[tarc]

The World is Nuts!


In Lebanon, men are legally allowed to have sex with animals, but the animals must be female. Having sexual relations with a male animal is punishable by death.

(Like THAT makes sense.)

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

In Bahrain, a male doctor may legally examine a woman's genitals, but is prohibited from looking directly at them during the examination. He may only see their reflection in a mirror.

(Do they look different reversed?)

*~*~**~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

Muslims are banned from looking at the genitals of a corpse. This also applies to undertakers. The sex organs of the deceased must be covered with a brick or piece of wood at all times.

(A brick??)

*~*~**~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~* The penalty for masturbation in Indonesia is decapitation.

(Much worse than "going blind!")

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

There are men in Guam whose full-time job is to travel the countryside and deflower young virgins, who pay them for the privilege of having sex for the first time . . Reason: under Guam law, it is expressly forbidden for virgins to marry.

(Let's just think for a minute; is there any job anywhere else in the world that even comes close to this?)

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

In Hong Kong, a betrayed wife is legally allowed to kill her adulterous husband, but may only do so with her bare hands. The husband's illicit lover, on the other hand, may be killed in any manner desired.

(Ah! Justice!)

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

Topless saleswomen are legal in Liverpool, England - but only in tropical fish stores.

(But of course!)

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

In Cali, Colombia, a woman may only have sex with her husband, and the first time this happens, her mother must be in the room to witness the act.

(Makes one shudder at the thought.)

*~*~*~*~**~*~*~*~*~*~*~*~*~*~**~*~*

In Santa Cruz, Bolivia, it is illegal for a man to have sex with a woman and her daughter at the same time.

(I presume this was a big enough problem that they had to pass this law?)

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

In Maryland, it is illegal to sell condoms from vending machines with one exception: Prophylactics may be dispensed from a vending machine only "in places where alcoholic beverages are sold for consumption on the premises."

(Is this a great country or what? Well . . not as great as Guam!)

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

Banging your head against a wall uses 150 calories an hour.

(Who volunteers for this stuff?)

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

Humans and dolphins are the only species that have sex for pleasure.

(Is that why Flipper was always smiling?)

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

The ant can lift 50 times its own weight, can pull 30 times its own weight and always falls over on its right side when intoxicated.

(From drinking little bottles of . ?)

(Did the government pay for this research??)

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

Butterflies taste with their feet.

(Ah, geez.)

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

An ostrich's eye is bigger than its brain.

(I know some people like that.)

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

Starfish don't have brains.

(I know some people like that, too.)

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

And, the best for last

Turtles can breathe through their butts.

(And you think that I have bad breath!)

[pistong]

[obu90210]

Lätlane ja eestlane lähevad koos ja näevad järsku - siga aia vahele kärssapidi kinni jäänd, perse taeva poole punnis.
Eestlane kohe krapsti - juhust kasutama. Võtab püksid maha ja keerab seale kähku taha ära.
Tõmbab siis püksid üles ja patsutab lätlasele õlale - noh, lätlane, sinu kord.
Lätlane pistab pea aia vahele.


8)

[Max Powers]

Lähevad mees ja naine restorani õhtustama. Toit laual, hakkab mees kiirelt sööma, kui astub ligi gruziin ja küsib mehelt:
"Kas tohib teie daami tantsule paluda?"
Mees ei tee väljagi ja sööb edasi. Gruziin uuesti:
"Kas tohib teie daami tantsule paluda?"
Mees ei tee ikkagi välja ja sööb rahulikult edasi. Naine kaotab kannatuse:
"Miks te temalt küsite, küsige minult"
Gruziin käratab:
"Sina, ole vait, kui dzigitid omavahel räägivad!"



"Kussa nende lilledega lähed?"
"Oma eidele viin! Kingituseks!"
"Lolliks läind vä? Need ju kunstlilled!"
"Mul eit ka kummist!"



Talutare, õnnis jõuluõhtu. Suur pere pidulaua taga. Eite-taati, lapsed, lapselapsed... Söövad tanguputru, rüüpavad mõdu. Järsku lakub taat oma puulusika puhtaks ja paneb sellega plaraki, eidele otsaette.
"Mis sand vanamiis, oled ogaraks lännu vä? Nii võid ju ärä tappa!"
"Häh kuram! Nigu nakan mõtlema, et sa tüdruk pold..."



Mees:
"Kas me ei prooviks täna uut poosi?"
Naine:
"Muidugi. Sina seisa triikimislaua taga, mina istun õllepurgiga diivanil ja peeretan."



