[RustyZ]

KAru küsib siililt: Kas kell käib ette või taha?
Siil: Mingi pervert oled vä? Kell käib käe peale!

Teine:

Rekkamees tahab rida vahetada, vaatab ühte peeglisse ja näeb, neeger sõidab jalgrattaga. Vaatab teise peeglisse, seal pole KA kedagi.

[haipija]

Vihane neeger läheb misjonäri juurde:

"Naine minu saama valge laps. Sina valge ainuke siin! Seleta mind!"

Misjonär ehmub hetkeks, vastab siis küsimusele küsimusega:

"Vaata, selles karjas on kõik valged lambad, aga miks on üks neist must?"

Nüüd kohkub neeger omakorda ja ütleb hetke pärast:

"Okei! Sina ei teinud ole midagi, mina ei teinud ole midagi. Okei?"

-----------------------------------

Härra Müller tahab kaalus 10 kilo maha võtta ja helistab kaalujälgijatesse. Sealt lubatakse kohe teenindaja saata. Varsti helisebki uksekell ja lävel seisab imekena miniseelikus blondiin, kaelas silt: "Kui mind kätte saad, võid suudelda." Härra Müller sööstab blondiini püüdma. Tagaajamine kestab kogu päeva, lõpuks saab mees blondiini kätte ja suudleb teda. Õhtul kaalule astudes märkab Müller, et ongi 10 kilo maha võtnud. Hommikul helistab ta uuesti kaalujälgijatesse ja teatab, et tahab 25 kilo maha võtta. Varsti helisebki uksekell ja lävel seisab tohutu suur isane gorilla, kaenlas silt:

"Kui kätte saan, kisun neljaks!"

-----------------------------------

Pärast kolme aastat Aafrikas töötamist pöördub ehitusmees Vasja koju tagasi. Moskva lennujaamas on tal vastas kõik sõbrad ja tuttavad. Vasja astub trepist alla kõhnununa, päevitununa, kleebistega kohver käes ja AHV õlal istumas.

"Kuidas seal Aafrikas siis ka oli?" uurivad sõbrad.

"Oh, mehed - vennad, ma olen nii väsinud!"

"Vasja, kuidas Aafrikas naistega lood on?"

"Toiduainetega oli pidevalt probleeme - kõige tuli turult osta."

"Kuule, Vasja, räägi nüüd ikka, kuidas seal eitedega oli."

"Päeval on seal kole kuumus, ööd on aga jahedavõitu."

"Aga kuidas siis ikka naistega oli?" jätkab üks sõber idioodi visadusega.

Vasja õlal istuv AHV sikutab teda tasakesi kõrvast:

"Issi, issi, miks sa siis neile ei räägi, kuidas seal naistega oli?"

------------------------------------

Programeerija läheb kolleegile külla. Kolleeg seisab keset tuba arvuti ees, käed klaviatuuril ja püüab jalaga arvuti juhet seina seest välja tõmmata. Ekraanil on aga alasti naine. Programeerija aitab juhtme välja ja küsib, mis juhtus.

"Kurat, sain täna mingi uue antiviirusprogrammi," räägib kolleeg. "Panin ta käima. Kontrollis mul kõik ära ja ütles, et viirusi pole. Siis aga küsis, kas ma paljast naist tahan vaadata. Vastasin yes, tema mulle, et vajutage kümme klahvi korraga alla. Vajutasingi ja paljas naine tuli, all oli aga kiri: Kui sa kasvõi ühe klahvi lahti lased, hakkan kõvaketast formaatima. Proovin siin juba mitu tundi ninaga reset nuppu vajutada."

-----------------------------------

Programeerijad tähistavad vanaaasta lõppu. Üks ütleb toosti:

"Joome minu kõige suurema vaenlase terviseks. Teenigu ta uuel aastal kümme korda rohkem raha kui mina!" Ja libistanud pilgu üle koosolijate hämmeldunud nägude, jätkab ta: "Me joome Bill Gatesi terviseks!"

----------------------------------
üks naljakas pilt kah siia siis
http://www.hot.ee/waldoj/K_22.htm

EDIT : neid naljakaid pilte lisaks siis veelgi siia
uni, voodi, magama
http://www.hot.ee/waldoj/K_48.htm

hiirte revolutsioon
http://www.hot.ee/waldoj/K_53.htm

kas pole mitte hea koht töötamiseks
http://www.hot.ee/waldoj/K_29.htm

[Juhan88]

Lisan ka ühe pildi.
Vene keeles oli töö,millest keegi midagi kuulnud polnud.
http://www.zone.ee/hdmklass/venka.jpg

[MelesMeles]

^



Political correctness at Christmas

FROM: Patty Lewis, Human Resources Director
TO: All Employees
DATE: October 01, 2004
RE: Christmas Party

I'm happy to inform you that the company Christmas Party will take place
on December 23, starting at noon in the private function room at the
Grill House. There will be a cash bar and plenty of drinks! We'll have a
small band playing traditional carols...feel free to sing along. And don't be
surprised if our CEO shows up dressed as Santa Claus! A Christmas tree
will be lit at 1:00pm. Exchange of gifts among employees can be done at
that time; however, no gift should be over $10.00 to make the giving of gifts
easy for everyone's pockets. This gathering is only for employees! Our
CEO will make a special announcement at that time!

Merry Christmas to you and your family.
Patty



FROM: Patty Lewis, Human Resources Director
TO: All Employees
DATE: October 02, 2004
RE: Holiday Party

In no way was yesterday's memo intended to exclude our Jewish employees.
We recognize that Chanukah is an important holiday, which often
coincides With Christmas, though unfortunately not this year. However, from now on we're calling it our "Holiday Party." The same policy applies to any other
employees who are not Christians or those still celebrating
Reconciliation Day. There will be no Christmas tree present. No Christmas carols sung.
We will have other types of music for your enjoyment.

Happy now?

Happy Holidays to you and your family.

Patty



FROM: Patty Lewis, Human Resources Director
TO: All Employees
DATE: October 03, 2004
RE: Holiday Party

Regarding the note I received from a member of Alcoholics Anonymous
requesting a non-drinking table ... you didn't sign your name. I'm
happy to accommodate this request, but if I put a sign on a table that reads,
"AA Only"; you wouldn't be anonymous anymore. How am I supposed to
handle this?

Somebody?

Forget about the gifts exchange, no gifts exchange are allowed since the
union members feel that $10.00 is too much money and executives believe
$10.00 is a little chintzy.

NO GIFTS EXCHANGE WILL BE ALLOWED.

