[infidel]

Laev upub. Üksikule saarele pääsevad kapten, tüürimees ja stjuardess.
Möödub kuu aega.
Tüürimees ütleb :"Aitab perverssustest!" ja laseb stjuardessi maha.
Möödub kaks nädalat.
Kapten ütleb :"Aitab perverssustest!" ja matab stjuardessi maha.
Möödub kolm päeva.
Mõlemad mehed ütlevad :"Aitab perverssustest!" ja kaevavad stjuardessi üles.

[Mihkel.]

Oli vist kuldsuus...

Jänes päästab lõvi elu, lõvi teeb kiire metsakokkutuleku ja käsib kõigil jänesele kuuletuda. Lähebki jänes metsa peale, vaatab, hunt tuleb vastu: "hunt, suhuvõtt", natukese aja pärast tuleb hunt põõsast välja ise kirub jänest. Jänes kõnnib rahulolevalt edasi, näeb, rebane tuleb: "rebane, suhuvõtt", natukese aja pärast tuleb rebane põõsast välja, pühib koonu puhtaks ja kirub jänest. Jänes kõnnib jälle rahulolevalt edasi, kui näeb karu: "karu, suhuvõtt" natukese aja pärast tuleb jänes põõsast välja, pühib suu puhtaks ja ütleb: "kuradi karu peab koosolekul ka ikka käima.."

[tarc]

Mehed istuvad koos ja nagu ikka, käib kahemõtteline jutt.
Korraga ütleb üks mees: "Kaua võib, räägime parem ilmast!"
Järgneb vaikus. Keegi ei räägi midagi.
Siis poetab üks: "No mehed, öelge, kaua keegi ilma on olnud?"

[HDvurle]

Kallile, igasugu elektroonilisi lisasid täis BMW-le sõitab tänaval tagant sisse sapakas.
Millepeale pardaarvuti teatab, "Leitud uus riistvara". Ja hetke pärast küsib, "Kas installeerin uue riistvara?".

[g3n1us]

Kolm meest ja võlubassein. Esimene mees võtab riided seljast, paneb ujumispüksid jalga, ronib hüppelauale. Hüppab ja ütleb õhus: "ÕLU!" Maandub õlu sisse, eriti mõnus, jee. Teine mees, võtab riided seljast paneb ujukad jalga, ronib hüppelauale, hüppab õhku ja karjub: "Tequila!" Maandub tequila sisse, ilgelt mõnus, jee. Kolmas mees, võtab riided seljast, paneb ujukad jalga. Ronib hüppelauale, hüppab õhku ja märkab, et kell jäi käe peale ja ütleb: "Pe*sse!"

[khan]

täna siis hommikust saadik maniat kuulanud ja neid doote seal paar tükki meelde jäänud. loodame, et keegi (c) pärast vinguma ei hakka.

Sureb siis kloostris üks nunn ära ja satub millegi pärast taeva asemel põrgusse. kohe kiirelt siis telefon kätte ja helistab Peetrusele, et mingi viga on juhtunud. Tema peaks ju ikkagi taevas olema. Peetrus lubab asjaga kohe tegelema hakata, aga nii kui toru hargil, läheb tal see meelest ära. helistab siis paari päeva pärast nunn uuesti, et Peetrus palun päästa mind siit ära, kurat lubas homme korraldada igakuise orgia ja mina ei taha seda läbi elada. Peetrus jälle lubab kohe tegelema hakata, aga jälle läheb meelest ära. järgmisel nädalal helistab nunn siis kolmandat korda:" Kuule Pets, tead ära selle ülekandmise asjaga ennast nüüd väga pinguta, mul siin juba kõik kontrolli all juba. Praegu lähen võtan väikse õlle ja siis poistega mullivanni. "

teine on siis selline:
van damme on halvas tujus ja käib linnas ringi. näeb, et vanamees kastab lilli ja küsib siis sellelt, et mis teed vanamees. vanamees vastab, et näed lilli kastan. van damme vastu, et:" Kuhu sa mind saatsid vanamees? ai ma nüüd äsan sulle!" ja annab vanamehele peksa. kõnnib siis edasi, näeb et teine mees kaevab kraavi. küsib siis jälle, et noh vana, mis teed seal. vanamees vastu, et:" näe kraavi kaevan." Van damme selle peale, et:"mida sa mulle ütlesid vana, ai nüüd sul ei vea." ja andis sellelegi vanamehele peksa. vererõhk ikka veel kõrge, kõnnib siis van damme edasi. näeb-schwartsenegger pügab hekki. van damme küsib siis scwartsult, et "mis teed arnold?" arnoldil oli halb tuju ja pobises siis vaikselt, et :" mine pane põlema ennast sa kuradi pederast." damme:" jajah, näen jah et hekki pügad."