Maamees käis linnas ja ostis poest hardcore porno video. Tõi koju naisele:
"Säh Juula, vahi ja õpi! Kui õhta koju tulen, olgu selge! Siis teeme esi samamoodu!"
Tuleb mees õhtul koju, Juula ninapidi telekas:
"Kuule vanamiis, aru ma ei taipa! Kas nad ikka lõpuks abiellusid vä...?!"



Vana naine läheb arsti juurde ennast kontrollima. Kõik on kõige paremas korras, aga naine on kuidagi rahulolematu. Doktor küsib, et milles on probleem.
"Öelge palun, doktor, kuidas ma saaksin oma mehe seksihimu tõsta?"
"Kas te viagrat olete proovinud?"
"Oh, sellest ei tuleks välja midagi. Ma ei saa talle isegi aspiriini antud, kui tal pea valutab."
"Aga purustage tablett ja puistake see talle kohvi sisse."
"Arvate, et aitab?" küsib naine.
"Aitab-aitab."
Mõne kuu pärast tuleb naine jälle regulaarsesse kontrolli. Doktor küsib, et kas viagra aitas. Naine väristab õlgu:
"Õudsalt, doktor, lihtsalt õudsalt."
"Kas kohe nii, et üldse ei aidanud?"
"Ei, aitas küll. Puistasin pulbri talle kohvi sisse nagu te käskisite. Ta rebis endalt ja minult kõik riided seljast ja seksis minuga laual. See oli parim seks, mis ma 25 aasta jooksul olen temalt saanud."
"Aga milles siis probleem," ei saa doktor aru.
"Ma ei suuda enam iial oma nägu McDonald'is näidata."



"Kas sul oma naisega, no kuidas seda nüüd ütelda, enne pulmi ka midagi oli?"
"No üht-teist oli! Televiisor oli ja külmkapp..."



Naisterahvas seisab suure maja hoovis ja lõugab:
"Hei Juula! Ega minu Juhanit sinu pool ole?"
"Ei ole!"
"Malle ae! Juhanit pole sinu pool?"
"Pole näinud!"
"Tiina uu! Juhani raisk end sinu poole pole vedanud?"
"Ei ole, kuid mis lahti!"
"Ah! Läksime vanamehega tülli. See vihastas ja ütles, et nüüd läheb tema küll litsidesse!"



Kaks vanemat härrasmeest istuvad ööklubis ja vaatavad, kuidas noored lambaadat tantsivad.
"Mul on selline tunne, et enne kui nad pikali ei viska, ei tule neil midagi välja," ütleb üks teisele.



Mees saabub töölt koju. Köögilaua peal kiri:
"Söök ja naps on külmkapis. Kohv on kannus, laua peal. Kui keppima hakkad, ära üles aja! Milvi."



Õ U D U S J U T T
Kell neli laupäeva hommikul tõusis naine tasakesi voodist ja hiilis
keldrisse. Seal lõi ta haamriga puruks spinninguketta, murdis ridvad, valas landid happega üle ning lõikas puruks kummipaadi ja saapad. Seejärel hiilis naine tuppa, heitis vaikselt voodisse ja surus põse õrnaltmehe õla vastu.
Elada jäi tal 1 tund ja 45 minutit...



Tüdruk ja poiss on küünis ja tüdruk teeb ettepaneku püksid jalast võtta. Võtavadki.
"No kas nüüd teeme pahandust ka?" pärib tüdruk.
"Jah," satub poiss õhinasse, "situme heinad täis!"



Mees tuleb pidevalt purjus peaga koju ja naine otsustab talle õppetunni anda. Ta riietab end saatanaks ja jääb ootama. Kui mees jõuab koju hüppab naine pimedusest välja ja hüüab ma tulin sulle teatama, et mul on sinu jaoks juba koht olemas kuna sa jood nii palju. Mees vaatab teda hetke ja ütleb:
"Sa ei suuda mind hirmutada, ma olen su õega abielus".


Five Englishmen in an Audi Quattro arrive at the Italian border.
The Italian Customs agent stops them and tells them: "It's illegal to put 5 people in a Quattro."
"What do you mean it's illegal?" asked the Englishmen.
"Quattro means four" replies the Italian official.
"Quattro is just the name of the automobile," the Englishmen retorted disbelievingly. "Look at the papers: this car is designed to carry 5 persons."
"You can't pull that one on me," replies the Italian customs agent. "Quattro means four. You have five people in your car and you are therefore breaking the law".
The Englishmen replies angrily, "You idiot! Call your supervisor over. I want to speak to some someone with more intelligence!"
"Sorry," responds the Italian official, "he can't come. He's busy with 2 guys in a Fiat Uno."

[olc]

Väike poiss läheb isa juurde ja pärib:"Issi,
issi, mis asi on poliitika?" Isa mõtleb natuke ja ütleb:
"No ma proovin seletada.
Mina olen peres leivateenija - kutsugem mind Kapitalismiks.