Patty



FROM: Patty Lewis, Human Resources Director
To: All Employees
DATE: October 04, 2004
RE: Holiday Party

What a diverse group we are! I had no idea that December 20 begins the
Muslim holy month of Ramadan, which forbids eating and drinking during
daylight hours. There goes the party! Seriously, we can appreciate how
a luncheon at this time of year does not accommodate our Muslim employees'
beliefs. Perhaps the Grill House can hold off on serving your meal
until the end of the party- or else package everything for you to take it home
in little foil doggy baggy. Will that work? Meanwhile, I've arranged
for members of Weight Watchers to sit farthest from The dessert buffet and
pregnant women will get the table closest to the restrooms. Gays are
allowed to sit with each other. Lesbians do not have to sit with Gay
men, each will have their own table. Yes, there will be flower arrangement
for the Gay men's table. To the person asking permission to cross dress, no
cross-dressing allowed though. We will have booster seats for short
people. Low-fat food will be available for those on a diet. We cannot
control The salt used in the food we suggest for those people with high blood
pressure to taste first. There will be fresh fruits as dessert for Diabetics,
the restaurant cannot supply "No Sugar" desserts. Sorry!

Did I miss anything?!?!?

Patty



FROM: Patty Lewis, Human Resources Director
TO: All F****** Employees
DATE: October 05, 2004
RE: The F****** Holiday Party

Vegetarian pricks I've had it with you people!!! We're going to keep
this party at the Grill House whether you like it or not, so you can sit
Quietly at the table furthest from the "grill of death," as you so
quaintly put it, and you'll get your f****** salad bar, including organic tomatoes.
But you know, tomatoes have feelings, too. They scream when you slice them.
I've heard them scream. I'm hearing them scream right NOW! I hope you all
Have a rotten holiday!

Drive drunk and die,
The Bitch from HELL!!!!!!!!



FROM: Joan Bishop, Acting Human Resources Director
TO: All Employees
DATE: October 06, 2004
RE: Patty Lewis and Holiday Party

I'm sure I speak for all of us in wishing Patty Lewis a speedy recovery
And I'll continue to forward your cards to her. In the meantime,
management has decided to cancel our Holiday Party and give everyone the afternoon of the 23rd off with full pay.

Happy Holidays!

[.Scorps.]

Head naljad

Mees läheb avalikku sauna. Sauna uksel on silt "Ettevaatust, peded!" Mees mõtleb, et peded on ju ka inimesed ja läheb sisse. Tahab leiliruumi minna, aga leiliruumi uksel on jälle silt "Ettevaatust, peded!". Mõeldes, et peded ju ka inimesed, läheb mees lavale. Siis tuleb tal tahtmine basseini hüpata, kuid basseiniruumi uksel on jälle silt "Ettevaatust, peded!". Mees mõtleb, et peded ei ole ju muud kui ainult inimesed ja läheb basseiniruumi. Siis märkab ta, et basseini põhja on väikeselt midagi kirjutatud. Mees kummardab, et seda lugeda. Ta loeb sealt: "Nüüd on juba hilja."

[Negative]

[martn]

george bush has two sides of brain - left and right.
on the left side of brain there is nothing right and on the right side of brain there is nothing left

hullumaja kinnisesse osakonda tuuakse uus patsient.
teised hullud ligi ja pärima kohe: "Ja kes sina oled?"
uus, hiire häälega:"Ma olen Napoleon"
teised:"Heh, imperaatoreid on meil siin palju!"
uus, ikka hiire häälega:"Ei, ei, ma ei ole imperaator, ma olen kook!"

Murphy seadusi ei toonud välja mitte Murphy, vaid üks teine samanimeline mees

kord püüdis taat kuldkala kinni....oh imet vaatas taat, kuldkala võrgus... kuldkala vaatas natuke mornilt taadile otsa ja küsis:"kas eit on veel elus?"
taat:"elus, elus."
kuldkalake mõtles siis natuke ja ütles:"Siis pane mind parem kohe pannile!"

[martn]

----------------------------------------
25 võimalust professorile närvidele käia
----------------------------------------
1. Pese loengu ajal hambaid. Samal ajal tõsta käsi, nagu tahaksid midagi
küsida, ja pomise oma küsimus arusaamatult, samal ajal hambaid harjates ja
igale poole enda ümber hambapastat puhudes. Kui professor su teguviisi üle
pahandab, esine lühikese tiraadiga suuhügieeni tähtsusest.

2. Istu auditooriumi tagumisse ritta, professorist nii kaugele kui vähegi
võimalik. Aeg-ajalt hüüa loengu vahele "Mida!?" või "Ärge pobisege, rääkige
kõvemini!". Kui professor soovitab sul ettepoole istuda, ütle talle, et sa
ei saa, sest pead "palgamõrtsukaid silmas pidama".

3. Kui sul on hommikul esimene loeng, mine enne teisi kohale ja võta kaasa
padi, mõned tekid, õhkmadrats ja äratuskell. Heida õhkmadratsile teki alla
ja teeskle magamist. Pane äratuskell äratama umbes kaks minutit peale loengu
algust. Kui see heliseb (soovitavalt võimalikult valjusti), siis vajuta kell
kinni ja heida uuesti magama. Tee seda kogu loengu jooksul.

4. Vaidlusta iga fakti, mille professor esitab, olgu see kuitahes lihtne.
Püüa lasta tal igat asja endale "tõestada". Seleta endamisi kuuldavalt,
milline valetaja professor on. Kõigile, kes konspekteerivad,
karju "Ärge kirjutage kogu seda jama üles!".

5. Ilmu kohale umbes 10 minutit pärast loengu algust. Sõida jalgrattaga
auditooriumi, hüüa "ettevaatust!" ja põrka vastu tahvlit. Võta istet, nagu
poleks midagi juhtunud. Korda seda iga päev.

6. Tekita oma laual alatasa "kogemata" tulekahjusid. Põleta konspekte,
kontrolltöid, või mis iganes sul käepärast juhtub olema. Iga kord, kui sa
midagi põlema paned, kui väike see ka ei oleks, jookse auditooriumist välja,
hüüdes "Tulekahju! Tulekahju!". Ära tule kuni loengu lõpuni tagasi.

7. Peida ennast kuhugi auditooriumi ära. Oota, kuni professor hakkab
kohalolijaid üles märkima, aga ära tee häält, kui ta sinu nime hüüab. Poole
loengu ajal hüppa välja ja hüüa: "Aga mina olen siin! Jälle vedasin teid
alt!". Võta istet ja ole ülejäänud loengu jooksul vait.

8. Mähi ennast sidemetesse ja tule loengusse ratastoolis. Loengu jooksul
karjata aeg-ajalt ja oiga asju nagu "Miks mina!?" ja "Palun tapke mind!".
Korraga tõuse püsti, nagu hakkaksid sa kohe imekombel kõndima. Selle asemel
kuku pikali, karjata valust ja oota, et keegi sind ratastooli tagasi aitaks.
Kui loeng lõpeb, ütle: "Ma tunnen ennast juba paremini", hüppa püsti ja
jookse koju.

9. Võta loengusse kaasa purgitäis vihaseid herilasi. Viis minutit pärast
loengu algust lase herilased välja ja jookse karjudes minema.

