him strictly as a friend. This always starts out with, you're a great guy, but I don't like you in that way. This is roughly the equivalent for the guy of going to a job interview and the company saying, You have a great resume, you have all the qualifications we are looking for, but we're not going to hire you. We will, however, use your resume as the basis for comparison for all other applicants. But, we're going to hire somebody who is far less qualified and is probably an alcoholic. And if he doesn't work out, we'll hire somebody else, but still not you. In fact, we will never hire you. But we will call you from time to time to complain about the person that we hired.

[voyager_est]

Ostja poes: "Palun kaaluge mulle 1kg piima!"
Müüja: "Kas lõikan tükkideks või viiludeks?"
Ostja: "Mul vahet pole - ma olen jalgrattaga"

[mixut]

nu omaltpoolt ka paar dooti siis(ära maha lööge kui on läbi käind siit juba) :Reisilennuk sõidab, stjuardess käib ringi jne, aga piloot on unustanud mikrofoni valjuhääldi peale ja reisijad kuulevad kõik, mis räägitakse.
Üks piloot ütleb siis teisele: "Ooeh...ma lähen käin kusel ja siis tõmban sellele uuele stjuuardessile taha" .
Reisijad kohkusid ja stjuardess jookseb mirkofoni välja lülitama. Suure kiiruga koperdab ta ühele vanamutile otsa.
Vanamutt käratab:"Kuhu sa li*s tormad, kuulsid ju, ta käib enne kusel ära"
_________________________________

Lambakarjus on aasal vaatamas oma lambakarja järele kui korraga ilmub suurest suitsupilvest tuttuus Cherokee-Jeep ja peatub. Autojuht, noor mees Brioni ülikonnas, Cerutti kingades, Ray-Ban päikeseprillidega ja YSL-lipsuga väljub ja küsib karjuselt: „Kui ma ära arvan, mitu lammast Teil on, kas ma saan siis ühe lamba endale?“

Karjus vaatab noormeest, siis lambaid ja lausub rahulikult: „Nõus.“

Noormees pargib auto, ühendab oma sülearvuti mobiiltelefoni abil internetti, läheb internetis NASA leheküljele, skannib piirkonna kaardi GPS-navigatsioonisüsteemi abil, avab andmebaasi ja 60 exceli tabeli loendamatult paljude valemitega. Lõpuks trükib 150-leheküljelise aruande High-Tech-miniprinteril, pöördub karjuse poole ja ütleb: „Teil on täpselt 1586 lammast“.

Karjus vastab. „Õige, valige omale lammas välja.“

Noormees võtab ühe looma ja tõstab autosse.

Karjus vaatab seda pealt ja ütleb: „Kui ma ära arvan, kes Te ametilt olete, kas ma saan siis oma looma tagasi?“

Noormees: „Loomulikult, miks mitte?“

Karjus: „Te olete nõustaja“

„Õige küll, kust Te seda teate?“ tahab noormees teada.

„Lihtne“ ütleb karjus „esiteks tulete Te siia, kuigi keegi Teid ei kutsunud, teiseks tahate Te tasuks saada lammast selle eest, et Te mulle midagi ütlete, mida ma ise juba niikuinii tean ja kolmandaks pole Teil aimugi sellest, mida ma teen! Ning nüüd andke mulle palun mu lambakoer tagasi.“
_________________________________

> Lehekülg abielunaise päevikust
> ---------------------------------------------------------------------
>
>
> Laupäeva õhtul käitus mu mees imelikult. Olime kokku leppinud, et
> kohtume linna popimas kohvikus. Olin olnud kogu päeva shoppamas
> sõbrannadega ja arvasin, et ta on veidi solvunud, sest hilinesin veidi.
> Siiski ei öelnud ta midagi selle kohta.
>
> Vestlus ei edenenud, ta oli kuidagi vaikne. Tegin ettepaneku minna
> kuhugi vaiksemasse kohta, kus saaksime vestalda. Ta oli sellega nõus,
> kuid oli ikkagi üsna vaikne.
>
> Küsisin talt, et kas tal on mingeid muresid? Vastas, et ei midagi.
>
> Küsisin, et kas on minu süü, et ta on vaikne ja tõre. Vastas, et pole
> häda midagi ning ma ei peaks muretsema.
>
> Koju sõites ütlesin talle, et armastan teda. Ta naeratas ja jätkas
> sõitu. Ma ei suuda mõista tema käitumist ja ei saa aru, miks ta ei
> vastanud minu armuavaldusele.
>
> Kodus tundsin, et oleksin nagu mehe kuhugi uttu kaotanud, nagu ta ei
> tahakski mind enam leida. Ta ainult istus ja jõllitas telekat; ta mõjus
> kuidagi kauge ja võõrana.
>
> Lõpuks otsustasin minna magama, mees järgnes mulle 10 minuti pärast ja
> üllatusena vastas minu lähenemisele ning me armatsesime; kuid siiski
> tundus ta kuidagi eemalolevana.
>
> Otsustasin, et ei kavatse seda enam kauem kannatada ja tegin ettepaneku
> asjast rääkida. Märkasin aga, et ta oli juba tukastunud. Nutsin end
> magama.
>
> Ei tea, mida teha. Olen nüüd kindel, et mehel on teine naine. Mu elu on
> katastroof.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Rida abielumehe päevikust:
> -----------------------------------------------------------------------
>
>
> Laupäeva õhtu: täna Kalev kaotas, aga õhtul sain õnneks ke*pi.
_________________________________

[jupij3]

Mis on yhist elevandil ja hiirel?
Vastus: Mõlemad algavad e-tähega, välja arvatud hiir.