Ema hoolitseb raha-asjade eest, tema on Valitsus.
Kuna meie töötame sinu heaks, oled sina rahvas.
Lapsehoidja on Töölisklass ja sinu väikevend on Tulevik!
Mõtle nüüd selle üle natuke järele."
Lähebki poiss voodisse ja hakkab järele mõtlema. Öösel
hakkab aga väikevend nutma ja poiss
tõuseb üles. Ta läheb uurima, ja näeb, et väikevend on
mähkmed täis lasknud!
Suundub siis isa-ema tuppa, et neid äratada - ema magab
sügavalt ja poiss ei tihka teda äratada. Isa on hoopis
kadunud. Jääb veel üle lapsehoidja - tolle uks on aga
lukus. Piilub poiss lukuaugust ja näeb isa lapsehoidjat
kargamas. Lõpuks annab ta alla ja läheb magama tagasi.
Hommikul ütleb ta isale: "Issi, ma arvan, et tean nüüd, mis
poliitika on."
"No räägi, räägi," julgustab isa poissi.
Poiss: "Sel ajal kui Kapitalism Töölisklassile taha keerab,
Valitsus magab, Rahvast eiratakse ja Tulevik on suure sita
sees!"

[tarc]

http://www.defectiveyeti.com/archives/001035.html

[MelesMeles]

"Terrorist Suicidal Volunteers"

It's easy to understand why radical, fundamentalist Muslim terrorists are so quick to commit

suicide. Just look at their lifestyle:

* No premarital sex.

* No booze. None. Never.

* No TV. No cable TV. No satellite TV.

* No Spice channel. No Playboy channel. No ESPN.

* No Hooters.

* No Sports-Illustrated Swimsuit Edition.

* No organized sports of any kind. That's right -- no sports!!!.

* Women have to be completely covered and wear veils. No thongs.

* No Victoria's Secret stuff.

* Very, very few cars. Camels. Lots of camels. Stinking, filthy camels.

* Sand. fucking sand everywhere!

* More sand.

* Ever try to fish at an oasis? No bass boats. No bass. No fish.

* Sandstorms. More fucking sand everywhere!

* Rags for clothes and hats.

* Camel and goat burgers cooked over burning camel-dung chips.

* Eating with your right hand only -- because you wipe yourself with your left hand. Toilet tissue

considered "decadent, Western.".

* Constant wailing from next door ... no...wait, that's their music!

* And when you die it's supposed to all get better... No wonder they volunteer!"

[.Scorps.]

Hiir närib filmilinti.
Ligineb teine: "Kas on ka hea film?"
Esimene vastab: "On küll, aga raamat oli parem."


Üks ropum lugu ka
Mis on vahet naise vasaku ja parema jala vahel?
Mitte m***igi!

[j2nx]

Reisilennuki valjuhääldist: "Reis kulgeb 10 tuhande meetri peal ja mootorid töötavad normaalselt... kurat, perseee!!... "
Vaikus.
Seejärel uuesti: "Paanikaks pole põhjust, stjuardess ajas mu valgete pükste peale kohvi... kui te mu pükse eestvaates praegu näeksite..."
Mees tagantreast: "Mis, need sinu püksid on huinjaa, kui te minu pükse tagant näeksite!"

[voyager_est]

Ajakirjanikud küsivad pimedalt langevarjurilt, et kuidas ta teab, millal maa vastu tuleb.
Pime langevarjur vastab: "Väga lihtsalt - juhtkoera rihm läheb lõdvaks!"

[markus808]

Juhan kõnnib mööda tänavat, korraga tuleb vastu 3 venelast.
Venelased: anna raha siia, muidu saad tappa!
Juhan ütleb:mul on viie venelase jõud.
venelased kohkuvad ja jooksevad ära
natukese aja pärast tuleb vastu sama kamp, ainult et nüüd juba 7 venelast.
Venelased: anna raha siia, muidu saad tappa!
Juhan pabistab juba natuke kuid mõtleb, et äkki läheb õnneks ja ütleb:" mul on kümne venelase jõud"
venelased panevad jooksuga minema
natukese ajapärast tuleb sama kamp juba kümnekesi.
venelased: nonii tatt, anna raha siia!
Juhan mõtleb, et kurat äkki läheb veelkord õnneks:"mul on viieteistkümne venelase jõud"
venelased mõtlevad natuke ja ninamees lausub lõpuks:"kurat sa oled ikka üks kõva mees küll"

arvutitega on see seotud niipalju, et ma olin ise enne kaua aega arvuti taga, kui selle välja mõtlesin:D

[margusser]

viskame need kaks akent katki?
või selle keskmise?