10. Võta loengusse kaasa tolmuimeja. Keset loengut tõuse püsti ja hakka
tolmu imema. Kui professor käsib sul järele jätta, seleta, et sa "ei suuda
selles seapesas enam kauem istuda". Tööta tolmuimejaga edasi, ise vihaselt
pomisedes.

11. Võta loengusse kaasa väike kaktus. Tõsta käsi, ja kui sulle sõna
antakse, ütle, et kaktusel on küsimus. Vaata kaktusele otsa, nagu ootaksid,
et ta kohe midagi küsib. Mõne hetke pärast kehita õlgu ja oota, et professor
loengut jätkaks. Tee seda iga päev ja saa iga korraga kaktuse peale järjest
vihasemaks, ohates süngelt ja heites talle kurje pilke, kui ta "rääkima ei
hakka". Loengu lõpus ruumist lahkudes, hakka kaktuse peale karjuma: "Ma ei
suuda uskuda, et sa mind "jälle" alt vedasid...!"

12. Iga kord, kui professor kogeleb, võta üks punnsuutäis. Kui ta pahandab,
selgita, et joomismängud teevad loengu huvitavamaks.

13. Kui professor annab sulle trükitud konspekti, paranda see kodus ära,
pane sellele hinne ja vii professorile tagasi.

14. Tule iga päev loengusse mõne jubeda Halloweeni maskiga. Püüa lasta
professoril ära arvata, kes sa oled. Tulista teda veepüstolist, karju ja
jookse auditooriumis ringi, lükates toole ja laudu ümber. Ütle: "Üsna jube,
eks ju?".

15. Palu kõigil natuke varem kohale tulla ja korralda professorile
üllatuspidu. Ära lase professoril loengut alustada enne, kui ta on söönud
tüki torti. Uuri kogu aeg kaaslastelt, millal stripparid kohale
jõuavad.

16. Konspekteerimise asemel joonista igas loengus mõni abstraktne maal. Pane
maalidele sellised nimed, nagu "Professor käitumas nagu hr. Kõiketeadja" või
"Idioot, kes ei tea, mida paganat ta üldse räägib". Kingi maalid
professorile.

17. Oota, kuni professor mainib mõnda kuupäeva ja hüüa "Bingo!". Vabanda ja
ütle, et sa vaatasid numbrit valesti.

18. Valmista juustust professori büst. Seo sellele pael ümber ja kingi see
talle loengu alguses.

19. Kirjuta professorile kiri: "Ma jään umbes 15 minutit hiljaks. Laske
käia, alustage ilma minuta.". Oota õues, kuni loeng peaks algama. Mässi kiri
mõne kivi ümber ja viska see aknast sisse.

20. Kirjuta kogu professori jutt sõna-sõnalt üles. Kirjuta neile sõnadele
viis ja tee neist laul. Järgmisse loengusse tule kitarriga ja kanna see laul
ette. Selgita professorile, et ta on "väga inspireeriv".

21. Hangi endale AHV ja too ta loengusse kaasa. Ütle professorile, et sa
palkasid ahvi endale konspekteerijaks. Istu loengu ajal tegevuseta ja lase
ahvil paberilehele sirgeldada. Kui siis tuleb kontrolltöö, anna vastuseid
stiilis "Oleks mul praegu banaan..." või "Ma tahaksin kummikiigega kiikuda".
Kui sa kontrolltööst läbi kukud, vallanda AHV väga vihaselt professori
juuresolekul.

22. Kirjuta oma esimene kodune ülesanne varakult valmis ja saada postiga
professorile koju. Sellest peale ära enam koduseid ülesandeid tee ja
süüdista kõiges Eesti Posti aeglust.

23. Ütle professorile, et sa tahaksid teda kirjanduse koduse ülesande jaoks
intervjueerida. Lase tal kogu oma elulugu ära rääkida. Käitu väga huvitatult
ja kirjuta kõik üles, mis ta ütleb. Mõtle välja mõned romantilised vahepalad
ja kirjuta sellest rämpsromaan. Tee koopiad kõigile kursusekaaslastele ja
professorile.

24. Joonista oma kontrolltööde tagumistele külgedele lilli ja südameid.
nende kõrvale kirjuta asju nagu "Te olete parim, kuigi te ei kõlba kuhugi"
või "Te olete maailma kõige halvem professor, aga ma armastan teid siiski."


25. Esita loengu ajal küsimusi väljamõeldud võõrkeeles. Näita välja, nagu
peaksid professorit erakordselt rumalaks, kuna ta su küsimustest aru ei saa.
Räägi veel mõned kursusekaaslased nõusse ja pidage loengu ajal ägedaid
"võõrkeelseid" diskussioone. Käituge nii, nagu oleks vaidlusteema äärmiselt
huvitav. Kui professor püüab vahele segada, viibake talle, et ta vait jääks.

[toivoku]

Juku kõnnib mööda tänavat ning märkab naabrimehe väraval silti “Ettevaatust, kuri koer!” Juku kirjutab sildile täienduseks “Aga ilma hammasteta”. Naabrimees tuleb välja ja märkab, et keegi on sildile sodinud, kustutab Juku lause pahaselt maha ning kirjutab asemele: “Aga lutsutab surnuks!”

njaa kell kolmveerand 4 öösel võttis fantaseerima kudias mingi rotveiler iniemst surnuks lutsutab hirmus naljakas

[kotmarjak]

soomlane, eestlane ja neeger teevad saunas olemise võistluse ja lepivad kokku, et see, kes kaotab teeb piixud ja joogid välja. Lähevad siis sauna. 100kraadi. neegril tuleb sita häda peale, mõtleb natuke ja istub edasi. 120kraadi. neegril juba siuke räme pasahäda, et anna olla. 140kraadi. neeger ei pea enam vastu ja hakkab saunalaval sittuma. eestlane ja soomlane jooksevad välja ja soomlane karjub "Voi v*ttu, vaata neeger sulab!"

[punktiir]

Rüütel sõidab lennukiga ja näeb, et pilve peal istub jumal. Jumal näitab Rüütlile rusikat, Rüütel näitab vastu, jumal näitab kahte rusikat, mille peale taob Rüütel rusikaga vastu pead.
Rüütel läheb koju ja räägib:
"Nägin jumalat, ta näitas mulle rusikat, ma näitasin vastu, ta näitas kahte rusikat ja mina ütlesin, et ta on loll."
Läheb jumal koju ja räägib:
"Nägin Eesti presidenti ja ütlesin, et hoia oma riiki, ta ütles et hoiab, ma ütlesin, et hoia kahe käega, aga tema ütles, et ta on selleks liiga loll."