Hollandis viidi siis läbi uurimus, et kuidas ravida kaariese levikut. lõplik vastus oli, et tuleb hambapastale lisada paar grammi kanepit. katsealused lapsed mitte ainult ei pesnud oma hambaid 5min nii hommikul ja õhtul vaid ka vahepeal 5 korda.


ja lõpetuseks:
ajakirjanik küsib siis 100a mehe käest, et kuidas te nii hea välja näete, te olete kui 60aastane. vanamees siis vastab, et:" teate, me tegime naisega 60aastat tagasi diili, et nii kui me tülli lähme läheb tema kööki ja mina verandale maha rahunema. reporter küsib siis:" sorri, aga ma ei saa aru, mis sellel asjaga pistmist on?" vanamees:"noh, mõtelge ise. ma olen oma elu viimased 60a suuremas osas õues veetnud."

[Negative]

Vabandan, kui on läbi käinud. Teema juba nii suur, et ei hakka seda läbi vaatama

Mis on ühist mootorsael ja näpukal?
Kui mööda läheb, siis on perses.

Mis on ühist tampoonil ja Opelil?
Mõlemat tuleb peale kasutamist nöörist tirda.

[kurnäuskas]

Aga mis on ühist lühinägelikul günekoloogil ja koeral?

V: Mõlemal on ninad märjad.

[oliver.]

copy-paste tqhq-st

Suur neegrimamma läheb günekoloogi juurde. Arst siis kamandab pukki ja reied laiali nagu ikka ja sukeldub jalge vahele. Uurib lähedalt, astub 3 sammu tagasi ja uurib kaugemalt, paneb prillid ette ja kordab protseduuri.

Siis läheb kutsub oma naise, see kordab samasugust üritust, vangutab pead ja läheb minema. Hetke pärast saabub koolist ka arstipere poeg, arst kutsub sellegi uudistama - poeg vaatab, teeb "brrrrrr", raputab pead ja tormab minema.

Neegrimamma murelikult: "Kas mul on seal midagi väga valesti, et te kõik pead vangutate?"

Arst: "Ei-ei, teiega on kõik korras, a me siin mõtlesime, et ostaks musta Cadillaci roosa sisuga, aga see ikka üldse ei sobi."

[paranoid]

Saade vene televisoonis: 4to? gde? kogda?(seal targad inimesed püüavad raha eest lahendada küsimusi, mõistatusi jen.)
Esimene küsimus on rahvast...
Kõik vaatavad ekraanile.
Ilmub mees, uusrikas.
Ütleb:" Nimi on Viktor.
Üks mes jäi raha võlgu, 200 000 USD.
Nädal ei too, kaks ei too.
Kuu möödas raha ei too tagasi."
Tuuakse saali must kast.
Tähelepanu küsimus:" Kes on mustas kastis?"

[K_]

[toivoku]

interviuuu ja siis jah:
kysija: vabandage miks te jooma hakkasite?
vastaja: ma jõin ennast täis .

meeldivat õhtu jätku

[Hardi]

Powered by "Läbu Laulud 5 "

Suur reka sõidab saksamaal mööda kiirteed ja rekajuht tahab rida vahetada.
Vaatab paremale poole peeglisse - sealt tuleb neeger jalgrattaga ,
vaatab vasakule poole peeglisse - sealt ei tule ka midagi.
_______________________________

Astuvad baari sisse eestalane , sakslane ja venelane.
Baarman vaatab teiseltpoolt letti: "mis see on mingi nali või?"
_______________________________

Kuidas aborigeen surma sai?
Ostis uue bumerangi , viskas vana minema.