[pistong]

väga palju doote

[Juhan88]

Irw:

Two atoms are leaving a bar, when one realizes that he left his electrons back in the bar.
His friend asks, "Are you sure?"
"Yes," he replies. "I'm positive!"


A man comes to the police office, and says:
"I was beaten!"
"Tell us the details about the offenders!"
"I don't know much details, I only know that there were three of them. I recall their names: Arnold, Swartz, and some nig*r!"


Mida ütles tigu,kui ta oli kilpkonnal seljas?
Wheeeeee!


Q: What do you call a deer with no eyes?
A: No eye deer.

Q:what do you call a deer with no eyes no legs and no balls?
A:still no fucking eye deer

Q: What do you call a fish with no eyes?
A: A fsh.


The judge looks down on Mickey and says, "I'm not going to grant you a divorce just because Minnie was having and affair."
Mickey replied, "I didn't say she was cheating, I said she was fucking (G)goofy!"

Mida ütles 0 8-le?
"Kena vöö"

A man walks into a psychiatrists office wearing nothing but ceran wrap. The Doctor looks up at him and says, "Well, I can clearly see you're nuts!"


So Olle goes to this party. He meets a really good looking girl there, and they hit it off. They spend the entire time just parked on the couch talking to one another. The party starts winding down, and the woman says, "Olle, I'd really like to invite you back to my apartment, but, well, I'm on my menstrual cycle, and you know how that is."

Ollie replies, "Oh, don't worry, I'm on my moped. I'll just follow you!"



What do you call a kid with no arms and no legs at your front door?
Matt.

What's a pirate's favorite state?
Arrrr-kansas

Skelett astub baari ja ütleb:"Andke mulle üks õlu ja üks lapp."


MIs see on:Neli jalga ja üks käsi?
Rotweiler laste mänguplatsil.


A guy is walking along the beach an sees a girl with no legs n no arms crying, the guy walks up 2 her and asks wats wrong n she says im 25 have no arms n no legs n ive never been kissed, so the guy gives her a kiss and continues 2 walk on and the woman starts 2 cry again. so the guy walks over 2 her again n says wots wrong now n the woman says im 25 have no arms n no legs n ive neva been screwed
so the guy picks her up, throws her into the ocean n says well baby ur screwed now!



Tõlkimata naljadel on inglise keeles point.

[Juhan88]

Jänes leiab maast püssi ja läheb sellega karu koopa juurde karu hirmutama. Teeb "Põmm, põmm" ja hüüab:"Korista oma sitt siit ära!" - Põmm, põmm - Ja kui sa ei korista...klõps, klõps... siis koristan ma ise."


Emb ja Kumb kaklesid. Kumb võitis?


Miks inimesel on kurk?Sest tomat ei saa valutada.



Õpetaja: "On see sinu pall, Juku?"
Juku: "Kas koolimaja aken on katki?"
Õpetaja:"Minu teada mitte."
Juku: "Minu oma jah."



Siis ükspäev lugesin kusagilt midagi sellist.Reidi kohta:
2 tüüpi saavad kokku.Üks ütleb:"Eile käisime sõbraga Radisson SAS-i katusel pildistamas...oleksin peaaegu alla kukkunud...kogu reit käis silme eest läbi"


Kohtunik: "Järgmise, kes saalis vaikust rikub, ajan ma välja!"
Kohtualune:"Hurraaaa!"

[HDvurle]

Tšuktši läheb kaaskonnaga fotograafi juurde passipilte tegema.
"Mul on passipilte vaja" ütleb tšuktši.
"Võta istet ja teeme ära" vastab fotograaf.
Tšuktši ütleb siis et "oota". "Poisid neli alla, kolm ülesse". Siis piltnikule, "tee pilt".
Fotograaf teeb pildi ära. Tšuktši ütleb uuesti piltnikule "oota". "Poisid kolm alla, neli ülesse". Siis piltnikule, "tee pilt".
Fotograaf teeb pildi ära ja küsib, "kuule tšuktši, sa tahtsid ju passipilte?".
"Tahtsin jah, aga ei mäleta kas formaat oli kolm korda neli, või neli korda kolm".

[.Scorps.]

Kui jutt juba jänestele läks, siis lisan omalt poolt ka ühe.