[g3n1us]

Kauboi ja Indiaanlane kohtuvad kõrbes ning indiaanlane vaatab kauboile otsa ja tõmbab sõrmega üle kõri. Kauboi ehmatab ära, ja näitab, et nagu torkaks indiaanlasel silmad välja. Indiaanlane näitab kahe käega midagi telgi sarnast, kauboi teeb kätega lainelisi liigutusi. Lähevad siis mõlemad oma teed. Jõuab kauboi koju ja räägib naisele: "Tead kui arad on need indiaanlased, sain kõrbes ühega kokku, see näitas mulle, et tõmbab mul kõri läbi, ma vastu, et torkan sul silmad peast. Tema lubas mind kohe vangi panna, aga mina näitasin, et rooman trellide vahelt läbi!" Selle aja peale on indiaanlane ka koju jõudnud ja räägib oma naisele: "Tead millised debiilikud need valged inimesed on? Ma nägin ühte kõrbes, küsisin ta käest märkide keeles, et kes ta on, tema vastas, et kits. Ma mõtlesin natuke ja küsisin, et kas mägi- või kaljukits? Tema vastas, ei, vesikits!"

[eix666]

selle vastu aitab ju teemasisene otsin, mõni märksõna naljast sisse ja kohe on näha, kas on juba olemas või mitte...

mingid suht vanast ajast, aga juhtusid mulle nüüd jälle silma...

F1 jaburad kommentaarid

- Schumacher pedaalis Benettoni taas esimeseks.
- Michael Schumacher asub tegelikult väga heal positsioonil, kuigi on viimane.
- Kas mu silmad petavad või teeb Senna Lotus tõesti rikkis häält?
- Nelson Piquet võib seal kiivri sees olla enesega rahul.
- Seis on täpselt samasugune, kui eelmisel ringil, ainult mehed on vahetanud omavahel kohad.
- Ta ei suuda otsustada, kas kiivri klaas peab olema pooleldi kinni või pooleldi lahti.
- Arrows tuleb boksi. Mehhaanikud ründavad autot.
- Ta kaotas mõlemad paremad esirattad.
- Nüüd on saapad teise Schumacheri jalas.
- Vahe on 10 sekundit ehk jämedalt öeldes 9,7 sekundit.
- Ta on tänavune maailmameister ja seega tähelepanuväärne mees, sest igal aastal saab maailmameistriks tulla vaid üks sõitja.
- Mõlemad on parimad startijad, kuid Häkkinen on parimatest startijatest parim.
- Sel mehel on kogu tulevik seljataga."
- Ärge arvake, et tegu on kriketiga, sest see pole kriket, vaid autosport.
- Kujutan ette, et tingimused kokpitis on ettekujutamatud.
- Õhkkond on nii pingeline, et võid seda kriketikurikaga tampida.
- Edson Arantes di Nascimento, keda paremini tuntakse Pelena ulatab auhinna Damon Hillile, keda paremini tuntakse... Damon Hillina.
- Kui auto ei seisa, siis ta sõidab.
- Pärast viit hooaega vormeliroolis on David Coulthard ikka neli aastat noorem kui Damon Hill.
- Viis esimest kohta kuuluvad viiele erinevale autole.
- Autoga pole midagi erilist lahti, ta lihtsalt põleb.
- See on Ralf Schumacher - loomulikult kahekordse maailmameistri Michael Schumacheri poeg.
- Siit tuleb Damon Hilli Williams, unikaalne auto, kui mitte arvestada talle järgnevat teist täpselt samasugust masinat.
- Ralf juhib ja see Ralf on loomulikult Schumacher.
- See on Williamsi esimene võit pärast Williamsi eelmist võitu.
- McLareni piloodid on nii tulised, nagu oleks kaks praetud vähki hõbedased kuued selga tõmmanud.
- 58 ringist on sõidetud 26, mis tähendab, kui ma rängalt ei eksi, et läbitud on pool võistlusmaad.
- Eurooplased on selle ringrajaga suurepäraselt kohanenud - eriti Paul Radisich, uusmeremaalane.
- Mul pole vähimatki aimu, mis käsu meeskond Eddie Irvine´ile andis, kuid ta täidab seda erakordselt täpselt.
- Küsisin Barrichellolt eile, kuidas tal võib minna homme, mis täna on täna.
- Jean Alesi on neljandal ja viiendal kohal.
- Ja just see tõestab, kui vajalik on auto vormel 1 võidusõidul.
- McLareni Achilleuse kand pole tegelikult kand, vaid käigukast.
- Lafitte on Surerile sama lähedal kui Surer Lafitte´ile.
- Nigel Mansell võtab asja rahulikult, vähendab kiirust... ja sõidab ringirekordi.
- See on väga omapärane ringrada, sest tee ei tõuse ainult üles, vaid laskub ka alla

[MelesMeles]

An Italian, a Scotsman and a Chinese, are hired at a construction site.
The foreman points out a huge pile of sand.
He says to the Italian man "You 're in charge of sweeping".
To the Scotsman he says "You're in charge of shoveling".
And to the Chinese man, "You're in charge of supplies".
"Now I have to leave for a while", he says "and I expect that you will
make a dent in that pile of sand while I am away".
When the foreman returns in a couple of hours the pile of sand is untouched.
He asks the Italian, "Why didn't you sweep any of it"?.
The Italian replies, "I no hava no broom. You saida to the Chinese fella that he
awasa ina charge of supplies, but he hasa disappeared and I no coulda finda
him nowhere".
Then the foreman turns to the Scotsman and says, "And You , I thought I told you
to shovel this pile".
The Scotsman replies, "Aye, that ye did laddie, boot ah could nae get meself a shoovel.
Ye left the Chinese gadgie in charge of supplies, boot ah couldna find him neither".
The foreman is really angry now and storms off toward the pile of sand to look for
the Chinese gent.
Just then the Chinese man leaps out from behind the pile of sand and yells,
"Supplies".

[.Scorps.]

Siin on nüüd vaja natuke vene keelt osata.

Mees ja naine (venelased) saavad tuttavaks ja hakkavad üksteise ameteid ära arvama. Mees annab vihje: "Esimene täht on I ja viimane R." Naine pakub, et insener. Vastus on õige. Siis ütleb naine: "Esiment täht B ja viimane on pehmendusmärk." Mees ei julge seda välja öelda, sest arvab, et naine saab pahaseks. Lõpuks lausub naine: "Bibliotekar. A što võ dumal, eto hobbi."

[punktiir]

väga tobenaljakas juhtum. üritasin koolis mitu korda saada HinnaVaatluse lehele. tund aega pusisin je reloadisin lehte. siis vaatasin, et aadressi kirjutamisse oli tulnud apsakas ja HinnaVaatluse asemel olin kirjutanud hiinavaatlus.