[kurnäuskas]

2 nirki istuvad baarileti taga ja napsutavad viskit vaikselt.
Järsku käratab üks nirk teisele üle baari:
"HAAAA, ma panin su ema!"
Baaris valitseb vaikus, kõik vaatavad teisele nirgile otsa, et mida too nüüd vastu ütleb.
Teine see peale kehitab õlgu ja joob edasi, teine siis kekutab kõrval koguaeg, et "ma panin su ema, ma panin su ema..."
No ja lõpuks viskab nirgil kopa ette ja lausub selle kekutamise peale: "Kle, isa sa oled purjus, mine koju."

[MelesMeles]

[MelesMeles]

"30 HARSH THINGS A WOMAN CAN SAY TO A NAKED MAN"

1. I've smoked fatter joints than that.
2. Ahhhh, it's cute.
3. Why don't we just cuddle?
4. You know they have surgery to fix that.
5. Make it dance.
6. Can I paint a smiley face on it?
7. Wow, and your feet are so big.
8. It's OK, we'll work around it.
9. Will it squeak if I squeeze it?
10. Oh no... a flash headache.
11. (giggle and point)
12. Can I be honest with you?
13. How sweet, you brought incense.
14. This explains your car.
15. Maybe if we water it, it'll grow.
16. Why is God punishing me?
17. At least this won't take long.
18. I never saw one like that before.
19. But it still works, right?
20. It looks so unused.
21. Maybe it looks better in natural light.
22. Why don't we skip right to the cigarettes?
23. Are you cold?
24. If you get me real drunk first.
25. Is that an optical illusion?
26. What is that?
27. It's a good thing you have so many other talents.
28. Does it come with an air pump?
29. So this is why you're supposed to judge people on personality.
30. I guess this makes me the 'early bird.

[infidel]

[kotmarjak]

Kaks beibe on toas. Üks ütleb teisele:" kuule ää, kas sa trikki tahad näha äää?" Teine kohe vastu:" tahan küll ää." "no vaata seda tuld äää" ja teine vaatab. samal ajal paneb esimene beib tule kustu. "ää kuhu tuli kadus äää?"küsis teine. esimene tegi külmkapi lahti ja ütles:" ää siia kadus ää."

niimoodi vist ei ole kõige parem, aga kui sõber mulle täna rääkis, siis oli nalja sitaks.

[.Scorps.]

1. Venelane on välismaal hotellis. Ta helistab administraatorile ja ütleb "tu ti tu tu tu". Kõik on segaduses, keegi ei saa midagi aru. Viimaks leitakse baarist üks kohalik venelane, kes tõlgib: "Kaks teed tuppa #22."

2. Mees on Prantsusmaal hotellis. Ta kaebab administraatorineiule, et tuba on külm. Neiu ütleb: "I am sorry, monsieur, aga ma ei saa praegu kuidagi ära tulla."

[haipija]

[martn]

tõestisündinud lugu peterburist...

läksid 4-5 tegelast neeva kaldal olevasse hoonesse ja küsisid valvuri käest:"gde u vas sdes tualet?"
valvur :" a võ sto, turistõ?"
tegelased:"da"
valvur:"na ulitse!"

[.Scorps.]

[.Scorps.]

Lisan siia kaks kooliteemalist anekdooti. Katsun millalgi ka IT teemale üle minna.

1. Geograafia tund.
Õpetaja: "Juku, kus asub Liverpool?"
Juku: "Inglise liiga tipus."

2. Meesõpetaja küsib lastelt: "Kes teab, mis on see, mis inimest kõige rohkem erutab?"
Juku: "Alasti naise keha."
Õpetaja: "Juku, lähed koju ja tuled homme koos isaga!"
Järgmine päev istub Juku tagumises pingis, õpetajast nii kaugel kui võimalik.
Õpetaja: "Juku, miks sa oma kohal ei istu ja kus on su isa?"
Juku: "Isa ütles, et kui teid alasti naise keha ei eruta, siis te olete p€d€r@$t ja teist tuleb kaugemale hoida!"

[Fredu]

[Razard]

Vanarahvatarkus.

Kuidas teha vahet, kas tegu sinu jaoks õige või vale naisega?
Valel olevat lühikesed jalad..