Jänes läheb mööblipoodi ja küsib müüjalt:
"Vabandage, kas teil porgandit on?"
Müüja: "Ei ole."
Jänes läheb poest välja, aga poole tunni pärast on taas kohal: "Vabandage, kas porgandit on?"
Müüja (juba vihasemalt): "Ma ju ütlesin sulle, et ei ole."
Jänku vantsib mossis näoga poest välja. Veidi aja pärast on ta aga jälle poes: "Vabandage, kas teil porgandit on müügil?"
Müüja karjub: "Tead jänes, see siin on mööblipood ja kui sa veel üks kord siin oma nägu näitad ja porgandit küsid, naelutan ma su kõrvupidi seinale!"
Jänes lahkub, aga möödub vaevalt veerand tundi, kui jänes taas mööblipoe leti ääres on: "Vabandage, et tülitan, kas teil haamrit ja naelu on?
"Ei ole!" karjub müüja.
"Ah nii.......aga kas porgandit on?"

[eix666]

kui metsloomadele jutt läks: 8)

Hunt teeb metsas seaduse et kõik loomad peavad talle liha tooma, kes ei too, selle lööb riistaga maasse. jänes toob kapsa, hunt vihastab ja lööbki jänese kaelani maasse.
Vaatab siis et jänes hirnub naerda nagu poleks midagi juhtunud. MIDA SA IRVITAD RAISK?? käratab hunt.
"näe, siil tuleb õunaga"..

[artur-]

Tegin natuke kasutaja .Scorps. versiooni ümber.

Jänes läheb mööblipoodi ja küsib müüjalt:
"Vabandage, kas teil porgandit on?"
Müüja: "Ei ole."
Jänes läheb poest välja, aga poole tunni pärast on taas kohal: "Vabandage, kas porgandit on?"
Müüja (juba vihasemalt): "Ma ju ütlesin sulle, et ei ole."
Jänku vantsib mossis näoga poest välja. Veidi aja pärast on ta aga jälle poes: "Vabandage, kas teil porgandit on müügil?"
Müüja karjub: "Tead jänes, see siin on mööblipood ja kui sa veel üks kord siin oma nägu näitad ja porgandit küsid, löön ma sul hambad kurku."
Järgmine kord tuleb jänes jälle porgandit küsima ja selle peale lööb müüja tal hambad kurku.
Järgmine päev on jänes jälle mööblipoes tagasi ja küsib: "Kas teil polgandipüleed on?"

[tarc]

Three friends are sitting at a bar. At one point, an older gentleman walks up to them. Looking at the one in the middle, he screams: "I FUCKED YOUR MOTHER!!!" Offended, but calm, the guy shoos the older man away and shrugs it off, and continues to keep drinking.

A few minutes later, the same older man walks up again and screams: "I FUCKED YOUR MOM BUT GOOD!!!" Again, the guy shrugs it off and continues to drink with his buddies.

The third time, the older guy stumbles up and screams: "I FUCKED YOUR MOM IN THE ASS!!!"

Finally, the guy looks at the older man and says: "Dad, go home. You're drunk."




There's a girl standing on top of a cliff weeping hysterically. A passer-by comes up to her to ask what's wrong. The girl, between sobs, manages to tell him that she has just watched a car with her parents in go over the cliff, obviousley killing them both. The man pats her on the shoulder consolingly and then begins to undo his belt. Alarmed the girl asks "what are you doing?" the man replies "it's just not your day is it?"

[corvette]

tarc,

Jänesest ka selline:

Jänes ostis uue ilusa musta hobuse, kasib, kammib ja peseb ta puhtaks ning siis seejärel käib peltas ära, kui tagasi tuleb vaatab, et hobune on roosaks värvitud !?!
Jänes siis: "Kes mu hobuse ära värvis?"
Keegi ei vasta
Jänes uuesti vihasemalt: "Kes oli see fakk kes mu hubuse ära värvis?"
Keegi ikka ei vasta
Jänes kolmandata korda ja mega vihane: "Kes tra oli see prsenägu kes mu hobuse ära värvis rsk?"
Karu tuleb rahva seest välja ja ütleb: "Mina"
Jänes: "heheh, ma tahtsin ütelda, et värv on juba ära kuivanud"

[martn]

hakkas siis läänamaailm metsa jõudma....
jookseb jänes, jääb korra seisma, tõstab jala üles ja näitab tossule jalas ja rahulolevalt: "Reebok"
tuleb hunt, tõmbab suitsu ja laseb nahktagi hõlmad laiali ja siis rahulolevalt: "Montana"
siis kalpsab lehm ringi, raputab udarat ja ütleb: "Silikoon"

[rixk]

A guy walks into a bar with a monkey. While he's drinking, the monkey walks over to the pool table, and eats the cue ball.
The bartender says to the guy, "What's wrong with your monkey? He just ate one of the pool balls!"
The guy replies, "I can't help it. He eats anything and everything, and there doesn't seem to be a thing I can do to stop it." He picks up the monkey, and leaves.
A few days later, the man and him monkey are back at the bar. This time, the monkey sits down at the bar, grabs a peanut from a dish, sticks it up his ass, then pulls it back out and eats it.