[voyager_est]

[dot4]

Tekst kopeeritud ühest teisest foorumist:

Pärast lendu kirjutab piloot raporti, kuhu märgib lennul avastatud vead. Mehaanikud loevad raportit, parandavad vead ära ja kirjutavad sama paberi alumisse ossa, mida nad on teinud parandustöödes ja piloot saab raporti tagasi, et valmistuda järgmiseks lennuks. Siin on mõned tõelised, registreeritud vigaderaportid, milled on kirjutanud Quantase piloodid ja vastanud mehaanikud. Huvitav on see, et Quantas on ainuke suurem lennufirma, kus ei ole ühtegi tõsist õnnetust juhtunud.
P = probleem, piloodi poolt kirjutatud
V = vastus mehaanikult

P: peaaegu peaks ära vahetama vasaku poole sisemise ratta
V: olen peaaegu ära vahetanud vasaku poole sisemise ratta

P: proovilend läks hästi, välja arvatud see, et automaatne maandumine oli pisut kõva
V: sellele lennukile ei ole mingit automaatset maandumissüsteemi installeeritudki

P: propeller nr.2 ei saa piisavalt määret
V: kõik on korras propeller nr.2 määrdega, propelleritel nr.1, 3 ja 4 on määrdeviga

P: juhikabiinis on midagi lahti
V: juhikabiinis on midagi kinni pandud

P: surnud putukad esiklaasil
V: elusad putukad on tagavaraks laos

P: autopiloot teeb, et lennuk kukub 200 jalga siis kui lennukõrgus lukustada
V: ei saa maa peal seda probleemi taasluua

P: märk lekkimisest parema poole maandumistelikul
V: märk eemaldatud

P: uskumatult kõva müra salongis
V: müra on reguleeritud rohkem usutavale tasemele

P: kahtlustan, et esiklaasis on pragu
V: kahtlustan, et sul on õigus

P: puudub mootor nr.3
V: mootor leitud paremal tiival pärast lühikest otsimist

P: lennuk käitub naljakalt
V: lennukile on antud korraldus ennast kokku võtta, lennata korralikult ja olla tõsisem

P: radar mõmiseb
V: radar ümberprogrammeeritud rääkima

P: hiir juhikabiinis
V: kass installeeritud

[Nganasan]

Kaks elektrikku on posti otsas ja vaidlevad millegi üle ägedalt. Mööduv mutike vaatab neid, kui üks elektrik palub teda, et mammi ulataks talle maas lebava kaabli. Memm ulatabki kaabli elektrikule, mispealesee elektrik üleb kolleegile:
"No nii ikkagi oli null, sina aga, et faas ja faas..."

[olc]

Firma jõulupidu

1. detsember
To: Kõigile kaastöötajatele

Mul on hea meel teatada, et meie firma jõulupidu toimub 20. detsembril
Argentiina grillrestoranis. Meeleolu loomiseks on ruumid dekoreeritud ja
väike bänd mängib jõulumeloodiaid. Jõuluvana kehastab meie firma juhataja.

Töötajad võivad üksteisele kinke teha, kusjuures kinkide väärtus ei tohiks
ületada 200 krooni. Ma soovin Teile ja teie peredele rahulikku advendiaega.

Tiina Tihane
Personialiosakonna juhataja

2. detsember
To: Kõigile kaastöötajatele

Tähelepanu! Eilne teade ei olnud mitte mingil juhul mõeldud meie
moslemitest kolleegide seltskonnast isoleerimiseks. Me teame, et nende
pühad
meie omadega ei kattu ning seepärast nimetame meie kohtumist siitpeale
aastalõpupeaoks. Samuti jäävad ära kuusk, jõuluvana ja jõulumuusika.

Tiina Tihane
Personialiosakonna juhataja

3. detsember
To: Kõigile kaastöötajatele

Mulle on saabunud vihje anonüümsete alkohoolikute liikmelt, milles
nõutakse
"kuiva" lauda. Mul on hea meel sellele soovile vastu tulla, kuid tuletan
meelde, et anonüümsus pole enam garanteeritud. Lisaks jääb finantsosakonna

vahelesekkumise tõttu ära kinkide jagamine, kuna 200 krooni olevat liiga
palju raha.

Tiina Tihane
Personialiosakonna juhataja

7. detsember
To: Kõigile kaastöötajatele

Mul õnnestus reserveerida kaalujälgijatele laud puhvetist võimalikult
kaugel
ning rasedatele WC lähedale. Homod tohivad koos istuda ja lesbid ei pea
koos
homodega istuma, vaid neil on eraldi laud. Loomulikult saavad homod oma
lauale lillekaunistused. Kas lõpuks rahul???

Tiina Tihane
Tuuleveski juhataja

9. detsember
To: Kõigile kaastöötajatele

Iseenesest mõistetavalt kaitseme me mittesuitsetajaid suitsetajate eest.
Me
kas jagame saali paksu eesriidega kaheks või püsitame suitsetajatele
eraldi
telgi.

Tiina Tihane
Personalivägistamisosakonna juhataja

10. detsember
To: Kõigile kaastöötajatele

Taimetoitlased! Teid ma veel ootasingi! Mul on täiesti savi, kas teile
sobib või mitte, aga me läheme grillrestorani!!! Minu pärast võite 20ndal
kasvõi kuu peale lennata, et "surmagrillist" võimalikult kaugel istuda.
Vedage ennast salatibaari ja närige tomateid! Muideks, tomatitel on kah
tunded ja nad karjuvad, kui neid katki lõigatakse. Ma olen neid karjumas
kuulnud!!!!!! Soovin Teile kõigile näruseid jõule, jooge ennast täis ja
kärvake!!!!!!!!

Mõrd kolmandalt korruselt

14. detsember
To: Kõigile kaastöötajatele

Soovin kõigi nimel proua Tihasele kiiret taastumist. Palun toetage mind ja
saatke sanatooriumisse kaarte paranemissoovidega. Juhatus otsustas meie
peo
20. detsembril ära jätta. Selle asemel saavad töötajad tasustatud vaba
päeva.

Toomas Kask
Personialiosakonna juhataja KT

[mad]

menüü näol on tegu ühe kohtla-järve restorani vaimuüllitisega, aga see teema haakub eelmise postiga väga hästi -

Proua Tihane saadab taimetoitlaste ärritamiseks aserbatšaanide restorani menüü:
>
> "KUJUK AYASPEREKONNA RESTRAN ESTOONIA"
>
> ESTI MENJÜÜ
>
> SOPP
> Ayas sopp
> Türgi rupskite sopp
> Laammmaste jalad
> Makaronidt
> Vesipirukad
>
> SÖÖMISED LIHAST
> Pidlik kepab hernestega
> Kepab roheliste hernestega
> Kepab paberis
> Liha pirukkas
> Kepab kartulpuderga
> Vaiksed tükid liha grillitud
> Lambtükid
>
> JUURVILJAD
> Liha savi haupotis
> Reheline pippar tädisega
> Kabatsokk täidisega
> Tomatid täidisega
> Täidetud kapsarulid
> Porrulauk kakklihaga
>
> SALAT
> Aju salat
> Katsik - jook tehtud ai ai ja kurk
>
> PRAETUD PANNID
> Praetud muned
> Omlett ajuga
> Pudre praetud muned
>
> MAGUSAD JA PUUVILJAD
> Hautatud naasikad
> Ööbikude pesad

[Max Powers]

[.Scorps.]