[Riivo]

Ühes kupees sõidavad Jackson ja Johnson.
Johnson loeb ajalehte. Et tema tähelepanu äratada, sülitab
Jackson, kes on meisterlik sülitaja, ta kõrvast täpselt
kaks millimeetrit mööda. Johnson ei tee sellest väljagi.
Jackson sülitab Johnsoni teisest kõrvast täpselt kaks
millimeetrit mööda. Johnson ei tee väljagi. Nüüd ei pea
Jackson enam vastu, tõuseb püsti ja esitleb ennast:
"Jackson, meistersülitaja."
Johnson paneb ajalehe kokku, tõuseb püsti ja sülitab
Jacksonile näkku: "Johnson, amatöör."

[Sahib]

Olnud emal kolm tütart. Kasvatatud rangelt korralikult, nõnda juhtunuvat, et kui nemad ükspäe kõik korraga abiellunuvat - nii vanuses 20+/-a - olnuvad kõik veel neitsid. A emasüda ikka muretsend ka, et esimene kord ja nii ja et kuda siis nüüd tütardel see voodielu sujuma hakkab. Ja palunud mesinädalatelt saata postkaardi, kus tütar paari sõnaga kirjeldaks, kuda uus abikaas sis ka voodis on.

Esimene kaart esimeselt tütrelt Havailt 2 pääva pärast pulmi. Kaks sõna: "Maxwell House". Ema natuke algul segaduses, läeb siis kööki, otsib Maxwelli kohvipurgi välja ja kaeb: "Good to the last drop." Ema punastab, a hää meel tütre pärast ikka ka.

Tuleb teine kaart Vermontist 2 nädalat pääle pulmi: "Benson & Hedges". Emal hää nõu varnast võtta, läeb kougib abikaasa pintsakutaskust sigaretipaki ja loeb: "Extra Long. King Size". Eks ta jälle pisut piinlik ole, a süda tütre pärast rahul.

Kolmas tütar mesinädalatel Kariibidel. Ema ootab nädala - eimidagi. Oatab teise, kolmanda - ikka eimidagi. Süda hakkab juba muretsema. Kuu aja pärast sis lõpuks kaart, värisevas ja katkendlikus kirjas: "British Airways". Ema kardab juba halvimat, kraamib kiirelt välja viimase "Harper's Bazaar" ajakirja, lappab lehekülgi, leiab lõpuks sis reklaami lõpuks üles ja loeb:
"Three times a day, seven days a week, both ways".

[khan]

anekdoot küll pole, aga minule tundus naljakas tänase reporteri üks lause
"eestlased on oma joomisharjumustes õppinud midagi kõigilt rahuvtelt:
sakslastelt, et joome tihti
venelastelt, et joome kanget
ja taanlastelt, et joome pildituks."

[KeNtSiK]

ameeriklane kolab dzunglis ringi ja järsku hyppab neeger puu otsast alla ja kysib: Surm või Tonga?
mees mõtleb et surra ei taha ja valib tonga kuigi ei tea mis see on. tuli välja et tonga on persen*ss.
saab oma tonga kätte ja läheb uuesti dzunglisse. Jälle tuleb neeger vastu ja kysib: Surm või Tonga?
mees valib tonga ja saab veel kauem kui eelmine kord. Kolmandal korral kui neeger vastu tuleb ja kysib: Surm või tonga?,
mõtleb mees et aitab sellest tongast ja valis surma.
Sellepeale karjub neeger: SURM LÄBI TONGA!!

[g3n1us]

Itaallane, juut ja hollandlane satuvad üksikule kõrbesaarele. On olnud seal juba paar kuud, kui leiavad võlulambi, hõõruvad siis sealt džinni välja ja too räägib, et täidab kõigil ühe soovi, aga selle juures on konks. Soovivad siis kõik mehed koju tagasi saada ja tingimused olid, et itaallane ei tohtinud enam kunagi pastat süüa, juut teiste raha võtta ja hollandlane enam pedetseda. Kõik mehed siis rõõmsalt kodus tagasi. Kõigepealt itaallane kõnnib tänaval ja just möödub restoranist kus kõik inimesed pastat söövad, ei suuda kiusatusele vastu panna ja mõtleb, et ega see džinn ikka ei näe. Võtab ühe kahvlitäie pastat ja põuh, on saarel tagasi. Juut ja hollandlane jalutavad tänaval, kui juut märkab maas 100 eurot, mõtleb, et ikka vist ei tohiks, aga hakkab juba raha järele kummardama, mõtleb natuke ja põuh, hollandlane on saarel tagasi.