The bartender exclaims, "What the hell is up with that monkey!?"

The guy answers, "He still eats everything, but after the cue ball , he checks to make sure it will fit before he eats it."

[Maximus471]

Hängib onu politseinik tee ääres radariga, vaatab tuleb bemm ullu hooga, tõmbab siis tyybi tee äärde ja pärima: no vot ületasid kiirust, nüüd saad trahvi, aga ma olen mõistlik tüüp, ma küsin sult ühe küsimuse, kui ära vastad siis lasen su minema. No olgu, bemmionkunõus, küsimus järgmine: Kui ma su auto mootoril küünlad välja keeran, kas auto kummid lähevad tühjaks? Bemmimees mõtleb tükk aeag, aga vastust ei tea ja saab täie rauaga trahvi! Politseionu siis nii sillas, et tõmbab kohe järgmise onku ka rajalt maha kes ziguliga sõidab ja taipab liiga hilja, et selle aint 70 km/h kiirust oli. Aga mõtleb, et on siis kaval ja teeb mehega sama diili nagu bemmijuhiga, et küsib küsimuse ja kui oska vastata siis saab trahvi. Noh politseionu siis pärima, et kui ma su auto mootoril küünlad välja keeran, kas auto kummid lähevad tühjaks? Zigulijuht vahib tükk aega politseinikule otsa ja küsib siis vastu: Kle tyyp, kui ma sulle kuvaldaga vastu pead löön kas, kas su kingapealad lähevad lahti...P

[Rajareits]

[infidel]

Laev upub. Üksikule saarele pääsevad kapten, tüürimees ja stjuardess.
Möödub kuu aega.
Tüürimees ütleb :"Aitab perverssustest!" ja laseb stjuardessi maha.
Möödub kaks nädalat.
Kapten ütleb :"Aitab perverssustest!" ja matab stjuardessi maha.
Möödub kolm päeva.
Mõlemad mehed ütlevad :"Aitab perverssustest!" ja kaevavad stjuardessi üles.

[Mihkel.]

Oli vist kuldsuus...

Jänes päästab lõvi elu, lõvi teeb kiire metsakokkutuleku ja käsib kõigil jänesele kuuletuda. Lähebki jänes metsa peale, vaatab, hunt tuleb vastu: "hunt, suhuvõtt", natukese aja pärast tuleb hunt põõsast välja ise kirub jänest. Jänes kõnnib rahulolevalt edasi, näeb, rebane tuleb: "rebane, suhuvõtt", natukese aja pärast tuleb rebane põõsast välja, pühib koonu puhtaks ja kirub jänest. Jänes kõnnib jälle rahulolevalt edasi, kui näeb karu: "karu, suhuvõtt" natukese aja pärast tuleb jänes põõsast välja, pühib suu puhtaks ja ütleb: "kuradi karu peab koosolekul ka ikka käima.."

[tarc]

Mehed istuvad koos ja nagu ikka, käib kahemõtteline jutt.
Korraga ütleb üks mees: "Kaua võib, räägime parem ilmast!"
Järgneb vaikus. Keegi ei räägi midagi.
Siis poetab üks: "No mehed, öelge, kaua keegi ilma on olnud?"

[HDvurle]

Kallile, igasugu elektroonilisi lisasid täis BMW-le sõitab tänaval tagant sisse sapakas.
Millepeale pardaarvuti teatab, "Leitud uus riistvara". Ja hetke pärast küsib, "Kas installeerin uue riistvara?".

[g3n1us]

Kolm meest ja võlubassein. Esimene mees võtab riided seljast, paneb ujumispüksid jalga, ronib hüppelauale. Hüppab ja ütleb õhus: "ÕLU!" Maandub õlu sisse, eriti mõnus, jee. Teine mees, võtab riided seljast paneb ujukad jalga, ronib hüppelauale, hüppab õhku ja karjub: "Tequila!" Maandub tequila sisse, ilgelt mõnus, jee. Kolmas mees, võtab riided seljast, paneb ujukad jalga. Ronib hüppelauale, hüppab õhku ja märkab, et kell jäi käe peale ja ütleb: "Pe*sse!"

[khan]

täna siis hommikust saadik maniat kuulanud ja neid doote seal paar tükki meelde jäänud. loodame, et keegi (c) pärast vinguma ei hakka.