Et kompenseerida oma "super postitust", kirjutan siia natuke ka teemasisest juttu.

Ameeriklane tuleb oma venelasest sõbrale külla. Ta räägib: "Meil Ameerikas on viimasel ajal elu täiesti võimatuks muutunud. Pargid auto poe ette, käid poes ära ja juba on autol rattad alt ära varastatud.
Lähevad siis Sapikaga sõitma. Järsku sureb mootor välja. Ameeriklane tuleb autost välja, vaatab kapoti alla ja imestab: "Teil on siin veel hullem. Sõidu pealt varastati mootor ära!"

Ja veel:
Kamp Ameerika sõdureid külastab Venemaa eriti salajast tuumaobjekti. Järsku tuleb komandör ameeriklaste juurde ja käratab: "Kes viskas kirsa puldile?!!" Keegi ei vasta. Küsib uuesti: "Kes viskas kirsa puldile?!!!" Vaikus. Komandör ütleb: "Teete tund aega kätekõverdusi ja siis vaatame, kas tuleb välja või ei!" Tunni aja pärast läheb uks lahti ja komandör karjub: "Noh, kas nüüd ütlete? Kes viskas kirsa puldile?!!" Keegi ei julge suud lahti teha. Siis teatab komandör: "Nii kaua teete kätekõverdusi, kui välja tuleb, kes viskas kirsa puldile!" Selle peale teeb üks puruväsinud sõdur suu lahti: "Aga meil Ameerikas..."
"Pole enam teie Ameerikat!" vastab komandör. "KES VISKAS KIRSA PULDILE?!!!!"


EDIT: Üks lihtne lugu ka.
"Mis teil sealt tilgub?"
"Kust?"
"Seda ma arvasingi."

[hotmp4]

Ukrainlane läheb rongi ja näeb seal kahte neegrit. Küsib nende käest ehmunult:
"Kas te elasite tulekahju üle?"

[.Scorps.]

Blondiin tahab endale hirmsasti alligaatorinahast saapaid. Sõidab siis neiuke Floridasse ja asub shoppama. Aga saapad maksavad loomulikult ränka raha. Blondiin siis vihastab ja küsib poemüüjalt, et kuidas odavamalt saapaid saada. Müüja irvitab vastu, et eks sa mine ja jahi ise paar alligaatorit. Blondiin on nõus ja lippab minema. Müüja hakkab siis kodu poole sõitma. Tee viib läbi soode. Sõidab ja järsku näeb, et blondiin seisab puusadeni tee kõrval soos, endal paras kärbik peos. Asi hakkab müüjat huvitama ja jääb vaatama. Järsku näeb, et üks paras 9meetrine alligaator ujub blondiini poole. Mees juba mõtleb, et nüüd on blondil lips läbi. Blond aga pöörab end järsku, siuh! elukale kärbik suhu ja põmm! ajud välja. Mees tahab juba tormata blondiini õnnitlema, kui järsku näeb: blondiin rebib looma veest välja ja tirib kaldale, kus kuhi samasuguseid juba virnas. Tirib ka selle eluka sinna, vaatab ja vaatab ja puhkeb lõpuks nutma: "Kurat küll, ka sellel pole saapaid..."

[metsaline]

lihtne, lööv ja meeldejääv:

Kuidas kutsutakse koledaid naisi?


V: Koledaid naisi ei kutsuta

[hotmp4]

Miks leiutati valge shokolaad?
Et ka neegrid saaksid end määrida.

[bigmarx]

Politseinik peatab auto kinni, joogine juht küsib: "Kuhu ma su ära viin?"
Võmmil karp lahti, ütleb ei midagi.
Autojuht: "Mis sa siis seisad ja hääletad siin!"

*******

Miilits peatab auto kinni.
- "Teie load, palun"
- "Mis mõttes: load?"
- "Load on sellised kaaned, millel on Teie pilt peal."
Juht otsib kotist ja ulatab miilitsale taskupeegli. Miilits vaatab
peeglisse, lööb kulpi ja hüüatab: "Miks te kohe ei öelnud, et ise kah miilits olete!?"

*******

Inglane läheb Ameerikas restorani ja tellib kelnerilt seest toore biifsteegi: "One bloody steak, please." Kelner ei ole suu peale kukkunud ja küsib: "With some fucking potatoes, sir?"

*******

Leivapoes ostja pöördub müüja poole:
"Vabandage, kas teil moonisaia on?"
"Mida veel?! Vahest soovite saia heroiiniga?!"

*******

"Meil elab külmkapis keegi!"
"Kust sa seda võtad?!"
"Mu naine viib sinna kogu aeg toitu!"

*******

"Mida sisaldavad sõiduauto Lada kasutamisjuhendi kuus viimast lehekülge?"
"Rongide ning busside sõiduplaane".

[.Scorps.]

Aga miks on Ladadel tagaklaasi soojendus, tagumine kojamees ja klaasipesur?
Et lükkajatel käed külmetama ei hakkaks ja et nad oma käsi ära ei määriks.

[Caveman]

Millega mõõdetakse LADA kiirendust?

Kalendriga.


Kuidas saavutab LADA kiiruse 100 km/h?

Kui ta kaljult alla lükata.

[khan]

[Zoig]

majanduse tunni naljapangast:

kaks ärimeest kõnnivad tänaval, näevad maas hunnikut koerasi**a. järsku üks ütleb teisele: "ma annan sulle miljoni, kui sa poolesellest si**ast ära sööd", teine on kohe nõus ja sööb poole hunnikust ära.
esimesel mehel hakkab rahast kahju ja küsib: "kui ma teise poole ära söön, kas ma siis saan ka miljoni?", teine mõtleb, et miks ka mitte ja sellepäeale sööb esimene mees allesjäänud huniku ära.
kui hunnik söödud, ütleb üks meestest: "kuule, me just sõime tasuta si**a!", teine vastab: "aga käivet tegime kahe miljoni eest"

[Riivo]

pisut ropp ja eelnevatest postides silma ei hakanud:

Ühes kongis istuvad zoofiil, sadist, nekrofiil ja ekstreemsportlane.
Zoofiil ohkab: "Oleks siin ükskõik mis asi, oleks siin näiteks kass, tõmbaks kohe läbi."
Sadist ütleb seepeale: "Siis tapaks ma kassi ära."
Nekrofiil: "Siis tõmbaks mina selle kassi läbi."
Ekstreemsportlane kükitab nurgas ja teeb vaikselt: "Mjäuuu..."

[madeinussr]

Kuidas kutsutakse neid naisi, kes pipardavad?
Neid ei kutsutagi!

David Copperfield tuleb Eestisse esinema. Tolliametnik Luhamaa piiripunktis uurib piinliku täpsusega deklaratsiooni ja esinemiseks vajalikku rekvisiiti. Ootamisest tüdinud Copperfield pärib: "No kaua võib? Kas te siis mind ei tea? Ma olen maailmakuulus mustkunstnik!" Oma sõnade tõestuseks tõmbab kusagilt välja kaardid, jänesed, tuvid.....
"Noh, ja mis siis?" kostab tolliametnik "Kas sa näed seal "Volvo" peal viinakoormat?"
"Näen."
Seepeale võtab tollimees taskust pitsati, lööb selle, pläraki, mingile paberile ja sõnab: "Aga nüüd on see kurgikoorem!"

Tuleb mees mõtlikult koju ja ütleb naisele:
"Võta riidest lahti!"
Naine rebib kohe, rõõmsalt, riided seljast. Mees:
"Seisa kätele!"
"Lolliks oled läinud või?"
Mees kurjalt:
"Ruttu kätele, ütlesin!"
Naisel ei jäänud muud üle.
"Nüüd mine peegli juurde!"
Lähebki ehmunult kätel peegli ette. Mees astub juurde, tõmbab jalad laiali ning laseb pea alla ja pobiseb mõtlikult
"Jaa, habe mulle ikka ei sobi!"

[olc]

Mees läind koju, natike jokkis, naine jälle kisama, et purjus jne. Mees otsustanud naise maha lüüa. Mõeldud-tehtud, mattis naise aeda maha, ainult et palja tagumiku jättis maa peale. Õhtul kutsus mees sõbra külla, et võtta napsi. Sõber küsis, et sul ju naine igavene nõid ja hädaldab kogu aeg. Mees ütles, et lõi naise maha ja karta pole vaja. Üks viin lastud, otsustati aeda minna ja naise mälestuseks ka üks pits lasta. Sõber küsima, et naise matsid, aga miks sa perse välja jätsid. Mees sellepeale, et kui töölt koju tuled - on hea, kuhu ratas püsti panna.

[kurnäuskas]

Purjus mees tuleb talve õhtul baarist kodu. Poolik pudel viskit põues, tee on ka libe ja äkki kärtsti kõhuli jää peal maas. Tunneb siis mees, et kõhu alt läheb nagu märjaks või nii ja vana pomiseb oma ette: "Annaks jumal, et see on veri!"

[i-squad]

Blondiin helistab sõbrannale:
"Sõida ruttu minu juurde! Ma tegin sellise avastuse , et mine või lolliks!"
"Milles asi on siis?"
"Sa pead seda ise nägema!"
"Olgu, ma lendan!"
Jõuab siis sõbranna kohale ja "blondiin" kustutab korteris kõik tuled.
"Tead kuhu valgus kadus?"
"Ei!"
"Blondiin" avab külmkapi ukse: "Vaata siia!"

[.Scorps.]

Karlsson istub katusel ja nutab. Tuleb Väikevend ja küsib:
"Noh, mis viga?"
"Tuul viis püksid minema."
"Ah, hui s nim...!"
"Vot imenno!"

[khan]

kopitud orkutist
Pärle IT-Kolledzi õpetajate suust

[voyager_est]

Kas te teate, mida saab siile ja madusid ristates?
Mina tean - saab okastraati.

[lennu]

Teate, miks oleks hea krokodillid kaelkirjakutega ristata.....siis nad saaks otse jõest puu otsas olevaid neegreid süüa

[metsaline]

A woman has a close male friend. This means that he is probably interested in her, which is why he hangs around so much. She sees him strictly as a friend. This always starts out with, you're a great guy, but I don't like you in that way. This is roughly the equivalent for the guy of going to a job interview and the company saying, You have a great resume, you have all the qualifications we are looking for, but we're not going to hire you. We will, however, use your resume as the basis for comparison for all other applicants. But, we're going to hire somebody who is far less qualified and is probably an alcoholic. And if he doesn't work out, we'll hire somebody else, but still not you. In fact, we will never hire you. But we will call you from time to time to complain about the person that we hired.

[voyager_est]

Ostja poes: "Palun kaaluge mulle 1kg piima!"
Müüja: "Kas lõikan tükkideks või viiludeks?"
Ostja: "Mul vahet pole - ma olen jalgrattaga"

[mixut]

nu omaltpoolt ka paar dooti siis(ära maha lööge kui on läbi käind siit juba) :Reisilennuk sõidab, stjuardess käib ringi jne, aga piloot on unustanud mikrofoni valjuhääldi peale ja reisijad kuulevad kõik, mis räägitakse.
Üks piloot ütleb siis teisele: "Ooeh...ma lähen käin kusel ja siis tõmban sellele uuele stjuuardessile taha" .
Reisijad kohkusid ja stjuardess jookseb mirkofoni välja lülitama. Suure kiiruga koperdab ta ühele vanamutile otsa.
Vanamutt käratab:"Kuhu sa li*s tormad, kuulsid ju, ta käib enne kusel ära"
_________________________________

Lambakarjus on aasal vaatamas oma lambakarja järele kui korraga ilmub suurest suitsupilvest tuttuus Cherokee-Jeep ja peatub. Autojuht, noor mees Brioni ülikonnas, Cerutti kingades, Ray-Ban päikeseprillidega ja YSL-lipsuga väljub ja küsib karjuselt: „Kui ma ära arvan, mitu lammast Teil on, kas ma saan siis ühe lamba endale?“

Karjus vaatab noormeest, siis lambaid ja lausub rahulikult: „Nõus.“

Noormees pargib auto, ühendab oma sülearvuti mobiiltelefoni abil internetti, läheb internetis NASA leheküljele, skannib piirkonna kaardi GPS-navigatsioonisüsteemi abil, avab andmebaasi ja 60 exceli tabeli loendamatult paljude valemitega. Lõpuks trükib 150-leheküljelise aruande High-Tech-miniprinteril, pöördub karjuse poole ja ütleb: „Teil on täpselt 1586 lammast“.

Karjus vastab. „Õige, valige omale lammas välja.“

Noormees võtab ühe looma ja tõstab autosse.

Karjus vaatab seda pealt ja ütleb: „Kui ma ära arvan, kes Te ametilt olete, kas ma saan siis oma looma tagasi?“

Noormees: „Loomulikult, miks mitte?“

Karjus: „Te olete nõustaja“

„Õige küll, kust Te seda teate?“ tahab noormees teada.