Sureb siis kloostris üks nunn ära ja satub millegi pärast taeva asemel põrgusse. kohe kiirelt siis telefon kätte ja helistab Peetrusele, et mingi viga on juhtunud. Tema peaks ju ikkagi taevas olema. Peetrus lubab asjaga kohe tegelema hakata, aga nii kui toru hargil, läheb tal see meelest ära. helistab siis paari päeva pärast nunn uuesti, et Peetrus palun päästa mind siit ära, kurat lubas homme korraldada igakuise orgia ja mina ei taha seda läbi elada. Peetrus jälle lubab kohe tegelema hakata, aga jälle läheb meelest ära. järgmisel nädalal helistab nunn siis kolmandat korda:" Kuule Pets, tead ära selle ülekandmise asjaga ennast nüüd väga pinguta, mul siin juba kõik kontrolli all juba. Praegu lähen võtan väikse õlle ja siis poistega mullivanni. "

teine on siis selline:
van damme on halvas tujus ja käib linnas ringi. näeb, et vanamees kastab lilli ja küsib siis sellelt, et mis teed vanamees. vanamees vastab, et näed lilli kastan. van damme vastu, et:" Kuhu sa mind saatsid vanamees? ai ma nüüd äsan sulle!" ja annab vanamehele peksa. kõnnib siis edasi, näeb et teine mees kaevab kraavi. küsib siis jälle, et noh vana, mis teed seal. vanamees vastu, et:" näe kraavi kaevan." Van damme selle peale, et:"mida sa mulle ütlesid vana, ai nüüd sul ei vea." ja andis sellelegi vanamehele peksa. vererõhk ikka veel kõrge, kõnnib siis van damme edasi. näeb-schwartsenegger pügab hekki. van damme küsib siis scwartsult, et "mis teed arnold?" arnoldil oli halb tuju ja pobises siis vaikselt, et :" mine pane põlema ennast sa kuradi pederast." damme:" jajah, näen jah et hekki pügad."


Hollandis viidi siis läbi uurimus, et kuidas ravida kaariese levikut. lõplik vastus oli, et tuleb hambapastale lisada paar grammi kanepit. katsealused lapsed mitte ainult ei pesnud oma hambaid 5min nii hommikul ja õhtul vaid ka vahepeal 5 korda.


ja lõpetuseks:
ajakirjanik küsib siis 100a mehe käest, et kuidas te nii hea välja näete, te olete kui 60aastane. vanamees siis vastab, et:" teate, me tegime naisega 60aastat tagasi diili, et nii kui me tülli lähme läheb tema kööki ja mina verandale maha rahunema. reporter küsib siis:" sorri, aga ma ei saa aru, mis sellel asjaga pistmist on?" vanamees:"noh, mõtelge ise. ma olen oma elu viimased 60a suuremas osas õues veetnud."

[Negative]

Vabandan, kui on läbi käinud. Teema juba nii suur, et ei hakka seda läbi vaatama

Mis on ühist mootorsael ja näpukal?
Kui mööda läheb, siis on perses.

Mis on ühist tampoonil ja Opelil?
Mõlemat tuleb peale kasutamist nöörist tirda.

[kurnäuskas]

Aga mis on ühist lühinägelikul günekoloogil ja koeral?

V: Mõlemal on ninad märjad.

[oliver.]

copy-paste tqhq-st

Suur neegrimamma läheb günekoloogi juurde. Arst siis kamandab pukki ja reied laiali nagu ikka ja sukeldub jalge vahele. Uurib lähedalt, astub 3 sammu tagasi ja uurib kaugemalt, paneb prillid ette ja kordab protseduuri.

Siis läheb kutsub oma naise, see kordab samasugust üritust, vangutab pead ja läheb minema. Hetke pärast saabub koolist ka arstipere poeg, arst kutsub sellegi uudistama - poeg vaatab, teeb "brrrrrr", raputab pead ja tormab minema.

Neegrimamma murelikult: "Kas mul on seal midagi väga valesti, et te kõik pead vangutate?"

Arst: "Ei-ei, teiega on kõik korras, a me siin mõtlesime, et ostaks musta Cadillaci roosa sisuga, aga see ikka üldse ei sobi."

[paranoid]

Saade vene televisoonis: 4to? gde? kogda?(seal targad inimesed püüavad raha eest lahendada küsimusi, mõistatusi jen.)
Esimene küsimus on rahvast...
Kõik vaatavad ekraanile.
Ilmub mees, uusrikas.
Ütleb:" Nimi on Viktor.
Üks mes jäi raha võlgu, 200 000 USD.
Nädal ei too, kaks ei too.
Kuu möödas raha ei too tagasi."
Tuuakse saali must kast.
Tähelepanu küsimus:" Kes on mustas kastis?"

[K_]

[toivoku]

interviuuu ja siis jah:
kysija: vabandage miks te jooma hakkasite?
vastaja: ma jõin ennast täis .

meeldivat õhtu jätku

[Hardi]

Powered by "Läbu Laulud 5 "

Suur reka sõidab saksamaal mööda kiirteed ja rekajuht tahab rida vahetada.
Vaatab paremale poole peeglisse - sealt tuleb neeger jalgrattaga ,
vaatab vasakule poole peeglisse - sealt ei tule ka midagi.
_______________________________

Astuvad baari sisse eestalane , sakslane ja venelane.
Baarman vaatab teiseltpoolt letti: "mis see on mingi nali või?"
_______________________________

Kuidas aborigeen surma sai?
Ostis uue bumerangi , viskas vana minema.

[kurnäuskas]

2 nirki istuvad baarileti taga ja napsutavad viskit vaikselt.
Järsku käratab üks nirk teisele üle baari:
"HAAAA, ma panin su ema!"
Baaris valitseb vaikus, kõik vaatavad teisele nirgile otsa, et mida too nüüd vastu ütleb.
Teine see peale kehitab õlgu ja joob edasi, teine siis kekutab kõrval koguaeg, et "ma panin su ema, ma panin su ema..."
No ja lõpuks viskab nirgil kopa ette ja lausub selle kekutamise peale: "Kle, isa sa oled purjus, mine koju."

[MelesMeles]

[MelesMeles]

"30 HARSH THINGS A WOMAN CAN SAY TO A NAKED MAN"

1. I've smoked fatter joints than that.
2. Ahhhh, it's cute.
3. Why don't we just cuddle?
4. You know they have surgery to fix that.
5. Make it dance.
6. Can I paint a smiley face on it?
7. Wow, and your feet are so big.
8. It's OK, we'll work around it.
9. Will it squeak if I squeeze it?
10. Oh no... a flash headache.
11. (giggle and point)
12. Can I be honest with you?
13. How sweet, you brought incense.
14. This explains your car.
15. Maybe if we water it, it'll grow.
16. Why is God punishing me?
17. At least this won't take long.
18. I never saw one like that before.
19. But it still works, right?
20. It looks so unused.
21. Maybe it looks better in natural light.
22. Why don't we skip right to the cigarettes?
23. Are you cold?
24. If you get me real drunk first.
25. Is that an optical illusion?
26. What is that?
27. It's a good thing you have so many other talents.
28. Does it come with an air pump?
29. So this is why you're supposed to judge people on personality.
30. I guess this makes me the 'early bird.

[infidel]

[kotmarjak]

Kaks beibe on toas. Üks ütleb teisele:" kuule ää, kas sa trikki tahad näha äää?" Teine kohe vastu:" tahan küll ää." "no vaata seda tuld äää" ja teine vaatab. samal ajal paneb esimene beib tule kustu. "ää kuhu tuli kadus äää?"küsis teine. esimene tegi külmkapi lahti ja ütles:" ää siia kadus ää."

niimoodi vist ei ole kõige parem, aga kui sõber mulle täna rääkis, siis oli nalja sitaks.

[.Scorps.]

1. Venelane on välismaal hotellis. Ta helistab administraatorile ja ütleb "tu ti tu tu tu". Kõik on segaduses, keegi ei saa midagi aru. Viimaks leitakse baarist üks kohalik venelane, kes tõlgib: "Kaks teed tuppa #22."

2. Mees on Prantsusmaal hotellis. Ta kaebab administraatorineiule, et tuba on külm. Neiu ütleb: "I am sorry, monsieur, aga ma ei saa praegu kuidagi ära tulla."

[haipija]

[martn]

tõestisündinud lugu peterburist...

läksid 4-5 tegelast neeva kaldal olevasse hoonesse ja küsisid valvuri käest:"gde u vas sdes tualet?"
valvur :" a võ sto, turistõ?"
tegelased:"da"
valvur:"na ulitse!"

[.Scorps.]

[.Scorps.]

Lisan siia kaks kooliteemalist anekdooti. Katsun millalgi ka IT teemale üle minna.

1. Geograafia tund.
Õpetaja: "Juku, kus asub Liverpool?"
Juku: "Inglise liiga tipus."

2. Meesõpetaja küsib lastelt: "Kes teab, mis on see, mis inimest kõige rohkem erutab?"
Juku: "Alasti naise keha."
Õpetaja: "Juku, lähed koju ja tuled homme koos isaga!"
Järgmine päev istub Juku tagumises pingis, õpetajast nii kaugel kui võimalik.
Õpetaja: "Juku, miks sa oma kohal ei istu ja kus on su isa?"
Juku: "Isa ütles, et kui teid alasti naise keha ei eruta, siis te olete p€d€r@$t ja teist tuleb kaugemale hoida!"

[Fredu]

[Razard]

Vanarahvatarkus.

Kuidas teha vahet, kas tegu sinu jaoks õige või vale naisega?
Valel olevat lühikesed jalad..