„Lihtne“ ütleb karjus „esiteks tulete Te siia, kuigi keegi Teid ei kutsunud, teiseks tahate Te tasuks saada lammast selle eest, et Te mulle midagi ütlete, mida ma ise juba niikuinii tean ja kolmandaks pole Teil aimugi sellest, mida ma teen! Ning nüüd andke mulle palun mu lambakoer tagasi.“
_________________________________

> Lehekülg abielunaise päevikust
> ---------------------------------------------------------------------
>
>
> Laupäeva õhtul käitus mu mees imelikult. Olime kokku leppinud, et
> kohtume linna popimas kohvikus. Olin olnud kogu päeva shoppamas
> sõbrannadega ja arvasin, et ta on veidi solvunud, sest hilinesin veidi.
> Siiski ei öelnud ta midagi selle kohta.
>
> Vestlus ei edenenud, ta oli kuidagi vaikne. Tegin ettepaneku minna
> kuhugi vaiksemasse kohta, kus saaksime vestalda. Ta oli sellega nõus,
> kuid oli ikkagi üsna vaikne.
>
> Küsisin talt, et kas tal on mingeid muresid? Vastas, et ei midagi.
>
> Küsisin, et kas on minu süü, et ta on vaikne ja tõre. Vastas, et pole
> häda midagi ning ma ei peaks muretsema.
>
> Koju sõites ütlesin talle, et armastan teda. Ta naeratas ja jätkas
> sõitu. Ma ei suuda mõista tema käitumist ja ei saa aru, miks ta ei
> vastanud minu armuavaldusele.
>
> Kodus tundsin, et oleksin nagu mehe kuhugi uttu kaotanud, nagu ta ei
> tahakski mind enam leida. Ta ainult istus ja jõllitas telekat; ta mõjus
> kuidagi kauge ja võõrana.
>
> Lõpuks otsustasin minna magama, mees järgnes mulle 10 minuti pärast ja
> üllatusena vastas minu lähenemisele ning me armatsesime; kuid siiski
> tundus ta kuidagi eemalolevana.
>
> Otsustasin, et ei kavatse seda enam kauem kannatada ja tegin ettepaneku
> asjast rääkida. Märkasin aga, et ta oli juba tukastunud. Nutsin end
> magama.
>
> Ei tea, mida teha. Olen nüüd kindel, et mehel on teine naine. Mu elu on
> katastroof.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Rida abielumehe päevikust:
> -----------------------------------------------------------------------
>
>
> Laupäeva õhtu: täna Kalev kaotas, aga õhtul sain õnneks ke*pi.
_________________________________

[jupij3]

Mis on yhist elevandil ja hiirel?
Vastus: Mõlemad algavad e-tähega, välja arvatud hiir.

[Riivo]

Ühes kupees sõidavad Jackson ja Johnson.
Johnson loeb ajalehte. Et tema tähelepanu äratada, sülitab
Jackson, kes on meisterlik sülitaja, ta kõrvast täpselt
kaks millimeetrit mööda. Johnson ei tee sellest väljagi.
Jackson sülitab Johnsoni teisest kõrvast täpselt kaks
millimeetrit mööda. Johnson ei tee väljagi. Nüüd ei pea
Jackson enam vastu, tõuseb püsti ja esitleb ennast:
"Jackson, meistersülitaja."
Johnson paneb ajalehe kokku, tõuseb püsti ja sülitab
Jacksonile näkku: "Johnson, amatöör."

[Sahib]

Olnud emal kolm tütart. Kasvatatud rangelt korralikult, nõnda juhtunuvat, et kui nemad ükspäe kõik korraga abiellunuvat - nii vanuses 20+/-a - olnuvad kõik veel neitsid. A emasüda ikka muretsend ka, et esimene kord ja nii ja et kuda siis nüüd tütardel see voodielu sujuma hakkab. Ja palunud mesinädalatelt saata postkaardi, kus tütar paari sõnaga kirjeldaks, kuda uus abikaas sis ka voodis on.

Esimene kaart esimeselt tütrelt Havailt 2 pääva pärast pulmi. Kaks sõna: "Maxwell House". Ema natuke algul segaduses, läeb siis kööki, otsib Maxwelli kohvipurgi välja ja kaeb: "Good to the last drop." Ema punastab, a hää meel tütre pärast ikka ka.

Tuleb teine kaart Vermontist 2 nädalat pääle pulmi: "Benson & Hedges". Emal hää nõu varnast võtta, läeb kougib abikaasa pintsakutaskust sigaretipaki ja loeb: "Extra Long. King Size". Eks ta jälle pisut piinlik ole, a süda tütre pärast rahul.

Kolmas tütar mesinädalatel Kariibidel. Ema ootab nädala - eimidagi. Oatab teise, kolmanda - ikka eimidagi. Süda hakkab juba muretsema. Kuu aja pärast sis lõpuks kaart, värisevas ja katkendlikus kirjas: "British Airways". Ema kardab juba halvimat, kraamib kiirelt välja viimase "Harper's Bazaar" ajakirja, lappab lehekülgi, leiab lõpuks sis reklaami lõpuks üles ja loeb:
"Three times a day, seven days a week, both ways".

[khan]

anekdoot küll pole, aga minule tundus naljakas tänase reporteri üks lause
"eestlased on oma joomisharjumustes õppinud midagi kõigilt rahuvtelt:
sakslastelt, et joome tihti
venelastelt, et joome kanget
ja taanlastelt, et joome pildituks."

[KeNtSiK]

ameeriklane kolab dzunglis ringi ja järsku hyppab neeger puu otsast alla ja kysib: Surm või Tonga?
mees mõtleb et surra ei taha ja valib tonga kuigi ei tea mis see on. tuli välja et tonga on persen*ss.
saab oma tonga kätte ja läheb uuesti dzunglisse. Jälle tuleb neeger vastu ja kysib: Surm või Tonga?
mees valib tonga ja saab veel kauem kui eelmine kord. Kolmandal korral kui neeger vastu tuleb ja kysib: Surm või tonga?,
mõtleb mees et aitab sellest tongast ja valis surma.
Sellepeale karjub neeger: SURM LÄBI TONGA!!

[g3n1us]

Itaallane, juut ja hollandlane satuvad üksikule kõrbesaarele. On olnud seal juba paar kuud, kui leiavad võlulambi, hõõruvad siis sealt džinni välja ja too räägib, et täidab kõigil ühe soovi, aga selle juures on konks. Soovivad siis kõik mehed koju tagasi saada ja tingimused olid, et itaallane ei tohtinud enam kunagi pastat süüa, juut teiste raha võtta ja hollandlane enam pedetseda. Kõik mehed siis rõõmsalt kodus tagasi. Kõigepealt itaallane kõnnib tänaval ja just möödub restoranist kus kõik inimesed pastat söövad, ei suuda kiusatusele vastu panna ja mõtleb, et ega see džinn ikka ei näe. Võtab ühe kahvlitäie pastat ja põuh, on saarel tagasi. Juut ja hollandlane jalutavad tänaval, kui juut märkab maas 100 eurot, mõtleb, et ikka vist ei tohiks, aga hakkab juba raha järele kummardama, mõtleb natuke ja põuh, hollandlane on saarel tagasi.